1. Как Започват Скандалите
Сяда жена ми до мен на дивана, докато аз превключвам каналите, и ме пита: „Какво има
по телевизора?”
Аз казвам: „Прах.”
И скандалът започна....
******************************************
В събота, рано сутринта, станах тихо, облякох се, направих си обяд и тихо отидох в гаража.
Закачих лодката за колата и бавно потеглих. Имаше силен вятър.
Включих радиото на колата и в този момент казаха, че целият ден времето ще е лошо....
Върнах се обратно в къщата, тихо се съблякох и легнах в леглото.
Погалих жена си по гърба и прошепнах в ухото й: „Времето навън е ужасно!”
Моята, от 5 години любима жена, отговори: „Представяш ли си, и глупавият ми съпруг
отиде на риба в това време?”
И така започна скандала....
******************************************
Сутринта бутнах една кола. Отбихме отстрани на шосето и другият шофьор бавно излезе от
колата си.
Знаете как понякога, когато сте много стресирани, и най-малкото нещо може да ви
разсмее.
Дааа, няма да повярвате, но той беше .... ДЖУДЖЕ!!! Засили се към колата ми, погледна
нагоре към мен и извика:
„Аз не съм Щастлив!!!”
Погледнах надолу към него и попитах: „Добре, но ти кой от седемте си...?”
И така скандала започна....
*****************************************
Жена ми започна да подмята какво иска за подарък за предстоящата ни годишнина:
„Искам нещо лъскаво, което да вдига от 0 до 150 за 3 секунди.”
Купих й кантар за баня.
И така започна скандала....
******************************************
Като се прибрах снощи вкъщи, жена ми настояваше да я заведа на някое място, където е
скъпо. Заведох я на бензиностанцията.
И така започна скандала....
******************************************
Отидох в Пенсионното да си подам документите за пенсия.

2. Жената на гишето ми поиска личната карта, за да провери възрастта ми.
Проверих всички джобове, няма я. Явно я бях забравил вкъщи.
Казах на жената, че много съжалявам, но съм си забравил личната карта и ще дойда по-
късно.
Жената каза: „Разкопчайте си ризата.” Разкопчах я, и се разкри побеляла къдрава гръд.
Тя каза: „Побелялата коса на Вашата гръд е достатъчно доказателство за мен.” И прие
документите ми за пенсия.
Когато си отидох вкъщи, възбудено разказах на жена си какво ми се е случило в
Пенсионното и тя каза:
„Трябваше да си събуеш панталоните. Щяха да ти дадат и инвалидност.”
И тогава започна скандала.....
******************************************
Жена ми и аз отидохме на среща на съучениците.
Аз непрекъснато наблюдавах една пияна жена, поглъщаща питието си на съседната
маса.Жена ми попита: „Познаваш ли я?”
„Да,”, казах аз, „Тя е старото ми гадже. Разбрах, че е започнала да пие, след като сме се
разделили и оттогава не е изтрезнявала.”
„Господи!”, каза жена ми, „Кой би повярвал, че някой може да празнува толкова дълго
време?”
И тогава започна скандала....
******************************************
Заведох жена си на ресторант. Сервитьорът, по някаква причина, взе първо моята поръчка.
„Донесете ми телешка пържола „а л’англе”, моля.”
Той каза: „А какво ще кажете за „лудата крава”?”
„Ами тя сама ще си поръча.”
И тогава скандалът започна....
******************************************
Жена ми стоеше гола в спалнята, гледайки се в огледалото. Не беше доволна от това,
което вижда, и ми казва:
„Чувствам се ужасно. Изглеждам понапълняла. Наистина имам нужда да ми направиш
комплимент.”
Аз й казах: „Зрението ти е почти перфектно!”
И така започна скандала....

3. &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
Руски мъдрости
1. Ако димът се стеле по земята - върнете се и изключете ютията; ако се вдига
стълбовидно - може вече и да не се връщате
2. Ако ви сърби лявата ръка - това е на пари, ако ви сърби носа - това е на пиячка; ако са и
двете - това е на пиячка на аванта
3. Котките си имат поверие - ако негър им пресече пътя...
4. Ако мъжът подарява цветя без причина, значи - причина все пак има.
5. Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не
значи. Ако има и пръстен и гердан - омъжена е, но това нищо не значи
6. Винтът, забит с чук, държи по-здраво от пирон, завъртян с отвертка
7. Ако искаш да се почувстваш звезда - сядай на елхата!
8. Дошъл си - благодаря! Отишъл си си - мнооого благодаря...!
9. Животът на човек се дава само веднъж, основно случайно
10. Поради изчезването на мъжа й са възбудени ..... двама съседи
11. По-добре с Петров на Майорка, отколкото с майор на Петровка (Петровка 38 - адресът
на московската милиция)
12. Никога не се страхувай да правиш това, което не умееш. Помни, че Ноевият ковчег е
направен от любители. Професионалистите са построили "Титаник".
13. Ако гледате телевизия, сигурно сте забелязали, че добрите винаги побеждават лошите
- с изключение в новините в осем часа.
14. Граждани! Летете със самолетите на Аерофлот! Побързайте - останаха съвсем малко!
15. Ако смятате, че никотинът не влияе на гласните струни на жените, пробвайте да
изтръскате пепел от цигара на килима.
16. Когато жена казва, че няма какво да облече - това означава, че няма нови дрехи.
Когато мъж казва, че няма какво да облече - това означава, че няма чисти дрехи.
17. Хубаво нещо е "легналият полицай" - и скоростта ограничава, и да го прегазиш е
приятно.
18. Руснаците наричат път мястото, през което възнамеряват да преминат.

4. 19. Ако дълго време не са се обаждали роднините или приятелите - значи всичко им е
наред.
20. Хубаво е не там, където ни няма, а там, където никога не сме и били!
21. Да ви помогна ли или да не ви преча?
22. Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е
нейна, а не твоя заслуга.
23. Когато в семейството има само една жена, тя израства егоистка.
24. Ако искате да разсмеете Бог - разкажете му плановете си.
25. По-страшен от руския танк е пияния му екипаж.
26. Както и да се въртиш, задникът ти все е отзад.
27. И вълците сити, и агнетата цели, а на овчаря - вечна му памет.
28. Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с
властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти
се усмихват - кажи НЕ на наркотиците!
29. Комарите са много по-хуманни от някои жени - когато комър ти пие кръвчицата, той
поне престава да бръмчи.
30. Има три начина да се направи нещо - направи го сам, наеми някой или забрани на
децата си да го правят.
31. Да направиш жената щастлива не е трудно - трудното е ти да останеш щастлив.
32. Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.
33. Правилно хвърленият мъж обезателно се връща - като бумеранг.
34. Аз безкрайно уважавам чудовищния избор на моя народ - Сталин.
35. Когато времето е малко - не ти е до приятелство, а само до любов.
36. Руският мързел не е грях, а изключително необходимо средство за неутрализация на
кипящата активност на ръководителите - идиоти.
37. Безпричинен смях - признак, че или сте идиот, или красива девойка.
38. Извинявайте, че говоря, докато Вие прекъсвате.
39. Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
40. Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.
41. Изпратете четири капака от тоалетна чиния и ще получите безплатна ролка тоалетна
хартия!

5. 42. Глупаците се женят, а умните се омъжват.
43. Американските университети са мястото, в което руски евреи преподават математика
на китайците.
44. Животът отминава толкова бързо, сякаш не му е интересно с нас...
45. Зелевият сок - утрешната напитка!
46. Мързелът е подсъзнателна мъдрост.
47. Има хора, в които живее Бог. Има хора, в които живее дяволът. А има и хора, в които
живеят само глисти. Ф. Раневская.
48. В живота на всеки мъж идва период, в който най-просто е да си купиш чистите чорапи.
49. За жените - има само миг между миналото и бъдещето. И този миг се нарича живот.
50. Възпитаният мъж не прави забележка на жена, неправилно носеща траверса.
51. Не е достатъчно да си знаеш цената - трябва да се отчита и търсенето.
52. Пазете родината - почивайте в чужбина.
53. Тя пристигна в Сибир и му развали цялата каторга.
54. Жените, също като децата, обичат да казват "не". Мъжете, също като децата, го
приемат не насериозно.
55. Висша степен на смущението - два погледа, срещащи се в ключалката.
###########################################