Desear+una+relación+de+pareja+no+es+suficiente

Desear una Buena Relación de Pareja NO es Suficiente. Yolanda Padilla
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Todos los derechos reservados. Centro de Desarrollo Personal México
Yolanda Padilla
Desear una buena Relación de Pareja No es Suficiente
…Descubre los puntos básicos para tener la relación de tus sueños
Yolanda Padilla
Con la colaboración de Gustavo Aglez

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Benjamín Hill 200
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Por más de 25 años Yolanda Padilla ha trabajado con las más diversas
situaciones ayudando a miles de parejas de diferentes creencias,
condiciones sociales, edad, etc.
Al haber estudiado diversas especialidades en áreas del desarrollo
humano, sobre todo habiendo vivido ella misma en carne propia una
gran crisis en su propia relación de pareja hace 30 años, tuvo los
elementos para desarrollar un sistema propio y ayuda a las personas
a que crean cambios profundos y duraderos en sus matrimonios,
noviazgos, pero sobre todo en ellos mismos
Por más de 25 años
Yolanda Padilla ha
trabajado con las más
diversas situaciones
ayudando a miles de
parejas de diferentes
creencias, condiciones
sociales, edad, etc.
Al haber estudiado
diversas
especialidades en
áreas del desarrollo
humano, sobre todo
habiendo vivido ella
misma en carne
propia una gran crisis
en su propia relación
de pareja hace 30
años, tuvo los
elementos para
desarrollar un sistema
propio y ayuda a las
personas a que crean
cambios profundos y
duraderos en sus
matrimonios,
noviazgos, pero
sobre todo en ellos
mismos.

Introducción
Más allá de la fantasía de la relación de pareja, hay un universo de parejas por todos lados, de ellos hay
un grupo que es apasionado y feliz y otro gran grupo que simplemente ha perdido la chispa por X o Y;
dentro de este grupo hay un subgrupo de personas que ya cayeron en la apatía, tal vez en pleitos e
incluso en la rutina (se sienten vacíos) pero que comparten una característica en común buscan algo
más y están dispuestos a todo por redescubrir el amor y la pasión en su vida en pareja, a este grupo les
quiero hablar en este libro electrónico.

Preguntas que te ayudarán a evaluar y
mejorar tu relación de pareja
1. ¿Me siento llen@ de energía cuando está conmigo? O… ¿Me siento mejor
cuando se va?
2.- ¿Me anima y alienta a perseguir mis sueños (y yo a su vez los de él/ella)?
O… ¿Es negativ@ y me dice que esos sueños son imposibles de alcanzar?
3.- ¿Es la primera persona a quien le quiero contar mis éxitos? U… ¿Oculto
mis victorias y éxitos de él/ella?
4.- ¿Tengo confianza para contarle mis miedos y limitaciones (y me apoya
para superarlos)? O… ¿Trato de ocultarlos a toda costa?
5.- ¿Nuestra relación se basa en la confianza? O… ¿Alguno de los dos (o
ambos) duda del otro y hasta llegamos a invadir privacidad (teléfono,
correos, etc)?
6.- ¿Existe un respeto a su persona, sus sueños y su pasado? O ¿Usamos
apodos, faltas de respetos, críticas, burlas o cualquier otra forma de lastimar
con las palabras?
7.- ¿Buscamos cómo hacernos sentir bien? O ¿hay violencia física?
8.- ¿Existe balance entre quien da y quien recibe y cómo se lleva la batuta en
la relación? O ¿existe uno que manda al otro?

9.- ¿Estamos creciendo y aprendiendo el uno del otro? O ¿está estancada
nuestra relación e incluso yendo hacia atrás?
10.-- Generamos un ambiente en el que nos retamos a mejorar en cada área
de nuestras vidas (finanzas, carrera, profundidad en el amor, amigos, etc.)? o
ya nos acostumbramos a vivir mediocremente sin retarnos a mejorar?
11.- ¿Cuándo uno de los dos está triste, el otro lo apoya para que se sienta
mejor? O… ¿Si él está triste yo me siento triste?
12.- ¿Soy feliz y quiero compartir eso con mi pareja? o… ¿Vivo para agradar a
mi pareja?
13.- ¿Dediqué tiempo a estar solo para conocerme y poder vivir pleno en
pareja? O… ¿Tienes pareja porque no sabes vivir solo?

Desear….
Desear algo es el primer paso para
obtenerlo, sin embargo, es de lo más
común escuchar a la gente decir que
desearía encontrar la pareja de sus
sueños, o que su pareja cambiara (sin
darse cuenta de su propia
responsabilidad) o simplemente desean
que su relación de pareja vuelva a ser
como en un principio.
Si desear algo es el primer paso para
obtener lo que se quiere ¿por qué la
mayoría de la gente que quiere tener
una vida en pareja extraordinaria con
el tiempo no lo consigue (y de hecho
suele terminar en situaciones muy
desagradables?
Todos sabemos que una gran caminata
empieza por el primer paso, y en casi todas las situaciones es ese primer paso
el más difícil de dar, pero también es importante recordar que si bien se inicia
por el primer paso, debe continuar con un segundo paso, luego un tercero y
continuar con tantos pasos como sea necesario (incluyendo levantarse
después de cada tropezón y cambios de ruta) a fin de poder eventualmente
dar el último.

“El amor puede ser constante, la pasión necesita ser recargada” Anónimo
…y vivieron felices para siempre.
¿Cuántas veces has escuchado esa frase? Sin embargo, si alguna vez has estado
en una relación sabes que no se trata solo de encontrar a una persona que te
guste lo suficiente y después de pasar una pequeña prueba ya no es como en
los cuentos simplemente vivir en pareja no va a significar que todo va a ser
miel sobre hojuelas.
Cualquiera que haya estado en una relación sabe que al principio en la mayoría
de los casos no se requiere mucho esfuerzo para mantenerla, pero después de
algún tiempo de pronto esa persona parece ya no causarnos el mismo
hormigueo ni las mariposas en el estómago, y de hecho las cosas que al
principio nos parecían adorables incluso nos pueden desagradar.
Sin embargo, a pesar de que en todas las parejas existirán momentos de
tensión, seguramente has visto como existen personas que tienen relaciones
que prevalecen a pesar de todo y otras que simplemente se acaban…o peor
todavía, se mantienen eternamente a pesar del daño que puedan causarse a
sí mismos y a los demás.
Algo en lo que la mayoría de la gente no repara es que para tener una buena
relación de pareja se necesita mucha más que una intensión, pero como
cualquiera que haya sido alcanzado por alguna de las flechas del travieso
Cupido, sabe que cuando caemos bajo el hechizo de amor, en ese momento
toda razón deja de existir y en ese momento todo es hermoso (y de hecho
por un tiempo lo es), pero después de algunos años incluso las parejas que se
veían más sólidas pueden acabar si no se le dedica el tiempo y el esfuerzo
necesarios.

¿Por qué algunas personas tienen relaciones maravillosas y otros
simplemente caen con parejas terribles una y otra vez?
Es sorprendente que tanta gente crea que la respuesta a esta pregunta sea
suerte, y más sorprendente aun es el hecho de que no se trata de gente con
poco acceso a educación, incluso gente con mucha preparación es común
que crea que los que tienen buenas relaciones son gente con mucha suerte y
viceversa para aquellos que tienen relaciones terribles.
Hace algún tiempo en una reunión una persona hablaba de lo emocionada
que estaba porque pronto iba a abrir su restaurante en una muy buena zona
de la ciudad. Algunos le preguntaron sorprendidos la razón por la que quería
incursionar en ese tipo de negocios cuando en realidad no tenía la menor
idea y esta persona simplemente contestó que porque ese era su sueño.
Hasta ahí eso va maravilloso, pues el que uno no sepa sobre un negocio no
quiere decir que no pueda aprender, pero el problema fue que pasó el
tiempo esta persona jamás se capacitó, ni siquiera cuando los múltiples
problemas empezaron a surgir. Mantuvo el negocio durante bastante tiempo
sufriendo para pagar a proveedores y empleados, esperando que el siguiente
día fuera mejor y culpando de sus resultados a la suerte (algunos culpan a la
situación del país, etc.) . Había establecimientos relativamente cerca y como
a algunos les iba peor sentía que de algún modo a todos les iba mal por la
situación económica, pero lo que no quería ver era el hecho de que había
otros establecimientos a los que les iba mucho mejor y en realidad poco o
nada tenía que ver la suerte, pues en cada uno de ellos había una serie de
estrategias bien planeadas que hacían que tuvieran éxito.
Desgraciadamente si incluso en negocios es mucha la gente que decide no
aceptar que se tiene que aprender lo que no se sabe, difícilmente lo van a
hacer cuando se trata de una relación de pareja.
Recuerdo una vez que vino el Cirque du Soleil a la ciudad y decidí ir a verlos.
Fue algo maravilloso, y en verdad que por momentos pareciera como si
desafiaran las leyes de la física con todo lo que hacen, pero hubo un
movimiento muy particular que me llamó la atención, pues era un poco

parecido al movimiento que mi nieto había hecho alguna vez en gimnasia,
aunque el cirquero lo realizaba a muchos metros de altura y con una facilidad
impresionante. En ese momento recordé como cuando veía a mi nieto
practicar se me hacía algo tan difícil y desconocido y aunque a él aún no le
salía con total naturalidad, era claro que su cuerpo y su mente ya estaban
familiarizados con ese ejercicio.
Si pensamos en este segundo ejemplo, es fácil suponer que para lograr algo
con ese grado de complejidad primero se deben aprender los pasos y
principios para realizarlo y luego practicar suficiente para tener el nivel para
su ejecución (como mi nieto lo hacía) y muchísimo más para hacerlo de una
manera tan natural que a pesar de lo complejo, se vea tan fácil como
caminar. Es curioso ver cómo con en varios de los testimonios de nuestro
entrenamiento “3 Pasos Para Alcanzar Tus Sueños” muchas de las personas
cuentan situaciones similares, como al empezar a hacer algo diferente
nuestra mente en automático quiere regresar al comportamiento anterior
(antiguos hábitos), sin embargo a los pocos días de ver el entrenamiento y
realizar los ejercicios empiezan a transformar su memoria, pudiendo hacer
cambios profundos en su vida.
En el caso de las relaciones de pareja, a pesar de tratarse de algo que todos
sabemos lo complicado que puede llegar a ser, difícilmente le dedicamos el
tiempo debido a aprender todo lo que implica lograr una relación que fluya
de manera tan natural y mágica como lo hacían los movimientos de aquel
acróbata.

Las Mejores relaciones de pareja no se dan por casualidad
Ya te platiqué un poco de cómo influye lo que aprendiste inconscientemente
en la relación de pareja, pues eso ha ido determinando tu forma de ser y de
actuar de manera inconsciente, y esa es una pieza clave, pues determina tu
actuar automático.
Por otro lado, también es importante trabajar con tu parte consciente.
Al principio te di un ejemplo de una persona que quiere poner un restaurante
pero que sabe relativamente poco sobre el tema. Es curioso pero si esta
persona no tuviera ni la más remota idea sobre restaurantes tendría una
ventaja, pues sabría que no cuenta con los conocimientos necesarios y eso lo
haría informarse y buscar la ayuda necesaria, pero cuando la persona tiene
nociones sobre el tema puede caer en la trampa de suponer que sabe todo lo
necesario y es en ese momento cuando el ego pareciera tomar el control de
la situación complicando las cosas, pues la persona se vuelve poco dócil ante
las observaciones de los demás y aunque viva en angustia, no es capaz de
reconocer las fallas, y en ocasiones sólo las puede ver cuando el negocio ya
va en picada.
No necesariamente la situación tiene que ser tan drástica, pero es una
situación muy común y la gente está dispuesta a pagar un precio muy alto
antes de reconocer que no sabe lo suficiente.
Poca gente realmente se toma el tiempo necesario para invertir en aprender
sobre la vida en pareja y por eso cuando entran en crisis es relativamente
fácil echarle la culpa a la otra persona o a la mala suerte, cuando en realidad
sólo alguien que es capaz de reconocer sus errores y aprender de ellos es
capaz de evitar cometerlos de nuevo. Por esta razón me gustaría reconocer el
tiempo y esfuerzo que estás dedicando a este material ya que como te darás
cuenta que al final toda esta inversión ha valido la pena.

Tipos de relación de Pareja
Codependiente – Es el tipo de relación disfuncional en el que la persona le
permite e incluso promueve las conductas enfermizas, irresponsables,
adicciones o inmadurez de otra persona. Es común que estas personas
actúen como rescatadoras, por lo que dependen de que la otra persona
actúe pobremente para poder asumir ese papel.
Independiente – En este tipo de relación, una o ambas personas rechazan la
ayuda o apoyo del otro, sintiendo así que no existe ningún tipo de atadura.
Interdependiente – En este tipo de relación, ambas personas pueden actuar
de manera independiente pero eligen apoyar y ser apoyados por la otra
persona, creando una dinámica saludable y responsable. No se debe
confundir esta situación con la de ser “dependiente”, pues como se
mencionó, en realidad en este tipo de relación las personas son moral,
emocional y económicamente independientes, pero eligen aprender a
convivir desde una posición en la que se benefician mutuamente.

Lo que no sé que no sé
En más de una ocasión he escuchado a la gente decir que la ignorancia puede
ser una bendición, pero definitivamente esto no aplica en muchos temas, y
en algo tan complejo como la vida en pareja la ignorancia es definitivamente
algo completamente perjudicial.
Con esto no me refiero a sustituir el romance por el intelecto para nada, sino
más bien el que tanto el corazón como el cerebro sean parte activa de la
relación, así como el resto del cuerpo e incluso el espíritu y el alma.
Algunas personas que me buscan para trabajar con su tema de pareja se
sorprenden, pues una de las cosas que debemos trabajar primero no es la
relación en sí misma, sino a la persona (salvo en algunos casos muy
específicos), pues para empezar, cada uno de nosotros tenemos una historia
atrás que respalda muchos de los comportamientos que tenemos con
nuestra pareja. Recuerda que siempre vas a elegir parejas que hagan un
click emocional contigo. (Los cincos se juntan con cincos, los nueves con
nueves y los unos con los unos).
Esto quiere decir que si yo calificara mi salud emocional del uno al diez
siendo diez la calificación más alta y mi autoestima está en un dos, en el
mejor de los casos podría aspirar a involucrarme con alguien que
emocionalmente califica con un tres, pero no podría relacionarme con un
nueve, pues ambos por esa misma razón nos rechazaríamos.
¡Ojo! Por eso a veces cuando una persona habla pestes de su pareja o ex
pareja diciendo que es así o asado, debe entender que de algún modo está
hablando de sí mismo.
Así pues, es importante tener presente a uno mismo al trabajar sobre la
relación de pareja (sin caer en el egoísmo), pues una de las cosas que la
mayoría suele olvidar es que antes de encontrar a ese alguien especial, cada

uno de nosotros tenemos sueños, proyectos y una vida que imaginamos para
nosotros mismos. Como al momento de enamorarnos el cuerpo libera por
algún tiempo una serie de sustancias que nos tienen en un estado alterado
de conciencia, cual si estuviéramos bajo los influjos de alguna droga (y es que
de hecho aunque naturales, finalmente actúan como tales, pues son
sustancias químicas que no nos dejan pensar correctamente y de ahí que se
diga que el amor es ciego) somos capaces de pasar por alto todos esos
proyectos, sueños y metas, pero una vez que pasa esa primera fase del
enamoramiento o fase química que puede ir de un par de meses hasta uno o
dos años, la relación se vuelve más objetiva y todo lo rosa de esa primera
etapa se sustituye por una especie de resaca de amor en la que muchas de
las cosas que antes nos parecían bonitas de la otra persona de pronto nos
parecen odiosas.
Es en ese momento cuando suelen aparecer los conflictos y ahí es cuando
empiezan las famosas frases de: “es que te juro que no era así”, “antes era
completamente diferente” y demás.
Generalmente se dice que la clave de la vida en pareja es la comunicación, y
en cierto modo lo es, pero es muy importante no caer en la trampa de que
simplemente hablar y hablar es una buena comunicación, sino que se
requiere aprender a comunicar y a escuchar de una manera muy inteligente,
amable y profunda…y aun así se requiere de mucho más para lograr una
relación extraordinaria.

La trampa del Inconsciente
Regresando al ejemplo de mi nieto y el Cirque du Soleil, la gimnasia y la
acrobacia demuestra cómo cuando queremos hacer algo complicado
requerimos aprender el proceso y practicarlo, el tema de la relación de
pareja cambia un poco y es que en realidad sí tenemos información sobre lo
que es la vida en pareja y la gran mayoría de esa información la hemos
aprendido desde pequeños en casa.
Esa información la tomamos de papá y mamá, quienes sin darse cuenta nos
enseñaban día a día los patrones que al crecer se van a convertir en nuestra
forma de actuar con nuestras respectivas parejas, pero a diferencia de la raíz
cuadrada que aprendimos (o al menos nos trataron de enseñar) en un salón
de clases en un período corto, las clases de relación de pareja que
aprendimos en casa se impartieron en todo momento, por lo que incluso los
mejores padres seguramente proyectaron información confusa y en
ocasiones hasta tóxica a sus hijos, pues no existen personas ni parejas
perfectas. El problema es que los hijos no necesariamente aprenden
únicamente lo agradable y bonito sino lo contrario.
Vamos a poner algunos escenarios:
Caso 1
Un señor llega a casa después de un día muy pesado y sólo quiere sentarse
frente al televisor a mirar un partido de fútbol y mientras está concentrado
en una de las jugadas más importantes del partido, su hija pequeña se acerca
a platicarle lo que le pasó en el kinder.
“¡Por Dios, calla! ¡Ya me arruinaste la noche con tu blah blah blah!” – le grita
el papá furioso que reacciona a una situación de manera desproporcionada.
Supongamos que el papá no se dio cuenta del alcance de su comentario y

dejó las cosas así por traer tantos problemas en la cabeza, pero esa pequeña
al crecer y tener a su propia pareja empieza a tener problemas ya que su
esposo ahora siente que ella no está interesada en él porque simplemente no
habla ya que ahora ella evita arruinar los momentos hablando, sin ser
consciente del origen de sus acciones ni de que de este modo está creando
un daño más grande que el que busca evitar.
Caso 2
Unos hermanitos juegan en el jardín cuando uno de los dos le quita uno de
sus juguetes favoritos al otro y a los pocos segundos se empiezan a insultar
La mamá al verlos llega y los regaña por estar peleando y los manda
castigados y al mandarlos a su habitación les dice que no deben de pelearse
ya que pelearse es malo.
Pocos días después uno de los niños encuentra a los papás peleando
intensamente y les dice que no se peleen porque eso es malo. La mamá al
escucharlo le dice que papi y mami no están peleando porque ya que se
aman mucho.
El comentario de la mamá no busca lastimar a su hijo, sino evitar que se
preocupe, sin embargo en su mente hay dos mensajes que se contradicen y
cuando este niño crece se involucra en puras relaciones destructivas llenas
de discusiones y pleitos. Finalmente cuando tiene una novia con la que todo
parece ir de maravilla y la comunicación es fluida un amigo le pregunta si
ahora sí va a casarse con esta mujer a lo que el chico responde – No lo creo.
Es linda y la verdad es que la pasamos muy bien, pero no sé, siento que a
esta relación le falta algo, como que no siento que haya amor (Ya que el de
pequeño inconscientemente aprendió de su madre que el amor y el pleito
eran lo mismo).
En ninguno de los dos casos era la intención de los padres crear patrones
destructivos en la mente de sus hijos, sin embargo en ambos casos estos
jóvenes van a tener que invertir mucha energía y crear mucha consciencia
para poder modificarlos.
Otro caso muy común es el que vemos en los países latinos donde se les
suele enseñar a los niños a manifestar ciertos sentimientos de acuerdo a su

género. “Los hombres no lloran”, “Una dama no debe enojarse”. Esas
tonterías sin embargo lo único que generan son mujeres que lloran al querer
defender sus derechos y hombres que se enojan cuando algo les causa
tristeza.
Piensa en una característica que tu pareja actual y alguna o todas tus parejas
anteriores hayan compartido y que te desagrade (con mucho respeto hacia
tus parejas)
Describe al menos una reacción tuya que moleste a tu pareja y que a veces ni
siquiera sepas por qué la haces
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Si ya detectaste alguna característica tuya que te ha traído problemas en tu
vida en pareja describe cómo te gustaría ser:
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Reconoce lo bueno
Es importante reconocer las cosas que sí sabes y las cosas que te están
saliendo bien, pues desgraciadamente vivimos en una cultura en la que se
señalan demasiado los errores pero no solemos reconocer nuestros logros,
pero es importante aprender a hacerlo ya que esa sensación de
reconocimiento libera sustancias placenteras a nivel cerebral que nos
estimulan a tener más y más logros cada vez.
Ya vimos que hay mensajes y programaciones inconscientes que aprendimos
desde pequeños y que dificultan tener una relación sana, pero también
tenemos una serie de mensajes y programaciones tanto conscientes como
inconscientes que nos han ayudado a tener momentos muy agradables en
nuestra vida en pareja.
Tal vez hayas aprendido a ser muy detallista, amable, estar presente en
momentos difíciles, en fin, la lista puede ser muy larga, pero es importante
que identifiques que características has hecho tuyas.
Al igual que cuando hablábamos de las características negativas, estas
características positivas en realidad son acciones aprendidas generalmente a
temprana edad que surgen como imitación o como respuesta ante ciertas
circunstancias y que vamos adoptando como nuestras pero mediante la
repetición se vuelven hábitos.
De hecho en el entrenamiento de Los 3 pasos para alcanzar el éxito te
explicamos cómo es que son justamente nuestros hábitos los que definen
nuestros resultados, y el nivel de satisfacción o insatisfacción que tengamos
en la vida en pareja no escapa de esto.
Describe al menos una cualidad tuya que le agrade a tu pareja y que a veces
ni siquiera seas consciente de que la haces

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Describe alguna cualidad que no tengas y que te gustaría tener
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8 Errores Básicos en una Relación
1. No Soltar todo el equipaje emocional – Todas las personas tenemos un
pasado lleno de historias y cada una de esas historias están llenas de
emociones y una interpretación de acuerdo a nuestras creencias y
nuestra forma de ver la vida. Cuando empezamos una relación de
pareja lo hacemos llenos de sueños e
ilusiones, pero al cabo de un tiempo
solemos traer al presente nuestros
fantasmas del pasado no resueltos.
Es común que los miedos, las
desconfianzas y las heridas que no he
procesado empiecen a surgir cuando
haya problemas, por lo que es
sumamente importante entender este
punto para poder trabajar con nuestra
propia historia y que así no contamine
nuestra relación actual.
¿Del uno al diez qué tanto crees que tus historias pasadas y traumas
afectan tu relación actual? …………………………….

2. No Saber lo que quieres – En este punto es muy fácil caer en la trampa
de creer que sabemos lo que
queremos, pero lo cierto es que la
mayoría no lo sabe bien porque
no tiene claro realmente lo que
quiere no nada más en su relación
de pareja sino en la vida misma,
por lo que no hay una meta clara
que perseguir.
Uno de los errores más comunes
al hacer esta pregunta (no nada
más en esta área sino en cualquier otra) es que cuando se le pregunta a
alguien lo que quiere empieza a dar una lista de las cosas de lo que no
quiere, y en ocasiones una lista de cosas muy específicas de lo que no
quieren, pero sin tener idea realmente de eso que desean, y eso es como
si subieran a un taxi y estuvieran muy seguros de los tres lugares a los
que no quisieran llegar pero no tuvieran idea del destino que quisieran
alcanzar, pero aun así tuvieran que pagar el viaje.
Las personas que se dedican al tiro con arco saben que para que su
flecha de en el blanco, ellos tienen que saber exactamente cuál es el
destino al que quieren que esa flecha llegue.
Escribe qué es lo que quieres en tu relación de pareja……………………….

3. No Ser claros acerca de la visión y los valores que hay en la relación –
Este es un punto que puede ser muy complicado de trabajar cuando no
hay una comunicación profunda y plena confianza, pues como no es
generalmente algo que la mayoría sepa que es importante platicar
desde el principio, suele
surgir al paso del
tiempo, ya que la magia
del enamoramiento
químico ha disminuido,
y es cuando los valores
propios y la visión
quieren tener un lugar
importante en la
relación. Si ambos
comparten valores y una visión de ellos mismos muy parecida no habrá
problema, pero cuando además de no ser parecidos, se tienen valores y
visión de pareja que chocan, va a haber conflictos suficientemente
fuertes para hacer que esa relación se venga para abajo a no ser que
alguna de las partes esté dispuesta a ceder, y si ambos lo hacen es mejor.
Escribe tu visión y valores de tu relación en
pareja……………………………………………………………………………………………
……………………………………………………………………………………………………..
……………………………………………………………………………………………………..
Y ahora escribe los que crees que son de tu pareja………………………
…………………………………………………………………………………………………….
…………………………………………………………………………………………………….

4. Falta de comunicación – Este es un punto crucial y bastante mal
comprendido. De hecho, la mayoría de la gente que nos busca para
ayudarlos en su relación de pareja nos dicen que no entienden por qué
van tan mal si
tenían buena
comunicación. A
veces es incluso
más fácil cuando
desde el
principio nos
dicen que su
comunicación es
fatal, pues saben
en dónde están
parados realmente, pero la ilusión de tener realmente una relación con
comunicación profunda es relativamente común.
Algo que suele pasar en las relaciones que llevan tiempo es que dan por
hecho que la relación va a seguir, por lo que se le invierte cada vez
menos energía a la forma en la que se platica con la pareja y se va
perdiendo el encanto y cuidado con el que se hablaba en un principio.
Saber comunicarse de manera profunda implica primero que nada
escuchar atentamente, pues de lo contrario caemos en un monólogo,
buscar entender a la otra persona haciendo las preguntas adecuadas,
hacer sentir comprendida a la otra persona y expresarles empatía.

Califica del uno al diez
Qué tan comprendid@ te sientes por tu pareja ( )
Qué tan escuchad@ te sientes por tu pareja ( )
Qué tan dispuest@ estás a mejorar esta situación ( )
Pregúntale a tu pareja:
Qué tan comprendid@ se siente por ti ( )
Qué tan escuchad@ se siente por tu pareja ( )
Qué tan dispuest@ está a mejorar esta situación ( )

5. Vida sexual pobre – Una de las diferencias más grandes que existen
entre una relación de
amistad y una relación de
pareja es la vida sexual,
pues a diferencia de la
mayoría de los animales
(con excepción de los
delfines y posiblemente
algunos primates) el
humano no tiene
relaciones sexuales
únicamente por razones reproductivas sino para fortalecer lazos entre
los individuos, además de ser un momento de gran placer y de unión
espiritual.
Por otro lado existen una serie de factores que hacen que las personas
tengan vidas sexuales pobres o incluso nulas (como estrés en el trabajo,
falta de tiempo, problemas emocionales, etc.) y en lugar de buscar
arreglar esa situación simplemente se resignan.
Califica del uno al diez qué tan satisfactoria es tu vida sexual con tu
pareja…………………
¿Qué tan frecuentemente tienen relaciones
sexuales?………………………….

6. Poco o nulo romance – Además de la vida sexual, el romance es otro
distintivo entre las
relaciones de amigos y la
vida en pareja, pero es muy
común que este aspecto se
considere importante
únicamente en los
primeros meses o años y se
vaya perdiendo con el paso
del tiempo, sustituyéndose
por la monotonía.
Desgraciadamente cuando el romance desaparece se manda el mensaje
de que se va perdiendo el interés por la otra persona y finalmente el
aburrimiento acaba por cobrar la factura.
Mucha gente suele esconderse tras la excusa de que no son románticos,
sin saber que en realidad ese es un aspecto que se debe aprender y
practicar y que al hacerlo se le demuestra a la pareja lo mucho que se le
quiere. En general las personas suelen apreciar más un detalle de
corazón, como por ejemplo escribir un poema o un gesto que cueste
trabajo como cantarle en público aun cuando no sean los mejores
poetas o cantantes que un regalo sin ningún significado, pues en los
primeros se demuestra lo mucho que la persona importa.
¿Cuáles fueron los últimos tres gestos románticos que le hiciste a tu
pareja?.................................................................................................
……………………………………………………………………………………………………….
……………………………………………………………………………………………………….

7. Falta de pasión – Como dice la frase: “El amor puede ser constante, pero
la pasión se debe
recargar”, en
ocasiones las
parejas pueden
amarse
auténticamente y
sin embargo sentir
que la relación ya no
es lo mismo y que le
falta ese sabor si no
se le alimenta con
pasión. De hecho no solo la relación de pareja, sino la vida misma puede
ser de lo más insípida cuando no se tiene pasión y para eso es necesario
saber qué es lo que hace a cada uno vibrar y sentirse vivos.
Algunas personas describen a la pasión como el fuego que hierve la
sangre y que nos hace vivir intensamente y hasta hacer locuras, pero
son esas locuras las que nos hacen despertar con una gran sonrisa. Cada
pareja debe trabajar profundamente para alimentar la pasión en su
relación, cual si fuera una hoguera.
Califica del uno al diez que tan apasionante es tu vida en pareja………….

8. Ignorancia – De este punto ya hemos hablado un poco y es que en
realidad creemos que sabemos mucho sobre el tema de relación de
pareja pero lo cierto es que incluso desconocemos incluso el porqué de
muchas de nuestras
acciones, por lo que
este puede ser un
punto que acabe
por ponerle el
último clavo al
ataúd de nuestra
relación, o por el
contrario, si
reconocemos que es
mucho lo que no
sabemos y le
dedicamos tiempo a aprender sobre cómo llevar una relación de pareja,
sobre psicología del sexo opuesto, cómo convertirme en la mejor
versión de mí mismo y tantos otros temas, indudablemente voy a
aumentar las probabilidades de mejorar enormemente mi relación de
pareja.
¿Antes de este documento, cuándo fue la última vez que le dediqué
tiempo a aprender algo sobre la vida en pareja?………………………………..

El Cambio que quieres ver en tu pareja primero tenlo en ti
Es muy común que cuando en una relación las cosas se pongan tensas veamos
todos los defectos y problemas de la otra persona muy claramente, y sintamos
que todo lo malo de la relación sea culpa de nuestra pareja. Muchas veces
cuando una persona me habla para tener una cita conmigo me dicen que lo
que quieren es que su pareja acuda conmigo para cambiar y tener nuevamente
una buena relación.
Como dice uno de mis autores favoritos, Wayne Dyer: “Cuando cambias la
manera de ver las cosas, las cosas que miras cambian”, en la relación de pareja
ocurre exactamente lo mismo. Solemos ir por la vida queriendo que todo a
nuestro alrededor cambie para amoldarse a nuestra forma de ver la vida, sin
ver que nosotros debemos iniciar siendo el cambio que queremos ver en los
demás.
Haz un profundo análisis de lo que te corresponde modificar en la relación de
pareja. Es fácil sentirse víctima y culpar a los demás por todo lo que ocurre,
pero sólo la gente sabia reconoce su propia responsabilidad en cualquier
circunstancia.
Contesta las siguientes preguntas con mucha humildad y honestidad, pero si
quieres ver cambios más profundos en tu relación puedes consultar cada
pregunta con él o ella.

¿Qué es lo que necesito empezar a hacer más en mi relación de pareja?
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¿Qué es lo que necesito empezar a hacer menos en mi relación de pareja?
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¿Qué es lo que necesito empezar a hacer ahora mismo es?
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¿Qué es lo que necesito empezar a hacer ahora mismo es?
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Este Ebook es una guía y un primer paso para que puedas
empezar a transformar tu vida. Si quieres profundizar en
crear una relación de pareja extraordinaria, puedes sacar
una cita personal con la terapueta Yolanda Padilla a través
de su sitio www.cdpmexico.com (no importa en qué parte
del mundo te encuentres, puedes trabajar personalmente
vía Skype).
Los colaboradores para este ebook y expertos Ricardo GP
(coach en aceleración de resultados) o Gustavo Aglez (coach
experto en duelos, crisis y alto desempeño mental) puedes
a través de www.cdpmexico.com sacar una cita para
trabajar personalmente con ellos.
Si deseas participar en el mastermind (grupo privado de
aceleración de resultados) aprendiendo directamente de
Yolanda Padilla, Ricardo GP y Gustavo Aglez contáctanos en
www.cdpmexico.com

 Descubrirás qué puntos son
cruciales para alcanzar tus metas
 Aprenderás a modificar
anclajes para que te empoderen
 Entenderás cómo funciona
el miedo para usarlo a tu favor
 Aprenderás cómo crear
hábitos eficientes.
 Logra pasar del cambio al
progreso

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