Я тоже так хочу, или как вам удачно выступить на следующем баркемпе
1. Я тоже так хочу* …идите в жопу, у меня самая классная презентация! (мысли одного из докладчиков перед MediaCamp 2009 Расскажет Александр Фурман – актер, ведущий, шоумен, блестящий оратор (по крайней мере он так думает) и человек, который повидал докладов на баркемпах так много, что решился наконец рассказать всю правду о том… * ну то бишь как вам подготовить такой же полезный и классный доклад, как и 20+ увиденных до того.
3. Зачем морщить попу? (почему стоит вообще читать доклад) Вам есть что сказать.* Многие без вас до этого не «дотумкают».* Как минимум 50 отборных интересующихся голов в зале. Новые контакты и (практически) бесплатный PR. Удовольствие от себя любимого. * отсутствие этих факторов крайне не гарантирует успеха
4. Забудьте раз и навсегда о том, что: Вы боитесь. У вас не получится. Вас не поймут. Вас закритикуют.* The sky will fall on your head (привет, WordPress!) (и как бонус – эээ, ааа, ммм, хрр, пху, извините) * «Хочешь избежать критики – ничего не делай, ничего не говори и будь никем.» ЭлбертХаббард
12. А теперь второй совет. Сейчас на экране вы видите слова, которые полностью дублируют все то, что я говорю вам в данный момент. Хочу напомнить, что вы разговариваете медленнее, чем читают ваши слушатели (а это 100% но так, даже скорочтение210 слов/минуту, официально зарегистрированное у меня в 10 лет, не помогает перегнать чтение глазами любого среднестатистического индивидуума), потому зарубите себе на носу: НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДУБЛИРУЙТЕ ТЕКСТ СВОЕГО ДОКЛАДА НА ЭКРАНЕ! Это опасно для удачи вашего доклада. Слушатель в 99% случаев предпочтет прочитать текст и дальше сидеть скучать, играть в ферму, кормить хомячка, пить Дозу или вовсе уйти из зала нафиг, ибо выдержать это невозможно.Для вас это непростительное упущение, за которое я бы с удовольствием кастрировал докладчиков, будь моя воля. Но так как у меня нет такого права, я ограничусь предупреждением. Запомните, подобный ужас вы должны видеть последний раз. И уберите острые предметы
13. №3. Только необходимое. (но в любой момент можно сдобрить свежую презентацию обильным количеством картинок, музыки, видео, переливающихся и мигающих букАвок, падонкавского текста и прочих свистоперделок. Но это только при условии, что они будут уместны. Хотя вы и сами это понимаете.)
14. По Одессе проезжала Конная милиция… Приготовься, друг-докладчик К первой репетиции! (Экспромт)
15. Неполный список способов репетиций в порядке их эталонного проведения: Начитка перед зеркалом. Начитка в ванной/туалете («репетиция в морге»). Пробег на «подопытных кроликах». Публичная трибуна. Побубнить под нос за час до времени Ч.
16. Мы не идеальны. Наши тараканы в голове тоже. (почти по Стиву Джобсу)
17. Боремся со страхом перед аудиторией: Почаще выступайте перед другими. Заведите блог. Принцип «одной точки»* во время выступления. Не бойтесь ошибаться. Не недооценивайте/переоценивайте слушателя. * не точки G, шалуны