Este documento presenta un resumen mes a mes de historias ficticias ocurridas en 2018. Cada mes presenta situaciones cómicas y absurdas sobre la vida cotidiana, política y actualidad. El autor mantiene un tono ligero y desenfadado para entretener al lector con sus inventivas historias.

1. FAMILLY
KILLER
Colección de HISTORIAS
de Ventayovski

2. Familly Killer
De vuelta a los orígenes
Fancine escrito, editado y publicado para celebrar
el Reto Fancine 2018.
Precio del ejemplar: 0,50 euro. O intercambio
Ventayovski
28/12/2018

3. familly killer 18

5. INDICE
Enero
febrero
marzo
abril
mayo
junio
julio
agosto
septiembre
octubre
noviembre
diciembre

6. nero
Año nuevo, vida nueva. Año nuevo, mentiras nuevas.
Y así todo el rato, porque cuando quieres vivir con normalidad más te vale no prestar
atención a lo que sucede alrededor sino tan solo a lo que te afecta; aunque eso te
convierta en un tipo apático, apolítico, desinteresado; pero tranquilo.
Alguien me dijo en enero la importancia de las dietas para el sector de la publicidad;
la misma persona que me dijo:
—¿Te has fijado en que algunas personas beben un sorbo de agua tras cada sorbo de
vino?
—No, no me había fijado. La mayoría de personas que conozco que beben vino, no
pierden el tiempo en beber agua entre descansos —contesté, aunque la otra persona
estaba más concentrada en lo que me quería contar que en mis propias palabras.
Supongo que esperaba un sí, un no, un ¡vaya mierda!
—Pues sí, lo hacen para que no se les manchen los dientes. Tras cada sorbo de vino,
un sorbito de agua. Dicen que así no se oscurecen los dientes. Además de reducir el
impacto del alcohol, claro —me dijo con una exposición clara y científica.
—Ah —dije yo entonces sorbiendo un poco de vino y sopesando la posibilidad de
pedir al camarero un vaso de agua para reducir el impacto del alcohol en mi sangre y
del tono de mis dientes.
Supuse que esa gente es la misma gente que no necesita apuntarse al gimnasio en
enero porque ya llevan meses apuntados, asistiendo y participando en las cenas
navideñas organizadas por los gimnasios.
—¿Te vas a apuntar al gimnasio? —le dije.
—¡Qué va! Menudo tostón el gimnasio —contestó.
—Por cierto, ¿cuántas cenas de Navidad nos quedan?
—Pues teniendo en cuenta que es día 15, ninguna; pero es el cumpleaños de Cruz el
20 y al siguiente finde aniversario de los Fatiguel; con lo cual.
E

7. Y brindamos por el año nuevo, las vidas nuevas; por los años nuevos y las viejas
vidas.
ebrero
No me preguntes por qué pero el sábado 17 de marzo de 2018 me
desperté a las siete de la mañana. Son esas cosas que llaman de la rutina diaria.
—Como me despierto todos los días a las 7, pues el reloj que tenemos dentro, me
obliga a levantarme a esta hora todos los días.
¿Se puede ser más tonto? La cama la inventaron para destrozarla los fines de
semana, en vacaciones y cuando la vida te lo permite, como en esos días que te
encuentras una siesta entre semana sin saber cómo.
Me desperté, me metí en la cocina para no despertar al resto de la familia con mis
idioteces y preparé café; porque las rutinas son así. Me puse los cascos y encendí el
ordenador para mirar las noticias.
No sé por qué me acordé del Reto Fancine del 2017, tampoco había pasado tanto
tiempo pero al celebrarse de un año al siguiente siempre me queda la sensación de que
lo celebramos meses atrás, siglos atrás. Y no, no había pasado tanto tiempo pero se me
ocurrió, fruto del madrugón y de una chispa de mala leche por haberme levantado
demasiado temprano, empezar el fancine del 2018.
¡Viva!
¿Se puede ser más tonto?
Sí, siempre se puede ser más tonto. Siempre se puede organizar uno la agenda
completa del año en función de las necesidades del Reto Fancine del año en curso. Así
que decidí, esa misma mañana, la mañana del sábado con los auriculares, escribir mes
a mes, diversas circunstancias, situaciones y COSAS para disponer de un fancine
completo en el mes de diciembre.
¡Viva!
F

8. ¡Qué corto se queda febrero siempre!
arzo
En el mes de marzo se puso a hacer calor como si el sol tuviera
ganas de ser el protagonista. Pero mira tú por dónde que la lluvia que echábamos de
menos vino a hacer la puñeta a los amantes de las terrazas y las cañas; porque
cualquiera sabe que los amantes de las cañas solo las toman en la terraza, disfrutarlas
en interior es solo cosa de escritores de novela negra nórdica.
Volviendo a las cañas, el sol desapareció por arte de primavera y el frío y el agua
disfrutaron de unos últimos minutos de invierno invernal para obligar a todo el mundo a
hablar del tiempo y no de política, o de Cataluña: temas que a los especialistas en
noticias de ascensor molestan mucho porque hablar del tiempo puede hacerlo
cualquiera, debatir de temas especializados requiere leer.
Y leer está sobrevalorado.
Como tomar cañas.
En el mes de marzo la preocupación de la mayoría de las personas que se fueron de
vacaciones en Semana Santa fue si los catalanes (todos) permitirían pasar por sus
carreteras al resto de catalanes (todos) que volvían de vacaciones.
Todo esto para fastidiar al resto de españoles (todos) que veían desde sus telediarios
cómo la situación pasaba de invierno a verano sin pasar por el otoño ni la primavera.
Así que, como esto va de primaveras y hablar del tiempo es tan sencillo como repetir
lo que dice una aplicación que viene por deformación en el teléfono móvil de cualquiera
(y cualquiera tiene teléfono móvil a juzgar por los datos del Instituto Nacional de
Estadística y las empresas de móviles) con lo cual cualquiera es capaz de mantener
una conversación de ascensor sobre el tiempo.
Me pregunto si los teléfonos móviles no podrían incluir una aplicación para ofrecer
datos básicos sobre política y economía a los usuarios.
M

9. Ah, sí, eso son las redes sociales.
Marzo, no para de llover y me pregunto cuál será el estado de las carreteras en
Cataluña, algo que me preocupa mucho para mi día a día en Albacete, qué hacer de
comer hoy y si cuando llueve las baldosas de las calles de mi barrio me pringan los
bajos de los pantalones.
Marzo.
bril
¿Sabes cuando estás tan tranquilo pensando que es primavera, todo el
mundo te dice que es primavera, lo sientes en el bajo vientre, pero no te lo quieres
creer?
Pues eso.
Viento, granizo, personas que pierden la vida y, sin ánimo de ser chistoso, un
accidente de tráfico con varios elefantes implicados. Merece la pena la cita del
periodista y, a pesar de ello, amigo, Marcelo Ortega quien, tras muchos años de oficio
periodístico consiguió escribir en papel (en el ordenador lo hace cualquiera ya) la
palabra paquidermo. Sí, elefante. Y no haré bromas porque todo el mundo se enfada
con las bromas; lo cual es un contrasentido.
Será la primavera.
Como tampoco haré bromas al respecto de la pelea de reinas del mes de abril
porque la primavera no te da tiempo ni a cambiarte la rebeca cuando ya ves a la Sofi y
a la Leti enzarzadas; aunque no vi el vídeo y no voy a opinar porque hay unos
controladores de fancines que podrían meterme en la cárcel por decir algo.
En serio, el mes de abril fue de esos meses primaverales de mucho calor, agua a lo
bruto y de repente, la Cifuentes, ¿Dónde está la señora Cifuentes en el mes de
A

10. diciembre? Ay, no lo sé, pobretica mía. Saltamos de la esperpéntica situación del
máster a la histriónica aventura de las cremas.
¿Por qué, señor, por qué el siglo XXI es tan rápido y no nos permite disfrutar,
degustar las historias desde el inicio hasta el final, leíadas en un periódico al calor de
un bar o de un brasero? ¡Porque es abril!
Ah, que es abril y en abril pueden pasar mil cosas, como que llueva, haga sol y que
millones de mujeres salgan a la calle porque la ley del país es suficientemente carca
como para no ver lo mismo que ve el resto de personas. Pero de ley no sé, mejor me
callo, no sea que en diciembre las normas se hayan endurecido y decir juez en un
fancine sea motivo de multa.
¡Ah! En el mes de abril estuve firmando libros con mi amigo Juan, lo cual siempre es
motivo de alegría, pase lo que pase alrededor.
ayo
Como sin darte cuenta.
Con un pedrisco.
Por si tenías tomates, para que no te confiaras.
Macho, en serio, mayo. En el mes de mayo de 2018 pasó de todo porque en esta vida
de las redes sociales y de Internet pasa de todo pero sin pasar de todo. Y no paso de
todo en plan los años 80 cuando todo el mundo pasaba de todo sino que…en fin, que
pasó mayo con un montón de cosas interesantes como que presenté mi libro en la
cervecería La Nena y conseguí endosarle un librito de poemas a los amigos, como si se
tratara de una aspiradora de las que no funcionan.
Aunque la poesía siempre funciona, que lo sepas.
Además, mejor hablar de poesía que no del gobierno porque en el mes de
unio
que se montó la marimorena porque el guapito de cara, al que ahora llamas tu
presidente, al que en Estados Unidos envidian porque tiene un polvo no como
M
J

11. su presidente, pues le hizo la tres catorce al pobre Mariano Rajoy que tuvo que volver a
su puesto de trabajo. Pero si te pensabas que el nuevo gobierno iba a ser que si esto
que si lo otro, que si hasta el infinito y el más allá: sí, un Ministro Astronauta no lo tiene
ni Putin ni Trump, están que trinan de envidia desde entonces. No sé cómo hemos
sobrevivido y hemos llegado al Reto.
Pero lo que molaba de verdad era tener un ministro de Salsa Rosa, pero se nos fue
antes de tiempo porque no pagaba impuestos, como si a los españoles nos importara
eso y si pudiéramos no…mejor me callo no sea que me llamen un día de ministro y me
digan que escribía para el Reto Fancine.
Como todo esto era insoportable en sí mismo, empezaron los mundiales, con jaleo
porque no van a ser los del fútbol menos que los políticos. Y ya, el mes de junio empezó
el calor y Juan García Rodenas se fue a practicar con la bicicleta.
Será porque pusieron Albacete patas arriba para asombro de las ratas que comenzaron
a salir como diciendo: “Si nos jodéis a nosotras, nosotras os joderemos a vosotros”. Las
calles se abrieron en canal y no mostraron ruinas romanas pero aparecieron unas
tinajas, ¡toma castaña!
ulio. Calor, calor, calor, calor y más calor.
Que sí, la selección de fútbol y la selección de Japón. ¿Por qué no se podrá
cambiar de país, deportivamente hablando, con la frivolidad con que se cambia
de opinión cuando se opina en las redes sociales?
Laguna se leyó mi libro y una estrella más brilló en el firmamento.
Juan me retó y dijo que el siguiente poemario sería: “Nacido entre Fantas”, pero como
yo era más mayor debería de ser “Nacido entre Mirindas”.
¡Reto!
En la calle, demasiado cerca de mí, demasiado cerca de mis oídos, una niña le grita a
su madre en el mismo tono de odio en que su madre le devuelve los gritos. Son los
inconvenientes del calor.
J

12. —¡¡Es que os jode que salga!! —Gritó la niña. Digo niña porque se asomó a la ventana
para comprobar que, en efecto, seis vecinos estábamos escuchando los gritos.
—¡¡Y encima con ese idiota del Yonatan!!
—¡¡Pues pienso seguir saliendo con él!!
—¡¡¡Sí, para llegar a las cuatro de la mañana otra vez!!! ¡¡No será verdad!!
Podría haberme concentrado más y así sacar un fancine completo de esa conversación
pero en cierto momento pensé que estaba penetrando demasiado en su vida privada.
Aunque la vida privada de las personas en verano, con casi cuarenta grados y las ratas
tratando de volver a sus agujeros o tomar un tren con destino a temperaturas más
templadas, desaparece.
Nacido entre Mirindas es un título que merece un fancine aparte. Solo espero que no se
me adelanten Juan ni Laguna. Esos dos sinvergüenzas que me retaron a hacer un
fancine sobre sus rostros adolescentes y el paso del tiempo a través del Facebook.
¡A través del Facebook!
Llegó
gosto
Y había ola de calor.
¿Se puede ser más tonto? ¿Calor en agosto? Si quieres…
En el Reto Fancine tenemos fama de ser los más graciosos y graciosillos de Albacete,
de escribir las historias más molonas de la comarca y parte del extrarradio levantino.
Pero en esto que viene una señora inglesa de alta cuna y dice que en Benidorm sobran
españoles.
¡Si vienen de fuera a robarnos los chistes buenos, apaga y vámonos!
Claro que sobran españoles. Es lo que digo yo siempre: el Reto Fancine mola, pero
sobran albaceteños.
Si no teníamos bastante con las bromas, en un día cualquiera, el señor más rico del
mundo, Marte y no sé cuántas lunas tuvo la osadía de sacar a su perro a pasear, ver
A

13. cómo hacía sus deposiciones y recogerlas en una bolsita. ¡Habrase visto! ¡El señor de la
ropa barata sacando a pasear al perro!
Hablando de perros que me llama mi primo el catalán y me dice que ha salido una
noticia de nuestra tele regional y se ve a un presentador haciendo de perrito.
Viendo el nivel de bromas que estaban utilizando en agosto llamé a Juan García
Rodenas para preguntarse si haríamos RETO este 2018 porque la realidad nos estaba
adelantando, ¡demasiado divertida para ser real! Pero sí.
A ver si llega la Feria y la gente se infla a comer y beber y de paso se desahoga de
cualquier otra manera posible y nos deja tranquilos a los compositores de bromas y
chistes malos.
eptiembre.
OOOO la Feria.
En serio, si no le hacemos un fancine al presidente de los Estados Unidos de
América es que no sabemos aprovechar la oportunidad.
Solo él es capaz de cagarse en google y ya está. Si no salgo, google miente. Si salgo
feo, google miente. el mejor chiste de la historia de los chistes.
Pero encima se le ocurre a uno de sus asesores sacar un artículo anónimo en el
Washington Post, o el NY Times o Le Monde, que todos los periódicos molones guiris
suenan igual, a cosa magnífica e importante.
Tengo que confesarlo: el artículo lo escribí yo porque llamaron de Estados Unidos, de la
Central de Inteligencia Americana a la UGT preguntando por mí.
No es broma, no. ¡Bromas con el presidente!
Bueno, preguntaron por alguien que supiera escribir: y salí yo.
Hay un listado, una base de datos: el que sabe ecribir, el que pone clavos en las
manifestaciones, el que vocea, el que queda bien con los medios de comunicación, el
que gana elecciones. En fin, que me llamaron, por suerte fue uno de los asesores
mejicanos porque mi inglés de ligar e Benidorm está oxidado por razones
matrimoniales obvias.
s

14. ¿Un discurso? Les pregunté. ¿Anónimo? Confirmé. Pues no he hecho yo mierdas de
estas.
—Shits of these.
Es que no me entendía el afrolatinoestadounidense.
Bueno, el primer borrador no les convenció, pero como me conozco el percal, cambié
dos comas y un párrafo lo subí y me dijeron que estaba perfecto.
Estaba de paseo en la Pulgosa cuando escuché la noticia en los auriculares. “Ande que,
la que has liado”, me dije a mí mismo. ¿A quién se le ocurre poner en un artículo de un
periódico serio presidente de mierda y poca chucha?
Es que era anónimo.
—Tira palaFeria
—Voy, cariño, estoy haciendo un capítulo para el Reto Fancine de este año.
—Como estés haciendo otra mierda de esas para los americanos, me divorcio, eh.
Avisado estás. Que luego te pasas el día guaseando con la guiri esa, ¿cómo se llama?
—Ileana Ross Lehtinen, y es congresista.
—¡Ilena! ¡Menuda pájara pinta!
Septiembre, ya sabes, ese mes tan excitante como para cargarse a ministros, insultar
astronautas o que empiece la liga.
Septiembre, si no te huele el aliento a vinate estás perdiendo el tiempo.
ctubre
¿En serio sabes la tristeza que supone abrir el twitter un lunes y que ponga
#FelizLunes #Empiezaoctubre?
Traté de convertir en tendencia la etiqueta #soismástontosquemiscojones pero recordé
que no tenía TT personal y que hacerlo a través de la cuenta del trabajo no sería
recomendable para mis intereses económico familiares.
Así que #BienvenidoOtoño, #soismástontosquemiscojones.
O

15. En octubre Alberto López Aroca vino a Albacete a presentar Ulthar y varios zombis
aparecieron por la ciudad buscando un lugar donde cobijarse de las costumbres que
tienen la mayoría de las personas; costumbres tan mediocres y rutinarias que no les
permiten ver a varios zombis caminando por Albacete.
En octubre Cataluña, en octubre el cambio de hora y el frío repentino.
¿Sabes lo que pasa cuando te pasas una semana entera contando las horas y mirando
al cielo para ver cómo en otoño llega el frío?
Que te roban la cartera, si queda algo en la cartera por robar.
Yo también me quedé mirando el cielo, por si pasaba algo de verdad.
En octubre pasó algo muy por encima de las posibilidades de la ciencia ficción y la
ficción a secas: un periodista entró en una embajada, en su propia embajada, y no
salió. Los detalles no se le habrían ocurrido ni a Anibal Lecter.
Pero teníamos que cambiar la hora, teníamos que sacar los abrigos de invierno y
guardar la ropa de verano: como si las casas tuvieran ahora capacidad para eso.
Y Anibal Lecter desapareció de las páginas de los periódicos porque la velocidad es
más importante que la calidad; aunque ahora vas y se lo explicas a tu novia/o.
oviembre
¿Te puedes creer que se me pasó noviembre sin hacer nada? Dicen de
noviembre que es uno de los meses más largos del año, será una obviedad,
será algo del calendario gregoriano pero lo cierto es que a mí se me pasó como si no
hubiera hecho nada, nada más que mirar las horas de Albacete cayendo al suelo del
mismo Albacete y transformándose en cieno. El cieno de Albacete. ¡Qué imagen más
poética! Lo que cambia una letra. En noviembre creo que llovió y lo mismo hasta atascó
alguna alcantarilla pero de repente comenzó a hacer calor, calor de otoño, pero nada
que ver con el cambio climático.
Noviembre es un mes de tapadillo, tanto que se me olvidó el cumpleaños de Marcelo.
Bueno, realmente no, hice una cosa mucho peor: acordarme al día siguiente y mandarle
N

16. un guasap. ¿Se puede ser más indecente? No creo que una felicitación a través de un
fancine solucione las cosas pero Marcelo, si me estás leyendo, ¡felicidades!
Es que noviembre es un mes así como quien no quiere la cosa de preparar la Navidad,
Mercadona se llena de turrones antes de tiempo, la gente se vuelve loca tratanto de
venderte las últimas participaciones de lotería de Navidad, esa que nunca toca “pero y
si toca, eh, ¡y si toca!”.
Pero nunca toca y tu pasta vuela como vuelan las hojas de otoño, las hojas con el viento
de Albacete, al suelo, a las aceras de Albacete, al cieno de Albacete.
¡Qué imagen más poética!
Como poética debe ser la vida de nuestro presidente del Gobierno, José Luis Rodríguez
Zapatero, digo Mariano, digo Pdr Schz, un presidente que de una vez por todas tuvo las
narices de incluir en su agenda la posibilidad de que Gibraltar volviera a ser español,
algo que como español y para beneficio de mi día a día, necesito. Lo necesito como el
comer, lo necesito como las hojas de otoño cayendo sobre mi cabeza, si es manchadas
de cagarruta de paloma, más.
“A ver, ¿qué tenemos hoy, Ministro?”
“Gibraltar”
Toma ya.
Si fuera asesor, una de mis prioridades como español, sería ir a reuniones donde se
hablar de Gibraltar durante dos, tres, siete horas.
“¿Dónde se come bien por aquí Ministro?”
“¿De menú o a la carta?”
“Pagan los ingleses”.
“Hay un dos estrellas Michelín a menos de media hora en coche”.
“Llegarás lejos, Ministro”.
iciembre
Os lo prometo que no pienso hablar de las elecciones andaluzas, del partido
revelación de las Olimpiadas mundiales, ni de que sus siglas se parecen aD

17. los diccionarios porque vaya tostón de periódicos digitales. Si no es Cataluña, son los
otros y vuelta.
Ah, en Francia salieron los trabajadores a montar el pisto padre y se cargaron un
montón de escaparates, prendieron fuego a cosas que arden con facilidad (manual de
primero del buen sindicalista) porque pegarle fuego a cosas que no arden genera una
frustración que luego no se puede canalizar en los convenios colectivos. El caso es que
en Francia se organizan súper bien, pegan fuego, consiguen cosas. Aunque me
pregunto si los que salen en los digitales y en la tele con la cara tapada, la ropa negra,
las capuchas y demás, son familia de quienes se visten de tal guisa en cualquier. ¿O
será del manual de segundo de sindicalismo para brutos? El caso es que en las noticias
no sale más que cosas de arder, de pegar fuego, de echar a los ingleses. ¿Nadie piensa
en Donald Trump? Que sí, que puso en tuiter otra de sus grandes frases, le dijo a uno
de sus asesores que era más tonto que una piedra. ¡Genial”
¡Eres más tonto que una piedra!
Si estás leyendo hasta aquí, eres más tonto que una piedra.
O aquella otra vez que le dijo a una niña de siete años si aún creía en Papá Noel,
frustrando de esta manera su Navidad y la de todos los incautos infantes republicanos
que veían las noticias.
¡Qué poca vida nos queda a los poetas! A quienes nos lo creemos y a quienes queremos
creer que lo somos de verdad. Un poeta nunca diría eres más tonto que una piedra,
diría algo así como eresmástontoquemishuevospelaos; que es una forma muy
decemberist de terminar un fancine con los meses del año.
¡Grandes obras de la Humanidad!
Solo por un euro.
Lo peor de todo, a modo de conclusión, es que por motivos de trabajo me encontraba
en una carretera manchega llena de niebla en vez de estar en el RETO. Y tuve que
poner los fancines en PDF en Internet. ¿Se puede ser más…?