共脩此生

－創造性婚姻講做－
任兆璋修女　講述
任林教育基金會　 http://www.jenlinst.org.tw/

婚姻是什麼？第一章
婚姻生活中的理路
主要意思→
人長大了需要獨立自主，離開父母與配偶結為一體。
兩人坦誠地無所不談，包括整個人內在的種種，可以亳無
保留地在你面前顯露，相互深入對方心靈的隱微處，一無
遮攔地分享彼此的生命。
婚姻是一紙合同
合同需要有公開的儀式和證人才能夠成立法律上
婚姻是兩姓聯姻，就是兩戶人家結為姻親中國
傳統上
婚姻是兩人牽手成為伴侶，一同走人生的路，
台灣話也有「牽手」一詞
西方
個人主義
聖經上
聖經上說：「人要離開父母，與配偶成為一體，男女二人都
赤身露體，並不害羞。」（創世紀第一章第 24 ． 25 節）

婚姻生活
溝通分析性格問題
第一章
在婚姻中，
所要強調的是關係、是成長的機會。
兩個來自不同姓氏、不同家庭的男女，
踏上地毯的另一端，互相扶持進入共同的人生旅程。
假定婚姻中沒有了「關係」，失去友善的關係，
就表示他們要分開了，即將面臨簽字離婚的危機。

溝通分析
 心理學家柏恩博士（ Eric Berne ）：
 人是相當複雜，不是單單一個「我」在我內，其中
還有很多「我」，在最活躍、最常出現的「我」裡
，有一個父母、一個孩子。
第一章
我
我
我
我
我
我
我
我我
我我
我我
我我
父　母
父母，就是從我小時候開始，父
母教給我的一些東西，現在雖然
他們不在場，但我會很自然用父
母的心態看待我的生活。
父母對我們不滿意，常加責備，
所以當自己結婚可能會對配偶說：
你看你！
瓦斯又沒關好！
你就是這樣拖拖拉拉，
丟三忘四的！
孩子
每個人都有與生俱來的任性：
「我現在要什麼，馬上就要得到，
沒有辦法等待。」
我的主意，全要照
我的意思去做。

第一章
兩個以成人的年齡結婚，
實際上不單單是兩個人走入婚姻，
而是四個人同時一起進入，
兩個父母，兩個孩子一同走向地毯的那一端。
父母孩子
父母
孩子

婚姻問題是性格問題
 心理學家柏恩博士（ Eric Berne ）
：
第一章
我有弱，別人也有弱
，大家都可以有弱，
但我們都 OK ！
人在年幼時覺得自
己很了不起，認知
我和父母、周圍
的人，甚至和宇宙
相連，自視為權威
人物。
如果外界發生問題
，會覺得都是自己
的錯。
I am not OK!
當孩子發現爸媽竟然
說謊，繳納稅金時也
會逃稅，在震驚之餘
，他認為：「啊！我
固然有問題，爸媽也
不 OK ，他們也有問
題。」
開始認為別人有錯。
啊！我固然有問
題，爸媽也不
OK ，他們也有問題
。
他發現自己沒有錯，
全是別人錯了。
我 OK ，是別人
不 OK 。

改善婚姻的途徑
( 一 ) 從現在到背景
 在婚姻中，先生 ( 太太 ) 現在的行為，是由於他 ( 她 )
的背景形成的
第一章
先生把太太看成和他媽媽一樣親密了！
媽媽在他小時候，就容許他可以大聲、可以兇兇的講話
很多父母覺得：「自己的孩子嘛！他現在心情一定很不好，就讓
他隨便講講吧！讓他的情緒發洩一下吧！」久而久之就養成習慣
了。
先生對他的媽媽大聲並以很衝的口氣講話
先生也對太太開始大聲講話
先生是長子，太太是長女。他們父母大都未受太多的教育，對於受過
高等教育的子女所說的話非常重視，時常要求子女幫忙為家庭做決定
或計畫。
結婚前這兩人都很有主見，甚至父母都要聽自己的，所以結婚後
，一討論就吵架。雙方都慣於別人聽從我。

第一章
了解雙方的背景後，知道不會並不要緊，習慣被人照顧也沒關係
，可是需要在新婚時，就開始讓對方慢慢學習。
如果只是一味地保護而不讓對方嘗試，到後來自己也會受不了。
( 一 ) 從現在到背景
 從現在回溯到背景，就是要瞭解配偶的背景，接納
他、容許他可以是依賴的，但必須從他的依賴中，
逐漸把自己釋放。
 有些太太不會做家事，先生卻蠻行的，千萬別對她
說：「都讓我來做就好了，妳不會！」新婚時期，
這樣處理的確比較容易，可是等到「七年之癢」時
就受不了了。

( 二 ) 從外面到裡面
 需要從外在深入內在看看，在成長的家庭裡受了哪些
傷害，這些傷害經常出來作怪，跟我的婚姻過不去，
讓夫妻倆為外在的事情吵個不休。
第一章
案例
先生：「我的太太在國外唸了護理碩士，現在我們的工作都很順利，
有兩個孩子。」覺得自己媽媽還年輕，可以幫忙帶孩子，執意
要太太出國再修個博士學位。
太太：覺得唸完了護理碩士，又做主管，已經很滿意，不想再繼續深
造。
太太：「沒人能代替我來照顧這兩個孩子，我能給他們的，無人能替
代。假使要念博士學位的話，那等小孩大一點，我願意全家和
先生一起去。」
先生：「妳不信任我，怕我有外遇，所以妳不肯去！」
先生內在的心情是什麼？
先生：「小時候真是受了苦，爸爸做生意經常失敗，累及媽
媽常回娘家借錢還債。」他很捨不得媽媽受這麼多折磨。
「因此，我不斷努力上進，念了博士學位，我很願意媽媽在
她所有的親戚面前，能夠揚眉吐氣。」
「親戚中有一個是我念博士的同學，我們都得到博士學位回
來，他的太太也是博士，而我太太只是一個碩士，我要她念
個博士回來。」

( 三 ) 從否定到肯定
 「從否定到肯定」就是成長的過程，要停下腳步來欣賞它。
 無論大人或小孩，倘若沒有人相信他會成功，其內心則感到空虛和無
助。
 在配偶或孩子恢復習慣時，他自己也比你更難過。
第一章
案例
一位先生要戒煙，太太就說：「戒煙？他每次到了第三個星
期就撐不下去了！兩個星期之後又開始抽嘍！」
「當他第二個星期不行的時候，你是如何對他說的呢？」
「我就罵他啊！有頭無尾沒恆心！你媽媽從來沒有嚴格的對
待你，所以你做任何事情都不會貫徹到底啦！」
給他一個肯定
「我相信你不是故意的，前兩個星期下了很大的決心，或許
今天你碰到讓你覺得壓力很大的事情，所以又抽煙。沒關係
！我相信明天你會繼續前二個星期的努力！」

第一章
婚姻生活中的理路改善婚姻的途徑
( 四 ) 從誤會到了解
誤會了解
 太太是獨當一面的經理，除
了上班的表現很好外，回家
勤勞的操持家務。
 先生排行老么，只要把自己
管好就好，不太顧慮別人的
需要。
 婚後也很難想到太太也會有
需要，並且以為太太做事能
幹，不需要他的協助。
 不管多麼能幹的人，即使像
柴契爾夫人這麼傑出的女性
，也需要先生的支持。
 「我必須表達自己的需要，
不要以為要來的不香，要求
別人做我肚子裏的蛔蟲，認
為他應該知道才對！」
先生了解：
太太了解：

第一章
( 四 ) 從誤會到了解
誤會了解
 太太喜歡和先生談談她遭受
的挫折。
 先生以為她的能力不夠，需
要他的幫忙，於是急著指點
她該怎麼做才對。
 太太只是需要先生聽一聽。
先生了解：
 許多先生不願意和太太談論
工作上的挫折。
 他們覺得獨自一個人承受困
難，他會說：「跟妳談有什
麼用！」或是「我一個人煩
惱就夠了，跟你談只是徒增
你的煩惱罷了！」
 和太太談談工作上的壓力和
困擾，她的確無法改變現狀
，可是當你的情緒有所疏導
後，身體的緊張鬆弛了，較
有力量面對你的現況。
 太太也感到輕鬆愉快，因為
你的健康對她十分重要。
先生了解：

第一章
( 五 ) 從應付到欣賞
應付欣賞
 小孩子畫了一張小小的圖
畫，很高興的拿回家給媽
媽看。
 媽媽忙著做菜，看都沒看
。
媽媽這是
我畫的！
哦！這是你
畫的，知道
了，很好！
哦！這是你畫
的，那真是很
美，本來不會
畫，現在會畫
了！

第一章
( 五 ) 從應付到欣賞
 欣賞，要從自己開始。
 每天照鏡子，懷著感恩的心：
• 上天給我一張眉目清秀的臉，不僅未曾因此而感恩，也從
不認為自己是一個很美、很有價值的人，對自己都抱著應
付態度，何況對別人呢！
 雖然每天都是上班下班的，沒什麼！可是細膩的欣賞情懷，
能夠把在辦公室看到的事，回家後和太太分享，使整個家庭
的氣氛有所不同：
• 雖然不是得了的事，可是心情卻是很美好。
案例
先生是在銀行裡工作，他說有一個老先生帶著他的孫子來開戶
存壓歲錢，他看了以後很感動，他的祖父很像那位老先生，讓
他想起小時候，時常都是祖父帶他去上幼稚園。
然後整個黃昏，他都在跟太太談小時候祖父怎麼
對他的事情，於是這個黃昏很美佷美。

第一章
( 六 ) 從迷思到愛
迷思 (1) 男做女工越做越窮
專門研究離婚的報告指出：
過去離婚的原因，有很高的比例是因為女性受了高等
教育以後，有獨立生活能力，比較容易離婚。可是近
幾年的研究，發現男性不做家事，造成離婚的比例大
為提高。
迷思 (2) 好男不與女鬥
很多先生時常感到心情鬱悶，甚至因罹患癌症去逝。
主要由於他認定好男不與女鬥，所以與太太起衝突時
，他就獨自吞嚥下負面情緒，沒有習慣將情緒疏導出
來，悶久了以後，一定會產生疾病。

第一章
( 六 ) 從迷思到愛
迷思 (3) 男子漢大丈夫有淚不輕彈
哭和笑是一樣重要，都能疏導我們的情緒。
假定先生不能接受勝敗乃兵家常事，不能隨時疏導情
緒，甚至倒在太太的懷裏哭，將很難再站起來重新開
始。所以，男性必須通過迷思推進到愛。
假定連自己的弱都無法接受，當然也無法接受別人的弱，所以
至少要能夠在自己的配偶面前，坦誠地表達自己的弱，即使高
大的男性也免不了。
每個人都有強有弱、有愛有恨，有好的一面也有壞的一面。所
以一個真正強的男人，必須進到自己的內在去碰自己的弱，坦
然的向自己的配偶表達。
讓這個小女人感受到這個大男人需要我的支持，她會忽然長大
了。她會安撫你、支援你，讓你能夠重新站起來。

答客問答客問
 問問 11 ：：

老年人的婚姻關係隨著孩子的成長，越來越惡劣，做子女的該怎老年人的婚姻關係隨著孩子的成長，越來越惡劣，做子女的該怎
麼辦麼辦 ??
 答：答：

他們外面看來是越來越惡劣，可是不一定真的那麼惡劣，因為人他們外面看來是越來越惡劣，可是不一定真的那麼惡劣，因為人
有愛也有恨，有愛也有恨，他的愛恨隨時可以表達出來，可能吵鬧當中自有他他的愛恨隨時可以表達出來，可能吵鬧當中自有他
們的平衡們的平衡。。

有愛就有恨，愛與恨可以同時存在。有愛就有恨，愛與恨可以同時存在。
• 他們至今還沒有分開，可見他們的關係可以說十分好，如果他們至今還沒有分開，可見他們的關係可以說十分好，如果
關係不好，他們會很冷漠，從不吵架，這表示那份愛已經不關係不好，他們會很冷漠，從不吵架，這表示那份愛已經不
存在。存在。
第一章

答客問答客問
 問問 22 ：：

為什麼男人需要太太的服從才更像男人，為什麼是服從而不是尊重為什麼男人需要太太的服從才更像男人，為什麼是服從而不是尊重 ??
 答：答：

接納別人是在什麼背景裡長大的接納別人是在什麼背景裡長大的：：
• 現在的男人幾千年都是在「我是一家之主」觀念下長大。忽然間要他現在的男人幾千年都是在「我是一家之主」觀念下長大。忽然間要他
立刻把根深蒂固的模式完全割捨，是不可能的。立刻把根深蒂固的模式完全割捨，是不可能的。
• 我自由的決定：「我願意有一天你會長大，我們可以平起平坐，接納我自由的決定：「我願意有一天你會長大，我們可以平起平坐，接納
彼此有各自的主見。」彼此有各自的主見。」

這是我的決定，不是無可奈何的。這是我的決定，不是無可奈何的。若是無可奈何的，那我的確做了奴隸。若是無可奈何的，那我的確做了奴隸。

現在我做了決定，因為他暫時還需要引導，可以給他，這是一種尊重。現在我做了決定，因為他暫時還需要引導，可以給他，這是一種尊重。

每個人都有不可理喻而難以扭轉的部分，需要彼此接受和支援，彼此都需每個人都有不可理喻而難以扭轉的部分，需要彼此接受和支援，彼此都需
要接受對方的弱。要接受對方的弱。
第一章

答客問答客問
 問問 33 ：：

如何使先生能夠開口說出他的需要如何使先生能夠開口說出他的需要 ??
 答：答：

我們的配偶，各有各的背景，當他還不習慣說出他的需要時，容許他可以不說。我們的配偶，各有各的背景，當他還不習慣說出他的需要時，容許他可以不說。

可以可以從他的臉、身體，察覺出他的需要從他的臉、身體，察覺出他的需要，因為身體會呈現人的內心，它不會說謊。，因為身體會呈現人的內心，它不會說謊。
第一章
 問問 44 ：：

在工業社會裡老年人會給年輕人一些困擾，多年來都由母親打理家中的大小事，現在工業社會裡老年人會給年輕人一些困擾，多年來都由母親打理家中的大小事，現
在母親感到疲倦無力，告訴父親，但是父親不能體會，也不願意配合，使得母親心在母親感到疲倦無力，告訴父親，但是父親不能體會，也不願意配合，使得母親心
灰意冷，不想再管家中的事情。請問身為子女要如何引導灰意冷，不想再管家中的事情。請問身為子女要如何引導 ??
 答：答：

我們沒辦法改變老年人，只能接受他：因為在這個年齡才要求他改變，會覺得很殘我們沒辦法改變老年人，只能接受他：因為在這個年齡才要求他改變，會覺得很殘
忍。忍。

因為侍候爸爸已經幾十年了，忽然間要他下廚是不太可能，所以媽媽會很累。因此因為侍候爸爸已經幾十年了，忽然間要他下廚是不太可能，所以媽媽會很累。因此
，做子女的一個星期能回去一次就回去一次，儘量吧！，做子女的一個星期能回去一次就回去一次，儘量吧！

第二章
突破婚姻中的瓶頸
溝通是感受的交流
 夫婦若要能溝通，首先必須學習察覺與認識
自己的感受。
 溝通不是要去改變別人，而要因愛改變自己。
 溝通是感受的交流，不是溝通一些想法或是
一些觀念：
 因為觀念和想法無法碰觸到人的心靈深處，只能碰到人
的腦子。
• 停在腦子裡的想法和觀念並沒有推動力，無法推動
改變。

第二章
突破婚姻中的瓶頸有一位太太說：「在婚姻生活中我感覺
不到愛，也覺得先生不能夠接受我對他
的愛。」
我生病了，我的先生還是照常去上班，他不
過是在我的床前放了一個熱水瓶，再擺些餅
干，就走掉了。
都沒有人來陪伴我、關照我，我覺得很痛苦
。
過了幾個月以後，他生病了。當他生病時，我
請假在家陪他，噓寒問暖，送茶送水，可是他
確說：「妳讓我一個人睡覺好不好？不要來煩
我好不好？」

第二章
突破婚姻中的瓶頸婚前在家裡生病的時候是怎麼
被關照的 ?
太太說：
每當我生病時，我媽媽就一會兒倒果汁，一會兒倒
牛奶在床前陪著。可是結婚後得到的照顧，不過是
　個熱水瓶和兩塊餅干，我覺得感覺不到愛。
先生說：
我從小就沒有母親，母親死了後，爸爸沒有再結婚。只是爸
爸經常要上班，沒有很多的時間照顧我們。我若是生病，爸
爸還是照常去上班，可是他會準備一個熱水瓶和一些餅干。
這樣也好，一個人呼呼大睡，睡夠了病也好了。
結婚以後，我知道她很關愛我，可是這樣的關愛卻也十分的
擾亂我。

認識感受
1. 感受是力量，是個體本身對事件的經驗，產生積極或
消極的反應
• 感受是主觀的，是自發性的，它與背景及經驗有關，也
是學習來的。
第二章
A 小姐
她媽媽和她的
奶奶關係很糟
很不放心和公婆同住
B 小姐
她爸媽和奶奶的
關係很好
對老人家的感受：
「她會關懷我，呵護我！」
家有一老，如有一寶
未婚的小姐過去的經驗產生的感受

認識感受
2. 感受有推動行為的力量，感受可能與事實不符，但對
當事人十分真實
第二章
先生回到家裡，看到太太沒有把飯做好，第一次他忍住了，
第二次也忍下來了，
第三次又發生同樣的情形時，他就生氣了
妳每天都讓我挨餓！
「每天都讓我挨餓」這是一個感受。
事實上，只發生了三次，可是第一次和第二次他都沒有反應出來；
雖然表面上沒有反應，但是這股力量在身體運作了。

認識感受
3. 感受沒有對錯可言，更沒有道德與不道德
第二章
男性是一種喜歡看的動物，所以當他們看到漂亮的女性時
，他就會有感受：
我剛剛看到一個很漂
高的女生，心裡有說
不出的滋味！
這是一種感受
　我不準你看，你不
可以有感受！
不准別人有感受，
這是不可能的；
感受和道德無關。
太太
先生

認識感受
4. 感受常是暫時性的，可以因疏導、被瞭解而減輕
第二章
感受是一個力量，如果把它存在身體裡，也會影響身體的各
個器官。每個人容納消極情緒的力量是有限的，就好像一個
容器，假如裡面裝太多的消極情緒，自然會滿溢出來。
夫妻倆事先說好要一起回娘家，可是太太一生氣就說：
我不去了！不去就不去。
很多先生會信以
為真，於是就真
的不去了。
她真的不去了嗎？
其實這只不過是太太有情緒，
順口說的氣話罷了。

認識感受
5. 未經疏導感受會因壓抑而存留體內，或轉移到其他對
象身上，消耗很多活力
第二章
每個人較弱的器官不同，但無論怎麼說，未經疏導的情緒
，會因為壓抑而存留在身體裡，造成五十肩、胃出血、偏
頭痛、長骨刺等病痛，或者中年後導致心臟病、高血壓等
病變，這些都跟情緒有關。
每一對夫妻都希望能和配偶百年好合，既要百年好合，就
要經常談自己的情緒，儘量讓情緒疏導出來，夫婦雙方真
情流露，真正做到感受的交流，不是理論也不是計劃的交
流，而是感受的交流。

認識感受
6. 感受是主觀的，與背景有關，是學習來
的
第二章
一些大學畢業的小姐，她們既美麗又能幹，書也念得很好
，裡面卻強烈的認為「做女人真倒楣」。
無形之中，她們也會把這種感覺帶到婚姻裡去。嚴重的，
甚至連走路都像男生，不能接受自己是一個女人，這些情
緒事實上都是學習來的。
因此必須對自己的背景有所了解，才不致影響自己的婚姻
。

感受的功能
1. 感受能提供訊號，是人際關係的活力
 感受能提供我們訊號，幫助我們意識到
• 一旦我們得到訊號，就會警戒自己，不會繼續去
增加他的情緒：
– 「因為他有情緒，我們要尊重他」
– 「應該趕快把孩子帶走，讓他清靜一下」
第二章
人的習慣很難在一時之間改變，因為這些話很自然的就會跑出來了。
所以要培養新的說話方式，比方說：
「剛剛那是我習慣性的行為，我覺得很抱歉，我沒有意思要傷你。」

感受的功能
2. 認識自己及對方的內在潛力
第二章
有一位太太她是家中的獨生女，婚後第一胎生
了一個女孩，先生很喜歡這個女孩，自己卻發
現內心有一些吃醋的感覺，她說：
先生疼愛自己的女兒，我竟然會有吃醋的感
受。人真是奇怪，有時候我的理智很清楚，
他愛的是我們的女兒，這女兒裡面有我也有
他，可是我仍然覺得很受不了。
當這位太太發現自己的衝力非常強烈，感到很懊惱，覺得自己
太幼稚，也很丟人。
這丟人的感受幫助她逐漸調整自己：我要長大，我要做成人。

感受的功能
3. 感受能刺激人發奮努力
 當一個人有自卑感，或者時常覺得不如人時，他會去
調整改善，會發奮努力。
• 例如：
– 在家庭中我們發現父母會重男輕女，或者總覺得自
己沒有姐姐長得漂亮，沒有弟弟聰明，這都會使我
們內在產生推動力，推動我們去調整，去趕上。
4. 感受有調味的功能
 當先生下班回家，太太喜歡問的就是：「今天怎麼
樣？」先生們通常習慣回答：「沒什麼！」
 最好不要隨便說：「沒什麼！」
第二章
可以說：「沒什麼大事！不過今天我遇到一個初中時代的
同學，我們聊了很久，談我們小時候頑皮的經驗，談得很
高興！很愉快！」和太太分享當時如何惡作劇。

感受的疏導方式
 直接疏導：
 間接疏導：運動、寫作、音樂…等
 即使是大聲唱歌也能化解裡面的情緒，只是化解的不是很
直接。
 改變觀念：減少消極感受，增加積極感受
 例如：傳統上「男做女工」是糟糕的事，但新時代的男性
也開始關愛自己的太太，認為做女工是幫忙太太、愛太太
的表示。
第二章
察覺接納體會了解

溝通之道
1. 使用清楚明確的語言
第二章
清楚的不清楚的
 我想跟你談一談家裏的收支
問題
 我要跟你談一談孩子的行為
 假如你還愛這個家的話，我
希望你給我一些時間
錢結婚了嗎 ?
結婚是兩個人成為一個家族，成為一家人，不再有你家我家的隔閡，
夫妻遇上經濟上的糾紛，通常會問他們；
「你們人是已經結婚了，但是錢有沒有結婚？」
錢若沒有結婚，問題就十分嚴重了。
先生會擔心不知道哪一天妳會帶著妳的錢走掉了。
也許你沒有這個意思，可是他會有這個感受。
如果人能從自己的感受進到別人的感受時，這人就長大了。

溝通之道
2. 行動態度要和思想感受相符合
第二章
先生們有時會清楚的表達說：
「我是多麼的愛你們啊！我可以為你們赴湯蹈火。」
「我每天在外面辛苦的工作，還不是為了這個家。」
這話聽起來很響亮，但小孩很機伶，會去試一試。
如果你在看電視，他就在那裡大鬧，於是你就說：
少討厭，爸爸休息
都不能休息。
你剛剛不是說要為
我們赴湯蹈火嗎？
我只不過吵一吵來
試你，你已經禁不
起我試了…

做先生的必須進入太太的感受中，能
夠待在家裡帶兩個孩子是很不容易的
事，的確不是毛病多。
如果能體會到太太的辛苦，那麼太太
一天的苦悶就可以化解了。
妳媽和我媽還不都是這樣過來的，
把我們一手帶大。
哪像妳那麼多毛病，不過在家帶
兩個孩子罷了，有什麼不舒服的？
溝通之道
3. 用同理與傾聽的態度
第二章
「傾聽」不是指聽到了一句話，而是聽到對方的心情。
要從他的言語裡聽出他的心情；要從他的表情裡，看出是否有
很深的渴望。
你下班不早一點回家，我一個人
在家裡對兩個不會講話的孩子，
覺得很鬱卒。
否定對方的感受
同理心，
進到她的感受

溝通之道
4. 用「我的訊息」來表達感受
第二章
不要讓感受在身體裡堆積，這是對自己負責，也是尊重自己。
重點在傳達感受，而非要求對方修正。
一天到晚講我沒用，你這個壞習
慣什麼時候才會改掉？
雖然你不是在貶我，但是這個
壞習慣應該改掉才對。
要求對方修正
我聽到你講這句話，馬上有一個
直覺反應。我也是有限度的人，
我需要你澄清一下，和你溝通交
談，讓我的身體可以化解這感受
，這是我對自己負責，我也不要
求你改。
用「我的訊息」
來表達感受
所以「我訊息」是從我開始，談感受而不是講「理」，
別人的行為交給他負責；
我負責我的部分，疏導自己的情緒。

溝通之道
5. 有不清楚或誤會時，願意交談澄清
第二章
我們必須集中問題的焦點，不要扯到別的地方去。他願意
來跟我溝通，是為了要接近彼此的距離，應當欣然接受。
我要跟你談我們的家用
問題，你給我的錢不夠
用。
把焦點擺在「家用」上，而不是說：
「你這個人太自私、太小氣」
6. 坦誠
當孩子或配偶能夠跟我們這樣表達的時候，要直接對他澄清，
說：「這是你的感受。」感受沒有對與錯，他們能夠坦誠的表
達，我們要高興地接納他。

溝通之道
第二章
7. 分清「人」跟「事」
我累了！要去睡了。
這是一般太太很少講的話，
所以當太太會這樣講的時候
，先生的腦子就會冒出很多
的問號：
她生氣了！
因為我昨天沒
有陪她回娘家
？
她要報復我，因
為我昨天去打球
？
她大概不要性，
怕我找她，所以
先去睡覺？
她是不是昨夜的
性沒有滿足，所
以現在要逃？
這些都有可能，所以必須去跟太太澄清「人」跟「事」，分辨感
受和事實。直接去問問看，而不是隨便憑自己的猜測。

溝通之道
第二章
8. 傳達自己的關懷
溝通時，必須清楚表達我內在的心情，而非命令式的表達。
那封信你不要回，讓弟弟
去回好了。
命令式
聯考快要到了，我希望你有更
多時間讀書，所以那封信讓
弟弟回好了。
表達內在心情
大兒子內心反應：
「是不是我在你心裡的
分量比較少？」
大兒子才能感受到你的
關心。

壓抑自我價值的溝通模式
第二章
壓抑自我價值的溝通模式尊重自己，表達心情
電腦式的溝通他一天到晚工作，都不會照顧
自己，他會英年早逝。
我不放心你！我怕你工作太
多又沒有調劑，會影響你的
健康，因為對我來說，你才
是重要的，我要和你白頭偕
老。
命令式的溝通你馬上給我去讀書！爸爸知道你不是故意不念書
，爸爸看到你不讀書心裡很
著急，很不安，很不放心，
擔心將來有一天你會被社會
淘汰。
訓話式的溝通我媽媽受了很多苦，我希望你
能夠好好的對待我媽。
我相信妳會對我媽媽很好，
但我還是很不放心，怕妳們
兩個會合不來。
撫慰式的溝通
( 是一種溺愛 )
孩子考試不好，來跟你說：
「前天考試我沒考好，我心裡
很難過。」
沒關係！不要緊！都可以啦！
雖然你沒考好，可是你有心
來告訴爸媽，爸媽也發現你
內心很難過，相信你以後會
改進。

愛的表達方式
 溝通不是要改變別人，而是要因愛改變自己。本著這
個信念，我們要走出傳統，要因愛而改變愛的表達方
式。
1. 用語言來表達愛，常常說：「我愛你！」
2. 認同別人愛的行為
• 當先生和孩子們玩在一起時，太太馬上說：
– 「我看到你和孩子玩在一起時，我覺得很高興，我跟你們
一樣開心。」
3. 從具體的事物中表現出我們的愛
4. 在婚姻生活中「性」不等於「愛」
• 在性生活裡，也需要表達愛，至於具體的行動：
– 愛是忍耐──女性的性反應比較慢，做先生的要學習忍耐和
等待，太太還沒有達到亢奮我要等，這就是一種愛的表現
。
第二章

愛的表達方式
5. 不過度保護
• 以前總認為：愛他就是保護他
– 其實讓對方可以做錯，是我們應該學習的。
– 錯，是對的開始，愛他就是允許他可以慢慢從做錯做到對。
5. 給予個別相處的時間，是強有力的表達愛
• 時間就是生命，沒有時間就是沒有生命
– 能夠給家人 ( 配偶、孩子 ) 個別相處的時間，是很重要的。
» 第二個孩子來了以後，第一個孩子也需要與父母有單獨相處
的時間。
5. 撫摸在愛的表達很重要
• 從嬰兒期開始，撫摸傳遞著愛的訊息。
• 婚姻生活中，按摩並不只是太太要給先生按摩，先生也為太太
按摩；就是用手指來傳達愛心與關懷。
5. 自動自發的表達愛
• 不必等到做一道好菜或是在加薪時，才表達愛。
第二章

答客問答客問
 問問 11 ：：

金錢也要結婚，應該秉持何種原則來處理？金錢也要結婚，應該秉持何種原則來處理？
 答；答；

兩個人共同決定錢的事情：兩個人共同決定錢的事情：
• 兩個人的錢放在一起，兩個人一起商量要如何處理這些錢，哪些家用兩個人的錢放在一起，兩個人一起商量要如何處理這些錢，哪些家用
？哪些投資？要選擇怎樣的投資方式？都要雙方溝通後一起做決定。？哪些投資？要選擇怎樣的投資方式？都要雙方溝通後一起做決定。
• 至於誰管錢，那看誰管錢的能力比較強，但沒有管錢的人也要知道錢至於誰管錢，那看誰管錢的能力比較強，但沒有管錢的人也要知道錢
的用途與去向。的用途與去向。
 問問 22 ：當先生在家裡同時需要面對兩個女人，一個是自己的媽媽，另一：當先生在家裡同時需要面對兩個女人，一個是自己的媽媽，另一
個是自己的太太，這時候是否要為婆媳和睦做一個兩面人？個是自己的太太，這時候是否要為婆媳和睦做一個兩面人？

我們要的是我們要的是我要接受太太和媽媽的感受，而不是去認定誰對誰錯。我要接受太太和媽媽的感受，而不是去認定誰對誰錯。
• 只要傾聽她們的感受，讓她們感到被你瞭解，他們兩個人都會覺得很只要傾聽她們的感受，讓她們感到被你瞭解，他們兩個人都會覺得很
舒服。舒服。
第二章

婚姻關係與子女的成長
第三章
婚姻關係與子女的
成長
1950 年代孩子的成長跟母親有很大的關係：
如果母親成熟，孩子的成長會比較容易。
1960 年代
孩子的成長跟父親也有很大的關係：
父親參與管教子女以及父親本身的個性，都會影響孩
子的成長。
行為科學家發現：
1970 年代
孩子的成長與父母親彼此間的關係是否良好，有
著密切的關係：
父母親的關係和諧與否，會直接影響孩子的發展。

婚姻關係與子女的成長
第三章
成長
婚姻專家薩提爾 (Virginia Satir) ，她說：
「家庭是一個個體。
　家庭中，每一成員的喜怒哀樂，都會影響全家人的互動關係；
　當家庭失衡動搖時，大家都會設法去平衡它。
　尤其是小孩小最容易感受到父母間的不平穩，有時候他們甚至會
　犠牲自己的正常發展去平衡它。」
當孩子們發現「當我做錯事情的時候，父
母親就可以停止吵架。」往後的歲月，就
學會了有意無意的經常做錯事，甚至不惜
犠牲自己的健康，來平衡父母的關係。

常見的家庭糾紛
 外遇問題
 現代人結婚，主要不是為了
生理需求的滿足，他們需要
在婚姻生活中，感覺到：
• 我和親密的另一半互相
把對方看成是心目中的
第一位。
 沒有心靈的交流，當心理的
需求無法滿足時，一碰到很
會傾聽的異性，就無法自拔
的陷進去了。
婆媳問題
現在的老人家需要你表示歡迎
與接納，就像你的陽光照耀在
他身上一般，他才能安下心。
• 先須了解公婆是老人，他
們在人生旅途上曾經走過
相當坎坷的路，也可能受
過很多傷害，有時候他們
會無理取鬧，在試圖了解
他們的背景後，一時之間
也無法讓他們改變：
– 當媽媽有無理取鬧的情
況，先生就要對太太表
示虧欠和抱歉，可能第
二次無理取鬧時，太太
也比較容易接受。
第三章
成長
　當父母爭論誰對誰錯，小
孩就遭殃了，他們會馬上進
來掌舵；可是他們的精力與
能源有限，精力用在幫忙平
衡父母的關係，就沒有能力
發展自己的成長。

由孩子的需求談起
 行為科學家馬斯洛 (Maslow) 說：
 任何人想把握住自己行為，做一個能夠實現自我的人
，都必須先滿足他所有的需求
第三章
成長
生理上的需求
（吃、睡、穿等）
安全的需求
( 父母不會離婚 )
被愛．被接納的需求
自尊的需求
實現自我的需求

婚姻如何影響孩子的成長
 生理反應
 一個 3 個月大的小嬰兒也會用拉肚子的生理反應讓父母停止吵
架。
 大孩子甚至會發神經的方式來平衡：
• 小孩小的癲癇症常常是因為父母親吵架
 惹事生非以轉移父母注意力
 有時候小孩子成績不好，父母會把全部注意力放在小孩身上，
無形中緩和父母之間的關係。
 有的小孩當父母吵架，他一撒謊父親馬上停下來指責他撒謊：
• 每一次父母吵架，他就不自覺得撒謊
 過分努力，以取悅父母
 有些父母勉強自己為孩子犠牲，為了維持這個家，只好繼續留
在婚姻中：
• 孩子在這種情況下，就會過分努力去取悅父母，以致傷害
自身的健康。
第三章
成長

婚姻關係對孩子的終生影
響
1. 性成長受到障礙
 性的成長與性格成長有著密切的關係
第三章
成長
嬰兒自戀期戀父戀母期同性結黨期異性時期
0 歲 3 歲 8 歲
女 13 歲
男 15 歲
嬰兒自出生後，全身都
是性，需要有人來緊抱
他、撫摸他，只有感受
沒有理智。
一切以「我」的快樂為
主，「我」需要什麼就
必須得到什麼。
開始跟同性父母學習
去討好異性父母，和
父母親成為三角關係
。
父母親是他的第一個
戀愛對象。父母關係
若不好，兒子會代替
父親照顧媽媽；女兒
會代替母親照顧爸爸
，而終生不娶或不嫁
。
男女生誓不兩立，若
父母的關愛不夠，孩
子沒有溫暖或關懷，
難免向外發展跟幫派
混在一起。
若父母的婚姻很健全
，孩子就能好好地學
習跟異性溝通。

婚姻關係對孩子的終生影
響
2. 擇偶受影響
 性成長受到障礙時，有的人會終生不嫁娶，也有的人
反而會早婚
3. 婚後無法與配偶建立親密關係
 要跟人建立親密關係，必須從童年開始
• 父母的關愛可以讓孩子知道每個人都有弱點，他
可以接受自己的弱點，就能接受別人的弱點。
• 人與人之間若不能開誠布公，凡事遮遮掩掩又怎
能真心交往。
第三章
成長

夫妻如何建立平衡的關係
第三章
成長
 從尊重自己到相互尊重
 如果一對夫婦的婚姻關係不穩定，經常吵架，主要由於是兩
個人內在的自卑以致互相貶抑。
• 對自己有信心，就從自己的穩定開始，建立自己的尊嚴，
學習尊重對方，進一步才能談到建立平衡的關係。
 從積極的協調中得到平等相處
 以平等的關係不斷溝通，是平等的關係而不是上下的關係。
• 一個人剛出生時，要依賴父母才能夠過活，所以跟父母的
關係是上下的關係；
• 等長大以後，跟父母的關係就必須從上下關係逐漸進展到
平等的關係。
 從滿足對方的需要到彼此互相滿足
 如果總是先生照顧太太，或者總是太太照顧先生，這樣很容
易發生外遇。

自我價值是什麼
1. 自我價值是從背景學來的
 自我價值是主觀上對自我的評價，是自己十分主觀的
評價。
• 這個評價的高低來自於小時候父母對我們的態度
與評價。
– 初生不久的孩子，就能體會你對他重不重視。
» 有一個太太到了 57 歲，主觀都認為自己不被
重視，只有生病時才會被重視，所以到現在還
常常生病。
 要提高一個人的自我價值，必須從孩子年幼時開始，
讓他體會到：我和爸爸媽媽一樣，能夠應付日常生活
中的一切事情，有這種能力讓我感到很驕傲。
• 每當孩子學會一件事，就肯定他、讚美他：
第四章
自我價值與
兩性關係
寶貝很了不起，學
會和大人一樣了。

自我價值是什麼
2. 自我價值與性別有關
 傳統上，一個家庭裏女孩子的誕生是不受歡迎的，家中的女
孩子，特別感覺到要乖乖地多做事情，才能引起父母的注意
。
2. 自我價值與生活內在化：別人怎麼想，決定在別人
 父母經常告訴我，我有哪些優點、哪些缺點，逐漸形成我內
在的天秤，我會比較清楚自己是一個怎麼樣的人。
 父母會花時間傾聽我內在的心聲，陪伴我經歷長大的過程，
讓我逐漸肯定自己的價值，那麼不管別人怎麼說我，也不會
輕易動搖。
2. 現在人因分工細而無成就滿足感
 學習欣賞自己，看看這是我的作品，這是我的專長，讓自己
真實的體會到我是一個有能力的人。
第四章
自我價值與
兩性關係

低自尊在婚姻中的互動關
係
 操縱與依賴的上下關係
第四章
自我價值與
兩性關係
情況 1 ：操縱
有些長子、長女很優越的長大，可是沒有獨立自主的能力，所以進入婚
姻後，非常的唯我獨尊。
他們會要求配偶必須照我所講的去做，我才感覺到被尊重，才感覺到我
是一家之主。
在家裡就像一個霸王，操縱著自己的太太和孩子，我跟你們怎麼說，你
們就怎麼做。
情況 2 ：依賴
婚姻的早期，如果是長子配么女兒，兩個人都覺得不錯。
一個要控制，凡事你都得聽我的；一個需要依賴，你教我怎麼做我就跟
著你做。
表面上，這個婚姻看起來還不錯，直到么女兒長大了，想要獨立了，她
不想再依賴，不想被操縱的時候，問題就發生了。

係
 非理性的要求，要做到別人沒話好講
 在婚姻生活裏，特別是某些太太，一天到晚做死做活
，要做到別人沒話好講：
• 意思是要做到每個人都對我滿意，也就是要求自
己做到十全十美。
• 事實上，無法讓每一個人都滿意。
 有的時候，會聽到孩子說：
• 「我的媽媽不是要對我好，她是要別人說她是好
媽媽。」
– 也許我們自己並不清楚，但是孩子的眼睛是雪亮的
，他們會感覺得到。
第四章
自我價值與
兩性關係

係
 兩個人結婚，是兩個圓有重疊的地方但並不
是完全重疊在一起。
第四章
自我價值與
兩性關係
妻夫
在婚姻生活裡，兩個人本來就是有一些共同處，也有一些不同的
地方，這是正常的；因為任何兩個人都不可能完全一樣。
可是，不肯定的人在婚姻生活的關係裡，經常要求兩個圓要完全
的相似，才能證明相愛。
如果要兩個圓完全重疊在一起，就會忽略個人的內在
感受。

係
 自我價值不肯定的人，日常生活的焦點都是以
爭取自我價值為中心
 經常努力於提高自我價值的人，無法關心配偶和孩子的
成長：
• 經常要穿名牌服飾，才覺得人家會認為我是一個有
價值的人。
• 把錢看得比太太還重，好像沒有錢就沒有穩定的心
情。
• 專門買一些便宜的東西，雖然用不到它，撿了便宜
心裡很舒服。
 別人無意中的行為，都看成是瞧不起我、不信
任我、不在意我、不理我：
 或許某些地方我比較差勁，可以沒有經驗，可以沒讀過
書，我家境很窮，仍然是光明磊落的人。
• 因為我有我的特質，因著這個特質被看中了，自己
也要欣賞這個特質。
第四章
自我價值與
兩性關係

從低自尊到自我肯定
 從純感受到內在的領悟
 在日常生活中，常不自覺的在求證自己的次人格
• 所以每個人都必須察覺，自己是否經常複製小時候
的情況。
• 對自己的次人格，給他不同的經驗，給予成長的機
會。
第四章
自我價值與
兩性關係
案例
有個小孩，他外婆帶他去中心談話，通常讓大人先談，以便
瞭解孩子的情況。這小男生大約是小學三、四年級，在外面
和工作人員在一起。
他說：「我在這裡再待五分鐘，你就會討厭我。」
工作人員是受過訓練的，要給他不同的經驗；果然在五分鐘
內，他就在辦公室內，從這個東西摸到那個東西，從那個東
西再摸到那個東西，就是要煩到你討厭他為止，才證明了他
的次人格。

 從被傷害到不受傷
 必須先肯定自己的特質：
• 他選擇我就是看上我的特質，會不會賺錢並不重要。
• 這家人媳婦都是大學畢業，只有我例外，那我一定有
我的特質。
 從操縱到自主
 肯定的人容許別人可以不依照我的方式行事，也容許錯
誤發生：
第四章
自我價值與
兩性關係
我是學過經濟的人，我也看過我爸
媽理財，這些我都全會。
你就照我的意思去做就可以了，
不要做任何的改變，不依照我的方
式就不行！
不肯定的人
我的太太想換個投資方式，把這筆錢
投資在另一個地方。憑我的經驗，這
樣投資下去的確不會賺錢，還有可能
賠錢；依我的估計損失不大，又不會
對家庭經濟造成威脅的話，我容許她
可以從錯誤學到對。
肯定的人

 從猜測認定到分辨
 在婚前不仔細分辨對方有什麼優點、有什麼弱點，結婚以
後，會大失所望，無法面對婚姻生活：
• 我們的配偶都有某些缺陷，這些缺陷只是他人格組成
中的一部分，我們不要認同這個人的缺陷。
– 我們要多看優點，去培養這部分的成長
第四章
自我價值與
兩性關係
有一個瞎了眼的老小姐，在她出生大約一週左右，由於護士小姐的疏失，打翻了某種藥在
她眼睛上，眼睛因此失明。
她母親說：「我不要你認同自己是瞎子！」她就把這個孩子當成正常人來照顧。
她小時候還沒有盲人用的點字書，也沒有錄音機可以聽，都是她媽媽一遍一遍的
念給她聽。她也上了大學，後來在東南亞辦了很多盲童學校。
她演講時，對顏色分得一清二楚，隔壁房間不知情的人，根本想不到她是瞎
子，唯一需要幫忙的，是她從東南亞回美國，要幫她找電話簿上的電話號碼
，其他都不需要幫忙。

 從害怕到自我探索
 假定小時候，父母不認識字，就把我們推出去做很多大人該
做的事情，這樣的確讓我們學習很多，可是現在長大了，每
次去銀行，小時候那種怕怕的感覺還是會跑出來。
• 要去探索那個「怕怕的」感受。
 從外在的理解到內在的親密
 我的先生很矮，我比他高，但不需要一天到晚駝著背，來跟
他一樣高：
• 外在的理解：他比我矮，一定會有不舒服的地方。
• 內在的親密：做到加倍的尊重他，而不是駝了背跟他一
樣高。
 一個能夠愛別人的人，就是能夠把自己內在自我顯露在別人
面前的人；每個人的內在都有感覺害怕和軟弱的一面
• 當我能接受自己的弱時，才有能力將這部分坦然的顯露
出來。
第四章
自我價值與
兩性關係

人的成長過程
第五章
創造性婚姻
理的發展
自我中心
擁有全部
交易
你給我多少，
我就給你多少
發現另一人
好孩子
做好事會被誇
讚、認同
群體開始
法規、制度
保護好孩子權益
如：家有家規
社會公義
憲法、更高的
正義之法
宇宙原則
照顧宇宙眾生
萬物
參考高柏格 Kohlberg 倫理發展
讓我痛苦的事
我不做，體罰
的方式可以幫
忙修正壞行為
學習分享，
跟別人一同
享受
別人的讚賞
及尊重，會
使我們覺得
被信任
有法規和制
度，讓好孩
子的權益得
到保護
家規有時
需要調整
人類的生存
環保的意識
人是要逐漸長大的
沒有通過這一階段，是
無法進入下一階段的

人的成長過程
第五章
創造性婚姻
情的發展
與人混沌
的連在
一起
知人我之別
能體會他人
的感覺
(2~3 歲 )
能體會他人
背景的傷害
，給予長期
的關懷
以為別人的情緒
是為我而發的
高度的同步體會
(1) 能體會另一人的
痛苦，也能體會不認
識的人與團體的痛苦
(2) 我能關心
(3) 我願付出
不僅關心，還要付
出，要讓他自己去
經驗、發現、體會
霍夫曼 Hoffman 的同步體會學說

創造性的婚姻關係
第五章
創造性婚姻
創造性的性生活
知心也能逐漸發展到體會對方的感覺
，在性生活方面，能感覺太太今天比
較累，或先生今天很疲勞。
某些時候因先生工作失敗而無能時，
都能瞭解體會，而不指責。
平等相處
成長到某一階段，會發現小孩子認為
家規有問題，此時父母要了解，孩子
這樣說主要是要靠近我們，而不是造
反。
如果可以體會他的心情，接受他的意
見，孩子會覺得被尊重，也會變得更
獨立自主。
同心、同在、同甘苦
孩子在兩．三歲就能夠體會別人的感
覺，我們要協助他培養他瞭解別人所
受的傷害。是一種「同心」。
許多人也許小時候父母親就不在，對
這個「在」很珍惜。
我們是孩子愛之船的舵手
當船不平衡時，不要去爭議：「是你
沒有把舵掌好！」或是「如果你能好
好對待孩子，我怎麼會發脾氣」。
如果能夠把握住自己的情緒，能夠自
制，就不會造成船不穩的現象。

尊重對方的獨特性
第五章
創造性婚姻
每個人有自己的社團
每個人都可以有自己不同的關係：
可以各自去參加自己的同學會，太太開同學會先生不需要跟去，容許他有自己的關係。
上天給我們的是白白得來的，我們沒辦法強求，怎麼樣的人做我父親，怎麼樣的人做我母親，這
都是上天派給我們的。
搶銀行的人在成長上的際遇也許比我們坎坷，我們要有憐憫的心。
理想的完成：完成上天的計劃
回娘的家：照顧自己內在的小孩
小時候可能沒有享受夠父母的關愛，回娘的家就是照顧自己內在的孩子。
長大後，我們內在還有一個強烈需要關愛的孩子，有很多需要沒有滿足，還很渴望和父母親親近。
心靈的探索與成長。夫妻不再是對望，而是同望「回家」的道路
愛不僅是尊重個體的獨特性，同時也進一步滋養這份獨特性；人的本能原都願意別人跟我們相同
，現在卻要去滋養別人的不同。生命的使命是要我們繼續成長，從對方身上得到獨特的一面，也
讓我自己擁有這一面。

任林教育基金會（財團法人任兆璋修女林美智老師教育基金會）
── 陪伴個人在婚姻和家庭中活出生命喜悅的教育推動者
我們透過教育「增進個人成長、培養家庭幸福、發揚團體和諧，促進社會安定」
，並以進入社區服務的方式推廣人生必修的功課─生命、婚姻和家庭教育到全台
灣及華人社會。
本會乃為紀念並傳承任修女與美智老師的愛及心理專業的教育非營利組織，並無
任何傳教目的。我們尊重並歡迎各種信仰的朋友一起來參與、學習。
◆ 成立愛家社區讀書會
◆報名任林愛家學苑成長團體與公益講座
◆利用遠端學習平台線上收聽與電子書
◆參加讀書會帶領志工培訓
◆連結專業心理諮商輔導資源
◆索取《愛的種與園丁》籽雙月刊
◆參與愛的運動 123
台北 (02)2778-0703 　新竹 (03)543-7315 　
台中 (04)2310-9533 　花蓮 (03)852-0210

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