1. Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты
Annotation
«Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово
«стюрить» (украсть). Француз говорит:
— Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город
«Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить».
Встает русский и говорит:
-1-
2. — Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?..»
Федор Путешествующий
Глава 1
Территория
Климат
Рельеф
Природные богатства
Население
Глава 2
Глава 3
Глава 4
Живопись
Архитектура
Музыка
Кинематограф
Театр
Цирк
Пресса
Фотография
Радио
Телевидение
Глава 5
Глава 6
Глава 7
Глава 8
Глава 9
Глава 10
Конституция
Конституционный совет
Президент республики
Премьер-министр
Парламент
Гимн и девиз
Глава 11
Кухня
Рестораны и клубы
Рецепты
Бресская пулярка
Паштет из шартра
Дижонский пряник
Засахаренные фиалки из тулузы
Реймские бисквиты
Бергамот из Нанси
Калиссоны из Экса
Продовольственные магазины
Глава 12
Железная дорога
Автотранспорт
Воздушный транспорт
Морской флот
Глава 13
Француз + англичанин
-2-
3. Француз + русский
Французы и другие
Глава 14
Заключение
Федор Путешествующий Эти
любвеобильные французы. Анекдоты и
факты
Глава 1
Первое знакомство с Францией
Географическое положение дает Франции два основных преимущества. Оказавшись в
центре Европейского союза, она является прежде всего перекрестком путей сообщения.
Она имеет два выхода к морю: омывается Северным морем и Ла-Маншем, а также
Атлантическим океаном и Средиземным морем, через которые пролегают одни из самых
оживленных мировых морских путей. Эти водные пространства облегчают сообщение с
Северной Европой, Америкой и Африкой.
Территория
Высокие вершины определяют и облик центральных районов Пиренеев и Альп. Самые
высокие вершины этих массивов — Монблан (4807 м) в Альпах, Виньмаль (3298 м) и пик
Ането (3404 м, Испания) в Пиренеях. Взору открываются величественные пейзажи,
унаследованные в значительной мере от ледникового периода: остроконечные
вершины, изрезанные гребни гор и корытообразные глубокие долины. Древние и
молодые горы занимают почти всю юго-восточную часть страны.
По территории страны несут свои воды четыре крупные реки, и преимущественно по их
течению сосредоточены города и развивается промышленность. Луара (1012 км) и
Гаронна (575 км) непригодны для современного судоходства, однако в устьях этих рек
находятся такие порты, как Нант и Бордо. Другие крупные реки, хорошо
приспособленные для судоходства, являются важными судоходными артериями. Это
прежде всего Сена (776 км) с крупными портами Парижского района: Руаном и Гавром, а
также Рона (522 км на территории Франции).
* * *
У англичанина поинтересовались:
— Где лучше всего провести время с женщиной?
— У нее дома, — ответил тот. — Легкая музыка, отличный коктейль, свежее белье…
Тот же вопрос задали французу.
— Само собой разумеется, на природе. Возбуждающее пение птиц, шелест травы,
пляж, море…
Спросили у нашего соотечественника.
— На лестнице, — был ответ. — Низенькая на ступеньку выше станет. Высокая вниз
сойдет. А если надоела — всегда можно сказать: «Ой, кажется, соседка дверь
открывает!»
* * *
-3-
4. Идет заседание лингвистов. Вопрос состоит в том, от какого слова произошло слово
«стюрить» (украсть). Француз говорит:
— Я считаю, это слово нашего происхождения, так как в нашей стране есть город
«Тюра» и там вот так именно говорят — «стюрить».
Встает русский и говорит:
— Но тогда какое слово произошло от названия города Пиза?
* * *
Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
— Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас
внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
— В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет
так!
Француз отвечает:
— Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин
среди красивой природы!
Русский подумал-подумал, потом говорит:
— Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до
опохмелки?
* * *
Сказали американцу, французу и хохлу: сколько каждый проскачет на коне, тому
столько земли и дадут. Француз проскакал 1 км, остановил лошадь и говорит:
— Мне хватит. Я тут усадьбу построю, цветники разведу, на шезлонгах буду лежать,
горами любоваться…
Американец проскакал 3 км, остановил лошадь и говорит:
— Мне хватит. Виллу тут построю, газон тут посажу, а там лужайку для гольфа
устрою…
Хохол вскочил на коня и поскакал. Скакал-скакал, скакал-скакал… Коня загнал — бегом
кинулся. Бежит-бежит, споткнулся, упал. Падая, срывает с головы шапку и кидает
вперед:
— А тамо бурачкив посажу.
* * *
Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с рвением
принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
— А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена, краснея:
— Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов…
Климат
Территория Франции расположена между 41° и 52° северной широты в умеренном
климатическом поясе. Здесь преобладают западные ветры, приносящие морские
воздушные массы, которые смягчают климат прибрежных и внутренних районов. Однако
в зимнее время континентальные антициклоны могут сопровождаться холодными
ветрами.
Рельеф
-4-
5. Рельеф, геологическое строение и климат создали во Франции прекрасные условия
для развития сельского хозяйства. В большей части территории страны земли
плодородные. Франция занимает 1-е место в Европе по площади лесов. На них
приходится 29 % территории страны. В средиземноморской зоне сухое лето
благоприятно для вечнозеленой растительности. В горных районах долины и нижние
склоны покрыты лиственными лесами.
Природные богатства
При годовом улове рыбы порядка 850 тыс. т Франция занимает 4-е место в
Европейском союзе (после Дании, Испании и Соединенного Королевства).
Промышленное рыболовство ведется крупнотоннажными судами, оснащенными
современным поисковым оборудованием и холодильными установками. Промысловый
флот обслуживают крупные, специально оборудованные порты, такие, как Булонь,
Лорьян и Конкарно. Промысловые суда чаще всего уходят в море на 1–2 недели. За
последние 20 лет рынок «даров моря» стал более разнообразным благодаря созданию
многочисленных рыбных хозяйств, в частности рыбоводческих ферм в Бретани, где
разводят лосося и морскую форель, или рыбопитомника у берегов Лангедока, где
занимаются разведением морского окуня.
* * *
Ресторан на борту самолета. За столом сидят американец, француз, китаец и
японец. Французу в бокал вина попала маленькая соринка. Он берет бокал и выливает
вино в окно:
— У нас этого добра навалом!
В ответ американец достает из кармана пачку долларов и выбрасывает в окно:
— У нас этого добра навалом!
Ну тут и японец вынимает из сумки переносной компьютер и выкидывает в окно:
— У нас этого добра навалом!
А китаец говорит:
— Чихал я на вас всех — у нас этого добра навалом!
* * *
Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.
Француз:
— Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и, кстати, как
тут клюет?
Девушка:
— Клюет плохо — забыла взять приманку.
Француз:
— О, мадемуазель, да вы же сидите на такой завлекательной «приманке»!
Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше. Через некоторое время немец
спрашивает у француза:
— Слушай, как ты узнал, что у нее глисты?
* * *
В международном доме отдыха одного из курортов Франции сидят пожилые
супружеские пары и вспоминают молодость. Впрочем, вспоминают только мужчины, а
женщины молчат. Но вино развязывает языки, и женщин тоже принуждают к
откровенности. Они признаются в том, что также имели по одному любовнику.
— Когда это было? — спросил американец у своей жены. — В каком году?
-5-
6. — Ты должен помнить то время, милый, — вздохнула та. — Помнишь, когда у меня
появился белый «Кадиллак»?
— А ты когда мне изменила? — спросил француз свою жену.
— Мог бы догадаться и сам. Помнишь мою роскошную лисью шубку?
— Ну теперь твоя очередь признаваться, — крякнул русский. — Говори все как на
духу. Когда это было?
— А помнишь, — потупила глаза жена, — у тебя пропала твоя пыжиковая шапка?
* * *
Разговаривают трое французов об отпуске. Первый:
— У меня в этом году слишком много работы, поэтому мне придется отправить жену
в отпуск на Багамы одну.
Второй:
— У меня тоже работы невпроворот, я тоже отправляю свою жену одну в круиз на
Мальдивы.
Третий:
— И у меня работы хватает, а вот о деньгах этого не скажешь, поэтому мне в этом
году придется удовлетворять жену самому.
* * *
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться
под водой. Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты — выныривает. Зрители
аплодируют. На вопросы корреспондентов, как ему это удалось, он скромно отвечает:
— Система йогов.
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4… 10 минут!!! Зрители в восторге.
— Как вам это удалось?
— Система йогов, — скромно отвечает француз.
Очередь русского — ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7… 20 минут — нет его. 30 минут —
выныривает. Зрители в экстазе:
— Как же вам это удалось?! Это что — система йогов?
— Да какая в п…у система йогов: трусы за корягу зацепились…
* * *
Однажды француз шел по лесу и вдруг увидел маленькую замерзшую лягушку, которая
сказала ему человеческим голосом:
— Добрый человек, возьми меня с собой…
Француз сжалился над лягушкой, взял ее домой, накормил, и, когда настало время
ложиться спать, лягушка сказала ему:
— Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
— А теперь поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую
блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…
Население
Население метрополии на 1 января 1998 года составляло 58,7 млн человек. Франция,
таким образом, занимает 21-е место в мире. При плотности 107 чел/км Франция
является одной из густонаселенных территорий. Половина населения Франции
проживает на чуть более 10 % территории: в Парижском округе и по нижнему течению
Сены, на Лионском перекрестке, в долине Роны и на Средиземноморском побережье, по
течению Луары, Гаронны и Рейна, в обращенных к морю районах Армориканского
-6-
7. массива, промышленных районах Нор и Лотарингия. И наоборот, есть обширные
малонаселенные зоны со средней плотностью, иногда ниже 20 чел/км. Это не только
горные районы: Альпы, Центральный массив, Пиренеи, Корсика, но и крупные лесные
массивы: Ланды, Солонь, Арденны, восточная часть Парижского округа.
* * *
Идет француз по улице с попугаем на плече. По дороге заходит в бар. Бармен
говорит:
— Где ты такого нашел?
— Во Франции, — отвечает попугай, — там их таких сколько хочешь!
* * *
Три француза в возрасте соответственно 50, 60 и 80 лет сидят в клубе за картами. В
перерыве между робберами зашел разговор про женщин. Тот, которому 50, вещает:
— Самое красивое место у женщины — это ноги! Когда я на них смотрю, получаю
громадное эстетическое удовольствие…
60-летний вторит:
— А для меня верх наслаждения — грудь! Смотреть на спелую, высокую грудь —
сплошное наслаждение…
Тот, которому 80, перебивает их скрипучим старческим голосом:
— Что-то вы не то, господа, говорите… У женщины есть еще что-то… Не помню
что, но шарман, господа, шарман…
Глава 2
Столица Франции — город Париж
Самой большой городской зоной, которая может соперничать с такими мегаполисами,
как Нью-Йорк, Токио или Лондон, является Париж и прилегающие к нему территории с
населением 10,3 млн человек.
С самого начала Париж (старинное название Лютеция), завоеванный Юлием Цезарем в
52 году до н. э., был ареной исторических событий и подвергался глубоким изменениям.
Внешний облик города постоянно менялся в течение веков, со сменой королей,
императоров, президентов Республики, однако он всегда оставался «сердцем
Франции». Сердцем, которое всегда билось в ритме жизни его кварталов: более
роскошных на западе, демократичных на востоке, административных, деловых
кварталов, его университетов…
Париж появился вокруг острова Сите. Остров расположен в центре города и имеет
форму корабля, на корме которого возвышается собор Парижской Богоматери — Нотр-
Дам, его строительство продолжалось с 1163-го до 1330 года. Вверх по течению Сены,
на левом берегу, расположены холм Святой Женевьевы — Сент-Женевьев, один из 7
холмов, окружающих Париж, и Латинский квартал. Западнее находится одна из самых
древних церквей — Сен-Жермен-де-Пре, построенная в романском стиле и
находящаяся в центре артистического квартала Парижа, который постепенно меняет
облик и превращается в центр торговой жизни.
Эйфелева башня, без сомнения, лучше всего иллюстрирует переход от исторического
Парижа к современному городу. Символом Парижа во всем мире считается это 300-
метровое сооружение из железа, построенное в честь Всемирной выставки 1889 года.
Напротив Эйфелевой башни расположен дворец Шайо, построенный в честь другой
Всемирной выставки 1937 года и отметивший начало окончательного вхождения
Парижа в XX век и современный этап градостроительства. На юго-западе столицы, на
левом берегу, на месте бывшего здания железнодорожного вокзала, выросла 56-
-7-
8. этажная башня Мэн-Монпарнас, соперничающая с соседней Эйфелевой башней и
знаменитым нью-йоркским небоскребом Эмпайр-стейт-билдинг. Много раз
критикованное за свое «уродство», как и Эйфелева башня, это культурное
пространство стало одним из самых посещаемых и оживленных мест в столице.
* * *
Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в
ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву
башню, потягивается и говорит:
— Шарман, б…я, шарман…
* * *
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
— Месье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
— Ну и как там наши?
* * *
— Эти парижане такие извращенцы, — наставляла мать свою дочь. — Раньше или
позже он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
— Нет! — сказала жена, помня о наставлениях матери.
— Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
* * *
Парижское метро, раннее утро, час пик, давка. Какой-то мужчина толкает соседку. Та
кричит:
— Осторожнее, здесь женщины!
— Женщины? Женщины, моя милая, в этот час еще спят.
* * *
Кто с чем идет на день рожденья:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Парижанин — с женой.
Русский — с бутылкой водки.
Еврей — с тортиком.
Кто с чем уходит с дня рожденья:
Англичанин — с чувством собственного достоинства.
Француз — с любовницей.
Русский — с фингалом.
Еврей — с тортиком.
Мысли после дня рожденья:
Англичанин: «Интересно, не потерял ли я чувство собственного достоинства?»
Француз: «Интересно, с кем сейчас моя жена?»
Русский: «Это ничего, что он мне фингал поставил, зато я ему всю мебель
переломал».
Еврей: «К кому бы еще сходить на день рожденья?»
* * *
-8-
9. Армянин в Париже останавливается в самой дорогой гостинице, где разовое
питание. Сидит он в ресторане. Сидевший перед ним француз вежливо произносит:
— Bon appetite!
На что армянин отвечает:
— Хачатуров.
Этот случай он рассказывает своему другу. Тот объясняет ему, что «Bon appetite»
— это значит «Приятного аппетита». На следующий день армянин встречает в
ресторане того же француза и кричит ему в другой конец зала:
— Bon appetite!
На что француз кланяется и отвечает:
— Хачатуров.
* * *
Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке:
— Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки…
Через несколько минут…
— Пьер, надень очки, ты имеешь скамейку…
* * *
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся, кто и как провел новогоднюю ночь.
— Жоржетта, где вы встречали Новый год?
— Ох, как всегда, в постели…
— Да? И много было народу?
* * *
Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.
— Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.
— А почему именно черный?
— Понимаете ли, у моей любовницы умер муж…
* * *
Французы в Америке. Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?
* * *
В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам
делает минет месье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно…
* * *
Трое мальчишек-парижан проводили свои летние каникулы на ферме в Нормандии.
Однажды, гуляя в поле, они заметили в стоге сена доярку и работника фермы.
— А, — сказал семилетний мальчик, — посмотрите, как взрослые дерутся.
— Ты ошибаешься, дружище, — заметил умудренный жизнью десятилетний
француз. — Они занимаются любовью.
— Да, — согласился тринадцатилетний, — и к тому же весьма неумело.
-9-
10. * * *
— Я слышал, что ты полгода жила в Париже?
— Да.
— И как у тебя с языком?
— Сейчас-то нормально, а сначала брезговала…
* * *
Французская загадка:
— Чем отличается мужчина от Парижа?
— Париж — всегда Париж!
* * *
Три желания француженки: рюмку коньяка — до и сигарету — после…
* * *
Умирает француз. Жена решает хоронить его голым. В отместку. Уж очень неверный
муж был. Но стала мучить ее совесть: муж как-никак, да и наследство оставил. И
решает она приодеть его как полагается. Открывает семейный склеп и находит
записку:
«Я на соседнем ряду у Жанет».
* * *
В парижском магазине:
— Не найдется ли у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, чище.
* * *
Войдя в кухню, французская состоятельная дама обнаружила в кухонном шкафу
неизвестного мужчину.
— Что это значит, Катрин? — спрашивает она новую кухарку.
— Не знаю, мадам, очевидно, это осталось от прежней кухарки.
* * *
Француженка:
— Представьте себе, мой муж скончался на пятый день после свадьбы.
Русский:
— Ну что ж, недолго мучился…
* * *
Париж. Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает
сигарету, потягивается и мечтательно произносит:
— Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю…
* * *
-10-
11. Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый
парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к
полицейскому и говорит:
— Вон тот мужчина, что стоит на углу, меня все время преследует.
Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:
— Мадмуазель! Если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.
* * *
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится…
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе…
Пьют кофе.
— Мадам замужем?
— Мадам замужем…
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
— Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 16 раз!
— Шестнадцать раз!
— Месье торопится?
* * *
Париж. Пять часов утра. По улице идет дворник и машет метлой: вжик-вжик-вжик.
Вдруг он замечает девушку в мини-юбке: вжик-вжик-вжик-вжик. Распахивается окно и
высовывается женская голова:
— Месье, как не стыдно, вы сбиваете с ритма весь квартал!
* * *
Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки жюри выставляет по 10-балльной
шкале. Выходит англичанин с рулоном туалетной бумаги: строгие тона, нейтральный
запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз: бумага в разноцветных пятнах, а
запах — сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает
председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает:
— У нас конкурс туалетной бумаги, а не таблеток!
Но председатель из любопытства выпивает и убегает куда-то, а через несколько
минут возвращается с криком:
— 10 баллов!!!
Остальное жюри спрашивает:
— Почему?
А он отвечает:
— А г…но в целлофановых пакетах выходит…
* * *
Жена нового русского, сладко потягиваясь, мечтательно произносит:
— О Париж… Увидеть Париж — и умереть!
Муж вскакивает с постели, достает пачку баксов, протягивает жене и говорит:
— Значит, так. Это тебе на дорогу, но учти, за базар ответишь!
* * *
-11-
12. Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную
рубашку. Но не просто, а чтобы 5 м в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой
на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих
разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через
неделю дама приходит забирать заказ.
Портной, вручая ей рубашку:
— Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми
последними изменениями в мире моды, но, кажется, я что-то упустил: ваш заказ был
несколько необычен для меня…
— Не волнуйтесь, месье, это вовсе не новое направление в моде, это — очень
частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного
важнее результата.
* * *
Париж, у подножия Эйфелевой башни гид-француз уговаривает туристку-американку
подняться на вершину. Туристке страшно: башне-то более 100 лет!
Туристка:
— А канат у лифта как часто меняют?
Гид:
— Ну не волнуйтесь вы так. Часто меняют. Как упадет лифт — так и меняют.
* * *
Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он жил во французском квартале и поэтому
совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем —
француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его
фамилия — Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию,
раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский
язык. Кац — по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» — по-
еврейски — «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман
получилось Шалом — от судьбы не уйдешь!
* * *
Дневник парижанки на выданье.
Понедельник — сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом,
фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник — приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…
Как они мне все надоели.
Среда — виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты,
Париж… Ненавижу.
Четверг — забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без
отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через
неделю свадьба.
* * *
Выпивают американец, француз и русский. Американец:
— Я — Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это
потерянное время.
— Я — Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за
такое времяпрепровождение.
— Я — Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.
Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:
-12-
13. — Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.
Француз:
— Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.
Русский:
— Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я — Петя из Подмосковья.
* * *
В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком —
поручик Ржевский и поручик Голицын.
— Эх, тоска-то какая! — говорит Ржевский. — Так и хочется влезть на сцену и
насрать в этот белый рояль!
— Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!
* * *
— Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
— Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.
* * *
Француз у русского спрашивает:
— Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские,
«Пари-ж-ж-ж»?
Русский отвечает:
— Да у нас все через ж-ж-ж…
* * *
Шестимесячный малыш говорит матери:
— Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.
* * *
Париж. Французская семья:
— Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.
— Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать .
* * *
Разговор двух парижан:
— Хорошая жена — та, у которой муж и любовник.
— А я думал, это плохая.
— Нет, плохая — та, у которой только любовник.
— А я думал, это падшая.
— Нет, падшая — та, у которой никого.
— А я думал, это одинокая.
— Нет, одинокая — та, у которой один муж.
Глава 3
Немного истории
-13-
14. Определить дату рождения Франции — дело нелегкое. Что выбрать в качестве точки
отсчета: 496 г., когда король франков Хлодвиг принял христианство, 987 г., когда был
коронован Гуго Капет, основатель династии, правившей страной на протяжении девяти
веков, либо Великую французскую революцию 1789 г., когда Франция утвердила себя как
нация в уже сложившемся государстве? Мнения историков и граждан по этому поводу
разделились. Национальное сообщество, впрочем, недавно торжественно отметило 3
исторические даты: 1500-летие принятия христианства Хлодвигом, 1000-летие
коронации Гуго Капета и 200-летие Великой французской революции.
Великая французская революция 1789 года способствовала завершению
формирования французской нации. Провозглашенными идеалами были: свобода
каждого при уважении свободы всех, право народов самим распоряжаться своей
судьбой и институтами, призванными обеспечивать социальное благополучие, и т. д.
Величие Франции, центральная роль государства, преимущество интересов нации над
идеологиями, необходимость того, чтобы глава государства стоял «над партиями» —
все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить с
предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения:
президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было
закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Франция
является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.
* * *
Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.
* * *
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое
место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает
пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!
Негр думает:
— Как здорово! Я так же буду делать.
Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:
— Give me one condom, please…
— For girl? — спрашивает продавщица.
— No, for «Camel»…
— Oh… King size!
* * *
В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы
говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI
наконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую
лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».
* * *
1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.
Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий
дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить их
последнее желание. Те соглашаются.
Француз:
— Мне бокал шампанского.
Американец:
— Мне сигару и стакан виски.
Русский:
-14-
15. — А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.
Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом и
приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой,
отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех
супостатов. После этого американец спрашивает у русского:
— Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!
— Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не
будем!
* * *
Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:
— Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
— Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому
Германия проиграла войну.
— Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия
проиграла войну.
— Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому Германия
проиграла войну.
— Молодец! А теперь, Мойша, — издевательски говорит учитель, — скажи нам ты,
почему Германия проиграла войну?
— Из-за евреев!
— Молодец, Мойша! А почему, объясни нам.
— Евреи занимали важные посты в Генштабе…
— Что-о-о?! Как ты смеешь, жиденок? Евреи — в Генштабе армии кайзера?
— А я таки не сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в Генштабе
французов, и поэтому Германия проиграла войну…
* * *
Во Франции известен исторический анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи
поймана своим любовником на месте «преступления», она храбро все отрицала, а когда
тот стал горячиться, заявила:
— Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили: вы больше верите тому, что вы
видите, чем тому, что я говорю!
* * *
Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам.
Француз говорит:
— Конечно, Адам был французом! Кто еще так может галантно и благородно
обходиться с женщиной? Кто может так наслаждаться любовью?!
— Нет, — говорит англичанин, — только настоящий джентльмен может отдать
одно-единственное яблоко женщине!
Тут возразил русский:
— Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только
русский, имея одно яблоко и живя с голым задом, может считать, что он в раю!
* * *
Встреча глав «восьмерки». Клинтон, Ширак, Ельцин… Вдруг Ширак встает, берет
графин с водой и как даст Клинтону по голове!
Клинтон:
-15-
16. — Жак! Что такое?
Ширак:
— А вот такой я непредсказуемый политик…
* * *
Исторический анекдот: давным-давно Англия и Франция воевали между собою. Во
время одной из битв французы взяли в плен английского полковника. Его отвезли во
французский штаб, где французский генерал начал проводить допрос пленного.
Француз спросил:
— Почему все английские офицеры носят красные кители? Ведь понятно же, что
красная ткань делает вас легкими мишенями!
Полковник с присущей всем англичанам вежливостью ответил французскому
генералу, что английские офицеры носят красные кители для того, чтобы в случае
ранения на теле офицера не было видно крови и солдаты не поддались панике.
Именно поэтому с тех пор и до сегодняшнего дня офицеры французской армии носят
коричневые штаны…
* * *
— Как называется группа из 100 000 французов с руками, поднятыми вверх?
— Французские вооруженные силы.
* * *
Вторая мировая война. Идут по Германии русский, француз и американец.
Видят — стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шоколада. Ну ребята налетели
на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а русский подошел
сзади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились немцы, всех поймали и
спрашивают, кто что ел.
Американец:
— Руки.
Немецкий командир:
— Оторвать ему руки.
Француз:
— Ноги.
Немецкий командир:
— Оторвать ему ноги.
Русский:
— А я зад лизал.
Немецкий командир:
— Лизать ему зад…
Глава 4
Культура
Живопись
С конца XIX века французские художники играли решающую роль в зарождении
современной живописи. Так, работы импрессионистов, Сезанна и фовистов вызвали к
жизни кубизм. Подтверждением интереса к современной живописи является ежегодный
наплыв миллионов любителей живописи в Лувр, Музей искусства XIX века на набережной
-16-
17. Орсе, Национальный музей современного искусства Центра имени Жоржа Помпиду или
в Музей Пикассо. Само имя Пикассо символизирует исключительную притягательную
силу Парижа для художников, таких, как Ван Гог, Миро, Ван Донген, Модильяни, Сутин,
Шагал, Бранкузи, Джакометти и многие другие, которые съезжались со всего мира,
чтобы поработать в мастерских Монпарнаса и Монмартра.
Начало 60-х годов отмечено бурным развитием различных тенденций в искусстве и
активизацией самых разных школ: от геометрического абстракционизма до поп-арта.
Поощрение со стороны властей этой творческой активности проявляется в первую
очередь в организации обучения и предоставлении молодым художникам определенных
льгот: пособий на учебу и престижных стипендий, таких, например, как стипендия,
открывающая доступ во Французскую академию в Риме, расположенную в здании Виллы
Медичи.
Архитектура
Широкомасштабные работы, предпринятые с начала 1980-х годов, отвечают
стремлению дать стимул творческому воображению прибывших отовсюду
архитекторов. Так, Национальный центр искусства и культуры имени Жоржа Помпиду
построен в 1970-е годы по проекту англичанина Ричарда Роджерса и итальянца Ренцо
Пиано. Бывший вокзал Орсэ, символ железнодорожной архитектуры конца прошлого
века, был переоборудован в Музей Орсэ для размещения художественных собраний XIX
века по плану трех французских и одного итальянского архитектора. В свою очередь,
самый знаменитый из парижских музеев, обновленный по случаю двухсотлетия, —
Большой Лувр — был полностью перестроен американским архитектором Пеем.
Музыка
Всеобщее увлечение музыкой охватывает самые разные вкусы. Властями поощряются
все музыкальные формы — от классических до наиболее популярных, таких, как рок,
варьете или рэп. Государство поддерживает как Центр музыки барокко в Версале, так и
Национальный центр народной песни и эстрады, Национальный джазовый оркестр и
Центр информации о роке. Творческая деятельность современных композиторов
осуществляется под эгидой Координационно-исследовательского института акустики и
музыки. Музыку ХХ века пропагандирует в ходе своих гастролей по Франции и за
рубежом оркестр «Ансамбль интерконтампорен».
В последние годы также была оказана государственная поддержка музыкальным
театрам. Открытая в 1988 году Опера на площади Бастилии оснащена самым
современным оборудованием и может принимать в своем большом зале 2700
слушателей. В «Опера-комик» ставятся оперные спектакли французских композиторов,
«Шатле», бывший храм оперетты, предоставляет сцену сольным выступлениям,
концертам и оперным постановкам, в то время как «Гранд Опера» больше привержена
искусству хореографии.
* * *
— Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине; когда француз изобретал
арфу, он тоже думал о женщине.
— О чем же думал русский, когда изобретал балалайку?
Кинематограф
В 1995 году кинематограф отмечал свое столетие: 28 декабря 1895 года в «Гран кафе»
на Больших бульварах Парижа состоялся первый платный киносеанс, организованный
братьями Люмьер, которые запечатлели на пленке первые движущиеся кадры «Выход
-17-
18. рабочих с завода Люмьер». Эта дата считается днем рождения кинематографа и в
течение года отмечалась по всей стране. Будучи колыбелью «седьмого искусства»,
Франция остается одной из его земель обетованных и дала миру ряд легендарных
кинематографистов. В их числе Жорж Мельес, представители «новой волны» 1960-х
годов (Франсуа Трюффо, Жан Люк Годар, Клод Шаброль, Луи Маль, Эрик Ромер).
Французская традиция авторского кино обогатилась блистательными достижениями
кинопромышленности (фирмы «Пате», «Гомон») и прославленными во всем мире
звездами, такими, как Брижит Бардо, Ив Монтан или Ален Делон, а сегодня — Жерар
Депардье, Изабель Аджани или Жюльетт Бинош.
В 1997 году французы посетили кинотеатр 148 млн раз. 57 % французов побывали в
кино по меньшей мере один раз в год, а 39 % — 1 раз в месяц. Посещаемость
кинотеатров, таким образом, снова растет, достигнув уровня 1980-х годов. Во Франции
насчитывается 4400 кинотеатров, и по их числу страна занимает 2-е место в Европе
после России. Ежегодное производство полнометражных фильмов составляет порядка
100 картин, из которых чуть меньше 1/3 — высшей категории. Таким образом, Франция
по производству фильмов вышла на 3-е место в мире после Индии и Соединенных
Штатов. Наконец, следует отметить уникальную для Европы ситуацию: в 1997 году
около 35 % посещений кинотеатров приходилось на французские фильмы, что
свидетельствует о высокой сопротивляемости французской кинопродукции
конкуренции со стороны американских фильмов, которые уже почти монополизировали
многие заграничные рынки.
* * *
С определенными трудностями столкнулось телевидение княжества Монако,
обслуживая конкурс Евровидения. Поскольку все 7 телефонных звонков оказались в
поддержку Франции, остальные места пришлось распределять жеребьевкой.
* * *
Снят новый фильм. Краткое содержание: мужик ползет по пустыне, изнывает от
жажды и видит апельсин; только он собирается его съесть — идет голая женщина и
говорит:
— Дай мне пол-апельсина и делай со мной все что хочешь.
Он делится с ней апельсином, и… пошла промеж них любовь.
В качестве экспертов пригласили англичанина, француза и еврея. Показали им фильм
и спросили об их мнении. Англичанин:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно англичанин.
— Почему?
— Только англичанин, истинный джентльмен, мог, изнывая от жажды, поделиться
апельсином в пустыне.
Француз:
— Я не знаю, кто был мужчина, но женщина — явно француженка.
— Почему?
— Только настоящая француженка могла отдаться за пол-апельсина.
Еврей:
— Я не знаю, кто была женщина, но мужчина был явно еврей.
— Почему?
— Только еврей мог найти апельсин в пустыне.
* * *
Анри:
— Анетт, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
— Вы нахал, Анри!
-18-
19. — Вы нахал, Анри!
— Ну извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Театр
Во Франции существуют 42 национальных драматических центра, 170 театральных
трупп на контрактах, 398 — на дотации. В целом численность независимых коллективов
за 1980-е годы утроилась и перевалила далеко за 1000. В последние годы были также
открыты многочисленные театральные залы, либо новые, либо модернизированные или
отреставрированные, причем как в Париже («Театр насьональ де ля Коллин»), так и в
провинции («Театр дю пор де ля люн» в Бордо, «Театр Саламандры» в Лилле, «Новый
театр» в Ницце и т. д.).
* * *
Франция. Гастроли якутского балета. Постановка «Лебединого озера».
Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели… Репетировали мы, собственно, две недели, а шесть
месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь…
Цирк
Обновился цирк — еще одно живое зрелищное искусство. Такие труппы, как «Цирк
Плюм», «Аркаос» и «Конное кабаре Зингаро», совершили переворот в этом виде
искусства. Процветает множество школ, а цирк «Грюсс» унаследовал и развил традиции
шапито.
* * *
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
— У наших циркачей всегда суперсложная программа.
Немец:
— А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
— А у нашей воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой сегодня будет
антисмертельный номер!
— Как это?!
— Роды под куполом цирка!
Пресса
Общее количество названий периодических печатных издания достигает примерно
3100 при ежегодном тираже 8 млрд. Большинство газет выходят утром; только «Монд»
и «Круа» поступают в продажу во второй половине дня. Газеты в целом предпочитают
не афишировать какую-либо определенную политическую направленность. Общая
тональность стала нейтральной, за исключением редакционных и выражающих личное
мнение авторов аналитических статей. Самыми влиятельными ежедневными
информационными изданиями являются «Монд», «Фигаро» и «Либерасьон». В 1997 году
общее число проданных экземпляров этих изданий приблизилось к 1 млн при почти
5 млн читателей. Рекордсменом прессы, рассчитанной на массового читателя, является
«Паризьен-Ожурдюи».
Региональная пресса лучше, чем центральная. Она насчитывает 409 названий, а
общий ежегодно распространяемый тираж составляет 2,2 млрд экземпляров.
-19-
20. Французская печать занимает 22-е место в мире и 7-е в Европе. На 1000 жителей
приходится 157 экземпляров периодической печатной продукции. Каждый день одну
ежедневную газету читают 49 %. В 1998 году средние расходы семьи на прессу
составляли около 793 франков (132 $).
* * *
Едут в купе француз и француженка. Француз читает книгу, ноль внимания на
женщину. Прошло немного времени, она начала нервничать. И наконец спрашивает его:
— Простите, месье, а что вы читаете?
Тот нехотя отрывается от книги и отвечает:
— «Трех мушкетеров».
Пауза. Женщина опять:
— Простите, месье, а кто автор? Не Дюма ли?
— Дюма.
Снова неловкая пауза.
— А переплет-то какой…
— Эта книга из библиотеки.
— А…
Мужчина медленно поднимает глаза, прикрывает книгу и говорит:
— Мадам. Ну просто не хочу!
* * *
На международном семинаре участникам дали задание написать исследования о
слонах. Француз вывел заголовок «Слоны и женщины», англичанин — «Слоны и
Британская империя», немец — «Введение к исследованию некоторых вопросов
слоноведения», русский озаглавил свой труд так: «Россия — родина слонов».
* * *
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего
утра. Первое место занял автор такого произведения: «Я встаю, завтракаю, одеваюсь
и еду домой».
Фотография
Франция, родина знаменитых фотографов, не может оставить без внимания
искусство фотографии. В форте Сен-Сир с 1981 года хранятся свыше 5 млн негативов,
представляющих собой работы величайших фотографов: Ньепса, Дагерра, Надара,
Дуано и Картье-Брессона.
Радио
Несмотря на успехи телевидения, интерес к радио не снизился. Благодаря закону 1982
года число радиостанций возросло. В среднем французы слушают радио более 2 часов
в день, причем чаще всего во время еды, выполнения домашних работ и поездок.
Государственное радиовещание объединено в рамках Национальной компании
радиовещания «Радио Франс». Она разрабатывает и составляет программы вещания
для 53 радиостанций, которые вещают круглосуточно, передавая последние новости, а
также прогноз погоды, репертуар театров и кинотеатров, ситуацию на дорогах,
предложения рабочих мест с непрерывным музыкальным сопровождением. На «Радио
Франс» заняты 3 тыс. человек, оно располагает 124 студиями, двумя оркестрами
(Национальный оркестр Франции и Филармонический оркестр).
-20-
21. Частный сектор представлен 3 национальными радиостанциями общего вещания: РТЛ,
«Европа-1» и «Радио Монте-Карло» (РМК). Существуют также музыкальные
национальные радиостанции, работающие в режиме УКВ: «Радио-ностальжи», «Фан
радио», «Скайрок» и т. д.
В целях защиты французской культуры 1 февраля 1994 года был принят закон,
согласно которому эстрадно-музыкальные программы должны включать как минимум
40 % песен на французском языке. Этим же законом предписывалось, что одно
физическое или юридическое лицо может владеть несколькими сетями вещания только
в том случае, если общее число обслуживаемых этими сетями слушателей не
превышает 150 млн человек.
Телевидение
В настоящее время помимо примерно 20 программ кабельного телевидения
существуют 7 программ вещательного телевидения. Четыре из них принадлежат
государственному сектору («Франс-2», «Франс-3», франко-германская программа
«Арте» и «Пятый канал»). Они финансируются за счет абонентной платы,
государственных субсидий и рекламы.
«Арте» является культурной программой высокого уровня, ведущей также вещание на
Германию по кабельному каналу. Программа передает фильмы, дискуссии, репортажи,
объединенные одной темой. Она была создана на основе франко-германского
договора от 2 октября 1990 года. К ней уже присоединились бельгийские радио и
телевидение, другие страны могут последовать.
С 14 декабря 1994 года в эфире находится 1 французская программа, посвященная
«знанию, обучению и занятости», — «Пятый канал». Она включает образовательные
передачи и многочисленные документальные фильмы, рассчитанные на самый широкий
круг телезрителей, в частности на школьную аудиторию.
ТФ-1 и М-6 принадлежат частному сектору. ТФ-1 смотрят в среднем 35 %
телезрителей. Этим она обязана тому, что долгое время была единственной
государственной телевизионной программой, существовавшей во Франции. Сегодня ТФ
делает упор на игры, спорт, эстраду и популярные фильмы.
Программа «Канал плюс», родившаяся в 1984 году, является платной и кодированной.
На «Канале плюс» идет также одна из популярнейших в стране телевизионных передач
«Куклы инфо», в ходе которой каучуковые куклы без всякого пиетета пародируют
известных деятелей из мира политики, искусства и спорта.
Глава 5
Спорт
«Тур де Франс» — самое популярное спортивное событие в жизни французов. Во
время велогонок «Тур де Франс» жизнь в стране замирает. Все население, затаив
дыхание, выстраивается вдоль трассы, ожидая, когда несколько сотен гонщиков со
свистом пронесутся мимо на своих велосипедах. Это спортивное событие связано с
яркими красками, огромными скоростями, то есть истинно французским отношением к
движению и пространству. Французы прямо-таки одержимы страстью к велосипедному
спорту.
Велосипедный спорт — это победа индивида в сражении с ландшафтом, со стихиями
природы.
Из командных игр излюбленными являются только 4: регби, баскетбол, футбол и, в
значительно меньшей степени, волейбол. Но зато в эти 4 игры они играют
исключительно по-французски — ловко, вдохновенно, смело и очень шумно.
* * *
-21-
22. Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он попросил посадить муху на
забор и с десяти метров попал в нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит
француз, выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел.
— З-з-з-з, — продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.
— Так ведь он же летает! — бросились к стрелку судьи.
— Летает и будет летать. А вот любить — никогда!
* * *
Матч Франция — Дания. Счет 0:3. Монолог комментатора:
— Французы атакуют… Зидан проходит в штрафную площадку… Удар… Еще удар…
Да сколько же можно пинать вратаря?
* * *
Поймали как-то каннибалы русского, англичанина и француза. Говорят:
— Мы вас съедим!
Те, естественно, ни в какую: мол, нечестно так… Каннибалы им:
— Хорошо, тогда так: кто вон того попугая с пальмы одним выстрелом снимет,
того отпустим, а нет — съедим.
Первым выпало стрелять французу… Не попал… Следующий — англичанин… Не
попал… Настала очередь русского. Тот взял ружье, прицелился, потом говорит:
— Нет, так не пойдет, надо бутылку!
Ну надо так надо… Выпил русский одну, прицелился — мало! Еще одну надо! Ладно,
выпил вторую, затем третью… Потом берет ружье и, почти не целясь, навскидку, бах!
И «снял» попугая! Каннибалы в трансе:
— Как это у тебя вышло?
Русский им отвечает:
— А что тут мудреного, когда 4 ствола и все небо в попугаях!
* * *
Разговорились француз с русским. Француз:
— Жаль, конечно, но Мундиаль доказал, что вся игра в нашей сборной идет через
Зидана…
Русский:
— Да не переживай ты так… У нас тоже все давно через одно место…
Глава 6
Отдых
Большинство французов предпочитает сегодня отдыхать не в дорогих отелях на
дорогих курортах, а выбирает кемпинг (le camping). По всей Южной Европе (французы
редко ездят на север) встречаются их пестрые палатки: одна часть отведена под
гостиную, вторая — под спальню, третья — под кухню, а в четвертой устроены гараж и
мастерская. На отдых почти каждая французская семья берет с собой вино, любимую
еду, велосипеды, игры.
Самый будоражащий коктейль из яркого солнца, теплого песка, морской воды и
физической усталости можно получить в «Club Mediteranee» («Средиземноморском
клубе»). Этот клуб был основан в 1950-е годы Жераром Блицем. Его можно
охарактеризовать так: «странная смесь аристократической замковой культуры и
обычаев дикарей». Это заведение предлагает высокий уровень обслуживания,
-22-
23. спортивные развлечения, еду и вино хорошего качества.
Установленный законом оплачиваемый отпуск: 5 недель в год. Отпуска, проведенные
вне дома, 69 %.
Уик-энды французы редко предпочитают проводить дома. Крупные города в конце
недели пустеют, на шоссе возникают огромные пробки.
* * *
Идут как-то по Риму 3 туриста: русский, англичанин и француз. Прогуливаются,
наслаждаясь красотами Вечного города. Вдруг на балкончик одного из домиков выходит
в чем мать родила очаровательная итальянка и говорит в толпу:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Англичанин друзьям:
— Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
— Проходите, раздевайтесь. Но у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю
палочку мелом на стене.
— Идет.
Проходит час. Из дверей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит
итальянка и снова кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина?!
Француз:
— Господа, моя очередь.
Поднимается. Те же условия. Понеслось. Через 2 часа выходит француз и снова на
балконе появляется итальянка. Снова кричит то же самое.
Русский:
— Сейчас разберусь.
Час, два ждут его друзья. Его нет. Вечерело. Вдруг выходит итальянка на балкончик и
кричит:
— Есть ли в этом городе хоть один кусочек мела?!
Глава 7
Секс
Французы со своим телом «на ты», что в сочетании с непоколебимой уверенностью в
себе делает их исключительно сексапильными.
У французов отношение к сексу приятно-простодушное. В XVII–XVIII веках они
полагали, что молодая парочка обязательно должна встречаться в присутствии дуэньи.
Однако дуэнью к ним приставляли не для того, чтобы та оградила их от неверного шага,
но будучи абсолютно уверенными, что влюбленные непременно этот порог переступят.
Секс всегда считался у французов неотъемлемой частью жизни.
В отношении к сексу у французов есть много неписаных правил. Например, если
француз пригласил девушку к себе домой, она может быть практически уверена, что
будет предпринята попытка соблазнить ее. Повести себя более прилично показалось
бы просто оскорбительным для них обоих.
Несмотря на то что француз вполне может начать ухлестывать за женой своего друга
или коллеги, он никогда не сделает этого в отношении его дочери. Первое вполне
допустимо, так как это борьба равных. О втором даже помыслить невозможно, ведь
такой поступок, безусловно, сочли бы предательством, ибо дочь друга не в состоянии
сама принять в данной ситуации разумное решение.
* * *
-23-
24. Муж говорит жене:
— Вот представь себе ситуацию: ты приходишь домой, а у меня в постели
любовница…
Жена:
— А ты представь — у меня в постели любовник…
— Но-но! Ты не путай ситуацию с б…ом!
* * *
Встретились американец, француз и русский и решили снять проститутку на 3
ночи… В первую ночь уединился с ней американец. Наутро его спрашивают:
— Как все прошло?
— Замечательно.
— Сколько раз кончил?
— 5.
— Сколько раз она?
— 6.
Во вторую ночь уединился с ней француз, наутро — те же вопросы. Француз говорит:
— Все было супер, кончил 7, проститутка — 8.
На третью ночь русский решил повеселиться. Всю ночь крики раздавались из
комнаты… Наутро изумленные американец и француз спрашивают у русского, как все
прошло. Он говорит:
— Отлично.
— Сколько раз кончил?
— 15.
— А сколько раз она?
Русский задумался и говорит:
— А она не пришла…
* * *
Француз:
— Я могу сразу троих француженок обнять, это потому что у них талии такие
тонкие.
Русский:
— А я хлопну жену по заднице, уходя на работу; прихожу, а она все трясется. И не
потому, что задница такая большая, а потому, что у нас самый короткий в мире
рабочий день.
* * *
Приходит француз к цветочнику.
Француз:
— Месье, завтра я женюсь и хотел бы заказать венок для моей невесты.
Цветочник:
— О месье, мои самые искренние поздравления! Но из каких цветов делать — белых
лилий или синих фиалок?
Француз (в легком недоумении):
— Позвольте, а какая, собственно, разница?
Цветочник (смущенно покашливая):
— Видите ли, месье… если ваша невеста, пардон, девственница, то венок делается
из белых лилий… Если же, тысяча извинений, месье, это не совсем так, то принято
использовать фиалки…
Француз (становясь пунцовым и взрываясь в негодовании):
— Тысяча чертей! Каким больным воображением надо обладать, чтобы даже
подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей
-24-
25. подумать такое об этом ангеле, этом образце непорочности, этой святой, сошедшей
на землю! Лилии, лилии, несомненно, лилии, исключительно белые лилии, что же еще,
черт тебя подери, каналья!
Совершенно успокаиваясь после секундного размышления:
— Хотя, впрочем, вплетите туда несколько фиалок…
* * *
Обычная французская квартира. Стук в дверь:
— Мадам, муж дома?
— Нет.
Заходит некий гражданин, быстро имеет мадам в различных позициях и, не говоря ни
слова, исчезает. Француженка недоумевает:
— Ну вот… А зачем же ему мой муж был нужен?
* * *
Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, месье.
— Почему? — спрашивает муж.
Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
* * *
Самый большой донжуан Франции. Если открыть его записную книжку, то в 147-й
строке по алфавиту мы находим девушку по фамилии Анна Аарон.
* * *
Французский пикник.
— Месье, немедленно выньте руку… Да не вы… Да не эту… Да не оттуда…
* * *
Француз женился. У него спрашивают:
— Ну как твоя молодая жена?
— Превосходно. Очень рекомендую.
* * *
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
— Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
— Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первая пациентка, которая
спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
* * *
Разговаривают две француженки:
— А ты своего мужа во время полового акта видела?
— Не, я глаза закрываю.
-25-
26. — А я тут увидела.
— Ну и что?
— Стоит бледный и за дверь держится!
* * *
Женщина лежит в постели с любовником. Телефонный звонок. Муж:
— Дорогая, чем занята?
— Жду тебя.
— Я по делам фирмы с Рене в конторе. Вернусь к утру.
— Хорошо, родной, жду.
Любовник:
— Кто звонил?
— Муж. Сказал, что вернется к утру. Он с тобой в конторе.
* * *
Мужчины рассказывают о своих способах обольщения женщин. Француз:
— Я приглашаю ее на ужин. Отличное жаркое — она в восторге. Рюмка «Наполеона»
— она в экстазе. Еще рюмка — она моя.
Американец:
— Я усаживаю ее в авто, и мы выезжаем на хайвэй. 100 км/час — она в восторге, 130 —
она в экстазе, 150 — она моя!
Русский:
— А я прихожу к ней вечером и даю 3 рубля — она моя. Утром забираю 3 рубля — она в
экстазе…
Глава 8
Промышленность Франции
У Франции довольно развитая промышленность, наиболее передовыми отраслями
которой являются:
1) строительство и общественные работы. Годовой оборот составляет 93,15 млрд
евро;
2) агропродовольственная промышленность. Годовой оборот составляет 108,24 млрд
евро. Количество работающих — 398 000 человек;
3) химическая промышленность. Годовой оборот — 70,126 млрд евро. Количество
работающих — около 236 500 человек;
4) фармацевтическая промышленность. Годовой оборот составляет 28,4 млрд евро.
Количество работающих — 94 500 человек. Занимает 4-е место в мире среди
производителей и 5-е среди экспортеров;
5) автомобильная промышленность. Годовой оборот — 86,642 млрд евро. Франция
занимает 3-е место среди мировых экспортеров легковых автомобилей после Японии и
Германии. В 1998 году положительное торговое сальдо в этом секторе составило
9,3 млрд евро. PSA (Пежо-Ситроен) и Рено являются двумя основными группами в
автомобильной промышленности. Производство автомобилей в 1998 году достигло
4 519 000. Количество работающих в этом секторе составило 236 500 человек;
6) перерабатывающая промышленность. Годовой оборот — 42,79 млрд евро;
7) телекоммуникации, информационные технологии и технологии связи. Годовой
оборот составляет 67,23 млрд евро. «Франс телеком» занимает 49,5 % рынка,
«Сежетель-SFR» — 37,5 %, «Буиг-Телеком» — 13 %. Произошел бурный рост мобильной
телефонной связи — 19 млн абонентов (на январь 2000 года). В секторе
телекоммуникаций «Алкатель» является четвертым по значимости в производстве
-26-
