easy

1. 很有趣也很溫馨

2. 解暑良方
最近天氣實在是太熱了，推薦三個解暑良方：
第一，想想你的另一半，心涼半截！
第二，想想自己的銀行存款，又涼了半截！
第三，想想幾年前的容貌和身材，照照鏡子，保證，
從頭涼到腳…瞬間冰凍。

3. 要不要我幫忙
甲乙兩人交往甚久, 都已經到了論及婚嫁的年齡了,
男方卻怎樣都沒表示.
女友心開始急了, 可是偏偏甲是內向又古意的人,
她只能在心裡幻想, 幻想甲有一天突然開竅了,
拿著一束玫瑰和一枚鑽戒, 跪在月光下向她求婚
一天, 甲靜靜的問乙: 妳會擔心自己嫁不出去嗎?
乙想想, 好像有點不安: 好像會耶~
甲還是那個沉靜思文不慌不忙的問: 那要不要我幫忙?
就醬子... 乙嫁給了甲!

4. 結婚紀念日
外子很少記得我們的結婚紀念日。
我嫁他時才十九歲，
到結婚二十周年時，我滿以為他最低限度也會記起這個有意義的日子。
那知道不然！他一句話沒吭聲。
不過，那天晚上他說：『妳知道嗎？。。。。。』便停了口。
我很高興地想，他終於記得了，一心等著他繼續說下去。
『我養妳比妳爸爸養妳還多了一年。』

5. 加班
廣告公司的加班是司空見慣的，
每當下午六點鐘左右，就會聽到不少同事打電話回家，
通知晚上又挑燈夜戰，不能回家吃飯了，
在旁聽了，總是覺得心酸酸，
但是有一回一位當爸爸的同事在打電話回家，
卻讓人感到溫馨又有趣：「喂~~ 你是旋風小飛俠嗎？
你跟女超人說，無敵鐵金鋼今天不回家吃飯了，拜拜！」

6. 國中地理教過
中國產煤最多的地方是遼寧省撫順，
產鐵最多是遼寧省鞍山，
所以撫順被稱為中國的『煤都』, 鞍山稱為『鐵都』,
某次月考試題..... 中國的煤都是_____, 中國的鐵都是______,
結果某張試卷上.....,
" 中國的煤都是（黑的） , 中國的鐵都是（硬的） "
考完還說...
這次老師怎麼出那麼簡單的題目ㄚ ...
P.S: 雄中的地理考題，南非的金都是( ) ，
" 嗚~~~~~ ~~ 我就笨笨的填南非的金都是( 黃金) "

7. 一個發生在國中生的真實例子...
國中國文
題目：蘇軾稱王維( )
( 答案應是：詩中有畫，畫中有詩) ，
某同學想了老半天... 最後很沒把握的寫下： ......
" ( 舅舅) "

8. 大學有一門哲學課
期中考時教授在考卷出了一道題目：「何謂勇氣？」
大家還在思考時有一位同學第一個交卷。
空白的答案卷上寫了一行小字「這就是勇氣！」
氣急敗壞的教授在期末考又出了一道題目「這就是題目」
不一會那同學又交了卷答案卷上寫「這就是答案」
教授很生氣把那位同學找來說：
「給你兩個問題，答對第一題第二題就不用回答這學期也不當你了！」
教授：「第一題，你有多少根頭髮？」
學生：「1億2 百零5根」
教授：「你怎麼知道？」
學生：「此題不用答」

9. 這件事傳開之後
國文老師自告奮勇的跳出來出題......
他出的國文題目是這樣的：
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
〈.........〉之謂〈.........〉
此四者〈..............〉也。
考試結束，大家都花了半小時以上，卻發現他還是一下子就寫完了！
他的答案就是........
〈愛〉之謂〈菜心〉
〈愛〉之謂〈脆瓜〉
〈愛〉之謂〈麵筋〉
〈愛〉之謂〈土豆〉
此四者〈稀飯之必備〉也...

10. 替我作證
太太問女傭:「瑪麗亞妳是不是偷了我的內褲？」
女傭回:「太太，我沒有！！」
(此時先生在客廳看報紙)~~
女傭:「先生，先生，你要替我作證啊，
您知道我從來不穿內褲的。」
先生: 「@#$%&.........」

11. 直接請假
昨兒晚上和老婆看電視，
突然手機響了一下，一看是有人給我發LINE，
正準備打開看，沒想到被老婆一把搶了過去。
打開一看，是公司會計(女的)發的：“趙總，我懷孕了。”
(你娘咧！)老婆一下就爆炸了。
我還沒來得及說話，老婆一巴掌就上來了，
緊接著開口就罵，過程太慘烈不贅述。
約過了一分鐘，會計又發來一條:
“明天和我男朋友去見父母，不好意思直接請假，望批准…”
我咧……妳能不能一次說完啊？

12. 年紀大，活著靠智慧～
在養雞場裡，通常養一百隻母雞，只會養一隻公雞用於繁殖，畢竟公的又
不會生蛋，買多了也沒用。
一天，牧場主人又買了一隻新的年輕的公雞回來。
因為他覺得原本養的老公雞老了，所以找個年輕的來幫忙。
老公雞看到這隻年輕的公雞就氣定神閒的說： 『你來幹什麼！』
年輕的公雞很開心的說： 『我....知道主人想法，主人喜歡我的年輕
......老大哥我建議您可以去休息一陣子了吧.....』
『不要說了！』老公雞：我就不信， 我比不上你這小子，不如⋯這樣吧！
我們來比賽，你試著追我，如果跑不過我，你就給我乖乖離開；如果我
跑輸你，我閉嘴，這一百隻母雞就交給你。續

13. 年輕公雞說： 這樣所有母雞會認為我佔您便宜吧！
老公雞說： 誰勝誰負還不知情，別高興太早，你以為我在此打混九年
是靠什麼生存下來，怎麼樣怕了吧！
年輕公雞說： 誰怕誰？
於是，這隻年輕的公雞開始追著老公雞，在草地上奔跑了起來。
『砰！』一聲，突然牧場主人拿起槍來把年輕的公雞斃了。
並且罵道：『媽的！只會追著公雞跑！這已經是第十次買到同性戀的公
雞了！』

14. 爽缺─不要太衝動~
中午老闆視察自己的建築工地時，發現有個人在角落玩手機。
老闆問：你一個月的薪水多少錢？
那人答：二萬二。(22K)
老闆掏出錢包數出二萬二給他，並大聲吼道：
你這個月的薪水，馬上離開！那人拿著老闆給的錢走後，
餘怒未消的老闆問旁邊工人：
他是哪個部門的？
工人小聲回答道：他～～～他是來送便當的～～～
老闆：靠……恁老師咧……&…@…#

15. 停電
朋友買了眼藥水，回家後，點了兩滴，閉上眼睛轉了
轉眼珠，睁開眼，一片漆黑，突然什麼都看不到了，難道
眼藥水被下毒？頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎
啕大哭。
這時，他老婆在一旁淡定的罵道：
「衝啥小，停個電，把你嚇成這鳥樣......！」

16. 火燒圓明園
土豪的兒子學習成績不佳，一天課堂上老師問他圓
明園是誰燒的，他說不是他燒的！
老師當時就給他爸打電話說:你兒子最近上課越來越不像
話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然回答說不是他燒的
... 回家後，被他爸一頓毒打，第二天他爸打電話給老
師說:”昨晚他已經承認圓明園是他燒的了！老師，無論
多少錢，我們家都賠”！

17. 因為…牠知道的太多了
昨天半夜睡不著，爬起床來走到客廳;
發現一隻蟑螂，於是就跟牠聊了很長時間,
把我對生活的看法，對上司的不爽，生活的壓力，
嘮嘮叨叨的,全部發洩給牠聽;
說完了……於是我狠狠一腳踩死牠。
沒辦法因為……………牠知道的太多了。

18. 經典賭局
一黑社會老大，開了包廂看世界杯足球賽，有個朋友
來給他送東西，他非拖著朋友一起看球，還要求賭球，比
賽結束，朋友赢錢走人。
他的小弟進來看大哥臉色不好又不敢笑，大哥駡“没
見過賭球輸的嗎？”
小弟說“見過，但没見過賭重播的。

19. 幸福生活
一對夫妻結婚二十幾年從沒吵過架，讓人羨慕。
記者特來採訪丈夫：
「你們是怎麼做到的？」
丈夫吸了口煙，幽幽的回答：
「內人嫁過門的那天，狗對她吼，她平靜的說：
"這是第一次"，過一會，狗又對她吼，她說：
"這是第二次"，過一會兒，狗又對她吼！她就拿菜刀把狗砍死了。」
我看她把狗砍死了，就對她吼：「妳神經病啊！」
內人平靜的看着我說：
「這是第一次。」........
.............從此以後，幸福生活就這樣開始了。

20. 該幹啥就幹啥吧
只抽煙不喝酒（林彪63歲）
只喝酒不抽煙（周恩來73歲）
又喝酒又抽煙（毛澤東83歲）
又喝酒又抽煙又打牌（鄧小平93歲）
又喝酒又抽煙又打牌又有小老婆（張學良103歲）
不喝酒不抽煙不打牌沒有女朋友專做好人好事(雷鋒23歲)
所以朋友們！該幹啥就幹啥吧！

21. 該幹啥就幹啥吧
中醫師觀點；恭請參考。
中醫說：
花心練大腦，偷情心臟好，
泡妞抗衰老，調情解煩惱，
暗戀心不老，相思瞌睡少。
這則看看笑笑就好。

22. 我對媽祖說：「讓我所有朋友永遠健康快樂……！
媽祖說：「只能四天……！」
我說：「好。春天、夏天、秋天、冬天。
媽祖說：「只能三天。」
我說：「好。昨天、今天、明天。
媽祖說：「不行，只能兩天！」
我說：「好。白天、黑天。
媽祖說：「不行，就一天……！」
我說：「好……！」
媽祖茫然問到：「哪一天？」
我說：「在我最愛的人活著的每一天。
媽祖笑了……說：「以後所有你愛的人將天天健康快樂！」