Out-cut for memories

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Relato de una adolescente que vive practicando el cutting, y lo que le llevo a practicarlo... Verídica.

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Out-cut for memories

  1. 1. FOR MEMORIES Stefany CarriCast.
  2. 2. “Todos los días, cuando era hora de ir al colegio, me gustaba descubrir que aún era de noche cuando yo empezaba mi día, me emocionaba ver la ciudad a oscuras, poca gente en las calles, y el tráfico inexistente. Tenía que caminar dos pequeñas cuadras para tomar el transporte escolar, siempre aprovechaba el poco tiempo que tenía para mirar hacia el cielo, mis recuerdos afirman que siempre estuvo mi estrella justo arriba de mí, brillaba mucho más que las otras, no titilaba, y era muy grande, dos años seguidos, la vi todos los días, nunca se movió de ahí, aún cuando lloviera y hubiera nubes, la podía ver, por menos tiempo pero estaba ahí… El tercer u último año que estuve en esa ciudad, todo cambio tan repentinamente que por poco y no me entero, cambio mi colegio, cambiaron mis amigos, cambio el transporte. Sin embargo pasaba en el mismo lugar que el anterior por lo que podría seguir viendo mi estrella. Poco a poco, casi sin darme cuenta, mi estrella fue desvaneciéndose las estrellas viven por millones de años ¿No? Yo estuve sola por algunas semanas en el nuevo colegio, ya todos tenían a sus amigos y no los pensaban dejar ¿Quién querría un nuevo amigo el último año de colegio?, hubo una persona en especial que desde el primer día que me vio no me acepto, tengo esta manía de hacer gestos sin percatarme de ello, hice una mueca de disgusto la primera vez que entre al salón de clases, así que ella decidió que yo no era buena persona y no merecía su amistad… Tres años después, descubrí que mi estrella nunca me abandono, siempre estuvo observándome de cerca, pero en el momento en que en verdad le necesite, decidió bajar y transformarse en alguien, dejando de ser algo. Gracias por darte la oportunidad de conocerme, gracias por darme la oportunidad de conocerte, admito que no te equivocaste, yo no soy una buena persona, y aunque te has dado cuenta a tiempo, no olvides nunca, que siempre serás mi estrella, te encontré antes que nadie, y al ser una persona deslumbrante es fácil que todo el mundo te quiera… sobre todo porque tú, no notas el brillo que irradias, lamento todo el daño que te hice, pero prometo, ser la estrella que te rescate algún día…” 2
  3. 3. Para Erika M. gracias por escuchar aún en las peores crisis, y siempre creer en mí. Gracias, por ser una buena amiga, Una gran persona (casi ángel)… Y mi brillante estrella. Para Briz –sé que entenderás- gracias Por no juzgarme, y tratar de comprender. Para K.M espero algún día comprendas. Pero gracias por estar conmigo sin saberlo Igualmente para I.C. fuiste más de lo Que merecía. Tq. 3
  4. 4. Advertencia. Contiene material explícito sobre posibles imágenes perturbadoras, se recomienda discreción para su uso. Los personajes mencionados son ficticios por su seguridad, sin embargo, la historia es verídica. 4
  5. 5. Sinopsis: A veces la vida es menos de lo que pensabas que sería. Ocurren cosas que hacen que veas la vida como algo insignificante, algo que no vale la pena seguir viendo. Cuando mueres no te pierdes de mucho ¿cierto? La forma más rápida de terminar con el sufrimiento, es muriendo. ¿Quién no ha querido salir corriendo de los problemas? ¿Cuántas personas no se quitan la vida diariamente? A muchos les parecerá que estos son motivos estúpidos de porque hacerlo, creerán, pensarán, y dirán que había otras soluciones. Y es cierto las hay, (las hubo) pero cuando pierdes el interés de todo, lo único emocionante es que descubres que puedes dejar todo atrás, te emociona saber que pronto, no habrá más problemas, no más preocupaciones, y tal vez sea todo como dormir por siempre. … Mi nombre es Lizet, y éstos, son los motivos, los pequeños-grandes motivos, por los que decidí terminar con mi vida, no sin antes lastimar a mi cuerpo, algo debía atravesar el dolor mental, no hay mejor forma de expresarlo que por las heridas que se ven y se sienten. No me juzgues sólo por una sinopsis, conoce mi vida, siente lo que yo he pasado, y llora lo que yo he llorado, sólo tal vez así, tendrás permiso para juzgarme, y esté bien o no lo que hice, no puedes hacer nada para evitarlo. Ya no. En una ocasión una profesora me dijo “será tu vida, será tu cuerpo, pero no puedes lastimarte, si eso lastima a terceros” lo entiendo, y me agrada ese pensamiento, pero entonces, tampoco ellos tuvieron derecho de lastimarme. Sin embargo. Lo hicieron. 5
  6. 6. Capítulo 1. Sentada, frente a mi último regalo por “el buen fin”1, una computadora portátil blanca, lo primero que le agregué fue música, la cual ya no es lo suficientemente alta porque me han hablado varias veces para ir a asear los cuartos, tengo tantos trabajos que no estoy muy segura de cuantos he hecho y cuantos me faltan… estoy más estresada de lo normal y eso últimamente, no es bueno. Días finales del curso, es increíble que esté permitido dejar tantos trabajos, tengo (sin mentir, ni exagerar) 5 proyectos, que genialmente ya terminé, 3 ejercicios donde tengo que hacer tablas en griego, 18 páginas por contestar de un libro, 15 preguntas donde tengo que hacer 4 esquemas, biografías de 4 personas, 2 actividades ‘’personales’’, investigaciones, terminar de leer un libro y hacer un resumen de cada capítulo en forma de libro (15 capítulos) y aunque no lo crean, solo los 5 proyectos los dejaron desde hace 2 o 3 días, pero todo lo demás lo han dejado hoy, y es para mañana y dentro de 3 días, sí, tal vez tengo tiempo, pero ¡AGH!… Bien, bien, tranquila, yo puedo con esto… ¡Ah! Y mi padre me ve hoy como Cenicienta, sin tener algo que hacer (bueno Cenicienta siempre tenía algo que hacer), pero me ha puesto a limpiar su cuarto cada 20 min, porque “algo huele mal”, no sé, pero yo le veo dos manos muy firmes que aún pueden hacer algo que se llama -por ti mismo-y estando en el siglo 21 no tiene derecho a decirme que es cosa de mujeres; me ha molestado más que nunca HOY, que tengo todo esto y que debo estudiar para un examen final mañana, y de filosofía, no soy nada buena con todo eso, aunque ame leer no son del tipo literario que me guste, es aburrido con teorías que solo te importan para los exámenes, tal vez es por eso que no me gusta porque en realidad muchos temas me interesan y son como para pensar dos veces antes de actuar, pero ese maestro es… como decirlo, sería bastante bueno para dormir a las personas. 1 Evento internacional donde se ofrecen descuentos en diferentes tiendas departamentales, parecida al viernes negro en E.U.A. 6
  7. 7. Todo este estrés, el polvo que hay en casa con tantos movimientos de los muebles,-esa sensación genial de encontrar algo después de meses, aún no llega a mí, creo que no he perdido nada… trataré de olvidar algo más seguido- cada hora he tenido que salir corriendo al baño para sentirme un poco mejor conmigo misma, para evitar gritar y golpear a todo el que se ponga en mi camino, sé que está ahí, sólo yo sé dónde está, y nadie más la ha visto, en estos momentos lo hago por mi voluntad, porque quiero, porque lo necesito, pero hay días en los que siento que lo hago sólo por no dejar que cierren las heridas o por no olvidar como se siente… ese ardor, dolor, por solo segundos, luego ponerlo bajo el chorro de agua y sentir, como todo el dolor interno salé y sé que cuando está fuera yo lo controlo, yo decido cuanto me duele y por cuánto tiempo dolerá, no como el interno que no puedo controlar cuando algo hará que regresé y como no puedo hacer que se vaya. Empezaron a “arreglar” el segundo cuarto de la casa hoy, genial, hoy, no sé qué le ven de arreglar, y no sé cómo se atreve a decir que lo está arreglando, solo ha puesto una ventana y una puerta, y ¿eso es arreglar? La casa entera esta que se cae, cuando llueve mucho o corre demasiado aire, yo prácticamente estoy debajo de la cama soplando dentro de una balsa inflable, esperando el momento en que se inunde o que definitivamente ya no tenga techo. Bien, bien, para mi hermosa y enorme suerte, tengo un techo. Siempre que odio mi casa, -debo admitir que muy seguido- pienso en quienes no tienen y matarían de por lo menos tener esto, así que… ellos son mi inspiración para aguantar aquí todos los días. … Lo he empezado “oficialmente” el 1ro de Abril, hace 19 días para hoy, trate de no estar nerviosa, -por algún motivo la señora de esa tienda me da miedo, siempre sabe todo de mí, sin decirle nada, reuní la fuerza necesaria para llegar y decir: -¿Tiene navajas? -Sí, de un filo o de dos 7
  8. 8. -De… uno-es increíble que no pensara en que diría en algo como esto. -Para que la quieres –joder, que le importa -Para mi papá, cortara las tiras de una caja. -increíble, él ni siquiera está en la ciudad. -Son $2.50 -Gracias. Fue mucho más fácil y rápido de lo que pensé,-ojala hubiera comprado más de una, tonta. Directo al baño, tiene demasiado tiempo que no hago esto, -cuatro años para ser exacta- lo he iniciado de nuevo sólo por ver que muchas personas lo hacen ahora, me siento estúpida por hacerlo sólo por eso. Pero demasiado tarde para meditar. Me he cortado dos veces, no tuve el suficiente valor para hacerlo profundo y con fuerza así que tuve que pasar la navaja varias veces para que se marcara y saliera sangre. Cuanto te cortas la primera vez claro que duele pero todo depende de la fuerza, el filo y la rapidez con que lo hagas. Lento, débil y miedosa no sentirás nada pero no disfrutaras de nada, es como un rasguño, así que con un poco de presión y algo rápido logras una herida, así lo hice la primera vez, sin embargo no salió todo el sentimiento necesario, así que repito exactamente en el mismo lugar, paso la navaja poco a poco, puedes sentir como la navaja pasa por tu piel, cortando cada diminuta línea de la piel, se siente como pasa sobre bordecitos y como va cortando estos, es interesante, si te concentras en eso no sientes el dolor, después igual a “Hágalo Ud. Mismo” enjuagas, secas y cubres, ¡nota!:en caso de vivir sola puede hacerlo todo el día sin cubrirlo, hasta que se sienta mejor. Hace unos meses en una junta de club de fans de ------- me compre una pulsera un poco gruesa con el nombre del amor de mi vida, hice los cortes justo donde cubre la pulsera, son sólo tres cortes que se sienten exquisitamente, son un secreto que sólo yo saboreo, que tú podrías descubrir con remover una pulsera, por ahora será sólo mío. 8
  9. 9. Por ahora una pulsera cubre los secretos, si lo hago más comprare más pulseras gruesas. Wuju el nombre de mi amor en diferentes tamaños y colores cubriendo mis secretos. --Un nuevo día, ¿Qué tiene este día para sentirse especial?... así es, éste día comparte conmigo tres secretos cubiertos por un amor que muy pocos logran sentir. La escuela se siente como un primer día de colegio, tengo un nuevo secreto que tú no, como tener la pluma con brillitos antes que todos. Por la mañana repase los cortes, los volví abrir, para apreciar, a sentir, y adorar, es mi secreto y pensar en que sólo yo lo sé, sólo yo lo siento y lo disfruto, en verdad me cura, deja de hacerme pensar en esas cosas asquerosas y feas; después de abrir las heridas las enjuague con agua fría, brr no puedo describir lo que sentí, como cuando pruebas chile con limón y sal, lo que sientes en la boca, escalofríos con un sabor delicioso, así se siente tocar la herida con agua fría, y poner con cuidado, amor y paciencia el nombre de mi amor sobre las heridas hacen que piense sólo en esa sensación toda la mañana. Durante la primera hora, con tantas nuevas sensaciones y pensamientos pierdo el tiempo real y me voy a mi mundo, como siempre más interesante, lindo y tranquilo que el real, pero mientras pienso que este nuevo hobby me hace olvidar las cosas feas pienso también en que quisiera que todos supieran sobre ello, todos deben sentir esto, disfrutarlo, nadie sufriría de su pasado doloroso porque sabrían de un modo muy sencillo como hacer para que su presente sea mágico, y excitante. Pero por supuesto nadie sabe, y aunque en algún momento durante mi mundo feliz-reflexivo llego al pensamiento fugaz de hacer esto por llamar la atención, llega a mí el sentimiento de pánico que no tenía desde hace cuatro días, tengo pánico de pensar que alguien lo supiera y pudiera preguntarme, el por qué hacer eso, de que pregunten y quieran tener respuestas, algo que deben saber, jamás tendrán, porque jamás he hablado a nadie sobre esto y jamás lo haré, la ignorancia siempre es mejor, lo confirman los amantes traicionados, los enfermos que antes de tener conocimiento estaban sanos, los que, por querer saber más se enteran de algo que ahora se arrepienten, porque, no saber siempre te hace feliz, cuando empiezas a saber, empiezas a sufrir, lo sé porque yo dudé y para saber pregunté y preguntando se 9
  10. 10. obtiene respuestas, pero no todas las respuestas son buenas, así comprendí que lo que pasaba ahí, era malo, no era normal y no debía ser así, entonces, empezaron los problemas y los días tristes. Hoy… ha sido uno de “esos días”, los he tenido desde hace dos meses, aproximadamente, normalmente son los jueves y viernes, ya es inevitable, pero hoy, definitivamente fue uno de los malos, ha sido normal que me sienta triste, que incluso una linda imagen o un lindo pensamiento me hagan soltar unas cuantas lágrimas, pero aunque el sentimiento de tristeza dure todo el fin de semana, bueno a partir del jueves, suelo tener el control de ello, puedo a través de respiraciones volver a sólo estar triste, dejar de llorar e incluso fingir cuando tengo compañía algunas sonrisas, soy tan buena en esto, cuando tengo el control, que me permito las risas, pero hoy, fue difícil, es normal el sentimiento de tristeza, es algo que sé detectar y sé cómo, a través de técnicas creadas a lo largo de los últimos meses, evitarlo el mayor tiempo posible, o hasta llegar a casa. Pero también hay días malos, en los que no puedo retener las lágrimas por mucho tiempo, si es de día en la escuela debo tomarme un tiempo en los baños, y es un tiempo necesario en el que aplico todas las técnicas para que se pase por lo menos unas horas, pensar en la única persona que no conozco pero que me pone de buen humor, contar desde el cien hacia tras las veces que sean necesarias, a veces es el equivalente a contar desde mil al uno, respirar fuerte y hondo hasta obligar a mis pulmones y mi cerebro que se enfoquen en el aire y no en cosas absurdas como los sentimientos extraños y repentinos, mi gran desventaja es que cuando lloró el tono de mis ojos se aclara y lo blanco del ojo se torne en color rojo así que es muy fácil deducir cuando lloré y también es posible saber por cuánto tiempo porque se me hinchan los ojos, pero por lo que sé, cuando me ha dado esto en el colegio (que hasta ahora han sido pocas veces) no lo notaron, aún, espero siga así, y si lo llegaron a notar nunca mencionaron nada, la amistad que tuve-tengo con las chicas de la preparatoria era así, no invadíamos demasiado el pasado ni los sentimientos de las demás, extraño pero funciono muy bien, nunca peleamos, no por más de unas horas, era como una amistad de kínder, discutes hoy y mañana compartes plastilina como si nada hubiera pasado. 10
  11. 11. Cada vez que lloro tiene un porque, bueno en definitiva hay algo que lo activa, como una mala noticia o alguna palabra en la historia del libro-enturno que lea, aunque en los días buenos sólo parpadeando se van las lágrimas, también hay días malos en los que sólo verme al espejo me hace llorar mares, -¿Por qué tenía que parecerme tanto a él?- o será mi mente la que juega con mis problemas y me dice eso, no importa cómo pero siempre termino en el piso del baño llorando de un modo incontrolable; antes de que mi nueva-mejor-amiga-navaja llegara a mí, sólo descubría golpes y moretones en piernas y brazos, ahora que es parte de mí descubro nuevas heridas, en lugares que no tiene sentido como llegaron ahí, brazos, piernas, pantorrillas, cadera, vientre, estomago, pecho, entre las piernas, no siempre era capaz de reaccionar ante el dolor, muy pocas veces durante estas crisis regresaba al momento actual y lograba detenerme antes de empeorar las cosas, en las peores despertaba bañada en grandes lagos de sangre provenientes de todos lados, después de todo esto, el dolor era interminable, tanto físico como mentalmente, era extremadamente agotador, tal vez era peor en el físico, no podía caminar, las piernas me dolían demasiado, no podía flexionar los brazos, era un triunfo poder escribir, no podía agacharme ni hacer grandes cosas, psicológicamente lloraba más, al volver al presente con las heridas, olvidaba todo lo que había pasado durante la crisis, así que después intentaba recordar lo que me había llevado ahí, siempre era lo mismo, algo como un círculo vicioso, si recuerdo por qué recuerdo, si no recuerdo, obligada a pensar hasta recordar, ¿masoquista, dónde? Sin embargo sigo queriendo recordar todo, cada vez es más doloroso, siempre aparecen breves flashbacks nuevos, algo extra de todo lo que paso y eso, empieza a afectarme, más. Desde siempre, he recordado sólo un día y una imagen en específico, había sobrevivido con eso, sin embargo creo que algo –no sé qué –me ha forzado a volver a pensar en ello, y cada día más a fondo, con el tiempo no sólo eran imágenes, regresaban sensaciones, las grandes, gruesas y ásperas manos sobre mí, los olores, también recuerdos de días completos donde las señales eran tan claras como gritarlas a voz viva y clara, como fingía ser parte de mi familia y hacerme sentar en su regazo… mis pensamientos sobre esos momentos terminan ahí, aunque cada día más reales y con más fuerza de sentimiento real; porque las veces que han ido más allá termino vomitando y enferma del estomago por días, también la depresión se queda por más 11
  12. 12. tiempo de lo normal, cuando llego más allá de esos recuerdos vuelvo al estado de frenesí e irrealidad del que no puedo regresar hasta después de haber dormido o sentir demasiado dolor, cuando lo provoco yo, no me corto con la navaja pero me araño y me empiezo a pegar contra las cosas, no sabría esto de no ser porque a veces los ataques me dan en la sala, cuando reacciono lo primero que siento es ardor en las piernas, no notas cuan filosas pueden ser tus uñas hasta que las usas para sobrevivir (literalmente, aunque de los recuerdos), después veo las cosas que he tirado, en una ocasión me abrí la ceja con la esquina de la mesa, supongo que fue ya que caí inconsciente de lo contrario el dolor a mediados de la crisis me hubiera hecho reaccionar, también he tirado cosas de los muebles, pero el ruido no hace nada en mí, sólo el dolor. En una crisis media, fui consciente de lo que me pasaba pero no podía dejar de llorar, así que no podía detenerme, me hacía las heridas con los ojos cubiertos de lágrimas así que ni si quiera veía la profundidad o medida de las heridas, lo hice tal y como me sentía, para cuando deje de llorar había una gran cantidad de sangre sobre mi pierna en mi ante brazo y la mano izquierda, no me preocupe en lo más mínimo, a pesar de haber sido la primera vez que estaba consciente en ese momento, solo pensé en que ojala no ensuciara el piso porque yo lo tendría que limpiar y en verdad estaba agotada como para hacerlo. Normalmente las crisis eran durante la ducha, y el agua se llevaba todo, en esta ocasión fue antes de entrar en el agua pero ya estaba en el cuarto de baño, después de unos minutos la sangre se secó, no cayó en el piso así que no hubo que limpiar nada, de cualquier modo después entre a ducharme. Siempre tardo una hora o más en el baño, aunque nunca es el tiempo que duro en la ducha, en realidad mi tiempo debajo de la regadera es de máximo veinticinco minutos, con los otros treintaicinco, puedo cantar, bailar, platicar conmigo misma, leer, hace sólo unas semanas era hasta bailar, recrear breves coreografías de mis canciones favoritas, depende de mi estado de ánimo y de la hora que sea, si es en la mañana solo me puedo tardar el tiempo de ducha, a medio día o en la tarde hago alguna de las anteriores, normalmente hablo sola y creo conversaciones con personas que nunca seguirán el guión porque no las conozco, si es de noche ocupo esos minutos en leer, los últimos meses de tristeza los he ocupado llorando o entrando en crisis, cuando es esto último no son sólo treintaicinco minutos los que ocupo, 12
  13. 13. a veces es más de una hora, así es, llego a tardar más de dos horas dentro del baño “duchándome”, y no, mi papá no dice nada, cuando está de viaje es mucho más sencillo para mí, al menos unas cuatro veces me quedé dormida en el cuarto de baño, bajo el grifo con el agua corriendo, soy fiel defensora del medio ambiente, así que estas ocasiones para mi eran lo peor, la primera ocasión que sucedió, el servicio del agua dijo que habría sido por una fuga en alguna tubería así que no me regañaron, después de eso mi papá puso un medidor de agua que sólo permite un límite de litros de agua al día, si se pasaba de estos se cerraba la llave de paso evitando así el desperdicio, así que cuando me dormía bajo el agua (de fortuna fue en épocas de calor),no sentía el frío que entraba por debajo de la puerta de madera en el cuarto de baño del patio, despertaba después de horas, sólo en una ocasión desperté después de dos días(sí, mi papá podía viajar hasta por cuatro días seguidos, claro que me comunicaba con él, pero esa ocasión se resolvió diciendo que me quedé dormida y no escuché el celular), por lo mismo no fui al colegio pero para entonces todo estaba controlado, aún controlaba mis emociones, aún sabía mentir y ocultar lo que me pasaba a quienes más quería. Aún. Dormir en el baño no es tan malo como suena, o sea, era incomodo y frío pero vivir en Mty cuando hace calor, el mayor logro es encontrar un lugar fresco, afortunadamente las heridas nunca se infectaron, el baño no era lo que digamos el cuarto más limpio (tampoco era un nido de hongos), lo malo era cuando mi pie tapaba el desahogo del agua, en una ocasión me desperté antes de que el agua me llegara a la nariz, en otra desperté tosiendo, el agua ya había alcanzado mi nariz, moví el pie para desalojar el agua, pero yo no me moví hasta que el agua se fuera por completo, no quería ver el color que tendría, si era mucha la sangre que derrame en ese momento o fue uno de los buenos días donde las cortadas son sólo rasguños que no sacan sangre, estas últimas no me gustaban, cuando te cortas bien sale sangre y después de unos días se hace costra, al final queda una cicatriz, que tal vez se borre, algunas de mis primeras cortadas aún se ven, los rasguños, que son normalmente los últimos que te haces sin fuerzas y por lo mismo no tan profundas sólo crean un hilo de sangre, ni siquiera brota es como las cortadas diminutas que aparecen de la nada en las manos, no sabes cuándo, dónde, o cómo te las hiciste, a veces ni causan molestia, pero de pronto tienes una línea roja que indica una herida, así eran estas, pero después del hilo rojo, se formaban unas gruesas y abultadas líneas rojas, eran más 13
  14. 14. escandalosas que las buenas heridas, se curaban mucho más rápido claro, pero eran exageraciones de la piel. Eran estas las que aparecían después de la ducha, si veía mis heridas antes de entrar bajo el agua era sólo sangre y heridas por aquí y por allá, pero después del contacto agua con piel, aparecían nuevas heridas por todos lados, pasaba de ser la muñeca a ser todo el brazo, eran alarmantes pero las mas inofensivas. 14
  15. 15. Capítulo 2. He leído varios libros donde lo que yo hago se considera parte de las etapas antes del suicidio, o donde la idea general es llegar ahí, hay dos diferencias actualmente entre esas personas y yo, en primera hasta ahora no quiero llegar a la muerte, cuando se acabe el dolor se acaba el remedio, y yo sí tengo amigas, desde el kínder he sido muy buena haciendo amigas, creo que no soy buena conservándolas pero nadie es perfecto, no tengo lo que se dice “mejor amiga” (bueno sí, lo lamento, es sólo que a veces parece que no), como las de películas, a las que le mandas mensajes con la mente y ella aparece con lo que necesites, o de las que saben que tienes con solo verte o escucharte sin juzgarte, no preguntan ni critican el por qué te sientes así, o que siempre son multimillonarias y que si las necesitan toman un avión y llegan hasta a ti, o que te abrazan cuando lo necesitas, porque saben que así es… nop, las mías son del tipo cuando tenga tiempo, si tengo saldo, si estás conectada, o háblame tu primero y me quejo yo antes que tu y después, si hay tiempo te escucho a ti si no, pues otro día será, y no, no me abraces porque no soy afectiva, yo tampoco lo soy pero siempre hay ocasiones en que lo necesitas, cuando estás a miles de kilómetros de las únicas personas que quieres, y de las pocas que te abrazan de la nada, es normal que a veces requieras de un abrazo. Hace poco leí que debes dar 20 abrazos al día, oops, creo que estaré endeuda eternamente exageración es dar más de dos abrazos a la semana, son ciento-cuarenta a la semana, doy dos por semana, debo cientotreintaiocho, por semana, por mes, son seiscientos y vendo dando ocho por mes, ¡con suerte!, mm mejor dejamos esto porque ya sé que no recibo afecto, no es necesario darle valor numérico también. Aunque no es que no reciba abrazos o no tenga a nadie a quien abrazar, porque está mi papá, él en realidad ama llegar del trabajo y abrazarme pero no me gusta, es decir lo amo pero no soporto a los hombres mayores invadiendo mi espacio personal, entro en una especie de crisis claustrofóbica y ganas de llorar, aún tengo miedo de vivir sola con él, a pesar de que nunca ha pasado de regañarme y castigarme levemente, pero es lo que he pasado lo que me impide verlo como un padre, desde pequeña me impusieron a un 15
  16. 16. hombre que dijo sería un padre para mí, lo único que hizo fue actuar todo lo que un padre no haría, no puedo estar en contacto con hombres mayores a veintitantos, a pesar de eso mi papá llega todos los días (que no está de viaje) y me abraza, trato de demostrarle que también le quiero pero simplemente no puedo mantener ese contacto durante mucho tiempo, a veces es sorprendente cuánto dolor siento cada vez que me abraza, sé que es mi papá, sé que no me quiere hacer daño, sé que él en verdad me dice con el abrazo que es un padre y los padres no lastiman, pero no puedo, ni siquiera se parecen esos dos hombres, pero claro, es un hombre, mayor, dice ser mi padre y vive conmigo, físicamente no tiene nada en común, pero las palabras son las mismas, los define lo mismo. De nuevo ha sido un mal día. Diecisiete de Abril, hoy sí sé porque estoy triste, ayer fue dieciséis (ya sé que es obvio)pero ese día representa una fecha importante y dolorosa, aún, para mí desde hace tres años, fue un pésimo día, que termino con la peor semana de mi vida, siete días, completitos de perdición y tristeza extrema, lo tenía todo, en verdad, confianza, cariño, las mejores amigas, antes de eso sí tenía amigas que captaban mensajes telepáticos; ese viernes dieciséis conseguí un reporte de categoría “expulsión- inmediata”, también que toda la escuela me conociera y me gané (mm o perdí ¿?) la confianza de todos, mi mamá no me hablo por tres días, mis hermanas y tíos se tomaron su tiempo para darme su punto de vista, bastante fuerte de hecho, se desintegro “mi” grupo de amigos, éramos cinco inseparables amigas, ya no hablo bien con ninguna, le sonrío a dos y hablo regularmente con una, pero nada es igual, nunca nada vuelve a ser igual, por mi actitud –verdaderamente estúpida debo admitir –perdí a quien en verdad me importaba, le llamaré Evelyn y hablaré sobre ella porque en verdad me importaba, siempre hay favoritismo dentro de un grupo de amigas, y debo admitir que por entonces ella era mi mejor amiga, la que captaba los mensajes telepáticos, la única con la que establecí una relación casi lésbica (jaja, si ves esto perdón, casi así lo sentía yo) en verdad la quería, la vi tantas veces a escondidas que en verdad parecía mi amante más que mi amiga, (jaja ¡me ocultaste entre tu ropa!) fue la mejor relación de amistad que he tenido hasta la fecha, (sigo pidiendo disculpas, rectificaré fue la mejor, primera, relación de amistad…) fue increíble en verdad, fui la primera (creo) en la que confiaste después de mucho tiempo (te traicione aún así, lección que aunque yo no sufrí, sí aprendí) y la primera en la que confíe 16
  17. 17. para decirle mi más oscuro secreto, te conté una historia resumida de mi pasado a través de una conversación en MSN2, la primera y única vez que lloré en un cibercafé, saber que me creías me dio esperanzas de que tal vez todo estaría mejor, saber que no fui la única que a los doce años ya había pensado en el suicidio te hizo alguien especial para mí, saber que tú me quisiste como amiga antes que yo a ti te convirtió en un recuerdo que siempre me ha sacado una sonrisa, pero que también me hizo darme cuenta de la persona tonta y egoísta que fui, que soy aún más ahora… Otra de ellas, le diremos Conejita porque me recuerda a una revista que siento que define su futuro, me ignoro y literalmente me empujo de su lado porque le daba pena que me vieran junto a ella, el lunes diecinueve llegue tarde a una ceremonia escolar que debía presentarla mi grupo, así que era obligatorio ir con uniforme de gala, llegue un poco tarde y sin el uniforme porque lo olvide (fue un LARGO fin de semana, lo último en mis prioridades era el uniforme), mi asesor me regaño y me mando al final de un grupo que no era el mío, traté de hablar con Conejita, porque creí que todo estaría bien entre nosotras, le pregunte sobre no sé qué cosa, ella me ignoro y dijo que fuera a buscar al asesor, luego, me empujo, y se fue como niña buena y bonita a presentar los honores, (¡BITCH! Por si no sabes inglés hermosa… ¡PERRA!). La otra presunta responsable, (no es ni buena ni mala, así que no merece nombre),no asistió a clases ese día, así que durante la ceremonia estuve sola-como-moco (frase patentada por mi prima, más adelante), durante el día estuve con la única amiga que aún no me odiaba, Coffee (siempre que escucho la palabra –café-, pienso en ella), aunque ella tenía sus propios problemas, era-es la persona con el corazón más tierno que nunca conocerás (aún actualmente), ella no tenía problemas con ninguna y por lo mismo tenía que ver la forma de estar conmigo y con Evelyn, y no podía descuidar a ninguna porque entonces era preferencia y eso creaba otro conflicto, finalmente Evelyn le dio a elegir entre ella y yo, yo nunca hice eso porque si yo no fuera la elegida iba a ser peor, claro que Evelyn siempre fue segura de sí misma, y cuando no, lo fingía tan bien que parecía no lastimarle nada, es la máscara mejor pintada de muchas personas, la que más pesa ahora que la he puesto sobre mí. 2 Messenger abreviado MSN, red social. 17
  18. 18. Había perdido todo de todos, los maestros no confiaban en mí, me pusieron sobrenombres (camaleón fue uno de ellos, no parece pero en su momento fue cruel), la prefecta revisaba quien entraba, quien seguía para el receso, y si salían igual al final de las clases. Y claro, primordialmente a mí. Hoy, tres años después, todo sigue tan real, poder revivir ese día por completo, desde que desperté, el clima, los olores, el color de la ropa de cada persona que me tope ese día, el recorrido del transporte, las palabras, los gestos, puedo recordar, sentir, y cambiar lo que no me gusta una y otra vez en mi mente, esa es la ventaja de los pensamientos y la imaginación, si no te gusta algo lo cambias, a tu gusto, a tu manera, a tu placer, si te aburre lo renuevas las veces que quieras hasta que lo olvides, yo aún no cambio nada, veo todo tal y como paso, las consecuencias que tuvo y todo lo que perdí por personas que no valían la pena sigue igual, ¿lo volvería a hacer? Ahora que sé cuanto dolió y todo lo que cambió con ello, sí, lo haría de nuevo, porque lastime a terceros y me lastime a mí, pero obtuve lo mejor de cada una de las personas que lastime, me perdonaron quienes quisieron y a quienes pedí disculpas, fue la lección más fuerte que puedo recordar justo hoy, pero eso me demostró quien era en verdad mi amiga, quien me perdonaría todo, quien me perdono todo. Y supongo que sí, porque eso ha marcado quien soy ahora, para bien como identificar las buenas amigas y saber a quienes no hay que perder, pero supongo que un poco no, porque eso ha contribuido a las peores decisiones actuales, docenas de cicatrices hoy, son por el ayer, en específico por ese ayer. Sin embargo sigue siendo triste, cambiaron muchas cosas desde entonces, algunas para bien, pero respecto a las personas que en verdad quería en eso entonces como Evelyn y Coffee han sido duras, con Evelyn todo empeoro, por mi culpa, de nuevo, si te lastiman una vez es culpa de la otra persona, si te lastiman dos veces es tu culpa, eso aplico aquí, no debe haber una tercera y a pesar de que sigo mendigando disculpas me alegra que no me las haya dado, porque no merezco la amistad de alguien como ella, y porque ella no merece la preocupación constante de si habrá nuevas traiciones de personas como yo; sin embargo mi relación con Coffee fue cada día mejor, es lo más cercano a mi mejor amiga actualmente, estamos a miles de kilómetros de distancia y no hablamos tan seguido como antes, pero confía en mí, trato con todas mis fuerzas de no lastimarla, no es algo que pueda garantizar por completo de todos modos, pero agradezco en infinito 18
  19. 19. todo lo que me soporta, no es la misma amistad, nunca ninguna será la misma amistad, porque nunca ninguna será ella ni volverá a ser yo, pero eso está bien, es así como se supone debe ser, cambiamos diario con cada nuevo acontecimiento en nuestra vida, podrás pensar que hoy fue un mal día y no aprendiste nada, sin embargo es muy seguro que hayas guardado algo que te servirá en el futuro y no sabrás ni cuándo, dónde o cómo salió ese conocimiento pero te servirá, algún día, tal vez. Espero. … En qué momento me fui a los recuerdos, no sé, cuando regresé el dolor tan común ya estaba ahí, la navaja no estaba tan lejos de mí, el antebrazo izquierdo estaba morado y más insensible que nunca, sin embargo me ardía, tanto que no podía doblarlo, tampoco tenía suficiente fuerza para levantarse por sí mismo, o algo así, hoy mi papá llegará a casa porque no salió de viaje, sería difícil ocultar esto normalmente, pero hoy hace frío así que hay una explicación lógica de porque la casa está sin asear y del porque yo tendré una playera con mangas largas, síp estamos en Abril con un día a cuarenta grados y al otro a doce, y síp de nuevo este clima se parece a mis emociones arriba y abajo a su gusto y sin control, no es fácil predecir y no le importan mucho los planes, quiero un día soleado pero fresco –o sea felizpara salir con mis amigas, pero el clima y mis emociones dicen -¡no!, hoy es día de lluvia y frío, o sea tú tirada en la cama, llorándole a la almohada ahogada en tus recuerdos- síp, así es esto de meteorología. Y esa cosa de vivir. Regresemos a quejarme de la pérdida-jamás-superada de mi mejor amiga. Ella dijo algo así como –no debo perdonarte porque no me importas- algo así, creo, sin embargo esto me atormenta porque yo no me perdono a mí, ¡Por favor! ¡Cómo!, fue mi culpa, mi responsabilidad, MI.CULPA eso no se supera ni se perdona ¿o sí?, sin embargo lo he intentado, mi terapia hacia mí no funciona muy bien, mm me pregunto por qué, -ella no te necesita- bien, es normal o sea ni que fuera aire –no te quiere- no tendría porque no fui más que una amiga a las amigas no se les quiere se les aprecia, -no le importasbueno mi tiempo de ser importante para ella se termino, dejas de ser un amigo dejas de ser importante es lógico para cualquiera ¿cierto?, -ella ya no es más la otra mitad telepática que tenías- ¡oh!, esto de analizar los sentimientos y las respuestas es cruel, adoré esa etapa en verdad. 19
  20. 20. Un año después de conocer a Evelyn yo empecé a mandarle mensajes a un chico que me gustaba (¡Qué le vi, dios mío!!), desde varios años antes me gustaba, eran anónimos en un principio, sin embargo cuando recién lo conocí fue muy lindo conmigo, inevitablemente termino lastimándome (como todos los hombres que pasaron por mi corta vida), llegó el día en que olvide meter el teléfono conmigo a la hora de tomar la ducha, reaccione un poco tarde, quería regresar por él pero estaba en el cuarto de mi mamá, con ella, la de malas, ahí, pensé con todas las fuerzas de cada una de mis neuronas telepáticas que sonara el teléfono, que fuera Evelyn y que me pidiera algo, lo que sea, aunque sea la hora, y poder tomar el celular, -Por favor, Evy marca, llama, mensaje, sal en la tv, echa humo, pero… -sonó el teléfono de la casa, sí, era ella… wuju! ¿Ya mencione que yo amaba a esa niña?, mi mamá no sabía que yo estaba en la puerta de su habitación esperando la señal divina para pasar y secuestrar a mi celular, grito que tenía llamada y por arte de magia yo ya estaba estirándome para alcanzar el teléfono, mi mamá aprovecho para pasar al baño y oh sí, el celular es todo mío. ¿Para qué hablo Evelyn?, -oye ¿me marcaste hace rato?- ¡no! Pero te amo, no se lo dije pero fue muy cercano a lo que pensé, estaba eufóricamente feliz, ¡la telepatía funciona!, es como cuando encuentran la cura para una enfermedad, era bastante cercano a eso, si no recuperaba el celular seguro como el infierno que mi madre iba a estoquearlo, y seguro como que es mi madre que iba a tomar su palita mágica de madera y me iba a dejar muy recalcado quien se debía dar su valor antes los hombres, puedo jurar que ahorrarme un golpe de esos era como encontrar la cura a poder sentarme bien durante una semana, ves como fue la cura a una enfermedad. Enfermedad llamada no-me-puedo-sentar-porque-mi-mamá-vió-en-micelular-los-mensajes-acosadores-a-un-chico-y-me-pegó-con-una-palita-demadera, lo abreviaríamos como todas las enfermedades raras de pronunciar, o demasiado largas, algo así como NMPSPMMVEMCLMAAUCYMPCUPDM así o más sencillo de memorizarlo, (¿has visto lluvia de hamburguesas 1?, casi lo mismo). En alguna otra ocasión jugaba con eso, -si me marca Evy en los próximos cinco minutos tal persona está haciendo-pensando-diciendo esto, o ésta persona me quiere, o a ésta otra le pasará esto- hubo varias veces que ella llamo en cuanto yo terminaba la oración mágica, algunas cosas eran buenas como me casaré, me quiere, inofensivas, otras como se morirá, se quedará 20
  21. 21. calva venganzas mínimas e infantiles, graciosas cuando la llamada llegaba después de alguna de estas, hubo otras donde la consideré un ángel, porque los ángeles salvan, llegan cuando los necesitas, te escuchan sin que hables, brillan por luz propia y se disfrazan de amigos para estar cerca de ti sin preocuparte, eso fue ella para mí, la demostración más clara que tuve de ello fue el día en que mamá llego a casa acompañada. Ella llegaba riendo y con los ojos brillosos de amor cuando era él quien la acompañaba, has notado como cambia tu mirada cuando el amor de tu vida está cerca tuyo, brilla más, eres feliz, sonríes sinceramente y con ganas por más tiempo, así llegaba ella, rebozando de felicidad, complaciendo a todo el mundo, y eso fue lo primero que note cuando ella entro, aun no la veía y ya escuchaba su risa, su acompañante, no era necesario esperar más tiempo su voz hizo eco en toda la casa, en toda la colonia, en toda la ciudad, pero hizo eco mil veces más fuerte en mi mente, porque me hacía temblar, me daba frío y las manos me sudaban, yo estaba en la recamara de mi mamá, tapada hasta el cuello con un cobertor grueso, envuelta en él como taquito (así decía mi mamá cuando me arropaba de pequeña), ese día ya había utilizado la oración mágica-telepática, pero necesitaba más que nunca de su intervención, no necesitaba que confirmara el cariño o la muerte de alguien, necesitaba que me garantizara que estaría bien, que me ayudará a sentirme a salvo, -por favor, Evy…- no pude decir algo más, él apareció en el umbral de la puerta, deje de respirar porque me daba mucho miedo que mi mamá cruzara la puerta y viera lo que tanto tiempo he intentado ocultar, -si se entera tu mamá se va enojar, se pondrá triste y eso no le hace bien- tantas veces escuche eso que era como el padre nuestro en cada día de visita…suena por favor, teléfono hermosamente viejo, suena, me conformo con una encuesta por el servicio que ofrece la telefonía, ¿Dónde están los servidores de la compañía cuando los necesitas?-por favor Evy, él ya estaba medio sentado en un costado de la cama, no puedo respirar… fue el sonido que se percibe en la entrada del cielo, estoy segura, aunque él lo nombro de otro modo – ¿no atenderás el teléfono? –oh por dios, el, el, teléfono, em, sí… -¿hola?- que raro, yo siempre contesto con un ¿bueno?, -Hola, ¿qué haces? –nada, acaba de llegar mi mamá, ¿y tú? 21
  22. 22. -¿Estás bien? –sí Todo lo conteste en automático, aún sin respirar, todo al menos hasta que él se fue, había sido tanto tiempo sin respirar que seguro se fue porque me vio azul, solté el teléfono pero cayó en la cama, ahí apareció por primera vez la técnica de contar, el piso es de cuadros con manchas, cuenta cuantas manchas hay en cada cuadro, son cinco estilos diferentes de cuadros, hay veintidós cuadros por fila, son ocho manchas en uno, seis en otro, cuatro de otro estilo, nueve de otro y mi favorito cuatro grandes y cuatro pequeñas con tres más al azar que hace once, hacen treintaiocho manchas por cinco cuadros, se repiten consecutivamente, debe terminar con el que tiene seis, todos terminan ahí, excepto el que está pasando el umbral de la puerta, pero ya no es parte del cuarto así que ya no cuenta, deben ser cientocincuentaiocho manchas por fila, cuento una por una en cada cuadro de cada fila, después de tres filas, cuatrocientos-setentaicuatro manchas, mi respiración es casi normal, regreso a un mundo sin manchas pero con el pensamiento muy claro de que cruzando un pasillo y una habitación está la persona más mala del mundo, se escucha una voz parece gritar pero no se escucha muy alto, giro la cabeza para ver de dónde proviene el ruido, está el teléfono negro de casa cerca a mi mano izquierda, ¿Quién lo pudo haber descolgado?, -¿hola? –espero que no sea una de esas bromas donde solo escuchas la respiración donde nadie te contesta porque tengo graves ataques y pesadillas después de haber visto una película así, para mi sorpresa sí contestan, y no es una voz gruesa de terror, es una voz que muchas veces me ha hecho reír, es Evy, dice que la he dejado colgada por casi una hora, vaya que paciencia, y uy que caro saldrá el recibo, -te he esperado porque escucho que hablas, dime que no has contado de nuevo las manchas, me mareas cuando hablas sobre eso- su tono es preocupado, pero decido que será mejor no hablar de eso, le pregunto sobre porque marco, ahora ella dice que le ha llegado mi mensaje (telepático), así que le platico sobre lo que paso hace unos minutos (que ella insiste debió haber sido hace mínimo una hora), pero me cuenta su día y lo que le ha pasado para distraerme, cuando el hombre se va no pasa a darme las buenas noches, porque mamá pasa junto con él o lo ve desde el umbral, supongo que no le gusta que lo vean como en realidad es, sólo escucho como el mal educado arrastra la silla, no me sorprende criado como animal, porque 22
  23. 23. animal es, y luego salen al corredor del patio para platicar por otra hora, yo sigo platicando con Evy, hasta que mamá entra y me pide que deje el teléfono por un minuto, me despido y le agradezco lo que ha hecho por mí, mamá me mira raro porque no sabe lo que ha hecho, pero debería adorarla porque gracias a ella su hija no está seis metros bajo tierra bailando con los gusanos por una vida sin miedo, Evy se despide y me pide olvidar lo que pasó, también que no cuenta ya más y trate de dormir, no estoy segura pero creo que esa noche dormí con mi mamá, a pesar de que ellas se pone de mal humor cuando marca Evy porque significa estar horas ahí, el recibo de cargos a celular ha salido caro últimamente, ella noto eso, porque claro ella lo paga y se enoja, pero porque notó eso, y no dijo nada cuando debió notar que algo iba cada vez peor, cuando bajo al extremo, pero las madres no siempre perciben todo. O tal vez sólo la mía, que siempre pareció no importarle lo suficiente. --¿Por qué nunca se lo dije a mamá? Años atrás, él me dijo que el día en que yo se lo dijera a alguien él dejaría a mamá sola y eso la pondría triste, a veces ella entraba llorando o con los ojos muy rojos a la casa, era obvio que acaba de estar con él porque esos días llegaba tarde, y que habían discutido, por el color de sus ojos (mi defecto de lágrimas es genético, de ella), sobre qué era lo importante, cenábamos en silencio, café con pan, viendo la novela que nos gustara por entonces, todo era tranquilo, a veces demasiado, era como una trampa, como preparar al animal que atacarás, relajarlo y darle confianza antes de lanzarte a él y matarlo, así era esto, todo bien, normal, tranquilo, yo me sentaba en el sofá esperando que ella terminara de cenar, nunca me ha gustado comer junto a otras personas, si es posible como sola o me retiro antes que los demás, de la nada, se acercaba a mí, a veces se ponía en cuclillas delante de mí y me abordaba con preguntas. Al principio tranquila, con voz dulce incluso, creo que eso era la peor señal. ¿A ti te gusta verme feliz, no? ¿Me quieres ver feliz? ¿Es que no le quieres? ¿Quieres que estemos solas?, yo no puedo sola con todo y necesito de su apoyo, (así que para arruinar la vida se necesita de dos eh?), guardaba para el final la más peligrosa, una que debía ser lanzada con cuidado, con todos los sentidos al cien, con los poderes de percepción de madre mas nuevos que nunca, ¿Te ha lastimado alguna vez?, desde la pregunta de “no quieres 23
  24. 24. verme feliz” empezaban las lágrimas, pero era ésta la que me destruía, era la que me hacía sollozar, la que me robaba la voz, la que me hacía bajar la mirada, la que me hacía temblar, era la peor pregunta que puedes hacerle a la última de cinco hijas a la que le habían encargado cuidarla y hacerla feliz, era lo que me destruía porque hubo, había, hay, tantas señales que gritaban SÍ, cuando yo solo podía negar en silencio y muy leve con la cabeza, pero es mejor aceptar una mentira que te hará feliz a una verdad que acabara con tu familia, (la ignorancia es felicidad), después de solo no admití la verdad ella decía que entonces debía ser buena con él, porque si no se iría y mi mamá lo necesitaba, el cuerpo no importa si están en juego los sentimientos de mi mamá ¿cierto?, cuando los niños mojan la cama hasta los once, gritan dormidos, dicen que hay monstruos bajo la cama y sobre ella, que alguien malo va a su cuarto por las noches, no sé cómo pueden decir que son cosas de niños, él iba a mi cama, él me lastimaba, él hacía que dormir fuera un momento de pánico, él hacía que vivir significara sentir pánico. Hablar de ello causa pánico, miedo, vergüenza, sí a mí me pasó, pero da pena, por qué, no sé exactamente, se siente como si la gente te juzgara y creyera que es tu culpa, antes así era, las mujeres eran las que hacían que las violaran, (gente ESTÚPIDA que cree eso), no creo que haya sido mi culpa, sin embargo me escondo como si el error y la peor cosa que puede pasarle a una persona la hubiera causado yo. Sin embargo él, va libre por las calles fumando, y sonriendo como si su conciencia estuviera tranquila… ¿Por qué? 24
  25. 25. Capítulo 3. Hipocresía, las personas pueden serlo hasta un punto donde lo conocen por actuación, algunos lo hacen tan a menudo y con tantas personas que se vuelve su personalidad, después no se reconocen, bueno, después creen que su verdadera forma de ser, es lo que se actúa. A veces pienso que tal vez yo lo sea, daré mi excusa, si quiero que mamá crea que en verdad no me lastiman y que la quiero tanto y que todo está bien, debo actuar y ser hipócrita con ciertas personas, con él por ejemplo, si él viene a veces yo tengo que hacerles compañía, porque para mamá es parte de la familia y a la familia no se le deja sola cuando cena (a él no se le deja solo cuando cena, porque a su hija menor sí), así que cuando los acompaño tomando café debo platicar, sonreír, fingir que somos una familia y que él no me da miedo, fingir que puedo acercarme a él sin llorar y vomitar, ves que buena soy, lo que yo hago es por miedo, y es por no querer hacer daño a otras personas, pero ahora va el caso de él, él finge venir sólo a cenar y querer estar con su otra familia (oh sí, tiene dos familias), así que viene y cena, y ve televisión y fuma y convive aquí como si perteneciera aquí, pero ésta no es su casa, sin embargo cena, fuma, platica por horas, a veces pide que me quedé hasta que se vaya, a veces yo no puedo soportarlo más y doy las gracias para retirarme, tampoco me gusta hacer eso porque significa que debo despedirme de él (cortesía, mi mamá no tiene hijas mal educadas), pero entonces debía sentarme en su regazo y permitir que me tocara las piernas o más dentro –precavido siempre- y dejarme besar, porque es la pareja de mamá y debo verlo como un padre, y eso hacen los padres… se supone que ese comportamiento se llama hipocresía, como actor yo sí le concedería el Óscar, digo, quien engañe a toda una familia (y creo que también a él mismo) merece un premio, tal vez no una estatuilla, tal vez sea mejor una cita con un terapeuta, o aún mejor, una cita, en las vías del tren, cuando vaya pasando éste por ahí. … Odio sentirme sola, peor es cuando sé que no lo estoy pero ese sentimiento viene desde dentro, como cuando tengo comezón, sé el lugar donde lo siento 25
  26. 26. pero me rasco y la comezón se siente aún desde dentro (bien, si no lo han sentido, oficialmente estoy enferma, grave). Volviendo con la soledad, hay veces –como hoy- que me siento así, es tener ganas de llorar pero estar sonriendo, porque siento que si sonrío lo suficiente la tristeza se irá, así que estoy sonriendo, a todo, lo que sea, como un bebé sorprendido y sonriente a todo, un color nuevo ow sonríe, un juguete nuevo wuju sonríe, sonidos raros ja sonríe, lo peor es que en verdad estas cosas me divierten, la sonrisa que doy es sincera, no me estoy forzando a hacerla, como cuando te presentan a alguien que desde un inicio algo te dice que no es el tipo de persona con la que te gusta socializar pero sonríes por cortesía (la palabra mágica de nuevo), no, mi instinto de querer sonreír y reír es autentico, sin embargo está ganando la nostalgia, y de nuevo esto no es bueno, aún no es fin de semana como para considerarlo “normal”, si ahora va a empezar esto desde antes no podré con ello, eh faltado muchas veces los días jueves y viernes para no tener que dar explicaciones, también eh llegado hasta dos horas más tarde para tomarme tiempo en la ducha y que se desinflamen mis ojos -o porque despierto hasta esa hora en la ducha-, esto no puede extenderse toda la semana porque perderé el curso, o lo notarán que es peor, mm tal vez logré conseguir gas de la risa, hay una clínica dental a unas cuadras de aquí, ¿alguno dejará que le pague por el gas?. … Sabes las redes sociales lo son todo actualmente, hace poco –de nuevo- leí en alguna página (seguro fue facebook), que un hombre (bueno, veintitantos) dijo estar muy deprimido, y que saldría a caminar, en su pensamiento se hizo una promesa, si alguien le sonreía sin explicación sin conocerlo, sólo por CORTESÍA, regresaría a su casa, a su vida, normal, de lo contrario terminaría con su vida (sí así de drástica es la actualidad), nadie le sonrío, y síp murió. Creo que desde entonces sonrío como loca a todo mundo mientras ando en la calle, es extraño ver a alguien sonriendo solo en la calle (¿o no?) pero ver las expresiones de las personas a tu alrededor es gracioso y te hace sonreír, bueno de hecho a mí me ha hecho reír, a carcajadas, más cuando voy recordando cosas graciosas, mis amigas tienen el don nato de ser graciosas (bueno ellas dicen que yo río por todo), es que cuando has sufrido tanto sacas buen sentido hasta de los peores chistes, pero recordar 26
  27. 27. mientras caminas lo que dijeron e hicieron en el día es doblarte de la risa en donde estés, así que si con una mini sonrisa me ven como loca, carcajeando están con el teléfono en mano llamando al psiquiátrico. Sin embargo aún hay gente con “alma de niño” porque los niños –mm algunos- te ven riendo y ríen contigo, así que cuando me regresan la sonrisa (algunos pocos las carcajadas), es la recompensa y la señal de que no soy la única loca que le permiten salir sola a socializar. --Así como paso de la tristeza a la felicidad, casi a propósito, paso de un estado soportable a la molestia-irritación casi cólera en segundos, hoy en la mañana, llegué un poco al borde de tristeza, había sido una mañana con replicas de anoche, lo que significa que llegue a la tercera hora, sin embargo llegué decidida a estudiar, o algo así, pero la profesora me dio la grata noticia de que me faltaron dos puntos para pasar un examen, casi sentí la bilis naciendo en mí, creo que ahora tengo gastritis, y síp, le demostré a todo el mundo (principalmente a la profesora claro) mi molestia por la nota, mi humor siguió así hasta la salida (tres horas y media conmigo en ese estado debió ser un martirio, lo lamento)continuó incluso después de dejar a una amiga en la parada de transporte (es la mejor parte del día, podemos pasar ahí HORAS hablando, y riendo, hoy no obviamente), sin embargo al cruzar la calle y doblar la esquina mi humor fue sonrisa por aquí y por allá a todo el mundo, felicidad es mi segundo nombre… llegue a casa con ganas de comer, de comer comida de verdad ¡Saludable! ¡Nutritiva! ¡Comestible! No solo Maruchan o atún con ensalada (mi especialidad), en verdad deseaba hacer algo de comer (un sándwich habría sido más que lo normal), tal vez sopa con algún guisado sencillo. Al entrar me saluda con el mejor ánimo mi perrito, Alex, quien me ha esperado toda la mañana para que cuando llegara festejara que no está más solo, es un chihuahua de un hermoso color caramelo, apenas tiene un mes conmigo, y dos meses de vida, lo conozco desde que nació, con las orejas más grandes de lo normal y un rabito un poco deforme, sin embargo hasta ahora, es el amor de mi vida, y el único ser vivo que se alegra de verme y que depende de mí, lo primero que hago es rellenar su tazón de croquetas (que sé que no comerá por esperar a ver mm u olfatear que como yo), y su tazón de agua (la cual no toma mucho porque no hace tanto calor), después 27
  28. 28. prendo la laptop que es lo que evita (la mayoría de los días) que me deprima, no hago nada y no salgo, bueno sí pero hoy no, así que entro directo a Facebook, Youtube y Tumblr3, en ese orden, no hay nada nuevo, vivo tan cerca del colegio que no hay nadie aún en línea, pongo música, no diré de qué artista pero canta en inglés, bien, si quieren saber quién es, nació en Canadá, para muchos esto será suficiente, de lo contrario en realidad no importa, mucho, ahora. El sitio en el que me pierdo por horas porque hay gente igual que yo, con problemas similares (o no tanto) pero que lo solucionan igual que yo. Lo que dicen las personas cuando están en anonimato ¿no?, las imágenes, los vídeos, todo es específico aquí, son personas reales haciendo cortes reales, en vivo, aquí nadie juzga a nadie, ni trata de “ayudar a superar” nada a nadie, porque están aquí por su gusto, porque quieren, porque nos entendemos unos a otros, no todos hablamos el mismo idioma, sin embargo una imagen dice más que mil palabras, diario encuentras notas suicidas antes que los familiares, vídeos sobre sus suicidios en vivo y como grabara en infinito hasta que un familiar o conocido o alguien les encuentre, aquí puedes ver activos a cien personas diarias, pero nunca las mismas, aquí hoy te dicen adiós y es definitivo, aquí de pronto dejas de ver a personas por días, semanas o meses, tiene recaídas graves, están en el hospital, sus familias han decidido que no solo era broma y ahora están en un psiquiátrico, o simplemente murieron. Aquí no encontraras mensajes de “tú puedes” “ánimo” “yo te quiero, estoy contigo”, etc., etc., etc., aquí todos se quejan de todo, no esperan consejos ni compasión, esperan con más seguridad un “like” o algún consejo de cómo hacer cortes más profundos, más allá de querer conseguir dolor quieren conseguir cicatrices, ver por fuera algo parecido a lo que sienten por dentro, aquí tu mejor amigo es una navaja, sin embargo tienes buenas amistades como las pastillas, las drogas, la mayoría por aquí fuman, muchas más ingieren cantidades asombrosas de chocolate, sin embargo pocas son las anoréxicas o bulímicas que llegan aquí, porque ese es otro club, ese es otro trastorno que no se liga mucho a nosotros, aquí encontraras problemas de amor, de familia, de pérdidas, en su mayoría somos hijas (más que hijos), que no tenemos la mejor relación con nuestra madre, el amor más grande es 3 Páginas de redes sociales que permite compartir estados, música y fotos, etc. 28
  29. 29. hacia las navajas, y el más pequeño hacia tu madre, así son las relaciones por acá, algunas son sociables e inician la conversación como lo harían en persona, para empezar iniciarían una conversación lo cual te dice que llego aquí por moda, o por un problema muy diferente a no ser aceptada por alguien (como en la mayoría), sin embargo la amistad cibernética más sincera que tengo la encontré aquí, (tal vez sea la amistad más sincera que tengo dentro y fuera del ciberespacio) su seudónimo es Scrape, vive en una casa de acogida y lleva con su nueva “mami” año y medio, pero la trata como un ser no vivo, no oculta los cortes que se hace, y créeme que se notan, sin embargo hay personas así, las ven pero no quieren decir nada, eso es algo frustrante, sé que lo sabes, sé que no quieres hablar de ello –tampoco yopero no entiendo exactamente porque no hablar de ello, el problema es mío –y si no quiero hablar de ello- pero yo sé porque no, -miedo al rechazo, lo que dirán, etc.- pero porque ellos no, lo peor que puede pasar es que les conteste “!Que te importa!” o algo así. Bueno, Scrape de nuevo, ella ha tenido crisis más fuertes que yo, supongo que ella es esquizofrénica, desaparece del mundo (cibernético) por varios meses, luego regresa con nuevos medicamentos y marcas nuevas, llega al doctor por sí misma, en algún momento de lucidez sin estar en sus cinco sentidos, no entiendo porque aceptan niños de acogida si no los querrán, creo que es peor a que no los acojan nunca, pero bueno, nadie escoge la vida que le toco vivir, desgraciada vida, para muchos. 29
  30. 30. Capítulo 4. ¿Por qué es importante tener una pareja (los adolescentes)? Bueno supongo que puede haber muchos motivos, el primero que se me ocurre es para pasar el rato, de los modos en que pienses, sí para relaciones sexuales, sí para salirse de su casa, sí para que los/las mimen, sí para tener con quien pasar saliva, sí para que alguien te mantenga fuera de los reclamos de tus padres, sí para reír con esa persona, sí para platicar con otro ser humano – de preferencia con una mente sana- sí para cosas buenas también, en mi caso a veces eso me importa, no es como mi fin en esta vida, pero es importante, a veces, en especial claro, los días malos, porque esos días quieres a alguien –que no sea tu amigo, porque ellos lo hacen casi como por obligación- pero que te diga que estés tranquila, que todo pasará, que te sólo te abrace y tome tus manos para que impida nuevos cortes y que la crisis sea mayor, de hecho yo no sirvo para otro tipo de cosas, digamos lo que todo adolescente –hombre, por lo regular- quiere, bueno dice necesitar, yo no puedo darlo, me da asco pensar en ello, por no mencionar en el miedo, pánico y las fuertes crisis que me provoca pensar en ello, ojo, sí pensar, intentarlo me hace entrar en frenesí de esquizofrenia y paranoia, o sea, no, conmigo sexo es lo último, muy último que tendrás. Sabes porque los adolescentes quieren un novio/a muchos lo querrán sólo por el revolcón, pero cuando alguien como yo que siente cierto asco extremo hacia su propio cuerpo no busca eso es porque pretendemos encontrar a la persona que estará contigo todo el día platicando y haciéndote reír y abrasándote, se supone que eso y de algunas cosas más va acompañado el noviazgo, sólo he tenido un novio formal. Los demás bueno, me consideran lo que soy, para pasar el rato y ya. Está bien, tampoco considero que sirva para algo más. … Hace unos días mi papá me ha dicho que sí las cosas salen bien y las fechas coinciden, podría pasarme dos meses de vacaciones con mi familia, eso en verdad me hace feliz, hace que me ilusione y me imagine como serían mis días por allá, a la vez es malo, porque sí no resulta me deprimiré más, y 30
  31. 31. porque aunque este estado sea considerado como peligroso aquí, estoy a miles de kilómetros de la peor persona del mundo. Aquí sigue siendo mi lugar seguro. Me ilusionan las vacaciones, por ahora, no es mucho por mi familia, pero sí en una parte, pero después de eso sé que no haré nada nuevo, o interesante, me aburriré y querré regresar antes, de hecho imaginarme dos meses lejos de mis amigas, es triste, estoy acostumbrada a verles todos los días a veces inclusive todo el día, es increíble que haya personas que las puedes ver todo el día, y aun así el día siguiente tienen cosas que contarse, no sé si pase así con los hombres, pero creo que con las mujeres siempre es así, o por lo menos con las amigas que normalmente tengo. Creo que son muy sociables. Ellas, yo no. En verdad. … Hoy regresa mi papá de viaje, ha estado fuera solo dos días, en los cuales ha hecho demasiado frío, hasta Alex tiene las orejas frías y se la pasa durmiendo, tengo que ir a vacunarlo pues aún es pequeño pero no tengo dinero y no creo que mi papá quiera pagarle. A penas y deja que duerma dentro cuando hace frío, bueno a penas y si paga por mí. Ayer iba a ir a pedir trabajo, fuimos a dejar una solicitud mis amigas y yo, pero no estaba la dueña del lugar y la otra encargada nos vio con cara de, te llamaremos –en realidad no-, es un poco triste, yo quiero trabajar, necesito dinero y algo mejor que hacer por las tardes, bueno no me molesta hacer nada, extrañaría a Alex y poder leer, pero no hay otro modo para conseguir dinero y, por mi papá no conseguiré lo suficiente. Eh pensado en meterme a los centros nocturnos, pero no tengo suficiente libertad por las noches como para explicar mis desapariciones. Es decir trabajar unas siete noches al mes no creo que deje mucho, o que me admitan en todo caso. Si mi padre sigue viajando no tendré que buscar escusas para alguien que no está. Excepto tal vez para los vecinos tan comunicativos que me toco tener. Pero creo que estos no sólo es privilegio mío, todos los que conozco tienen a por lo menos un vecino así, para mi desgracia TODOS los que me rodean son TAN observadores y comunicativos. 31
  32. 32. … Me he vuelto tan desconfiada, ¿Qué me pasa? No puedo confiar por completo en nadie, siento que incluso mi mejor amiga, no es ella, es alguien más queriendo saber algo sobre mí, pero ¿Por qué creo eso? No me ha dado motivos ¿o sí? …. Es increíble la capacidad que tengo para deprimirme, yo sola me provoco la tristeza, pensando, creándome historias que no tienen por qué ser, quitándome cariño que tal vez, sea cierto, no lo tengo. Ahora que estoy de vacaciones estoy, literalmente todo el día, sola, termino un libro cada dos días, he visto series en línea, ya no sé qué hacer, la verdad no me gusta mucho dormir, me duele mi espalda, mi única compañía es Alex y el ordenador. Bueno, para ser sinceros, me encanta esta compañía. … Hace dos días otra de mis mejores amigas estaba extraña (para mí todas y todos son mis mejores amigos), pero por algún motivo estoy cansada de ser la que conoce bien a todos, la que no necesita que le digas como estás porque es fácil saber cuándo tienes algo, la que con tu forma de saludar sabe que tienes algo extraño, la que no te pregunta cómo estás, solo llega y te abraza y te dice que te quiere, sí, soy así, y sé que soy así porque me gustaría que alguien fuera así conmigo, no me quejare de mis amigas porque son todo lo que me queda, para bien o para mal, imperfectas o lo mejor que hay, desafortunadamente sé que ya no tengo a nadie más, así que tengo un poco de miedo cada vez que estoy a punto de perder a alguien. Particularmente amistades, quiero a mi familia, pero, ya todos tienen su propia familia, y quienes no, bueno de algún modo participan en la familia de los demás. He pensado en lo que sería perder a mi mejor amiga actual (es estúpido creer que lo es ahora y que en algún momento ya no lo será, pero por grotesco que se escuche, es la verdad… los amigos, siempre van a cambiar, y no siempre serán los mismos de ahora), hace unos años tuvo un problema un poco fuerte de anemia, ayer estuve leyendo un libro “Blanca como la 32
  33. 33. nieve roja como la sangre” donde la persona en quien se basa la historia, tenía leucemia, sé perfectamente que no es lo mismo, pero recordé cuando a ella le dijeron que podría tenerla sí no comía lo suficiente y tomaba vitaminas, recordé cuando le recetaron unas inyecciones que le dolían demasiado, y pensé, sí en este momento me marcarán para decirme que algo malo le ha pasado, yo, bueno, no sé qué haría, quiero pensar que todo lo posible por llegar a estar con ella, ya que ella está a miles de kilómetros de mí. Ella (estoy un poco harta de poner “ella”, le pondré el nombre de Charlotte, no hace mucho leí “A need so beautiful”una historia donde Charlotte es un ángel, y ella-de nuevo- es algo así para mí, síp, estoy rodeada de personas con capacidades de ángeles, y síp, soy afortunada, lo sé), así que Charlotte es por el momento mi mejor amiga, es muy linda y tierna, bueno así era la última vez que la vi, pero ha cambiado, yo lo sé, supongo que yo también, pero Charlotte es… diferente, cuando recién me mude de ciudad platicábamos todos los días en cada momento que podíamos, ahora Charlotte tiene nuevos amigos, no tiene novio pero algo parecido, tiene problemas en la escuela y sé que sale mucho de noche, poco a poco hemos dejado de hablar, es triste ver cómo llegamos a hablar diario, y ahora es un milagro sí hablamos una vez al mes, me ha dicho que me quiere, y que para ella yo sigo siendo su mejor amiga, sé que para mí Charlotte sigue siendo tan importante como entonces (no la quiero nominar como la mejor porque es reprochar a las demás y no quiero eso),pero eso es lo que me ha permitido darme cuenta que ya no es la misma. --Hace casi un año la vi en vacaciones, y paso lo que tanto temía… el silencio. Ese momento en que estas con personas ajenas a ti que no te queda más que estar junto a ellas pero no las conoces, eso me pasó a ¡mí! Con ¡Charlotte!, éramos dos completas extrañas que en algún momento tuvieron un tema en común pero ahora, estamos en vidas y lugares tan diferentes, y con personas que ninguna de la otra conoce, así que no había como empezar un tema sí tenías que explicar todo lo demás, y era restarle tiempo de platica a la otra. Estuve tres semanas en la ciudad y solo salimos dos veces, la vi otras dos porque un familiar de ella va en la misma escuela que mi sobrina más 33
  34. 34. querida así que me la encontraba ahí, pero el horario no dejaba que pudiéramos platicar, yo tenía toda la tarde libre mientras que Charlotte estudiaba, yo estaba de vacaciones mientras que ella estudiaba, y bueno cuando Charlotte no estaba estudiando yo tenía deberes en casa. (Es estúpido que si estas de vacaciones en un lugar que –en lo que a mí respecta- dejo de ser mi hogar, no me pueden pedir que limpie, pero mamá no sabía que yo pensaba así y no quería dar explicaciones del porque ya no lo era así que sólo los hacía). --Charlotte ya no ha estado para mí cuando lo he necesitado, supongo que es porque son cosas estúpidas por las que en estos días necesito a alguien, bueno solo una de ellas no, pero hasta que no esté segura no quiero hablar de eso. Lo más interesante en mi vida en estos momentos es que busco trabajo, el cual no me darán por ser menor de edad y que leo como maniática todo libro que me digan que es interesante, aunque debo admitir que lo que es literatura de la edad media no me interesa en lo mínimo, los leería si fuera absolutamente necesario, creo que las obras consideradas como las mejores son de esa época pero no me logro concentrar en esa fecha, simplemente no funcionara. Sí existiera la reencarnación supongo que vengo de esos años, y que ya estuve lo suficiente en esas fechas como para revivirlas ahora, de nuevo. Ah algo más que he hecho todos los días que ¡por cierto! Ahora me vengo a enterar de que es jueves, puedo jurar por Alex que creía que era martes, la verdad podría jurarlo, no sé si la semana va muy rápida o yo simplemente no le estoy tomando importancia al tiempo al que voy. Y mira que estoy bien, y es jueves… milagro. Oh, sí, sí, la otra cosa es que como a más no poder, como hoy, he desayunado y comido tacos, y he cenado una tostada, lo último fue por gula más que por hambre, de hecho no tenía en absoluto nada de hambre pero aun así la comí. Y si te parece poco bueno, debes ver el tamaño que tenían. En estas vacaciones no ganare dinero pero seguro gano peso y una lista más amplia de los libros que he leído… para cómo voy, también tal vez gane agregar amigas a la lista de “no sé cómo pero has perdido su amistad.” 34
  35. 35. Ahora acepto que está bien que me digan gorda, porque lo estoy, y está bien que crean que no soy social porque en realidad ni he salido, y está bien que pierda amistades importantes porque sinceramente no hago nada para detenerlas, para cuando lo hago es demasiado tarde. Soy yo, o no consigo buenas amigas… sí claro, son ellas, lo sabía. Mm, bueno no, sé que soy yo, las alejo de algún modo, esto debe ser deprimente, de la Secundaria casi no me quedan amigas, bueno sí pero soy tan egoísta que quiero la típica amiga que siempre está para ti, que aun cuando no puede y tiene cosas mejores o más importantes por hacer están ahí. Como en los libros, con toda la libertad del mundo de salir de casa a la media noche, toman un carro, o aún hay transportes y llegan contigo. Sin embargo en el mundo real las amigas tienen vida, padres a los que deben pedir permiso y que por supuesto no dejan, oh y claro, tienen más amigas. --Aún no supero que una de ellas,–no se sí les he hablo de ella, mm su nombre será Jazzy, porque he visto un cartel justo delante que me recuerda a una hermosa niña con ese nombre-, me ha dicho unos días atrás (no tengo noción del tiempo así que quedará así), que no se podría conectar en dos meses, me deprimió saber eso, he platicado con ella diario desde hace más de un año, ha sido quien me ha escuchado y aconsejado, además de ser la única que hasta ahora sabe que me corto, pero me dejara, de nuevo… sola, excepto por Alex que en verdad me quiere… bueno yo quiero que me quiera, así que sí me quiere. Pero eso no es lo peor, desde que me lo ha dicho la he visto conectada todos los días, gran parte de la tarde, incluso le da “me gusta” a mis publicaciones, ¿Cómo se supone que tome eso?, tome la decisión de creer que simplemente está molesta conmigo, como lo hace a veces, o como incluso lo hago yo a veces, pero si lo hace por los mismo motivos que lo hago yo, más vale que hable con ella, PRONTO. 35
  36. 36. Capítulo 5. Me han dicho –o tal vez yo misma me lo he dicho, no estoy segura- que soy un poco distraída, sé que es así porque por cualquier cosa me distraigo, bueno mientras escribo, porque en persona en realidad no hablo mucho, a menos que seas amiga y de mucha confianza, de demasiada, demasiada, confianza. Tengo amigas de hace cinco años que aún no saben lo más importante de mí, pero es lo que he tratado de olvidar toda mi vida así que ¿para que querrían saberlo? Como sea, a veces siento que lo digo por querer su atención, pero moriría si alguien de mi familia se llegara a enterar, no creo que sea suficiente decir que nunca hable de ello por no querer que mi mamá estuviera triste o ¿sí? A ti como hermano/a, amigo/a, tío/a tú a quien sea de tu familia, le perdonarías no haber hablado por miedo a ver a su mamá triste. Dime que sí, por favor. A propósito de esto, dejando atrás la distracción que creo ya fue obvio que soy así; creo que tengo un gran problema con ser perdonada, siempre que yo lastimo a alguien –que en verdad siempre ha sido, o sería, sin querer. En mi vida querría lastimar a alguien que me importe, e incluso a alguien que no-, pero cuando soy yo la que lo causo, no me perdonan, incluso yo, yo, no me perdono a mí misma, pero lo he pensado y sí alguien me hiciera –lo que sea para lastimarme- la verdad es que lo/a perdonaría. Porque cuando alguien me pide una disculpa me es imposible decir que no le perdono (me es imposible decir que no a muchas cosas), jamás me llevaría igual con esa persona, pero le perdonaría. Creo en dar segundas oportunidades, creo en los cambios, y creo en las lecciones. Sólo con una persona no, de él no me importa cómo me venga pidiendo perdón, jamás se lo daría, arruino mi infancia, cago mi familia y me jodió la vida, así que no. Sí tú no sabes perdonar, o no has perdonado a alguien deberías pensarlo… ¿Por qué no le has perdonado? ¿En verdad fue demasiado malo el problema? ¿Cómo te sentirías sí tú le negaras hoy el perdón a esa persona, y el día de mañana muere? Es irónico, pero yo no me perdonaría el no haberle perdonado. Siempre he preferido, o me ha gustado, ser la lastimada, 36
  37. 37. nunca la que lastima. Desafortunadamente ya hice lo segundo, y vaya, para mi sorpresa, me lastime más a mí misma de lo que te pudieras imaginar. Creo que eso será algo que jamás me perdonare, a menos que todo vuelva a ser como antes, entonces tal vez. Tal vez. Me perdone. ¿Por qué es más fácil perdonar a los demás antes que a ti mismo? … No tengo madre… parece grosería, tal vez lo sea. Mm no es tan literal, sólo que por el momento no la tengo, siempre he sentido que soy más responsabilidad de todos menos de ella, recuerdo a mis hermanas cuidándome, bueno sólo a una de ellas que en verdad quiero como a una madre, pero en general todas me cuidaron un poco y a su modo. Luego fueron mis tías, creo que pase por lo menos una noche en la casa de casi todas. Así que, en verdad no tengo muchos recuerdos de mi mamá, o por lo menos no lindos. El mejor que tengo de ella es en una noche que fuimos al cine a ver Expreso polar, no estoy muy segura pero creo que algo paso antes o después de la película, no recuerdo sí a ella o a mí, pero sé que paso algo. Bueno o malo, ja, no sé ni qué, pero algo interesante. Ah, y sí no tengo madre por ahora, es porque está a miles de kilómetros lejos de mí, a las personas les resulta extremadamente extraño ver a una hija con su padre, solos, sienten como que eso solo es de películas, y aunque en realidad soy a la única que conozco que vive en esta situación, nunca me pareció rara, quizá solo nueva para mí, después de todo yo no conviví con mi papá en la misma casa por quince años, en realidad el primer año junto a él me sentí extraña. Era como vivir con personas a las que jamás conociste, sin embargo que llamas de vez en cuando para decirle papá, así que los primeros meses con él fueron extremadamente extraños, y dolorosos. Sin embargo regresando con mi madre, no es como que exactamente la haya tenido antes, no la recuerdo de pequeña, en mis recuerdos aparece hasta los 7 años (ja, en los peores momentos), y aun actualmente no aparece mucho en los mejores recuerdos, supongo que el día en que ella muera o yo esté por morir pueda recordar buenas cosas de ella, eso espero, de lo contrario… que mal. … 37
  38. 38. En primero de secundaria, con entre doce y trece años, estaba en una clase de biología, con un profe que en verdad quería(a veces a tres metros bajo tierra), estábamos hablando de las probabilidades de que un bebé nazca con enfermedades, o mal formaciones al paso de los años de la madre. Yo nací en la edad en que pude nacer no con total desarrollo, con síndrome de Down (lo que hubiera terminado aún más con mi familia), o con alguna otra enfermedad compleja. Tal vez no tuve alguna de éstas, pero seguro que algo malo tengo, mala suerte por ejemplo. No sé qué me poseyó en ese momento, solo recuerdo vagamente que le dije a mí mejor amiga –en turno-: -¿Qué harías si te digo que estoy embarazada? -¿Lo estás? No quiero revivir todo lo que pase en esos meses porque en verdad me hacen sonreír, pero también sentirme la persona más estúpida del planeta. ¡Hey! Tal vez sí nací con una mal formación, en el cerebro. Basta con decir que para segundo año de secundaria, para muchos yo había abortado, lo había fingido –no del todo mentira- se lo había llevado mi hermana del otro lado del país o, simplemente lo di en adopción, ah y que simplemente le había “perdido”, no soporto la palabra morir relacionada con un bebé. Todas fueron totalmente reales y falsas a la vez. Hoy hago la enorme revelación de que todo lo he fingido. El por qué, no sé, las cosas sólo se salieron de control, porque aunque quise evitarlo o remediarlo, más tarde fue imposible, o no tuve las suficientes fuerzas para detenerlo, ¡Deberías ver cómo te tratan en la secundaria cuando estás embarazada! De verdad que quería inventar un embarazo en cada año, ja, lo hice… pero eso, no va en esta historia. Bueno, a ver, ¿hubo un bebé? Sí ¿Lo hubo en ese momento de la secundaria? No ¿Vive? No ¿Fue el padre que dije en ese momento? No ¿Fue niña? No…sé. Él/Ella simplemente no nació, en cuanto supe los síntomas y tuve mi primer retraso le dije al responsable (gracias hermosa idea en ese momento), a pesar de estar muerta de miedo, el estúpido éste, acepto al aborto, incluso ayudo a inventar una excusa y hacer control de daños con mi mamá, no significa que ella sepa lo que pasó, pero sí “creyó” la 38
  39. 39. historia de sentirme mal, ¡Por casi un mes!, ¡Ah! Las malas madres… sin embargo, yo sólo tenía dos meses y medio, así que no supe que era, y no me importó, sin embargo yo dije que fue niña, y seguí hablando de ella hasta tercero de secundaria, para algunos de los que supieron su existencia, saben que murió a no-sé-qué-edad, de no-sé-qué-enfermedad, sin embargo no insistieron para querer saber detalles. No obstante, no me arrepiento, pero sí, sí le quise, no le ame, fue más como algo asquerosamente-tierno. Así le sentí, y así le recuerdo. … Más me vale aceptar los sueños que no se cumplirán. (Tiempo para entrar en una breve crisis… ¿¡¡POR QUÉ NO!!? Bien ya). Admitámoslo, no me casare con un artista famoso. –Diablos. Y no vendrá el personaje de mi libro favorito a meterme a una historia de ensueño, donde lo que no me guste se puede cambiar con regresar la página y volverlo a escribir, o revivir un momento una y otra vez con sólo releerlo, tampoco habrá un “y vivieron felices para siempre” o un final feliz… la única realidad cercana a esto, que tendré, será el final. Eso es seguro que lo tendré. … Es viernes de llora-hasta-que-te-canses, son las 3 pm, no sé cómo pero he despertado a la 1:30 pm, y sí… ya llevo unas dos horas llorando sin parar, gran culpa la tiene “Saving Zoë”. ¡Oh dios! qué hermoso libro, tengo hermanas como para regalar (por si quieres una) así que en verdad entiendo ese libro, yo soy la más pequeña así que lo entiendo aún más. Ayer también lloré, pero totalmente inconsciente de que fuera jueves, de hecho, pensé que algo andaba mal conmigo porque creía que era martes, de nuevo, pero ahora es un poco tranquilizante pensar que fue dentro de mis días –es-normal-la-depresión-hoy. … Tengo que ir a la tienda o al súper para comprar algo para limpiar al baño, tengo flojera, tengo miedo, tengo ganas de seguir llorando, y sí, tengo ganas de cortarme, pero empieza hacer calor y ya no puedo usar un suéter sin que 39
  40. 40. me tiren a loca. Creo que empezare a cortarme las piernas en vez de los brazos, así por lo menos con un pans o unos mallones que son mis preferidos estaré a salvo de preguntas. Espero que el dolor salga del mismo modo que en los brazos y así no lo sienta, o de lo contrario… no sé, pero estoy harta de dar explicaciones de que no, no tengo calor, y que sí, sí me gusta usar playeras de manga larga. Gente chismosa (y que se preocupa…). … Tienen una idea de cuánto dolor puede causar que le pidan a un adolecente hacer algo, está bien, está bien, no es dolor, pero es ¡Agh! es que en verdad, a mis dieciséis años lo único que quiero hacer es estar sola en una habitación, con la portátil si es posible. Ni siquiera comer, porque también eso tengo que comprar y en verdad prefiero no comer sí tengo que ir por ello. Tal vez sí sea dolor, físico no, pero mental, es agotador, agotador, agotador, cómo demonios soportan los pequeños que limpian su casa porque sus madres no están… jaja, eso hago yo, pero es porque no está mi papá. Fuck. … Con el libro-en-turno comprendí que no soy la única adolecente chiflada que solo de pronto quiere desaparecer de todo y todos, que no es raro que solo de pronto quiera desvanecerme en el aire, u ocultarme de mis mejores amigas, aún no estoy cien por ciento segura de por qué quiero eso, pero sé que a veces es lo mejor del mundo. Supongo que es por la sensación de que en verdad importes a los demás es única, te sientes realmente querida, por malas razones o de una forma un poco extraña, pero es, estupendo, a mí, me hace feliz que alguien note cuando de pronto desaparezco. Wuju, alguien nota que existo. Es triste. Apagar el celular, desconectar el teléfono de casa, quitar el internet (yo los libros los tengo descargados así que no es un requisito indispensable). La única compañía aceptable es la de Alex, cuando no me muerde claro. Amor hermoso. Creo que cuando desapareces por unas horas o unos días, es una forma de ver quienes en verdad se preocupan por ti, ya que les creas un mini-infarto (no literal, claro) es como mandarles un mensaje de decir: si me quieres, búscame. Necesito saber que importo para alguien. Bueno a veces. A veces 40
  41. 41. solo es por desaparecer, un día solo para ti, cuando mi papá se va de viaje y me quedo yo sola es lo mejor del mundo, sin alguien que te diga ya hiciste esto, que esperas para hacer aquello, que comiste, en que te gastaste el dinero, y los deberes, y las tareas, y esto, y bla, bla, bla, así que… es tranquilizador cuando solo eres tú en tú mundo. Es como ser un adulto sin responsabilidades, puedes tumbarte en la cama, con tu bebida preferida, el mejor libro, el mejor clima, en tu casa, sin preocuparte por nada, con la mejor compañía (la mía es Alex, y Mercy, de lejos). … Sabes el primer requisito para ser una fracasada honorable–me ha dado la idea un libro –es que el chico que te gusta lo sepa y solo se atreva acercarse para decirte: -no eres mi tipo-y-¿tienes una pluma de más?-. Oh, vaya, pero no sé quién es más idiota, él por hacer eso, o peor, yo por prestársela. Demonios, sí se la presté. Toda chica que haya pasado por esa vergüenza seguro, piensa en ser invisible, que le trague la tierra, que se joda el mundo entero, o simplemente guardarlo, suprimirlo, dejarlo en el fondo junto a todo lo estúpido de tu vida (creo que mi lugar para ese tipo de cosas necesita papelera de reciclaje, y vaciar), y para que luego a los dieciséis años lo saques a través de la sangre con unos cuantos cortes profundos. Ahora estoy en esa última fase –ruego porque en verdad sea la última-. Uno decide cuándo lo es ¿no? … Empecé a recordar la primaria… genial, mi peor época fue la primaria. A quien engaño mi peor época fue desde los cuarenta días de nacida hasta, mm, hoy, y apostaría a Alex a que así seguirá mañana, y juraría que así seguirá toda la vida. Si, si, el sentido de la vida, bla, bla, bla, no sería lo mismo si no sufrieras, bla, bla, bla, ven y sufre todo y luego no lo superes, a ver, si tu jodido sentido de la vida sigue siendo tan encantador, por tu maldito bien más te vale que tenga recompensas en la vida, y que eso de todo pasa por una razón aparezca pronto. Ya, por ejemplo. En la primaria jugó con mis sentimientos todo aquel que así lo quiso. Mis “amigas” –de turno- un chico que dijo ser lindo y quererme… “Primer amorprimer desamor” el mismo chico, el mismo curso, el mismo año, la misma 41
  42. 42. idiota. JA, me haré un letrero con letras mayúsculas, negritas y subrayadas, hechas en WordArt que diga “Sí, la idiota soy yo”. Porque a veces, parece olvidarse. … Oh. Uau. No sé qué es esto, ¿bipolaridad? ¿Hormonas? ¿La regla? –Oh dios en verdad quiero que sea lo último tiene siglos que no llega –me sorprendió tanto como podía reírme, en verdad reír, y ¡con mi papá! Si no estuviera tan lejos navidad diría que es un “milagro navideño”, o algo así. Hablábamos sobre las posibilidades de unas vacaciones (de nuevo) y el nuevo ingreso a la facultad, entre la plática reí varias veces. Ya era sorprende poder reír, y fue aún más sorprendente que una vez que mi papá no estuviera en la misma habitación que yo, la sonrisa se esfumaba de mi cara. Mi risa era sincera, tenía mucho tiempo sin reír pero, apenas salía él de la habitación y yo estaba al borde de las lágrimas, fue, increíble, raro, y triste, en verdad triste, hablábamos bien, como casi nunca, de algo que en verdad me ilusionaba, pero también solo quería llegar a casa, al baño en específico, pero hemos llegado a cenar. En unos momentos me iré a bañar, y entonces… entonces, podré ir con mi ahora mejor amiga –en turno- es la que más ha estado conmigo, tal vez sea la verdadera y última, en realidad me ayuda, me escucha, me deja que saque todo lo malo con ella, me quita tanto dolor de la mente. ¡Y no habla! Ja, los hombres han de querer algo similar, ni siquiera hay que gastar mucho en ella, si satisficiera necesidades fisiológicas las mujeres nos veríamos remplazadas, bueno todo mundo sería remplazado. Había dejado de cortarme más o menos por una semana, me hice cuatro de modo que parecieran rasguños, así podría decir que me los hizo Alex, o Mercy porque es más creíble, pero mañana tal vez haga frío y saldremos de la ciudad–por cuestiones del trabajo de papá –así que podré llevar suéter o una blusa de mangas largas. Yupi, ¡al baño! … Muero por una historia romántica, para mí, una que merezca estar en un libro, una historia que solo pueda tener yo, pero, las chicas de las historias tienen dinero, son bonitas aunque digan que no, son inteligentes, saben de 42
  43. 43. música, libros, salen de paseo, tienen amigas, van en un colegio, tienen grandes sueños. Y yo… bueno, yo soy una chica, estoy gorda, bueno aún no ruedo, pero estoy pasada de mi peso, no soy para nada inteligente, he dejado materias para recuperación hasta tercera oportunidad, no tengo nada que se le acerque a rica–de suerte tengo que comer –no sé de música, de no ser por el top-ten que pasa en la tv, ni de libros, leo, sí, oigo música, sí, pero es nada a comparación de que las chicas de las historias, ellas tienen una disquera y una biblioteca almacenada en su cerebro, estudio en un colegio, bueno así llaman al mío pero es pequeño y solo lo conocen quienes estudian ahí. Y por último, tienen grandes sueños… yo he renunciado al mío, no me casare con -------- –tal vez ni siquiera me case –muero por ser escritora, pero por lo que he leído y he visto que he escrito mm, creo que tampoco lo seré, eso me deprime más que nada. Quien destruyo ese sueño desde el momento en que me atreví a hablar de él fue mi mamá, dijo que eso debía dejarlo para hobby, al igual que lo dijeron hasta mis más “intimas” amigas. Gracias. Eso de “persigue tus sueños”, o “dedícate a lo que te haga feliz”, bueno se quedan como frases bonitas, porque le debes agregar “SIEMPRE Y CUANDO TE DEJE DINERO, Y LES PAREZCA BIEN A TUS PADRES” ¿Plan de vida? Quiero tener una gran carrera (la que sea hasta el grado máximo) vivir en San Francisco, pero a veces creo que mi familia no me dejara irme lejos de ellos, estar a unos cuantos kilómetros pero en el mismo país les parece demasiado, no me imagino lo que harán si descubren que quiero estar del otro lado del planeta –no literalmente- pero eso lo descubriré cuando llegue su momento, si es que llega, mm, tal vez no sea necesario preocuparme por eso nunca. Ah, mi mejor y más íntimo sueño, no tendré una historia romántica para contar. No me siento capaz de ser una buena novia, no soy bonita –lo he verificado con el espejo–no soy graciosa, ni buena onda, así que… ¿Quién se atrevería a tener una “historia de amor” conmigo…? Sobre todo porque no tengo seguridad en mí, me da asco pensar en tener relaciones, lo cual es estúpido pues ya no soy virgen, claro que yo no decidí con quien y cuando dejar de 43
  44. 44. serlo. Demonios, dios todo poderoso y que todo lo puede (según mi inteligentísima madre, -¡sarcasmo!-) bórrame la memoria. Por fis. Siento que no soy original, todas las chicas (lindas, raras, chaparritas, altas, flacas, llenitas, de ojos grandes, o no…etc.) tienen esa personalidad única, yo siento que soy una recopilación de todo aquel que está cerca de mí, y he de decir que eso, está P.E.S.I.M.O así que bien, me conformare con tener siempre un perro a mi lado y dinero para poder mantenernos a los dos… mierda, eso se escuchó hermoso, creo que me conformare con eso, bien, dilema disuelto, estoy feliz con mi plan de vida ahora. … JAJA leyendo, “Perfect You”, ella tiene su historia de amor a los dieciséis, lo cual prácticamente es como un… -ves, que tu no tendrás nada de amor en tu vida–yo estoy a punto de llegar a los cincuenta y aún nada…!! –no exagero estoy en los cuarenta y nueve-. Bueno tal vez exagero un poco, pero dentro de unos meses cumpliré los diecisiete. –Ja, ok sí exagere unos añitos-. Pero, ya hable con mi conciencia y hemos quedado en enfocarnos para solo estudiar, una gran parte de mi sueño implica terminar perfectamente bien una carrera y con más de un idioma, así que, estoy dispuesta a pretender que no estoy -forever alone-, sin amigas, familia, ni novio, gracias a *-*-* por el hermoso regalo de cuatro patas, color caramelo, llamado Alex, que en verdad espero que no me deje, de lo contrario me aventare del puente que más me guste, lo juro. Bueno, primero ahorrare porque el puente que más me gusta está en San Francisco, California y no tengo ni para tomar el taxi de aquí al aeropuerto. … Hoy tuvimos un rápido viaje en carretera, solo mi papá y yo –claro con quien más-. No estuvo mal, solo cuatro horas de ida y cuatro de venida sentada, con calor, hambre, y mi libro terminado. Solo paramos poco más de una hora en un McDonald’s y yo comí unas papás y un vaso de hielos, mientras seguí leyendo en la computadora, mi papá no sé exactamente qué estaba haciendo, y no es por mala, pero no me preocupa tanto. Desde que tengo memoria el solo dice salir conmigo, para votarme con la primera persona de “confianza” que encuentre. Así que, estoy en verdad 44
  45. 45. acostumbrada a ir con él, pero estar sin él. En realidad, creo que me daría miedo el día en que diga que saldremos juntos y él esté conmigo, seguro será el fin del mundo. Sin duda. … Cuando leí una parte del libro donde la mejor amiga de la protagonista le pregunta sí siempre estaría para ella, -aun cuando la ha tratado como escoria- y la otra chica dijo sí… por unos minutos en verdad, ¡En verdad! Pensé, que tonta, mándala ya muy… para donde se merece… pero luego pensé. JA, la verdad, yo haría exactamente lo mismo, prometí que yo no iba a herir a nadie más, y eso aplica a aceptar que pasen sobre mí. Mierda, creo que falto a esa promesa sin querer, ¿cómo chingados hago eso? (me ha salido lo mexicana, jaja). Claro solo a quienes yo considero en verdad mis amigas, pero sí, soy capaz de dejar que me escupan con que ellas se sientan mejor, y aun así al día siguiente, podría ser yo quien de la iniciativa de regresar todo a como antes. Todo sea por su bien, y ¿si su bien las tiene que herir a ellas?... Freud, dónde estás cuando te necesito… ¿? No estoy muy segura pero creo que eso es estupidez de mi parte,-y de la chava del libro, que me hace pensar en estas cosas –valorarte menos, por alguien que quieres a tu lado… mm, no estoy muy segura de que valga la pena, pero como hasta ahora no he llegado a estar en esa situación, se quedara ahí, justo donde está ahora… en solo palabras para meditar. …. He “explotado” con mi mejor amiga, he estado tan distante de ella que en verdad quiero saber, quiero escuchar, o leer, o lo que sea, pero en verdad creer, que ella sigue siendo mi mejor amiga, no tengo ningún recuerdo de nosotras haciendo locuras o algo así, pero supongo que si te escucha, hablan por teléfono, te despide en la central de autobuses, y te va a ver a tu casa es algún tipo de amiga, y en vista de que no tengo ni más ni menos que ella, la he nombrado mi mejor amiga –en turno, desde hace casi cinco años-. Aquí está el mensaje que le mande: “Creo que tenía un propósito para hablarte pero no estoy totalmente preparada psicológicamente para esto, jaja, te extraño nena, ¡más! de lo que 45
  46. 46. te pudieras imaginar, mucho más, las cosas no van bien, y pues, no sé, pero, sé que tú también haz de tener problemas así que no te aturdiré con los míos, últimamente -desde hace dos años –no he tenido a nadie cerca, como amigos o así -no te incluye a ti –o sea, supongo que si tengo amigos pero no del tipo confiar mucho y pues… cuídate nena, descansa, te quiero ¡¡TANTO!! Y te extraño aún más, ¡oye! perdona si mi mensaje parece raro bueno así me siento, por lo que creo que no tiene mucho sentido te quiero… Y esa fue mi mayor conversación –casi imaginaría- con ella, porque ya no estaba, desde hace más de un mes, creo. Iré a leer un rato, son ya las once de la noche y aunque muero de sueño, si no me recuesto lo suficientemente cansada me levantare al baño a cortarme, estoy extrañamente muy triste, así que… ¡Hey! Estaba a punto de despedirme como si esto fuera un diario, JA bueno, supongo que o lo convierto en eso, o lo arreglo después. Tal vez ya sea eso, pero jamás he sido del tipo “Querido diario…” mm, nah, se quedará como esté, sea lo que sea, un chilaquil… jaja, creo que ya estoy lo suficientemente agotada para recostarme así. … ¡Qué emotiva me deja un libro! Ya sé que no es novedad. Estoy que lloró a mares en mi casa, he terminado Night School ¡OH!, dios, más me vale, que encuentre la segunda parte o entrare en una crisis de asma en verdad severa, o peor, en depresión. No, no, Alli y Carter me han matado lo poco de racional que tenían mis emociones, no sé cómo sobreviviré ahora, lo he empezado ayer y lo he terminado hoy, pero me cautivo la historia, y no es justo que termine así. En verdad C.J. Daugherty, estoy pensando seriamente en ir a hablar contigo. Pero si lo llego a hacer, creo que me dará un infarto, u otra severa crisis de asma, real. Bueno, ya, me tranquilizare, desde hace dos horas, o más, que empezaron los capítulos “dramáticos” he tenido que hacer respiraciones tal y como hacia ella, o de lo contrario a estas alturas estaría más que muerta de tantas emociones. … 46
  47. 47. Alex no se ha separado de mí desde las 7:30 am, salió llorando de donde quiera que haya estado y corrió hasta mi cama, lo he subido a dormir conmigo pero una vez que mi papá se fue a trabajar me he visto obligada a levantarme y alimentarnos. Así que desde las 8:00 am, he leído, tal vez eso y el que me acostara ayer a las 2:00 am, explique porque muero de sueño, porque estoy más sensible siendo hoy Lunes, y porque he terminado el libro más rápido, lo último en verdad es triste. Ayer, a pesar de ser Domingo estuvo raro, es decir, fue un poco bien en la mañana, mi papá se enoja más, por todo, siento en gran parte que es por Alex, pero le he dicho ya, si él piensa que se deshará de Alex, más le vale contar con una hija menos. Así que ahora vivo sola con Alex –ay aja –bueno no, pero ahora es más: enojarse, gritar, maldecir por lo bajo, y encerrarse en su –tan oportuno- cuarto “nuevo”. Por mí, mejor. Por lo mismo de tantas peleas en un día, me he cortado, pero ¡Hey!, yo había advertido que cambiaría de lugar…ahora es un lugar nuevo, sé de muchas personas que lo hacen ahí porque de hecho es más seguro que no te vean, pero las veces que lo había intentado estaba más consciente de lo malo que de lo triste así que no tenía el suficiente valor, porque sentía demasiado “el dolor”, pero ayer ¡por fin!, lo he hecho, me siento mucho más tranquila cortándome síp, en las piernas, que en las muñecas, las pulseras a veces me estorban o me incomodan, así que quiero dejarlas de usar de poco en poco. Aunque bueno, hay días en los que solo llevo puesta una delgada, de color naranja, y bueno, mi papá –como es costumbre- no nota nada. Creo que por una parte está bien, en verdad no quisiera dar explicaciones de por qué lo hago, ni a él ni a nadie. Si existe lo del “tarde o temprano”, para hablar de ello… ¡Que sea tarde! ¡¡¡Por Favor!!! Así que, ayer por la noche con la navaja en manos, me corte solo una vez, la herida era diminuta, prácticamente invisible a comparación de las demás. Cuando empecé a hacerlo en las piernas sólo hice dos, no se veían por lo que las repase varias veces, después de dos canciones y mil millones de fallidos intentos de ser una cantante lo suficientemente buena como para fingir un concierto en el baño, me he cortado unas ocho veces más, algunas no se veían al instante por lo que no supe exactamente bien cuantas tenía, hasta, como es costumbre, después del baño, no se ven como las demás, 47

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