2nasaihe
- 1.
ﻣﻦ ﺍﳍﺎﻡ ﺃﻥ ﻧﻘﻮﻡ ﺑﻌﻤﻠﻴﺔ ﺍﻟﺘﻬﺬﻳﺐ ﺑﺄﺳﻠﻮﺏ ﻳﻐﺮﺱ ﺍﻟﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎﳌﺴﺌﻮﻟﻴﺔ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﲢﻔﻴﺰ ﺃﻃﻔﺎﻟﻨﺎ ﺩﺍﺧﻠﺎ
ﻴ
ﻟﺒﻨﺎﺀ ﺛﻘﺘﻬﻢ ﺑﺄﻧﻔﺴﻬﻢ ﻭﻣﺴﺎﻋﺪﻢ ﻋﻠﻰ ﺍﻟﺸﻌﻮﺭ ﺑﺄﻢ ﳏﺒﻮﺑﲔ.
ﻓﺈﺫﺍ ﻣﺎ ﲤﺖ ﺗﺮﺑﻴﺔ ﺃﻃﻔﺎﻟﻨﺎ ﺬﺍ ﺍﻷﺳﻠﻮﺏ، ﻓﻠﻦ ﺗﻜﻮﻥ ﻟﺪﻳﻬﻢ ﺃﻳﺔ ﺣﺎﺟﺔ ﻟﻠﺠﻮﺀ ﺇﱃ ﺍﻟﻌﺼﺎﺑﺎﺕ
ﺍﻹﺟﺮﺍﻣﻴﺔ، ﺃﻭ ﺇﺩﻣﺎﻥ ﺍﳌﺨﺪﺭﺍﺕ، ﺃﻭ ﺍﳉﻨﺲ ﻟﻠﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎﻟﻘﻮﺓ ﺃﻭ ﺍﻻﻧﺘﻤﺎﺀ .
ﻭﺗﻌﺘﻤﺪ ﺍﳌﻔﺎﺗﻴﺢ ﺍﻟﻌﺸﺮﺓ ﺍﻟﺘﺎﻟﻴﺔ ﻋﻠﻰ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻗﺪ ﺛﺒﺘﺖ ﻓﺎﻋﻠﻴﺘﻬﺎ ﰲ ﺇﻣﺪﺍﺩ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﺑﺸﻌﻮﺭ ﻣﻦ ﺍﻟﺴﻌﺎﺩﺓ
ﻭﺍﻷﻣﺎﻥ:
- 2.
ﺗﺘﺄﺛﺮ ﺛﻘﺔ ﻃﻔﻠﻚ ﺑﻨﻔﺴﻪ ﺇﱃ ﺣﺪ ﻛﺒﲑ ﺑﻨﻮﻋﻴﺔ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺍﻟﺬﻱ ﺗﻘﻀﻴﻪ ﻣﻌﻪ ﻭﻟﻴﺲ ﲟﺴﺎﺣﺔ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﻮﻗﺖ.
ﻓﻨﺤﻦ ﰲ ﺧﻀﻢ ﺣﻴﺎﺗﻨﺎ ﺍﳌﺰﺩﲪﺔ، ﻛﺜﲑﺍ ﻣﺎ ﻧﻔﻜﺮ ﰲ ﻣﺎ ﻫﻮ ﺍﻟﺸﻲﺀ ﺍﻟﺘﺎﱄ ﺍﻟﺬﻱ ﻳﺘﻌﲔ ﻋﻠﻴﻨﺎ ﺍﻟﻘﻴﺎﻡ ﺑﻪ،
ﺑﺪﻻﹰ ﻣﻦ ﺗﺮﻛﻴﺰ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺑﻨﺴﺒﺔ 001% ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﺮﻳﺪ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻗﻮﻟﻪ ﻟﻨﺎ .
ﻭﰲ ﺃﺣﻮﺍﻝ ﻛﺜﲑﺓ ﺇﻣﺎ ﻧﺘﻈﺎﻫﺮ ﺑﺄﻧﻨﺎ ﻧﺴﺘﻤﻊ ﺑﺂﺫﺍﻥ ﻣﺼﻐﻴﺔ ﺃﻭ ﺃﻧﻨﺎ ﻧﺘﺠﺎﻫﻞ ﳏﺎﻭﻻﺕ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻟﻠﺘﻮﺍﺻﻞ
ﻣﻌﻨﺎ.
ﻭﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ ﺍﻟﺴﻠﱯ ﺑﺎﻟﻄﻔﻞ- ﺳﻮﺍﺀ ﺑﻌﻘﺎﺏ ﺃﻭ ﺻﻴﺎﺡ ...ﺇﱁ- ﻫﻮ ﺃﻓﻀﻞ ﻣﻦ ﲡﺎﻫﻠﻪ. ﺇﻧﻨﺎ ﺇﻥ ﻣﻨﺤﻨﺎ
ﻃﻔﻠﻨﺎ ﳊﻈﺎﺕ ﻟﻘﺎﺀ ﺻﺎﺩﻗﺔ ﻋﻠﻰ ﻣﺪﺍﺭ ﺍﻟﻴﻮﻡ، ﺳﻴﻜﻮﻥ ﺃﻗﻞ ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺃﻥ ﻳﺘﺼﺮﻑ ﻋﻠﻰ ﳓﻮ ﻏﲑ ﻻﺋﻖ .
ﹰ
ﻭﻣﻦ ﺍﳍﺎﻡ ﺃﻳﻀﺎ ﺃﻥ ﻧﺪﺭﻙ ﺃﻥ ﺍﳌﺸﺎﻋﺮ ﻟﻴﺴﺖ ﺩﺍﺋﻤﺎ ﺻﻮﺍﺏ ﺃﻭ ﺧﻄﺄ، ﺇﳕﺎ ﺗﺆﺧﺬ ﻛﻤﺎ ﻫﻲ. ﻭﻟﺬﻟﻚ
ﻓﻌﻨﺪﻣﺎ ﻳﻘﻮﻝ ﻟﻚ ﻃﻔﻠﻚ: "ﺇﻧﻚ ﻻ ﺗﻘﻀﲔ ﻣﻌﻲ ﺃﻱ ﻭﻗﺖ ﻳﺎ ﺃﻣﻲ"- ﺣﱴ ﺇﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﺍﻧﺘﻬﻴﺖ ﺗﻮﺍ ﻣﻦ
ﺍﻟﻠﻌﺐ ﻣﻌﻪ - ﻓﺈﻧﻪ ﻳﻌﱪ ﻓﻘﻂ ﻋﻤﺎ ﻳﺸﻌﺮ ﺑﻪ. ﻭﻣﻦ ﺍﻷﻓﻀﻞ ﰲ ﻣﺜﻞ ﺗﻠﻚ ﺍﻷﻭﻗﺎﺕ ﺃﻥ ﺗﺆﻳﺪﻱ ﺷﻌﻮﺭ
ﻃﻔﻠﻚ ﻭﺗﻘﻮﱄ ﻟﻪ : "ﻧﻌﻢ، ﺃﺷﻌﺮ ﻛﺄﻧﻨﺎ ﻻ ﻧﻘﻀﻲ ﻣﻌﺎ ﻭﻗﺘﺎ ﻛﺎﻓﻴﺎ."
ﹰ
- 3.
ﺗﻔﻴﺪ ﺍﻹﺣﺼﺎﺀﺍﺕ ﺃﻧﻨﺎ ﳓﻤﻞ ﺃﻃﻔﺎﻟﻨﺎ ﺃﻛﺜﺮ ﻣﻦ 0002 ﻣﻄﻠﺐ ﺇﻟﺰﺍﻣﻲ ﻳﻮﻣﻴﺎ ؛ ﻓﻼ ﻋﺠﺐ ﺇﺫﺍ ﺻﺎﺭﻭﺍ
ﻣﺼﺎﺑﻮﻥ ﺑـ "ﺻﻤﻢ ﺃﺳﺮﻱ !"
ﻭﺑﺪﻻﹰ ﻣﻦ ﺍﻟﻀﺠﺮ ﻭﺍﻟﺼﻴﺎﺡ، ﺍﺳﺄﱄ ﻧﻔﺴﻚ "ﻣﺎ ﺍﻟﺬﻱ ﳝﻜﻨﲏ ﺃﻥ ﺃﻓﻌﻠﻪ؟ "
ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ ﺍﳌﺜﺎﻝ، ﺇﺫﺍ ﻛﻨﺖ ﻗﺪ ﲢﺪﺛﺖ ﻣﻊ ﻃﻔﻠﻚ ﻣﺮﺍﺭﺍ ﺑﺸﺄﻥ ﻋﺪﻡ ﻃﻴﻪ ﳉﻮﺍﺭﺑﻪ ﺑﻌﺪ ﺧﻠﻌﻬﺎ، ﻓﻤﺎ
ﻋﻠﻴﻚ ﺇﻻ ﺃﻥ ﺗﻐﺴﻠﻲ ﻓﻘﻂ ﺍﳉﻮﺍﺭﺏ ﺍﳌﺨﺘﻠﻔﺔ ﻏﲑ ﺍﳌﻄﻮﻳﺔ. ﻓﺎﻷﻋﻤﺎﻝ ﺃﻋﻠﻰ ﺻﻮﺗﺎ ﻣﻦ ﺍﻷﻗﻮﺍﻝ.
ﳛﺘﺎﺝ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ﻟﻠﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎﻟﻔﺎﻋﻠﻴﺔ. ﻓﺈﺫﺍ ﳒﺤﺖ ﰲ ﻣﻨﺤﻬﻢ ﻭﺳﺎﺋﻞ ﻣﻼﺋﻤﺔ ﻟﻠﺸﻌﻮﺭ ﺑﻔﺎﻋﻠﻴﺘﻬﻢ، ﻓﺈﻧﻚ
ﺳﺘﻘﻠﻠﲔ ﻣﻦ ﻣﺸﺎﺟﺮﺍﺕ ﻓﺮﺽ ﺍﻟﻘﻮﺓ ﺩﺍﺧﻞ ﺃﺳﺮﺗﻚ. ﻭﻣﻦ ﺑﲔ ﺍﻟﻮﺳﺎﺋﻞ ﺍﻟﱵ ﺗﺴﺎﻋﺪ ﺍﻟﻄﻔﻞ ﻋﻠﻰ
ﺍﻟﺸﻌﻮﺭ ﺑﺎﻟﻔﺎﻋﻠﻴﺔ ﻭﺍﻷﳘﻴﺔ ﻫﻮ ﻃﻠﺐ ﻧﺼﻴﺤﺘﻬﻢ، ﻭﻣﻨﺤﻬﻢ ﺧﻴﺎﺭﺍﺕ، ﻭﺍﻟﺴﻤﺎﺡ ﳍﻢ ﺑﻄﻬﻲ ﺟﺰﺀ ﻣﻦ
ﻭﺟﺒﺔ ﺃﻭ ﺇﲤﺎﻣﻬﺎ ﻛﺎﻣﻠﺔ، ﺃﻭ ﻣﺴﺎﻋﺪﺗﻚ ﰲ ﺍﻟﺘﺴﻮﻕ ﻭﺍﻟﺸﺮﺍﺀ. ﻓﻬﻮ ﳝﻜﻨﻪ ﺃﻥ ﻳﻐﺴﻞ ﺃﻃﺒﺎﻗﹰﺎ ﺑﻼﺳﺘﻴﻜﻴﺔ،
ﺃﻭ ﻳﻐﺴﻞ ﺍﳋﻀﺮﺍﻭﺍﺕ، ﺃﻭ ﻳﻀﻊ ﺍﻟﻔﻮﻁ ﻓﻮﻕ ﺍﻟﺴﻔﺮﺓ. ﺇﻧﻨﺎ ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻧﻘﻮﻡ ﺬﻩ ﺍﻷﻋﻤﺎﻝ ﺑﺪﻻ ﻣﻨﻬﻢ
ﹰ
ﻷﻧﻨﺎ ﻧﺆﺩﻳﻬﺎ ﻋﻠﻰ ﳓﻮ ﺃﻛﺜﺮ ﺩﻗﺔ، ﺇﻻ ﺃﻥ ﺍﻟﻨﺘﻴﺠﺔ ﰲ ﺍﻟﻨﻬﺎﻳﺔ ﺗﻜﻮﻥ ﺷﻌﻮﺭﻫﻢ ﺑﻌﺪﻡ ﺍﻷﳘﻴﺔ.
- 4.
ﻗﻮﻣﻲ ﺑﺴﺆﺍﻝ ﻧﻔﺴﻚ: ﻣﺎﺫﺍ ﳝﻜﻦ ﺃﻥ ﳛﺪﺙ ﺇﺫﺍ ﱂ ﺃﺗﺪﺧﻞ ﰲ ﻫﺬﺍ ﺍﳌﻮﻗﻒ؟
ﻣﺜﺎﻝ ﻋﻠﻰ ﺫﻟﻚ: ﺇﺫﺍ ﻧﺴﻲ ﻃﻔﻠﻚ ﻏﺪﺍﺀﻩ، ﻓﻼ ﺗﻘﻮﻣﻲ ﺑﺈﺣﻀﺎﺭﻩ ﺇﻟﻴﻪ، ﺑﻞ ﺍﲰﺤﻲ ﻟﻪ ﺑﺈﳚﺎﺩ ﺣﻞ ﻭﺗﻌﻠﻢ
ﺃﳘﻴﺔ ﺃﻥ ﻳﻜﻮﻥ ﻣﺴﺌﻮﻻﹰ ﻋﻦ ﻧﻔﺴﻪ. ﻓﺈﺫﺍ ﺗﺪﺧﻠﻨﺎ ﳓﻦ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻻ ﻳﻜﻮﻥ ﻫﻨﺎﻙ ﺩﺍﻋﻴﺎ ﻟﺬﻟﻚ، ﻓﺈﻧﻨﺎ ﳓﺮﻡ
ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ﻣﻦ ﻓﺮﺻﺔ ﺍﻟﺘﻌﻠﻢ ﻣﻦ ﺍﻟﻨﺘﺎﺋﺞ ﺍﻟﱵ ﺗﺘﺮﺗﺐ ﻋﻠﻰ ﻣﺎ ﻳﻘﻮﻣﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺗﺼﺮﻓﺎﺕ. ﻭﻟﻜﻦ ﺑﺎﻟﺴﻤﺎﺡ
ﻟﻠﻨﺘﺎﺋﺞ ﺃﻥ ﲢﻞ ﳏﻞ ﺍﻟﻜﻠﻤﺎﺕ، ﻓﺈﻧﻨﺎ ﻧﺘﺠﻨﺐ ﺗﻌﻜﲑ ﺻﻔﻮ ﻋﻼﻗﺎﺗﻨﺎ ﺑﺎﻟﺘﺬﻣﺮ ﻭﺍﻟﺘﺬﻛﲑ ﺍﳌﺒﺎﻟﻎ ﻓﻴﻪ.
ﻏﺎﻟﺒﺎ ﻣﺎ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﻘﻮﻣﻮﻥ ﺑﺘﺼﺮﻓﺎﺕ ﺳﻠﻮﻛﻴﺔ ﺳﻴﺌﺔ ﳛﺎﻭﻟﻮﻥ ﺗﻮﺻﻴﻞ ﺭﺳﺎﻟﺔ ﺑﺎﺣﺘﻴﺎﺝ
ﻣﻌﲔ ﻳﻔﺘﻘﺪﻭﻧﻪ. ﻓﺮﲟﺎ ﻳﺸﻌﺮ ﻃﻔﻠﻚ ﺑﺎﻟﻀﺠﺮ، ﺃﻭ ﺍﳌﻠﻞ، ﺃﻭ ﺍﻟﻮﺣﺪﺓ، ﺃﻭ ﻋﺪﻡ ﺍﻻﻫﺘﻤﺎﻡ. ﺇﻥ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ
ﺍﻟﺬﻳﻦ ﻳﺘﻢ ﺇﺷﺒﺎﻉ ﺣﺎﺟﺎﻢ ﻳﻜﻮﻥ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﻗﻴﺎﻣﻬﻢ ﺑﺴﻠﻮﻛﻴﺎﺕ ﺳﻴﺌﺔ ﺃﻗﻞ ﻣﻦ ﻏﲑﻫﻢ.
- 5.
ﺇﺫﺍ ﻛﺎﻥ ﻃﻔﻠﻚ ﳜﺘﱪﻙ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﻧﻮﺑﺔ ﻏﻀﺐ، ﺃﻭ ﻛﺎﻥ ﻏﺎﺿﺒﺎ ﺃﻭ ﲢﺪﺙ ﺇﻟﻴﻜﻲ ﻋﻠﻰ ﳓﻮ ﺧﺎﺭﺝ
ﻋﻦ ﺣﺪﻭﺩ ﺍﻻﺣﺘﺮﺍﻡ، ﻓﺴﻴﻜﻮﻥ ﻣﻦ ﺍﻷﻓﻀﻞ ﻟﻮ ﺗﻐﺎﺩﺭﻱ ﺍﻟﻐﺮﻓﺔ ﻭﺗﻘﻮﱄ ﻟﻪ ﺃﻧﻚ ﰲ ﺍﻟﻐﺮﻓﺔ ﺍﺎﻭﺭﺓ ﺇﺫﺍ
ﺃﺣﺐ ﺃﻥ ﻳﺘﺤﺪﺙ "ﻋﻠﻰ ﳓﻮ ﺁﺧﺮ". ﻗﻮﱄ ﻟﻪ ﺫﻟﻚ ﺑﻨﱪﺓ ﺻﻮﺕ ﻫﺎﺩﺋﺔ ﻭﳏﺎﻳﺪﺓ.
ﻭﰲ ﻫﺬﺍ ﺍﻟﺼﺪﺩ ﻳﻮﺟﻪ ﺑﻌﺾ ﺧﱪﺍﺀ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﺍﻹﺳﻼﻣﻴﺔ ﻧﺼﻴﺤﺔ ﻟﻸﻡ ﰲ ﻫﺬﻩ ﺍﳊﺎﻟﺔ ﺑﺄﻥ ﺗﺼﻤﺖ ﻭﺗﺒﺪﻱ
ﺍﺳﺘﻴﺎﺋﻬﺎ ﻭﺗﺘﺮﻙ ﻟﻪ ﺍﻟﻐﺮﻓﺔ، ﻟﺘﻌﻮﺩ ﺑﻌﺪ ﺫﻟﻚ ﻧﺎﺻﺤﺔ ﻟﻪ ﻭﻣﺒﻴﻨﺔ ﳋﻄﺌﻪ؛ ﺃﻣﺎ ﻟﻮ ﲤﺎﺩﻯ ﻭﺧﺮﺝ ﻋﻦ ﺣﺪﻭﺩ
ﺍﻷﺩﺏ ﺍﳌﺸﺮﻭﻉ ﻭﱂ ﻳﻠﻘﻲ ﺑﺎﻻ ﳌﻮﻗﻔﻬﺎ ﻓﻌﻨﺪﺋﺬ ﳚﺐ ﻣﻀﺎﻋﻔﺔ ﺍﻟﻌﻘﻮﺑﺔ ﻟﻪ ﺑﻌﺪ ﺗﻮﺿﻴﺢ ﺳﺒﺒﻬﺎ.
ﹰ
ﺍﻣﺘﻨﻌﻲ ﻋﻦ ﺇﺧﺒﺎﺭ ﻃﻔﻠﻚ ﺃﻧﻪ ﺳﻲﺀ؛ ﻓﺬﻟﻚ ﻳﻄﻌﻦ ﰲ ﺛﻘﺘﻪ ﺑﻨﻔﺴﻪ. ﻭﻟﻜﻦ ﺳﺎﻋﺪﻱ ﻃﻔﻠﻚ ﻋﻠﻰ ﺇﺩﺭﺍﻙ
ﻣﺪﻯ ﳏﺒﺘﻚ ﻟﻪ، ﻭﺃﻥ ﻓﻘﻂ ﺑﻌﺾ ﺗﺼﺮﻓﺎﺗﻪ ﻫﻲ ﺍﻟﱵ ﻻ ﳝﻜﻨﻚ ﺍﻟﺘﺴﺎﻣﺢ ﻣﻌﻬﺎ. ﻭﻣﻦ ﺃﺟﻞ ﺗﻨﻤﻴﺔ ﺗﻘﺪﻳﺮ
ﺻﺤﻲ ﻟﻠﺬﺍﺕ ﻟﺪﻯ ﺍﻟﻄﻔﻞ، ﻳﺘﻌﲔ ﺃﻥ ﻳﺪﺭﻙ ﺃﻧﻪ ﳛﻈﻰ ﲟﺤﺒﺔ ﻻ ﲣﻀﻊ ﻷﻱ ﻗﻴﺪ ﺃﻭ ﺷﺮﻁ ﺃﳝﺎ ﻛﺎﻥ ﻣﺎ
ﻳﻔﻌﻠﻪ. ﻭﻻ ﲢﺎﻭﱄ ﺍﻟﺘﺄﺛﲑ ﻋﻠﻰ ﻃﻔﻠﻚ ﲝﺮﻣﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﳏﺒﺘﻚ ﻟﻪ؛ ﻭﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺴﺎﻭﺭﻙ ﺍﻟﺸﻚ، ﺍﺳﺄﱄ ﻧﻔﺴﻚ،
ﻫﻞ ﻛﺎﻥ ﻋﻘﺎﰊ ﻋﺎﻣﻼﹰ ﻣﺴﺎﻋﺪﺍ ﰲ ﺑﻨﺎﺀ ﺛﻘﺔ ﻃﻔﻠﻲ ﰲ ﻧﻔﺴﻪ ﺃﻡ ﻻ؟
- 6.
ﻟﻨﻔﺘﺮﺽ ﺃﻧﻚ ﺃﺧﱪﺕ ﻃﻔﻠﻚ ﺫﻱ ﺍﳋﻤﺲ ﺳﻨﻮﺍﺕ ﺃﻧﻪ ﺇﺫﺍ ﱂ ﻳﻨﺘﻪ ﻣﻦ ﺍﺭﺗﺪﺍﺀ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﻋﻨﺪ ﺗﻮﻗﻒ
ﻣﺆﻗﺖ ﺍﻟﻮﻗﺖ، ﻓﺈﻧﻚ ﺳﺘﺄﺧﺬﻳﻪ ﺇﱃ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﻭﺃﻧﻪ ﻗﺪ ﻳﻜﻤﻠﻪ ﺇﻣﺎ ﰲ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ ﺃﻭ ﰲ ﺍﳌﺪﺭﺳﺔ. ﻓﺈﺫﺍ ﱂ
ﻳﺘﺠﺎﻭﺏ ﻃﻔﻠﻚ ﻭﻳﺮﺗﺪﻱ ﻣﻼﺑﺴﻪ ﰲ ﻏﻀﻮﻥ ﺍﻟﻮﻗﺖ ﺍﶈﺪﺩ، ﻗﻮﻣﻲ ﲟﺠﺮﺩ ﺗﻮﻗﻒ ﺍﳌﺆﻗﺖ ﲝﻤﻠﻪ ﻋﻠﻰ
ﳓﻮ ﻭﺩﻭﺩ ﻭﻟﻜﻦ ﲝﺰﻡ ﳓﻮ ﺍﻟﺴﻴﺎﺭﺓ؛ ﻭﺇﺫﺍ ﺳﺎﻭﺭﻙ ﺍﻟﺸﻚ، ﺍﺳﺄﱄ ﻧﻔﺴﻚ، ﻫﻞ ﻗﻤﺖ ﺑﺎﺳﺘﺨﺪﺍﻡ
ﺍﳋﻮﻑ ﺃﻡ ﺍﳊﺐ ﰲ ﺍﻟﺘﺄﺛﲑ ﻋﻠﻰ ﻃﻔﻠﻲ؟
ﳝﺎﺭﺱ ﻣﻌﻈﻤﻨﺎ ﻣﺴﺌﻮﻟﻴﺔ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﻣﻦ ﺧﻼﻝ ﺃﺳﺎﻟﻴﺐ ﺗﻌﺘﻤﺪ ﻋﻠﻰ ﻓﻜﺮﺓ ﻭﺿﻊ ﺍﳌﻮﻗﻒ ﲢﺖ ﺍﻟﺴﻴﻄﺮﺓ
ﺑﺄﺳﺮﻉ ﻣﺎ ﳝﻜﻦ. ﺇﻧﻨﺎ ﻧﺒﺤﺚ ﻋﻦ ﺍﳊﻞ ﺍﳌﻼﺋﻢ؛ ﻭﻫﺬﺍ ﰲ ﻛﺜﲑ ﻣﻦ ﺍﻷﺣﻴﺎﻥ ﻳﻨﺘﺞ ﺃﻃﻔﺎﻻ ﻳﻌﺎﻧﻮﻥ ﻣﻦ
ﹰ
ﺍﻟﻘﻬﺮ ﻭﻋﺪﻡ ﺍﻻﻧﻀﺒﺎﻁ. ﻟﻜﻨﻨﺎ ﻟﻮ ﺗﻌﻠﻤﻨﺎ ﺃﻥ ﻧﺮﰊ ﺃﺑﻨﺎﺀﻧﺎ ﺑﺄﺳﻠﻮﺏ ﻳﻀﻊ ﰲ ﺍﻻﻋﺘﺒﺎﺭ ﻣﺎﺫﺍ ﻧﺮﻳﺪ ﺃﻥ
ﻳﻜﻮﻥ ﻋﻠﻴﻪ ﻃﻔﻠﻨﺎ ﻋﻨﺪﻣﺎ ﻳﺼﺒﺢ ﻧﺎﺿﺠﺎ، ﺳﻨﻔﻜﺮ ﻋﻠﻰ ﳓﻮ ﺃﻛﺜﺮ ﻋﻤﻘﹰﺎ ﰲ ﺃﺳﻠﻮﺏ ﺍﻟﺘﺮﺑﻴﺔ ﺍﻟﺬﻱ
ﻧﻨﺘﻬﺠﻪ. ﻓﺎﻟﻀﺮﺏ، ﻋﻠﻰ ﺳﺒﻴﻞ ﺍﳌﺜﺎﻝ، ﻳﻌﻠﻢ ﺍﻷﻃﻔﺎﻝ ﺍﻻﻋﺘﻤﺎﺩ ﻋﻠﻰ ﺍﻷﻓﻌﺎﻝ ﺍﻟﻌﺪﻭﺍﻧﻴﺔ ﻟﻠﺤﺼﻮﻝ ﻋﻠﻰ
ﻣﺎ ﻳﺮﻏﺒﻮﻥ ﻓﻴﻪ.
