2010 pistike december

2,144 views

Published on

Min nevettünk 2010. decemberében? Nézd meg a Pistike viccújságban.

Published in: Entertainment & Humor
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
2,144
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
653
Actions
Shares
0
Downloads
7
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

2010 pistike december

  1. 1. l Pákó l Balázs Klári l Bálint Toncsi l Gusztos Bence l Jáksó l 16–17.Téjlor láTja l Xantus Barbara l Faludy Fanny l Erdei Zsolt l Barack Obama l oldal Pistike AK CS Ft 219 Erotitkok ViccMAGAZIN Elő fiz cs tvE 150 ak: E l Szex a kollégával l Elmélet és ft Szlovákia: 0,9 є; www. pistike.hu Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI gyakorlati oktatás XVI. évfolyam 12. szám 2010. december 26. oldal Borzasztó FRideRikuSz Egy nemrég meg- özvegyült asszony- tól kérdezi a szom- szédja: - Találtál-e már egy jó ügyvédet, aki az örökséged ügyében intézkedik? - Jaj, ne is em- lítsd az ügyvéde- ket! Annyi bajom van az örökséggel. Néha már azt kí- vánom, bárcsak ne – Szóval szar a nézettség?... Rendben, – Feró, fogd be a szád! Te azzal kezded az oktatást, halt volna meg a hisztizek egy sort, mintha a nézők érdekében tenném, hogy lenyomtok két liter piát reggelente. férjem. és áttehetitek a műsort szombatról péntekre. Gondolatok Különbség• A Mennyország klassz hely, ha nem - Mi a különbség egy ittho- kéne előtte szívinfarktust kapni. ni és egy afrikai vadászat • A teve egy rendkívül szívós állat: akár között? - kérdezik a híres élete végéig kibírja víz nélkül. Sőt még vadásztól. utána is. - ???• Muszáj mindig megoldást találni? Nem - Nálunk, ha a vadász nem élvezhetnénk egy kicsit a problémát? talál, az őz szalad el. Af-• Csak szép nőt szabad feleségül venni. A rikában hasonló esetben a csúnya a nyakunkon marad. vadásznak kell szaladnia... • Az újszülött legrosszabb tulajdonsága, hogy énekel az anyja...• Van két gyönyörű gyermekem - márpe- dig ötből kettő az nem is rossz arány. – És, hogy ne tespedjenek a szereplők• A kutya az ember legjobb barátja lenne, az egyik feladatban, a zebrán kell sétálni, ha tudna kölcsön adni. miközben én ezt a sportautót vezetem.
  2. 2. 2. oldal 2010. december Koc s m a vicce k Szőke - Nem szabad korán reggel sört innia - mondja az orvos *** Kovácsné korholja a férjét: A feleség megkérdezi az urát: viccek a betegének -, mert akkor - Nem szégyelled magad, - Hová mégy Bandi? még üres a gyomra. éjfél után, részegen jössz - A kocsmába. Anna - Értem doktor úr... Akkor haza? - Akkor verj meg most, mert A szőke nő üldögél a kávé- igyak meg előtte féldeci pá- - Mit csináljak drágám, éjjel felébresztenél! házban. Odamegy hozzá a linkát? rossz társaságba kevered- *** pincérnő, akinek névkártya *** tem... Hárman rendeltünk Megy a részeg éjszaka ha- van a mellére tűzve. A szöszi Két részeg beszélget a kocs- egy üveg konyakot, s csak zafelé. Egyszer csak meg- elolvassa és felkiált: mában. ezután derült ki, hogy a töb- botlik, és rázuhan a vízleve- - ,,Anna”, jaj, de cuki! És - Tudod pajtikám, fél éve biek nem isznak alkoholt. zető csatorna rácsára. Azon mondd, a másikat hogy neve- operáltak, és a sebész a *** nyomban elalszik. Hajnal- zed...? gyomromban felejtette a Két ittas férfi hajnalban ha- tájt felébred, meglátja a rá- szivacsot. zafelé tántorog: csot, és elkezdi rázni: Találós kérdés - Borzasztó! - sóhajt - És mondd pajtás, mit fogsz - Engedjenek ki! Ártatlan - Mi az azonosság a szőke együttérzően a másik. mondani a feleségednek? - vagyok! nőben és a vasúti sínekben? - És fáj? kérdezi az egyik. *** - ??? - Azt nem mondhatnám, de - Hát mit mondanék? Jó Egy részeg botorkál a pesti - Hogy le vannak fektetve. azóta állandóan innom kell. reggelt. utcán, és szemmel látható- *** *** an nem tudja, hol jár. Oda- Két részeg megy hazafelé, Szabó késő éjjel, kissé be- megy az egyik járókelőhöz, Agyaggalamb-leves az egyik elesik: csípve megy haza. A fele- és érdeklődik: - Mama segíts! - sír az új asz- - Hé, cimbora, ne hagyj itt, sége dühében pofonvágja. - Tessék mondani... hukk... szonyka a telefonba. emelj fel! Szabó néz egy pillanatig, jól megyek a Keleti pálya- - Mi baj, kislányom? Mire a másik: majd így szól: udvar felé? - A férjem elment agyagga- - Arra nem vagyok képes, - És én ezt a kezet kértem - Ha tudja tartani az irányt, lamb lövészetre. de ha akarod melléd fekhe- meg valamikor! akkor igen. - És? tek! *** *** - Nem tudom, hogy kell majd megfőzni... nyuGdíJaS PárTSEJT – Meséljen, hogyan tetszett – És hol a tárgyi bizonyíték, biztonsági őr urak?! 45 milliót sikkasztani, Galusek elvtárs! Mind a 37 Túró rudit megettem!
  3. 3. 2010. december 3. oldal – Látom Noé bőségesen gondoskodik számunkra eleségről a hajóútra. Buszon Egy idő múlva a buszveze- Móricka az autóbuszon han- tő teljesen kiakadva elkezd gosan énekel: énekelni: B ará t ok k özt - Anyukám egy tyúk, apu- - Figyelj kis haver! Ha anyu- kám egy kakas, én pedig kád egy kurva, apukád egy Különbség Két jóbarát egy kis csibe! Anyukám egy idióta, akkor te mi vagy? - Tudod pajtás, én csak ak- Két jóbarát megy az utcán. kanca, apukám egy csődör, Erre Móricka: kor iszom, ha nincs mit csi- Megkérdi az egyik: én pedig egy kis csikó! - Buszvezető! nálnom. - Ha volna két szuper Mer- - Én pedig csak akkor csi- cedesed, full extrával, két ElÕFiZETéSi SZElvény nálok valamit, ha nincs mit teljesen egyforma, az egyi- Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Ma yar Posta Rt.-nél, g innom. ket nekem adnád? vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalokban, Budapes- - Tudod harminc éve ismer- ten a kerületi ügyfélszolgá a i irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és l t külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., telefon: 06-1-303-3441, 06- jük egymást, jó barátok va- 1/303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hir ap lo i e es@posta.hu, levél- l e fz t Búra gyunk, persze hogy odaad- cím: HELIR 1900 Budapest. Két barát beszélget: nám! Megrendelem a pistike - Miért tartod a megboldo- Mennek tovább, kis idő gult anyósod hamvait üveg- múlva újra jön a kérdés: burában? - Komám, ha volna két szu- címû, havonta megjelenõ viccújságot ............ példányban az alábbi - Tudod, mindig szeretett per jachtod, teljesen egyfor- címre: kinézni az ablakon. mák, minden kényelemmel, luxussal ellátva, nekem ad- Megrendelõ neve: ................................................................................... nád az egyiket? Félreértés - Tudod, régen ismerjük Két barátnő beszélget: Megrendelõ címe (város): ....................................................................... már egymást, a gyerekeim - Igaz, hogy válni készülsz, keresztapja vagy, hogyne Edit? adnám! - Igaz. utca, tér, lktp., emelet, ajtó: .................................................................... Mennek tovább, hamarosan - Ha így van, ajánlhatok ne- újabb kérdés: Elõfizetési díj: ked egy kitűnő ügyvédet. - Barátom, ha volna két TV- 1/2 évre 900 Ft, 1 évre 1800 Ft. - Köszönöm, felesleges. d... Már találtam egy jól kereső, - Állj, te tudod, hogy két 2010. ................................... hó ........ nap ................................. szimpatikus mérnököt. TV-m van! aláírás
  4. 4. 4. oldal 2010. december Képek a nagyvilágól
  5. 5. 2010. december 5. oldal Vasutas viccek Bakter állomás főnökét találtam el Hosszú autósor várakozik - mondja egy utazó a másik-a sorompó előtt. Egyre töb- nak.ben dudálnak türelmetlenül. - Az semmi! Nálunk olyan ritkán és lassan járnak a – Előbb adja írásba, hogy az akció utánA bakter megunja, kijön a nem támaszt követeléseket velem szemben!házból, és méltatlankodva vonatok, hogy amikor az odaszól az autósoknak: ismerősöm öngyilkossági - Mit idegeskednek? Hát te- szándékkal a sínekre feküdt, hetek én arról, hogy a vonat két órát késik? ott halt meg éhen. Állati viccek Taktika Találós kérdés Egy falka farkas üldöz két nyuszit, akik bemenekülnek a Gyorsaság - Ki az abszolút vasutas há- sűrű bozótba előlük. Miután a farkasok nem tágítanak, a - Nálunk Amerikában olyan zaspár? fiú nyuszi odafordul a lány nyuszihoz:gyors a vonat, hogy amikor - ??? - Szerinted próbáljunk meg elfutni előlük, vagy várjunk pofon akartam ütni az állo- - Eva Peron és Charlie pár napot, amíg létszámban föléjük kerekedünk?másfőnököt, a következő Sheen... A macskák… - A macskák azt csinálnak, amit akarnak. - Nem érdekli őket, hogy mit mondasz. - Teljesen kiszámíthatatlanok. - Nyávognak, ha valami nem stimmel. - Ha játszani akarsz velük, akkor ők egyedül akarnak len- ni. - Ha te akarsz egy kis békét, akkor ők játszani akarnak. - A hangulat szabályozza az életüket. - Néha az őrületbe kergetnek és pénzbe is kerülnek. Szóval a macskák tulajdonképpen apró nők… – Józsi bácsi kiesett az ablakon... Jesszusom, az esőkabátját meg itt felejtette!...
  6. 6. 6. oldal 2010. december Székely viccek Pipa nem térjen a tárgyra, egész röviden gel jöttek a zsandárok, s vallatóra fog- - Nem szabad többé pipálnia! A pipa- mondjon el minden lényeges dolgot, ták a székelyt. füsttől meg is vakulhat! de csak dióhéjba sűrítve! Érti? Egé- - Mit rejteget maga! Fegyvert, röpcé- - Én már abba nem hagyom a pipázást szen röviden! dulát, tiltott könyveket? Vagy tán or- doktor úr; mert mindaz, amit eddigi éle- - Akkor jó - bólintott az atyafi - és így gazda maga? temben láttam, s amit ezután még látni kezdi: - Úgy történt a dolog, hogy én A székely váltig tiltakozott. Föltúrták fogok, nem ér fel egy tömés dohánnyal. reggel ki, a lovakat be, komámmal fel az egész házat, s végül a kertben meg- a szekérre. Be a városba, egyenesen találták a bödönt. Diadalmasan ki- a piacra, onnan a kocsmába. Ott két emelték, de ugyancsak meglepődtek, Szamarak üveggel ki, azt komámmal be, mire mert a bödön üres volt. Két szamarat terel a góbé vásárba. kótyagosan össze. Komám nekem, - Mit járatja velünk a bolondját? Szemben jön egy úr, s álmélkodva lát- én is neki, mire kapok egy nagyot a - Nem én hívtam kendteket. ja, hogy a szamarak önként kitérnek komámtól. Erre én fejszét elő, azzal - Mondja, jóember! Végülis miért ásta előle. Meg is jegyzi: a komámra, mire a komám egyszerre el ezt az üres bödönt? - Milyen udvarias, tisztességtudó sza- csak nyekk, és le a földre. - Csak azért, hogy megtudjam, milyen marai vannak kendnek! ember az új szomszédom. - Hát persze. Megtanulták, hogy az Száz lej okosabb enged. Kolozsvárra látogat a székely, s elé Vásár toppan egy koldus: Vásár előtt fogadkozik az öreg székely Sűrítve - Mondja bátyám, nem volna egy fe- kupec: Súlyos testi sértés vádjával terhelve lesleges százlejese számomra? - Ha megsegít Isten, és lesz ezer lej állt a székely atyafi a bíróság előtt. Az - Tessék, itt van, fogja! hasznom, a felét a templomnak adom! volt ellene a vád, hogy mulatozás köz- - De hiszen ez a százas hamis! A nap végére ötszáz lej haszna van. ben a komájával összeszólalkozott, - Hát azért felesleges! - Milyen jól elrendezte a Jóisten! - há- majd alaposan helybenhagyta őt. lálkodik az öreg. - A maga részét már - Mondja el őszintén a verekedés lefo- Bőrönd meg is tartotta. lyását! - szólt rá a bíró szigorúan. A székely ember szomszédjába új em- Az atyafi nagy feneket kerített a do- ber költözött. Este kiment a kertjébe, Fenyegetés lognak, mire a bíró türelmét veszítve óvatosan körülnézett, és közben fél - Ha nem fizet kend, az ügyvédhez rendre utasította: szemmel az új szomszédot figyelte. megyek! - Hallja kend, bátya! Ne beszéljen itt Aztán ásott egy gödröt, és elrejtett - Miért, azt hiszi tán, hogy ő fizet he- minden bolondságot összevissza, ha- benne egy nagy bödönt. Másnap reg- lyettem? – unom már, hogy beskatulyáznak. – Ebben el is fért a 2010-es bortermés! Úgy érzem, a Hamletet kitűnően alakítanám!
  7. 7. 2010. december 7. oldal – Papa, ugye az én kisautómon nincs svájci frank alapú hitel? – Szóval azt állítja, hogy csak ezt az egy zsömlét lopta? Morbid Ügyvéd viccek Tanár úr Végrendelet hogy ügyfelem harminc éve kérdezi a doki.Hazamegy a kis kannibál a vezet balesetmentesen! - Az ügyvédét! - Ügyvéd úr, szeretnék vég-suliból. Erre feláll a felperes ügy- - Miért? rendeletet írni, de sajnos - Anya, én nem szeretem a ta- védje: - Mert olyan szívet akarok, nem tudom, hogyan kell. nár urat. - Tisztelt bíróság! Ha ennyit amit még nem használtak! Segítene megírni?- Akkor tedd ki a tányér szé- számít a gyakorlat, kérem - Persze, hagyja csak rám az lére! vegyék figyelembe, hogy Másik fal egészet! ügyfelem már ötven éve Vállalkozó üti a falat a bör- - Nos, gondoltam, hogy ön Aggódás akarja a legnagyobb részt, gyalogol balesetmentesen! tönben:Egy nő hallja a rádióban, - Az ügyvédemmel akarok de én szeretném, ha a gyere- beszélni!hogy baleset történt. Értesíte- keim is kapnának egy részt Szívátültetésni akarja a férjét, de csak az az örökségből... Egy fickónak szívátültetésre - Semmi gond, de a másik üzenetrögzítővel tud beszél- van szüksége és három le- falon kopogjon, mert az ni: hetséges donor jön szóba. ügyvéd úr abban a cellában - Drágám! A rendőrség talált Balesetmentesen 1: Atléta: fiatal, egészséges, ül.egy hullát. Ronda, nincs agya Egy autós elgázol egy gya- autóbalesetben halt meg.és kicsi a farka. Aggódom! logost, aki súlyosan meg- 2: Egy üzletember: közép- Egyetlen nő…Élsz még? sérül. Pár hónap múlva a korú, nemdohányzó és anti- - Nekem eddig csak egyet- bíróságon, az áldozat által alkoholista volt. len nő mondott nemet - me- Félreértés indított kártérítési pernél ta- 3: Egy ügyvéd, 10 évig séli a szoknyavadász a ba-A kisváros polgármesterét lálkoznak. praktizált, beteges volt, agy- rátjának.telefoncsörgés ébreszti fel az - Tisztelt bíróság! - kezdi az vérzésben halt meg. - Komolyan? Ki volt az?éjszaka közepén. Az egyik autós védőügyvédje - Ké- - Nos, hogyan döntött? Me- - A bírónő, amikor az ügy-ügyvéd az: rem, vegyék figyelembe, lyikük szívét választja? - véd a felmentésemet kérte.- Polgármester úr, sürgősen beszélnem kell önnel!- Mi az, ami nem várhat reg- Kelkáposzta Hazafelégelig? - Elegem van belőle, hogy örökké csak válo- Az anyós meglátogatja a fiatal párt. - A főbíró ma este meghalt, gatsz! - szidja az asszony a férjét. - Kedves vőm-uram, igazán nem kellett vol-és én szeretnék a helyére ke- - Hétfőn ízlett a kelkáposzta főzelék, ked- na azzal fárasztanod magad, hogy kikísérsz rülni. den is jólesett, szerdán is szívesen megetted, az állomásra! - búcsúzik a mama a vonatnál. - Nos, nekem mindegy, ha a csütörtökön sem szóltál rá semmit, most - De mama, tessék elhinni, hogy nekem csak temetkezési vállalkozó nem meg már azt mondod, hogy ehetetlen?! öröm, hogy kikísérhetem! ellenzi...
  8. 8. 8. oldal 2010. december – Ne nézz már olyan bambán Jenőke! A te kedvedért csináltam az egészet! Próbálj meg leszedni valahogy! Cs a lád b an marad Félreértés Nyaralás felesége fülébe: A nászutas házaspár beül egy étterem- A tengerparton napozik egy házaspár. - Nincs rajtam alsónadrág. be: Az asszony észreveszi, hogy a férje Felesége válaszol hidegen: - Válassz drágám, mihez van kedved? minden arra járó csinos lány után for- - Holnap majd kimosok néhányat... - Édesem, hisz’ tudod, mit szeretek a gatja a fejét. A nő nem hagyja ezt szó legjobban. nélkül: Végre…! - Jó, jó, de azért ennünk is kell vala- - Drágám, velem jöttél nyaralni, A férj hazatér a szolgálati útról. Oda- ugye? megy a szekrényhez, kinyitja, és miu- mit. - Persze! De attól még, hogy diétá- tán megbizonyosodik arról, hogy üres, zom, megnézhetem az étlapot! levetkőzik, a meztelen felesége mellé Papagáj fekszik az ágyba, majd így szól: - Maga tegnap beszélő papagájt adott Nercbunda - Drágám, végre kettesben! el a feleségemnek, de a madár nem A feleség hízelkedve a férjéhez bújik: beszél - méltatlankodik a férj. - Kedvesem, tudod mire fáj a fogam? Magyarázat - Egyetlen kukkot sem? Egy szép nercbundára. - Tudsz nekem valami értelmes ma- - Annyit sem. - Akkor csak egy megoldás marad - gyarázatot adni arra, hogy miért haj- Az állatkereskedő elgondolkodik, mondja a férj. - Húzasd ki! nali ötkor jöttél haza? - vonja kérdőre majd így szól: lábujjhegyen lopakodó férjét a felesé- - Nézze, uram, ez a papagáj tíz éves, Alsónadrág ge. a maga felesége meg legalább ötven. Amikor már kihűlt a szerelem… A férj - Igen. A kocsmáros már le akart fe- Lehet, hogy nincs közös témájuk. óvatosan besimul az ágyba és susog a küdni. Esküvő ,,Esküvő” szakkiállításra. - Már tíz éve házasok va- Tégla Az egyik standnál meg- gyunk. - feleltem. Beteg az uraság, ezért azt mondja A férjem fotós, esküvő- álltunk nézelődni, mikor Jeannak:kön is szokott fényképez- - Nahát! - mondta cso- megszólított egy hölgy: - Jean, hozzon néhány téglát!ni. Az üzlet fellendítése - Mikor lesz az esküvő- dálkozva - Pedig olyan - Minek uram?céljából ellátogattunk az jük? - érdeklődött. boldognak látszanak…! - Hogy hamarabb felépülhessek.
  9. 9. 2010. december 9. oldal Manci dégeket kávéval kínálni!”. Főz is nekik gyek, a lépcsőházban beszélgetnek:Manci néni nagyon szenilis, és tud is kávét, kiviszi az edényeket, megint elol- - Te ez a Manci milyen szenilis! Még róla. Két barátnője jön hozzá vendégség- vassa az írást, megint főz kávét... Ezt jó kávéval se kínált.be, ezért kiírja a konyhában, hogy ,,Ven- párszor elismétli. Távoznak az idős höl- - Ki az a Manci? Diliház - Akkor nekem se! - és becsapja az uta- Továbbrobogott, keresztül a hallon, de zófülke ajtaját. nemsokára egy másik ápoló állította meg. Menetjegy Szonda - Van önnek érvényes forgalmi engedé- Bolond utazik a vonaton. Jön a kalauz, Egy idős hölgy rettegésben tartotta a lye erre a járműre? odaszól neki a bolond: diliházat. Olyan gyorsan száguldozott - Természetesen van - válaszolta és egy - Kérek két jegyet! a szobák között a motoros kerekesszé- rágógumipapírt adott oda. Látván hogy csak egyedül van a fülké- kével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy - Rendben, vezessen óvatosan! ben a kalauz megkérdi: ápoló megállította és azt kérdezte tőle: A nő továbbgurult, befordult a folyo- - Minek neked kettő? - Van önnek jogosítványa erre a járműre? sóra, és a folyosó végén meglátott egy - Egyet nekem, egyet neked! - válaszol - Természetesen van - válaszolta a férfi beteget tök pucéran, álló farokkal. a bolond. hölgy, és egy csokipapírt adott a férfi- Hirtelen lefékezett, és bosszankodva - De te hülye, nekem nem kell jegy! - nak. szólt: mondja a kalauz. - Rendben, de vezessen óvatosan - fe- - A fene egye meg, már megint szon- Mire a bolond: lelte az. dáztatnak! hírEK – A HAMÁSZ megalapította az ifjúsági szervezetét, – Béla, gyere gyorsan, melynek a neve kamasz. a gyereket megharapta a vadgesztenye!
  10. 10. 10. oldal 2010. december Milyen fér fira vágyom…? Milyen férfira vágyom? Az eredeti lista: 1. Jóképű. 2. Elbűvölő. 3. Anyagilag sikeres. 4. Figyelmes hallgatóság. 5. Szellemes. 6. Jó kondícióban van. – az aluljárókban, buszmegállókban nem lehet, 7. Stílusosan öltözik. tudja-e, hogy holnaptól csak a háztetőn dohányozhat? 8. Értékeli a minőségi dolgokat. 9. Tele van kellemes meglepetéssel. 10. Fantáziadús, romantikus szerető. Milyen férfira vágyom? Átdolgozott lista (32 évesen) 1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja). 2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket. 3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára. 4. Többet hallgat, mint amennyit beszél. 5. Nevet a vicceimen. 6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből. 7. Van legalább egy nyakkendője. 8. Értékeli a jó házi kosztot. 9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfor- – Be kell ismerni, nem mindennapi bravúr a tettenérés dulókról. pillanatában körberajzolni a vesztegetési bűntényt. 10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül. HAZAfELÉ A SZőLőHEgyrőL Milyen férfira vágyom? Átdolgozott lista (42 évesen) 1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben). 2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból. 3. Van állandó munkája - időnként felvág azzal, hogy étterembe visz. 4. Bólogat, miközben beszélek hozzá. 5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára. 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat. 7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa. 8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csa- varos kupakja van. 9. Nem felejti el lehajtani a WC-ülőkét. – Esküszöm, csak egy kortyot ittam, 10. Hétvégén általában megborotválkozik. aranyos rendőrkisasszony!
  11. 11. 2010. december 11. oldal Milyen fér fira dErűS vASÁrNAP dÉLuTÁN vágyom…? Milyen férfira vágyom? Átdolgozott lista (52 évesen) 1. Vágja az orr- és fülszőrzetét. 2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik. 3. Nem kér túl gyakran kölcsön. 4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét. 5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet. 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkel- jen a kanapéról. 7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel. 8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt. – Tudod, mi az urammal nem lekvárt, hanem pálinkát főzünk! 9. Időnként beugrik neki a nevem. 10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik. Milyen férfira vágyom? Átdolgozott lista (62 évesen) 1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek. 2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba. 3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához. 4. Alvás közben csak mérsékelten horkol. 5. Tudja, min nevet. 6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon. 7. Általában felvesz valami ruhát. 8. Szereti a puha ételeket. 9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát. 10. Tudja, hogy hétvége van. – a doki azt mondta, gyökeres élemódváltozásra van szükségem, úgyhogy vége a rabszolgaéletnek, Milyen férfira vágyom? pénzhajhászásnak, egész nap itthon fogok heverni. Átdolgozott lista (72 évesen) 1. Lélegzik. fEJLődÉS 2. Beletalál a WC-be. Az öt legjobb magyarázat, ha elaludnál a munkahelyeden...1. Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.2. z volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidő ki- E használásról szóló előadáson tanultam.3. szrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a bil- É lentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?4. eszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet B kölcsönadni?5. miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mind- ( – Ezután az azerbajdzsáni földgázt örökké, ámen. nem tudom kifizetni, Pali szomszéd.
  12. 12. 12. oldal 2010. december Székely méteres csukát pillant meg. - Netene! - mondja a barát- jának fejcsóválva -, az is jól viccek tudott lódítani, aki ezt a csu- kát kifogta. Szegény Józsi - Szegény Józsi meghalt, Disznótor Egy székely kislány disz- pedig még mondani akar- nótor után nagy tál kóstolót tam neki valamit... visz a szomszédba. Kérde- - Miért, mit akartál monda- zik tőle: ni? - Rózsikám, miért küldött - Hogy ugorjon, mert dől a édesapád ilyen sok kolbászt fa. nekünk? - Édesanyám is ezt kérdez- Hal te, mire apukám azt felelte: Áron bácsi bemegy a ven- ,,Hidd el anyjuk, szüksé- – nem érdekel, nem megyek többször a Kovács néniért, déglőbe, ahol a kandalló fe- günk lehet még azokra a amíg ott van az a borzalmas juhászkutya! lett egy hatalmas, vagy két- gazemberekre!” Memória szívem nem bírja, tudjátok a játok az ízületek, az ízületek neki: te mama, nem dugunk Három öregember beszélget szív már nem a régi. már nem a régiek. egyet? Mire ő: Hülye vagy az öregkorról. Az első: A második: A harmadik: papa? Most fejeztük be öt - Kimentem a kertbe kapál- - Kimentem a kertbe kapálni, - Fekszem az ágyban, ránézek ni, de csak lihegtem, nem de amikor lehajoltam, alig mellettem a mamára, olyan perce! Tudjátok, a memória, bírtam semmit csinálni. A bírtam felegyenesedni. Tud- kanos lettem, hogy mondom a memória már nem a régi!
  13. 13. 2010. december 13. oldal8+1 mondat, melyet nem szeretnél hal- lani egy tetováló szalonban 1. SAS? Nem azt mondta, hogy pasas? 2. Kifogytunk a vörös tintából, ezért rózsaszínt használ- tam. – Ügyes vagy fifike, így kell bánni a csúnya betörővel! 3. Önt keresték telefonon. Remélem, hamarosan találko- zik még valakivel, akit Kolompár Pamelának hívnak... 4. Ember, hogy utálom ezt a rohadt csuklást! Erdészlakban 5. Nem akar még valamit íratni a hátára? Most látom, Az erdész meglátogatja a barátját, a másik erdészt. Amint hogy egy csomó hely van még itt. belép az erdészlakba látja, hogy az erdész felesége szét- 6. Most már elárulhatom, hogy még sosem csináltam ilyet trancsírozva ott fekszik a küszöbön. A falakról csurog a ezelőtt. vér és az agyvelő, mindenféle medvelábnyomok. Bemegy 7. Kész a zászló, és ezektől a zsírpárnáktól még lobog is. a konyhába látja, hogy a gyerekek laposra vannak tiporva. Belép a szobába, ott ül az ágyon a barátja és fel van reped- 8. Ön, ha elront valamit zárójelbe teszi, vagy áthúzza? ve a szája széle. Kérdezi tőle mi történt. Meséli az erdész, 8+1. Hoppá! hogy: - Jött egy medve, az asszonyt széttépte, a gyerekeket el- tiporta, nekem meg akkora pofont adott, hogy felrepedt a szám. - Nagyon fáj? - kérdi a barátja. - Csak akkor, ha nagyon röhögök. Első randi - Te Ica, én mostan megfoglak, megmarkolászom mindene- – Elvtárs, ma két imperialistával álmodtam. det, hátraviszlek a ganaj mellé, oszt úgy megizéllek, mint a nézd már meg, hogy mit jelent ez az ávós könyv szerint... lovat. Mán ha érted a célzást...
  14. 14. 14. oldal 2010. december Isten adja! D i s z n ó vicce k A bőrös morfondírozik: - Milyen fösvény is az a Ko- Lánykérés - Dehogyis - válaszolja a sofőr. vács, ha meghal egy birkája, ...szeretném megkérni a lánya hüvelyét! - A szondát megfújja? - Persze, de miből gondolja, hogy ittam? 100-ért adja el a bőrét, nem - A kezét szokták! Olyan kanyarogva vezettem volna? egy jó ember ez a Kovács! - Kézzel egyedül is megy... - Nem, tökéletesen vezetett - mondja a Bezzeg a Szabó, annak ha el- rendőr. - Csak az utasülésen egy olyan ron- pusztul a birkája, 50-ért oda- Nászutas lakosztály adja a bőrét. Ez a Szabó egy Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves da, dagadt nőt láttam, hogy ilyet csak holt- áldott jó ember, adná az isten, férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasz- részegen lehet felszedni. szony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A hogy minél több birkája dö- portás megkérdi: Könyvmoly göljön meg! - Valami baleset érte? Könyvmoly férjének panaszkodik a felesé- - Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 ge: Példa éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre - Állandóan a könyveket bújod, hozzám - Látod öregem, örül a szí- gondol... meg egy szót sem beszélsz! Talán képzeld vem, mikor látom, hogy a azt rólam, hogy én is egy könyv vagyok! gyermekeim milyen szépen Indok Mire a férj: engedelmeskednek a felesé- Egy férfi tart hazafelé az autójával, amikor - Az nagyszerű lenne drágám! Akkor min- gemnek. megállítja egy rendőr. den nap visszavihetnélek a könyvtárba, és - Valóban! Mintaszerűen kö- - Ivott? - kérdezi szigorúan a rend őre. hozhatnék helyetted egy újat! vetik az apjuk példáját. Talány POlGárMESTEr válaSZTáS – Kovácsék már tíz hete Cipruson vannak. Most vagy – én Balog Mihály bácsira szavazok, nyertek a lottón, vagy tönkrement az utazási irodájuk. mert ő főzi a legjobb házipálinkát! Az új lelkész tömve a templom. A lelkész megérke- megtartja ugyanazt a prédikációt, amit Új lelkész érkezik a faluba. Megtartja zik és szóról szóra megtartja ugyanazt az előző két héten. Ez már kíváncsivá a misét, amit az előző héten. Na, ezen teszi az embereket és a végén az egyi- az első misét. Mindenki el van ájulva, már kicsit csodálkoznak, de annyira kük megkérdezi: hogy hogy lehet ilyen csodásan prédi- tetszik a híveknek, hogy a következő - Tisztelendő atyám, miért mondta kálni, ennyire szép misét tartani. Ilyet hétre már a szomszéd falvakból is jön- ugyanazt ezen a héten, a múlt héten és még nem hallottak. Mennek, szólnak nek az emberek. Mozdulni sem lehet előtte is. Miért nem mond valami újat? mindenkinek, hogy jöjjön a jövő héten. a templomban, már a karzatról is lóg- - Fiam, ha majd megcsináltátok, amiket A jövő heti misén ott van az egész falu, nak az emberek. Jön a lelkész és ismét mondtam, akkor majd mondok újat is.
  15. 15. 2010. december 15. oldal Doktor csa betegsége van. Alig eszik, mégis minden nap egyre kövérebb, reggelen- - Doktor úr, talán valami érdekes van odakint? te meg állandóan rosszul van. - Egyelőre nincsen, de amikor utoljára vic c e k Az orvos megvizsgálja a lányt, majd közli a diagnózist: történt ilyen eset, mint most a lányával, feltűnt az égen egy csillag, meg meg- - Asszonyom, a lányának nincsen sem- jelent három bölcs. Azokat keresem, Rosszabb megoldás mi baja, egyszerűen csak terhes, úgy nem szeretném elmulasztani... - Nézze uram, az ön számára az lenne számolom, a negyedik hónapban lehet. a legjobb, ha visszamenne a feleségé- - De az lehetetlen, az én lányom nem Házaspár a hez. - Nem találhatnánk egy rosszabb meg- olyan! Még sosem volt egyedül egy fi- szexológusnál úval sem! Igaz, kislányom? Feleség: - Doktor úr, a férjem korai oldást?! - Igen mama, még csak meg se csókol- magömlésben szenved! tam soha egyetlen fiút sem! Az orvos a férjhez fordul: Furcsa betegség Az orvos nem szól semmit, csak oda- - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben Bemegy az anya a lányával az orvos- megy az ablakhoz, és nézeget kifelé. szenved? hoz: Öt perc után az anya nem bírja tovább, - Nem egészen. Én nem szenvedek, - Doktor úr, a lányomnak valami fur- és megkérdi: csak a feleségem. FilOZóFuS alKaT – én bízom benne, hogy egyszer még mi leszünk – Úgy tudom dezső, az iMF legvidámabb barakkja. hogy diogenész egy üres hordóban elmélkedett. Szeminári um Gondoskodnak egy létráról Mindenki egyszerre beszél. cével együtt egy menedzser Egy vállalat a felsővezető- és egy szalagmércéről, majd Mindenkinek más megoldá- kezébe nyomja. Majd ismét it egy drága szemináriumra kimennek a fűre, a zász- sa van. Istentelen kavalkád útjára indul. Már a sarkon küldte. Meg kell tanulni- lóhoz. De a létra túl kicsi. az egész. Egy mérnök jön tart, amikor egy topmene-uk szokatlan helyzetekre Tehát hoznak még egy asz- éppen, egy-két percig elnézi dzser megszólal:is megoldásokat kidolgoz- talt, és arra állítják a létrát. a zsibvásárt. Aztán szótlanul - Na, ez megint egy tipikus ni, gyorsan és céltudatosan De még mindig nem érik el. kihúzza a zászlórudat, elfek- mérnök. Nekünk a rúd ma-dönteni. A második nap a Ezért hoznak még egy szé- teti, előveszi a szalagmércét, gasságát kell tudnunk, erre ő menedzserek egy csoportja ket is az asztalra. De mivel leméri a rudat az egyik végé- megmondja nekünk a hosz-egy zászlórúd magasságának az egész nagyon rozoga, az től a másikig. Az eredményt szát. Ezért nem engedjük lemérését kapják feladatul. építmény mindig összedől. felírja egy papírra és a mér- őket soha előbbre jutni!
  16. 16. 16. oldal 2010. december GuSZTOS BEnCE KiaKadT a STyliSTra A világ, Téjlor látja – hogy te meleg vagy, az oké, de engem ne öltöztess melegen, öcsém! BálinT TOnCSi EGy MillióérT léP FEl CéGES BuliKOn – Sajnos Pákót nem tudtuk visszatartani! Megszökött az őserdőben, hazatért az övéihez! BaláZS Klári – lassan többet költök gyorshajtásra, – És mondja művésznő, az extrát csak én kapom, mint Gyuri a kártyára! vagy mindenki a rendezvényen?
  17. 17. 2010. december 17. oldal JáKSó XanTuS BarBara a lEGvidáMaBB BaraCK SZurdi MiKlóSnaK – a politikához nem tudok – azzal vádolnak, hogy azért kaptam hozzászólni. a sorozat főszerepét, mert te vagy a az államhoz meg pláne nem. rendezője! (Mert nincs.) igaz ez, Miki? fALudy fANNy SZEriNT fÉLNEk TőLE A fÉrfiAk ErdEi hírES BunyóSOKra vadáSZiK aMEriKáBan– Hallom, hogy a fiatal nyikhajok félnek magától, fannyka! hát majd én kielégítem az igényeit, galambom!
  18. 18. 18. oldal 2010. december Nászéjszaka - Te, lányom, miért sikoltoz- A prűd mama egyszerre adja tál este? férjhez mindhárom lányát. - Mert az uram nagyon ve- A nászéjszakát is egyszer- hemens ember. re tartják, három különbö- - Hát te miért nevetgéltél? ző szobában. A mama úgy - Az uram egész éjjel csó- dönt, hogy mindhárom he- kolgatta a lábam, és az úgy lyen fülel egy kicsit. Az első csiklandozott. szobában nagy sikoltozást - És te meg mért nem szóltál hall, a másodikban kacagást, egy kukkot sem? a harmadikban néma csend. - Hát nem édesanyám taní- Másnap előveszi a lányokat totta, hogy teli szájjal nem és sorban kérdezgeti őket: illik beszélni? – Persze, hogy jöhet a jövő héten Béla, de ha akkor sem kéri meg a kezem, utána reformkonyha lesz! Látászavar?! - Így sem. A cigány elmegy a szemor- Ez így megy egy jódarabig. Mikor a cigány már a leg- Golf a lyukak is egyre távolabbi- voshoz, mert látászavarok- kal küszködik. A szemorvos erősebb szemüvegre is rázza Négy idős golfjátékos beszél- nak tűnnek! - És a tavak is egyre nagyobb- leülteti a tábla elé pár méter- a fejét, az orvos rákiabál:get meccs közben. Mondja az nak tűnnek az évek múlásá- re és így szól: - Maga ugrat engem! Nem első: val! - mondja a harmadik. - El tudja olvasni? létezik, hogy még ezzel sem - Hát bizony, mi sem leszünk Ekkor közbeszól a negyedik: - Nem - válaszolja a cigány. tudja elolvasni!fiatalabbak! Ezek a dombok az évek múlásával egyre ma- - Mit siránkoztok? Inkább Az orvos egy próbaszem- - Dehogy ugratom én drága gasabbnak tűnnek! örülnétek, hogy még a fű in- üveget tesz fel neki: doktor úr, én tényleg nem tu-- Igen - helyesel a másik. - És nenső oldalán vagyunk! - És így? dok olvasni!
  19. 19. 2010. december 19. oldal Feledékenység Idős házaspár üldögél házuk verandáján. Megszólal az öregúr: - Most előveszek egy nagy adag fagylaltot a hűtőből. Kérsz te is? - Én csak egy kis adagot - válaszolja a felesége -, de önts rá csokoládészirupot! Nem akarod felírni? Tudod milyen feledékeny vagy. - Dehogyis! Észben tartom. Kis adag csokoládésziruppal. - Igen, és dióreszelékkel. Nem felejted el? - Persze, hogy nem. - És tegyél egy szem cseresznyét a tetejére! Biztos vagy benne, hogy nem felejted el? – főnök, könnyű volt azonosítani, ez a trezor még - Dehogyis, Márta! márciusban szorult az állami vagyonkezelő úr fejére. Az elkövetkező tíz percben kihallatszik a verandára, hogy a férj ügyködik a konyhában. Végül megjelenik két tányér Vízből bor - Atyám, ön túl gyorsan haj- sonkás tojással. tott. Mondja, fogyasztott al- - Ugye megmondtam, hogy írd fel! - sóhajt az asszony - Egy pap autózik az ország- koholt? Hát nem elfelejtetted a pirítóst?úton, egyszer csak leinti egy - Á, csak vizet ittam.rendőr. A pap félreáll, lehúz- - Akkor mi ez az alkoholszag za az ablakot. A rendőr benéz a kocsijában? Utánzó - Mester, a férjemet is tudná a kocsiba, látja, hogy egy üres Mire a pap felnéz az égre és Az emberi hangokat, beszé- utánozni?borosüveg van a vezetőülés áhítattal felkiált: det is kiválóan utánozó mű- - Természetesen, hölgyem… mellett és alkoholszag ter- - Uram! Hát megint megtet- vésztől társaságban azt kér- Fáradjon velem a hálószo-jeng. Azt mondja a papnak: ted! dezi egy nagyon szép hölgy: bába… K a p h at ó az újságárusoKnál! www. pistike.hu XVI . évfolyam 11. számE LŐF Szlovákia: 0,8 Є; Szerbia: 70 DIN; Románia: 3 LEI IZE � Kiscicák cs TVE AK 148 ak: 2010. november CS Ft Ft � Lelet 1 99 � Kaland a pihenőhelyen � A bosszú 24–25. oldal B R U TÁ L I SA N S ZÓ K I M O N D Ó D I S Z N Ó V I CC E K ! Bölcsességek - Az optimista nem fékez a zsákutcában! Mexikóóóó - Az ideális nő olyan, mint a Paraj hazajön nagy utazásáról, és a barátai- hold. Este jön, reggel megy. nak mexikói élményeiről mesél. - Minek megjegyezni a dá- - Szörnyű dolog történt ott. Képzeljétek a tumot, amikor az minden helyzetet: indiánok jobbról, indiánok balról, nap változik? indiánok előttem, indiánok a hátam mögött... - Hogy van ez? Mindenki - És mit csináltál? szeretne a mennybe jutni, - Mit? Megvettem az egyik takarót, amit de senki sem akar meghal- árultak. ni?! Lehetetlen - Tudja Jenő, én gondo- latolvasó vagyok… - Ki van zárva! Akkor – Köszönöm, de nem vagyok kíváncsi már rég felpofozott a legszebb nyári emlékedre, Lacika! volna! Vágy Paci Két idős hölgy beszélget: - Hol loptad azt a lovat Gazsi? - Te is bepisilsz? - Nem loptam én, - Csak ha nevetek. kezitcsókolom... Találtam négy - Szeretnék én annyiszor nevet- patkót a földön, hát nem rá – Épp csak felpróbáltam, ni, ahányszor bepisilek! volt szögezve ez a dög? de szűk rám a kedves felesége, szomszéd úr! Csak finoman! A főnök odahajol titkárnője füléhez, és súgva kérdezi: - Mondja Gizike, van vala- mi programja ma estére? - Nincs, főnök úr - válaszol- ja elpirulva Gizike. - Akkor feküdjön le korán, mert már nagyon unom, hogy minden reggel elkésik!
  20. 20. 20. oldal 2010. december
  21. 21. 2010. december 21. oldal – asszonyom, csak egy tízezrest adjon! Elvan a CElEB, ha JáTSZiK. Estére nem tudok szivart és kaviárt venni magamnak! Okosságok • Mit mondanak a nők? Azt, hogy minden Vetélytársak• A szex olyan, mint a fizika. Van némi gya- férfi egyforma. Akkor miért válogatnak?! Két vetélytárs színésznő vé- korlati haszna, de nem azért csináljuk... • Imádok a semmiről beszélgetni. Ez az letlenül egymás mellé kerül • Ha a májkrémben máj van, mi van a fog- egyetlen téma, amit kicsit ismerek. az Oscar-díj gálaműsorának krémben?! • Óvakodj az állatoktól, ha inni mennek, és ünnepi vacsoráján.• Ma olyan vagyok, mint a hanyag fazekas... az emberektől, ha inni voltak! - Képzeld drágám, - fordul Minden köcsögöt leverek. • Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön az idősebb a fiatalabbhoz, - a • Nekem igazi álomautóm van. Felébredés meg, ha seggbe lövik. londoni Lloyds hatmillió dol- után szertefoszlik. • Csak akkor iszom, ha egyedül vagyok, lárra biztosította a mellemet.• Okos ember más feleségén tanul. vagy mások társaságában. - Tényleg, drágám? - méri • A hülyeségnek nincs határa, életcélom azt • A székrekedés annyit jelent, hogy le se végig a másik. - És mit csi- mégis átlépni. szarod. náltál a pénzzel? – végre egy kis finom friss véres egér! – Beteg a piaci nénike, hogy megint Már tele volt a tököm a nyavalyás viszkásszal. a szupermarketben vásároltad a paradicsomot?
  22. 22. 22. oldal 2010. december Cukkini Esti párbeszéd - Férj (éberen): - Jó, akkor A kertjében termett cukkinival verte vissza egy fekete med- Esti párbeszéd férj és fe- újra megnősülnék. - Feleség (fájdalommal az ve támadását egy amerikai nő Montana államban - közölte leség között a házasélettel csütörtökön a helyi rendőrség. A nő fogta a kertjében termett járó kötelezettségek elvég- arcán): - Megnősülnél...? Férj (felsóhajt és átfordul az zöldséget, és a kilencven kilogrammos állathoz vágta. A zöld- zése után, kellemes fárad- ség a medve fejének csapódott, amire az állat elmenekült. ságérzet közepette, egymás oldalára). - Feleség (kitartóan): - És a karjában. mi ágyunkban aludnátok? - Feleség (álmodozón): - - Férj (bizonytalanul): - Hát Mit tennél, ha meghalnék? hol aludnánk? Újra megnősülnél? - Feleség (kitartóan): - A - Férj (álmosan): - Biztosan képeimet kicseréled az övé- nem! ire? - Feleség (izgatottan): - Mi- - Férj (értelmesen): - Ezt ért nem? Nem érzed magad tartanám illendőnek. jól a házasságban? - Feleség (még mindig ki- - Férj (óvatosan): - De, tartóan): - És a golfütőimet igen. is használná? - Feleség (kibújik a férj öle- - Férj (megkönnyebbülve): - léséből, felkönyököl és kér- Nem. Balkezes. dően néz a férjére): - Szóval Feleség (csend). akkor miért nem nősülnél - Férj (fejével a párnában): - meg újra? Bassza meg… – Miért? Nem hallottál még az alternatív megoldásról? önTudaTra éBrEdT vadMalaC Fe ke te humo r Lakásavató - El vagyok ragadtatva, hogy milyen szép a lakásod! - Ugye szép? Pedig egészen kicsiben kezdtem, minden in- góságom egy feszítővas és egy büntető törvénykönyv volt. Gombamérgezés - Miben halt meg az anyósa? - Gombamérgezésben. - De azt mondják, tele volt zúzódásokkal. - Hát... Nem nagyon akarta enni. – Nem fogok a kedvért visítva eldőlni, mint márciusban. 5 méter 20 centi Maga már nem államtitkár, horváth kartárs! Egy karambol ügyében folyik a tárgyalás a bíróságon. A vádlott ügyvédje szólítja a tanút: - Uram, ugye, ön látta, hogy történt a baleset? Rendelet - Igen, jól láttam.Egy helyi önkormányzati rendeletből: ,,... A viharlámpát a - Megmondaná, körülbelül milyen messze állt az ütközés pajtában olyan magasságban kell elhelyezni, hogy azt se em- helyétől?ber, se állat a farkával le ne verhesse...” - Igen. Pontosan 5 méter 20 centire voltam tőle.Érdekes emberek élhetnek ebben a faluban… - Honnan tudja ezt ilyen pontosan? - Onnan, hogy amikor a két kocsi összeütközött, elővettem Valószínűleg... egy mérőszalagot és lemértem a távolságot. Tudtam, hogy - A tyúk biztosan előbb volt, mint a tojás. Nehéz elképzelni, valamelyik idióta a bíróságon úgyis megkérdezi majd. hogy Isten ráült volna a tojásra, hogy kiköltse.
  23. 23. 2010. december 23. oldal FEGyvErSZünET Installálás Találós Ellesett beszélgetés egy 8 kérdések éves kisfiú és 5 éves húga között. A kislány így szól a - Miért rossz a tetűnek? bátyjához: - ??? - Gyere, segíts felinstallál- - Mert hajszálon múlik az ni ezt a játékot! élete. Mire a fiú: *** - De buta vagy! Nem tudsz - Mi a hasonlóság az ösz- installálni? töndíj és a menstruáció kö- Válasz: zött? - Az installálás már megy, - ??? csak olvasni nem tudok! - Minden hónap végén jön, öt napig tart, aztán meg Bolhák baszhatod. Orvos: - Miért vakarja állan- *** dóan a fejét? - Hogyan születik a sznob – a meccs alatt a disznóvágás szünetel. Beteg: - A döglött bolhám gyerek? miatt. - ??? Orvos: - De most már nem - Kidugja a fejét, körülnéz, Sanyi bácsi szabadna viszketnie! és azt mondja: hú, de jól áll Az öreg Sanyi bácsi már nagyon odavan, hát beviszik egy Beteg: - Ő nem viszket, csak nekem a szőrmegallér! öregotthonba. Ahogy ott ülnek a felvételi irodán, hogy a akik a temetésére jöttek… *** papírokat aláírják, látják ám, hogy Sanyi bácsi lassan el- - Mi az, 100 homokos a kezd jobbra dőlni. Az ápolónő rögtön felegyenesíti, és egy Gyászjelentés pincében? párnát tesz a jobb oldalára. Egy idő múlva Sanyi bácsi las- A postás gyászjelentést - ??? san elkezd balra dőlni. Az ápolónő megint felegyenesíti, visz a rendőrnek. - Padlófűtés. és egy párnát tesz a baloldalára is. Rövid idő múlva Sanyi - Szomorú hírt hozok, meg- *** bácsi előredől. Az ápolónő gyorsan elkapja, s felegyenesíti. halt valaki. - Mit tesz egy nő, ha a férje Vége van a bejelentkezésnek, és Sanyi bácsit megkérdi a A rendőr átveszi a levelet ki akar ugrani az ablakon? családja, hogy hogy tetszik neki az öregotthon. és mondja: - ??? - Eddig nem nagyon - válaszol az öreg, - nem hagynak fin- - Úristen, a bátyám halt - Odaadja neki a szemetet. gani... meg, megismerem az írá- *** sát. - Mi hasonlít legjobban az emberre? Barack - ??? Mórickát megkérdezi a ma- - A rendőr. Megszólalásig. tektanár: *** - Hogyan osztanál el 15 ba- - Miért rettegnek a szőkék rackot 7 gyerek közt? a száj- és körömfájástól? - Lekvárt főznék belőle! - ??? - Ha elterjed, akkor se Vízben duma, se manikűr. A pontykislány úszkál a mamájával a folyóban, mi- kor felbukkan mellettük Alku egy csillogó, fényes csali. Egy fakír jelentkezik a cir- - Nézd mama, milyen szép kuszba. Az igazgatónak tet- valami, mi lehet ez? szik a szám. - Megmondom én neked - Jól van, felveszem. kislányom, ez a kicico-- És mennyi a lóvé? mázott szemét csalta el az – Pártunk népszerűsége csökken,- Fizetés nincs, de a kosztot ezért úgy döntöttünk Gizike, hogy ön lesz a pártunk új arca. apádat!és a fekvőhelyet biztosítjuk.
  24. 24. 24. oldal 2010. december FElhOZOTT BányáSZOK – Odalent hallottam, hogy a feleségem összeállt – Jó ötlet volt atomreaktor mellé költözni! egy másik férfivel. gondoltam bosszút állok! Kidumált balesetek Gyónás egy házat, aztán még a lá- • Amikor a kereszteződéshez értem, egy STOP-tábla jelent nyomnak is. Később pedig meg az úton ott, ahol eddig semmiféle tábla nem volt. Egy férfit nem hagy nyugod- magunknak építettünk egy • A lámpás kereszteződésnél váratlanul színvaksági roha- ni a bűntudat, ezért elmegy nyaralót a feleségemmel. mom támadt. gyónni. Elmondja a papnak, - Hát ez tényleg súlyos bűn. • 40 éve vezetek. Egyszer alszok el a kormánynál, erre hogy éveken át dolgozott Úgy gondolom, hosszabb egyből nekimegyek valaminek. egy fatelepen és rengeteg vezeklésre lesz szükség. • A fickó mindenütt ott volt és sehol sem. Többször is ka- építőanyagot hordott haza. Mondd, tartottál már bűn- nyarodnom kellett, mielőtt elütöttem. - És mégis mennyit vittél el, bánatot? • A gyalogos nekem jött, aztán az autóm alá feküdt. fiam? - kérdezi a pap. - Még nem, atyám, de ha • Még mielőtt elütöttem, bizonyos voltam abban, hogy ez - Elég sokat ahhoz, hogy a maga hoz egy ácsot, én ho- az idős úr nem fog átérni a túloldalra. fiamnak felépítsek belőle zom a faanyagot! • A gyalogosnak fogalma sem volt merre akar menni. Ezért elütöttem. • A rendőröknek először azt mondtam, hogy nem sebesül- tem meg, de amikor levettem a kalapomat, észrevettem, hogy koponyatörésem van.. Eladó…- Mi sem csökkenti jobban egy használt kocsi fogyasztását, – de cicám, emesenen azt írtad, hogy vegetáriánus vagy!mint az eladó.
  25. 25. 2010. december 25. oldal Szobor Két öreg hölgy ellátogat a múzeumba, de útközben elkeve- rednek egymás mellől. Amikor ismét összetalálkoznak, egyi- kük így szól a másikhoz: - Láttad azt a meztelen fickós szobrot hátul? - Igen! Fel vagyok háborodva, hogy lehet ilyet kiállítani! Mi- lyen hatalmas a nemi szerve! - És milyen hideg! – Han! Hogy lehet porszívózni ezzel a szarral?! Villanykörte Idővel… - Miért vízhólyagos a nők - Az ember eleinte élete pár- szája? ját akarja elvenni, aztán idő- - ??? vel a párja életét... - Mert mindig megpró- bálják elfújni a villany- Találós kérdés körtét. - Miért nem tud a férfiak több mint ötven százaléka Nem szeretem… szex után egyből elaludni? - Nem szeretem, ha kopasz- - ??? nak hívnak. Nem vagyok ko- - Mert még előtte haza kell pasz, csak napelemes! menniük. János bácsi Pech János bácsi felmutatja a vo- Maga ellen hívta ki a sor- natjegyét a kalauznak, mire sot egy nő az Egyesült az így reagál: Államokban, amikor le- - De hiszen ez egy gyerek- intett egy rendőrautót, jegy! hogy megkérdezze, nem János bácsi: körözik-e valamiért. A vá- - Na látja, most derül ki, hogy lasz gyors ellenőrzés után milyen nagy késésben van ez ,,igen” volt. a szerelvény!

×