El alumnado de 3º de la ESO de la optativa Dramatización-Teatro representa este texto. iES Tirant lo Blanc (Torrent -Valencia-). Profesor y director del invento: Xavi Villaplana...

1. “CÓMiCo”
Obra que representa el alumnado de
3º de la ESO
del iES Tirant lo Blanc
(Torrent -Valencia-)
Curso 2011-12
El profesor de la asignatura “Dramatización-Teatro” y director
es Xavi Villaplana

2. ESCENA 1:
(Chic@ en el banco-cama jugando a la play o al móvil. Entra la madre.
Mira por la habitación. Hay algunas cajas de cartón por ahí)
1 Madre (Paula): Hija: Sabes que mañana cambiamos de casa y el camión de
la mudanza estará aquí a las 8 en puntísimo de la mañana así que ve
guardando los últimos trastos q mañana no quiero prisas ni líos...
2 Hija (Sarai): Vaaaaale...
(se va la madre pero vuelve a entrar en 2 segundos)
3 Madre: Ah y mira esta caja si la quieres o la tiramos. Son trastos d
papá. Si no lo quieres tíralo al contenedor del papel ¿vale?
4 Hija: Vaaaaale...
(La hija abre la caja como quien no quiere la cosa y saca tebeos
viejos, algún librote grande... empieza a (h)ojear... sube la
música. Fundimos la luz. Empieza la acción)
ESCENA 2:
5 CARPANTA: Tengo un hambre que me muero. Ahora mismo me comería
40 bocatas de atún con olivas
6 ROMPETECHOS: Pues ahí tienes un salchichón puesto de pie
(señala a alguien de pie que espera. Ésta resulta ser una superheroína)
(C, ciego de hambre le pega un mordisco en un brazo. Reacción de
supergirl)
7 Supergirl: ¿Pero qué haces? Me han hecho cosas raras pero nunca me
habían mordido así, de repente
8 C: Me creía que eras un salchichón
9 S: Encima
10 R: Uy un salchichón que habla (casi sin transición y girándose al
otro, a C) Hombre: un escaparte de una tienda. Creo que hay dos moscas
dentro
(mete un dedo en el ojo a C)
11 C: Ayyyy... me ha dejado ciego

3. 12 S: Pero estos dos tíos están piraos.
(transición. Otra voz. Otra composición corporal. Se coloca una
capa, un antifaz y algo que la transforme -¿una peluca?-. Esta
frase q dice ahora es la que repite siempre antes d entrar en
acción)
"La ciudad está en peligro y Supergirl la salvará de maleantes, raritos y
ciudadanos con sobacos que huelan a mortadela pasada de tres días!!"
(C y R se miran asombrados. S hace un pase mágico de manos.
Efecto d luces y sonido. Les envuelve en un círculo de poder
invisible del que C y R no pueden salir. Susto - reacción de
ellos)
ESCENA 3:
(Entra un ciudadano que ha visto desde un lateral -fuera del escenario-
la acción. Sale embobado y enamorado d SUPERGIRL -Gema-)
13 Ciudadano: Lo he visto todo. Eres fantástica. ¿No tendrás un poder o
algo para aprobar los exámenes sin estudiar? (S niega con la cabeza) ...
¿Para hacer los deberes sin trabajar? (mismo juego) ¿Para que en casa me
doblen la paga? (lo mismo) Entonces bésame por compasión o mátame,
porque te adoro
(sorpresa d SUPERGIRL que, con otro pase mágico lo envía al
círculo invisible d R y C) (S mira la bola. Con un gesto la
envía rodando hacia un lado y luego, mirando al público, se
dispone a hacer una salida espectacular pero en el último
momento mira hacia abajo, pisa, abre la trampilla del apuntador
del escenario)
14 Supergirl: EXPLORARÉ EL MUNDO SUBTERRÁNEO DE LA CIUDAD. YA ESTOY
CANSADA DE VOLAR POR LOS AIRES Y ENCONTRARME POR TODAS PARTES
CON SUPERMÁN, BATMAN, SPÍDERMAN Y LAS SUPERNENAS.
(Recarga energía. Efecto d luces y humo. Se cuela por abajo y
cierra la trampilla. Humo, efectos especiales)

4. ESCENA 4:
(Volvemos a la escena del hija -Sarai- leyendo en la cama)
15 C: (ríe) Mola. Yo prefiero el manga pero a ver si hay por aquí otra
cosa
('h'ojea algún otro)
16 Madre: (Voz en off) Hijaaa, ven en seguida que vamos a cenar
17 C: Vaaaaaaleee
(le entra un apretón. Necesita ir al WC, pero en el último momento se
decide y coge otro comic)
ESCENA 5:
(ESCENA D 13 LA RUÉ DEL PERCEBE. TODOS. MENOS LOS Q HAN SALIDO ANTES,
REPRESENTAN UNA PEQUEÑA HISTORIA D ALGUNA DE LAS CASAS DE LA FINCA)
5.1. Don HURÓN: (Se levanta poco a poco la alcantarilla –la tapa del
apuntador central del escenario- y sale leyendo el periódico Don Hurón,
que vive ahí dentro) Siempre igual: crisis, crisis y más crisis... ya no
puedo leer más.
(tira el periódico y se cuela de nuevo en la alcantarilla)
5.2.- LA PORTERA: (La portera recoge el periódico. Muy muy muy muy pero
que muy cotilla y habladora. Lleva una escoba y barre -sin levantar
polvo, claro-) Qué gente más guarra. No paro de recoger en todo el día.
Ay madre...
(Entra un señor al escenario -Aitor-)
5.3 SEÑOR: (A la portera) Por favor, busco a Manolo, el pintor, que vive
en la buhardilla
5.4 PORTERA: Ya y vendrá a pedirle dinero, como todos: ay qué tío más
pillo. No sabe usted la que se inventa para no pagar. Ese hombre le pide
dinero prestado a todo el mundo pero no lo devuelve ni loco. Lo único que
hace es aprovecharse de todos ustedes. Suba... suba usted en ascensor y
(con ironía porque el ascensor está siempre roto)

5. ya llegará ya... (dándole el periódico) tome para q se entretenga en el
ascensor. Como es el último piso...
(el ascensor son dos bancos grandes en vertical. Se mete dentro. Ruido de
ascensor: chirridos, crujidos. Es terrible)
Ala. Ya está. Otro que se ha metido en el ascensor. A saber cuánto tarda
en salir. Hemos puesto un pan y un queso porque hay gente que pasa días
subiendo, jiji.......
(se va barriendo y mete debajo d la alcantarilla el montoncito que -
supuestamente- ha barrido. Don Hurón se queja chillando desde abajo)
5.5 DON HURÓN: Me cagoentólloquesemeneaaaa!!!!! Ya me ha vuelto a tirar
la portera en la cabeza toda la basura de la calle. La matoooo
ESCENA 6:
6.1.- CEFERiNO.- (Entra corriendo Ceferíno el ladrón. Lleva una pelota
en la mano. Entra corriendo a su casa. Ahí está su mujer) Ay Alberta
6.2 ALBERTA: Ay Ceferino. Qué has robado esta vez
6.3 CEFE: Ésta vez ha sido la bomba. Mira
6.4 AL: ¿Una pelota?
6.5 CEFE: ¿Una pelota? De eso nada. He quedado con los gamberros de los
hijos de la vecina, que son terribles y ellos han cogido todas las
pelotas de los banquillos, de los vestuarios, de todo el campo y yo...
6.6 AL: ¿Tú qué, „desgraciao‟?
6.7 CEFE: Yo he quitado la pelota del partido
6.8 AL: ¿Pero de qué partido estamos hablando, Ceferino?
6.9 CEFE: Te vas a cagar: del Barça Real Madrid

6. (Llaman a la puerta. Alboroto. Pitidos d policía. Susto d Ce fe
y AL. La mujer se desmaya. Cefe la coge y desaparecen por un
lado del escenario. Tiran la puerta abajo Y ENTRAN TODOS -TODOS
LOS QUE QUEDAN- GRITANDO EN GRAN CONFUSIÓN ESTAS FRASES u otras
parecidas:
"vive aquí. Ha sido Ceferíno el ladrón. Unos niños se han llevado las
mallas con las pelotas dentro. Hay que matarlos a todos")
(Desaparecen por el otro lado)
ESCENA 7:
7.1 SASTRE DESASTRE: (Probándole a un cliente o dienta un traje) Mire...
no se queje. El traje le va a quedar estupendo. Le ponemos aquí unas
pinzas para estirar de la tela (lee pone unas pinzas) luego...
(cogiendo una tiza blanca) le pondremos aquí un bolsillo (le pega un
trozo de periódico)
y luego le acoplamos como complemento esta corbata que le queda de cien
(LE PONE UNA CORBATA DE PAYASO)
7.2 CliENTE: No sé yo... no sé yo... además... eso de que el traje este
me cueste 200 euros me parece un poco caro
7.3 SASTRE: No se me queje no se me queje que ahora vamos con los
alfileres y necesito confianza
(le pega un alfilerazo: Ayyyyyyyyy)
ESCENA 8:
(NIÑOS GAMBERROS EN SU CASA)
8.1.- NIÑO 1: Ya hemos guardado las mallas de pelotas en la alcantarilla,
ji...
8.2 NIÑO 2: Y les hemos mandado a por Manolo el que debe a todos dinero,
al mogollón...
8.3 NIÑO 3: Mientras suben apelotonados por la escalera hacemos
tiempo.... ¿Y mamá, dónde estará?

7. (Uno de los niños da la vuelta a un banco-sillón y allí está ¡a
madre, durmiendo plácidamente)(Preparan un gran ruido para
despertarla: un bombo, un portazo, unos platillos... LA MADRE,
al oír el estrépito, DA UN SALTO Q CASi SE MUERE DE UN INFARTO
y la dejan allí, hecha polvo...)
8.4 VETERINARIO: (entra a la habitación) Me han llamado sus hijos porque
dicen que la animal de su madre está enferma pero no creía yo que
estuviera desmayada
8.5 MADRE: Ay doctor. Ya sé que es usted veterinario pero es que estos
hijos míos me van a a matar de un disgusto. A mí me matan
8.6 VETE: No se preocupe usted, señora. Bastante tiene don esos tres
diablos... ahora mismo le doy esta pastilla para caballos
(le da una superpastilla -una galleta redonda-) y se pone usted como
nueva
(se la da. Música. Sale disparada como un cohete. La pastilla le
ha hecho efecto)
ESCENA 9:
9.1 SEÑOR DEL ASCENSOR: (sale del ascensor. Al de los ultramarinos del
Bajo -Dani-) Oiga, llevo en el ascensor ya un buen rato y ni siquiera ha
pasado del primer piso. Además hay ahí un trozo de pan y un queso
horripilantes. Los he probado y casi me muero
9.2 TENDERO: No se queje, no se queje que ese queso lo puse yo hace un
año y aún se puede comer. Yo tengo el mejor género…
9.3 SEÑOR: ¿Y el pan?
9.4 TENDERO: El pan también (le va persiguiendo con unas hachas de
cortarla carne y el otro, claro, las intenta esquivar. Hay efectos
sonoros por cada movimiento)… pero aquí claro, como nadie paga…

8. ESCENA 10:
(Sale la porterra)
10.1 PORTERA: ¡¡ Vecinos!!... ¡Que ha habido un escape de agua y esto
está todo „encharcaooo!‟…. madre mía…. Esto está como para que vengan
unos buzos y lo reparen. Yo me voy… „pa‟ lo que me pagan…
ESCENA 11:
(Baile de los buzos, que salen de la trampilla con sus aletas y sus
gafas de buzo y coreografían “Good morning” de „Cantando bajo la lluvia‟)
ESCENA 12:
(Volvemos a la habitación de la hija, que está leyendo aún
comics)
12.1 Hija: ¡Qué risa los tebeos viejos! Yo prefiero el manga (hace
unos pasos como pases de lucha) aunque eso de leerlos al revés al
principio marea un poco

9. ESCENA 13:
13.1 Sarai –hija: Soy „Saraichu‟ y voy a hacer un placaje y un ataque
“melena”: arrrrrggggggg
(efecto de luz y sonido. TODOS ESTOS EFECTOS SE COREOGRAFÍAN POR PARTE
DEL ATACANTE Y DE QUIEN DEFIENDE Y/O AL REVÉS)
ESCENA 13.1: Aparece Dani y luego Aitor…
13.1.1 Dani: Danichuuuuuuuuuu. Rayo eléctricoooooooo
(efecto de luz y sonido con el sintetizador)
13.1.2 Aitor: Aitorúzaaaa fuego!! (efecto de luz y sintetizador)
13.1.3 Hija: “Sáraisur”. Ataqueeeeee aguaaaaa!!!! (efecto luz y sonido)
ESCENA 13.2: Aparece Mónica y luego Stéphi…
13.2.1 Mónica: Ataque árbol (efecto de luz y sintetizador)
13.2.2 Stéphi: Ataque viento (efecto de luz y sintetizador)
13.2.3 Hija: Contraviento (efecto de luz y sintetizador)
ESCENA 13.3: Aparece Tamara y luego Cristina
13.3.1 Tamara y Cristina: Ataque hipnosis!!
(efecto de luz y sintetizador)
13.3.2 Hija: ¡¡Contrahipnosis!! (efecto de luz y sintetizador)

10. ESCENA 13.4:
123.4.1 hiJA: Estoy agotada. No puedo más. Necesito alguien de los comics
de mi padre: Supergirl! Ayúdame!
(Aparece, por un banco lateral, con efecto de luz, sonido y humo,
supergirl, que hará frente al último ataque de un ‘malo’: MALOCHU)
ESCENA 13.5: Aparece Ricardo:
13.5.1 Ricardo: Soy Malochu y ha llegado el fin de tus días a las dos. A
ti y a la mamarracha esa de la capa roja…
(Maolochu se saca un moco y se lo echa a Supergirl. Le da en un ojo)
13.5.2 Supergirl: Esto se soluciona a la antigua
(se acerca Supergirl a Malochu pero este intenta un poder sobre
Supergirl)
13.5.3 Malochu: Poder psíquico de control de la mente
(gestos contra Supergil. Efectos de luz y sonido)
(Supergirl le contesta con un rodillazo entre las piernas. Malochu se
retira del escenario dolorido)
ESCENA 13.6: Aparece la madre
13.6.1 Madre: Hijaaaa…. Ya nos vamos. ¿Tiras algo de la caja que te he
dado?
13.6.2 Hija: Me guardo todos los tebeos viejos
13.6.3 Madre: Pues bájalos que nos vamos ya.
13.6.4 Hija: Valeeeeeee…..

11. ESCENA 14
(La hija va a salir. Le entra un apretón y se dispone
a ir al WC pero se lleva un comic. Lo abre.
Cierra la cortina de tul blanca y se proyectan
imágenes animadas y fijas de comic mientras, por el
fondo, el grupo coreografía, leyendo comics, la música
de Pink Turtle ”I cant get not satisfation”)