2. Carajo, cadeneros, por favor, no me manden más cadenas ni historias de esas religiones extrañas, que me van a joder la vida completamente. No se aprovechen del hecho de que soy creyente, y algo esotérico y supersticioso; no jodan. Quiero decir que no tengo ni un carajo que agradecerle a quienes me han cagado la vida llenándome de cadenas . Por culpa de esas "cadenas" o de quienes me las envían, he tenido que dejar de hacer muchas cosas buenas y ahora me arrepiento de ello. ¿Que qué cosas?... Pues mira, mira la lista: A TODOS LOS "CADENEROS"
3. 1.- Ya no saco el dinero de los cajeros porque algún "cadenero"me ha dicho que me van a poner una pantalla falsa, que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me la clonarán y me robarán todo mi dinero disponible.
4. 2.- Dejé de tomar Coca-Cola, Pepsi Cola y hasta Schwepps después de que alguno de ustedes me dijo que sirve hasta para quitar el sarro de los inodoros y además oxida los interiores.
5. 3.- Dejé de ir al cine por miedo a sentarme en una butaca y pincharme el culo con una jeringuilla infectada de sida.
6. 4.- Huelo a perro sin bañar, porque dejé de usar desodorantes, ya que otro me dijo que producen cáncer de sobaco.
7. 5.- No dejo el carro en los estacionamientos ni en ningún otro sitio y a veces tengo que andar un buen rato por miedo a que me droguen con la muestra de un perfume para robarme y quizás, con mucha suerte, no me violen.
8. 6.- También por su culpa dejé de contestar las llamadas telefónicas, temiendo que me pidiesen marcar el 9 y me llegara una cuenta telefónica la hijueputa, porque me robaron la línea y llamaron a mi cargo a Ghana, Singapur, Estocolmo, Tokio, Nueva York, etc.
9. 7.- Suspendí el consumo de varios alimentos porque alguien me envió una cadena diciendo que contenían estrógenos y, en consecuencia, hasta pueden volverlo a uno maricón.
10. 8.- También dejé de comer el sabrosísimo pollo de Kentucky y hamburguesas de Mc Donald´s porque, según los "cadeneros“, son carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
11. 9.- Dejé de tener relaciones sexuales por miedo a que me vendan los condones pinchados y me contagie de algo .
12. 10.- Además dejé de tomar cualquier cosa que venga en lata especialmente una cerveza bien fría, porque uno de ustedes me dijo que podía morirme envenenado por mierda y orines de rata.
13. 11. En las fiestas ya no quiero levantarme a ninguna chica que me tiente, por mas buena que esté, por miedo a que me saque mis riñones y me deje dormido en una bañera con hielo.
14. 12.- Por culpa de ustedes, doné todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una niñita enferma que ha estado a punto de morirse unas 7.000 veces en el hospital. Por cierto, para esta niñita han estado pidiendo dinero desde 1993… Hi, my name is Amy Bruce. I am 7 years old, and I have severe lung cancer from second hand smoke. I also have a large tumor in my brain, from repeated beatings The doctors say I will die soon if this isn't fixed, and my family can't pay the bills. The Make A Wish Foundation, has agreed to donate 7 cents for every name on this list. For those of you who send this along, I thank you so much, but for those who don't send it, what goes around comes around. Have a Heart, please send this.
15. 13.- Casi me muero de hambre esperando como un pendejo junto a mi correo los 50.000 dólares que, según me dijo un "cadenero” comemierda, me mandarían Microsoft y AOL por participar en la prueba de rastreo de los e-mails.
16. 14.- El puto teléfono de Ericcson tampoco llegó, ni el Nokia, ni mucho menos el mentado viaje a Disneylandia con todo pagado!, ni nada de Mercadona.
17. 15.- Además tampoco gané los 3.000 millones en el Premio KINO, ni el Ferrari, ni tuve sexo con la persona de mis sueños, que fueron las 3 cosas que pedí como deseo, después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por un pendejo seguidor del Dalai Lama!
18. 16. Y ahora estoy pensando que todos mis males y la maldición que se me vino encima, fue porque no hice caso a lo que me indicaba la última puta cadena que alguien me envió.
19. Pa'colmo, enciendo la televisión y veo a estos tres cabrones diciendo güevonadas revolucionarias. ¡No jodas!...¡Esto no es vida!
20. NOTA IMPORTANTE: Si no envías este e-mail por lo menos a 7.200 personas en los próximos 10 segundos, te cagará una paloma hoy en la cara a las 7 de la noche. Atentamente : Un emputado por las cadenas.
