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Cuando "Esposa" y "Asistente Personal"
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AAVV: Coeducación y mitos del amor romántico, Número 93.
Madrid: Fundación Mujeres. Disponible en web:
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Disponible en web:
http://www.minusval2000.com/relaciones/vidaIndependiente/pdf/a_p
_y_diversidad_funcional_en_espana.p...
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¡LA FALACIA DEL AMOR ROMÁNTICO. CUANDO ESPOSA Y ASISTENTE PERSONAL SON UN SOLO CUERPO!

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¡¡¡el amor romántico mata!!! El amor romántico elimina la figura laboral de asistente personal, cuando es la mejor opción que existe para transformar pacíficamente conflictos del cuidado. Miremos por donde miremos, el amor romántico hace daño. No es sano. Este ejemplo que, a nivel individual merece todo el respeto del mundo, si no se lee como lo que es: una simple "historia de amor" de dos personas que no tienen más pretensión que la de dar a conocer su situación existencial conjunta y compartida, puede convertirse en una "historia típica/tópica de la teoría del amor romántico", más tradicional. Si se quisiera realizar una lectura para convertirla en un ejemplo a seguir, en términos generales, dicha "historia estaría condenada al fracaso", puesto que implicaría que las personas con diversidad funcional deberíamos emparejarnos y/o casarnos, así como vivir con nuestras madres y padres permanentemente…, donde el tema del cuidado se seguiría interpretando como una cuestión estrictamente "de puertas adentro" (como una cuestión familiar). Sin embargo, desde el enfoque de los Derechos Humanos y de la Filosofía mundial de Vida Independiente, sabemos bien que el amor romántico es una ficción, una falacia que nos oprime y no nos permite ser libres.

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¡LA FALACIA DEL AMOR ROMÁNTICO. CUANDO ESPOSA Y ASISTENTE PERSONAL SON UN SOLO CUERPO!

  1. 1. 1 ¡LA FALACIA DEL AMOR ROMÁNTICO. Cuando "Esposa" y "Asistente Personal" son un solo cuerpo! Soledad Arnau Ripollés  pazydiversidad@derechoshumanosya.org Directora Universidad Abierta Iberoamericana «Manuel Lobato» (IPADEVI) A modo introductorio: Experiencias de vida................................................................................. 2 La Teoría del Amor Romántico...................................................................................................... 3 La vulneración de intimidad.......................................................................................................... 5 Mitos del Amor Romántico ........................................................................................................... 6 Conclusión: ¡¡¡Ja, Je, Ji, Jo, Ju!!!. Cuando "Esposa" y "Asistente Personal" son un mismo cuerpo. ..................................................................................................................................................... 11 Bibliografía .................................................................................................................................. 14  Soledad Arnau Ripollés.  Licenciada en FILOSOFÍA (UNED -España).  Master:  (Título Propio) Master Universitario “Europeo en Discapacidades” (2004-2006) de la Facultad de Psicología de la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED), 660 h.  Master (online) Universitario Oficial Europeo en "Bioética" 9a. Ed. (2011-2013), del Institut Borja de Bioètica (IBB) de la Universitat Ramon Llull. 60 créditos ECTS.  Master Interuniversitario Oficial en “Cultura de Paz, Conflictos, Educación y Derechos Humanos” 4a. Ed. (2011- 2013), de la Facultad de Educación de la Universidad de Málaga. 60 créditos ECTS.  (Título Propio) Master (online) Universitario en "Sexología y Género". 31ª edición (2013-2014), del Instituto de Derecho Público de la Universidad Rey Juan Carlos (URJC) de Madrid y la Fundación SEXPOL. 60 créditos ECTS.  Título de Especialista en:  Título de Especialista en "Educación para la Ciudadanía y los Derechos Humanos" 5a. Ed. (2011 -2012). Organizado por el Instituto de Derechos Humanos "Bartolomé de las Casas" de la Universidad Carlos III de Madrid. 35 créditos ECTS.  Título de Experta en:  Experto Universitario en "Sexualidad humana y Educación sexual" (2013 -2014) (35 créditos ECTS). Programa de Formación en Salud Sexual de la Universidad Nacional de Educación a Distancia (UNED).  Directora de la Universidad Abierta Iberoamericana Manuel Lobato (IPADEVI).  Coordinadora del «Grupo sobre "Bioética desde la diversidad funcional"» (FVID)  Miembra de «DIVERSEX…! Sexualidad en la diversidad. Diversidad en la sexualidad».
  2. 2. 2 A modo introductorio: Experiencias de vida En este trabajo sobre el "Amor Romántico", la autora se descubre en primera persona. Me llamo Soledad Arnau Ripollés. Soy una mujer con diversidad funcional física desde el nacimiento. Me dedico al Activismo en el Movimiento (mundial) de Vida Independiente. Defiendo el derecho humano a una vida independiente a través de la figura laboral humana, denominada "Asistente Personal", como mejor opción para transformar pacíficamente el "conflicto del cuidado". He tenido que vivir durante 13 años de manera institucionalizada, por carecer del recurso humano de Asistente Personal. ¡¡¡Ja!!! Y, he sido la coordinadora de la primera Oficina de Vida Independiente (OVI) de España (ubicada en la Comunidad de Madrid), durante sus primeros casi 6 años de vida :-) :-) :-). Soy una persona que necesita la figura laboral de Asistente Personal 365 días/año, entre 16 y/o 18 horas/día, por el ritmo de vida que llevo, para poder llevar una vida activa y en igualdad de oportunidades respecto del resto de ciudadanía. ¡¡¡También, incluyo el plano relacional afectivo como una dimensión más de mi vida activa y, en la que al igual que las demás, también necesito Asistente Personal para desarrollarla!!!. He leído detenidamente el artículo publicado en "el diario. es", dentro del blog de "Retrones y hombres", el sábado 19 abril 2014, que lleva por título: «Otras voces: Esposa y asistente personal. De cómo pasé de ser una chica "normal" a esposa y asistente personal de un retrón»1 . Su lectura me ha hecho reflexionar sobre uno de los problemas socioculturales, aunque no exclusivamente, que sufre la sociedad actual: ¡La necesidad urgente de resolver adecuadamente el tema de los «Cuidados»!. Como Investigadora y estudiosa de la Paz, interpreto que las políticas públicas, sociales, educativas, económicas, culturales…, siguen siendo fundamentalmente asistencialistas y caritativas, motivo por el que el "conflicto del cuidado", no se está resolviendo pacíficamente (Arnau Ripollés, 2009). 1 Dicho artículo se encuentra publicado en: http://www.eldiario.es/retrones/asistencia_personal- cuidados_familiares-amor-sexo-discapacidad_6_247485270.html
  3. 3. 3 Tal y como iremos viendo en este trabajo, por tanto, el ¡Amor Romántico!, puede contribuir directamente en la no resolución pacífica del conflicto del cuidado y, en consecuencia, desembocar en distintas manifestaciones de violencia (fundamentalmente, cuando perpetúa las asimetrías de poder y de dominación de las personas "cuidadoras" respecto de las "cuidadas", generando el fenómeno sociocultural denominado "dependencia"). La Teoría del Amor Romántico El ideal romántico de nuestra cultura ofrece un modelo de conducta amorosa que estipula lo que “de verdad” significa enamorarse y qué sentimientos han de sentirse, cómo, cuándo, y con quién sí y con quién no. Es este componente cultural, descriptivo y normativo, el causante de que se desarrollen creencias e imágenes idealizadas en torno al amor que en numerosas ocasiones dificulta el establecimiento de relaciones sanas y provoca la aceptación, normalización, justificación o tolerancia de comportamientos claramente abusivos y ofensivos. Fundación Mujeres El artículo mencionado, imagino que como una mayoría, podríamos decir que "es tierno", ya que nos cuenta la historia conmovedora de una pareja heterosexual y, por lo que se narra, diríamos que forma parte del espectro "típico" de la «Teoría del Amor Romántico». ¡¡¡Je!!! Se trata de una historia verdaderamente usual en sí misma: Al parecer dos personas heterosexuales, se conocen, se enamoran y deciden vivir juntas. Tras la lectura de dicho artículo nos vienen a la cabeza expresiones como la de «[…] y vivieron felices y comieron perdices». ¿Qué más le podemos pedir a la vida y, en concreto, a una relación de pareja? Como singularidad de la historia concreta que conocemos a través del artículo, se trata en particular de: ¡¡¡una joven que conoce a un joven!!!. Arnau Ripollés entiende que la «Teoría del Amor Romántico» nace en el seno de lo que denomina como «Sistema opresor de dominación patriarcal, biomédico, capacitista y minusvalidista». Así, y desde este sistema patriarcal y predominantemente heterosexual, la teoría del amor romántico perpetúa la "guerra de los sexos", donde las mujeres y hombres siguen ocupando roles tradicionales que, generalmente, dejan en una clara desventaja a las mujeres.
  4. 4. 4 Al respecto, Herrera Gómez2 (2011) nos recuerda que: El amor es una construcción humana sumamente compleja que posee una dimensión social y una dimensión cultural. Ambas dimensiones influyen, modelan y determinan nuestras relaciones eróticas y afectivas, nuestras metas y anhelos, nuestros gustos y nuestros sueños románticos. Tanto la sexualidad como las emociones son, además de fenómenos físicos, químicos y hormonales, construcciones culturales y sociales que varían según las épocas históricas y las culturas. El amor se construye en base a la moral, las normas, los tabúes, las costumbres, creencias, cosmovisiones y necesidades de cada sistema social, por eso va cambiando con el tiempo y en el espacio, y por eso no aman igual en China que en Nicaragua, ni los bibri aman del mismo modo que los semais. Si continuamos con la historia del artículo publicado el sábado 19/04/2014, encontramos que desde la Teoría del Amor Romántico, nos desvela un supuesto "final feliz". Chica conoce a chico, se enamoran y deciden vivir juntos y comprometerse sentimental y emocionalmente. ¡¡¡Bien!!!. Hasta aquí tenemos una historia de amor "usual" y "ordinaria", pero con papeles invertidos. La persona activa es la mujer-esposa y la persona "pasiva" que es el varón - esposo. Como sigue diciendo que Herrera Gómez: La mayor parte de los mitos en torno al amor romántico surgieron en la época medieval; otros han ido surgiendo con el paso de los siglos, y finalmente se consolidaron en el XIX, con el Romanticismo. El principal mito que encontramos en el amor es en la frase que concluye los relatos: “y vivieron felices, y comieron perdices”. La estructura mítica de la narración amorosa es casi siempre la misma: dos personas se enamoran, se ven separadas por diversas circunstancias (dragones, bosques encantados, monstruos terribles) y barreras (sociales y económicas, religiosas, morales, políticas). Tras superar todos los obstáculos, la pareja feliz por fin puede vivir su amor en libertad. Evidentemente, como mito que es, esta historia de impedimentos y superaciones está atravesada por las ideologías patriarcales, que ponen la misión en manos del héroe masculino, mientras que la mujer espera en su castillo a ser salvada: él es activo, ella pasiva (el paradigma de este modelo es la Bella Durmiente, que esperó ni más ni menos, CIEN años). En el ejemplo que estamos utilizando para reflexionar sobre el amor romántico, también se desvelan distintos obstáculos, tales como: 1. Primer obstáculo: la condición física específica del varón. Hombre con diversidad funcional física que necesita apoyos humanos generalizados para realizar sus actividades cotidianas. 2 http://haikita.blogspot.com.es/2012/02/la-construccion-sociocultural-del-amor.html
  5. 5. 5 2. Segundo obstáculo: dicha situación particular de necesidad de apoyos humanos permanentes, puede establecer una cierta vulnerabilidad en la intimidad de la pareja. De "estos obstáculos" se desprenden afirmaciones como la siguiente: «Los asistentes personales son muy importantes para las personas con discapacidad física. Sin embargo, una pareja joven la priva del goce de ciertos espacios íntimos». ¡¡¡Ji!!!. ¿Qué debemos entender tras este tipo de afirmaciones? ¿Será que la asistencia personal es un recurso óptimo sólo cuando un ser humano con diversidad funcional se encuentre en cualquier ciclo de su vida, menos cuando es "joven"? ¿Será quizás que habría que desprender de todo esto que una persona con diversidad funcional, cuando es joven y si tiene pareja, ya no va a poder disponer de una vida activa y en igualdad de oportunidades? La vulneración de intimidad Ni qué decir tiene que la frase mencionada apela a un sentir la relación interdependiente de pareja, una vez más, desde la «Teoría del Amor Romántico». Algo que se ha convertido en el imaginario colectivo "más global" que pueda existir, como es el amor, se interpreta curiosamente como aquello también "más individual e íntimo". El Amor Romántico nos enseña a "amar en silencio" y, sobre todo, a "amar desde la soledad". Aprendemos a amar sin comunicar nuestro amor al otro u otra; y, en este aprendizaje, idealizamos a dicho/a ser amado/a. Podemos llegar a amar hasta morir, curiosamente, incluso sin que esa persona que supuestamente amamos llegue a conocer "todo nuestro amor". Guzmán Castillo (2013) expresa lo siguiente: He amado mucho, hasta querer morirme, fijaos que disparate… y no tengo noticia de haber sido correspondido, tan solo indicios, destellos confusos, y algún que otro chasco. Finalmente el acontecimiento no tuvo lugar… queda pendiente para la próxima vida. Así también, y desde este mismo Amor Romántico, "amamos tan ciegamente" al otro u otra que, a la hora de la verdad, no nos damos cuenta si estamos siendo correspondidos/as, o no, en términos semejantes y/o aproximados. Este "amor romántico" desarrolla pensamiento y prácticas como «La maté porque era mía». ¡¡¡Jo!!!. En el Diario Progresista (20/10/2011), conocíamos el artículo titulado «La maté porque era
  6. 6. 6 mía»3 , donde hace especial hincapié en el hecho de que el rol social masculino dominante, propio del sistema patriarcal, puede llegar a interpretar que las mujeres, sus cuerpos y/o sus sexualidades "son de su propiedad". Al respecto, dicho artículo expresa lo siguiente: Algo está fallando en esta sociedad del conocimiento cuando algunos hombres siguen considerando a las mujeres como algo de su propiedad y cuando algunas mujeres, algunas de ellas muy jóvenes, consienten estos comportamientos posesivos y agresivos de sus parejas como algo normal. Mitos del Amor Romántico La historia que nos sirve como pretexto para elaborar este trabajo, tal y como decíamos, en una primera lectura rápida podemos calificarla de bonita, tradicional, usual y ordinaria, en la medida en que el «Sistema opresor de dominación patriarcal, biomédico, capacitista y minusvalidista», nos invita a que el público conozca habitualmente casos como éste, de personas heterosexuales y, que supuestamente apuestan por un compromiso hacia la monogamia… Todo acaba bien: viven conjuntamente y se establece entre ambos con compromiso "de amor". ¡Nada más, ni nada menos!. En el ejemplo que hemos conocido en el artículo, existe un dato que hace que este caso concreto se convierta en algo verdaderamente singular. Uno de los dos miembros, en este caso el varón, tiene un cuerpo no normativo por su diversidad funcional física. ¡Cuánta belleza existe en esta pareja, por tanto!!!. Esta expresión podría reflejar la deducción de una segunda lectura, un tanto más profunda, puesto que si el amor de por sí conmueve habitualmente, ni qué decir tiene cuando existe una circunstancia entendida socioculturalmente como "especial". De acuerdo a la Fundación Mujeres, podemos hablar, según la clasificación realizada en la investigación Detecta Andalucía4 , de 19 mitos, falacias y falsas creencias acerca del ideal de amor romántico que podrían aglutinarse a su vez en 4 grupos y cuya 3 http://www.diarioprogresista.es/la-mate-porque-era-mia-6269.htm 4 El Proyecto de Investigación DETECTA 2011 sobre “Sexismo y Violencia de Género en la juventud andaluza e Impacto de su exposición en menores” promovido por el Instituto Andaluz de la Mujer, de la Consejería para la Igualdad y Bienestar Social de la Junta de Andalucía, nace en el marco del I Plan Estratégico para la Igualdad de Mujeres y Hombres en Andalucía 2010-2013. El Estudio de Investigación ha sido realizado por Fundación Mujeres, con la cooperación de la Universidad Nacional de Educación a Distancia.
  7. 7. 7 asunción supone un importante factor de riesgo para establecer relaciones de desequilibrio de poder en las parejas y por tanto de la violencia de género: GRUPO 1 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: “El amor todo lo puede”  Falacia de cambio por amor  Mito de la omnipotencia del amor  Normalización del conflicto  Creencia en que los polos opuestos se atraen y entienden mejor  Mito de la compatibilidad del amor y el maltrato  Creencia en que el amor “verdadero” lo perdona/aguanta todo GRUPO 3 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: “El amor es lo más importante y requiere entrega total”  Falacia del emparejamiento  y conversión del amor de pareja en el centro  y la referencia de la existencia  Atribución de la capacidad de dar la felicidad  Falacia de la entrega total  Creencia de entender el amor como despersonalización  Creencia en que si se ama debe renunciarse a la intimidad GRUPO 2 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: “El amor verdadero predestinado”  Mito de la “media naranja”  Mito de la complementariedad  Razonamiento emocional  Creencia en que sólo hay un amor “verdadero” en la vida  Mito de la perdurabilidad, pasión eterna o equivalencia GRUPO 4 de mitos de AMOR ROMÁNTICO: “El amor es posesión y exclusividad”  Mito del matrimonio  Mito de los celos  Mito sexista de la fidelidad y de la exclusividad De esta agrupación de mitos que presenta la Fundación Mujeres, se desprende que desde la "Teoría del Amor Romántico", que promueve el «Sistema opresor de dominación patriarcal, biomédico, capacitista y minusvalidista», podemos realizar las siguientes interpretaciones de este ejemplo que nos sirve como pretexto: 1. Las mujeres, aquellos sujetos eternos constituidos para/por el sacrificio interpretan que, si es por amor, mucho más altivo y loable es dicho sacrificio. Con lo cual, ¿habría que "condecorar" a esas mujeres sacrificadas "voluntariamente" (recordemos que lo hacen "voluntariamente", porque lo hacen "por amor")? ¿Esa es la verdadera voluntad de las mujeres o, por el contrario, se debe a un aprendizaje sociocultural histórico?
  8. 8. 8 2. Los cuerpos no normativos no son los más indicados para desarrollar un verdadero "amor romántico". ¡Todo el mundo lo sabemos! (Obviamente, "todo el mundo" que promueve el sistema patriarcal y biomédico). 3. Aun así, cabe decir que la "teoría del amor romántico", un tanto perversa, nos indica una posible segunda lectura un tanto contraria a la primera perspectiva. Esta segunda lectura puede ser la siguiente: "No te centres en el cuerpo diverso y no normativo. Efectivamente, ya sabemos que ese tipo de cuerpo no es lo más estético ni funcional posible, sin embargo, y a pesar de ello, "por amor" una persona es capaz de amar a otra y, superar este obstáculo…". 4. "Por amor", por tanto, una mujer es capaz de "sacrificarse en vida"… En el ejemplo concreto, encontramos a dos mujeres: la esposa y la madre del varón con diversidad funcional. En la práctica, creyendo este segundo discurso tradicional, así de mal nos va a las mujeres históricamente hablando… No existen discursos feministas públicos y abiertos, defendiendo la horizontalidad y la igualdad entre todas las personas, mediante la solicitud de posibles "Servicios de Asistencia Personal". De ahí que, históricamente, muchas mujeres sigamos siendo las "esclavas de los cuidados"; las eternas cuidadoras; las infatigables e incansables; las únicas con capacidad de sacrificar nuestras vidas por "cuidar de los demás" (haciendo de ese "cuidar de los demás" el objetivo de nuestras vidas y existencias más propias); por supuesto, sin remuneración alguna por ello, puesto que debemos recordar que "el acto del cuidado lo estamos haciendo por amor"; sin interrupción alguna, por descontado (es decir, 24 horas al día, 365 días al año, de "cuidados desde el amor"). ¡El Amor! El gran motor del mundo, desde esta teoría del amor romántico patriarcal y biomédica, hace que comprendamos que el caso del artículo, de dos personas heterosexuales que se encuentran y se comprometen amorosamente, en principio, desde una perspectiva de monogamia, se perciba como una de esas historias de amor con mayúsculas que deben ser contadas y dadas a conocer al mundo. Es nuestro ideal amatorio al que todo el mundo debería tender, según la teoría del amor romántico, hegemónica y opresora. Curiosamente, y como podemos observar por lo que se nos narra, la teoría del amor romántico resuelve el conflicto del cuidado a través de la perpetuación del rol tradicional de la mujer: ¡Eterna
  9. 9. 9 cuidadora!. Nos muestra en el imaginario colectivo a la mujer - esposa y a la mujer -madre. Del sacrificio de la mujer -madre, quien sirve para qué la cuidadora principal, mujer-esposa, pueda disponer de "respiros"… El amor romántico, fruto del sistema patriarcal y biomédico, se retroalimenta en un espacio de cultura de violencia, incapaz de transformar pacíficamente el conflicto del cuidado. Incapacita a la persona con diversidad funcional para ser una buena gestora de su asistencia personal "para sus momentos de intimidad", por ejemplo, y, tergiversa de tal modo que impide identificar cómo el patriarcado sigue obligando a las mujeres, madres, esposas, hijas… a que "por amor" sigan siendo las eternas esclavas del cuidado; y, en segundo lugar, cómo la perspectiva asistencialista y caritativa, y biomédica, sigue haciéndonos creer a las personas que tenemos diversidad funcional que, también "por amor", las otras personas que más nos quieren, si nos quieren, deben mostrarnos dicho cariño "cuidándonos"/"cuidando de nosotros/as"… 24 horas/día; 365 días/año. ¡El Amor Romántico mata!. Cuando la dependencia se confunde con amor Vaya por delante que la historia de esta pareja, me parece totalmente respetable. En definitiva, es una opción de vida individual y compartida. Y, en ese sentido, no hay nada que objetar al respecto. Como bien se está evidenciando, este ejemplo concreto me sirve adecuadamente para mostrar que las prácticas habituales que desarrolla la «Teoría del Amor Romántico» en lo que concierne a los temas del cuidado, puede ser que nefasto y perverso (Arnau Ripollés, 2009). ¡¡¡ Ju!!!. Culturalmente hemos aprendido todos esos mitos que hemos conocido más arriba que, hacen que "por amor", la temática del cuidado se conciba como un conflicto interpersonal, sociocultural y económico, importante… y, sobre todo, no resuelto. El "cuidado" se puede considerar no sólo como un simple hecho humano o, mejor aún, como uno de los hechos "más humanos" que pueden existir, sino que también se puede convertir en una forma o instrumento de dominación que pervierte tanto a las personas que ejercen el rol de "cuidadoras" como las que ocupan el
  10. 10. 10 espacio de "cuidadas". Esta perversidad promueve una Cultura de Violencia. (Arnau Ripollés, 2014). Veamos el siguiente esquema: En el mismo año en que Naciones Unidas aprueba la Convención Internacional sobre los Derechos de las Personas con discapacidad (ONU, diciembre de 2006), nuestro país presentada la Ley 39/2006, de 14 de diciembre, de Promoción de la Autonomía Personal y Atención a las personas en situación de dependencia. Ambos documentos coinciden en el artículo 19: en el caso de la Convención de la ONU para hablar del derecho que a una vida independiente y a estar incluido/a en la comunidad; en el caso de la normativa española, para hablar de la prestación económica de asistencia personal. Existen diferencias cualitativas importantes entre ambos documentos normativos, en la medida en que Naciones Unidas ha sabido recoger de manera mucho más clara y explícita el enfoque de derechos humanos para que las personas con diversidad funcional tengan la oportunidad de vivir una vida independiente, mientras que el gobierno español ha mostrado a través de esta normativa de 2006 que todavía su política pública dominante es asistencialista y caritativa. Como investigadora académica y, especialista en Filosofía para la Paz, no me cabe la menor duda de que es el modelo de vida independiente el paradigma convivencial que más respeta una Cultura de Paz inclusiva y perdurable en el tiempo. De acuerdo a la última encuesta realizada en España por parte del Instituto Nacional de Estadística (INE): Encuesta sobre
  11. 11. 11 Discapacidades, Autonomía personal y situaciones de Dependencia5 (EDAD 2008), el número de personas con diversidad funcional alcanza los 3.8 millones, lo que supone el 8.5% de la población. Del total de personas de seis o más años con diversidad funcional, el 74,0% (2,8 millones) tiene dificultades para realizar las Actividades Básicas de la Vida Diaria (ABVD). La mitad de ellas no pueden realizar alguna de estas actividades si no reciben ayudas. Por sexo, el 80,3% de las mujeres con diversidad funcional presentan alguna restricción en ABVD frente al 64,6% de los hombres. Unas 608,000 personas con diversidad funcional viven solas en su hogar; y, 269.000 personas con diversidad funcional residen en centros de personas mayores, personas con discapacidad, hospitales psiquiátricos y hospitales geriátricos. Según el documento: Atención a las Personas en situación de dependencia en España. Libro Blanco6 (2004), del Ministerio de Trabajo y Asuntos Sociales, se estima que en España existen 1.125.000 personas que "padecen una dependencia grave y severa". Desde el Activismo en Vida Independiente cabe decir que se distingue con gran nitidez lo que son los temas de atención a personas que necesitan apoyos generalizados permanentes y, lo que es el amor entre las personas. Precisamente, se entiende que la asistencia personal es aquella figura laboral, contratada por tanto, que existe para que la persona con diversidad funcional no tenga que depender de las demás personas de su entorno habitual, sino que pueda desarrollarse independientemente, y ocupar los roles socioculturales que estime oportunos. (Arnau Ripollés, Rodríguez- Picavea Matilla y Romañach Cabrero, 2007). Conclusión: ¡¡¡Ja, Je, Ji, Jo, Ju!!!. Cuando "Esposa" y "Asistente Personal" son un mismo cuerpo. Ya lo hemos dicho. ¡¡¡El amor romántico mata!!!. De hecho, esta modalidad de amor provoca que exista violencia de género contra las mujeres jóvenes y/o adolescentes en gran medida. Este amor, romántico, impide que se establezcan situaciones simétricas, horizontales y sin dominación, entre unas personas y otras. Por ejemplo, entre las mujeres y los varones; y, entre las 5 http://www.ine.es/prensa/np524.pdf 6 http://www.imsersomayores.csic.es/documentos/documentos/mtas-libroblancodependencia-01.pdf
  12. 12. 12 personas con diversidad funcional y, las personas sin esta circunstancia. El amor romántico, en lo que concierne a los temas del cuidado, confunde lo que es amor y lo que es dependencia. Este amor romántico interpreta que "por amor", las personas deben cuidarse unas a otras (sentido cristiano compartido). En este caso, son las mujeres, eternas cuidadoras, o esclavas del cuidado, quienes, por amor, deben seguir "cuidando de los suyos" (Esta postura se implementa en las políticas públicas que promueven la compatibilidad en el trabajo con el hogar). Este amor, que necesita disponer de personas sometidas (por ejemplo, las personas con diversidad funcional que necesitan de manera permanente apoyos humanos generalizados), no promueve la independencia de las personas. Ni de las que han sido las eternas cuidadoras, ni las que han sido, y siguen siendo, aquellas que necesitan permanentemente atención. A través del ejemplo que hemos conocido en este trabajo, podemos deducir que el conflicto de cuidado, en nuestro país, no ha sido resuelto todavía. Aún no forma parte del imaginario colectivo que una persona disponga de manera permanente de la figura laboral de Asistente Personal, para llevar una vida activa y en igualdad de oportunidades. Menos todavía, el imaginario colectivo desconoce que nos podamos enamorar de personas que usan la herramienta humana de Asistente Personal de manera habitual. El amor romántico desconoce la necesidad de la implementación y desarrollo de una auténtica Cultura de Vida Independiente como fórmula convivencial más óptima para las personas seamos "sujetos/as libres". No entiende el amor romántico, por tanto, que solamente se puede amar desde la libertad. Esta teoría del amor romántico y, el sistema patriarcal biomédico sobre el que se sustenta, entiende erróneamente que una esposa pueda ser al mismo tiempo, y en el mismo cuerpo, también, asistente personal. El amor romántico cree que para preservar el tesoro de la "intimidad entre amantes", sólo es posible eliminando el recurso humano que la figura laboral de asistente personal. Sin embargo, ese amor desequilibrado, no es consciente de que sólo se puede
  13. 13. 13 preservar la intimidad entre amantes, cuando dichos/as amantes son sujetos/as libres. La inclusión de la cultura de vida independiente en el desarrollo de una cultura de paz, que interpreta que la figura laboral de asistente personal es una de las mejores opciones que existen en estos momentos para trasformar pacíficamente los conflictos de los cuidados. Miremos por donde miremos, el amor romántico hace daño. No es sano. Este ejemplo que, a nivel individual merece todo el respeto del mundo, si no se lee como lo que es: una simple "historia de amor" de dos personas que no tienen más pretensión que la de dar a conocer su situación existencial conjunta y compartida, puede convertirse en una "historia típica/tópica de la teoría del amor romántico", más tradicional. Si se quisiera realizar una lectura para convertirla en un ejemplo a seguir, en términos generales, dicha "historia estaría condenada al fracaso", puesto que implicaría que las personas con diversidad funcional deberíamos emparejarnos y/o casarnos, así como vivir con nuestras madres y padres permanentemente…, donde el tema del cuidado se seguiría interpretando como una cuestión estrictamente "de puertas adentro" (como una cuestión familiar), y en el más sentido tradicional del concepto: siempre habría que estar pensando en una relación monogámica. Sin embargo, desde el enfoque de los Derechos Humanos y de la Filosofía mundial de Vida Independiente, sabemos bien que el amor romántico es una ficción, una falacia que nos oprime y no nos permite ser libres. En consecuencia, también sabemos que ocupar el rol social de "esposa" y de "asistente personal", al mismo tiempo, y siendo la misma persona, es algo verdaderamente inviable. Por eso mismo, debemos luchar conjuntamente por una auténtica revolución amoroso-sexual, en la que todas las personas, sin distinción alguna, desde una absoluta horizontalidad y sin desequilibrios de dominación, podamos demandar la libertad para todas las partes implicadas en la relación interdependiente del amor. Sólo así, podemos amar sinceramente (el amor será libre). "Por amor", no podemos seguir esclavizando a más personas.
  14. 14. 14 Bibliografía AAVV: Coeducación y mitos del amor romántico, Número 93. Madrid: Fundación Mujeres. Disponible en web: www.educarenigualdad.org/media/pdf/.../221_boletin-fm-93-pdf.pdf ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S. (2009): «Asistencia Personal: El camino para una Cultura de Paz», en CASTILLA, Mª. y otros (Coords.) (2009): Convivencia y resolución de conflictos en contextos socioeducativos, Málaga: ECOEM. ISBN: 978-84-92411- 84-9. ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S. (2009): «El "Cuidado" y sus perversiones. La Cultura de la Violencia». INTERSTICIOS. Revista sociológica de pensamiento crítico. Vol. 3, Nº 2. ISSN 1887- 3898. Págs. 67-83. Disponible en web: http://www.intersticios.es/article/view/4547/3176 ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S. (2010): «Educación para una "Cultura de Vida Independiente": Nueva materia curricular para una Cultura de Paz», en Cuadernos de Educación y Desarrollo. Vol. 2, Nº 11 (enero 2010). ISSN: 1989-4155. Disponible en web: http://www.eumed.net/rev/ced/11/sar.htm ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S. (2014): El «Cuidado» y la «Diversidad». El desEncuentro afortunado de dos Éticas para una Cultura de Paz. Trabajo de Fin de Master, del Master Interuniversitario Oficial en “Cultura de Paz, Conflictos, Educación y Derechos Humanos” 4a. Ed. (2011-2013), de la Facultad de Educación de la Universidad de Málaga. 60 créditos ECTS. Dirigido por las profesoras: Dra. Dña. Rocío Jiménez Cortés (Universidad de Sevilla) y Dra. Dña. Ma. Teresa Castilla Mesa (Universidad de Málaga). ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S.; MARTÍN REBOLLO, Y.; y, RODRÍGUEZ-PICAVEA MATILLA, A. (2009): «Vidas Iguales, Vidas Diferentes. Historias de Asistencia Personal (documental)». Madrid: ASPAYM-Madrid. Disponible en web: http://www.aspaymmadrid.org/ ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S.; RODRÍGUEZ-PICAVEA MATILLA, A.; y, ROMAÑACH CABRERO, J. (2007): «Asistencia Personal para la Vida Independiente y la promoción de la autonomía de las personas con diversidad funcional (discapacidad) en España».
  15. 15. 15 Disponible en web: http://www.minusval2000.com/relaciones/vidaIndependiente/pdf/a_p _y_diversidad_funcional_en_espana.pdf ARNAU RIPOLLÉS, Mª. S.; RODRÍGUEZ-PICAVEA MATILLA, A.; y, ROMAÑACH CABRERO, J. (2009): «Guía práctica de la Asistencia Personal», Madrid: Consejería de Familia y Asuntos Sociales. Dirección General de Servicios Sociales. ASPAYM- Madrid. Disponible en web: http://www.madrid.org/cs/Satellite?blobcol=urldata&blobheader=appl ication%2Fpdf&blobheadername1=Content- Disposition&blobheadervalue1=filename%3DGuia+CAM+15_12_09. pdf&blobkey=id&blobtable=MungoBlobs&blobwhere=122066116836 7&ssbinary=true GUZMÁN CASTILLO, Francisco (2013): «Panegírico» (obra póstuma). Disponible en web: http://www.minusval2000.com/literatura/archivosLiteratura/panegiric o.html HERRERA GÓMEZ, Coral (2011): La construcción sociocultural del amor romántico, Madrid: Editorial Fundamentos.

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