Teatro con delitto
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Copione dello spettacolo sperimentale interattivo "Teatro con Delitto", scritto per l'Associazione Culturale Oltre lo Specchio
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Teatro con delitto
- 1. 1 Personaggi William “Wild Bill” Petrucci: il Boss Cecilia “Celia” Elliott-‐Petrucci: la Moglie Judith “Pearl” Guthrie: la Starlette Michael “Mickey” Young: il Barman James “Jimmy” McGowan: Il Buttafuori Ricardo “Rico” Santamarìa: Il Cuoco Stanley “Stan” Page: Il Detective Location Sala: Bancone del bar, un paio di tavoli e qualche sedia Camerino della Starlette: tavolo con specchio, sedia davanti allo specchio, specchio a figura intera, porta abiti Studio: Scrivania, poltrona dietro la scrivania, sedie davanti alla scrivania
- 2. 2 Introduzione Sala A sipario chiuso si sente la voce fuori campo del Detective. Detective: Era una notte più umida delle altre. Non tirava un filo di vento, ed il caldo mi portava alle narici l’odore stesso del mio sudore, un misto di sigarette, whisky e colonia scadente. Trovarsi altre cinque persone nell’ufficio non rendeva certo l’aria più respirabile, e il fumo della mia bionda aggiungeva una nota acre a quell’odore di gente ammassata. Ma non avevo scelta: avevo un lavoro da fare, un cadavere che dall’obitorio chiedeva giustizia, e, lontano dai miei occhi, indicava uno dei miei ospiti come l’assassino. Si apre il sipario. Dietro alla scrivania siede il detective, dall’altra parte tutti gli altri personaggi tranne la moglie. Detective: Capirete sicuramente, signori, che non avevo scelta se non chiamarvi tutti qui, per ricostruire con esattezza quanto accaduto il giorno dell’omicidio. Vorrei mettere insieme le vostre testimonianze, che avete già rilasciato singolarmente, incrociandole con quelle degli altri. Ora, se non vi dispiace, vi chiamerò uno alla volta, per verificare i dati del rapporto, e voi confermerete o smentirete le mie informazioni. Cominciamo dunque: William Petrucci, detto Wild Bill, manager del Coco Loco Club. Al momento dell’omicidio ha sostenuto di trovarsi nello studio. Boss: Si, corretto. Detective: Bene. Judith Guthrie, detta Pearl, cantante del Coco Loco Club. Nel suo camerino al momento del delitto. Starlette: Si,esatto. Detective: Jimmy McGowan, addetto alla sicurezza. Buttafuori: James, per l’esattezza. Detective: Oh, si, giusto. Lei al momento in cui la signora Petrucci veniva assassinata sostiene di essersi trovato all’ingresso, corretto? Buttafuori: Si, corretto. Detective: Ottimo. Poi, vediamo: Ricardo Santamarìa, cuoco presso il Coco Loco Club. Ho detto giusto? Cuoco: Si, senor, perfetto. Detective: E mi conferma di essersi trovato in cucina al momento della morte della signora? Cuoco: Si, senor, confermo. Detective: Benissimo. Ed infine Michael Young, barman presso il suddetto club. Barman: Si, sono io.
- 3. 3 Detective: E si trovava? Barman: In magazzino. Stavo riorganizzando le bevande per il servizio della serata. Detective: Ottimo. (Alzandosi e passando dall’altro lato del tavolo, dirigendosi verso il proscenio) Partendo proprio da lei, signor Young, mi potrebbe ripetere nuovamente cosa è successo quel giorno, prima dell’apertura del Coco Loco. Il Barman segue il detective sul proscenio, buio sugli altri, vengono posizionate le quinte mobili e viene allestito il set successivo. Barman: Beh, ero sveglio da molto poco quando sono arrivato al club. La sera precedente avevamo avuto più clienti del previsto, e il vestito di Pearl era più stretto del solito, quindi le gole erano arse e l’atmosfera bollente, così mi ero ritrovato ad uscire da lavoro al sorgere del sole. Saranno state circa le 4 del pomeriggio quando sono tornato il giorno dopo. L’aria era calda, ma non soffocante, e dentro il locale l’ombra dava un minimo di sollievo. Non mi sono preoccupato di controllare se fossero già tutti presenti, in genere ognuno qui pensa per sé e per la propria postazione di lavoro. Dopo essermi cambiato, sono andato a preparare il bancone per la serata, non so se ha presente: controllare di avere le bottiglie piene, i misurini al posto giusto, i bicchieri puliti ed asciutti… quel genere di cose lì… Si apre il sipario, vengono rimosse le quinte mobili, cala la luce sul proscenio, il Detective esce e aumenta la luce sul set. Il Barman passa dietro il bancone.
- 4. 4 Scena 1 Sala In scena all’inizio solo il Barman che sta riordinando il bancone, trovandosi continuamente tra le mani un pacchetto. Barman (brandendo il pacco): Ma che diavolo?! Chi è che ha lasciato ‘sto pacco qui sulla mia postazione? Ma, dannazione, la gente non potrebbe togliere di mezzo la sua corrispondenza?! Di chi è? Pollicino… e chi cazzo è Pollicino? Buttafuori (entrando): Pollicino? Dammi, dammi qua (togliendo di mano il pacco al Barman) Barman: Ah, è tuo? La prossima volta mettilo insieme alla tua roba, invece di seminare disordine nella mia postazione. E che diamine… Buttafuori: Si, si, certo. Tu però vedi di darti una calmata. Barman (lievemente intimorito): Ma si, ma si, ora mi calmo. Sono solo di fretta, ho ancora da compilare l’ordine del bar e preparare il bancone per stasera. Entra il Cuoco, sospirando avvilito. Cuoco: Ehi, barista, dammi da bere. Oggi è una giornataccia, facevo meglio a restarmene a letto, (sospira) e invece sono qui, anche oggi, come ieri, e come il giorno prima. Barman (versando da bere): Si, e come tutti i giorni mancano ancora 2 ore all’apertura e tu sei già venuto 3 volte da me a lagnarti e a elemosinare un goccetto. Se dovessi lavorare con i tuoi coltelli, io berrei solo the freddo. Cuoco: Eh, è vero Mickey, hai ragione, però un po’ di Agua Ardiente mi aiuta a sopportare miss Cecilia (con disprezzo). (tracanna in maniera esagerata il contenuto del bicchiere) (Si sente rumore di passi sul pavimento ed entra la Moglie alle spalle del Cuoco) Buttafuori: Ah si?! Davvero? Non apprezzi miss Cecilia? E come mai? Cuoco: Bah, è solo una ricca viziata. Qualsiasi piatto provi a servirle me lo rimanda indietro disgustata “Questo sale è troppo salato, quest’insalata è troppo verde, questo salmone non è al sangue”… Far insultare la mia cucina da una che mangia a stento. Ho cucinato per il presidente, io. George Washington in persona mi ha fatto i complimenti per il mio chilli. Moglie: Ah si?! Allora magari potresti provare ad andare alle Nozze di Cana e chiedere a Gesù se gli serve una mano con tutti quei pesci. Incompetente. Non so perché continui a tollerare le tue porcherie. Non sapresti preparare nemmeno una tazza di cereali con il latte e stai qui a raccontare fesserie. Sei un inetto, renditene conto. Mio marito ti tollera solo perché va di moda avere un cuoco straniero: “Dà al locale un nonsoché di esotico” dice. E invece di prendere un grande chef italiano, o francese, prende il primo messicano che passa il confine. Tornatene in cucina e prepara quella cosa che chiami cibo, prima che mi stufi di averti tra i piedi e ti faccia cacciare fuori. (esce) Cuoco (ancora scosso dalla sfuriata): Ma… ma… ma…
- 5. 5 Barman: Direi che Celia ha fatto capire senza ombra di dubbio quello che pensa della tua cucina, ed effettivamente, l’ultima volta che ho parlato con il presidente Washington non mi ha parlato in maniera entusiasta del tuo chilli. (si scambia col Buttafuori uno sguardo divertito) Cuoco (arrabbiandosi sempre di più): Ma cosa dici? Non mi avrebbe mai mentito. Ma poi, dico io, non lo sa che ho studiato all’accademia di cucina francese di Tijuana? Il grande chef Javier Gutierrez mi ha rivelato tutti i suoi segreti. Voi sapete fare gli spaghetti con le polpette? Tipici parigini. E la pizza? Un classico della Normandia. Ed io ho imparato tutto dai migliori. Buttafuori: Ah si? E il gulasch chi te l’ha insegnato? L’imperatore del Giappone?! Cuoco: Tu non fare troppo il galletto, che sei tanto grosso quanto stupido. (rivolgendosi al Barman che nel frattempo se la ride) E tu, anche tu... tu sei troppo… troppo… troppo pallido! Dovresti mangiare della carne, quella si che ti farebbe bene. Te la preparo io. A Cuba, se esci da La Habana, tutti conoscono la Picanha di Rico Santamarìa. Barman: A Cuba, se esci da La Habana, ci sono meno persone che qui dentro in una serata fiacca. Farò volentieri a meno del tuo Piranha. Cuoco: Picanha, cabròn! Picanha! Barman: Si, si, va bene. Piranha, piranha. Cuoco: Ti diverti a prenderti gioco delle mie tradizioni? Guarda che noi Argentini impariamo a macellare le vacche a occhi chiusi. Potrei dividerti in quarti mentre cuocio un tacchino intero, e il tacchino sarebbe perfetto. Buttafuori: Guarda, credo che in 4 ore di cottura potresti macellare oltre a Mickey tutta la popolazione cubana fuori La Habana. Barman: Io sono talmente abile che mentre cuoce un tacchino intero potrei servire da bere a 200 clienti ed avere anche il tempo per fumarmi una sigaretta. Ah no, aspetta, quello lo faccio già tutte le sere. E poi, scusa, tu non eri messicano? Cuoco: Si, una volta, ma sono stato anche Argentino, Canadese ed Egiziano. Ai tempi della guerra un uomo con le mie capacità faceva gola a tutte le più grandi potenze mondiali. Buttafuori: Mi sembri un po’ giovane per aver combattuto la Grande Guerra. Dove saresti stato mandato in servizio? Cuoco: Oh, in molti paesi, talmente tanti che non me li ricordo. Buttafuori: Nemmeno uno? Cuoco: Eh, magari la memoria fosse rimasta quella di una volta, e invece… Barman: Mi sa di averti visto anche sui giornali, ai tempi della guerra in Fandonia. Le battaglie con le forze anti-‐governative del generale Frottola. (molto divertito)
- 6. 6 Cuoco: Probabile, mi ricordo della Fandonia, la giungla che diventava all’improvviso deserto, poi le montagne (il Barman ride trattenendosi). Ero al comando di una squadra speciale di specialisti per operazioni speciali. Buttafuori: Senti, Speciale, vedi di andare a scoprire come rendere speciali i tuoi piatti, prima che mi stufi di sentire le tue balle e che Celia ti veda ancora qui, mezzo ubriaco, a inventare storielle invece di stare in cucina… La guerra in Fandonia… e tu che gli dai anche corda. (indicando il barman che nel frattempo se la ride) Cuoco: Balle?! Storielle?! Tu stai sputando sulle tombe dei miliardi di Fandoniani che sono morti durante la guerra, dovresti vergognarti. Bah, non intendo perdere altro tempo qui con voi due ignoranti. E dicono che la scuola americana sia la migliore al mondo… il colpo di stato di Fandonia… la battaglia del Dia de los Muertos… (esce) Barman (ancora ridendo): Povero diavolo. Che aveva fatto di male?! Buttafuori: Niente, ma sopporto a malapena i clienti ubriachi che straparlano, figurati un cuoco messicano, o canadese, o quel che è. Barman: Dovresti cercare di essere più tollerante nei suoi confronti; se Cecilia se la prendesse con me come fa con lui, anch’io probabilmente inizierei il servizio ubriaco. E poi, diciamocelo, non sarà uno chef eccezionale, ma ha qualche piatto dei suoi che gli riesce davvero bene. Buttafuori: Hai ragione, hai ragione, lo so che hai ragione. Mi faceva quasi pena prima, quando Celia lo ha tartassato. Barman: Già. E non si può certo dire che lui abbia tutti i torti su di lei: non le va mai bene niente, se ne va in giro con quella faccia che sembra che tutte le sfortune del mondo siano capitate a lei… Buttafuori: Si, davvero. E lui è il suo passatempo preferito, tutti i giorni con quella che ti urla nelle orecchie e ti insulta, non deve essere facile. Barman: (esasperato, quasi parlando sopra al Buttafuori) Tutti i santi giorni. “Sei un idiota, sei un inetto, sei un incapace, sei un cane, ti faccio licenziare, ti faccio rimandare in Messico”… Povero Rico, andando avanti di questo passo, se Celia non lo fa licenziare, se lo porterà via una bottiglia. Buttafuori: Già, ne ho vista parecchia di gente fare la sua fine. Barman: Va bene, va bene, adesso fammi finire di preparare il bancone per stasera, e non mi disturbare più (con fare autoritario, ma credendoci poco). Il Buttafuori esce con il pacco sotto braccio. Buio sul palco, entrano le quinte mobili mentre il Detective ed il Cuoco guadagnano il proscenio, che si illumina lentamente.
- 7. 7 Intermezzo A Detective e Cuoco Detective: Capisco, capisco. E mi dica, Signor Santamarìa, lei dopo questo episodio cosa ha fatto? Ha seguito Mrs. Petrucci? Cuoco: No, signore, assolutamente no. Mi era bastata una razione di insulti, non ero dell’umore giusto per chiedere il bis. No, me ne sono tornato in cucina. Sa, un cuoco ha grande responsabilità già prima dell’apertura del suo ristorante, perché se la sua truppa non mangia e si ricarica, allora il servizio sarà un inferno. Quindi sono tornato in cucina a preparare la cena per tutto lo staff. Sa, è un lavoro difficile il mio, bisogna sempre accontentare i gusti di tutti, sempre però spendendo il meno possibile e senza sprecare nulla. Ci sono sempre stato attento io, per quanto la signora dicesse tante brutte cose su di me. Detective: Si, ok, ok. È tornato in cucina ed è rimasto lì tutta la sera? Cuoco: No, no. La prima a cui porto la cena di solito è sempre Miss Pearl, sa come sono gli artisti, un po’ narcisi, con dei rituali ben precisi che non possono essere cambiati di una virgola. Direi quasi superstiziosi, ma uno nato nel mio paese ha un concetto tutto diverso di superstizione. Questi vezzi da artista in confronto sono capricci da bambini… Si apre il sipario, escono le quinte mobili, cala la luce sul proscenio, il Detective esce e aumenta la luce sul set. Il Cuoco esce per prendere il vassoio coperto.
- 8. 8 Scena 2 Camerino della Starlette In scena all’inizio la Starlette, seduta al tavolo che si specchia e si imbelletta. Intorno a lei il camerino in disordine con abiti sparsi in giro. Starlette: (canticchiando sovrappensiero) … qui da me lui verrà, e solo me amerà… tralalà… Si sente bussare alla porta ma la Starlette sembra non accorgersene e continua a canticchiare. Entra il Cuoco. Cuoco: Miss Pearl, mi scusi, non volevo disturbarla, ma ho portato la sua cena. (notando che la Starlette non si è accorta del suo ingresso) Miss Pearl. Miss Pearl. Starlette: Oh, Ricardo, sei tu. Perdonami avevo la testa da un’altra parte. Cuoco: Si, e i vostri occhi avevano il bagliore che solo gli occhi di una giovane donna innamorata possono avere. Mi sembrate di ottimo umore stasera. Starlette: Si, oggi mi sento proprio bene. Spero che il Club sia pieno stasera, mi sento in gran forma, voglio fare uno show da lasciare tutti a bocca aperta. Cuoco: Lo farete sicuramente Miss, soprattutto con quel vestito addosso. Starlette: Ah, questo dici? Me l’ha regalato Bill, ha detto che mi sta d’incanto. “Come scartare un regalo il giorno di Natale” mi ha detto. Cuoco: Dice bene il signor Petrucci. E per lui immagino che ogni giorno sia Natale. (risatina complice) Starlette: (con tono di falso rimprovero) Non essere indiscreto, Ricardo. Cuoco: Vi chiedo scusa, Miss Pearl, non volevo essere volgare. Starlette: Non preoccuparti. Dopotutto immagino quanto possa essere difficile non notare la passione che ci unisce. Non riesco a capacitarmi ancora del fatto che ci siamo innamorati. Cuoco: (ironico) Già, nessuno riesce. Starlette: (ignorando il commento del cuoco) Ogni tanto mi capita di immaginarmi come sarà la nostra vita insieme: una casa, magari un piccolo ranch nella contea di San Joaquin, i cavalli, magari anche delle mucche, e tanti bambini. Oh, non ti sembra bellissimo Ricardo? Cuoco: Si, Miss Pearl. Starlette: Sarà bellissimo. Quando ho lasciato il Missouri e sono arrivata qui non potevo immaginare che avrei trovato un uomo come Bill e ci saremmo innamorati. Sembra un sogno. Cuoco: (a parte, a mezza bocca) Noi invece lo immaginavamo tutti, Miss. Starlette: Judith Petrucci. Suona bene, che ne dici?
- 9. 9 Cuoco: Si, Miss, suona bene. Ma non dimenticate che di Mrs. Petrucci ce n’è già una. Starlette: (innervosita) Ma non la ama. Non l’ha mai amata, me l’ha confessato lui stesso. Non perderò l’amore della mia vita a causa di una donna patetica e triste come Cecilia. Non lo permetterò. Mai! Cuoco: State attenta a parlare così, Miss Pearl. Mrs. Cecilia ha un udito sovrumano. Starlette: Non m’importa. Anzi, spero che mi senta, (quasi urlando) io amo Bill! Cuoco: Miss Pearl, Miss Pearl! Per favore. Non vorrete mettermi nei guai?! A quella donna non occorrono motivi per prendersela con me, figuriamoci cosa potrebbe accadere se mi trovasse qui con voi che urlate il vostro amore per suo marito. Starlette: Oh, Ricardo, perdonami. Non vorrei mai ti accadesse qualcosa. Cuoco: Dovete stare attenta. Mrs. Cecilia non mi sembra una donna molto incline ad ignorare le provocazioni, quindi se non volete finire nei guai sarebbe meglio per voi se evitaste di fare queste affermazioni. E ricordate, la sua è una famiglia potente, mentre voi qui, a parte i vostri ammiratori e Mister Petrucci, non avete nessuno. Starlette: Ora mi sembra tu stia esagerando, Rico. Cosa potrebbe mai farmi? Cuoco: In Danimarca, da dove vengo io, le donne si sfidano tra loro in mortali duelli al coltello per conquistare il loro uomo. Starlette: Ho sempre creduto che fossi canadese. Cuoco: In Canada le donne sono anche peggio, Miss, credetemi! Quando sono stato canadese ho visto una donna uccidere la propria rivale in amore con un salmone appena pescato. Starlette: Ma è orribile! Cuoco: Esatto, Miss. Io non sono di qui, ma so che una donna gelosa è capace di tutto, anche di tagliare la gola con un salmone ancora vivo! Starlette: Vedrai che non mi accadrà nulla. Non siamo in uno di quei tuoi paesi selvaggi, questa è l’America! Se solo Celia provasse a torcermi un capello, Bill la farebbe subito portare via dalla polizia. Cuoco: Lo spero per voi, Miss. Dico davvero. Ma farete meglio a mangiare, prima che la vostra cena si freddi. Starlette: Sei così caro, Ricardo. Cosa mi hai portato di buono stasera? Cuoco: Gazpacho! Una zuppa fredda. La ricetta ce la tramandiamo in famiglia dai tempi di mia nonna Brunhilde. Starlette: Brunhilde? Che strano nome. Da dove veniva? Cuoco: Era Senegalese. Ma del basso Senegal, vicino a Madrid.
- 10. 10 Starlette: Capisco. Ti ringrazio, lascia pure lì il vassoio, adesso non ho fame. Cuoco: (posando il vassoio) Com’è che dite voi qui? Vespe nello stomaco? Starlette: (ridendo) Farfalle, Rico, farfalle. Ora lasciami sola, devo prepararmi per stasera. Cuoco: Certo, Miss Pearl. E come si dice in queste situazioni, rompetevi la testa. (esce) Starlette: Una gamba! (ridacchia) Che uomo strano. (Si sente bussare alla porta, dopodiché entra il Buttafuori) Buttafuori: Pearl, la tua scaletta di stasera è nello studio. Starlette: Avresti potuto anche portarmela. Vabbé, vorrà dire che dopo l’andrò a prendere. Buttafuori: Non sono il tuo galoppino, vedi di mettertelo in testa. Io faccio quello che mi dice Mister Petrucci, e Mister Petrucci mi ha detto di dirti che la tua scaletta per stasera è nello studio. Starlette: Non ti farebbe male cercare di essere più gentile con me, lo sai?! Buttafuori: Sono già abbastanza gentile a non dire in giro che tu e il boss fate le capriole a letto. E voi peraltro fate di tutto per rendere questa mia riservatezza totalmente inutile. (Si china per raccogliere un calzino da uomo, che poi mostra alla Starlette) Un bambino col viso sporco di marmellata riesce ad essere più discreto. Starlette: Cosa intendi? Buttafuori: Mi vuoi veramente far credere che questo calzino è tuo? Non so perché, ma ti facevo più tipo da calza a rete, non filo di scozia. Starlette: Potrebbe essere di chiunque. Potrebbe essere finito qui per caso. Buttafuori: A meno che tu non abbia deciso di cambiare mestiere, e intrattenga i tuoi spasimanti nel tuo camerino, direi che non c’è molto da aggiungere. Ricordati, sarai anche il giocattolino del capo, ma rimani una ragazzina scappata dalla fattoria. E in questa città fuori dalla porta ci trovi i lupi, non le vacche. Starlette: (sull’orlo delle lacrime) Io non sono un giocattolino, lui mi ama, me lo ha detto. Lascerà Cecilia e sposerà me, me l’ha detto. Buttafuori: Certo, certo. Ed io vi farò da testimone. (esce) Starlette: (parlando allo specchio e asciugandosi gli occhi) è solo uno stupido scimmione, lui ti ama, e un giorno sarà solo tuo. Buio sul palco, entrano le quinte mobili. Il Detective ed il Buttafuori guadagnano il proscenio, che si illumina lentamente.
- 11. 11 Intermezzo B Detective e Buttafuori Detective: Si, direi che è tutto chiaro. Lei quindi, signor McGowan, era a conoscenza della relazione tra Mr. Petrucci e Miss Guthrie? Buttafuori: Si, ne ero a conoscenza. Detective: E tra i suoi compiti c’era anche reggere il gioco dei due fedifraghi con la moglie del Boss? Buttafuori: Non era sul mio mansionario, se è questo che intende. Se invece vuole sapere se mi facevo gli affari miei, la risposta è si. Ho imparato tanto tempo fa che chi si fa i fatti suoi campa cent’anni, senza considerare inoltre che non mi interessa se il mio capo va a letto con sua moglie, con questa bambina o con una vecchia sdentata. Detective: Ok, ok. (dà un sorso dalla fiaschetta) Mi dica allora, dopo il colloquio avuto con Miss Guthrie nel suo camerino, che cosa ha fatto? Buttafuori: Sono tornato nella lobby all’ingresso, per controllare che tutto fosse a posto e pronto per la serata. Quando mi sono accorto di non avere la lista vip aggiornata, mi sono ricordato che Mrs. Cecilia mi aveva chiesto di passare da lei nello studio perché voleva parlarmi. Detective: E c’è andato? Buttafuori: Certo che ci sono andato. Detective: E cosa vi siete detti? Buttafuori: Quando sono arrivato, la signora era seduta alla scrivania… Si apre il sipario, escono le quinte mobili, cala la luce sul proscenio. Il Detective esce. Il Buttafuori esce mentre si alza la luce sul set.
- 12. 12 Scena 3 Studio In scena all’inizio la moglie, seduta alla scrivania, impegnata a compilare un registro. Moglie: (maneggiando scartoffie) Dove ho lasciato la fattura del tappezziere per il nuovo sipario? Era qui un momento fa… Trovata. Ecco qui. (Scrive sul registro) Da qualche parte dovrei avere anche la fattura dell’ultimo ordine di whisky dal Canada. Sono proprio curiosa di darci un’occhiata più approfondita. (si sente bussare alla porta) Moglie: (senza alzare gli occhi dalla scrivania) Si, avanti. Buttafuori: (entrando) Buonasera, Mrs. Petrucci. Voleva vedermi? Moglie: Oh, Jimmy, sei tu. Si, entra. Ti ho fatto venire qui perché dobbiamo parlare delle liste vip dell’ultimo mese. Buttafuori: Sono spiacente, Mrs. Cecilia, ma non credo di averle conservate. Ormai conosco tutti gli habitué della nostra lista vip, e se ci sono modifiche mi vengono comunicate sempre poco prima dell’apertura. Moglie: Non mi interessa vedere le vecchie liste, il mio interesse è massimizzare il profitto di questo club, e se continuiamo a far entrare a gratis tutti gli amici di mio marito e i loro nutritissimi “entourage” di profitto ne resterà ben poco. Buttafuori: Non so cosa farci, Mrs. Non sono io a scegliere chi entra e chi no, io seguo solo la lista. Moglie: Questo lo so bene, inutile gorilla. Ci mancherebbe che mettessi nelle tue mani da primate la selezione della clientela del Coco Loco. Ma con chi mi tocca avere a che fare?! Sono tutti così i fedelissimi e fidatissimi collaboratori di mio marito, a volte mi pare di essere l’unica ad avere un intelletto umano… Buttafuori: Non capisco cosa voglia da me, Mrs. Se non le vanno bene le persone che godono dell’ingresso vip ne parli con suo marito, è lui che prepara la lista. Moglie: Oh, lo so Jimmy, stai tranquillo che lo so che questi “vip” sono tutti “grandi amici” di Bill (rimarcando le virgolette con le mani). Ma visto che questi grandi amici arrivano e non pagano, adesso non dovremo più farli entrare, è chiaro? Buttafuori: Forse è il caso di parlarne con Mr. Petrucci prima, non crede? Moglie: No, non credo sia il caso di parlarne con mio marito. Credo che una scelta del genere spetti solo ed unicamente ad una persona, cioè il titolare del club, cioè io. Sono stata chiara? Forse è grazie a mio marito che hai avuto questo lavoro, ma ricordati chi è che ti paga il salario. Buttafuori: Certo, Mrs. Cecila.
- 13. 13 Moglie: Devi fare quello che ti dico io, ricordatelo. Non quello che dice mio marito, o quella sciacquetta da due soldi che ha preso sotto la sua ala… (alzandosi in preda alla rabbia) Forse voi tutti credete che sia stupida, ma sappi che, se dovessi pensare anche solo per un attimo che succede qualcosa dietro le mie spalle, e tu ne sei informato, ti faccio ritornare in prigione dall’oggi al domani. Hai capito? Puoi dire addio al tuo prezioso lavoro che ti tiene fuori di galera, e iniziare a rispolverare la divisa a striscie. Buttafuori: (con malcelata indifferenza) Certo, Mrs. Petrucci. Certo. Moglie: Adesso vedi di dimenticarti della lista vip di mio marito. D’ora in poi non ci sarà nessuna lista vip, a meno che non te la comunichi io personalmente. Dovrò anche capire che mansioni affidarti, visto che all’ingresso non servirai più; non continuerò a pagarti uno stipendio per andare a ritirare il bucato di mio marito in lavanderia. A proposito, ti sei scordato la ricevuta per ritirare il suo vestito gessato. (sventolando un foglietto all’indirizzo del Buttafuori) Buttafuori: Non ce n’è bisogno signora, ormai gli addetti alla lavanderia sanno benissimo riconoscere i capi di Mr. Petrucci. Moglie: Ci credo. Ha speso una fortuna per far siglare con le sue iniziali ogni singolo capo di vestiario del suo guardaroba, persino i calzini. A proposito, mi servono le ricevute della lavanderia di questo mese, sto aggiornando il registro contabile. Buttafuori: Si, Mrs. Celia. Gliele faccio avere appena possibile. Moglie: Sarà il caso. Qui sono l’unica a preoccuparsi dei soldi. Mio marito è troppo impegnato a spenderli per far contenti i suoi “grandi amici” e quella sciocca bambolina, e intanto non si accorge che negli ultimi mesi gli incassi sono stati più bassi del previsto, e non ne riesco a capirne il motivo. Tra te e i tuoi colleghi dubito ci sia qualcuno che capisca o anche solo si preoccupi della contabilità. Buttafuori: Penso abbia ragione, signora. Moglie: Puoi dirlo forte! Ma qualcuno mi ascolta secondo te? No, nessuno, tantomeno mio marito. Sono stufa. È come parlare al muro, con lui troppo concentrato a sbavare su questa Pearl. Un bel faccino, un vestito volgare, e come tutti gli uomini non capisce più nulla. E tu… tu… a te succede quando guardi le femmine di Orango allo zoo, non è vero? Buttafuori: (con malcelata indifferenza) Certo, Mrs. Come dite voi, Mrs. Moglie: E oltre a questo gli incassi del bar che calano, per quanto ci costi quasi il doppio di quanto spendessimo anche solo un anno fa. Questo locale è una trappola mangiasoldi, te lo dico io. Ma io vi rimando tutti a casa, dal primo all’ultimo. Non finirò sul lastrico perché mio marito vi permette di fare quello che vi pare sul posto di lavoro. Buttafuori: (con malcelata indifferenza) Certo, Mrs. Certo. Moglie: Adesso vattene, ho finito con te. (congeda il Buttafuori con un gesto della mano) Buttafuori: Si, Mrs. Petrucci.
- 14. 14 Moglie: Sarà il caso che trovi mio marito e gli faccia presente che i suoi amici vip non sono più nella lista vip. O meglio, che la lista vip non esiste più. (sta uscendo col Buttafuori, quando incrociano il Barman che sta entrando) Moglie: Tu cosa ci fai qui? Barman: Ho finito i moduli per gli ordini internazionali, devo ordinare il sakè e la schnapps alla mela verde. Moglie: Uhm… d’accordo. Ma fai in fretta. (esce insieme al buttafuori) Barman: Certamente, Mrs. Cecilia. (arrivato alla scrivania inizia a guardarsi intorno cercando dei documenti) Vediamo un po’, dove li avranno ficcati? Di solito li lasciano in bella vista. (scartabella tra le scartoffie ai lati della scrivania) E questo cos’è?! Il registro contabile del Coco Loco. (prende il registro e legge qualche riga) Uhm… i corrispettivi degli ordini del bar degli ultimi 5 mesi sono segnati in rosso. (con apprensione crescente) Questo non va bene. Non va bene per niente. (esce in evidente stato di agitazione) Buio sul palco, entrano le quinte mobili. Il Detective ed il Buttafuori guadagnano il proscenio, che si illumina lentamente.
- 15. 15 Intermezzo C Detective e Buttafuori Detective: Interessante. Quindi anche Mr. Young ha parlato con Mrs. Petrucci quel giorno. Buttafuori: Non so se ci siano state altre occasioni, ma in quel caso si, anche se la signora non era particolarmente in vena di chiacchierare, e Mickey ha fatto bene a levarsi di torno alla svelta. Detective: E mi dica, Mr. McGowan, ricorda per caso dove Mrs. Petrucci ripose il registro contabile dopo il suo colloquio con lei? Buttafuori: Non ricordo chiaramente, ma mi pare che non lo abbia riposto affatto. Detective: Quindi è corretto secondo lei affermare che chiunque fosse entrato nello studio da quel momento in poi l’avrebbe potuto vedere e consultare? Buttafuori: Si, direi di si. Detective: Mi conferma che il libro in oggetto è questo? (Viene proiettata l’immagine del libro contabile) Buttafuori: Sembra lo stesso. Detective: Benissimo. Ho avuto occasione di sfogliarlo con calma, e quanto ho letto conferma il dato negativo degli incassi del bar negli ultimi 5 mesi, così come lei mi ha riportato. Ma mi domando: perché parlarne con lei? Forse Mrs. Petrucci nutriva dei dubbi sul suo operato? Dopotutto lei è uno storico affiliato di Mr. Petrucci, e forse questo sospetto della signora non era più solo un sospetto. Il Buttafuori non dà segni di reazione, rimanendo impassibile. Detective: (cercando di metterlo alle strette) Forse la signora sospettava che il marito impiegasse i soldi del bar nei suoi piccoli traffici, ed è venuta da te per convincerti a cantare, non è così? (con fare minaccioso si fa sotto al Buttafuori, che ancora rimane impassibile) Jimmy, lo sai che mi basta solo il sospetto che tu sia coinvolto in qualcosa per farti tornare al fresco, quindi ti conviene dire quello che sai. Buttafuori: (con un accennato sorriso) Non ho nient’altro da dirle. Detective: Jimmy, lo sai che collaborare può solo esserti d’aiuto. Non vorrei dover chiamare il tuo garante per la libertà condizionale e dire che col tuo silenzio stai intralciando un’indagine in corso. Buttafuori: (con aria indifferente) Chiami pure, già che c’è me lo saluti. Buio. Sipario. Fine I Atto
- 16. 16 Scena 4 Sala In scena all’inizio il Boss, al telefono dietro al bancone, e la Starlette, appoggiata al bancone. Boss: (parlando in maniera concitata al telefono) … ti dico di no, non c'è verso di recuperare la spedizione. No, gli sbirri hanno intercettato il carico appena dopo il confine della contea, adesso tutta la roba è a prendere polvere nel magazzino del dipartimento. Eh, la prossima partita non sarà pronta per la spedizione prima di altre 3 settimane, quindi per ora dovremo arrangiarci con quel che ci è rimasto. (pausa d'ascolto) Lo spero anche io, ma non sono sicuro che basti per coprire la perdita. Dovremo alzare un po' il prezzo al dettaglio e tagliarci un po' la percentuale, ma meglio così che dovere un favore al Cartello. (pausa d'ascolto) No, non posso chiederli a Celia, sai che non la voglio coinvolgere direttamente in questi affari, e poi come ti ho detto, non ce n'è bisogno. (ascolta la voce all'altro capo mentre cerca di tenere buona la Starlette che continua a fargli moine) Non dirlo a me, hanno pure beccato mio cugino Johnny, spero solo che quel maledetto idiota tenga la lingua a freno, oppure, per fargli chiudere un occhio, la nostra percentuale andrà dritta dritta nelle casse del dipartimento. Si, credo anche io che c'entri questo Pollicino. Sta facendo fare un figurone polizia, a forza di cantare. Questa è la terza spedizione che viene intercettata negli ultimi 2 mesi, e pure la banda di Coral Bay ci ha rimesso un grosso carico di ferri che arrivava dalla Russia. Deve solo sperare di non lasciare le sue briciole dove qualcuno dei nostri le possa trovare, altrimenti lo mandiamo a fare compagnia ai pesci. (vedendo entrare il Barman) Ti devo salutare adesso, ci sentiamo più tardi. Ciao Erwin, ciao. Barman: (salutando il Boss e la Starlette) Buonasera capo. Pearl. Starlette: (senza smettere di fare le moine al Boss) Ciao Mickey. Boss: Ciao Mickey. (cercando di scrollarsi di dosso la Starlette) E stai buona un attimo! Starlette: (sedendosi al bancone) Come sei noioso, di solito quando ti provoco reagisci, ma non sei così sgarbato. Mickey, forse Bill si vergogna di essere visto da te. Barman: Me ne vado subito allora, così vi lascio soli. (con fare ammiccante) Se non ci sono, non posso sapere cosa fate. Starlette: Si! Sarebbe un'ottima idea! (facendosi vicina al Boss) Cosa ne dici, Bill? Lo mandiamo via questo simpatico barista? Boss: No, bambolina. È vero che di solito basta un assaggio del tuo zucchero per mandarmi in sollucchero, ma questa volta devo parlare a quattrocchi con questo simpatico barista. (La Starlette si fa da parte e si siede al bancone) Barman: (con fare indifferente) Certo capo, dimmi tutto. Cosa posso fare per te? Boss: Voglio rivedere un attimo con te i conti del bar. Barman: (con appena accennata preoccupazione) Come mai? Ci sono irregolarità? Sai che non mi occupo io di pagamenti e fatture. Io compilo solo gli ordini.
- 17. 17 Boss: Si, Mickey, lo so. Sarei pazzo ad affidare ad un barista la mia gallina dalle uova d'oro. Barman: Già Capo, hai proprio ragione. Nemmeno io affiderei a me stesso la mia gallina dalle uova d'oro. Boss: (ride) Sei simpatico. Vedi, è per questo che ti ho assunto. Essere simpatico con i clienti e farli bere, così io guadagno e sei simpatico anche a me. Barman: Ed è quello che faccio, Boss. Boss: Ne sono sicuro, ma i conti dicono il contrario. Qui vedo che nell'ultimo mese abbiamo comprato 20 casse di bourbon canadese e in magazzino ne rimangono meno di 5... Barman: (interrompendolo) Eh si, capo, il bourbon è andato molto nell'ultimo mese. Boss: (aggredendolo verbalmente) Non interrompermi. Sai che odio quando la gente mi interrompe... Barman: (interrompendolo nuovamente, con angoscia crescente) Hai ragione, capo. Ti chiedo scusa, capo. Boss: (urlando all'indirizzo del Barman) Taci! Se non ti chiedo di parlare, tu devi tacere, chiaro? Oppure devo dire a Jimmy di aprirti le orecchie a suon di cazzotti? Barman: (sempre più preoccupato) No, capo. Non servirà l'intervento di Jimmy. È tutto chiarissimo. Boss: Mi fa piacere. Ora, se hai finito di interrompermi, vorrei proprio sapere da te come mai spendo un sacco di soldi per farmi arrivare del costosissimo bourbon dal Canada, che posso vendere a peso d'oro, e poi alla fine del mese mi ritrovo con la metà dei soldi che dovrebbero esserci. Questa cosa a me non fa piacere, e lo sai che, quando una cosa non mi fa piacere, trovo il modo di toglierla di mezzo. Barman: (facendo il finto tonto) Puoi credermi capo, non so risponderti. Io sto sempre molto attento a far pagare tutti, tranne le persone che mi dici tu. Boss: Sarà meglio che trovi una risposta allora, perché l'unica altra spiegazione che riesco a trovare è che il bourbon se lo siano bevuto i topi del magazzino. Barman: (in tono concitato alla ricerca di scuse) Forse c'è stato un errore nella bolla di consegna dell'ordine. Forse hanno scritto venti, ma in realtà erano solo due. Si, probabilmente è il distributore che cerca di fregarci. Boss: Adam non ci fregherebbe mai. Lo conosco da quando eravamo bambini, i nostri padri hanno fatto affari insieme. Barman: No, Boss, forse ho capito. Forse Ricardo la sta usando come sua cantina personale e durante il servizio va in magazzino e si attacca alla bottiglia. Ha un rapporto complicato con l'alcol, lo sai.
- 18. 18 Boss: Conosco benissimo il problema con l'alcol di Rico, e detraggo dal suo stipendio quei 4, 5 bicchieri che si beve ogni sera prima e durante il servizio. Dubito che sia mai abbastanza sobrio da fare le scale che portano in magazzino senza rompersi l'osso del collo. Barman: Già, vero... Boss: Cosa stai combinando con il mio bourbon, Mickey? Barman: Ma... (con l'aria di aver esaurito le scuse) vuoi vedere che... mi sembra strano ma può essere... Boss: Cosa? Barman: Sto provando a lanciare un nuovo cocktail, una mia invenzione, e tra gli ingredienti principali c'è proprio il bourbon canadese. Boss: E allora? Barman: Beh, capo, lo sai meglio di me, se vuoi creare la domanda, prima devi far capire che c'è un'offerta, magari proponendo assaggi gratuiti... Boss: Continua. Barman: Deve essere per forza quello capo, credimi. L'ho chiamato “Biancaneve”. Chiedi ai clienti, ne vanno matti. Praticamente riempi un tumbler di ghiaccio, poi nello shaker versi 2 once di bourbon canadese... Boss: (interrompendolo) Si si, ho capito. Lascia i discorsi tecnici a qualcuno che li capisca. Bene. E quindi posso contare che i soldi che non ho incassato in quest'ultimo mese mi rientrino il mese prossimo? Barman: (con evidente sollievo) Rientrare?! No no, capo. Raddoppieranno. Il Biancaneve sarà la tua nuova gallina dalle uova d'oro, vedrai. Tutta la crème della città vorrà venire al Coco Loco per gustare il Biancaneve, nel club più elegante ed esclusivo della città. Boss: (con palese allegria) Raddoppiati dici? Bene, bene. Magnifico! Dobbiamo festeggiare allora. Barman: Certo capo! Cosa ti preparo? Starlette: (passando dietro al bancone) Tieni giù le mani dallo shaker, Mickey, prima che tu me lo faccia ubriacare. Festeggiare è la mia specialità. (con fare ammiccante inizia ad allentare la cravatta del boss, spogliandolo lentamente) Boss: Si, Mickey, lascia perdere. Non avevi da fare in magazzino, o nel retro? Barman: Si signore, vado subito (esce di fretta)
- 19. 19 Boss: Bene. E adesso facciamo festa (si abbassa al di sotto del bancone, si sente la Starlette ridacchiare) Buio sul palco, entrano le quinte mobili. Il Detective ed il Barman guadagnano il proscenio, che si illumina lentamente.
- 20. 20 Intermezzo D Detective e Barman Detective: Quindi, Mr. Young, mi corregga se sbaglio, Mr. Petrucci e Miss Guthrie avevano rapporti anche all’interno del locale, durante l’orario di lavoro? Barman: Si, tra noi dello staff tutti si sapeva della tresca. Detective: Anche Mrs. Petrucci ne era a conoscenza, che lei sappia? Barman: Non ci giurerei. Non che fosse stupida, per carità, ma il suo interesse sulle faccende del club era esclusivamente di natura economica. Mio padre diceva sempre che in una famiglia sono gli uomini a portare a casa i soldi che poi le donne decidono come spendere, ma Mr. e Mrs. Petrucci sembravano l’eccezione che conferma la regola. Infatti una buona quantità dei guadagni del locale andava impiegata da Mr. Petrucci in investimenti di varia natura: vestiti e gioielli per Pearl, perché (imitando il Boss) “la cantante del Coco Loco deve far scomparire le sciacquette che strillano sugli altri palchi”, cene in ristoranti eleganti “perché un’artista di talento va viziata perché rimanga tale”, l’iscrizione al Oak Hill Country Club per sé e per la nostra diva, perché “perché no?”. Ecco, si può dire che forse Bill si era lasciato un po’ prendere la mano nell’ultimo periodo, e questo sicuramente non ha contribuito a mantenere segreta la loro”liaison erotique”. Si apre il sipario, escono le quinte mobili, cala la luce sul proscenio. Il Detective esce. Il Barman esce mentre si alza la luce sul set.
- 21. 21 Scena 5 Studio In scena all’inizio il Boss, seduto alla scrivania, impegnato a sfogliare e leggere documenti. Boss: (sfogliando e riponendo vari incartamenti) … e questo può andare in archivio. Poi, che cosa è rimasto? Oh, si, ecco. (leggendo con tono volutamente canzonatorio) “Accordo di Divorzio”. Certo che non ha aspettato che fossi d’accordo per intentare le pratiche. Ma vedremo chi la spunta. Intanto prima di averli indietro, voglio farti sudare un po’, mia cara Celia, così magari potremo rivedere un paio di clausole sull’assegnazione dei nostri beni. (stringendo i documenti del divorzio come se stesse strozzando qualcuno) Stronza maledetta! Se pensi di portarmi via il mio club hai sbagliato di grosso, sarò io a portartelo via, e così non avrò più il tuo sguardo addosso, grondante fastidio e disapprovazione. (con rabbia) Vedrai se non lo farò. (sbatte violentemente i documenti sulla scrivania, continuando a lanciare insulti mentre a fondo scena si vede entrare con molta circospezione il Cuoco montando qualcosa in una terrina) Cuoco: Hola, capo. È permesso? Il Boss continua a sacramentare all’indirizzo della moglie, fino a che prende la sedia e fa per lanciarla in direzione del Cuoco. Cuoco: Tranquilo, jefe, relajate. No me mate, soy Ricardo. Boss: Dannazione, Rico! Lo sai che non mi devi arrivare alle spalle, sennò potrebbe succedere qualsiasi cosa! Cuoco: Desculpe, capo. Non volevo prenderla di sorpresa. Passavo di qua e ho sentito urlare. Boss: Passavi di qua, eh?! Montando la crema olandese?! Tu mi stavi spiando! Maledetto topo di fogna! Sei tu Pollicino, ti ho trovato! Cuoco: (in tono patetico) Señor no, señor! Rico non spia nessuno, Rico si preoccupa di lavorare e far mangiare bene il signor Petrucci e tutti i suoi ospiti. Por favor, non inizi anche lei a prendersela con me, già sua moglie si diverte a rendermi il lavoro un inferno, se poi anche lei… Boss: (interrompendolo, ma iniziando a calmarsi) Lascia perdere, tu sei fortunato, non l’hai sposata. Io ci lavoro e me la ritrovo nel letto ogni notte. La mia vita è un inferno, mica la tua! Cuoco: Si capo, ha ragione. Però il povero Rico non merita di essere sempre trattato come un cane di strada, invece la sua signora non fa altro che cercare scuse per accusarmi ed offendermi. Boss: Hai ragione Rico, è una stronza. Non so cosa mi è preso quando le ho chiesto di sposarmi. Certo, bella è bella, ma per uno come me ci vuole una puledra selvaggia, e invece mi sono ritrovato in moglie ad un’oca inacidita. Cuoco: Se lo dite voi, senor. Rimane il fatto che io non posso più lavorare così, non so più come fare. O lei riesce a dire a Mrs Cecilia che deve smettere di prendersela inutilmente con me, oppure non so cosa potrebbe succedere.
- 22. 22 Boss: Ho capito, Rico, ma non permetterti di minacciare mia moglie. Cuoco: Io non sto minacciando nessuno, signore. Però da dove vengo io le donne che parlano troppo si trovano con un fico d’india legato stretto in mezzo alle ginocchia, e poi devono correre la mezza maratona mentre un gallo inferocito le becca sulle nalgas… com’è che le chiamate voi? Ah, si, le chiappe. Boss: Non sono ancora sicuro di aver capito da dove vieni tu. Cuoco: (senza ascoltare minimamente il Boss) Si, esatto. Per le mogli irrispettose poi è ancora peggio. Se la sua donna non lo tratta con rispetto, il marito la porta alla residenza del vescovo, dove la sposa indisciplinata passa una notte intera a pregare insieme al vescovo la vergine per trovare la saggezza. Succedeva spesso, al mio villaggio, di sentire le mogli dei paesani gridare in preda all’estasi mistica “Ay, Dios mio!” “Madre de Dios!” per tutta la notte. E gli effetti erano evidenti, uscivano tutte più serene e sorridenti, ed il vescovo faceva tornare le più difficili per pregare ancora. Poi una volta è capitato che il vescovo fosse preso e impiccato durante una sommossa popolare, chissà come mai… Boss: Quando te ne esci con i racconti del tuo paese, Ricardo, capisco molte cose su di te. Cuoco: Mi fa piacere, capo. Comunque mi ero solo preoccupato per il trambusto, non volevo origliare e infatti non ho sentito che chiamava sua moglie “Stronza maledetta!”. Boss: In effetti ero un po’ agitato, ma meglio se non hai sentito nulla. (con ritrovato buonumore) E dimmi, come siamo messi per il servizio di stasera? Pronti, carichi? Dimmi che hai preparato le tue spettacolari linguine con i capperi. Cuoco: Certo, boss. I capperi sono arrivati oggi da un mio amico che li coltiva in Danimarca. Sono eccezionali, dico davvero! Boss: Perfetto! Preparamene una porzione abbondante, che devo recuperare un po’ le forze, arrabbiarmi mi sfianca. Si sente bussare, e prima ancora di ricevere risposta entra il Buttafuori. Buttafuori: Capo, la lista vip per stasera? Boss: Si, Jimmy, è vero. Aspetta, l’ho messa qui da qualche parte. (rovista tra le carte sulla scrivania, mentre il cuoco fa il figo col buttafuori mostrando il bicipite con cui monta la salsa olandese) Cuoco: Ti piacerebbe un bicipite così, eh? Solo noi cuochi possiamo averlo, è un lavoro duro in un mondo durissimo. Una cucina è come una prigione, e l’arte culinaria è il tuo carceriere. Buttafuori: Si, certo. Proprio la stessa cosa, ne sono convinto. Boss: (passando un foglio al buttafuori) Ecco qui, Jimmy. Ora scendi e vedi che sia tutto in ordine nella lobby, che manca poco all’apertura. Buttafuori: Si capo, come vuoi. (esce mentre il cuoco continua a fare il figo col bicipite)
- 23. 23 Cuoco: A me i tipi così tranquilli mi irritano. Non sai mai cosa aspettarti da uno così. Boss: Tranquillo?! Jimmy?! (scoppia a ridere) Se lui è tranquillo, tu sei cinese. Cuoco: A dire il vero mio nonno Mohammed era cinese, Boss: Vuoi dirmi che non sai di Jimmy? Cuoco: Cosa? Boss: Il nostro buttafuori si è fatto 5 anni al fresco, con il sole a righe come unica vista all’esterno. Cuoco: Dite sul serio? Boss: Certo che si. Diciamo che c’è stato un incidente di percorso e il povero Jimmy si è dovuto prendere tutta la squadra sulle spalle. Però conoscendolo in prigione non deve essergli andata così male. Uno con pugni come i suoi non deve aver avuto troppi problemi a farsi rispettare nel cortile. Adesso è fuori con la condizionale, e quindi io gli ho dato una mano. Cuoco: Siete molto gentile, capo. Boss: Hai ragione, Rico. Sono davvero gentile. Eppure ci sono persone che provano ad approfittare della mia gentilezza per danneggiarmi. Cuoco: Ma non dovete lasciare che questa cosa vi turbi, capo. Ora venite con me, è ora che vi serva la cena. Linguine coi capperi, una vera prelibatezza. Boss: (quasi frignante) Si, voglio le linguine coi capperi. (escono entrambi) (Fuori campo si sentono le voci della Starlette e del Boss: Starlette: Bill, stavo giusto venendo da te, Jimmy ha detto che la mia scaletta di stasera è nel tuo studio. Boss: Si, Pearl. È sulla scrivania. Vai e prendila, io devo andare a mangiare, che tra poco apriamo.) Entra la Starlette, si dirige alla scrivania e comincia a scartabellare velocemente tra i fogli. Dopo aver visto i documenti del divorzio sorride entusiasta, quasi incapace di trattenere la gioia (Fuoricampo si sente la voce del buttafuori: Buttafuori: Pearl sul palco per le prove. Pearl sul palco.) La Starlette trova finalmente il foglio con la scaletta ed esce quasi di corsa. Buio sul palco, entrano le quinte mobili. Il Detective e la Starlette guadagnano il proscenio, che si illumina lentamente.
- 24. 24 Intermezzo E Detective e Boss Detective: Quindi mi sta dicendo che Mr. Santamarìa è venuto da lei a chiedere di intercedere con sua moglie perché smettesse di prendersela con lui? Boss: Si, esattamente. È saggezza popolare: le mogli hanno due grandi talenti: fare l’opposto di quanto dice il marito e spendere tutti i suoi soldi; sono sicuro che mi capisce molto bene… (dando di gomito al Detective) Detective: Non si prenda troppe confidenze, Mr. Petrucci, e si ricordi che stiamo parlando della sua defunta moglie, non mi sembra proprio il caso di fare battute del genere. Boss: (ricomponendosi) Ma certo, certo. Non vorrei sembrasse che non sono addolorato per la perdita della mia cara Celia, per quanto il nostro matrimonio fosse in crisi. Detective: (interrompendolo) Direi ben più che in crisi, non è forse la sua firma questa? (viene proiettata l’immagine dell’accordo di divorzio) Boss: (a mezza bocca) Si, è la mia firma. Detective: Un accordo di divorzio, firmato da entrambi i coniugi, in cui è indicata con precisione la spartizione dei beni familiari. Ha letto cosa c’è scritto su questi fogli, Mr. Petrucci? Boss: (infastidito) Li ho fatti leggere al mio avvocato, poi, una volta avuta la sua autorizzazione, li ho firmati. Detective: Interessante. E il suo avvocato è persona a lei fidata? Boss: Certo, che domande… Detective: Me ne compiaccio, però forse farebbe meglio a rivolgersi ad un altro legale. Da questi documenti risulta che il locale sarebbe rimasto interamente nelle mani di sua moglie, Cecilia Elliott. Questo non gliel’ha detto il suo avvocato? Boss: Si, me ne aveva parlato, ma sa, la mia famiglia viene dall’Italia. Detective: E quindi? Boss: Lo sa lei cosa fanno le persone ancora oggi nei mercati dell’Italia e di tutto il Mediterraneo? Detective: No, me lo dica lei. Cosa fanno? Boss: Contrattano, negoziano, trovano compromessi, in modo che tutti abbiano quello che vogliono… Si apre il sipario, escono le quinte mobili, cala la luce sul proscenio. Il Detective esce. Il Boss va a prendere posto sul set mentre le luci si alzano.
- 25. 25 Scena 6 Sala In scena all’inizio il Boss e la Moglie, seduti al tavolo che attendono di cenare. Boss: … ah, si, e ho ricontrollato con Mickey le cifre del bar. È tutto a posto, me ne sono assicurato personalmente. Moglie: (ironica) Allora posso dormire sonni tranquilli, dopo queste rassicurazioni. Bill, le persone mentono, anche a te. Anzi, soprattutto a te. Boss: Non sai di cosa parli, Celia. I miei uomini non mi mentirebbero mai, hanno paura di me. Moglie: (con esasperazione) Hanno paura dei pugni di Jimmy. Tu da solo non sei una minaccia sufficiente per nessuno, loro lo sanno e si fanno gioco di te. Boss: Ti meriteresti una bella dose di schiaffi per quello che hai detto. Ringrazia il cielo che sono un gentiluomo e non alzo le mani su una donna. Moglie: Ci mancherebbe solo quello. Già provi a farmi fessa, usando questo locale come quartier generale per i tuoi piccoli traffici pensando che io non me ne accorga, e quasi mi minacci quando provo a difendere il mio investimento. Nella mia vita precedente devo essere stata davvero crudele per meritarmi questo. Boss: Te lo meriti per ogni giorno del nostro matrimonio. Guardati, triste, patetica. Mai un apprezzamento “Che bello, Bill, il nostro è uno dei club più esculsivi della città”, “Bill, i tuoi ospiti sono sempre persone importanti che danno lustro al locale e ci fanno finire sui giornali”. Niente di tutto questo, apri bocca sempre e solo per dire (con fare scandalizzato) “Bill, il mio locale”, “Bill, i miei soldi”, “Bill, il buon nome della famiglia”. Moglie: In una famiglia qualcuno deve pensare al futuro, e visto che tu non lo fai, mi vedo costretta a farlo da me. Boss: Futuro… tzè… ho smesso di credere che questo matrimonio potesse avere un futuro appena usciti dalla chiesa. Moglie: Lo sai, ti basta una firma e tutta questa tortura finisce subito. Boss: Eh no, troppo comodo. Credi forse che sia un idiota? Abbiamo ancora da discutere, trovare un compromesso sui beni della famiglia. Moglie: Tu lo chiami compromesso, io la chiamo rapina. Se credi di potermi sfilare più di quello che ti devo riconoscere per legge, sei un illuso. Ho un branco di avvocati che aspettano solo un mio gesto per toglierti anche le mutande. Boss: (ride) Secondo te io, Wild Bill Petrucci, posso aver paura di qualche avvocato dal colletto inamidato?! Penso che questa sia una delle tue battute più riuscite. Moglie: Ridi pure, ma piangerai, e allora a ridere sarò io. Boss: (ridacchiando) Certo, ne sono sicuro.
- 26. 26 Moglie: Ho fame. Fai portare da mangiare o vuoi farmi morire di stenti per tenerti tutto? Boss: Non ci avevo pensato, sarebbe un buon piano. (urlando) Rico! Rico, per Diana, vieni qui! Cuoco: (entrando con penna e blocchetto per prendere l’ordinazione) Eccomi, capo. Chiedo scusa, stavo finendo di preparare la cucina per stasera. Boss: Si, si, va bene. Allora, linguine coi capperi per due, ti va bene tesoro? Moglie: No, “tesoro”, non va bene. Non capisco come tu faccia a mangiare quella robaccia. Pasta collosa condita con pallini da fucile ricoperti di sale. Cuoco: Mrs. Cecilia, mi permetto di consigliarglieli questa sera. I capperi sono appena arrivati dalla Danimarca, li coltiva un mio cugino e mi ha assicurato che sono di primissima qualità… Moglie: Se questo tuo cugino ha la stessa capacità che hai tu di prendere ottimi ingredienti per trasformarli in cibo per le capre, allora digiuno volentieri. Boss: Celia, dai, provali. Ti piaceranno, te lo assicuro. Moglie: Ma figurati! Già solo l’idea è disgustosa, figuriamoci se a metterci le mani è questo selvaggio. Cuoco: Mrs., potrò anche non aver studiato al college, ma non sono un selvaggio. Moglie: Hai ragione, non sei un selvaggio. Sei peggio! Sei solo uno dei tanti cani puzzolenti che attraversano il confine ogni giorno, e che ha avuto la fortuna di trovare un pollo come mio marito che si facesse abbindolare dalle tue cazzate! Cuoco: (con rabbia montante) Mrs., non parli così. Ritiri quanto detto e dimentichiamo tutto. Moglie: Dimenticare?! Se riuscissi a dimenticare il sapore orribile di quello che mi propini tutte le sere forse potrei anche provarci, ma se anche ci riuscissi c’è la tua puzza, la miseria che ancora ti porti addosso, che non mi permette di dimenticare. C’è solo un modo per dimenticare te e i tuoi piatti orribili: rimandarti al tuo paese. Cuoco: (con rabbia) Mujer, si yo fuera tu, no lo harìa. Moglie: Bill, prendimi il telefono. Sono sicura che non ci vorrà molto per trovare un pretesto per rimandarlo da dove viene. O forse è meglio la prigione. Cuoco: Donna, non ti conviene metterti contro di me. Moglie: Oppure? Cosa succede? Mi servi uno di quei tacos che sembrano fatti di cartone? O chiami qualche tuo parente per spazzarmi il vialetto? Boss: Cecilia, calmati. Moglie: O forse mi canti una di quelle orribili e tristissime canzoni che canti di solito? Di quelle che alla tua gente piacciono tanto.
- 27. 27 Boss: (senza troppa convinzione) Cecilia, basta. Moglie: (alzandosi per fronteggiare il Cuoco) Ce l’avete dentro la miseria, tu e la gente come te. E, Dio mi sia testimone, morirei piuttosto che permettere a mio marito di rovinare questo posto più di quanto abbia già fatto assumendo feccia come te. Cuoco: Nessuno si permette di parlarmi così. Moglie: Non dovrai farci l’abitudine. Io ti sbatto in mezzo alla strada, stanotte stessa, in mezzo alla feccia come te, a morire lentamente di fame e di freddo. Perché è questo il destino per quelli come te, vermi, sporchi parassiti, figli di cagne luride e malate. Cuoco: Questo è troppo! (fa per tirare uno schiaffo alla moglie) Boss: (scattando per fermare il colpo) Ricardo! Fermo! Tornatene immediatamente in cucina! Subito! Il Cuoco, ancora furente, abbassa la mano ed esce. Boss: (rivolto alla moglie) E tu siediti, stupida pazza donna! Tra poco apriamo, non voglio dover spiegare ai clienti che mia moglie ha la faccia gonfia come un pallone aerostatico perché non le piaceva la proposta del cuoco per la cena. Moglie: (sedendosi) Tanto non ho più fame. Boss: (con aria stanca) Ormai l’hai fatta passare anche a me. Il Boss torna a sedersi, lui e la Moglie, questa con aria ancora scocciata, rimangono seduti al tavolo senza guardarsi. Si chiude il sipario. Fine II Atto