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第一章 過去的事( 1975 - 2009 )




我,出生於民國六十四年的四月五號,也就是民族救星蔣介石先生掛掉的那天。當晚聽說風雨交加、雷電
交錯,很多人聽到廣播或看到了電視轉播時,都不敢相信這樣的事實。
     「原來,蔣介石也是個人,他也會死的。」──他不是神,許多人在當下才真正了解。
     在那樣的時代裡,我的國家正經歷著無法說明的煎熬。先是民國六十年退出聯合國,緊接著民國六十
二年的石油危機。而在蔣介石一死後,全台灣的人民真的有種不知所措的慌張感覺。就像過去數十年的夢
境氣球,如今被人戳破了那樣。
     那個偶像崇拜的年代,有人說貓王沒有死,曾經在某個州的某個Pub裡看過他;而蔣介石在當時也流
傳著類似的傳說。
     我出生在這樣的年代,一個大時代驟變的時代。在那樣的夜裡,沒有人因為我的誕生而感到喜悅,每
個人都正為了蔣介石的死感到錯愕與茫然。
     這其中也包括我的父母。
     曾經仔細翻閱我幼兒時期每張與父母的合照,從來沒有看過父母臉上掛著笑容。當然,他們並不是難
過蔣介石掛了的這一件事。主要是因為我們家當時的狀況,根本沒有能力扶養我這個小孩,而我卻在這個
尷尬的時間出生了。Wrong Time,Wrong Place.
     父親是個老實的上班族,在一家貿易公司擔任業務的工作。公司是經營化學原料的工廠,以各種特殊
膠水及膠帶為主要商品,生意一直都還不差。業績好時甚至可以達到好幾百萬,在當時是一個十分了不得
的數字。
     只是,在我出生的前一年,石油危機導致亞洲經濟受到極大的衝擊。父親上班的公司,最後因為沒有
資金可以週轉而倒閉,父親也因此沒了工作,家裡的經濟也頓時失控。
     在當下,我似乎是個麻煩鬼,我的誕生沒有給任何人帶來好運。我的父親在我成長的過程裡鮮少跟我
談過話,而母親則是不知道該跟我談些什麼才好。即使我是那個年代少有的獨生子,但我卻無法任性。
     從我有感官知覺開始,就很懂得看大人的臉色。我必須在很快的時間內判斷,此刻爸爸或媽媽是處在
什麼樣的狀態,是開心還是爭吵?是哀傷還是憤怒?如果不是靠著這樣的本能,可能在我三歲的時候就已
經被丟在公園,或是被打死,丟進水溝裡了也說不定。我從來沒有哭泣過。至少在我不甚愉快的童年記憶
裡,沒有過流淚的畫面。我知道,我一直清楚知道,若是要活下去,就必須靠著自己的力量長大。
     這是一種技能,甚至可以稱做是天賦。這樣的能力,也伴隨著我不斷更換居住環境而熟練、而得心應
手。
     我出生在這樣的家庭。
     從我出生的那一年開始,若我沒有少算,應該搬家搬了有十次以上,原因我一直沒有問過。只是每次
我們一家都像是逃難似的,像沒有目標的游牧民族,不斷地遷移到不熟悉的城市。也因為這樣,光是國小
六年的時間就搬了四次家,轉了三次學。若是我要認真地辦個國小同學會,國小同學應該有好幾百人。
     家庭的關係,讓我必須不斷地面對新同學與新老師。每所學校的同學都還沒有真正熟悉,我就又要轉
學了。「轉學生」就是我的名字,像無法逃離的魔咒,被烙印在我的身分上。
  這是個漫長且難以忍受的童年,就像怎麼都結束不了的寒冬一樣。沒有人想要跟我玩。同學的媽媽會
跟他說,轉學生多半是壞學生,跟我在一起只會學壞而已。沒有人歡迎我,或邀請我去他的家裡面玩,甚
至會用攻擊性的語言來說我的父母親──因為欠了人家很多錢所以到處躲債,跟我在一起可能會被壞人綁
架之類的話。
  其實我並不在意這些話,長期以來我都是處在這樣的語言虐待之下,也早已習慣。甚至有高年級的同
學對我施以暴力,用骯髒汙穢的言詞污辱我的父母,我都咬牙挨著拳頭,強忍著一次又一次的欺侮。
 「我才不痛,一點都不痛。你們這些豬八戒,這些痛總有一天我會千萬倍歸還的。」我總是這樣告訴
自己。
  就這樣,我一路闖過了我的童年時期,經歷了任何人都無法想像的日子,是誰都無法想像的童年。
  其實,會被同學欺負、被老師孤立,其中有一部分的原因是來自於我任性與固執的脾氣。無法對父母
任性的我,這時卻發揮到了極致。大家自然對我也就沒什麼耐心。
  我只有少數的幾個朋友,幾個放學後願意跟我一起走回家的同學,幾個在體育課願意把球傳給我的同
學。但卻沒有一個願意真心對待我的朋友。
  不過說也奇怪,對於這樣的生活,我卻沒有什麼怨言。一個人過著沒太多人理我的學校生活,或許才
最適合我也不一定。


  國中一年級的時候,我們全家搬到了桃園中壢──這是我有印象以來第十次搬家。當時我已經不是轉
學生了,是這所國中的一年級新生。
  我參加了新生訓練、參加了分班測驗,這些對我而言真是相當難得的經驗。不被人當作轉學生看待的
感覺真好,但我卻顯得相當生澀。
  我不再是這個班級的外人,大家都是同班同學。下了課一起打球,中午吃飯時有人會拉我坐同一桌聊
天打屁,下課後還有人跟我一起玩耍到回家。這真是從來沒有過的體驗,轉學生根本無法嚐到這種滋味。
  國中二年級下學期,我還沒轉學。
  學期到了一半時,有天導師在講台上宣佈,明天會轉來一個學生,請大家要多多協助她適應環境之類
的話。
  當下我真的有種時空錯置的感覺,班上要來一個轉學生,這對我而言是一個無法想像的畫面。因為向
來都是我站在講台上對著大家冷漠的臉做自我介紹,接著講一堆連自己也聽不懂的話後,在尷尬與不帶情
感的鼓掌聲中結束。
  前一天晚上我失眠了。因為我真的十分期待這個轉學生的到來。我不曾從台下的角度看著講台上的人
說:「大家好,我的名字是某某某,我家住在……」一想到這些畫面,我就興奮得睡不著。
 「大家好,我的名字叫做湯憶萍。叫我小蝶就可以了。很高興可以認識大家,我是從……」轉學生湯
憶萍在講台上,一個人做了五分鐘的自我介紹。
  這五分鐘裡,沒有人認真在聽她究竟說了什麼?中間是不是穿插了什麼趣事?是不是結巴講錯話?都
沒人在意。我想,甚至有人認為這根本是浪費了他們的時間。他們只是低著頭,專心地在算著參考書的題
目。
     抬起頭認真地看著小蝶,聽完她所說的每一字句的,我敢肯定只有我一人。在這填鴨式教育與聯考框
架下的學子,現在回想起來真是現實得讓人感到悲哀。
     小蝶被分配到我左前方的位置。不知道老師為什麼要做這樣的安排?因為以小蝶的身高來看,坐在那
個位置一定看不清楚前方講堂老師上課的情形。桌椅還是剛從體育館的倉庫搬過來的,上面還被塗了一堆
奇怪的無聊文字。這是一定的,一直以來我也是這樣子被對待著的。
     看著小蝶望著那張被用立可白塗得亂七八糟的桌椅的表情,我心想,是哪個王八蛋找了這組桌椅來
的。但她的神情似乎沒有太大的變化,就好像許多事早已了然於心的表情。也就是這樣的表情在當下吸引
了我──我們是百分之百的同類。在那一瞬間我有這樣的感覺。
     她轉過來看了我一眼,似乎也嗅到了同類的味道。我不敢直視她的眼睛,很快就把臉別了過去。但我
知道,在不久的將來,我們之間將會有著無法說明的發展。




     小蝶是一個沒辦法用幾百個字就說明清楚的女孩子,連她自己也無法將自己的一切說明清楚。我以為
自己的家世背景已經夠複雜了,但相較於她,我卻像個涉世未深的孩子。
     小蝶沒有父母,簡單地說,就是個孤兒。她從沒提過關於她身世的事,我也不敢問。只有曾聽她提及,
她是在某個社福團體所介紹的寄養家庭裡生活著,她現在的養父母對她根本沒有感情,只是為了領取政府
的補助金才勉強收養了她。她早有計畫要逃跑,只是時機還沒成熟而已。
     當時這段話其中所隱含的恨意與惡意,我可以在她稍嫌稚嫩的情感語言中感覺出來。但我無法察覺那
背後可能的原因。
     她轉來我們學校之前,讀的是市區的國中。聽她說,是因為學姐喜歡的男生喜歡上了她,她遭受到學
姐們的毆打才轉了學。只是我所聽到的謠言,卻跟她所說的相距甚遠。不過,那都不關我的事。我甚至認
為,就算她對我撒謊又如何呢。眼前的她所帶給我的,不是那些無聊傳聞所能打散的。
     她說出來的事,我是100%地信任。
     或許也因為這樣,對於她,我總是有一種無法說明的感覺。當然對於異性的好感也摻雜在其中。那或
許不是最主要的,但卻是無法分離的一部分。她的出現,代表著某種象徵性的變化準備要發生在我這個十
四歲少年的身上,且將肆無忌憚地蔓延。
     小蝶是個相當美麗的女孩子,從她轉學來的第一天開始,教室外就不乏向她獻殷勤的追求者。國中生
是一群讓人很難理解的奇怪族群,處於叛逆且崇尚同儕生活的年紀,也是發情最為嚴重的年紀。
     在我們國中裡面,更是存在著各種奇奇怪怪的怪咖。有時候,你真的不知道是自己過於成熟,或是他
們過於幼稚。這一部分的分界點,總是模糊地讓我疑惑。
     不過小蝶卻可以處理得很好,這也是我無法想像的。這是她擁有的一種特質,她的笑容總是讓人感到
舒服且美麗。我想,這也是她的天賦。
     一直到國中畢業之前,我們之間有著某種難以說明的契合感。我們可以不多說什麼,就了解彼此的想
法,透過一個眼神、一個微笑、一個簡單的肢體動作,我就可以精準地知道她心裡正在想什麼。也因為這
樣,總有一種難以言表的複雜情緒,卡在我還沒發育完全的胸口裡。
     「快要畢業了,有想過要考哪所高中嗎?」放學後,我們坐在學校操場的花圃邊上聊天。
     「沒什麼想法,只要有學校讀就好了。可能的話,我希望離家裡越遠越好。」我說。
     「我也好希望離開這裡。覺得自己待在這裡都快喘不過氣來了,有種窒息感。」小蝶說。
     「妳不要給自己太大的壓力啦,不就是高中聯考嗎?我們不是資優生,只要盡力就好了。」
     「嗯,不過真的可以這樣子想嗎?」
     「我是這樣子想的。」
     「你真好。」
     「還好啦。」
     「我們以後都會在一起嗎?」小蝶突然問。但我卻不知該如何回答。
     「如果可以,我好希望你可以一直陪著我喔。」她接著又說,眼神卻是望著好遠好遠的地方。
     我不是很確定這話是對著我講的,還是對著遠方的什麼人講的。只不過,我的心卻撲通地快要跳了出
來,緊張得不知該怎麼把話往下接去。
 「可以一直陪著妳的人,一定是十分幸福的人。」大約過了十秒,我才蹦了這話出來。但我也不知道
自己為何會說出這句話來。我當時不懂得承諾的意義有多大,但我現在知道了,那時的我根本支撐不起承
諾。
 「謝謝。」她先是沉默了好一會兒才回答。只是,這簡短的兩個字,卻好似穿透了我的心。我想,剛
剛或許說了傷了她的話了。


     接著,春天過去了,夏天過去了。國中畢業後,經過了無聊的高中聯考,我們像宿命中注定分離的男
女,分別考上了桃園兩所不同的高中。其實這兩所學校不太需要考,只要有點程度就可以考上。
     只不過,為什麼小蝶不跟我讀同一所高中呢?上同一所高中是我們的共識,但結果似乎跟我想像的有
段差距。
     雖然她所考上的學校,就升學率及師資來看,確實比我要讀的高中好點。但說實在的,這所高中對小
蝶來說太遠了,她必須搭公車才到得了(雖說我沒去過她家,她也從未邀請過我。我只知道她家和我家距
離不遠,所以我們才能每天一起走路回家)。而我考上的高中和她家,是騎腳踏車就可以到的距離。
     也因為這樣,我們見面的機會自然比以前少了許多。但說少其實也還好,我們一週總是會想法子碰個
一兩次面,只是聊天的內容卻不再像國中時代那樣的……該怎麼說呢?比較白話的說法是,我覺得她變得
不太一樣了,不僅在外表上變得更漂亮、更讓人心動,心理層面也變得不像我以前所認識的小蝶了。
     她的話明顯地比以前少了很多,這讓我們開始經常性地陷入不知該如何是好的莫名沉默之中。就像是
沒主題了,也找不回過去的焦距。
     是因為我們都長大了嗎?不過是國中變高中罷了,會有這麼大的轉變嗎?我不相信,說不定她只是刻
意想要疏離我。
     小蝶根本沒想過要跟我在一起,這一切都只是我的一廂情願──只要有這樣的想法出現在我的腦海
裡,我當晚就會氣得睡不著,氣自己是個傻子,是自作多情的笨蛋。
  我依舊是個麻煩鬼。
  有一次,我們坐在公園的長椅上。兩個人依然被沉默的網緊縛到快喘不過氣,急於尋找話題時,她突
然開口了,並牽住了我的手。
  我被她突來的舉動嚇了一大跳。這是我們認識這麼多年來,第一次牽手。
  「怎麼辦?」她說。
  「什麼怎麼辦?」一開始就是問句讓我很難回應。
  「如果有一天我離開你了,該怎麼辦?」她說,而我卻不知該怎麼回答才好。
  「幹嗎突然這樣子說?發生了什麼事嗎?」我支吾了好久才說出,但卻換她安靜了下來。
  「我是說如果啦。最近老是想著這樣的事情,但總是沒有結論。」
 「我會一直陪著妳的啦,妳不要老是胡思亂想。」這句話雖然一點說服力也沒有,我也說得吊兒啷噹,
但其實我是鼓起勇氣說的。
 「真的嗎?若是要你現在就帶我走,你可以立刻帶我離開這裡嗎?你說,可以嗎?」她突然情緒激動
地說著,且立即歇斯底里地哭了起來。這是我第一次看到她哭泣,頓時慌得我整個心都糾結在一起。
  「我……我……」面對她剛才的問題,才十六歲的我是不可能有答案的,只是沒想到我最後卻蹦出:
「我……帶妳走!」
  雖說當時我並不能完全明白自己說了什麼,但我只知道,若我不這樣說,自己就會永遠失去小蝶了。
  沒想到,才說完,小蝶原本緊牽著我的溫暖小手,卻像是放棄了似地放了開。
 「你這樣子說我會更難過的。」小蝶說,然後斜側著臉,用她還滿是淚水的眼,帶著些許的微笑看我。
而我卻不明白她這話是什麼意思。
  「我說錯什麼了嗎?」
 「沒有啦,我要回家了。」她拿起書包轉身離開,而我卻只能坐在原地,望著她的背影離我越來越遠。
  我覺得她莫名其妙,我甚至感到生氣。因為我感覺她剛剛所說的話,是在跟我宣告分手──但我們之
間真的有開始過嗎?若是沒有,何來分手呢?
  我想,在當時,我們都不知道該怎麼處理眼前的這種局面。我們根本不懂卡在彼此心中的那種鬱悶是
什麼……是性慾嗎?我也說不上來,是愛嗎?還是更為遙遠的東西?我根本不知道該把這樣的感覺歸類到
哪裡才好。
  在那之後,有好長的一段時間,我們都沒有再見過面。小蝶毫無預警地消失在我的生活之中。我不知
道發生了什麼事,也沒有人可以告訴我發生了什麼事。我們之間好像突然斷了線,從此失去了消息。
 「她一定是有了男友了……算了……反正我從來也不是她的男友,她有她交往的自由,關我什麼事。」
偶爾我會這樣生氣自己。
 「真的嗎?若是要你現在就帶我走,你可以立刻帶我離開這裡嗎?你說,可以嗎?」──我回想起當
時小蝶這樣對我說。
  但如果她想要我帶她走,為什麼現在要躲著不見我呢?我心中不時有這樣的疑問。
  只是氣歸氣,我還是經常在我們碰面的路口等著她,想來個不期而遇,卻苦等不到她的來到。我不知
道自己等了多久,但她一直沒有出現。可笑的是,我也不知道她住在哪裡,也不敢打電話去她家裡,只能
默默地在路口守候。
  於是一週過去了,一個月過去了,我從來不知道沒有她的日子竟是如此地難熬。時間像是被拉進了黑
洞裡變成了一條細長的線,把我全身纏住無法動彈。
  是的……我好想她,在夜裡我會想她想到心慌。上課的時候想她,晚自習的時候想她,躲在房裡自慰
時想的人更是她。好後悔那天她轉身走時,自己沒緊抓住她的手,也許還應該緊緊抱住她才是。
  我開始在夜裡寫信給她。只是,信寫了二、三十封後,我就全丟了。一來我根本也不知道她家的住址,
這麼做只是讓我越來越想她而已。只要一閉上眼就想起她。「她」的影像已經烙在心底了,揮之不去到讓
我害怕。當時她握著我手的感覺還在,溫度絲毫未減地附著在我的手心裡。
  「我一定要忘了她。」我不時有這樣想法,就像是想戒除某種惡習。


  又這樣過了一週後,小蝶有了消息了。那是在某天放學回到家後,母親正準備著晚餐時跟我說的。
  「剛剛有個同學來找你。」母親一邊炒著菜時轉頭對我說。
  「誰?」我心裡一驚,腦海裡馬上跑出小蝶的身影。
  「我怎麼知道是誰?」母親事不關己地說。
  「那她有說了什麼嗎?」
  「嗯……好像說些什麼事,但我記不太起來了。」
  「媽,快點想起來啦,那可能是很重要的事。」
 「你們小孩子會有什麼重要的事?我一整天都忙著工作,你放學有空也來幫幫忙,不要每天往外跑。」
媽媽抱怨地說。
  「唉呦。」我把書包一甩就跑離了家。
  不知道為何,強烈的不安從我的心泉湧了出來。那天她最後斜側著臉,露出詭異笑容的那幕,正摻和
著一種噁心的黏滯感浮現在我的腦海。
  我好想吐。
  因為這一次,我可能永遠也見不到小蝶了。
  我一直跑,完全沒有目標地跑,我不知道該去哪裡找她?這時心中的鬱悶感覺更為強烈了,我只冀望
上天可以再給我一次機會,讓我見到小蝶。我不想就這樣失去她,她不可以不告而別啊。
  只是,一切似乎是不可能了。
  我失去她了。
  那一刻我才深深體會,所謂的分離竟然是如此難過。
  我連再見她一次面的機會都沒有,她就消失在我的人生之中了。而我也知道,自己在小蝶離開我之後,
心中似乎有個東西莫名地死了。至於是什麼?那對我之後人生影響有多大?我到現在才比較能夠了解。
  但在當時的我,只知道有個東西死了,而且被她所奪走的,至今也都還沒有找回來。而手心裡關於她
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9789868875708

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  • 1. 第一章 過去的事( 1975 - 2009 ) 我,出生於民國六十四年的四月五號,也就是民族救星蔣介石先生掛掉的那天。當晚聽說風雨交加、雷電 交錯,很多人聽到廣播或看到了電視轉播時,都不敢相信這樣的事實。 「原來,蔣介石也是個人,他也會死的。」──他不是神,許多人在當下才真正了解。 在那樣的時代裡,我的國家正經歷著無法說明的煎熬。先是民國六十年退出聯合國,緊接著民國六十 二年的石油危機。而在蔣介石一死後,全台灣的人民真的有種不知所措的慌張感覺。就像過去數十年的夢 境氣球,如今被人戳破了那樣。 那個偶像崇拜的年代,有人說貓王沒有死,曾經在某個州的某個Pub裡看過他;而蔣介石在當時也流 傳著類似的傳說。 我出生在這樣的年代,一個大時代驟變的時代。在那樣的夜裡,沒有人因為我的誕生而感到喜悅,每 個人都正為了蔣介石的死感到錯愕與茫然。 這其中也包括我的父母。 曾經仔細翻閱我幼兒時期每張與父母的合照,從來沒有看過父母臉上掛著笑容。當然,他們並不是難 過蔣介石掛了的這一件事。主要是因為我們家當時的狀況,根本沒有能力扶養我這個小孩,而我卻在這個 尷尬的時間出生了。Wrong Time,Wrong Place. 父親是個老實的上班族,在一家貿易公司擔任業務的工作。公司是經營化學原料的工廠,以各種特殊 膠水及膠帶為主要商品,生意一直都還不差。業績好時甚至可以達到好幾百萬,在當時是一個十分了不得 的數字。 只是,在我出生的前一年,石油危機導致亞洲經濟受到極大的衝擊。父親上班的公司,最後因為沒有 資金可以週轉而倒閉,父親也因此沒了工作,家裡的經濟也頓時失控。 在當下,我似乎是個麻煩鬼,我的誕生沒有給任何人帶來好運。我的父親在我成長的過程裡鮮少跟我 談過話,而母親則是不知道該跟我談些什麼才好。即使我是那個年代少有的獨生子,但我卻無法任性。 從我有感官知覺開始,就很懂得看大人的臉色。我必須在很快的時間內判斷,此刻爸爸或媽媽是處在 什麼樣的狀態,是開心還是爭吵?是哀傷還是憤怒?如果不是靠著這樣的本能,可能在我三歲的時候就已 經被丟在公園,或是被打死,丟進水溝裡了也說不定。我從來沒有哭泣過。至少在我不甚愉快的童年記憶 裡,沒有過流淚的畫面。我知道,我一直清楚知道,若是要活下去,就必須靠著自己的力量長大。 這是一種技能,甚至可以稱做是天賦。這樣的能力,也伴隨著我不斷更換居住環境而熟練、而得心應 手。 我出生在這樣的家庭。 從我出生的那一年開始,若我沒有少算,應該搬家搬了有十次以上,原因我一直沒有問過。只是每次 我們一家都像是逃難似的,像沒有目標的游牧民族,不斷地遷移到不熟悉的城市。也因為這樣,光是國小 六年的時間就搬了四次家,轉了三次學。若是我要認真地辦個國小同學會,國小同學應該有好幾百人。 家庭的關係,讓我必須不斷地面對新同學與新老師。每所學校的同學都還沒有真正熟悉,我就又要轉
  • 2. 學了。「轉學生」就是我的名字,像無法逃離的魔咒,被烙印在我的身分上。 這是個漫長且難以忍受的童年,就像怎麼都結束不了的寒冬一樣。沒有人想要跟我玩。同學的媽媽會 跟他說,轉學生多半是壞學生,跟我在一起只會學壞而已。沒有人歡迎我,或邀請我去他的家裡面玩,甚 至會用攻擊性的語言來說我的父母親──因為欠了人家很多錢所以到處躲債,跟我在一起可能會被壞人綁 架之類的話。 其實我並不在意這些話,長期以來我都是處在這樣的語言虐待之下,也早已習慣。甚至有高年級的同 學對我施以暴力,用骯髒汙穢的言詞污辱我的父母,我都咬牙挨著拳頭,強忍著一次又一次的欺侮。 「我才不痛,一點都不痛。你們這些豬八戒,這些痛總有一天我會千萬倍歸還的。」我總是這樣告訴 自己。 就這樣,我一路闖過了我的童年時期,經歷了任何人都無法想像的日子,是誰都無法想像的童年。 其實,會被同學欺負、被老師孤立,其中有一部分的原因是來自於我任性與固執的脾氣。無法對父母 任性的我,這時卻發揮到了極致。大家自然對我也就沒什麼耐心。 我只有少數的幾個朋友,幾個放學後願意跟我一起走回家的同學,幾個在體育課願意把球傳給我的同 學。但卻沒有一個願意真心對待我的朋友。 不過說也奇怪,對於這樣的生活,我卻沒有什麼怨言。一個人過著沒太多人理我的學校生活,或許才 最適合我也不一定。 國中一年級的時候,我們全家搬到了桃園中壢──這是我有印象以來第十次搬家。當時我已經不是轉 學生了,是這所國中的一年級新生。 我參加了新生訓練、參加了分班測驗,這些對我而言真是相當難得的經驗。不被人當作轉學生看待的 感覺真好,但我卻顯得相當生澀。 我不再是這個班級的外人,大家都是同班同學。下了課一起打球,中午吃飯時有人會拉我坐同一桌聊 天打屁,下課後還有人跟我一起玩耍到回家。這真是從來沒有過的體驗,轉學生根本無法嚐到這種滋味。 國中二年級下學期,我還沒轉學。 學期到了一半時,有天導師在講台上宣佈,明天會轉來一個學生,請大家要多多協助她適應環境之類 的話。 當下我真的有種時空錯置的感覺,班上要來一個轉學生,這對我而言是一個無法想像的畫面。因為向 來都是我站在講台上對著大家冷漠的臉做自我介紹,接著講一堆連自己也聽不懂的話後,在尷尬與不帶情 感的鼓掌聲中結束。 前一天晚上我失眠了。因為我真的十分期待這個轉學生的到來。我不曾從台下的角度看著講台上的人 說:「大家好,我的名字是某某某,我家住在……」一想到這些畫面,我就興奮得睡不著。 「大家好,我的名字叫做湯憶萍。叫我小蝶就可以了。很高興可以認識大家,我是從……」轉學生湯 憶萍在講台上,一個人做了五分鐘的自我介紹。 這五分鐘裡,沒有人認真在聽她究竟說了什麼?中間是不是穿插了什麼趣事?是不是結巴講錯話?都 沒人在意。我想,甚至有人認為這根本是浪費了他們的時間。他們只是低著頭,專心地在算著參考書的題
  • 3. 目。 抬起頭認真地看著小蝶,聽完她所說的每一字句的,我敢肯定只有我一人。在這填鴨式教育與聯考框 架下的學子,現在回想起來真是現實得讓人感到悲哀。 小蝶被分配到我左前方的位置。不知道老師為什麼要做這樣的安排?因為以小蝶的身高來看,坐在那 個位置一定看不清楚前方講堂老師上課的情形。桌椅還是剛從體育館的倉庫搬過來的,上面還被塗了一堆 奇怪的無聊文字。這是一定的,一直以來我也是這樣子被對待著的。 看著小蝶望著那張被用立可白塗得亂七八糟的桌椅的表情,我心想,是哪個王八蛋找了這組桌椅來 的。但她的神情似乎沒有太大的變化,就好像許多事早已了然於心的表情。也就是這樣的表情在當下吸引 了我──我們是百分之百的同類。在那一瞬間我有這樣的感覺。 她轉過來看了我一眼,似乎也嗅到了同類的味道。我不敢直視她的眼睛,很快就把臉別了過去。但我 知道,在不久的將來,我們之間將會有著無法說明的發展。 小蝶是一個沒辦法用幾百個字就說明清楚的女孩子,連她自己也無法將自己的一切說明清楚。我以為 自己的家世背景已經夠複雜了,但相較於她,我卻像個涉世未深的孩子。 小蝶沒有父母,簡單地說,就是個孤兒。她從沒提過關於她身世的事,我也不敢問。只有曾聽她提及, 她是在某個社福團體所介紹的寄養家庭裡生活著,她現在的養父母對她根本沒有感情,只是為了領取政府 的補助金才勉強收養了她。她早有計畫要逃跑,只是時機還沒成熟而已。 當時這段話其中所隱含的恨意與惡意,我可以在她稍嫌稚嫩的情感語言中感覺出來。但我無法察覺那 背後可能的原因。 她轉來我們學校之前,讀的是市區的國中。聽她說,是因為學姐喜歡的男生喜歡上了她,她遭受到學 姐們的毆打才轉了學。只是我所聽到的謠言,卻跟她所說的相距甚遠。不過,那都不關我的事。我甚至認 為,就算她對我撒謊又如何呢。眼前的她所帶給我的,不是那些無聊傳聞所能打散的。 她說出來的事,我是100%地信任。 或許也因為這樣,對於她,我總是有一種無法說明的感覺。當然對於異性的好感也摻雜在其中。那或 許不是最主要的,但卻是無法分離的一部分。她的出現,代表著某種象徵性的變化準備要發生在我這個十 四歲少年的身上,且將肆無忌憚地蔓延。 小蝶是個相當美麗的女孩子,從她轉學來的第一天開始,教室外就不乏向她獻殷勤的追求者。國中生 是一群讓人很難理解的奇怪族群,處於叛逆且崇尚同儕生活的年紀,也是發情最為嚴重的年紀。 在我們國中裡面,更是存在著各種奇奇怪怪的怪咖。有時候,你真的不知道是自己過於成熟,或是他 們過於幼稚。這一部分的分界點,總是模糊地讓我疑惑。 不過小蝶卻可以處理得很好,這也是我無法想像的。這是她擁有的一種特質,她的笑容總是讓人感到 舒服且美麗。我想,這也是她的天賦。 一直到國中畢業之前,我們之間有著某種難以說明的契合感。我們可以不多說什麼,就了解彼此的想
  • 4. 法,透過一個眼神、一個微笑、一個簡單的肢體動作,我就可以精準地知道她心裡正在想什麼。也因為這 樣,總有一種難以言表的複雜情緒,卡在我還沒發育完全的胸口裡。 「快要畢業了,有想過要考哪所高中嗎?」放學後,我們坐在學校操場的花圃邊上聊天。 「沒什麼想法,只要有學校讀就好了。可能的話,我希望離家裡越遠越好。」我說。 「我也好希望離開這裡。覺得自己待在這裡都快喘不過氣來了,有種窒息感。」小蝶說。 「妳不要給自己太大的壓力啦,不就是高中聯考嗎?我們不是資優生,只要盡力就好了。」 「嗯,不過真的可以這樣子想嗎?」 「我是這樣子想的。」 「你真好。」 「還好啦。」 「我們以後都會在一起嗎?」小蝶突然問。但我卻不知該如何回答。 「如果可以,我好希望你可以一直陪著我喔。」她接著又說,眼神卻是望著好遠好遠的地方。 我不是很確定這話是對著我講的,還是對著遠方的什麼人講的。只不過,我的心卻撲通地快要跳了出 來,緊張得不知該怎麼把話往下接去。 「可以一直陪著妳的人,一定是十分幸福的人。」大約過了十秒,我才蹦了這話出來。但我也不知道 自己為何會說出這句話來。我當時不懂得承諾的意義有多大,但我現在知道了,那時的我根本支撐不起承 諾。 「謝謝。」她先是沉默了好一會兒才回答。只是,這簡短的兩個字,卻好似穿透了我的心。我想,剛 剛或許說了傷了她的話了。 接著,春天過去了,夏天過去了。國中畢業後,經過了無聊的高中聯考,我們像宿命中注定分離的男 女,分別考上了桃園兩所不同的高中。其實這兩所學校不太需要考,只要有點程度就可以考上。 只不過,為什麼小蝶不跟我讀同一所高中呢?上同一所高中是我們的共識,但結果似乎跟我想像的有 段差距。 雖然她所考上的學校,就升學率及師資來看,確實比我要讀的高中好點。但說實在的,這所高中對小 蝶來說太遠了,她必須搭公車才到得了(雖說我沒去過她家,她也從未邀請過我。我只知道她家和我家距 離不遠,所以我們才能每天一起走路回家)。而我考上的高中和她家,是騎腳踏車就可以到的距離。 也因為這樣,我們見面的機會自然比以前少了許多。但說少其實也還好,我們一週總是會想法子碰個 一兩次面,只是聊天的內容卻不再像國中時代那樣的……該怎麼說呢?比較白話的說法是,我覺得她變得 不太一樣了,不僅在外表上變得更漂亮、更讓人心動,心理層面也變得不像我以前所認識的小蝶了。 她的話明顯地比以前少了很多,這讓我們開始經常性地陷入不知該如何是好的莫名沉默之中。就像是 沒主題了,也找不回過去的焦距。 是因為我們都長大了嗎?不過是國中變高中罷了,會有這麼大的轉變嗎?我不相信,說不定她只是刻 意想要疏離我。 小蝶根本沒想過要跟我在一起,這一切都只是我的一廂情願──只要有這樣的想法出現在我的腦海
  • 5. 裡,我當晚就會氣得睡不著,氣自己是個傻子,是自作多情的笨蛋。 我依舊是個麻煩鬼。 有一次,我們坐在公園的長椅上。兩個人依然被沉默的網緊縛到快喘不過氣,急於尋找話題時,她突 然開口了,並牽住了我的手。 我被她突來的舉動嚇了一大跳。這是我們認識這麼多年來,第一次牽手。 「怎麼辦?」她說。 「什麼怎麼辦?」一開始就是問句讓我很難回應。 「如果有一天我離開你了,該怎麼辦?」她說,而我卻不知該怎麼回答才好。 「幹嗎突然這樣子說?發生了什麼事嗎?」我支吾了好久才說出,但卻換她安靜了下來。 「我是說如果啦。最近老是想著這樣的事情,但總是沒有結論。」 「我會一直陪著妳的啦,妳不要老是胡思亂想。」這句話雖然一點說服力也沒有,我也說得吊兒啷噹, 但其實我是鼓起勇氣說的。 「真的嗎?若是要你現在就帶我走,你可以立刻帶我離開這裡嗎?你說,可以嗎?」她突然情緒激動 地說著,且立即歇斯底里地哭了起來。這是我第一次看到她哭泣,頓時慌得我整個心都糾結在一起。 「我……我……」面對她剛才的問題,才十六歲的我是不可能有答案的,只是沒想到我最後卻蹦出: 「我……帶妳走!」 雖說當時我並不能完全明白自己說了什麼,但我只知道,若我不這樣說,自己就會永遠失去小蝶了。 沒想到,才說完,小蝶原本緊牽著我的溫暖小手,卻像是放棄了似地放了開。 「你這樣子說我會更難過的。」小蝶說,然後斜側著臉,用她還滿是淚水的眼,帶著些許的微笑看我。 而我卻不明白她這話是什麼意思。 「我說錯什麼了嗎?」 「沒有啦,我要回家了。」她拿起書包轉身離開,而我卻只能坐在原地,望著她的背影離我越來越遠。 我覺得她莫名其妙,我甚至感到生氣。因為我感覺她剛剛所說的話,是在跟我宣告分手──但我們之 間真的有開始過嗎?若是沒有,何來分手呢? 我想,在當時,我們都不知道該怎麼處理眼前的這種局面。我們根本不懂卡在彼此心中的那種鬱悶是 什麼……是性慾嗎?我也說不上來,是愛嗎?還是更為遙遠的東西?我根本不知道該把這樣的感覺歸類到 哪裡才好。 在那之後,有好長的一段時間,我們都沒有再見過面。小蝶毫無預警地消失在我的生活之中。我不知 道發生了什麼事,也沒有人可以告訴我發生了什麼事。我們之間好像突然斷了線,從此失去了消息。 「她一定是有了男友了……算了……反正我從來也不是她的男友,她有她交往的自由,關我什麼事。」 偶爾我會這樣生氣自己。 「真的嗎?若是要你現在就帶我走,你可以立刻帶我離開這裡嗎?你說,可以嗎?」──我回想起當 時小蝶這樣對我說。 但如果她想要我帶她走,為什麼現在要躲著不見我呢?我心中不時有這樣的疑問。 只是氣歸氣,我還是經常在我們碰面的路口等著她,想來個不期而遇,卻苦等不到她的來到。我不知
  • 6. 道自己等了多久,但她一直沒有出現。可笑的是,我也不知道她住在哪裡,也不敢打電話去她家裡,只能 默默地在路口守候。 於是一週過去了,一個月過去了,我從來不知道沒有她的日子竟是如此地難熬。時間像是被拉進了黑 洞裡變成了一條細長的線,把我全身纏住無法動彈。 是的……我好想她,在夜裡我會想她想到心慌。上課的時候想她,晚自習的時候想她,躲在房裡自慰 時想的人更是她。好後悔那天她轉身走時,自己沒緊抓住她的手,也許還應該緊緊抱住她才是。 我開始在夜裡寫信給她。只是,信寫了二、三十封後,我就全丟了。一來我根本也不知道她家的住址, 這麼做只是讓我越來越想她而已。只要一閉上眼就想起她。「她」的影像已經烙在心底了,揮之不去到讓 我害怕。當時她握著我手的感覺還在,溫度絲毫未減地附著在我的手心裡。 「我一定要忘了她。」我不時有這樣想法,就像是想戒除某種惡習。 又這樣過了一週後,小蝶有了消息了。那是在某天放學回到家後,母親正準備著晚餐時跟我說的。 「剛剛有個同學來找你。」母親一邊炒著菜時轉頭對我說。 「誰?」我心裡一驚,腦海裡馬上跑出小蝶的身影。 「我怎麼知道是誰?」母親事不關己地說。 「那她有說了什麼嗎?」 「嗯……好像說些什麼事,但我記不太起來了。」 「媽,快點想起來啦,那可能是很重要的事。」 「你們小孩子會有什麼重要的事?我一整天都忙著工作,你放學有空也來幫幫忙,不要每天往外跑。」 媽媽抱怨地說。 「唉呦。」我把書包一甩就跑離了家。 不知道為何,強烈的不安從我的心泉湧了出來。那天她最後斜側著臉,露出詭異笑容的那幕,正摻和 著一種噁心的黏滯感浮現在我的腦海。 我好想吐。 因為這一次,我可能永遠也見不到小蝶了。 我一直跑,完全沒有目標地跑,我不知道該去哪裡找她?這時心中的鬱悶感覺更為強烈了,我只冀望 上天可以再給我一次機會,讓我見到小蝶。我不想就這樣失去她,她不可以不告而別啊。 只是,一切似乎是不可能了。 我失去她了。 那一刻我才深深體會,所謂的分離竟然是如此難過。 我連再見她一次面的機會都沒有,她就消失在我的人生之中了。而我也知道,自己在小蝶離開我之後, 心中似乎有個東西莫名地死了。至於是什麼?那對我之後人生影響有多大?我到現在才比較能夠了解。 但在當時的我,只知道有個東西死了,而且被她所奪走的,至今也都還沒有找回來。而手心裡關於她 的溫度,以及她最後詭異的笑容,像印記般,變成記憶裡最灰色的部分。