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La comunicación: la punta del iceberg

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"No es lo que dices, sino lo que oyen"

En nuestra sociedad actual, tod@s sufrimos un exceso de información. Supuestamente, tenemos que comunicar de forma clara y contundente para conseguir nuestros objetivos.

En un mundo basado en la percepción, podemos tener la sensación de estar en desventaja si no aplicamos patrones de comunicación masculinos (los que hemos aprendido las mujeres también).
¿Es realmente así?

Published in: Leadership & Management
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La comunicación: la punta del iceberg

  1. 1. Talleres de Liderazgo Femenino Alícia Trepat Pont @alicia_trepat
  2. 2. ¿Cuál es tu mayor barrera a la comunicación?
  3. 3. Hoy hablaremos sobre la punta del iceberg, esa parte visible, que acaba siendo la expresión de quiénes somos. Lamentablemente, por la estructura de nuestra sociedad, por miedos adquiridos, por nuestra educación etc….solemos tener problemas para expresarnos ya sea de forma verbal o escrita. Esto impide que podamos llegar a mostrar lo que debería ser la máxima expresión de nosotr@s mism@s. La mayoría de problemas a la hora de expresarnos desde nuestra parte femenina vienen provocados por el miedo el rechazo, ejemplo de ello es el miedo a dañar los senFmientos de los demás, senFrse malinterpretad@ a menudo o tener la impresión que no nos expresamos con suficiente autoridad. Estos entre otros muchos problemas pueden provocar dificultades con el trabajo en equipo y no conseguir prosperar en nuestra carrera profesional. “no es lo que dices, es lo que oyen” … Introducción – la comunicación: la punta del iceberg
  4. 4. Aunque la pregunta parezca obvia, es importante recodarnos ¿por qué es tan importante la forma en que nos expresarnos? a) Porque estamos interactuando con otras personas conFnuamente, nuestra percepción funciona idenBficando patrones, a través de ellos procesamos información en forma de generalizaciones, que se pueden convierten en prejuicios, de los que hablamos en la úlFma sesión, pero es un proceso que necesitamos para poder absorber las grandes canFdades de información que hay en nuestro entorno. Es decir, en pocos segundos nos formamos una opinión de una persona, de su experiencia en un tema determinado, etc. a través de su expresión. b) En cuanto a liderazgo, la comunicación es una de las caracterísBcas más relevantes de l@s líderes: El estudio de 2014 de Ketchum sobre liderazgo realizado en a 6.500 personas (a nivel mundial) concluyó que la comunicación influenciaba altamente el resultado final, con un 74% de los encuestados que creían que la comunicación es muy relevante para un buen liderazgo. De todos modos, tan sólo un 29% pensaba que los líderes comunicaban de forma eficiente. Introducción – la comunicación: la punta del iceberg
  5. 5. ¿Qué hay en la punta del iceberg? Lenguaje corporal – 55% Lenguaje paraverbal (voz, tono) – 38% Lenguaje verbal – 7% ¿Y qué hay debajo? Es di]cil tratar lo que diríamos son los síntomas de toda la parte no visible del iceberg, resumidos en: miedo al fracaso y miedo al rechazo. En este taller introduciremos algunas técnicas y herramientas para experimentar y, a base de prácFca habitual, conseguir expresarnos mejor. El primer paso básico en comunicación es darnos cuenta que lo que pensamos no es lo que decimos y lo que decimos no es lo que nuestro interlocutor oye; lo que nuestro interlocutor oye, no es lo que enBende. Introducción – la comunicación: la punta del iceberg
  6. 6. Barreras a la comunicación, especialmente frecuentes en la comunicación “femenina”, una de las principales causas es el miedo al rechazo: •  Quitarse importancia / palabras de auto-desprecio: “no soy experta en ventas, pero tengo una idea que quizás pueda servir de algo”, •  Expresiones sumisas: “especie de”, “es como sí”, “meramente”, “no… solamente”, “seré breve”, “es sólo mi opinión, pero creo que…” Otras barreras a la comunicación que se pueden ver acentuadas por el miedo al rechazo: •  Palabras mal empleadas: aunque sean sólo el 7%, si no se uFlizan adecuadamente, pueden provocar confusión. •  Palabras negaBvas: “No tendré las conclusiones del proyecto hasta la semana que viene” à “La semana que viene tendré las conclusiones del proyecto” . •  Uso de coleBllas/ comodines: “mmm”, “bueno”, “bien”, “entonces”, “pues”, “uh”, “ah”, “ya sabes”, “como”, “quiero decir”, “es como”, etc. Las uFlizamos por inseguridad y también porque podemos estar pensando en la próxima frase / idea, en vez de estar presentes en el aquí y ahora. Los comodines disminuyen la fuerza del mensaje. à En vez de uFlizar un comodín, uFliza un silencio. El silencio da fuerza al mensaje. •  Falta de concreción: expresar las ideas de forma vaga y confusa. Puede suceder por falta de Fempo para aclarar las ideas, pero también por miedo al rechazo; miedo a que nuestro mensaje no sea aceptado por nuestro interlocutor. •  Tono de voz monótono: El ritmo y el tono de voz son aproximadamente el 35% de la comunicación, un tono y ritmo monótonos provocarán desconexión de nuestro interlocutor. Barreras a la comunicación
  7. 7. Otras cualidades de liderazgo femeninas: estamos en un contexto laboral, por lo tanto, parFmos de la base que sí sabemos de qué estamos hablando (me refiero a dar nuestra opinión, a las coleFllas de “creo que”…), si realmente no lo sabemos / si algún trabajo es de nuestros compañeros, la humildad y ser just@s es un punto clave del liderazgo femenino. Aquí dependen muchos factores incluido carácter, circunstancias vitales, etc. Pero es importante resaltar que las virtudes que más se aprecian del liderazgo femenino según el estudio de Ketchum antes mencionado son: •  Liderazgo por ejemplo •  Comunicar de forma abierta y transparente •  AdmiFr errores •  Sacar lo mejor de los demás ¿ObjeBvo? encontrar una balanza entre un Bpo de comunicación honesta y auténBca y una que no nos quite valor / mérito. Es cuestión de equilibrio
  8. 8. La conducta aserFva implica la expresión directa de nuestros senFmientos, pensamientos y necesidades, respetando los derechos de los demás. -Muy frecuentemente, se debe a que no nos atrevemos a expresar nuestros senFmientos y deseos. Ese miedo nos lleva a emplear esFlos de respuesta pasivos o agresivos. -tenemos que encontrar el equilibrio entre la conducta pasiva en la que yo dejo que los demás impongan sus opinions y deseos (pero a través de la cuál también puedo provocar malestar a mi interlocutor ya que parece que se aproveche de mí) y la conducta agresiva. Las consecuencias de este Fpo de conductas puede ser posiFvas y/o negaFvas a corto plazo: posiFvas porque la persona consigue sus propósitos, dejando los derechos de los demás y negaFvas porque la persona puede experimentar senFmientos de culpabilidad. A largo plazo las consecuencias suelen ser negaFvas, pues puede ir acumulando tensión en sus relaciones con los demás, o rencor por parte de éstos 1. Asertividad •  PracBcar dar feed-back de forma aserBva: ¿cuáles de las siguientes frases son aserBvas? •  Estoy realmente confundida sobre lo que has dicho sobre mi trabajo. •  No quiero que te enfades por lo que te voy a decir, pero… •  Cuando me interrumpes de esta forma, no quiero seguir hablando conFgo. •  En realidad, a mí no me importa, pero muchas personas se enfadarían mucho con lo que acabas de hacer… •  Estás reaccionando de forma exagerada por lo que he dicho. •  Tu problema es que no estás a gusto conFgo mismo. •  Tengo feed-back para F y tengo que dártelo por tu propio bien. •  Si conFnúas hablando tan bajito, incluso después que te haya comentado que me cuesta entenderte, me siento frustrada y quiero terminar esta conversación. •  Acabas de ofender a todas las personas de este grupo. •  Parece que estás frunciendo el ceño y estoy confundida con lo que acaba de pasar. •  Podría trabajar mejor conFgo si tuvieses un mejor senFdo del humor. •  ¿Por qué haces las cosas así? •  ¿EnFendes lo que quiero decir cuando te digo que me estás enviando un doble mensaje? •  ¿María, como te hace senFr cada vez que Sandra llega tarde a las reuniones? •  ¿Cómo crees que me hace senFr cuando dices cosas así? •  Este Fpo de comportamiento adolescente no te llevará a ningún lado.
  9. 9. 1. Asertividad Tabla explicaBva:
  10. 10. Respuesta agresiva Respuesta pasiva Respuesta aser-va A NIVEL VERBAL “Por tu culpa...”, “Más te vale...”, crí5cas en segunda persona (“Eres...”, “Pareces...”, etc), “Deberías”, “Tienes que”, invalidación de los sen5mientos del otro, verbalizaciones nega5vas hacia su persona, anotaciones sarcás5cas y/o humillantes A NIVEL NO VERBAL Mirada fija, agresiva, amenazante, tono de voz elevado, postura corporal tensa, gestos enérgicos y amenazantes, enfrentamiento, habla rápida. CONSECUENCIAS A CORTO PLAZO: la persona consigue lo que quería. Resultados posi5vos, que incluyen expresión de las emociones, sen5miento de poder y superioridad. También ob5ene resultados nega5vos, como la ira, ansiedad. A LARGO PLAZO: suelen ser nega5vas. Incluyen culpa, remordimiento, soledad, tensión en las relaciones personales, frustración., pérdida de personas importantes, sen5rse rechazado. A NIVEL VERBAL: “No importa”, “Como tú prefieras”, “Bueno...”, “¿Te enfadas si...?”, “¿Te molestaría mucho que...?”, “¿Puedo...?” A NIVEL NO VERBAL Desviación de la mirada, 5tubear, bajar el tono de voz, postura corporal de indefensión, expresión facial de miedo y/o duda, movimientos corporales nerviosos o inapropiados... CONSECUENCIAS A CORTO PLAZO: evitación de enfrentamiento y posibles desacuerdos. A LARGO PLAZO: sensación de vacío, tristeza, evaluación de sí mismo nega5va, dependencia de los demás, desconfianza , impotencia, rencor, falta de control, sensación de ser manipulado, sen5rse incomprendida y/o manipulada, rabia hacia sí mismo o hacia los demás. A NIVEL VERBAL “Me siento ... cuando tú te comportas ....”(hechos), “Yo creo, yo pienso, yo me siento....” (primera persona), “Comprendo que tú.... pero yo....”, “¿Qué piensas?”, “Qué te parece?”, “¿Tú qué opinas?”, “A mi me gustaría...”, verbalizaciones posi5vas, validación de los sen5mientos del otro. A NIVEL NO VERBAL Mantenimiento de la mirada, tono de voz firme, pero no elevado, postura corporal erecta, mirada directa, movimientos corporales serenos, asen5mientos hacia los argumentos de los demás. CONSECUENCIAS A CORTO PLAZO: a corto plazo la persona puede recibir crí5cas (sobre todo si la otra persona usa un es5lo de respuesta agresivo) e incluso ser tachado de egoísta e incomprensivo. A LARGO PLAZO: la persona se sen5rá a gusto y bien consigo mismo, puesto que habrá conseguido actuar de acuerdo a sus principios y sus valores. 1. Asertividad Fuente: hlp://www.psicoterapeutas.com/paginaspersonales/susana/EsFlos_Respuesta.html
  11. 11. Es una técnica de comunicación que se basa en las necesidades y emociones, apartándose de los juicios y diagnósFcos. Se basa en los factores que nos unen como personas en vez de los que nos separan. A través de comunicar sobre nuestras necesidades y emociones, podemos comunicar evitando la violencia. La compasión es la clave de esta técnica que sosBene que “todo lo que hacemos, lo hacemos para cubrir una necesidad” esto permite entender por qué las personas actúan de la forma en que lo hacen. Es una forma de ver las cosas –ni verdad, ni menFra- . En vez de comunicar y pensar en clave “necesidades”, nos han enseñado a emiFr juicios: hay cosas que están bien y hay cosas que están mal. Si entendemos cuáles son las necesidades detrás de una acción somos capaces de senFr más compasión hacia esa persona, incluyéndonos a nosotr@s mism@s. IdenFficar necesidades detrás de los juicios à acceso a la compasión, así no necesitamos juzgar a los que nos juzgan. Información importante sobre los juicios que emiFmos: •  Nos separan de las otras personas •  Nos informan sobre nuestras necesidades 2. Comunicación no violenta
  12. 12. ObjeBvos: •  IdenBficar nuestros juicios sobre otras personas en situaciones de comunicación con ellas. •  IdenBficar las necesidades detrás de los juicios. Ejercicio personal: 1.  IdenFfica dos situaciones que se hayan dado entre hoy y ayer en las que emiFeses juicios à idenFfica las necesidades que hay detrás à listado de necesidades (pág. Siguiente) 2.  IdenFfica dos situaciones que se hayan dado entre hoy y ayer en las que has percibido juicios en otros à idenFfica las necesidades que hay detrás à listado de necesidades 3.  Piensa en alguien sobre quién suelas emiFr un juicio -3 meses, por lo menos-. ¿Qué necesidad tuya se esconde detrás de tu forma de pensar? ¿De qué otras tres formas podrías saFsfacer esta necesidad? 2. Comunicación no violenta
  13. 13. 2. Comunicación no violenta – inventario de necesidades SENTIDO Aprendizaje Auto-expresión Capacidad Celebración de la vida Claridad Clausura Conmemoración Comprensión Consciencia Contribución CreaFvidad Crecimiento Descubrimiento Duelo EfecFvidad Eficacia Esperanza Esrmulo Exploración Importar ParFcipación Reto Variedad AUTONOMÍA Elección Espacio Espontaneidad Independencia Libertad CONEXIÓN Aceptación Afecto Amor Calidez Coherencia Compañía Compasión Comunicación Comunidad Conocer y ser conocido Confianza Consideración Cooperación Empara Entender y ser entendido Estabilidad Inclusión InFmidad Pertenecer Proximidad Realidad comparFda Reciprocidad Apoyo Respeto/autorrespeto Seguridad emocional Ver y ser visto INTEGRIDAD AutenFcidad Honradez Presencia Sinceridad Transparencia DIVERSIÓN Humor Alegría PAZ Harmonía Belleza Comunión Equilibrio Espiritualidad Igualdad Inspiración Orden Placer Soledad Tranquilidad BIENESTAR FÍSICO Agua Aire Alimento Contacto ]sico Descanso/sueño Expresión sexual/InFmidad Movimiento/ejercicio Protección/refugio Seguridad
  14. 14. Una de las herramientas más importantes son estos talleres, no sólo los contenidos, sino el espacio de experimentación que se crea. Éste es un espacio seguro libre de juicio hacia uno mismo y hacia los demás. ¿Por qué experimentar? “No esperes resultados diferentes si siempre haces lo mismo” A.Einstein Información sobre talleres de liderazgo femenino: aliciatrepat@gmail.com

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