Download to read offline
Uploaded byденис климов
Лучшие анекдоты от ЛДПР
Документ содержит множество анекдотов и юмористических высказываний, связанные с повседневной жизнью и социальными проблемами в России. Юмор используется как способ справляться с трудностями и поднимать настроение, подчеркивая оптимистичный подход к жизни. Кроме того, акцентируется на важности единства и совместных усилий для преодоления трудностей.
Лучшие анекдоты от ЛДПР
- 2. Справляться с повседневнымижизненными трудностями нам неизменно помогает юмор. Пози- тивный взгляд на жизнь позволяет человеку верить в лучшее, забывать о бедах. И тогда, под натиском положительных эмоций проблемы отступают. Давайте верить в лучшее! Ведь ЛДПР каждый день борется за ваши права, за ваше счастье. Давайте верить, что вместе мы одолеем все пре- грады, решим все проблемы! Вместе мы восстановим величие России! Владимир ЖИРИНОВСКИЙ
- 3. Москва, 2013 г. Лучшиеанекдоты от ЛДПР ЛДПР
- 4. Давайте посмеёмся! Лучшиеанекдоты от ЛДПР. — Издание ЛДПР. 2013 г. — 32 с. Художник-карикатурист — В.Е. Иванов Дизайн и компьютерная вёрстка — У.А. Кузьмина © Составитель ЛДПР, 2013 г. Подписано в печать 29.04.2013. Формат 60х84/32. Печать офсетная. Усл.-печ. л. 2. Тираж 20 000 экз. Заказ № 1168. Изготовлено по заказу ЛДПР в ОАО «Чеховский полиграфический комбинат». Московская область, г. Чехов, ул. Полиграфистов, д. 1.
- 5. 5 Московская мэрия утвердилаплан строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдёт через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы. *** Надпись у входа в китайский роддом: «Хватит!!!» *** Задача: женщина, весящая 140 кг, пришла в аптеку и купила себе капсулы для сжигания жира за 1136 рублей, затем на протяжении двух месяцев она принимала эти капсулы по две в день. Сколько ей удалось потерять? Ответ: ровно 1136 рублей. *** Швеция — сделано с умом. Россия — сделано с любовью.
- 6. 6 *** Российские селекционеры скрестили вишнюс арбузом. Вишня до предела напоминает арбуз, но не вкусом — она кислая, не размером — она мелкая, и не цветом — она красная, а количеством косточек. *** Муж потерял жену в ГУМе. Ищет, ищет — нигде нет. Вдруг он видит обалденную деваху. Подходит к ней, улыбается и говорит: – Будьте так добры, поговорите со мной! – Зачем? – ...моя жена сразу найдётся!!! *** В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: – Главное, что мы все здоровы, правда, папа? *** Новинка от завода Кристалл — «водка безалкогольная».
- 7. 7 *** Служащий приходит кначальнику и говорит: – Я уже 25 лет здесь работаю, и мне ещё ни разу не повышали жалованье! – Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет. *** – Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей? – А я встаю очень рано... *** Поправка ко второму закону термодинамики: «В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза». *** – Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку. – А воду? – Такой болезни y меня ещё не было...
- 8. 8 *** Прошу послать меняна курсы повышения зарплаты... *** Встречаются двое. – Как живёшь? — спрашивает один. – Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — полиция... *** Аптекарь обучает практиканта: «А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый»...
- 9. 9 *** Настоящий друг проверяется деньгами,женщинами, и свободной квартирой. *** Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого! *** Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь. *** Физика для новых русских. Закон Архимеда: тело, погружённое в воду, сначала выталкивает жидкость, а потом выдает, где спрятаны деньги и драгоценности. *** На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.
- 10. 10 *** Скорость перемещения моейжены по магазину: 200 долларов в час. *** Зачем гаишнику автомат? Чтобы защищать свою дневную выручку от других грабителей. *** Я несу добро, но не доношу.
- 11. 11 *** Криминальные новости. Вчера былоизъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. *** Налоговый полицейский — это такой человек, который всегда приходит на выручку. *** В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккея. *** Директор большого завода говорит своему заместителю: – Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, уже через полгода дослужились до инженера, и вот, спустя полгода, вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете? – Спасибо, папа!
- 12. 12 *** Немца спрашивают: – Чтотакое русский, обладающий немецкой пунктуальностью? – Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа. *** Пессимист: «Чёрт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!» Оптимист: «Ага! И опять зарплата!» *** Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители Великобритании считают, что за ними наблюдают и даже преследуют. Такой вывод был получен в результате анализа электронной и SMS-переписки жителей Соединённого Королевства, а также записей с уличных камер наблюдения. *** Водитель, запомни: личный ангел- хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!
- 13. 13 *** Мужчина, возвратившись изотпуска, заходит в цветочный магазин и просит: – Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены. Продавщица в ужасе: – Господи! Что же вы такого натворили- то, а? *** – Кто такой дипломат? – Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба её полнит. *** – Вот это — от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии. – Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? *** Едет мужик в автобусе и возмущается: «Что за молодёжь пошла! Наглые, борзые! Сами сидя едут, места уступить не могут!» Его спрашивают: «Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!» — «А жена-то стоит!!!»
- 14. 14 *** Служащий обращается ксвоему начальнику: – Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. – И что же это за организации? – ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго. *** Разговаривают два бизнесмена. Один спрашивает: – Как идут дела? Второй отвечает: – Плохо. Открыл новый супер- маркет, так народ так и прёт! – Чего же тут плохого? – Так он всё прёт! *** Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы. *** Пришла весна. Первым растаял асфальт.
- 15. 15 *** Этот мир устроенстрого, но справедливо: недостаток количества счастья с лихвой компенсируется массой наилучших пожеланий. *** Выполнение домашнего задания с ребёнком — это месть учителей родителям за необходимость учить этого ребёнка в школе. *** Курс «Как стать богатым и известным» — $350. Курс «Как стать богатым и неизвестным» — $3500. *** Продам квартиру в Москве или поменяю на посёлок городского типа в Курганской области. *** Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
- 16. 16 *** Российские космонавты возмущены недавнимвведением налога с оборота вокруг Земли. *** – Папа, а почему у нас в семье командует мама? – Потому что для мужчины семья — это тыл, а для женщины — фронт. *** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключённые на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: – Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? – Провёл Интернет. *** Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- 17. 17 *** Согласно статистике, тот,кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом. *** В Европе существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте. В России есть дороги, которые отметили на карте, но забыли построить.
- 18. 18 *** Конец рабочего дня.Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой. Старый: «Ну что, я закончил. Пошли домой?» Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме: «Да у меня ещё работы полно». Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну. Молодой: «А как же?..» Старый: «Им не повезло. А зачем нам неудачники?»
- 19. 19 *** Примета: если вопросвыносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято. *** На днях открыли памятник вандалам. Вандалы в растерянности. *** – А ты чем занимаешься? – Ландшафтный дизайнер. – Прикольно! А что это значит? – На бульдозере работаю. *** C целью разгрузки пассажиропотока в Московском метрополитене было принято решение увеличить скорость движения эскалатора до 80 км/ч. *** «Я не буду брать взятки», — с надеждой повторял чиновник Борисов всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращался вечером домой.
- 20. 20 *** Если Золотую рыбкупоймать в России, то одно желание придётся откатить. *** Пока доказывала мужу, что умею молчать, — сорвала голос. *** В передаче «Самый умный» на вопрос: «Морковка, лук, картошка, LEXUS — что лишнее?» — пятиклассник Вова ответил: «Морковка, лук, картошка». *** Благодаря новому стандарту образования наконец-то удастся окончательно победить такое печальное явление как «утечка мозгов». *** Директор — служащему: – Из вас вышел бы прекрасный преступник. – Но почему же, шеф? – Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.
- 21.
- 22. 22 *** Инициативная группа некрасивых женщинтребует отменить запрет на продажу алкоголя после 22:00. *** Кризис — это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем. *** Отклонён закон об оружии. Ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать подальше с его проблемами. *** Судья спрашивает подсудимого: – У вас зарплата — пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните? – Дайте время подумать... – Семь лет хватит? *** Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
- 23. 23 Жирная: – Знаешь... вотна тебя посмотришь, можно подумать в стране голод! Худая: – А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — причина. *** Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, вискисольдомвредитмозгу.Оказывается, этот лёд невероятно вреден! *** Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет. *** Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится.
- 24. 24 *** Правительство заявило, чтооснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания. *** На хорошей работе и сны хорошие снятся. *** Из предвыборной речи 2020 года: «Благодаря действиям нашей партии, процветающие российские потребители полностью перешли от западного ширпотреба к китайскому эксклюзиву». *** Как только в Антарктиде нашли нефть, армия США сразу же провела победоносную операцию по освобождению народов континента от кровавого режима пингвинов. *** Во время пожара магазина фейерверков вокруг него по-быстренькому провели День Города!
- 25. 25 *** Хочешь похудеть? Спросиу нас как! Пенсионный фонд России. *** В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок. *** Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз. *** Скоро! «Тебе пора замуж!» — от создателей: «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу». *** Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться. *** – Есть ли у тебя мечта? – Есть. Я хочу бросить пить.
- 26. 26 – А чтоне бросаешь? – Так как же потом жить без мечты... *** Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя! *** Летайте самолётами нашей авиа компании! Спешите! Их осталось немного! *** Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда? *** Если шаурму завернуть не в лаваш, а в подорожник, кошка заживёт и убежит. *** Взрослая жизнь — просто супер! Можно гулять, бухать и веселиться сколько угодно! По дороге на свои три работы.
- 27. 27 *** Понты — этокогда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт делали в 80-е. *** Мужская логика правильная, но женская-то интереснее!
- 28. 28 *** – Я люблютебя. – Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам водку не продам. *** Ох, уж наши дороги! Сел за руль и поскакал… *** Деньги портят людей. Так что у нас, в основном, народ хороший... *** Когда уже будет чемпионат по лежанию овощем? Я выведу нашу страну из этого болота спортивных неудач! *** – Совесть?!! – Ммммм? – Ничё-ничё, спи... *** В случае ядерного взрыва в России выживут только учителя ОБЖ.
- 29. 29 *** То, что кражаневесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. *** Хотел взяться за ум, но оказалось, что слишком поздно. Ум успел одичать и в руки не даётся. *** В больнице, в отделении для дистрофиков: – Сестра, сестра! Здесь паук! Ну, куда, куда ты меня понёс??? *** Женская логика: «Лучше по- хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!» *** – Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может, зарежем его? – Ну, если ты думаешь, что это его развеселит...
- 30.
- 31. 31 *** Хозяин ресторана гордоговорит посетителю: – Особенность и гордость нашего ресторана — это черепахи! Гость спокойно отвечает: – Я знаю, вчера одна обслуживала меня. *** – Мне коробочку сока, пожалуйста. – Какой вам сок? – Любой… – «Я» годится? – Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики. *** – Мужики! А у меня машина теперь — «девятка»! – У тебя же «шестёрка» была... – Перевернулась! *** Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла — слёзы ничего не весят!
- 32. 32 *** На улице кмолодому мужчине подходит хорошенькая женщина. – Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: – Я? – Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница. *** На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает: – В первый раз на свидании? Едой даже не запасся... *** К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами: – Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: – Уходите отсюда!
- 33. 33 *** Судья: – Тишина! Ну-ка,все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Долой судью! « — покинет зал суда!!! – Долой судью! – Обвиняемый, к вам это не относится... *** Американский канал новостей. Вещает диктор: «В ответ на наш ядерный удар, русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать». *** Я помню, что, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка» *** Студент гуляет с девушкой, идут мимо ресторана. Девушка говорит: – Ой, как вкусно пахнет! – Тебе понравилось? Давай ещё раз пройдём!
- 34. *** Военкомат. – И кемвы хотите служить? – В лётных войсках! – Вас не возьмут из-за повышенного давления... – Ну, тогда в ПВО! – А почему так? – Если я не буду летать, то никто не будет летать. *** – Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппен- дицита! – Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У че- ловека не может появиться второй аппендикс! – Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена. *** У меня самый романтичный мужчина на свете! Он так плакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце.
- 35. ЛДПР (Либерально-демократическая партияРоссии) Председатель ЛДПР: Владимир Вольфович Жириновский 107078, г. Москва, ул. Новорязанская, д. 16/11, стр. 1 107045, г. Москва, Луков пер., д. 9. Тел.: (495) 530-62-62, 623-02-44, e-mail: info@ldpr.ru, web: www.ldpr.ru, лдпр.рф, www.ldpr-tube.ru Молодёжная организация ЛДПР 107045, г. Москва, Луков пер., д. 9. Тел.: (495) 632-93-62, e-mail: orm-ldpr@mail.ru Государственная Дума ФС РФ. Фракция ЛДПР Руководитель фракции ЛДПР: Владимир Вольфович Жириновский 103265, г. Москва, Охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-11-95, 692-92-42 Заместитель Председателя ГД ФС РФ: Игорь Владимирович ЛЕБЕДЕВ 103265, г. Москва, Охотный Ряд, д. 1. Тел.: (495) 692-77-11, 692-80-01
- 36. © ЛДПР. Москва,2013 ПРОЧИТАЛ — ПЕРЕДАЙ ДРУГОМУ! ЛДПРЛДПРИз программы ЛДПР Поставить СМИ на службу народу Нужно мобилизовать все СМИ на формирова- ние позитивного мышления граждан нашей стра- ны. Особенно это касается телевидения. Все силы должны быть брошены на борьбу за хорошее на- строение населения. Люди должны с удовольстви- ем ходить на работу, влюбляться и создавать мно- годетные семьи, не бояться старости и болезней и смело сражаться за свои права с бюрократами. Проблемы в стране есть. Но ЛДПР ежедневно занимается их решением. У нас готовы рецепты от всех болезней России, начиная с начисления по- собий по уходу за ребёнком и заканчивая искоре- нением коррупции. В том числе, мы покажем на своём примере пропаганду позитива. Давайте посмеёмся!