Sabrana Djela&Nedjela O Muji I Hasi

2,879 views

Published on

Published in: Travel, Technology
0 Comments
1 Like
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

No Downloads
Views
Total views
2,879
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
5
Actions
Shares
0
Downloads
78
Comments
0
Likes
1
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

Sabrana Djela&Nedjela O Muji I Hasi

  1. 1. Vicevi – Mujo i Haso Otišao Suljo u Zagreb na rad. Nakon 3 mjeseca, odluĉi da se javi jaranu u Bosni. Suljo: "Bog, Fato. Daj mi Muju!" Fata: "Mujo bolan ustani! Traţi te dragi Allah!!!!" Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pasa. Ulazi u kucu i vice: - "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa." Na to će mu Mujo: - "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca." Spremaju se Mujo i Haso na putovanje na Bahame. Prije nego će krenuti, Mujo se kod vodiĉa raspita za ţene. Vodiĉ kaţe da se trebaju pripaziti jer tamo polovina ţena ima tuberkulozu, a polovina sidu. Kad se vratio, upita ga Haso: - "Što je vodiĉ rekao?" - "Da jebemo samo one koje kašlju!!!" "Mujo, sta ti rece Fata kad si sinoc doso onako nakresan kuci?", pita Haso zabrinuto. - "Nista, samo je vrtjela glavom." - "Cijom, svojom ili tvojom", pita Haso? "Mujo, je li ti zaruĉnica nevina?" - "Pa šta ja znam. Pola sela kaţe da je, a pola da nije." Otišli Mujo i Haso u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - "Haso šta ti misliš, šta naše ţene rade dok nas nema?" - "Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema." Mujo se naglo digne i poĉne se spremati. Haso ga u ĉudu upita: - "Pa, gdje ćeš ti?" - "Odoh kući, moja ţena ne zna heklati!" Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tuţan sjedi za šankom i pije. PriĊe mu i upita ga: - "Haso šta ti je?" - "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka." - "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut." - "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka." - "I otac ti umro? Ţao mi je..." - "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka." - "Tri ĉlana obitelji za tri mjeseca? Mora da ti je teško." - "Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke." Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: - "Šta je Mujo, sjediš i razmišljaš?" Na to će Mujo: - "Ma ne, samo sjedim." Napiše Mujo na zidu preduzeća u kojem je radio: - "DIREKTOR JE LUD." Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan. Obrazloţenje: - 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta - 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: ĉetke, farbe, kante itd. - 1 godina zbog otkrivanja privredne tajne. -1-
  2. 2. Traţio Huso ţvaku od Muje: Huso: "Daj mi ţvaku Mujo!" Mujo: "Ma ne dam!!" Huso: "Mujo daj mi jednu ţvaku!" Huso: "Halloooo ne daaam!!" Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!" Jeste li ĉuli, Mujo magistriro?! - Pokupio ga šleper na magistrali Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i lijeĉenje košta1000KM. Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan moţe li jeftinije?" Dr: - "Neka bude 800KM." Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece." Dr: - "Neka bude 600KM." Mujo: - "Ali sa nama ţivi jedna starica..." Dr: - "Neka bude 400KM." Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici." Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?" Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo." Pili Mujo i Haso rakiju to im je dojadilo jer su navikli i nisu se mogli napiti. Probali su sva pića ali od napijanja ništa. Tako se oni odluĉe za benzin. Ujutru Muju budi telefonom Haso. Javi se on: "Halo." HASO: "Nemoj sluĉajno prnut, zovem te iz Japana." Pozvali Mujo i Fata, Hasu na ruĉak. Nakon izvjesnog vremena kad se ruĉak završio ustane Fata da pospremi sto i da opere sudove. Skoĉi Haso pa reĉe: - "Idem ja da pomognem Fati da opere sudove, jer je se stvarno trudila da spremi dobar ruĉak." U toku pranja sudova uhvati Fata Hasu za kurac a Haso se trţe pa reĉe: - "Šta ti je Fato, šta to radiš? Jesi li luda?" Kad će ti Fata: - "Ćuti Huso, nemoj da ĉuje Mujo, jer poĉela sam da zaradjujem za dzeparac. Nemoj da Mujo sazna, već dodji sutra kad ode Mujo na poso i ponesi 200 maraka i vidjećes da vrijedim tih para." Dodje sutradan Haso kod Fate i odu oni u sobu da obave posao, kad će ti Haso: - "Bogami Fato stvarno vrijediš 200 maraka." Ode Haso kući a uveće dodje Mujo sa posla i pita Fatu: - "Je li bio Haso danas kod tebe?" Uplaši se Fata pa pomisli da je Mujo sazno sve, pa će ti ona uplašeno: - "Jeste." - "A je li donio 200 maraka?" Kad Fati pade mrak na oĉi pa pomisli gotovo je, Mujo zna sve. Pa će njemu uplaseno: - "Jeste!" Mujo uzdahnu pa rece: - "Dobro je, pošten je ĉovek." Fati sad ĉudno pa upita Muju: - "Što?" Kad će ti Mujo: - "Ma bio jutros kod mene na poslu, pa je od mene pozajmio 200 maraka, pa reće da će odmah danas naići pored nase kuće i vratiti tebi pare." Vraća se Mujo od doktora i stalno nesto spominje riba, ţaba, kornjaĉa, te se udari po ĉelu i vrati nazad kod doktora i pita ga: - "Jel doktore šta ja ono imam?" Doktor: - "RAK jebo ga ti." Kupio Mujo papagaja i stavio ga u kavez na terasu.. Eto ti Hase ide jedno jutro na poso prolazi kraj Mujine terase, kad će ti papagaj: - "Haso, Haso!! Jebem ti Mater!" I tako već 3 jutra papagaj psuje Hasi mater... Dojadilo Hasi više sve, nazove Muju i kaţe mu da mu njegov papagaj psuje mater! I tako Mujo zaprjeti papagaju da ne psuje vise. Eto ti Hase, ide opet na poso, prolazi kraj papagaja kad kaţe njemu papagaj: - "Haso..haso?" Haso: - "STA JE!??...." Papagaj: - "ZNAS TI DOBRO STA JE!!" -2-
  3. 3. "Mujo koliko je sati, brzo reci." - "Ma neću Suljo, ako ti kaţem naljutićeš se." - "Ma neću, samo reci." - "Ljutićeš se ne mogu ti reći." - "Ma reci ba, ţurim!" - "OK, OK. Nemam sat..." Otišo Haso u Njemaĉku javnu kuću i ponio 25dm. Ode na prvi sprat, pita gazdu koliko je sat vremena a gazda mu reće 100dm. Pita Hase ima li išta jeftinije a on mu odgovori: - "Idi sprat više, ima gore." Ode on sprat više, a gore cijena stvarno jeftinija, 50dm. Haso produţi još jedan sprat gore. Otvori vrata kad ono leţi jedna plavuša. Pita je Haso koliko je a ona će 25dm. A Haso će njoj: - "A sto si ti tako jeftina?" A ona odgovori: - "Ja sam triperašica..." A Haso će na to: - "Ne gledam ja na vjeru i naciju." Oţenio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu. Mujo prislonio uho na vrata, hoće da ĉuje ono što se iz kreveta ĉuje prve braĉne noći. I zaĉuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo. Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!" Mujo misli - sramota će biti ako uĊem pa se proĉuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi. Opet se ĉuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!" Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put: - "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj." Mujo uletje u sobu viĉući: - "Sram te bilo, ne moţeš ni one stvari bez mene da radiš!" - "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!" Mujo ĉuvao stado ovaca na livati, pa ponio i novine da ĉita. Sjeo na panj i ĉitao, ĉitao, ali mu se pridrijemalo, pa poĉeo da klima glavom gore dole. Ovan predvodnik pomislio da ga to ĉobanin zove na dvoboj, zaleti se i tresne Muju posred ĉela. Kad je kasnije došao sebi, Mujo viknu: - "Ko mi ubi ovna, da mu majku..." Udala se Fata u siromašnu porodicu i kako je htjela da se pokaţe kao dobra, riješi da malo dovede kuću u red i upita svekra: - "Jel imate pajalicu, hoću da obrišem prašinu." - "Nemamo, snaho!" Ona ne bi lijena, odsjeĉe svekru kosu, napravi od nje pajalicu i obrisa prašinu. Malo zatim zatreba joj ĉetka da oriba pod, ali pošto svekar reĉe da nemaju ni ĉetku, ona mu, mrtva- hladna, odsjeĉe bradu, napravi ĉetku i oriba pod. Kasnije kad se mladi Mujica vraćao s posla kući, ugleda oca na drvetu, pa mu doviknu: - "Oĉe, zar si poludio? Što si se popeo na to drvo?" - "Ne pitaj me ništa, sine, eno naša snaha pravi kolaĉe, pa se plašim da joj ne zafale jaja." Spavali Mujo i Fata, a u kući su imali stari zidni sat. Jedne noći Mujo se probudi jer je sat prestao da otkucava. On viknu: - "Proklet bio, opet stojiš!" To zaĉu Fata pa će: - "Pa ne viĉi, već se primakni." Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se jebu. - "Tata, tata šta rade ova dva psa?" - "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući", objašnjava Mujo. - "Uh, jebem ti ţivot, ĉim nekom pomaţeš on ti ga zabije u guzicu." Otišao Mujo na bazen i brzo se vratio. Pita njega Haso: - "Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta?" - "Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena", odgovara Mujo. - "Pa zašto pobogu Mujo?" - "Pa eto, popišo se ja u bazen." "Pa šta onda, i ja uĊem u bazen i popišam se." - "Jeste, ali ja sam pišo s odskoĉne daske!" -3-
  4. 4. Mujo: - "Jesi li ti Haso kad jebo pedera?" Haso: - "Jok ba, al' sam jebo jednog što je jebo pedera." Pošao Mujo u lov na medvjede, kad u neko doba upadne u jarugu, puška mu ostane u ruksaku, a on šta će jadan potrĉi, potrĉi a medvjed dva koraka iza njega. U tom naleti na neku bukvu uspentra se na njen vrh, a dole medvjed prihvatio šapama bukvu i trese li trese. Mujo sav isprepadan poĉne kukati: - "Kuku majko poješće me medvjed, kuku majko!" U tom bukva progovara: - "Neboj se sine Mujo, to se samo tata šali..." Sjeda Mujo na biciklo a Fata za njim viće: - "Mujo, Mujoooo kuda ćeš?" Mujo: - "Odoh do mezara." Fata: - "Dobro Mujo, ali ko će vratiti biciklo." Sjede Mujo i Fata i gledaju svoga sina Hasu na tuti. Pita Mujo Fatu: - "Ovaj naš sin će biti fudbaler, dobar je." Na to će Fata: - "Kako bolan Mujo fudbaler on će biti politiĉar." Mujo iznenadjen: - "Kako politiĉar jesi li ti normalna?" Fata: - "Ama Mujo tako će biti. Gledaj ga samo sere i u oĉi me gleda." Huso je za roĊendan dobio digitalni sat. Ĉim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti: - "Hajde slavljeniĉe, da ĉujemo koliko je sati!" - "Ne bih znao reći..." - "Kako ne bi?" - "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!" Jave Muji da mu se porodila Fata i da je rodila sina. Mujo sav sretan stiţe do porodilišta ali mu ne bješe nista jasno kada pored Fate ugleda malo tamnoputo dijete. - "Sta je to Fato?" - "Eto vidiš ono tvoje, uvijek sam ti govorila da ne gasiš svjetlo." Penju se Mujo i Haso uz planinu, i sada pošto je Mujo išao prvi pogleda on dole pa kaze on Hasi: - "Puno mi nesto gledaš u guzicu Haso, sve mi se ćini da bi ti mene jebo." Haso će ti na to: - "Hajde bolan ne budi budala, šta ti je." Nakon izvjesnog vremena opet će ti Mujo: - "Bogami Haso opet ti meni gledaš u guzicu." Nato će ti već razljuĉeni Haso: - "Pa sve i da bi te htio jebat kako ću kad imaš rusak na ledjima." Odgovara Mujo: - "Ne sikiraj se ti za rusak, mogu ja njega skinuti..." Došao Mujo kod doktora i poćeo ga ubjedjivati kako je trudan. Doktor ga pogleda ĉudno i upita - "A na osnovu ćega znate da ste trudni?" - "Pa doktore na osnovu simptoma." - "Kojih simptoma Mujo?" - "Pa, grĉenje u stomaku, malaksavost i povraća mi se doktore." - "Znaš li ti Mujo da nemas maternicu?" - "E moj doktore, ja se upravo bojim vanmateriĉne trudnoće." Pije Mujo pivo za šankom u pivnici poslije radnog vremena kad uleĉe Suljo i pita ga: - "Jeli bolan Mujo, ima li kod nas ovdje pingvina?" Ovaj mu odgovara. - "Jesi li ti lud, nema." - "Uh, bolan Mujo, onda sam malo prije zgazio ĉasnu sestru!!!" Otisao Mujo u Njemacku i Fata ne mogavsi cekati da se on vrati odluci da ode do Muje. Izadju oni tako i setaju ulicom i tako dodjose ispred jedne prodavnice bundi. Zastade Fata pogleda u izlog pa ce Muji: - "Hajde bolan Mujo kupi mi ovu bundu, da i ja bar jednom u zivotu budem gospodja." - "Bjezi bona sta ti to sada pade na pamet. Vidis li kako si se udebljala bila bi u toj bundi kao kombajn." Fata se naljuti ali ne rece nista. Vrate se oni kuci i legnu spavati. Mujo se primace Fati nadajuci se dobroj jebacini ali ga Fata odgurnu i rece mu. - "Lezi i spavaj, vali ti ja nocas ne palila kombajn radi te tvoje slamke." -4-
  5. 5. Nosili Mujo i Suljo klavir na 15 sprat nebodera, stepenicama. Došli ti oni do 14 sprata a Suljo reće Muji: - "Imam ti jednu lošu vijest a i jednu dobru vijest." Mujo mu reće: - "De prvo dobru pa onda lošu." - "Dobra je, došli smo do 14 sprata, a loša je pogriješili smo soliter." Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju. Prije semafora auto poĉne koĉiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?" Haso mu odgovori: - "ABS." Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju. Prije semafora Mujo poĉne koĉiti i jedva stane. Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?" Mujo mu odgovori:- "ASS." Pita ga Haso: - "A šta je to?" Mujo mu kaţe: - "Ako stane stane." Probudi Muju iz dubokog sna zvono na vratima. Onako mamuran, nikakav, bunovan pita: - "Ko je?" - "Ja sam!", reće osoba. - "J A ! ! !", Mujo ce iznenadjeno: - "NEMOGUĆE!!!" Pito Haso Muju: - "Bolan Mujo, što tvoje djete spava gore na regalu?" A Mujo odgovara: - "Ma svake mi noći djete ispada iz kreveta... a ja ga ne ćujem kad padne..." Otišo Mujo doktoru i kaţe: - "Doktore imam strašan problem, u zadnje vrijeme me niko ne shvata ozbiljno!" Kaţe doktor: - "Ma daj..." Došli Mujo i Haso u AMERICI u hotel u kojem su bili muslimani. Mujo pita Hasu kako se kaţe na Englenskom: "Daj mi pivo". Haso kaţe: - "TENK BEER." Kad svi iz sale uglas: - "ALAH UEKBER." Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji: - "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća." - "Evo ti kurac pa iznenadi šupak!" Došli Mujo i Haso gladni u Minchen i ne razumiju ništa Njemaĉkog, a nemaju ništa para! Kad vide jednu kafanu gdje se priĉa bosanski! Kaţe Mujo: - "E ovde ćemo uć i jesti. Ovo je naša kafana!!" Udju oni i sjednu za jedan sto! Kad vide prekoputa 2 ĉetnika sa bradama do koljena! Na stolu kod njih pećenje i piće!! Dodje jedan konobar za stol od ĉetnika i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe jedan ĉetnik: - "Vidiš nam brade. Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš, ubiĉemo te!!" Odgovori konobar: - "Ok Ok, samo nemojte pravit probleme, sve je dzabe!" Pogleda Mujo Hasu i kaţe: - "Ovako ćemo i mi uradit." Narućili oni pećenje i rakiju i kad su se najeli dodje konbar i kaţe: - "Molim vas da naplatim." Kaţe Mujo: - "Mi smo ĉetnici, ako hoćeš da naplatiš ubićemo te!!" Kad ih upita konobar: - "A gdje su vam brade??" A Huso usdade otkopĉa hlaće, skide gaće i reće: - "MI SMO TAJNI AGENCI!!" -5-
  6. 6. Piše Mujo pismo Ginisu: - "Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorada. Ja sam kupio puuzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!" Pecaju ribu Mujo i Haso. Sjede pored obale na prilićnoj razdaljini i Mujo viće Hasi: - "Upecao sam soma!" - "Koliki je", upita Haso? - "Pa veći je som od mene...", kaţe Mujo. Pozvao Mujo Fatu na sastanak u jedan exkluzivan restoran. Sjedoše oni, i Mujo naruci puţeve. Zabrinu se Fata, ne zna kako se jedu, pa gleda u Muju da vidi kako on. Uze Mujo puţa prinese ga ustima i usrknu. Vidje Fata to pa poće i ona. Usrknu jednom, dvaput, triput...ništa. Proviri ona u kućicu kad tamo puţ se uhvatio za zidove i kaţe: - "TO LUTKO!" Išli Mujo i Suljo u lov na divlje guske. Nekoliko dana bazali po moĉvari... i ništa. U povratku, posljednjeg dana, sreli Hasu, sa ruksakom punim ulova. - "Jeste'l šta ulovili vas dvojica?" - "Ma, jok, bolan. Satrasmo se, al' ništa." - "Što ne probate kupit psa ptićara? Evo, ja ga imam. Skup, al' isplati se." Kako Haso odmaće, Mujo ce Sulji: - "Ma, sta misliš? Da se uvalimo u tog ptićara, pa da nam se više ćaršija ne smije?" - "More." Kupili ptićara i krenuli u lov. Nakon tri dana bezuspješnog lova, Mujo će Sulji: - "Ma, znaš šta? Uvalismo se para, hodamo tri dana, meni ruke više otpadoše! Ili ovo nije pravi ptićar, ili ga ja ne bacam dovoljno visoko!!!" Doselio se Haso u zgradu gdje je stanovao Mujo, na sprat iznad njega. Prvu noć hoće Huso da legne spavat već je kasno. Taman poćeo da sanja kad nastade nekakva bunjava i buka. Konta on šta bi moglo bit i shvati da Mujo ispod njega lupa na bubnjeve. Sidje on dole i pozvani: - "Daj komšija već je jedanaest sati šta lupaš." Mujo: - "Joj izvini komšija, znaš ja sam ĉlan jednog orkestra, sutra je nastup pa većeras je generalna proba." - "Dobro ako je samo većeras, nema problema!" Sutra Haso opet taman da legne opet buka, i opet on sidje do Muje. - "Šta je komšija ti reće danas je nastup!" - "Ma nije komšija odkazali su danas, bit će sutra pa opet generalna proba većeras." - "Ako je tako, nema problema" veli Haso. Sutra naveće opet ista prića, lupanje kasno navećer, odkazali nastup za sutra, većeras generalna proba. Ĉetvrti dan opet lupnjava poslije jedanaest sati navećer ali ĉudno Muji ne silazi Haso. On bubnja jaće, nema Hase. Popet će se kod njega da vidi što ovaj ne silazi. Udje on u stan, kad sjedi Haso u fotelji i drka. - "Šta je komšija, šta to radiš?" - "Šuti komšija danas je generalna proba a sutra ću ti jebat mater!!!" Pao Haso s 11. kata i naravno okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso. U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita: - "Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?" - "Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo!" Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso. Kad je otišao u bolnicu da podigne sina, recepcionarka mu reće: - "Otidji na drugi sprat, i tamo ćes ga pronaći." I tako Mujo ode na drugi sprat. Dodje do prvih vrata,a na njima piše: NADPROSJEĈNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri unutra nema Hase. Dodje do drugih vrata, a na njima piše: PROSJEĆNO INTELIGENTNA DJECA. On poviri, nema Hase. Na sljedecim vratima je pisalo: MENTALNO ZAOSTALA DJECA. On pogleda unutra, ali nema Hasa. Taman kad je pomislio da je neka greška, ugleda još jedna vrata, a na njima piše: HASO. -6-
  7. 7. Mujo: "Suljo, nosili ti ţena gaće?" Suljo: "A što me to pitaš?" Mujo: "Ma nosi li, majke ti?" Suljo: "Ama što?" Mujo: "Ma brate, perut joj po cipelama." Im'o ti Mujo pravo glupog sina, i on odluĉi da zovne drotove da to vide. Dodju drotovi kod Muje i kaţe on malom: - "Haj Mujice idi vidi imal' me pred zgradom." Otrći mali, a drotovi se valjaju od smijeha. Pita ih Mujo šta je, sta se smijete. Drotovi: - "Joj jesti mali glup. Pa mog'o je kroz prozor pogledat..." Naišao pjan Mujo i ugledao Hasu!!!!! - "Nu ga koliki je. Puno dojio mamu..." Haso odgovara: - "Ko je tebi kriv što si ti oca." "Haso bolan zašto piješ toliko??" - "Pokušavam da utopim probleme ali prokleta djubrad znaju plivati!!!" Vratio se Mujo poslje rata u Republiku Srpsku. Pita uĉiteljica djecu u razredu kako se zovu. Jedan rece Srboslav, drugi Srboljub, i tako dalje.... A Mujo reće: - "Srbozder!" Pita Muja Haso: - "Bolan Haso dje to ode tvoja Fata?" - "A, ode u Tuzlu." - "Što ba tamo, pa tamo se puca?" - "E jeb,ga pa pucala se i ovdje!" Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - "Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte." Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 proĊe jedan ĉovek, Mujo uze snajper te ga ubi. Haso ga upita zašto je to uradio, a Mujo odgovori: - "Znam ja njega, ne bi on stigo kuĉi do deset." Ušo Haso u prodavnicu televizora i pita on: - "Imate li televizora u boji?" - "Imamo." - "Daj mi jedan ţuti." Pita Haso Muju koji je insekt veći, pĉela ili osa?Mujo kaţe ne znam. Onda Haso pita Muju ĉije je govno veće, od slona ili mrava? Mujo sav sretan kaţe: - "Pa od slona." - "Vidiš Mujo, ja i ti moţemo samo da razgovaramo o govnima." Proĉitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom. - "Fato, oćemo li malo oralno?" - "Što ti je to ba?" - "Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam." - "Mujo moram li i ploćice?" Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - "Kaţi mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a ?" - "Ma, kako da ne. Ja sam ti toliko upućen u te stvari, pa sam se zaštitio sto posto !" - "Kako to misliš, sto posto ?" - "Lijepo, stalno nosim kurton." - "Po cijeli, dan ga nosiš ?!" - "Da da , po cijeli dan... Skidam ga samo kad pišam i jebem!" -7-
  8. 8. Dobili Mujo i Haso nove stanove u neboderu. Jedan iznad drugog. Ušo Mujo u svoj stan i gleda i divi se. Ušo u WC gleda naokolo i zagleda školjku: - "U vidi za prati trešnje." Ubaci on trešnje i povuĉe vodu. Kad...nema trešanja i zakljuĉi da su izašle kod Hase. Ode on Hasi... - "Ćuj ba Haso, vrati mi moje trešnje." - "Jes, kad ti meni vratiš roletnu." Haso ti imo stakleno oko i spavo sa Mujom u sobi. Prije spavanja Haso imo obiĉaj izvaditi stakleno oko i staviti ga u ĉašu punu vode pored kreveta. U neko doba noći Haso oţedni i onako bunovan pronadje ćašu sa staklenim okom i popije je do dna. Probudi se Haso ujutro, kad nešto ga svrbi oko guzice. Sav zaprepašten Haso obrati se Muji: - "Mujo! De bolan vidi šta me to svrbi dole." Mujo skide gaće Hasi i studiozno pogleda u njegovu zadnjicu i reĉe: - "HASO BOLAN MA NEKI TI ŠPIJUN VIRI IZ GUZICE!" Otišao Mujo u vojsku i poslije pola godine odluĉi da pošalje sliku u pismu. Slika se on izmedju dva konja i pošalje sliku sa tekstom: - "Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini..." Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50. Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, on zuji kad opet tabla Smanji 10. Smanji on na10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu: - "Dobro došli u Smanji!!!!" Daje Mujo oglas u novine: - "Mijenjam novu i oĉuvanu punicu od 50, za dvije polovne svastike od 25!" Pecajući Mujo cijelo vrijeme pljuje u vodu. - "Pu.. pthu.puu" Pita ga Haso zašto pljujes u vodu? Preplaši mi sve ribe! Na to će Mujo: - "Gdje ne bi pljuvo kada sam maloprije stavio glistu u usta a cigaru na udicu." Pošao Mujo na put avionom, ali bio ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet. I Suljo mu kaţe : - "Kada udješ u avion, prvo nazovi SELAM. Ako ti neko otpozdravi, ODMAH BJEŢI IZ AVIONA." Poslo Haso iz Njemaĉke ţeni jaknu. Platio je 500 DM ali on nije htio da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on reće da je platio 250 DM. Sutradan ga ona zove: - "Haso šalji još ovakih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 DM." Pitaju Muju: - "Šta ti Mujo imaš od škole?" A Mujo će na to: - "A šta imam, 200 metara!" Ulazi Mujo u taxi i pita taxistu: - "Mogu l` pušit?" - "Moţe ako vam ne smeta volan", odgovara taxista. Otišao Mujo u Njemaĉku i dugo niti dolazi niti se javlja. Pišu mu Fata i stara: - "Bolan Mujo pošalji bar sliku da znamo kako izgledaš." Slika se on kao od majke rodjen i rastavi sliku u dva dijela: Gornji će poslati staroj a donji Fati i objema lakše. Medjutim pri pakovajnu pogriješi. Gleda Fata gornji dio, hajd Mujo ko Mujo. Stara gleda donji dio i ne vidi dobro pa će: - "Mujo ko Mujo, vazda neobrijan i vazda kravata nakrivo." -8-
  9. 9. Postrojili zatvorenike u koncentracionom logoru i meĊu njima je bio Mujo. Hitlerov pomoĉnik Himler bira svakog desetog ĉovjeka za gasne komore i tako pokaza na Muju, kad će ti Mujo: - "Oj, Himla nemoj matere ti, danas mi je treći put, pukla mi je glava!!!" Ide Haso New Yorkom, kad odjednom sa 20 sprata pade plavuša ispred njega. Kad će ti nato Haso: - "E to ti je standard, pojebes pa baciš." Mujo je mnogo pušio. Fatu je to nerviralo pa reće: - "Dragi Mujo, znaš li ti da je 500 Talijana umrlo od duhana?" - "Pa Fato, ja sam ti Bosanac a ne Talijan." Priĉa Mujo sa Hasom: Mujo: - "Joj ponovo mi se ide u Australiju!" Haso: - "A kad si ti to bio u Australiji?" Mujo: - "Ma nisam nego mi se i juĉer išlo!" Spavali Mujo i Haso u istoj sobi i Mujo stalno prdio. Haso nije mogao spavati cijelu noć. Sledeće veće Haso se sjetio dobre ideje: uzeo crijevo od usisivaća i gurnuo Muji u dupe. Ujutru pita Haso Muju: - "Je'l Mujo kako si ti noćas spavao?" Mujo odgovara: - "Probudio sam se oko 3 sata kad imam šta i vidjeti, izvuklo mi se debelo crijevo. A tek što sam se namućio dok sam ga vratio!" Došao Mujo kod Hase i vidi kako Haso loţi vatru s JUTARNJIM LISTOM. Mujo pita Hasu,zašto loţi vatru s JUTARNJIM?, a Haso mu odgovori: - "JUTARNJI LIST 365 PUTA BOLJI!!!" Otišla Fata da rodi. Nakon tog sveĉanog ĉina, došao Mujo u posjetu, a kako je Fata bila smještena na III spratu klinike, poĉne Mujo vikati ispod prozora: - "Fato, Fato šta smo dobili?" Fata: - "Crnĉe Mujo, crnĉe!" Mujo ne ĉuje dobro, ustrĉi uz stepenice i sav zadihan sa vrata vikne: - "Fato bolan šta smo dobili ja neĉuh dobro?" Fata: - "Mujo crnĉe." Mujo: - "Uh dobro je Fato, ja razumio Srpĉe..." Nakon što je avion udario u trţni centar, pada Haso sa pedesetog sprata... Pao na zemlju, ustade i otrese se, te pogleda još jednom u zgradu i krenu negdje, ali ga zaustave neki Amerikanci i kaţu mu da će dobiti milion dolara unaprijed ako ponovo skoći sa zgrade, da vide to ćudo. Ali Haso odgovari: - "A ko meni garantuje da ću opet pasti na glavu?" Došli Mujo i Haso pred trgovinu sa ĉizmama i svide im se ĉizme, pa uĊoše unutra i pitaju trgovca: - "Je li, pošto one ĉizme?" A trgovac će njima: - "Te ĉizme su od krokodila i koštaju 1000 dem." - "A gdje ima tih krokodila", upitaju njih dva. - "U Nilu", veli trgovac. Odluĉe njih dva otići na taj Nil, ali razoĉarali se pa po povratku i priĉaju jaranima: - "Ja drţo noge u Nilu a krokodili navalili, pa kako koji doĊe tako ga Haso mazne sa toljagom u glavu, ali jebena sreća ni jedan od 100 krokodila nije imo ĉizme." Otišao Mujo u Njemaĉku. Pošalje ti on Fati telegram: - "Fato, iskopaj onaj mitraljez iz vrta, podmaţi ga i vrati na isto mjesto." Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dodje i prekopa vrt, ali nigdje mitraljeza. Mujo pošalje Fati drugi telegram u kome piše: - "Fato, ako su policajci prekopali vrt, ti posadi krompir!" -9-
  10. 10. Kaţe Huso Muji: - "Jesi li ćuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, pojebeš, prespavaš, i kad podješ kući daju ti 100 dem." - "Ma hajde, bolan gdje si to ćuo?" - "Jeste, majke mi, priĉala mi Fata." Doselio Mujo u Sloveniju, našao posao, kupio kuću sa velikom baštom. Do njega u susjedstvu ţivio Slovenac sa svojom porodicom i svako jutro kada krene Mujo na posao krene i Slovenac, pa se kao dobri susjedi pozdravljaju: Slovenac: - "Dobro jutro glupi Bosanec." Mujo: - "Dobro jutro Slovenac bez kalcija." I tako svako jutro. Jedan dan na poslu pozli Slovencu, odvedu ga u hitnu i konstatuju da nema dovoljno kalcija. Slijedeće jutro Slovenac Muji: - "Dobro jutro glupi Bosanec." A Mujo njemu: - "Dobro jutro Slovenec bez kalcija." Pita njega Slovenac: - "Dobro komšija, juĉer mi nije bilo dobro, pa su konstatovali da imam malo kalcija, kako ti to znaš." Mujo: - "E moj Slovenac, ja ti jebem ţenu već tri mjeseca, a tebi nikako rogovi da narastu." Uhvatili Mujo i Haso zlatnu ribicu. Ona im po obiĉaju rekla ako je puste da će im dati po 3 jaja a svako je jaje ţelja. Došao Huso kući i zaţeli ljepšu i veću kuću. Baci jedno jaje i nastade zlatna kuća. Zaţeli on ţenu, pa baci jedno jaje i pojavi se ţenska boli glava. Zaţeli on još punu sobu para, pa baci ono treće jaje i napuni se soba parama. Ode Huso do Muje da vidi šta je on zaţelio. On tamo kad ono hiljade golih muškaraca... - "Šta je ovo Mujo, upita ga Huso?" - "Ma de šuti, ja idem cestom i razmišljam da mi treba HILJEDE NEKAKVIH KURACA, a u tome zapnem za kamen i jaja se razbiše." Došao Suljo kod Muje u posjetu i nadje ga na podu, a ispred njega kalorifer. Pita Suljo Muju: - "Šta to bolan radiš, jesi li poludio." Mujo: - "Eto, rekoše mi da se sva tijela na toploti šire na na hladnoći skupljaju" Suljo: - "A Ċe ti je Fata, bolan Mujo?" Mujo: - "Eno je u frizideru." Došao Mujo iz Njemaĉke i doveo Švabicu sa sobom. - "Mati, ovo je Izabela", kaţe Mujo uljudno. - "Iza ćega?", veli mati. Ućio Mujo zanat kod trgovca. Da bi mu pokazao kako treba usluţiti mušteriju trgovac primi jednu gospodju: - "Dobar dan." - "Htjela bi nesto za pranje zavjesa." - "Imamo najnoviji deterdzent, ali gospodjo moţda ţelite nešto i za prozore pošto već perete zavjese." - "A da toga se nisam sjetila, dajte mi nešto." Izadje mušterija, a trgovac će Muji: - "Eto vidiš. Prodaš joj dvije stvari umjesto jednu. Sad ćes ti." Ulazi djevojka u radnju: - "Molim vas, dajte mi ultra uloške." - "Izvolite, samo mogli biste kupiti nešto i za prozore." - "Zašto?" - "Pa kad se ne moţeš jebat makar operi prozore." Radili Mujo i Haso u gradjevini kad ti odjednom Muji pozli i padne u nesvijest. Haso se uplaši i potrći na telefon da nazove prvu pomoć da pita šta treba da radi sa Mujom dok oni ne dodju. Javi se njemu prva pomoć i kaţu Hasi da mu daje vještaćko disanje dok oni ne dodju. Otrći Haso Muji da to uradi kako su mu naredili. Prodje neko vreme dodje prva pomoć kod njih dvojice, kad imaju šta da vide. Haso Muji puši kurac. Prodera se bolniĉar na Hasu: - "Šta to radiš bolan Haso ?!?" Haso: - "Pa dajem vještaćko disanje." Bolniĉar: - "Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještaĉko disanje, valjda znaš, usta na usta." Kad će ti Haso: - "Ma tako je sve i poćelo..." -10-
  11. 11. Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - "Jebo vas 'vaki aerodrom." Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu. Ujutro za doruĉkom kaţe Mujo Hasi: - "Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja ţena ĉitavu noć drţala za onu stvar." Na to će Haso: - "Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno." Ide Mujo gradom i proĊe pokraj trţnice i ugleda Sulju kako prodaje groţĊe. PriĊe njegovoj tezgi i upita ga: - "Kolko ti je kila?" Ovaj mu reĉe: - "Tebi ko jaranu 2 KM." Mujo ga upita kolko mu je jedna boba, a ovaj reĉe - "To ti dajem dţaba." - "E pa onda hade ti meni ko jaranu nabobaj 1 kg." Došao Mujo kod jedne porno zvijezde. Pita ga ona: - "Kolika ti je plata?"? Mujo: - "200 drţavno + 100 privatno!" - "Pa bolan Mujo to meni nije dovoljno ni za wc papir." - "E da sam znao da si tolika seratorka ne bi ni dolazio." Haso i Fata došli kod Huse i njegove ţene na sjelo. I u neka doba poĉnu oni raspravljati kako Bosanci i nisu tako glupi i nesposobni, i da mogu da koriste najsavremenije stvari kao i svi drugi. Baš tada na TV-u su prikazivali najnovije avione Boing 767 Odjednom Haso dreknu: - "Jebeš mi ovu moju Fatu Huso ako ja ne mogu sa ovim avionom proći izmedju one dvije najviše zgrade u Nju Jorku." - "Jebeš mi ti ovu moju ţenu ako i ja ne mogu isto", reće Huso. - "Vala ako vi to moţete ja ga onda mogu parkirat na vrh Pentagona", reće Fata. - "Eh, ko da bi vi to smjeli uraditi", zakljući Husina ţena. - "Ko ne smije ?!?...." Vraća se Mujo iz Njemaĉke, vozi Mercedes, i ono kroz rodni kraj kad ugleda starog prijatelja Hasu kako ide pješke te mu ovaj: Mujo: - "Hajde ulazi ĉovjeće." Haso: - "Neka ţurim." Vozili se Mujo i Haso helikopterom i helikopter se sruši! I sutradan spasioci pronašli crnu kutiju i slušaju njihov zadnji razgovor! Mujo: - "Joo, Haso što mi ovaj ventilator puše za ledja." Haso: - "Pa izgasi ga brate Mujo, hoš još da se razboliš bolan!" Ide Mujo pustinjom i doĊe do oaze. Tamo uhvati zlatnu ribicu. Ribica mu kaţe: - "Ispunit ću ti ţelju ako me pustiš." - "Hoću kući..." - "Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš." Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reĉe: - "U PIĈKU MATERINU..." Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaţe on Hasi: - "Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem poloţaju!" Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - "Šta ćete popiti momci?" Kaţu oni bilo šta a papa im donese crno vino. Oni se zgledaju i upitju ga: - "A šta vam je to?" - "To vam je isusova krv." - "A nisi ga trebao radi nas zaklati..." -11-
  12. 12. Vraćao se Mujo iz Njemaĉke, i na povratku sretne zgodnu plavušu koja je imala probleme sa autom. Mujo stane i ona zatraţi da joj pomogne oko popravka. Kad je Mujo završio, za uĉinjenu uslugu zgodna plavuša mu ponudi, da skine gaće ili 200 dm, a Mujo će na to: - "De ti meni 200 dm, ne znam ja mogu li meni tvoje gaće." Otvoren na Bašćarsiji servis za pranje polnih organa. Uleti prvi mušterija, neki francuz. Odmah ga lijepo prime. Istuširaju mu ga, nasapunjaju, istrljaju, isperu, izmasiraju i napuderišu. On osvjeţen i relaksiran na kasu. - "Koliko?" - "Dvadeset maraka molim." On plati i sav poletan izadje. Na samom ga ulazu srete Mujo. - "Što si se ti tako oraspoloţio", pita Mujo? - "Evo mi ga opraše u servisu, svaka ĉast, super usluga, a samo dvadeset maraka." Udje i Mujo. Isti tretman, Mujo uţiva. Poslije na kasu da plati, vadi dvadeset maraka. Kad će ti kasirka: - "Dvjesta maraka molim." - "Kako to zakuka Mujo, pa Francuzu ste naplatili samo dvadeset." - "Jesmo reće kasirka, ali njegov je bio umazan karminom, a tvoj govnima!" Sretne Mujo Hasu sa toljagom na ramenu pa ga upita: - "Kuda ba sa tim?" Haso: - "Idem lovit medvjeda." Mujo: - "Kako ćes bolan sa toljagom ulovit medvjeda, gdje ti je puška?" Haso: - "Fino vidićeš." Prošlo neko vrijeme eto ti Hase i vuće medvjeda. Srete Muju i kaţe: - "Vidiš da moţe sa toljagom da se ulovi medvjed." Muji nije nikako jasno kako pa ga pita kako. - "Lako. Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš." Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom. Krene Mujo u lov sretne Hasu pa mu veli: - "Eto mene odmah." Prošlo neko vrijeme nema Muje prošo jedan, dva, tri dana nema Muje. Haso se zabrinuo za Muju pa ga poĉne da traţi, traţio jedno pola dana i nadje ga sav plav, krvav, poderan pridje mu pa ga upita: - "Šta bolan bi, šta se desilo?" Mujo: - "Šta? Šta se desilo. Stao ja ispred i poćeo vikati HU,HUU,HUUU kad ono izleti HUUUUUUU HUUUUUUU, ĆUUĆUUĆUUĆUU!" Bio Haso u Njemaĉkoj i dobije on poziv da se vrati u Bosnu. Ne godi njemu, lijepo mu u Njemaĉkoj. Šta će on, preruši se u majmuna i ode u zološki vrt sa majmunima. Sutradan primjeti direktor ima jedan majmun viška. Pa kad je tako odlući makar da nahrani lavove, te pusti dva lava u kavez sa majmunima. Svi se majmuni razbjeţaše samo Haso ostade drhteći od straha. Pridjoše njemu lavovi i kaţu: - "Ne boj se bolan, mi smo iz Ţivinica." Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reĉe kako bi se i on ţelio okušati kao lovac! Kaţe ovaj njemu: - "Ako hoćeš biti lovac trebaš mi nabrojati 5 divljih ţivotinja." A Haso njemu sa samouvjerenjem kaţe: - "To su: vuk,lisica i 3 medvjeda." Vozili se Mujo i Haso u Mercedesu, Haso je vozio a Mujo je kraj Hase mirno sjedio. I gleda Mujo kako Haso onaj mjenjaĉ nešta mrda, nešto gore, nešto dole. I došli su oni na neku benzinsku, Haso je otišao da kupi nešto da piju. Kad se vratio, Mujo isćupo mjenjaĉ i drţi ga u ruci. - "Šta to uradi ?!?" - "Pa vidim da se ĉitavo vrijeme muĉis da ga izvališ, ne moţes, pa rekoh da ti ga ja onda isćupam." Ulazi Haso u pekaru i kaze: - "Ima li hljeba?" - "Nema." - "Ima li kiflica?" - "Nema." - "Ima li bureka?" - "Nema." - "Pa bolan, sta ima?" - "Pa evo,.....radi se." -12-
  13. 13. Mujo kaţe Sulji: - "Znaš šta Suljo, ja kada vodim ljubav sa Fatom stavim joj gas masku." - "Što bolan Mujo?", pita ga Suljo. - "E, za to postoji tri razloga: 1. ljepša je, 2. ne smrdi joj iz usta, 3. joooj što miješa kad joj zaĉepim dovod zraka." Sjede Haso i Huso, i kaţe Haso Husi: - "Sinoć sam sanjo da si umro." - "Stvarno." - -"Da. Ja stajim kraj sanduka, a tebi ispade noga, ja stavim nogu, ispade ti ruka, ja stavim ruku, ispade ti glava, ja stavim glavu, ispane ti kurac, ja ti stavim kurac, ispanu ti oĉi." Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso: - "Znaš kakva je suša kaod nas bila, sve su rijeke presušile..." Odgovara Mujo: - "Nije to ništa, kod nas je bila tolika suša da su krave davale mlijeko u prahu..." Otišli Haso i Huso u Ameriku i dogovorili se da se za godinu dana naĊu da ispriĉaju šta su uradili. Za godinu dana dolazi Haso sa mercedesom a Huso pješke. Pita Huso Hasu: - "Jel ba, kako se ti obogati ovako?" - "Ma napravio ti ja savremeni WC. Ti uĊeš i ubaciš jedan dolar. Ono ti otvori šlic, izvadi kurac i kad završiš vrati ti ga u gaće i zatvori šlic." I tako se ono dogovore da se naĊu i sljedeće godine. DoĊe sljedeće godine Haso u mercedesu, a Huso helikopterom. Pita Huso Hasu kako se obogatio. Haso: - "Ma i ja napravio savremeni WC. Ubacis dolar i ono ti izvadi kurac, ali ti ga ne vraća dok ne ubaciš još pet dolara!" Našli Muju u pustinji, a on jedva da je ţiv. Tiho govoreći: - "Vode vode." Oni njemu daju vode i kad se napoji kaţe: - "Gladan, gladan." Oni ga nahrane a Mujo će: - "Jaja jaja..." Ovi ga upitaše: - "Jesi li još gladan?" A on odgovori: - "Ne, ĉeši ĉeši..." Pita Haso Husu: - "Šta bi više volio da budeš, intelektualac ili homoseksualac." - "Ovo drugo." - "Što?" - "Bio bi uspješniji. Brţe mi ulazi u guzicu nego u glavu." Mujo se razbolio, ali nije imao zdravstvenu knjiţicu, pa je pozajmio od svog prijatelja Hase. Kad je došao kod doktora pita ga ovaj: - "Dakle, šta je tebi, Haso?" - "Najbolji prijatelj", odgovori Mujo. Idu ulicom Mujo i Haso i vide prosjaka bez jednog oka. Nakon toga Mujo reĉe Hasi: - "Vidi Haso onoga ĉovjeka. Blago njemu." A Haso njemu veli: - "Zašto Mujo, ĉovjek bez jednog oka a ti blago njemu." - "Pa on bolan kada ide u kino plaća samo pola karte." Pitao Mujo Hasu kako da se riješi Fate. Haso mu kaţe da je jebe po tri puta dnevno i da će za mjesec dana umrijeti. Nakon 30 dana sretnu se oni ponovno i upita Haso Muju kako mu Fata. Mujo: - "Eno je u kući pjevuši, nezna da je sutra djenaza." -13-
  14. 14. Sjede Mujo i Haso. Kaţe Mujo: - "De Haso mezi bolan." A Haso će: - "Mezim, mezim." Mujo: - "Meziš kurac, ti većeraš!" Došli Huso i Haso na semafor. Upali se crveno svjetlo, a Huso kaţe: - "Vidi lijepe boje." Upali se ţuto svjetlo a on: - "Ova boja je još ljepša." Upali se zeleno svjetlo a on: - "A ova boja je najljepša." Upali se opet crveno svjetlo, a Haso će: - "Hajmo, ovo smo već vidili." Mujo, pravi Bosanac koji je medju prvima odbacio Srpsko-Hrvatski jezik i poceo da prića iskljućivo Bosanćicu gdje je svugdje ubaćeno slovo"h" i kava postala ka(h)va a lako postalo la(h)ko se usudi nakon tolikih godina da krene u Beograd. I tako šetajući Knez Mihajlovom on naleti na staru ljubav sa mora zaleti se, zagrli je te se izmaće i reće joj: - "JOJ BONA,OTKAD TE NISAM VIDIO, IMA STO GODINA. AMA NI (H)IMENA TI SE VISE NE SJEĆAM." Na ĉasu historije pita profesor Muju: - "Dobro Mujo da ćujemo ko je bio Dţon Kenedi?" Odgovara Mujo: - "Ne znam." - "A ko je bio Bil Klinton?" - "Vjerujte profesore da ne znam." - "A ko je Buš." - "Nemam pojma." - "Mujo dobio si keca." - "Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu." - "Ne znam." - "A Sulju?" - "Isto ne znam." - "A Husu." - "Nemam pojma." - "E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu." Odluĉio Haso da nauĉi sina da pliva, pa ga baci u Miljacku i poĉe da viĉe: - "Maši rukama, Mujice, maši!" - "Maši rukama bolan, maši!" - "Ma maši rukama kad ti kaţem!!!" - "E, jebi ga." Dobijo Haso milion maraka na lotu. Kao sretnog dobitnika pozovu ga u redakciju da podigne nagradu i kaţe koju rijeĉ gledaocima. - "Šta planirate sa tolikim novcem", pita ga voditeljica. - "Pa", kaţe Haso: "prvo ću vratiti neke dugove." - "Dobro , a šta ćete sa ostalim?" - "A ostali neka ĉekaju", odgovara mudro Haso. Ušao Mujo u WC. Od tamo se ĉuje ţestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se ĉuje gromoglasno vrištanje: - "AAAAAAAAAAAAA!!!!" Ĉuje Suljo da se Mujo dere i pita ga: - "Šta ti je, bolan?" Mujo uporan: "AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !". U meĊuvremenu doĊe struja. Mujo sav sretan: - "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oĉi." Kasno u noc vraca se Mujo mrtav pijan kuci. Ulazi u spavacu sobu i pita Fatu: - "Bona Fato, mogu li na tebe?" - "Mozes Mujo", odgovara Fata. - "Bljaaaaak!" -14-
  15. 15. Nakon svih tih ratni strahota što su svi preţivili skupa sa Hasom napokon je došo taj toliko oĉekivani mir. Sretan Haso ko da se rodio ponovo uze svog Mujicu za ruku i ko da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu. Mujica izgledom mali ali u duši vraţiji. Znajući da je otac Haso sav jadan ispripadan svim tim bombama i granatama u jednom momentu ti on perfektno odglumi-odzviţdi pad granate - "Piiiiiuuuuuuu BUM!" Na to će ti Haso sav prestrašen prebaci se preko ograde i zaleţe u travi. Leţi tako neko vrijeme osluškuje, ništa. Pita on svog Mujicu: - "Jeli ba sine šta bi?" Na to će ti Mujica sav vraţiji: - "FORA BABO FORA." A ništa dijete ko dijete veli Haso. Ne prodje ti malo kad ono opet: - "Piiiiiiuuuuuuu BUM!" Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleţe opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujo će ti opet sav sretan: - "FORA BABO FORA." A Haso će ti opet dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta: - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. - "Piiiiiuuuuu Bum", Haso zalegne. A Haso ni pet ni šest šakom iza ušiju zvizzzzz. Na to će ti Mali Mujica sav uplakan: - "Šta je babo šta to bi?" A Haso sav sretan odgovara: - "NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE." Mujo sretne Hasu pa mu veli: - "Ako moţeš većeras dodji sa ţenom kod mene ima grupni seks." Haso se nešto misli ko zauzet je: - "Ma ne znam. A kolko će nas biti?" Mujo odgovori: - "Pa kad ti dodjes sa ţenom biće nas troje." Jedini Haso preţivio nacistiĉki logor, i sad nakon svega sjeo sa rajom. I poćeo on da prića kako mu je bilo. - "Jedan dan sve nas postrojiše, kaţu dolazi Hitler. I tako mi svi stojimo u redu, masa Jevreja i ja u sredini negdje. I Hitler uze macolu i poće redom da udara u glavu. Padaju Jevreju redom, svaki iz prve. I doĊe red na mene. Nastavlja Haso dalje: - "Puće me jednom u glavu, meni ništa. Puće me drugi put, meni opet ništa. Puće me treći put, a mene sramota, toliki ljudi ĉekaju..." Imo Haso papagaja a dolazi mu cura. Problem je što je ona jako elergiĉna na perje. Šta će jadan Haso, gdje da skloni papagaja i na kraju odlući da ga stavi u friţider. Medjutim oduţio se taj posjet tako da je Haso i zaboravio na svog papagaja. Nakon nekoliko sati napokon odlazi cura i Haso lagano otvara friţider i laganim glasom tepajući progovara: - "Ko me to gledi, ko me to gledi..." Na to će ti papagaj sav promrzo na sav glas iz friţidera: - "PINGVIN MAJMUNE JEDAN BLESAVI!" Idu Mujo i Haso ulicom i ugledaju dţenazu/sahrana kako prolazi. Dogovore se da Huso ode i pogleda od ćega je taj ĉovjek umro. Huso dolazi do jednog u povorci i pita: - "Izvite molim vas, da li mozete da mi kaţete od ćaga je ovaj ĉovjek umro." Gospodin mu odgovara: - "Umro je od leukemije." Huso sav jadan nije mogao da skonta šta mu je leukemija pa kaţe Muji: - "Hajde boga ti Mujo pogledaj ti, ja nisam zapamtio šta mi je onaj ĉovjek rekao." Ode Mujo i priupita posljednjeg u povorci, od ćega je ĉovjek umro. Al' baksuz naletio na pjesnika. - "Ovaj ĉovjek je rodjen kao ptica, ţivio je kao ptica i umro je kao ptica", odgovori ĉovjek Muji. Mujo se vrati do Hase i reće mu: - "Ja nisam nešto siguran ali kako sam mogao da skontam, neko ga je ubio iz praĉke." Pita nastavnica Muju kakva je razlika izmedju kisale vode i vode iz potoka? - "Velka, kisela voda se placa a iz potoka je dzabe." -15-
  16. 16. Pošao Haso iz Doboja za Beograd, pa usput, prije voza svrati kod Huse. Elem, ima Huso jarana iz vojske u Beogradu, pa izmedju ostalog poţeli da ga Haso obidje i pozdravi. - "Lahko ćes ga naci na toj i toj adresi. Na sedamnaestom spratu piše ti na vratima Mujo." Tako i bi. Nakon dugog penjanja uz stepenice uspije Haso da pronadje adresu. Pozvoni na vrata, a Mujo koji je baš u tom trenutku obavljao braĉne duţnosti nakon malo zastoja otvori. - "Merhaba", pozdravi Haso: - "Imaš pozdrav od Huse." - "Hvala", odgovori Mujo i tako se to i završi. Ode Haso niz stepenice i taman kad je bio na izlazu iz solitera, sjeti se da nešto tu ne štima. Dodje opet na vrata i pozvoni a Mujo je u medjuvremenu ponovo nastavio radnju. Vrata se ponovo otvoriše i Mujo sav zajapuren pita Hasu: - "Šta je sad bolan?" - "Ama znaš li koji Huso?", pita Haso. - "Koji", Mujo će ti. - "Ama jaran iz vojske", doda Haso. - "Dobro", Mujo će ti. Opet Haso niz stepenice i opet se na izlazu nešto prisjeti i opet nazad pa pozvoni. Opet Mujo,koji nikako da odustane od rabote na vrata. Ovaj put vidnije nervozan. - "Imaš li šta ti da poruĉiš Husi?", pita Haso. - "Poruĉi mu da ću mu jebat mater njegovu." Opet ista priĉa. Haso pošto nije znao za lift, opet pijehe na sedamnaesti i opet na vrata. - "Šta je sad?", već urla Mujo. - "Ama, nije mi jasno. Oš' ti u Doboj, il' će on nju morat' dovući u Beograd." Na jednom balu prilazi Haso Fati ţeleći da je zamoli za ples. Kako joj je prišao uzviknu: - "Bona Fato kako smrdiš iz usta." Ona onako ljuta pobjeţe. Nedugo zatim ţali se on Muji kako je bilo. - "Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kaţes, a ne tako ko seljak." Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: - "Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila?" - "Nijesu moji. Doktor mi je ugradio most." - "E mora da ti se neko posrao ispod toga mosta", odgovori Haso. Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi: - "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..." A Haso će ti: - "Ma poderat će ih Ţeljo..." Pita sudija Muju: - "Što si izbo Hasu?" - "Ma nisam htio. Sluĉajno se desilo..." - "Pa kako si to uradio?" - "Bilo mi dosadno pa pojo' bananu i bacio koru. Opet mi bilo dosadno pa izvadim ĉakiju. Naidje Mujo osklizne se i ubode se. I tako ĉetiri-pet puta." Putovao Mujo avionom. Sjedne si on kraj neke fine gospoĊe koja je mirisala na kilometar. Najzad se Mujo odvazi i upita gospoĊu: - "Kakav je to miris?" Kaze ova: - "Crna Maĉka, made in Njemaĉka." Nakon nekog vremena Mujo prdne, a gospoĊa ga upita: - "Kakav je to miris?" - "Grah i ţganci, made in Bosanci", odvrati Mujo. Imao Haso destetero djece. Pitaju ga djeca: - "Babo de napravi još jedno pa da imamo fudbalski sastav". Odgovori Haso: - "Haj dobro" Rodi se i jedanesti nadiju mu ime Mujo. Jednog dana trĉe djeca sa livade plaĉući. - "Šta je bilo", Haso će. - "Pao Mujo u bunar i ugušio se", odgovoriše djeca. - "Jebo vam on mater, dugo vam je i trajo." -16-
  17. 17. Poĉinju de doseljavati Bosanci u Ameriku, i odmah moraju na posao. Tako Haso pošto ne prića engleski dobije poso na gradjevini. Pošto mu engleski nikako ne ide, gdje god ga stave zabrlja. Objasne oni njemu da on kupi malter u kantu i da diţe štrikom na 7 sprat. On se sloţi, i tako on dizo i dizo, kad on diţe deseti put neće da mu vrate kantu, a on sav nervozan. Poĉne vikati: - "Hej !!!" - "Halooooo!!!!" Proviri jedan Amerikanac, te će ti on njemu: - "Vrati mi kantu !" Ovaj nista ne razumije. - "Ma daj baci mi tu kantu." Ovaj samo ramenima slijeţe, te će ti Haso: - "DO YOU SPEAK ENGLIS?" Amerikanac sav radostan odgovori: - "YES!" - "Pa daj baci onda kantu bolan. Šta se praviš budala." HASO: - "Trć'o sam za tranvajem i uštedio 2 marke. Crko sam." HUSO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 10 maraka..." Ide Mujo pustinjom, vidi devu i ful mu dodje gušt da ju pojebe. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono deva ode 10 metara dalje. Dodje do nje, napravi hrpicu pijeska, popne se, skine hlaće, kad ono opet deva ode 10 m dalje. Opet dodje do nje... hrpica... hlaće... deva opet 10 metara dalje. Baš u to vrijeme naleti ţena, gola, zgodna, zamamnih oblina, puzajući, traţi vode da ne umre od ţedji. Mujo joj da vode a na to ce ţena: - "Spasio si mi ţivot, mozeš dobiti od mene šta god poţeliš..." Nato će Mujo ţeljan seksa: - "Daj, pridrţi mi ovu devu da je izjebem do pakla..." "Ĉujem, Haso, da si se oţenio blizankinjom." - "Jesam." - "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?" - "Pa brat joj je nešto viši od nje!!!!", objasni on. Šta kaţe Talijan svojoj ţeni kad stigne kući? -"Bona sera!" A Mujo Fati? - "Ne seri, bona..." Muji i Fati izgorila kuća pa se preseliše u jedan napušteni vagon. Nakon par dana dolazi Haso njima u posjetu, i Mujo njemu sprema kafu, kad on upita: - "Gdje ti je Fata?" - "Eno je leţi u krevetu bolesna." - "A šta joj je bilo?" - "Gurala vagon dok sam ja srao." - "Što to?" - "Zato što piše zabranjeno vršenje nuţde kad vagon nije u pokretu." Pita Haso Muju: - "Jel bi ti radje bio glup ili lijep." Ovaj reće: - "Pa, glup, ljepota je prolazna." Huso: "Jel' ba Haso, imal' kod vas onog nacionalizma, ne daj boze?" Haso: "Ka kavi! Ja da ga vidim dje, zaklo bi' ga ko Vlaha." Rodila Fata i desetog sina i da mu ime Mujo. - "Pa, Fato pobogu, kako opet Mujo, kako ćeš ih razlikovati?", pita doktor. - "Pa po prezimenu doktore.", odgovara Fata. Radi unproforac sklekove, a Haso oko njega obilazi gleda ga sa strane, pa pogleda ispod njega i veli unproforcu: - "Jebo mater ,ako ona tebi nije pobjegla." -17-
  18. 18. Kaţe komšija Husi: - "Huso bolan zar ti to ne vidiš. Cijeli komšiluk ti jebe tvoju Fatu." On šuti i ništa na to. Kad eto i Muje i on te iste rijeĉi njemu: - "Bolan Huso ćuo sam da ti komšiluk jebe Fatu." A on na to : - "Pa jeste našli su nju glupu pa što da ne jebu. Što mene ne moţe niko da jebe..." Jednog dana komandir naredi Hasi da mu donese ĉizme iz sobe. I ode Hase kad gore u sobi komandirova ţena i kćerka. On reće nijma da mu je komandir naredio da ih mora obadvije pojebati. One mu baš nisu vjerovale te im reće ako hoće dokaz onda samo neka kaţu. One pristadoše. Haso dodje do prozora te povika: - "Komandire, jel obadvije?" Komandir: - "Obadvije, obadvije..." Napado snijeg u Sarajevu i Huso sluša na radiju vijest: - "Mole se graĊani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao oĉistiti snijeg barem sa jedne strane ulice." I Huso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao još veći snijeg i Huso opet sluša vijesti na radiju: - "Mole se graĊani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima". I Huso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao snijeg i Huso sluša vijesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje. - "Šta ću sad?", misli Huso, misli, pa onako za sebe doda: - "Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaţi!" Razgovaraju Muja i Hasa koji biznis je najbolji. Kaţe Mujo: - "Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para." Haso: - "Dobro, ali ko bi nam radio?" Mujo: - "Doveli bi Ruskinje, Poljakinje..." Na to će Haso: - "Pa dobro Mujo kako te nije sramota? Ti bi dovodio Ruskinje i Poljakinje, a majka, ţena i sestra ti ćuće na birou bez posla." Imao Muju troje jaja pa da se pohvali Hasi kaţe mu: - "Hajde da se kladimo ja i ti da imamo zajedno petero jaja?" Haso mu odgovori: - "Zar ti imaš samo jedno!" Jebe Mujo Fatu da sve iskri. Fata šuti, ne pušta niti glasa. Mujo: "Fato, zar ti ne uţivaš? Što ne jauĉeš?" Fata: "Jel' se to mora?" Mujo: "Naravno!" Fata: "Dobro, onda "joj!"" Huso bio ribolovac a Haso lovac. Veli Haso Husi: - "Mani se ti ribolova, dţaba ĉitav dan pecaš i na kraju samo jedna mala ribica..." Kaze Huso: - "Kako, pa juće sam upeco ribu od 25kg" Haso kaţe: - "Nije to ništa. Ovo je sezona na zećeve, odem ja da lovim kad izbi medvjed. Šta ću, ubih ga. Kad izbi šumar, htjeo da me kazni, ubih i njega. Kad iza grma dvoje me vidjelo. Ja ubih i njih. Kad od tuda ide djaĉki autobus, pun puncat djece." - "Nisi valjda pobio i njih?" - "Haso, smanjuj ribu ili pravim MASAKR." Bili Mujo i Haso u nekom hotelu i preko noći ih izboli komarci. Poţalili se na recepciji, a oni ih upitaju: - "Jeste li ostavili upaljeno svijetlo preko noći?" - "Jesmo!" - "Ma morate ga ugasiti. Svijetlo ih privlaći!" Druge noći oni ugase svijetlo, kad ulete krijesnice. - "Eto ih opet, Haso! Sad su došli sa baterijama!", poviće Mujo. -18-
  19. 19. Idu Mujo i Haso u disko klub, i na ulazu vadi Mujo klip kukuruza iz jakne i stavlja u pantalone... - "Šta će ti to??" - "Znaš kad budem digao Fatu na ples, pa kad je prislonim na desnu stranu, ona će od klipa pomisliti da je ona stvar i maknut će se na lijevu... E tu ću je ja doćekati." Bili Mujo i Haso na pecanju i odlićili se svaki za jednu stranu. I tako Haso peco, peco i ulovi on zlatnu ribicu. Kaţe njemu zlatna ribica: - "Molim te pusti me, ako me pustiš, ispunit ću ti tri ţelje !" Mujo se sloţi s time i poćne: - "Prva ţelja mi je da uvijek kad pijem iz neke boce, ona se sama napuni." - "Druga je da svaki put kad potrošim pare iz novćanika, on bude pun para." - "I treća mi je, vidiš onog konja na brdu, e pa oću da mi je spolni organ velik ko njegov!" Ribica se sloţi sa ţeljama i ispuni mu ţelje. Nakon kojih sat vremena Mujo i Haso se opet sreli i kaţe Haso njemu da vidi šta ovaj moţe. I gleda Mujo, svaki put kad ovaj popije iz boce, ona opet puna. Kad god izvadi pare iz novćanika, ovaj uvijek pun. A Haso će njemu: - "A gledaj sad ovo!" I skine hlaće i pokaţe mu svoju novu opremu. Kad se Mujo poceo valjati od smijeha i kaţe: - "U jebote Haso, koja piĉka!!!" Otiso Mujo kod Huse da mu vrati pare koje je posudio da kupi bešiku za svoju kćerku. Dodje ti on i kaze: - "Evo Huso vraćam ti one pare što si mi posudio da kupim kćerki bešiku...." - "O bilo je i vrijeme, je li sve tu?" - "Da" - "Pa kako ti je kćerka?" - "Dobro, sutra se udaje." Došao Mujo kod Hase i pita ga: - "Haso brate moj, šta da radim. Sutra dobivam djaćku knjiţicu?" Pita njega Haso: - "Mujo pa imaš li dobre ocjene?" - "Imam." - "Pa šta se ondak brineš?" - "Da li ti znaš Mujo, kada god ja dobijem moju djaćku knjiţicu ja odmah trebam i zdrastvenu!" Sastali se Mujo i Haso. I kaţe njemu Mujo: - "Ma molim te reci mi šta si to donio iz Njemaĉke. Cijelo selo prića o tome?" Kaţe njemu Haso: - "Ma zolju." - "Ma molim te Haso, moţes li mi objasniti šta je to zolja?" Kaţe njemu Haso: - "O.K. Mujo vidiš onaj tamo WC?" - "Da Haso vidim." Opali Haso zolju pa upita: - "Mujo vidiš li sada taj WC?" - "Ma bolam Haso ne vidim ja ni WC, a ni tvoga oca u njemu!" Haso, kupio auto i kaţe Muji: - "Mujo kad ja upalim ţmigavac, ti mi reci da li radi." A Mujo će ti na to: - "Nema problema Haso." Haso upalio ţmigavac i ĉeka reakciju Muje. Kad će ti Mujo: - "Radi, ne radi, radi, ne radi." Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma: - "Haj`mo Fato u spavaću." - "Ĉekaj još malo da vidim." Kad malo kasnije kaţe Mujo: - "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kaţem!" - "Ma ĉekaj bolan Mujo da vidim!" Kad se film završio, gleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita: - "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju oţenit`?" -19-
  20. 20. Bili Mujo i Haso za vrijeme rata u BOSNI. Vidi Mujo STO maraka i kaţe Hasi da ode po njih. Haso se tuţan vraća i kaţ da su krivotvorene. Pita ga Mujo kako je znao, a on odgovori: - "Pa gdje si vidjeo 100 maraka sa 3 nule..." Poĉela Fata da radi u trgovini. Kaţe joj Huso: - "Kako ćes bona Fato ti radit`u prodavnici kad ne znas raĉunat?" - "Šta? Ja ne znam raĉunat?" - "Ne znaš !" - "E vala znam!" - "Onda raĉunaj da ću te većeras jebat!" Haso: "Kol'ko bješe 2+2.?" Huso: "4 budalo jedna!" Haso: "Uff mater mu...!Hmm... ĉekaj... zar... ovaj...!" Huso: "Vidi vidi glupana, hoćeš reći da nije?!" Haso: "Ama neću, taĉno je... al' priznaj i ti brate - malo je?!" Oţenio se Haso i poslije nekoliko dana izaĊe u kafanu. Prilazi Huso za njegov stol: - "Ĉujem brate da si se oţenio, pa bih te kao brata upitao, al' mi iskreno reci: Kakva je ona stvar? Jel' istina što narod priĉa da je to nešto neopisivo izuzetno lijepo i još puno sliĉnog?" Haso: - "Nije brate, nije to ništa taĉno. Narod k'o narod 'navikali'." Poklonio Haso Husi papagaja i ovaj ga donese kući i stavi u kavez. Sutradan dodje Huso s posla, a papagaj će iz kaveza: - "Huso, jebem ti mater". Veli Huso: - "Haman ćuo od nekog." Drugi dan dolazi on s posla kad papagaj opet: - "Huso, jebem ti mater". Misli Huso: - "Jebo majku papagajsku jos nije zaboravio." Treći dan isto, kad Huso nazove Hasu. Isprića mu sve, kad veli mu Haso: - "Uzmi ga bolan stavi u vreću, pa ga dobro zavintaj, ne bi l' mu to kako izbio iz glave." Stavi Huso papagaja u vreću pa vintaj, vintaj, vintaj i izvadi ga iz vreće kad veli papagaj: - "Huso jebem ti sto majki." Kriza u Bosni i svi nekud idu vani, samo Haso ne mrda od Fate. Nagovaraju njega svi i na kraju izvadi on pasoš, pa veli Fati: - "Odo ja Fato na tavan i biću koji dan na tavanu,a ti reci svima da sam otišo u Italiju". Popne se on na tavan kad prvu noć eto ti Huse kod njegove Fate. Gleda on s tavana, Huso guzi Fatu, a ne smije zucnut. Kad veli u sebi: - "Ma jebaću ti mater kad se vratim iz Italije." Poslao otac Hasu i Husu da vode kravu pod bika. Naravno da se to plaĉa te im dade pare da plate. Dugo su ti oni išli i razgovarali kako je to puno para te da je to skupo. Odjednom dodje Haso na ideju da oni to urade i da pare prepolove. Pa reće Haso Husi: - "Hajde ti Huso prvi!" Zaskoĉi se Huso te mlatnu kravu. - "Eto, ja sam se oduţio, sad si ti na redu." Ovaj malo usuti pa mu rece: - "Pa kako ću ja sada kad mi je ona snaha!" Razbolila se Mujina kobila. Vodio je Mujo veterinaru al' lijeka nema. Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - "Šta bi moglo pomoĉi mojoj kobili bolan Haso?" A Haso mu odgovori: - "Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava." - "Me bijeţi ti si lud", reće ti Mujo njemu i ode da traţi lijek. Nakon nekoliko dana kad je probo sve, a nista nije pomoglo odluĉi se Mujo da pukne kobilu. Kad je pojebo nju ustade kobila na noge i pravo napolje trĉi, skaĉe. Kad će ti Mujo u sebi: - "Eh moj boţe, da sam znao da joj je do jebaĉine sad bi meni i otac i mati bili ţivi..." -20-
  21. 21. Prolazila ĉeta vojnika kraj rijeke. Kad se dole zaĉu neka jeka. I komandir ugleda kako se neka ţena dole guši. On odmah vojnicima: - "Ko onu ţenu spasi dobiće mjesec slobodnog." Niko ništa. Komandir opet: - "Ko je spasi dobiće tri mjeseca slobodnog." Opet ništa. - "Ma ljudi ko je spasi moţe ići kući." Kad ti se zaĉu Haso, ojjjjjjjjjjjjjjjj, pljas u vodu. I tako Haso izade iz vode s ţenom i naravno njemu komandir ĉestita da je gotovo s vojskom. A Haso će ti: - "Havala komandire al' JEBUM MUU MMATTEERR KOJI ME GURNO!!!!" Za vrijeme rata Fata nekako izbjegne do Njemaĉke ali Mujo vojni obveznik osta da se muĉi u neimaštini i zulumu. Prvi mjesec posla Fata Muji 100 dm. Mujo ćce na to: - "Dobra moja Fata, snašla se nekako i od socijale odvojila za mene." Drugi mjesec Fata šalje 200 dm. Mujo će na to: - "Bogami, neka meni moje Fate." I tako ti je Fata svaki mjesec slala i to svaki put sve više i više, dok Mujo nije dobio rješenje da moţe da napusti vojsku. Zapucao ti je Mujaga pravo u Njemaĉku kod Fate. Ulazi ti on u stan kad tamo Fata gola ko od majke rodjena i kraj nje muškarac sa još manje robe nego li ti Fata. Pita nju Mujo: - "Jeli to taj što svaki mjesec šalje?" Kaţe mu Fata, sva uplašena: - "Jeste Mujo." A Mujo će ti njoj na to: - "Pa pokrij bona ĉovjeka prehladit će se." Pita Haso sina: - "Jesi li ikada sinko jebavao?" - "Nikad", odgovori mu sin. Kad će ti Haso njemu: - "Evo ti sine 200 maraka, pa idi u ĉaršiju i nadji koju za pare." Uze mali novac i pošo u grad i uz put sretne nenu svoju. Pita ga nena: - "Gdje si sine pošo?" Mali joj ispriĉa šta mu otac reko da uradi. Kad će mu ti nena: - "Daj sine meni 100 maraka, pa moţeš probati kod mene." Mali kaţe dobro, i uradiše ti oni poso. Kad se mali vrati kući pita ga otac kako je bilo i skim ti to on probo, a mali mu odgovori: - "Jebiga babo ja našo za 100 maraka." - "Pa koga sine?", pita ga otac. - "Nanu", odgovori mu mali. - "U jebem li ti mater, kako ćes nanu jebavati. To je moja mati!" - "Eh jebiga babo, ti moju mamu jebeš svaku noć pa se ja ne ljutim." Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti ĉuo za grupu Duran Duran?" - "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kaţeš.", reće Haso. Sluţio Mujo vojsku i ostalo mu 15 dana do "skidanja". Kad, poslije ruĉka dodje mu kapetan i reĉe: - "Ĉuješ Mujo, sutra dolazi komandant korpusa da obidje vojsku. Ti si ovdje najstariji pa bi trebao da predaš raport. Ja sam ti napisao sve šta trebaš reĉi, samo nauĉi napamet i izbiflaj mu kad ga vidiš!" - "Ma nema frke, budi bez brige", reĉe Mujo i ode da uĉi raport napamet. Sutradan, Mujo se sredio i ĉeka komandanta. Helikopter se spustio i komandant kren'o prema Muji. A Mujo se poplašio i zaboravio rijeĉi što je uĉio cijelu noć. - "Pa reci nešto, jebem te mahnita!", reĉe mu kapetan kroz zube. Mujo skoĉi, raširi ruke i potrĉa prema generalu: - "A ko nam to doš'o, ko nam to doš'o!?" Oţenio Mujo Fatu i legli oni prvu braĉnu noć. Oĉekuje Fata da se nešto desi, a Mujo će ti Fati: - "Fato, hoĉemo li normalno, ili u piĉku." Kupi ti Mujo Lambordţinija, i nikako ga ne vozi. Jednog dana sretne ga Haso, te ga pita: - "Pa što ti Mujo ne voziš onog Lambordţinija?" A na to će ti Mujo: - "Eee...moj Haso, nema fajde od njeg, ne umijem ući." Bili Mujo i Haso u Njemackoj. Haso se vrati sa BMW, a Muje jos nema pa se Fata zabrinula. Fata: "Pa moj Haso, gdje mi je Mujo?" Haso: "On ce doci sa vozom!" Fata: "Oj, jadna ja, gdje ce ga parkirat?" -21-
  22. 22. Uĉiteljica prozove Muju da odgovara gramatiku. - "Reci Mujo jednu prostu reĉenicu." Poslije 5 min. Mujo će k'o iz topa:- "Vo pjeva!" - "Dobro Mujo,hajde sada reci jednu prosto-proširenu." Poslije 5 min. Mujo će: - "Vo pjeva na granĉici!" - "Bravo Mujo, svaka ti ĉast. Hajde sada nam reci šta je vo u toj reĉenici?" - "Pa, pjevaĉ, brate!" Suljo je u Njemaĉkoj a Mujo u BiH. Umre im majka koja je ţivila kod Muje. Suljo dolazi na dţenazu i poĉne da tuguje zajedno sa bratom Mujom. Poslije dţenaze vraĉaju se kući na ţalost. Okupila se sva rodbina. Suljo nako kroz suze uhvati se za unutrašnji dţep sakoa i pita: - "Ko je majku najviše pazio?" A Mujo vidjevši da se Suljo uhvatio za dţep odgovori: - "Pa, ja sam Suljo stalno uz nju bio!" A Suljo iz dţepa mahinalno izvuĉe ĉesalj pogladi se po glavi i reće: - "I babu isto tako da paziš!!" "Koji je danas datum?", pita Suljo Muju. - "Nemam pojma", odgovori Mujo. - "Pogledaj u novine koje imaš u dţepu." - "Ma nema fajde od njih, jućerašnje su!" Rodio se Muji i Fati sin. Kako su ţivjeli daleko od grada babica je bila najstarija ţena u selu, koja im reće da će mali biti prorok. I, stavrno prva rijeĉ koju je izgovorio bila je "djed". Ubrzo nakon toga djeda su ispratili na "vjeĉna". Nakon nekoliko dana sinĉić reĉe "baka" i ubrzo baka umrije. Nastane panika u kuĉi i roditelji se pitaju koga će od njih prije nazvati. - "Tata", vikne mali ubrzo. Sutradan su na groblje otpratili susjeda Hasu... Nije znao Mujo kako da povali Fatu. Kako god ona neda pa neda. Dodje Mujo jedan dan Fati sav radostan a pita ga Fata: - "Šta je MUJO, nešto si radostan." Kaţe on: - "Fato nauĉio sam ogledati." - "E, pa de mi onda vidi koliko ću djece imati", i pruţi mu dlan. A Mujo će ti: - "Eee Fato, to se mora vidjeti na drugom mjestu. Znaš moram ti "ga" gurnuti unutra i on sve sazna." Fata radoznala pa pristade i ufati Mujo Fatu derati jednom, dvaput, triput i tako jedno deset put. Kad se umorio i lego kraj nje ona ga upita: - "Je li bolan Mujo, koliko ću imati djece?" - "Boga mi ne znam koliko ćes ih imati, ali znam da ćes prvo dobiti za devet mjeseci." Što misliš Mujo, dali bih ogluvio kada bi sebi otsjekao uši? - Ne, ali bi zasigurno slabije vidjeo! - Kakve veze ima, bolan to sa vidom? - Pa, fes bi ti spao na oĉi! Kako su Mujo i Haso otvarili trgovinu u New York-u? - Pa pajserima! Radio ti Huso u Sahari pa pozvao Hasu da zaradi koju paru. Huso kao VK radnik vozio se motorom do posla, a Haso kao novi radnik dobio je devu. Svako jutro oni se sretnu na pola puta i upitaju za zdravlje, ţenu, djecu, itd. Tako je trajala idila kad jedno jutro Huso samo prohuja pored Hase ne pozdravivši se i ne upita ga ništa. To isto jutro, kad je stigao na posao Hase ga upita: - "Što bolan danas ne zastade, i ne pozdravi me?" Huso će njemu: - "Znaš, nastupile su vruĉine. Ja moram voziti brzo. Što brţe vozim više mi vjetra duva, tako se rashladim. Narednih dana neću stajati...." Haso mu ne odgovori ništa nego se samo sjetno zamisli. Sutradan Haso porani, uzjaha devu, uze tomaru u ruke i udri po devi ne bi li ova išla što brţe, da se ohladi. Deva piĉi 20 km/h, vjetrić duva, ma super. Udari on kamilu opet ona potrĉa oko 30km/h, ma super. Lupi on nju još jednom a kamila se samo izvrnu na pjesku i crĉe. Na to će Haso njoj: - "Šta je piĉko, smrzla si se!!!!" -22-
  23. 23. Pošto je Muju bolilo i nije mogao da sjedi ode ti on kod doktora. Doktor mu reĉe da se skine i naguzi. Nakon pregleda reĉe: - "Vi imate hemoroide!" Na to će Mujo: - "Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mogao u lice reĉi?" Vraćali se Mujo i Haso kući, i bas tada je pljusnuo najveći pljusak! Pošto je Hasina kuća bila bliţa, on je pozvao Muju da prenoći kod njega da ne bi pokisnuo do svoje kuće, na šta je ovaj naravno pristao. Haso je otišao u kupatilo, i kada se vratio uglada Muju svog mokrog i upita ga: - "Pa gdje si to bolan bio?" - "Išao kući po pidţamu!!!" Huso je imao dosta problema sa pamćenjem. Tako se njemu dešavalo da kad nešto kaţe da to zaboravi odmah. Nije bilo drugog lijeka nego da ode kod doktora. I tako on ispriĉa doktoru svoj problem. Doktor zabrinuto pita Muju: - "Otkada to." - "Šta otkad to", odgovara Mujo. Sarajevo u ratu. Narod nema šta jesti umire se od gladi al' u Huse puna kuća hrane. Jedan dan došle komšije da traţe pomoć od Huse. - "Daj nam Huso malo brašna, pocrkasmo." - "Ne", kaze Huso: "sikter iz avlije." - "Pa dobro nemoj nam dati ništa samo kaţi odkud ti tolika hrana u ovo doba." - "Pa, ja unproforcima porciju lignji oni meni sto kila brašna." - "Pa odkuda ti lignje", pitaju komšije. - "E budale, sad je doba sunećenja." Doš'o Haso u Njemaĉku i zaposlio se u mesari. Prvog dana pokazuje mu šef jednu mašinu i kaţe: - "Ovdje ubaciš bik, a tamo izadje kobasica." - "Dobro", kaţe Haso, "a imaš li ti kakvu mašinu gdje ubaciš kobasicu, a izadje bik?" - "Ne", kaţe šef: "to je samo tvom ćaći pošlo za rukom"!!! Stigli Mujo i Haso u Afriku na safari i prenoćili usred savane. U neko doba noći Haso se probudi, spazi kraj sebe lava i poviĉe: - "Diţ' se Mujo! Poĉinje crtani!" Uš'o Mujo u avion, kad ono do njega sjedi papagaj. U neka doba prolazi kraj njih stjuardesa, kad će ti njoj papagaj: - "Boga ti, droljo, donesi mi nešto da pojedem." Ode stjuardesa i donese mu jelo. Kaţe Mujo: - "De, droljo, i meni nešto donesi da pojedem." A stjuardesa ti se okrenu, zaljepi Muji šamar i kaţe: - "Sram vas bilo! Kako se vi to meni obraĉate?! Da vam više na pamet nije palo!" Malo poslije prolazi ista stjuardesa, a papagaj će: - "Droljo, donesi mi nešto da popijem." Ne prodje malo, a stjuardesa mu donese piće. Gleda Mujo, pa će opet: - "Droljo, donesi i meni piće." Opet njemu stjuardesa odrţi lekciju kako je nekulturan i bezobrazan i kaţe: - "Ako još jednom nešto takvo kaţete, obojicu ću vas izbaciti iz aviona!" Treći put prolazi stjuardesa i papagaj joj kaţe: - "Droljo, donesi mi novine." I stjuardesa mu, zaista, donese novine. I Mujo pokuša opet. Kaţe: - "Droljo, daj i meni novine." A stjuardesa ti uhvati i Muju i papagaja, pa kroz prozor - napolje. I padaju tako Mujo i papagaj, kad će ti papagaj Muji: - "Mujo, da ja tebe nešto pitam." - "Pitaj", kaţe Mujo. - "A jel' ti znaš letit'?" - "Ne znam", odgovori Mujo. - "Pa, šta se onda kurĉiš u avionu!" -23-
  24. 24. Svaki put kad dodje u kafanu Haso naruĉi tri piva. Jedno za sebe i za dva brata u Americi. Nakon nekog vremena dolazi on i naruĉuje dva piva. Pita ga konobar: - "Šta je to, da ti se nije šta bratu desilo"?Huso: - "Ma nije ništa, presto sam piti"! Reĉe Mujo Fati: - "Fato, daj piĉke!" - "Uf bolan, što me smuti u samo tri rijeĉi!" Pitali Haso Husu šta bi volio biti glup ili klempav. - A Huso odgovara: glup, manje se vidi. Otiso Haso u New York i tamo se on sretne sa nekim Rusom i Svabom. Tako oni pricaju u cijoj zemlji proizvode najbolju obucu. Malo pomalo oni se pocese svadjati oko toga jer svi kazu za sebe da su najbolji. Dogovore se oni otici na najvecu zgradu pa da isprobaju obucu, popeli se oni gore i sad svabo obu svoje cipele i skoci sa zgrade, cipele pukle na sto komada ali njemu nista. Uze Rus obu svoje cizme, baci se, cizme pukle na hiljadu komada a njemu nista. Uze Haso opanke baci se, opankama nista, a on se polomio u sto hiljada komada Isli Haso, Mujo, Huso i Milosevic kroz pustinju. Odjednom Slobo upadne u zivo blato, stoji i polako tone. Vec mu je blato doslo do koljena kad nailazi Haso. Veli njemu Slobo: - "De brate Haso pomagaj, utopi cu se ovdje..." Kaze njemu Haso: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." - "Necu nema sanse!" Nije proslo malo vremena upo Slobo do pasa kad eto ti Muje. Kaze Slobo njemu: - "De brate Mujo pomagaj, vidis da cu se utopiti ovdje." Kaze njemu Mujo: - "Hocu ako ces mi popusiti kurac." Kaze Slobo da nece a Mujo ode. Vrijeme prolazi Slobo vec se tusi polako kad eto ti Huse ko da ga bog poslao. Slobo sav sretan da ga vidi sa osmijehom se obraca Husi: - "Hej brate Huso, pomagaj popusit cu ti kurac." Huso iznenaden njegovim rijecima se ljutito trznu i rece: - "Mrs pederu jedan", i gurne ga u blato. Zaposli se Mujo negdje u Americi u firmi koja postavlja bandere. I sad, nakon prvog dana na poslu, upisuje predradnik uraĊene poslove. - "Pat O'Konor?" - "Pedeset dvije." - "Nije jako loše. Jang Ce Min?" - "Ĉetrdeset ĉetiri, ţao mi je, bole me leĊa danas." - "Za danas i tako-tako, al' nemoj da se to ponavlja. Mujo?" - "Jedna." - "Dragi Mujo, jel' ti to misliš nas ovdje zajebavat' sa svojim zabušavanjem? Pa jel' vidiš ti kol'ko su ova dvojica postavili bandera?" - "Kurac moj su oni postavili, šefe moj. Sve jedna im viri iz zemlje, i to podobro viri." Dosao Mujo u Ameriku i jedan dan ugleda ti on masinu ili automat za sokove. Ubaci ti on $1 i izbaci mu jednu coca-colu. Njemu to zanimljivo i on ubaci jos $1 i opet mu izbaci coca-colu. On treci puta i opet mu izbaci jos jednu. I tako je on sve to radio dugo vrijeme i pa vrijeme toga narod je se skupljao i cekali su da i oni sebi kupe po jednu. I jedan covjek iz reda izadje i kaze njjemu: - "Gospodine, zar vam nije dosta i mi smo zedni i zelimo da sebi kupimo po coca-colu"?. A Mujo ce na to: - "Mujo dok dobiva Mujo igra, a vi cekajte koliko hocete." Otisao Mujo u Njemacku i zivio je tamo dugo vremena. Jedan dan odluci se on da ide za Bosnu da posjeti svoju Mamu, ali ne zna sta da joj kupi. Pa smisli on nesto i odluci da joj kupi vodenicu. Ali on
  25. 25. zna da je ne smije prenijeti preko granice i odluci da je stavi u gace. I tako krene on za Bosnu sa vodenicom u gacama i kada je dosao na carinu upita njega onaj policajac: - "Gospodine da li slucajno imate sta sto se ne smije prenijeti?". Kaze on: - "Imam samo ovo u gacama". Kaze njemu policajac: - "To ponesi mami svojoj", a Mujo ce na to: - "PA TO SAM I MISLIO"... Sjedili Fata i Mujo kući kad u neko doba zaĉuje se zvono na vratima. Mujo ode otvoriti kad ono spodoba, sva u crnom stoji i kaţe: - "..Mujo.... došao sam po tvoju dušu.." Mujo se okrene i kaţe: - "Fato, dušo, netko te traţi!" Prodavao Mujo lubenice na nudistickoj plazi, pa tako izmedju ostalih musterija naidju tri potpuno gole zenske. Pitaju Muju: - "Posto lubenica majstore?" Mujo im odgovori i one kupe jednu. Ali citavo vrijeme ih Mujo gledao cudnovato. Jedna od djevojaka to primjeti pa upita Muju: - "Sta je bolan, zar nikad nisi vidio gole zenske?" Mujo odgovori: - "Ma mani me se zenska ja gledam gdje ste novcanik stavile." Išao Mujo gledat porno film pa vidio kako na filmu ţene puše. Došao kući pa veli ţeni: - "Ako nećeš da sisaš veĉeras rješio sam da se raziĊem sa tobom." - "Dobro dobro daj primiri se." Došla noć i ţena poĉela da sisa. - "Sisaj jaĉe." - "Sisaaaaj..." - "Sisaaaj..." Kad na jedan put Mujo: - "Ţenoo stani." - "Šta je sad?" - "Duvaj!" - "Ma šta je?" - "Duvaj, ušla mi je plahta u guzicu." Nakon izvesnog vremena sretnu se Mujo i Haso. Mujo pun maraka obucen kao car seta majmuna. Haso: "De si ba Mujo i gde zaradi toliko para?" Mujo: "Vidis bolan ovog majmuna, e takvih ja u Minhenu imam desetak i svaki stoji na uglu. Dodje svabo, majmun mu popusi i dobije 20 maraka. I eto para kao blata. Evo sad ces da vidis." Mujo rece majmunu da mu pusi i polako ga lupka po glavi. Haso: "Vidi vidi, nije lose." Mujo: "Oces TI Haso da probas malo." Haso: "Hocu, ali nemoj da me lupkas po glavi." Za vreme rata saznali Mujo i Haso kad ce Srbi napasti. I sad spremili se oni, ali nista. Proslo sat, dva, tri kad ce ti Mujo zabrinuto: - "A da im se nije desilo nesto u putu." Sede ti Mujo i Haso i dele bombone. Kaze Haso: - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan tebi" - "Jedan meni, jedan meni i jedan meni"
  26. 26. A Mujo ce: - "A tebi ?" Otisli Haso, Fata i sin Mujo na pecanje i uhvatili zlatnu ribicu. Ribica im rece za tri zelje. Oni pristadose te mali Mujo kaza: - "Ja bi volio jednog velikog, najveceg cuku." Haso: - "Ma kakav cuko, jebo ti on mater!" Fata: - "Alaha vam, skidajte ga sa mene!!!" Jedu Mujo i Haso gusku na makarskoj rivijeri i uokolo bacaju otpatke. Prilazi im CRO pozornik (MUP) i kaţe: - "Budite ljubazni, emojte bacati otpatke" Huso i Haso mu odgovoriše: - "Nije od patke, od guske." Došao Mujo iz Njemaĉke i poţelio kupiti nešto posebno. Tako je došao do dućana gdje se prodaju kung fu psi. Pita on trgovca što mu ga to doĊe, a trgovac kaţe - "Kung fu stolica" i pas rastrga stolicu na komadiće.Mujo ne vjeruje pa kaţe - "Kung fu vrata" i vrata nestaše. Sav sretan vraća se u selo i sretne Hasu: "Haso, kupio sam kung fu psa!" - "Ma, KUNG FU moj kurac!", reĉe Haso... Jebe Mujo Fatu, a Fata viĉe: - "Bodi Mujo, bodi..." - "Pa bodem..." - "Bodi Mujo, bodi, bodi!" - "Pa bodem." - "Pa bodi mi skini kretenu!!!" Sjede Mujo i Haso u birtiji i nakon nekog vremena Mujo se digne i kaţe da ide doma. Haso poĉne ma šta doma, zašto doma i tako. Mujo: "Pa vidiš Haso idem doma klonirati Fatu." Haso: "Ma što to priĉaš, kako ćeš je klonirati?" Mujo: "Pa lako, jebat ću je dok ne klone !!!!" Vracao se Mujo navece kuci kad neko iskoci u mraku ispred njega. Mujo se prepadne pa iz straha pocne da mlati pridoslicu. Utom dotrci Suljo i pita ga sto tako namlati covjeka: - "Ninja me napao, ali veceras nije nesto u formi", odgovori Mujo. - "Ma kakav te bolan ninja spopao, vidis da si namlatio pravoslavnog popa." Umro Mujo i otiso ti on u Dzehenem. I dodje on tamo kad sve kafici, disko, svuda fino. Pita Mujo nakog covjeka: - "Bolan kako ovo mi u Dzehenemu i svuda fino, pa zar nije trebalo da se patimo." Kaze mu taj covjek: - "Ma nije bolan, nego neki dan doso neki Sandzaklija i renoviro sve." Kupio Haso magarca a on nece da ide. On ti njega odvede kod veterinara. Veterinar ga pregleda i kaze: - "Haso, hajde natjerej ga na kanal." Veteriner uze dvije cigle i mazne magarca po jajima. Magarac ode glavom beztraga a Haso ce ti onako sav iznenadjen: - "Hej bolan kako cu ga ja sada stici?" Veterinar odgovori: - "Hajde i ti na kanal."
  27. 27. Mujo ide ulicom i sretne Hasu. Haso mu se pozali: - "Mujo, sta da radim, poceo sam hodati sa sidom." Mujo mu odgovori: - "Nema veze Haso, samo nek' je muslimanka!" Mujo na nudistickoj plazi. Izlazi iz vode, a kita do kolena. Nekoliko mangupa mu se smeju, a on im kaze: - "Sta je, sto se smejete?! Zar se vama ne skupjaju kada izlazite iz vode?!" Bio Haso u zatvoru kad rekose mu da farba prozore. Poslije nekog vremena on se vrati i kaze: - "Ramovi su ofarbani, trebal farbat i stakla?" Otisao Haso malo u Egipat na provod. Kupa se u Nilu i u jenom trenutku dok je Haso plivao, na njega naleti veliki krokodil, a Haso ce ti: - "Nemoj LACOSTA matere ti !!!!!!" Takmicili se Amer, Rus i Bosanac ko vise moze da izdrzi u tvorovoj rupi. Udje Amer, posle 2 minuta izlazi on, nemoze vise. Udje Rus, posle 5 minuta, izlazi i on, nemoze vise. Udje Bosanac, nema njega sat, dva. Kad izlazi tvor i kaze: - "Uuuuuuu, jebo majku, ali mu srmde carape." Dobio Mujo posao kao vozac autobusa i prvi dan kaze njumu sef: - "Mujo moraces da vozis i da naplacujes karte" - "Nema problema", kaze Mujo. Isti dan upao Mujo sa autobusom u neku provaliju. Dolazi sef kod njega i pita on njega kako se sve to desilo. A Mujo ce: - "Nemam ti ja blage veze, ja sam bio iza i naplacivao karte." Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson Lee..." Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Ledi Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak." Usao Haso u WC, zatvorio vrata i ne cuje se jedno 2 minute. Nakon toga jedno gromoglasno stenjanje. Nakon 10 sekundi opet isti zvuk. Kod treceg stenjanja, prolazio Huso kraj WCa i da zajebe Hasu, ugasi mu svjetlo. Odjednom iz WCa: - "AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA", vrisak. Huso upali svjetlo i otvori vrata, kad od tamo Haso: - "Huso jesil to bogati ti? Jesi me prepo. Mislio sam da su mi oci ispale..." Sta bude kada ukljuĉiš Hasu u struju? Dobiješ elektricnog pastira. Mujo: "Haso znaš li ti moţda ĉemu sluţi propeler na motoru kod aviona?" Haso: "Pa otkud ja znam. Moţda za letit." Mujo: "Ma ne to ti sluţi da se pilot ne znoji." Haso: "Ma daj nema ti to veze s pilotom." Mujo: "Ma šta nema,biš vidio kako bi se pilot poĉeo znojit kad bi se prestao vrtit." Muji su ukrali mercedes.
  28. 28. DoĊe njemu drugi dan Haso i upita gdje mu je mercedes. Mujo je kazao da ga je prodao. "A po kojoj cijeni", upita haso. "Po nabavnoj." Vuĉe Mujo ulicom špagu, a odjednom mu doĊe jedan prolaznik i upita ga: - "Gospodine a zašto vuĉete tu špagu?" A Mujo mu odgovori: - "A probaj je ti gurat." Jednog dana kad se Haso tesko razbolio i umro doso on pred boga da mu se sudi. Nakon sto je bog sve dobro sracuno on posalje Hasu u pakao i Haso sta ce, ode on u pakao. Dodje on u pakao kad vidi on tamo Muju, on sav sretan pozdravi se sa Mujom isprica i Mujo mu pocne objasnjavati o paklu. Odvede on Hasu u svoju sobu kad tamo puno prelijepih djevojaka a Haso samo stade i gleda kad taman tad uze sebi Mujo par djevojaka i uziva i dobro Haso sav odusevljen od pakla i sretan sto nije otisao u raj uzme sebi jednu djevojku i nakon nekog vremena stavi on svoj kurac u njenu picku kad tamo nema nista. Samo kosti. On sav razocaran pita Muju u cemu je problem, a Mujo mu odgovori: - "Eee moj Haso, to su ti one paklene muke." Uze mujo svoj mercedes i ode vozit autoputom. Sluša on radio, kad odjednom prekid programa, a glavni spiker je kazao: - "Pozor svim vozaĉima! Jedan auto vozi krivom stranom!" A Mujo kaţe: - "Ma šta jedan, stotina!" Nazvao Mujo telefonom poslovnicu AIR Bosne: - "Molim Vas koliko duo leti avion od Sarajeva do Frankfurta?" - "Samo trenutak..." - "Hvala", odgovori Mujo. Idu Haso i Huso putem, kad se ispred njih stvori nekakv saht i Haso padne u njega. Nakon malo vremena eto ti njega opet gore, izadje iz sahta. Govori njemu Huso: - "Imao si pravo dobre srece sto je saht otvoren..." - "Zasto?" - "Pa da je bio zatvoren, kako bi izasao?" Jednog dana u dalekoj Svedskoj razbolio se tesko stari Huso i odluci on da hoce da umre u Bosni. Pocne tada njega ubjedjivati njegov sin Haso da je to skupo i daleko, ali dzaba. Huso i dalje uporan. Kad je vidio Haso da Huso samo sto nije umro, vrati on njega u Bosnu. Tamo, desi se cudo. Huso se skoro totalno oporavio i ozdravio. Kad je i Huso to shvatio on ponovo nazove svog sina i trazi da ga vrati u Svedsku a Haso ce na to: - "Ali dobro tata zar ti nisi htjeo biti u Bosni." Tata mu odgovori: - "Jesam sine, ali tada sam trebao da umrem a sad sam zdrav." Gone cetnici Hasu kroz sumu. Bjezo on jadnik bjezo i sakrije se u potok, zaroni jel. Kad nadju ga catnici tamo izvuku ga na obalu, kad ce ti Haso: - "Pustite me! Ispnicu vam TRI zelje!!!" Sastali se Mujo i Haso nakon 15 godina (a u obadvojice se tresle ruke)i odu skupa na kafu. Kaze Mujo: - "E moj Haso kako mi se ruke tresu dok popijem jednu kafu tri prospem." A Haso ce njemu: - "Nije to nista dok se ja jednom popisam pet puta ga izdrkam." Dolazi Hasi njegov mali sin Huso i pita ga: - "Tata odakle sam ja dosao?"
  29. 29. Haso: - "Pa vidis sine prvo smo se ja i tvoja majka upoznali i nakon nekog vremena ti si dosao kao simbol nase ljubavi." Huso: - "Joj kako je to sve jednostavnije u moga druga Muje, on je dosao iz Srebrenice!?" Ulazi Mujo u birtiju i narucuje deset viskija. Konobar ga posluzi i iz znatizelje ga pita zasto ce mu toliki viski. Mujo: "Neki dan sam se posvadjo sa Fatom pa se zarekla da nece razgovarati sa mnom 31 dan." Konobar: "Pa jeli to razlog za ovoliki viski?" Mujo: "Nije, nego danas je zadnji dan." Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. I kaze mu ribica - "Mogu da ti ispunim samo jednu zelju." Mujo ti razmislja i zazeli da pisa viski i naravno zlatna ribica mu ispuni. Proba Mujo i stvarno viski. Odmah ti on ode kod Fate i povika: - "Fato, dvije case, da se napijemo!" Tako su ti oni pili cjelu noc. Kad su se probudili kaze Mujo Fati da mu donese jednu casu. Fata ce njemu: - "A za mene casa." Mujo joj odgovori: - "Ne treba tebi casa, mozes ti i iz flase." Jednog dana Huso se razboli i ode on u bolnicu. Dolazi njemu doktor i kaze mu: - "Gospodine imamo jednu losu i jednu dobru vijest za vas, pa koju ce te prvo." Huso: "Haj prvo dobru pa onda losu." Doktor: "Gospodine ostalo vam jos 24 sata zivota." Huso: "A koja je losa vijest?" Doktor: "Trebao sam vam to reci juce." Ušao Mujo u šumu... i PRIMIO se!!!! Posalju Muju kao medunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac: - "Hoces da ti pokazem nesto japansko?" - "Hocu!" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko vola u kupusu. Pita njega Mujo: - "Sta ti bi covjece?" - "Ha ha nista...... to je karate, nas nacionalni sport!" Sutra dode Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto Japansko. Mujo ne htjede a Japanac ga opet nalema. Pita ga mujo: - "Sta ti je sad to?" - "Dzudo, nas nacionalni sport." Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga: - "Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko?" - "Ha ha! hajde da i to vidimo!" Ubije njega mujo na mrtvo ime. I pita ga poslje japanac: - "Sta ti je to?" - "Poluosovina od TOYOTE!" Huso i njegovi prijatelji trebaju sutra iskakati iz aviona. Huso je iste noci sanjao kako mu je tetka Fata rekla da mu se padobran nece otvoriti. Kada su bili u avinu komadant rece: - "Jedan, dva, tri, cetiri...?" - "Sta ti cekas Huso?" - "Komadante, ja sam sinoc sanjao da mi je tetka Fata rekla da mi se padobran nece otvoriti." - "Ne brini se ti nista Huso, pa zasto sluze prijatelji." Zamijene oni padobrane pa skoce. Huso povuce i otvori mu se, kapetan vuci, vuci, vuci, nece. Prolazi
  30. 30. on pored Huse i: - "Huso, jebem ti tetku jaaaaaaaaaaaa.........." Poslali Husu da farba prozore. Posle zavrsenog posla vrati se on i pita: - "Treba li farbati i okvire?" Posto je prekrsio zakon, Husu salju u zatvor. Na ulazu on pita policajca: - "De mi reci, koliko kosta jedna pidzama?" Policajac: "Bog te ubijo Huso pa sto ce ti pidzama u zatvoru?" Huso: "Pa u potvrdi mi pise da moram lezati petnaest dana." Stoje Mujo i Haso u Sarajevu ispod plakata za koncert U2. Mujo: "Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert." Haso gleda, gleda, pa kazze: "Bolan zar ne vidiss, pa u dva !!" Stopirao Mujo 2 sata i nikako da ga neko poveze. U medjuvremenu nailazi Haso sa hladnjacom i obraca mu se rijecima: - "Stari povezao bih te ali kao sto vidis kabina mi je puna robe." - "Ima li mjesta nazad", pita Mujo. - "Ima", i tako ga poveze. U voznji Haso nesmotreno upali hladjenje u rashladnom dijelu hladnjace, te isto primjeti 10-ak minuta poslije. Zaustavi kola i podje da vidi sta je sa Mujom. Otvorivsi vrata Mujo mu odgovara: "ZATVARAJ POBOGU, KAKO LI JE TEBI TAMO KAD JE UNUTRA OVAKO HLADNO!!!" Mujo i Suljo, vrli obozavatelji alkohola, dogovorili se da vise ne piju. Tako, odlucivsi da od sada vode zdrav zivot setaju po planini, kad iza jednog drveta flasa rakije. Joj, sta sad !? Hoce li piti ili nece?! Hoce?! Nece!? Ne mogu da se odluce i skontaju da mogu donijeti objektivnu odluku bez upliva sudbine. Tako oni odluce da odluku prepuste slucajnosti - Mujo ce se udaljiti i sakriti bocu iza ledja. Ako Suljo pogodi u kojoj je ruci flasa, popice rakiju, a ako ne pogodi bacice flasu tamo gdje su je i pronasli. Mujo se dakle udaljio i sakrio flasu iza ledja i dere se: - "Suljo, u kojoj je ruci flasa?" - "Da nije u desnoj?" - "Skoncentrisi se malo Suljo pa probaj opet!" Išao Haso kroz pustinju kad stade deva i ni makac! Šta će jadan on je uprti i nastavi pješke kad nedaleko vidi servis za deve. Došao on u servis kad tamo Mujo! Ispriĉa on Muji u ĉemu je problem i natjera devu na kanal kad tamo Mujo uze dvije cigle i devu lupi po jajima. Ode deva ko raketa a Haso će ti "A kako da je sada stignem"? Mujo: "Nema problema hajd na kanal!!" Polagali Huso i Haso Fiziku. Uso Huso prvi kod profesora i on ga pita "Zamislu Huso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovora Huso "Otvorio bi prozor". "Odlicno Huso" rece profesor, pa nastavi "A sta mislis koliko bi vremena pri brzini voza 'XX' i zagrijanosti kupea 'YY' trebalo da se rashladi taj kupe?". Huso zin'o i odgovori "Pojma nemam" te pade na ispitu. Izadje on iz profesorovog kabineta a Haso ga odmah pita sta je i kako bilo. Huso mu odgovori "Nepitaj sta i kako, samo nemoj prozor da otvaras". Udje onda Haso kod profesora a profesor ga pita "Zamisli Haso putujes Ti vozom. U kupeu posve vruce. Sta bi Ti uradio?". Odgovara Haso "Skinuo bi kaput". Gleda profesor pa opet pita "A zamisli opet Ti vruce". "Skinuo bi kosulju" odgovori Haso. "A zamisli opet Ti vruce" nastavi profesor. Haso dgovori "Ma da ja vama profesore odmah kazem, skinucu se go al' prozor ne otvaram!". Dobili Mujo i Haso posao u Parizu da rade na Ajfelovom Tornju. Dodose oni prvi dan na posao. Kaze Mujo: "Haso, hajd ti gore se popni i radi, a ja cu cekat ovdje ispod ako bi slucajno spao da te mogu uhvatit." Haso: "Moze."
  31. 31. I tako se Haso popne, a Mujo dole ceka rasirenih ruku. U meduvremenu najide policajac i pita Muju: "Sto vi tako cekate rasirenih ruku?" Mujo: "Ma jedan jaran gore radi, pa ja ovdje cekam ako bi spao da ga mogu uhvatit." Policajac: "Pa on ce zdrobit i sebe i tebe ako bi spao." Mujo: "Ma nece. Ja cu ga pustit prvo da tri puta oskoci, pa cu ga tek onda uhvatit." Pita kcerka Muju sta je to lopov? Mujo odgovara: - "Sta sam ja ako ti gurnem ruku u dzep neprimjetno?" - "Madionicar", mudro ce kcerka. Stajao direktor ludnice na prozoru svoje kancelarije, i gledao budale u dvoristu. Kad odjednom kroz prozor izletise njegova dva omiljena papagaja. Zamoli on Muju da se popne na drvo i da ih snese. Dolazi Mujo sa jednim papagajem na sto ce direktor: "Pa zasto si mi donijeo samo crvenog? Rekao sam ti obadva". Mujo odgovara: "Onaj zeleni jos nije zreo". Usli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vjesalicu, sjeli za stol pa narucili kavu. Haso se raspricao, kad primjeti da ga Mujo uopce ne slusa, vec uporno gleda u vjesalicu. - "Pa ti mene nista ne slusas!", razljuti se Haso. A Mujo ce mirno: "Gledam vjesalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj." Krenuo Mujo u setnju i sretne u sumi kurvu. Kulturno joj se obrati za sexualni odnos u kaze da ce joj platiti 20 dm. Ona odgovara: "Zasto da ne." I tako Mujo cacka, cacka, i ne ide ga nikako, ali sjeti se da bi mu pomoglo da popije u kafani dva stoka i onda bi bio ok. Ona mu dozvoli i on ode. U kafani sretne Hasu i isprica mu svoju dogodovstinu, a Mujo mu kaze: "Daj ti meni nju, a ti posto si svakako sa njom bio u mraku nece me prepoznati." I tako se oni dogovore. Orgija haso 30 minuta, naidje policajac, upali baterijsku lampu i progovori: "Sta to radite?" Haso odgovara: "Vodim ljubav sa zenom." Policajac: "Oprostite nisam vidio." Haso: "Nisam ni ja vidio dok niste upalili baterijsku lampu!" Kako je zlatna ribica dobila zaĉepljenje crijeva? Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaţe: "Pusti me, pusti me, ispunit ću ti jednu ţelju!" A Mujo će ti na to: "NEMOJ SRAT!!!!" Igrala se vazna utakmica a Haso zakasnio na autobus. I tako kreno on pjeske. Stigne ga Mujo sa autom i pita ga: "Mujo, gdje tako zuris?" Haso: "Idem da gledam utakmicu." Mujo: "Pa 'ajde sjedi." Haso: "Neka fala, ZURIM." Zima. Napolju minus pedeset. Kaze Mujo Sulji da ide do rijeke da okupa macku. On ce ti njemu: "A gdje ces je sada kupati kada je minus pedeset vani, smrznuce se." Mujo ti mjemu: "Ma kakvi, vidjeces." Poslije nekog vremena dolazi Mujo sa krepanom mackom a Suljo ti njemu: "Jesam ti rekao da ce krepati." Mujo rece: "Ma nije ona krepala od zime nego kada sam je cjedio." Kupi se Fata i odlazi. Pita je Haso gdje ce. "Odoh u Ameriku, cula sam da tamo placaju 100$ za ono sto tebi dajem dzaba..." Haso se nasmija i rece: "Bas da vidim kako ces zivjeti od 200$ godisnje." Leonardo je jednom rekao da ako je covjek gladan daj mu ribu i on ce biti sit jedan dan, a ako naucis covjeka da peca on ce biti sit citav zivot.

×