TE CUENTO: Tres cuentos

TE CUENTO: TRES CUENTOS
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Para todos los amigos del
Curso de Escritura Creativa y
Guionistas de Cine y TV

CIRO V. PALOMINO DONGO
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EL PULPIN
-¿El doctor Arruabarrena? –Preguntó el hombrecito de ojos vivaces enmarcados dentro de
un obeso rostro mestizo y detrás de unos huachafos anteojos, de esos que se venden en
cualquier calle o mercadillo. Aunque casi imperceptible, exhibía un tic nervioso, que si no
era acompañado por la crecida apertura de sus fosas nasales, apenas se notaría. Como si
fuera un lujo mostraba orgullosamente la enorme panza que penosamente cargaban sus
cortas piernecitas, pero por supuesto como todos los cacasenos que quieren preciarse de ser
un moderno habitante de estos andes, cargaba un enorme Smartphone chino que le llenaban
las manos como si fuera una Tablet.
-Sí señor. Pase y tome asiento. ¿Usted dirá? –Respondió el Letrado con exagerada
amabilidad, pues por fin había llegado el “punto”. El que además de pagar su habitual
borrachera, debía sufragar parte de la renta mensual de su oficina, la tarifa del celular que
muy socarronamente llamaba su “putofono”, y más adelante quizá hasta la pensión
alimenticia que debía pagar a la madre de sus hijos.
-¡Buenos días doctor! –Exclamó lleno de entusiasmo y prosiguió el seguro cliente. -Mi
nombre es Paul Smith Ccarayhua Altamirano. Como usted ya debe conocer en mi condición
de Ingeniero Magister, yo he sido Director Regional de Abastos del Gobierno Regional de
Chivampata y he venido a su estudio jurídico por recomendación del señor Marciano
Gonzáles Román.
En ese instante el abogado, comenzó a preguntarse de dónde, aquel presumido retaco,
daba por sobre entendido que todo el mundo debía saber de quién se trataba. Esa pedantería
le dio la buena impresión que él buscaba en los clientes que caían por su oficina, porque
cuanto más alejados de la realidad se encontraban, mejor se podían manejar sus casos y a
ellos mismos.
-¡Ah, qué bueno! ¿Y cómo está el buen Marciano? –Preguntó el abogado.
-Por ahora yo no sé cómo pueda estar ese señor. Lo único que sé es que siendo mi empleado
en la Dirección Regional de Abastos, se ha portado muy bien conmigo y debo reconocerle
esa virtud, sin importarme que los demás trabajadores, solo por envidia, digan que siempre
ha sido un miserable sobón. –Contestó con un sólido aire de indiferencia.
-¡Ah, claro señor Magister! Todos en este pueblo sabemos quién es usted, porque lo hemos
visto marchar muy gallardamente en los desfiles cívico-militares-policiales y escolares de la
avenida Arenales. Sinceramente para mí es un honor y un placer conocerlo para servirlo. –Y
lo siguió adulando tal y como él sabía que lo hacen los empleados públicos de la región con
esta clase de jefecillos, para ablandarlos antes de comérselos zapatos y todo.
Cuando el abogado advirtió que ya se lo había metido al bolsillo, y también cuando el
Magister reparó en que ya había hecho saber a ese individuo quién era él. El ambiente se
distendió y como correspondía se abrió para ambos la posibilidad de una profunda y valiosa
consulta jurídica.
-Doctor, la verdad es que después del ardoroso combate electoral que tuvimos que sostener
con el candidato del pollito para ganar las elecciones regionales, yo no quería asumir

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ninguna mal pagada función pública, porque como usted ya sabe yo soy ingeniero y
magister a la vez, y por tanto no tengo necesidad de ningún cargo público, porque a mí
siempre me reclama la Pontificia Universidad Católica del Perú para ser su catedrático y la
Autoridad Nacional del Agua para ser el jefe de su dependencia en esta región. Pero como si
fuera obra de demonio, a regañadientes tuve que aceptar la Dirección Regional de Abastos,
solo porque me lo suplicó el nuevo Presidente Regional, y la verdad es que no pude
negarme porque es una buena persona, además de ser mi paisano y aunque él no lo sepa, mi
pariente lejano.
Era en esos momentos cuando el abogado comenzaba a frotarse mentalmente las
manos, porque esa clase de bellacos casi siempre le solventaban la mayor parte de sus
necesidades, no solo por un mes, sino hasta por un año completo y quizás más. Entonces
con expresión de quien se lo está creyendo a pie juntillas todo lo que le iba contando, con
vivo interés, lo alentó.
-¡No me diga!, pero que interesante. Para ser honesto ingeniero muy pocas veces puede uno
tropezarse con una persona tan importante y especial como usted. ¡Continúe! –Suplicó.
-La verdad doctor, yo no tendría ninguna necesidad de sus servicios, pues para resolver lo
que me molesta muy bien podría recurrir directamente al Presidente Regional, pero no
quiero hacerlo, porque no deseo incomodar a una autoridad que no tiene tiempo ni para
comer, ni dormir de tanto ocuparse en las disposiciones, gestiones y reuniones que a todo
nivel debe tener para gobernar esta chúcara región, menos aun cuando acaba de llegar desde
la China donde se ha quedado maravillado de cómo deben hacerse las cosas para que estos
inhóspitos lugares progresen de una vez por todas. ¡La verdad es que no quiero! –Dijo esto
para darle a conocer el nivel de respeto, consideración y compasión que tenía por aquella
lejana e inalcanzable potestad.
-Tiene usted toda la razón y lo que es mejor, la mayor entereza, pues se trata del mismísimo
Presidente Regional, y no habría forma ni motivo para molestarlo, menos aun cuando ha
sido por su magnanimidad que usted ha recibido toda su confianza para desempeñar un
prominente cargo público dentro de su gestión. En ese entender por muy importante que sea,
no podemos en esta consulta jurídica, porque ni la ley, mucho menos los procedimientos
administrativos o judiciales pueden. ¡Eso no está en discusión! Pero ya me estoy dando
cuenta que se trata de otra cosa, de modo que dígame usted lo que exactamente debo saber.
–Y así, con meliflua y suplicante voz, lo invitó a que fuera al meollo del asunto.
-El asunto doctor, es que como ya usted sabe, yo soy el Director Regional de Abastos, pero
resulta que sin mi conocimiento, y lo que es peor, sin mi consentimiento, el Gerente
Regional conchabado con el Gerente General y el Asesor Legal, a través de este adefesioso
papel, han aceptado mi renuncia al cargo, sin que yo haya renunciado jamás, aprovechando
que el Presidente Regional anda con la cabeza volada por todas las cosas que tiene que
atender; por todo lo que pasa en todas partes a nivel regional y por todo lo que dicen las
malas lenguas de este aguerrido hombre que lucha por el desarrollo, la prosperidad y la
felicidad de los habitantes de esta paupérrima región, bajo este supuesto le han hecho firmar
está ilegal resolución presidencial, donde además de aceptar mi falsa renuncia, ha designado
en mi lugar a un pobre diablo, que aun cuando sea mi paisano, no sabe dónde está parado, y
eso sí, humanamente no lo puedo aceptar.

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-¡Claro! De ninguna manera se puede aceptar un atropello a la voluntad de un ciudadano
con derecho a voto, y menos si este es un ingeniero y un magister a la vez. –Acotó el
abogado y añadió. –Una renuncia es la expresión directa, expresa y libre de la voluntad,
pues la conditio sine quo non para que opere una dimisión es que la misma debe constar en
un documento escrito con la firma legalizada del renunciante ante Notario Público. Una
renuncia jamás se puede inventar o dar por supuesta, porque eso es un delito contra la
libertad individual, pues nadie puede obligar a otro para que haga lo que la ley no manda, o
le impida hacer lo que ella no prohíbe, pues en este país está constitucionalmente
garantizada la libertad que tienen todos los seres humanos a comportarse y desenvolverse de
acuerdo a su real saber y parecer, así como la libertad de poder conducirse con arreglo al
sistema jurídico vigente, y menos aún ver recortada su esfera de desarrollo profesional y
convivencia social, por conductas o hechos de terceros, que pretenden un fin antijurídico,
que se traduce en obligar a realizar algo que un ciudadano verdaderamente no quiere.
-Si doctor, eso ya lo sé. Lo que no sé es qué podemos hacer desde sus competentes
conocimientos jurídicos, para que esos sinvergüenzas no se salgan con la suya, pues no solo
me la han hecho a mí, sino que se la hacen como si nada a todos los jefes y directores de las
diversas oficinas que funcionan en la Región Chivampata, y como nadie les ha parado “el
macho”, siguen usando esa misma mañosería para deshacerse del que les dé la gana,
aprovechando la vorágine personal, burocrática, funcional, social, política y hormonal en
que se encuentra metido el señor Presidente.
-Bueno, de primera impresión y por lo que estoy enterándome de los írritos considerandos
contenidos en este documento, podemos iniciar un proceso Contencioso Administrativo
para solicitar la nulidad de este delictual acto administrativo por la causal de falta de
expresión cabal de la voluntad, pues como ya le había dicho, en un país democrático y
donde gobierna un Estado de Derecho, nadie está obligado a hacer lo que la ley no manda,
ni impedido de hacer lo que ella no prohíbe, mucho menos está permitido ninguna forma de
restricción de la libertad personal. Eso es por una parte, pues la otra acción legal que
debemos hacer obligatoriamente es denunciar penalmente a estos desgraciados por la
comisión del delito de abuso de autoridad y contra la libertad individual, pues nadie puede ir
más allá de sus atribuciones para cometer un acto arbitrario, menos a un profesional
ingeniero y magister a la vez.
-¡Exacto! No solo eso, sino que podríamos también demandar la indemnización de los daños
y perjuicios por todo el tiempo que voy a perder hasta que en la Pontificia Universidad
Católica del Perú se inicie otro ciclo de estudios o que la Autoridad Nacional del Agua
revise mi currículum vitae para ofrecerme otra gerencia, teniendo en cuenta que en mi
condición de ingeniero y magister a la vez, mi ingreso diario es de 500 soles.
-Si a eso le añadimos el lucro cesante y el daño emergente, van a tener que pagarle una
millonada. –Acotó el abogado.
-Si pues, pero para eso están las empresas transnacionales que operan en la región y que
vienen pagando al Gobierno Regional ingentes cantidades de dinero por concepto del canon
y las regalías mineras.

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Después de recibir los 50 soles de su consulta jurídica. Se despidieron dándose la
mano y mirándose una vez más a los ojos, para ratificar cada quien su más importante
persona.
El abogado cerró su oficina para irse a comer un mixto de seso de res con riñoncitos
al vino. Mientras esperaba la atención se puso a pensar: “Todos estos rateritos, vienen a mi
oficina para hablar sus huevadas y luego desaparecer. Solo quieren dejar constancia que
merodeando por la calle de los abogados, algo malo están tramando contra los que van a
seguir robando”.
Mientras el Pulpín, que era el alias que se había ganado en su último trabajo, se
trasladaba en un taxi hasta el paradero de los carros que van a su pueblo pensando: “La
próxima vez que venga me voy con un montón de papeles a la oficina de ese muerto de
hambre que cobra 50 soles por solo llegarlo a conocer, para que se vaya distrayendo e
ilusionando que voy a ser su cliente”. Pues su intención era hacerle creer a sus enemigos,
que una vez fueron sus compañeros en la lucha por el poder regional, que los iba a "cagar"
con ese abogado especialista en robar y encarcelar toda clase de corruptos, hasta que le
dieran un puesto igual o mejor que el que le habían quitado.
Después de dos semanas que no pasaba nada para que lo volvieran a designar en algo
que según su criterio valiera la pena, el Ingeniero Magister se apareció por la oficina del
abogado, para dejarle más de un centenar de papeles, previo pago de sus 50 soles. Además,
como sin querer queriendo, le hizo saber que el chofer de esa oficina que se llama Gervasio
Ccollcce Palacios, se había robado el motor de arranque de la camioneta nueva y le había
cambiado sus cuatro llantas, para que eso también lo tuviera en cuenta, porque contando con
su ayuda estaba decidido a acabar para siempre con la corrupción en esa oficina. Se
despidieron al tiempo que el abogado cerraba su estudio jurídico para irse a comer un
sabroso tallarín hecho en casa con estofado de gallina de corral, rocoto relleno y ccapchi de
chuño.
Después llamó a los chismosísimos chofer y secretaria de la Dirección Regional de
Abastos, para hacerle saber que había denunciado penalmente al Gerente Regional, al
Gerente General y al Asesor Legal y a todos los que resulten responsables por la comisión
de un montón de delitos contra el patrimonio, contra la administración pública y contra la fe
pública, y que su abogado era, nada más ni nada menos, que el doctor Celso Arruabarrena
Canchari.
Más tarde las cosas quedaron en stand by, hasta que una buena tarde de esas que
generalmente son los viernes, en una de las cantinas de moda del pueblo, el abogado se
encontró con el chofer ratero. Cuando el letrado vio que ya se había instalado en su mesa,
esperó pacientemente la oportunidad de hablarle. No pasó mucho tiempo para esa ocasión, y
fue entonces cuando le dijo que quería hablar con él un minutito.
-Si doctor, usted dirá para que soy bueno. –Le decía al tiempo que le extendía la mano.
-Toma asiento. ¿Quieres una cerveza? –Le invitó.
-No doctor, estoy con unos compañeros de trabajo celebrando un cumpleaños. –Se disculpó.

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-Bueno, no te voy a aguar la fiesta, pero tú sabes que soy el abogado del “Ingeniero
Magister Paul Smith Ccarayhua Altamirano”, dijo leyendo la tarjeta que a medio mundo
repartía el Pulpín. –Se la guardó y continuó informando. –Ese ingeniero me ha confiado
como tres mil documentos y revisando, en algunos apareces como el autor de la
desaparición del motor de arranque de la camioneta nueva y en otro como que has cambiado
las cuatro llantas nuevas con todo y sus aros por las viejas que tiene ahora. Pero de eso no
vamos hablar en estos momentos y mucho menos en este lugar. Sigue festejando a tu amigo
y cuando tengas tiempo te conviene que vengas a mi oficina a ver como remediamos eso.
El chofer hizo un “¡glup!” con toda su saliva y algunos mocos más, se frotó el cuello
y alcanzándole la mano llena de sudor se fue trastabillando. Más tarde desde su mesa le hizo
llegar al abogado un piqueo de carne y una cerveza helada.
El lunes por la tarde se apareció el chofer en la oficina del abogado para contarle que
así le habían entregado aquella camioneta y que él no era responsable de nada, que más bien
el Pulpín era culpable de eso y muchas otras cochinadas más.
-¿Gervasio Ccollcce Palacios, no? –Preguntó el abogado.
-Si doctor. ¿Pero cómo sabe mi nombre? -Contestó con esta pregunta el chofer.
-Yo no sé nada. Solo se lo que los documentos me dicen. –Contestó a su vez. –Pero eso no
tiene ninguna importancia. ¿Sabes?, que revisando los documentos que me entregó el
ingeniero Paul Ccarayhua, he concluido que el pobre hombre era víctima de una extorsión
montada por el Gerente Regional, el Gerente General y el Asesor Legal, para que usando el
sistema administrativo de la Dirección Regional de Abastos, es más, en su agravio se
robaran descaradamente los dineros destinados a la adquisición de………., al apoyo
a…………, y otras perlas más. -Y continuó leyéndole sin ninguna precisión una serie de
adquisiciones y bienes que supuestamente había extractado de los documentos que le
entregó el Pulpín.
-Pero doctor, yo no tengo nada que ver con eso. Yo solo soy un simple chofer.
-Claro que yo sé que solo eres un simple chofer, una cacanita, casi nada. Pero sabes por qué
esos rateros no te han botado de la chamba por el cambiazo que le hiciste al motor de
arranque y a las cuatro llantas de la camioneta nueva, porque tú sabes mucho de lo que
hacen ellos, y hasta de repente les has ayudado en algo, no tú mismo, pero con el carro sí.
-¿Eso le ha contado el Pulpín, verdad? – Le preguntó y agregó levantando la voz como
quien vomita una amenaza. -¡Si yo le contara todo lo que ha hecho ese enano, no me podría
creer!
-¡No te distraigas en amenazas cojudas! –Le advirtió y continuó. -Lo único que todos
sabemos es que esos dineros estaban destinados para fines asistenciales o programas de
apoyo e inclusión social, cuya colusión, peculado o malversación de sus caudales están
penados hasta con 12 años de prisión e inhabilitación perpetua, y sin derecho a
rehabilitación automática.
-¿La muerte civil? –Pregunto el Gervasio.

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-¡Ah, conque ya sabes! Qué muerte civil, ni que ocho cuartos, ¡la muerte total!, querrás
decir. Escúchame con atención. Si yo te denuncio ahora tus familiares tendrán que corretear
por lo menos dos años antes que te sentencien, para ese entonces todo lo que has robado al
Estado ya se lo habrán comido los tombos, los jueces, los fiscales, los abogados, los
secretarios y los empleados del penal, entonces solo te quedarán los diez años que te faltaran
para ver la rica calle, y para cuando salgas, tu familia ya te habrá tirado la toalla y este
pueblo se habrá transformado sin dejar un puto lugar para ti. ¿Entonces que te quedaría?
Hacer alguna cagada para poder regresar al penal porque allí estará todo lo que te queda en
esta vida.
-¿Pero por qué me dice eso a mí?, si yo no soy funcionario. –Refutó el chofer.
-Eso era antes, pero con la Ley Nº 30124 que modificó el artículo 425 del Código Penal,
todos ustedes son funcionarios. Pero para qué te sigo hablando cojudamente, si contigo no
es la cosa, lo único que yo quiero es que así como el Pulpín me ha traído documentos tuyos,
me traigas los documentos de sus fechorías, entonces podré decirle: “No, el chofer no entra
en la denuncia, porque tiene estos documentos contra ti, y así lo neutralizo y solo formulo la
denuncia contra los "peces gordos".
-¿También va a denunciar al Presidente Regional? –Preguntó algo alocado.
-No, a ese huevón no es necesario denunciarlo de nada, porque en los procesos penales él
será el responsable de todas las fechorías que hacen los funcionarios de su confianza. A la
larga ese entrará a la cárcel de todos modos. Lo que nos queda saber es cómo todos los
pendejos que le rodean se limpian las manos con él, y a lo mejor resulta que era el capo de
la tremenda mafia que todo el mundo sabe que está robando en esas oficinas. Como ves el
Presidente Regional, sin necesidad de denuncia se irá directamente a la olla, ya sea porque
sin saber ha metido a una banda de delincuentes dentro de su gestión o por haberse metido a
robar con unos ineptos, porque, hoy por hoy, para robarle al Estado hay que estar muy bien
preparado, sino es como suicidarse.
-¿Doctor no quiere probar unos anticuchitos? –Invitó el visitante.
-Siempre y cuando sea donde la doña Augusta. –Sentenció el convidado.
Pasaron los días y cuando para el abogado esa aventura ya se le había olvidado, como
se le olvidaban los juicios a su cargo cuando sus clientes no venían con dinero, se apareció
el Gervasio con un buen fajo de documentos diciéndole que hay estaban, más o menos,
todas las fechorías del traidor Pulpín.
-Suponiendo que solamente eres un chofer, con la sola obligación de conducir y mantener
un vehículo, ¿cómo es que consigues todos estos documentos? –Le preguntó algo
maravillado.
-La secretaria es la voz, doctor. A esa huevona el Pulpín se la afanaba como le daba la gana
y para que se la siga prestando le compraba toda la ropa que quería con cargo a la Partida
Presupuestal de vestimenta, haciéndola pasar por monos, cascos, chancabuques o bluyines.
Pero como eso mismo hacía con las demás trabajadoras a la pendeja se le metía a la cabeza

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que el chato era un infiel y que las demás eran unas putas, y como hasta ahora está picona
por esa vaina, es que quiere cagarlo al huevón, y porque además los documentos que le ha
traído el Pulpín, eran copia de unos originales que ese pendejo se había robado para
embarrar a los altos jefes que lo venían jodiendo, y además porque por la pérdida de
aquellos originales ella había tenido problemas con el nuevo jefe. Sino fuera porque la chata
es una jefesiki hace rato que la hubieran votado.
-¿Solo por eso? –Preguntó con un dejo de desconfianza el abogado.
-No solo por eso doctor, sino porque la pendeja, haciéndose que sabe todo el teje y maneje
de la institución, ya se ha embolsillado al nuevo jefe, y como si nada pasara, sigue ahí en su
puesto mandando y disponiendo a su antojo.
-¿Y se la presta al nuevo jefe? –Preguntó con morbosa curiosidad el Letrado.
-Doctor, que esa chuchumeca la preste o la deje de prestar, no es el problema. La vaina es
que le llegue a gustar a su prestatario, pero a este no creo, porque se apareció con un culazo
salvaje con cara de puta, y con concha y pana y sin demostrar que es profesional con
experiencia en la administración pública, la metió en un cargo de confianza.
-¡Ah! ¿O sea ya vino con su facilitadora?
-Si Pues. Yo estoy de paso doctor. Me despido y ojala esos documentos le sirvan para algo,
porque yo muy poco entiendo de eso. -Y se despidió con un buen apretón de manos.
Lo que no le dijo el chismosón, fue que ya había alertado a todos los gerentes y
empleados de todas las oficinas, que el Pulpín le había entregado al abogado Arruabarrena
más de cinco mil documentos administrativos donde aparecían todas las fechorías que le
habían ordenado hacer en la Dirección Regional de Abastos, pero que ese tinterillo solo
necesitaba algunos documentos que lo incriminaran directamente, porque ese enano se había
largado sin pagarle los 5 mil soles que le debía por honorarios profesionales. Que
directamente con ellos nada tenía que ver, salvo que el Pulpín había llegado a ser lo que fue
y haber hecho todas las cagadas que hizo, gracias a ellos. De modo que no les quedó más
remedio que ordenar a todos los órganos administrativos, para que fotocopiaran aquellos
documentos que pudieran servir para que el Pulpín quedara encerrado de por vida.
Por algunos minutos se distrajo mirando la tarjeta de presentación del Ingeniero-
Magister, lleno de todos los huachafos logos que suelen tener los documentos de la
administración pública en estas provincias (escudos, soles, cielos, ríos, verdes campos,
lagunas, cerros nevados, piedras incaicas, flores nativas, trigo, maíz, quinua, llamas,
alpacas, ganados, bocaminas, etc., etc., y el número de hasta seis teléfonos: tres fijos y
celulares de Movistar, Claro y Bitel. ¿A cuál llamar? Y después de dudar un poco se animó
por el de Bitel, pensando: “¡Este es el teléfono de los cholos, porque es el más barato!"
-¡Sí, dime! –Contestaron desde el otro lado.
-¿Ingeniero Paul? –Preguntó.
-¡Sí! –Contestó gritando el Pulpín y luego preguntó refunfuñando. -¡Quién es usted!

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-Soy el doctor Arruabarrena, quiero hacerle saber que anónimamente he recibido una serie
de documentos de la Dirección Regional de Abastos, y solo quería comentar ese hecho con
usted. –Le dijo.
-De esos asuntos yo no hablo por teléfono. Si tiene algo que decirme, dígamelo por correo
electrónico, para eso en mi tarjeta están mis direcciones, aunque son tres, diríjase a
arrierosomos_72 de gemail, pero en eso también quiero que sea breve. –Recomendó y
colgó.
A los tres días el abogado le envió cuatro breves correos, pero adjuntando a cada uno
de ellos hasta 10 documentos, que autenticados le había traído el correveidile.
Al día siguiente se apareció el Pulpín en la puerta de su oficina mostrando su remedo de
sonrisa, pero como el abogado estaba ocupado absolviendo los problemas de una pareja de
campesinos, le dijo:
-Disculpe ingeniero, pero las consultas jurídicas son privadas
-Entiendo doctor. Disculpe usted. –Y se apeó a dos metros de la puerta. Mientras la larga
fila de los carros que pasaba por aquella calle iban llenándole de polvo y humo el gracioso
ternito color burro que vestía, que de tanto andar huérfano de aseo brillaba con manchas
tornasoladas.
Después de media hora salió el abogado junto con los campesinos, y le dijo: “Lo
atiendo a las 2 y 30 de la tarde, porque ahora tengo una audiencia”, y desapareció.
Más o menos al mediodía el abogado llamó al Bitel, cuando el Pulpín contestó su
enorme Smartphone, le preguntó: “¿Exactamente qué quiere hablar conmigo?” Entonces el
ingeniero-magister, como uno de esos locutores que se hacen pasar por periodistas, tomando
el teléfono en las manos y babeándose sobre la pantalla, le dijo casi gritando que: De dónde
había sacado esos documentos. Quién se los había dado. Que no era ninguna gracia tener en
su poder documentos que contenían secretos de Estado. Que ni piense que con esos
papeluchos se podía lograr algo. Que las huevaditas escritas en esos documentos no servían
ni para limpiarse el poto y otras sonseras más que solo en la viveza de un achorado
provincial podían tener cabida. A lo que contestó el buen Arruabarrena: “Entonces con una
denuncia anónima amparada en el nuevo Decreto Legislativo Nº 1327, que establece las
medidas de protección para los denunciantes de actos de corrupción, se lo regalaremos a los
fiscales, solo para ver si se atreven a higienizarse el trasero con esos papeluchos que les
justifican el trabajo que les da de comer”, y le colgó.
“¡Ese conchasumadre ha sido! No contento con serrucharme el piso, ha convertido a
mi chofer y mi secretaria en mis enemigos, solo para cagarme”. Luego de meditar mejor, se
convenció. “No. Ese no es. ¡Qué va a poder ser ese pobre huevón! Es el maricón del
Gerente Regional. ¡Esa mierda ha sido! “¡No me voy a dejar! ¡Me voy a defender!”
-¡Hola amor!, escúchame atentamente. Tengo en mis manos los comprobantes de pago de
todas las boutiques, zapaterías, perfumerías y tienditas adefesiosas donde te hemos
comprado ropa fina, perfumes, zapatos, vajilla, juegos de olla renaware y todas las otras

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huevadas que te encantan y mucho más cuando no te costaron a tí sino a la Dirección
Regional, de modo que si no me alcanzas copia de toda la documentación que te voy a
pedir, hago que el abogado Arruabarrena me denuncie y que te ponga como testigo, para
que acogiéndome a la ley de colaboración eficaz me declare culpable ante la fiscalía,
declarando que todo lo he hecho porque tú eres mi amor, y vamos a ver si eso le va a gustar
a tu marido.
-¡Que amor, ni qué cositas que me compraste! Di algo malo de mí o de mi honor y mi
esposo te saca la mierda hasta que ni tu propia madre te va reconocer, si es que sobrevives.
Te recuerdo que mi marido puede ser de Ccahuanaorcco pero ha crecido en el Callao. Di
algo nomás y enseguida me voy a la fiscalía y le cuento a todo el mundo las encerronas que
te dabas con todos los narcos de tu tierra en la oficina de la Dirección, para chupar jalando
coca con la plata del Estado. Y no solo eso, me voy a la radio de "Los ladillas" y pagándoles
lo que me pidan exijo públicamente que te hagan un examen toxicológico y de paso que te
revisen el poto, ¡maricón de mierda! ¡Seguro que ahorita mismo estas borracho, pero parado
por tu “ayudín” y por eso loquito por hablar huevadas. – Colgó el teléfono, pero al rato
volvió a sonar.
-¡No jodas mierda! –Grito la mujer.
-¡No me cuelgues! ¡No me cuelgues por favor! - Suplicó y continuó. -Acabo de hablar con
el administrador y el asesor y me han dicho que me van a dar todos los documentos que
ellos tienen, de ti solo quiero una copia de los memos que nos llegaban desde la Gerencia
Regional para todas las vainas que nos mandaban a hacer, y que tu sabiamente me habías
advertido que eso podría acabar muy mal, pero yo como buen bruto y mejor imbécil no te
hice caso. ¡Porfa!, ¡Porfa! Después de eso ya no te vuelvo a molestar, te lo juro por mi santa
madre.
-¡Fuera sonso! El mismo juramento le hiciste a la pobre muchacha que le diste trabajo
porque no tenía donde caerse muerta. “¡Esta es la última vez que te molesto, te lo juro por
mi madre!”, y lo hiciste cuantas veces te dio la gana hasta embarazarla, para después botarla
como a una basura.
-¡No!, no me toques eso. Te juro por mi santa madre que por esa mujer y mi hijita voy a
cambiar, cuando gracias a los papeles que me darás hayamos aclarado este mal entendido
con esas mierdas que mangonean desde arriba, antes que el santo varón de la presidencia
llegue a enterarse de todo lo que ha sucedido, y comenzando por mí y acabando contigo, nos
vayamos todos a la chirona solo por nuestra propia culpa y por no ser solidarios entre
nosotros mismos.
-¡Escúchame atentamente hijito! Te voy a ayudar, solo porque yo quiero mucho al
Presidente Regional, que es un infeliz que sigue creyendo que el haber ganado las
elecciones, le ha otorgado un pasaporte a las estrellas y está ahí metido en el éter de ser el
masmás de estas provincias, mientras ustedes, ¡ratas de mierda!, están llenándose los
bolsillos con la plata de este pueblo salado y cojudo que siempre vota por los más rateros.
Después de eso no quiero saber nada más de ti. ¿Me entiendes?
-¡Si mi amor, perfectamente! Te juro por mi santa madre que así va ser.

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-¡Váyanse a la mierda tú y tu santa madre! Y colgó brutalmente el teléfono, que como no
era suyo, podía hacer con él lo que le diera la gana. Total la telefónica podía reemplazarlo
por otro, porque la Dirección Regional era uno de sus mejores clientes en toda la región.
La mala mujer y los otros funcionarios se afanaron en buscar los documentos que
pudieran ayudarle al Pulpín a apaciguar el desmadre que se había armado en torno a "los de
arriba" y "los de abajo". Cuando por fin consiguieron los necesarios, porque los demás
podían salir a la luz por mandato judicial, se vieron libres de los embrollos que solía armar
ese condenado retaco.
-¡Doctor, déjeme hablar y si después de eso usted no quiere saber nada conmigo, le juro por
mi santa madre que ya no me verá jamás, ¡ni en pintura! –Le dijo eso desde la puerta de su
oficina.
-Pasa pues, pero no me vengas con tus achoramientos y malcriadeces. ¿Qué quieres?
-Quiero proponerle un negocio. –Dijo esto con una voz firme y segura.
Y cuando el abogado le dijo: “¿Haber, de qué se trata?” El Ingeniero-Magister le
propuso con mucho aspaviento el siguiente plan. Que así como le había enviado los cuatro
últimos correos con un montón de documentos, le enviara diez correos más adjuntando en
cada uno de ellos la documentación que en PDF estaba archivada en una carpeta que tenía
en el USB que en ese momento le mostraba, y que en el último email le exija un pago de 50
mil soles, sino lo demandaría ante el Poder Judicial. Después el Pulpín reenviaría esos
mismos correos a todos los que tenían que ver directamente con esos escabrosos asuntos, y
más tarde le contestaría al abogado con copia a los demás, que no solamente a él debería
pedirle ese dinero sino a fulano, mengano y zutano más. Y como el asunto va a funcionar sí
o sí, porque él les informaría que el abogado conocía en detalle todas las otras más grandes
trapacerías que estaban haciendo esos pendejos, no le convenía a nadie hacerse los
estrechos.
-¿Y a quién van a entregar el billete? –Preguntó el abogado.
-A mí pues. Porque se supone que yo voy a ser el nexo entre usted y ellos. En cuanto me lo
entreguen, yo vengo y le doy sus 10 mil y usted me entrega todos los documentos que tenga
en su poder, para que los contribuyentes estén tranquilos.
-¡No! ¡Eso sí que no! O eres muy vivo o me has visto con cara de cojudo. Lo que va a pasar
es que yo Celso Arruabarrena Canchari, peruano, en cumplimiento de mis obligaciones
ciudadanas y habiendo tomado conocimiento de la comisión de varios delitos contra la
administración pública en agravio del Gobierno Regional de Chivampata, por parte de
varios funcionarios de confianza debidamente identificados, en función de lo dispuesto por
el artículo 407 del Código Penal, voy a denunciar ante el Ministerio Público estos ilícitos
penales perseguibles de oficio, sin dejar de hacer pública mi hazaña. ¡Y punto! –Acabó
gritando, y un poco más calmado lo invitó a salir de su presencia.
El Pulpín lo miró como se mira a los cojudos y se fue. Pero a las dos horas regresó
para decirle que si tanto desconfiaba, había que ver la manera de cómo todo ese dinero
podía llegar a su oficina, para después proceder al reparto.

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-Simplemente dame los correos de todos esos corruptos y yo les envió la comunicación
documentada y tú te ocupas de decirle el monto que deben pagar por mi silencio, y si
convienen en que desean arreglar toda esa vaina, que le entreguen la plata a una persona que
en su momento nombraré, y ya con ella les enviaré toda la documentación, entonces te
llamo y convenimos un lugar para nuestro encuentro, no aquí porque este es un lugar
sagrado para mí, y te doy tus cochinos 40 mil soles antes de que me quemen las manos.
-Me parece bien. –Dijo con resignación el Pulpín.
-Entonces, ¡manos a la obra! Alcánzame tu USB y señáleme las carpetas donde están
archivados los documentos que debo adjuntar a los diez correos que voy a enviarles a cada
uno de esos sinvergüenzas.
Pasó un viernes y luego otro más. Mientras tanto el abogado había jurado en más de
cinco borracheras, denunciar sin compasión ni excepción a todos esos ladrones que
dejándose ganar por sus bajos instintos se dedicaban a asaltar el poco dinero que del
presupuesto nacional llegaba a ese triste pueblo. “¡Puta madre!, ese enano me la hizo”,
pensaba y para calmarse volvía a pensar. “Pero, porqué me pongo así, si no he perdido
nada”. Y cuando reparaba que ni siquiera los 50 soles de su consulta le había pagado,
montaba otra vez en cólera contra el mismo y su cojuda manera de confiarse en ese gañán.
“¡Mañana mismo, los denuncio!”, y se puso a redactar un largo escrito embarrando
a todos los que no respondían a sus correos, pero también a todos cuyos nombres aparecían
en los sellos de post firma que exhibían esos papeles, que eran como cincuenta. Cuando
pensó en lo mucho que ya había avanzado en ese justiciero propósito, apagó la computadora
y cerrando su oficina se fue pensando en cómo desde que entró ese enano de porquería a su
Estudio Jurídico, ese local se había salado hasta el extremo de no entrar ni siquiera un puto
cobre para pagar su alquiler.
-¿Es usted el doctor Arruabarrena? –Le preguntó aquel extraño, que de seguro no era del
lugar.
-Sí. ¿En qué puedo servirle?
-Mire, sin necesidad de decirle mi nombre, debo manifestarle que soy el subgerente de la
Oficina de Crecimiento y Prosperidad de la Gerencia Regional. He venido a visitarlo de
parte del Gerente Regional para suplicarle que dentro de la cobranza que está usted
haciendo por su silencio, se nos excluya ya que nosotros estamos haciendo “la chancha”.
-¡A propósito de eso! Mire el escrito de mi denuncia que por ahora tiene 52 páginas, porque
ya no me importa si ahora quieren exonerarse de cumplirme uno, dos, tres o todos ustedes.
¿Sabe qué?, ya no me interesa nada. ¿Me ha entendido? –Como le dijeron con la cabeza que
sí, acabó diciendo. –Entonces pues, alas y buen viento.
-¿Va estar usted más tarde? – Le preguntó el tímido hombrecito.
-Sí, porqué. –Contestó el abogado.

14
-Voy a reunirme con mis amigos, y si hay algo positivo, ¿puedo volver a verlo? –Consultó.
-Escúcheme señor sin nombre. No voy a responder a su pregunta, porque si más tarde estoy
o dejo de estar, si usted viene o deja de venir, no tiene ninguna importancia. Y si fuera algo
importante para las cosas que estábamos tratando de arreglar y que al parecer no tiene
ningún arreglo, ¿qué importancia tendría?
El hombrecito se fue y cuatro horas más tarde, cuando en todo el barrio de los
abogados ya se habían apagado las ambiciones, Arruabarrena siguió esperando y de ser
necesario lo haría hasta el amanecer, porque la experiencia le decía que la apariencia y el
modo de hablar de aquel personaje se correspondían con la de un “punto” seguro. No había
duda.
Y no la hubo, porque el hombrecito nuevamente se apareció, diciendo en voz alta que
solo habían reunido 48 mil soles, porque los dos mil que faltaban correspondían a la
aportación del ingeniero Paul Ccarayhua, y que si en ese mismo instante le entregaba los
documentos, podría recibir lo que había pedido.
-Mire señor, en primer lugar seamos honestos. Le voy a entregar la documentación en la
misma medida en que usted me está pagando mis derechos, porque los documentos que me
ha entregado el ingeniero Ccarayhua, se los voy a entregar directamente a él, solo cuando
me haya pagado lo que me debe. ¿De acuerdo? –Preguntó y luego hizo una memoriosa
síntesis de lo que les habría podido pasar a todos los que habían acotado si no honraban su
palabra.
El mensajero solo se limitó a hacer un extraño gesto, con el que quería decir, “toma y
dame”. Cuando se produjo el canje se fue sin decir “ni chis ni mus”.
Cuando por fin se quedó solo, cogió el abultado sobre de manila y comenzó a contar
el dinero, pero cuando acabó la cuenta, comenzó a contarlo de nuevo, porque no podía
permitir que unos ladrones que se roban a manos llenas los dineros del pueblo le hayan
“hecho el avión”, ni siquiera con diez soles. Acabada su angurrienta contabilidad se juró
aprender un poco más acerca del contenido de esos documentos que felizmente escaneados
los tenía en su poder, porque en muy poco tiempo había aprendido que esos papeluchos eran
una mina de oro. Antes de cerrar su oficina llamaron a su celular.
-Doctor Arruabarrena, yo soy la persona que reunió el dinero que felizmente ya está en sus
manos. Solo quiero decirle que lo disfrute y advertirle que ese caudal ha salido del
presupuesto para la construcción de una escuela en un centro poblado comunal, y que el
mensajero que le trajo lo ha grabado todo a través de unos anteojos con cámara espía HD,
por si acaso se le ocurra querer hacernos alguna de sus jugadas.
-¡A mí que mierda! ¿Acaso lo van a colgar en youtube, en twitter, en Instagram, en
Periscope? Encima de vulgares ladrones y miserables corruptos, se creen sofisticados
mafiosos. ¡No me provoquen carajo! Conmigo no se juega a las redes sociales, menos aun
cuando está de por medio la plata del pueblo, y solo porque me han hecho llegar una
cagadita de toda la millonada que se roban alegremente, me van a venir con cojudas
amenazas cibernéticas, solo porque alguna de sus fechorías les ha salido mal. ¿Sabes qué?,
mejor métete esos anteojos al culo para que grabe todo lo que los presos te van hacer en la

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cárcel. ¡Huevón! – Luego pensó que detrás de esa atrevida amenaza estaba el Pulpín y lo
sentenció a quedarse misio y cagado.
Después de chupar tres días completos y alardear en todas las cantinas que unos
clientes, sin ser narcotraficantes, le habían pagado un honorario de cien mil soles, y que
como el caso que le trajeron iba a durar mucho más, era probable que esa vaina a la larga le
iba a hacer ganar más de 300 mil. Por supuesto que esa mentira lanzada asi sin más ni más,
nadie le creyó, y por eso cuando se iba al baño, los parroquianos convenían que buen, buen
billete sólo podía venir de dos sitios: o de los narcos o de los corruptos, y al borrachín
Arruabarrena no lo veían con la suficiente pasta como para manejar los asuntos de un
pichicatero, y menos aún que un ladrón de cuello y corbata le haya confiado algo, porque
cuando esos están robando no necesitan de ningún abogado, pues su necesidad de defensa es
para después, solo si algo salía mal. “¿Pero de donde tiene plata para chupar tanto y encima
invitando?”, preguntó alguno, a lo que le respondieron: “¿Qué gran cosa ha gastado? ¡Yo he
chupado más sin tanto bombo y platillo! Si gracias a mí muchos de ustedes han aprendido a
chupar. ¿o no lo recuerdan?”. "Jaja, jaja, jaja, jaja...", rieron todos.
Cuando ya estaba más que seguro que ese dinero era completamente suyo, se
apareció el Pulpín para pedirle los 40 mil soles que le correspondía. El abogado quedó
profundamente extrañado y bastante molesto y más agitado le dijo de qué dinero le estaba
hablando, si el acuerdo era que él debía aparecer con esa vaina.
-¡Ta’madre! Yo no conozco a ningún huevón del Gobierno Regional, mucho menos a sus
mandamases. Averigua pues huevón quien de todos esos rateros debía traerme la plata y no
me la ha traído, y cuando te enteres quién es, los dos nos vamos a sacarle la mierda.
-A mí no me vengas con pendejadas. Yo sé quién, cuándo y cuánto te ha traído, porque lo he
visto en un video en HD.
-¿Vengas? ¿Me estas tuteando? ¡Quien mierda te ha dado la confianza para que te atrevas a
tutearme y encima decirme que te debo 40,000 soles. ¿Alguna vez hemos robado juntos?
¿Quién mierda te crees? Y si no quieres perder mi consideración, tráeme lo que me
corresponde y después de eso, no nos hemos visto jamás, ni en la pelea de perros. ¡¡¡Fuera
carajo!!!
-¡No sabes con quien te has metido, abogadito huevón! ¿Acaso no sabes dónde he nacido y
de dónde vengo?–Dijo esto y se fue con los ojos rojos y brillantes botando espuma por la
rabia, y agarrándose el estómago con una mano y el hígado con la otra.
-¡Has nacido de la concha de tu madre y vienes de esa misma pestífera zorra! ¡Págame mis
honorarios, huevonazo de mierda! Le gritó desde la puerta.
Esa misma tarde consiguió el celular del marido de la Secretaria de la Dirección
Regional de Abastos y lo llamó para decirle que él era muy respetuoso del honor de las
damas y del Código de Ética Profesional del Colegio de Abogados, pero lo que le iba a decir
no tenía nada que ver con los asuntos confidenciales que le estaba confiando su cliente el
Ingeniero-magister Paul Ccarayhua, sino que ese desgraciado se da la licencia de decir que a
la Secretaria le hago esto y que la Secretaria me hace esto, y otras chorreras que por
decencia no podía repetir, pero como él era de Lima, bien podía entender.

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-¡Gracias doctor! Ya me habían contado varias amigas de su trabajo que ese enano se estaba
pasando con mi esposa, incluso mi señora me dice que se vacila a sus anchas con todas las
trabajadoras que el contrata, y como eso estaba pasando en esa Dirección Regional, también
creen que eso mismo está pasando con mi esposa. Hace tiempo que quiero sacarle su
mierda, pero desgraciadamente no me lo encuentro.
-No solo son chismes mi querido señor, sino que el muy malcriado me ha prometido traerla
a mi estudio para tomarnos unos tragos y después a ver qué pasa. Pero no se preocupe voy a
tratar de encontrarme con ese desgraciado en algún lugar discreto que previamente se lo
haré saber, para que usted pueda aclararle lo que quiera.
-Gracias doctor, por su llamada.
-De nada. ¡Es mi deber!
El día jueves 13 de febrero, fecha que no olvidará ninguno que ande metido en eso de
robarle al Estado, el abogado llamó al Pulpín para decirle que por fin había llegado el
dinero, y que como no quería pelearse con él porque era un buen socio, le dijo que le daría
la parte del dinero que le correspondía, pero sería en un lugar discreto, y que a eso de las
ocho de la noche le diría dónde y que para eso tenga prendido su celular. “Yo soy un
caballero, no se confunda”.
Luego llamó al marido de la Secretaria diciendo que tendría una entrevista con el
Pulpín a eso de las nueve de la noche en el pampón de la Piquipichana.
Cuando el hombre le preguntó por qué en ese paraje tan desolado, le respondió que
así se lo pidió el mismo Pulpín, o acaso no sabía que ese desgraciado andaba en manjuinas
que solo se concretaban en parajes como ese.
Después por otro celular llamó al Pulpín para decirle que recibiría su dinero en el
pampón de la Piquipichana, y cuando este le preguntó por qué en ese lugar oscuro y
solitario, le dijo porque ellos tenían en su poder la más alta y sofisticada tecnología de
espionaje y no quería que lo grabaran, ni que le sucediera otra de esas sorpresas cojudas que
bien se pueden evitar. Finalmente le dijo que viniera solo sino no se haría la entrega. El
petiso aceptó de muy buena gana y hasta riéndose, porque en estos tiempos modernos solo
se necesita contar con la tecnología adecuada para bajarle a cualquiera su muy crecida
insolencia.
Llegada la hora, llamó al celoso esposo que se apareció con una "pata de cabra" y
juntos esperaron a que se apareciera el citado, al poco rato se dibujó entre las sombras la
achaparrada y panzona figura del Pulpín y el abogado le dijo: “Ahí está el hombre, te lo
regalo, yo nada tengo que hablar con ese imbécil que a todo el mundo le dice que conoce
todos los huecos de tu mujer".
Al día siguiente, las radios y la televisión local reportaron que hallaron el cuerpo
semimuerto del ex Director Regional de Abastos. Que se encontraba en el hospital en estado
vegetativo y que los médicos temían por su vida.

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Casi un año más tarde el abogado se enteró que el Ingeniero-Magister, bien rengo y
algo tarado de la cabeza, se había refugiado en su comunidad, y que junto a su mujer e hijita
se dedicaba con más o menos éxito a la crianza de cuyes “Mauro Mina”.

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EL PUNTO
-¡Papá lindo! ¡Búscamelo con calma. En algún lugar de estos archivos deben estar esos
documentos. –Suplicó con voz quebrada y lleno de ansiedad.
-Pero inge usted debe saber qué debemos encontrar entre tantos papeles. Yo no puedo estar
buscando algo que ni siquiera usted sabe de qué se trata. –Refunfuñó ásperamente el
empleado. Y si no fuese porque el suplicante le estaba mostrando claros signos de sumisión,
se marchaba de aquel lugar sin darle la menor explicación, porque aquel insignificante
sujeto, ya no era nadie.
Llegó como todos los que venían a dirigir esa oficina. Bastante melindroso y saturado
de los prejuicios que vienen adheridos a las neurosis provinciales que sin pudor exhiben los
que se alucinan los pro-hombres y líderes de estos remotos poblados. Como no sabía que es
lo que debía hacerse en ese lugar, ni mucho menos averiguar por medio de los que al menos
conocían algo, sobre lo que debía hacer un Director Regional, se dedicó a la golosa tarea de
mandar, disponer y abusar de lo que se gobierna, que en buena cuenta son los dineros y los
bienes de esa parcela estatal, por supuesto contando con la lacaya sumisión que en todo
momento, no solo a él sino a todos los nuevos jefes, le mostraban los empleados.
Como un arrogante dictadorzuelo pueblerino, gobernó durante casi un año ese lugar
sin reparar en nada ni en nadie, porque simplemente se creía el jefe que hace tiempo
necesitaba ese lugar, y por supuesto el más inteligente profesional del medio. Para
demostrarlo empezaba sus presumidas alocuciones acerca de lo que debía hacerse o no en
esa entidad sobre esa u otra materia, y sin escuchar a nadie explicaba por qué todos los
reunidos en su despacho estaban equivocados de cabo a rabo. Y así aquel necio podía hablar
hasta cuatro horas sin parar, un montón de “pichuladas” como decían a sus espaldas su
siempre muda audiencia. Pero para qué iban a intervenir, sugerir o contradecir, pues nadie
quería que aquellas sandeces se prolongaran hasta la hora de almuerzo.
Casi siempre acababa su atosigante palabrería con una de estas sentencias: “¡Yo soy
el Director Regional!”. “¡Yo quiero que así se haga!”. “¡Yo estoy ordenando!”. Y si por
algún lugar, aunque sea del modo más sutil le llegaba alguna sugerencia o una tímida
advertencia sobre la legalidad de algo que debía hacerse, acababa explotando: “¡A mi qué
me importa!”. Luego con voz amenazante se dirigía a sus directores de línea y apoyo
diciéndoles: “Los que no quieran participar de esta gestión, no tienen más que decirme y
mañana mismo los saco de sus preocupaciones, porque para carguitos como estos existen
más de mil postulantes”.
-Son los documentos de la licitación para la adquisición de veinte tractores y también para
la compra directa de ganado vacuno, motocicletas, forraje para el ganado de las zonas de
emergencia y las otras cosas más que se ha comprado dentro de mi gestión. –Le aclaraba.
-Pero inge, usted sabe que esas adquisiciones las ha realizado la Gerencia de Gestión
Económica, así como la contratación de los residentes, supervisores y todos los
administradores rateros de los proyectos que nos han encargado, pero que ellos mismos
siguieron manejando contando con su firma y su sello. Y solo porque a nivel nacional recién
se ha puesto de moda la lucha contra la corrupción por esa enorme vaina de Odebrecht, los
fiscales cutreros se han puesto a investigar las cosas que hace tiempo se hace en sus pueblos.

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Solo por eso y después de "asno muerto", ahora usted me viene a apurar para encontrar
algunos papeles que desde el comienzo han debido estar en el archivo personal de su
gestión.
-¿Cómo sabes todo eso, si solo eres el pinche que maneja estos archivos? -Preguntó lleno de
furia, pero cuando se dio cuenta que no debía maltratar a quien podía servirlo, se calmó y
explicó apaciblemente. -La verdad de todo lo que está pasando, no es como todo el mundo
piensa, pués lo que he hecho fue asumir ejecutivamente la culminación de varios proyectos
de inversión pública que necesitaban de alguien que salvara sus presupuestos, que son los
dineros del pueblo, para que estos no se revirtieran al gobierno central. -Se explicó sin venir
al caso, pero lo dijo a modo de entrenamiento porque eso mismo debía decir una y mil
veces en los juzgados y tribunales que lo esperaban para juzgar su gestión.
-Pero como eso ya estaba bien chacreadito, sobre la base de todos los papeles que usted muy
secretamente recibió y los demás que le hizo firmar el Gerente Regional Asdrúbal Silvera, a
pedido de este mismo desgraciado, la Contraloría se metió hasta con los huachimanes de la
oficina, para que después de tanto embrollo acabaran denunciándolo por la comisión de
todos los delitos contra la administración pública, y de pasó involucrar a once inocentes
compañeros como sus cómplices, solo por haberle hecho caso, porque tenían miedo de que
usted los echara a la calle. –Le dijo eso y dio por concluido su afán de ayudarlo.
-¡Papa lindo! No me dejes así. Por favor no dejes de buscar. Te voy a pagar. Yo sé que esos
documentos están en poder de la Contraloría, pero para hacerme daño no han sacado
fotocopia de los memorándums que me envió el Gerente de la Gestión Económica, para que
yo hiciera todo lo que por su culpa ahora estoy pasando. –Suplicó casi con lágrimas en los
ojos.
-Fácil pues inge, si han sido memorándums de la Gerencia de Gestión Económica, las
copias deben estar en su secretaría. –Sugirió más que molesto.
-¡No!, no están allí. Yo me acuerdo haber recibido personalmente esos memorándums, pero
no recuerdo dónde los he mandado archivar. –Alegó suplicando le entendiera su
desmemoriado problema.
-¡Ya inge!, si en esa secretaría no tienen ninguna copia, por lo menos debe haber quedado
constancia de su llegada en los libros de nuestra Mesa de Partes, pero si no hay ningún
registro, esos documentos jamás han existido: ¡Así de sencillo! –Concluyó tajantemente, y
como se percató que el suplicante daba muestras de no estar dispuesto a rendirse, (solo
porque aquel pobre pinche se había propuesto no servirle como debía ser), el empleado
haciendo uso de la misma frase que el "inge" solía emplear para poner fin a alguna
discusión o señalar que sus abusivas órdenes “….se cumplen sin dudas ni murmuraciones,
porque el único responsable es el superior que las imparte”, le dijo con el mismo tono airado
que él solía utilizar: -“¡Eso es todo!, o me has visto con cara de huevón.”
Muchas veces en la vida, especialmente cuando la realidad se nos hace insufrible, nos
ilusionamos con algo que no es realizable o que realmente va a ser muy difícil que se
cumpla o que simplemente sea verdad, entonces es cuando se mete dentro de nosotros una
pequeña ilusión que nos hace suponer que lo imposible puede cumplírsenos, y nos
mantenemos en ese terco delirio hasta el último momento. Pero al verse visto grotescamente

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imitado por aquel simple empleadillo con ese reproche que alguna vez sin querer le dijo a
algunos: “¡Eso es todo!, o me has visto con la cara de huevón”. Aquello de que “la
esperanza es lo último que se pierde”, se perdió definitivamente, para dar paso a los
arrepentimientos y reproches por no hacer lo que debió hacer como hombre y desde un
comienzo negarse a hacer toda esa cochinada, y no tener que andar dando pena y lástima por
esa oficina donde todo el mundo lo quería y respetaba cuando era director, y donde ahora
hasta el más insignificante empleaducho lo veía con la “cara de huevón”. "En otros tiempos
estas mierditas hasta querían besarme el poto", lanzó este pensamiento desde el fondo de su
desesperación y se prometió no volver a pisar jamás ese lugar.
Qué cojudo había sido al recibir y ejecutar aquellos encargos, sin tener una orden
escrita de aquel malnacido que desde su alto cargo de gerente, graciosamente le sugería:
“.....fácil pues colega, lo hace así...., luego formula un documento asá...." y otras tantas
cosas que se supone debía saber en su condición de Director Regional y no tener que
enseñarle el mismo. Para santificar esas abusivas ordenes siempre estaba presente el
subgerente diciendo con lujo de detalles, de modo que se sienta muy real, que en tal o cual
oficina se hacía lo mismo desde los tiempos de Fujimori y no pasaba nada, y que incluso
existía una Ley, un Decreto Supremo o una Resolución Ministerial que lo autorizaba. Para
acabar esa brillante faena, mirándolo fijamente a los ojos le decía: “O se chupa ingeniero”,
que en buena cuenta significaba: "Hasta aquí nomás contigo"
“¿Me chupo o no me chupo?”, he ahí el dilema, y sin pensarlo dos veces. “¡No me
chupo! Si por esta Dirección han pasado un montón de badulaques que sin hacer nada han
ganado mucho prestigio profesional y ahora trabajan en los proyectos productivos de las
más grandes empresas transnacionales mineras que se han instalado en la región, ganando
diez veces más de lo que se gana en esta oficina. ¡No me chupo carajo!”
Además porqué se iba a chupar, si las cosas que debían hacerse para que esa oficina
sea considerada el motor primordial del desarrollo regional, la estaba haciendo él y nadie
más que él. Porqué se iba a chupar, si con su disciplina, carácter, pero sobretodo con su
inteligencia había puesto a trabajar a ese montón de vagos que hueveaban de lo lindo en ese
lugar. Porqué se iba a chupar cuando en la gala de fin de año organizada por el Diario “El
Fregón” había sido declarado el “FUNCIONARIO DEL AÑO”, aunque los envidiosos
murmuraran que para recibir esa distinción había que pagar, y bien fuerte. Pero fuera de esa
y otras sonseras más, porqué se iba a chupar, si él jamás se había chupado.
Cuando reparaba que estaba estúpidamente atrapado en esos bellacos titubeos, se
avergonzaba consigo mismo diciéndose por qué diablos todavía tenía que esperar a que el
jefe le dijera como a un sonso: “¿O se chupa ingeniero?”. Las cosas se hacen o no se hacen
y lo que estaba haciendo no era una cosa que a él se le había ocurrido, sino era una orden del
señor Gerente de la Gestión Económica, hombre de confianza y pariente lejano del señor
Presidente Regional y uno de los hijos más prominentes de la tierra que lo vio nacer. No
había nada más que hacer, sino hacer lo que tenía que hacerse y punto.
-¡Ta’mare, recién egresado y ya estás ilegalmente ocupando un alto cargo de confianza, y
encima te me quieres hacer el difícil, aun sabiendo que para ese puesto que tanto te gusta,
existen más de mil postulantes decididos a recibir el sueldazo que te estoy pagando, sin
saber leer ni escribir, y encima como si fueras gran cosa te haces saludar con todos los
empleados, que te estarán respetando mientras puedan sacarte algo. Pero sobretodo cómo te

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encanta hacerte rogar con los majaderos que llegan a tu “Despacho” pidiéndote uno y mil
favores que al final, sin saber si está bien o mal, yo tengo que aprobar con una Resolución
Directoral, en cambio a mí que te he colocado en tan alto lugar, me quieres cojudear.
-¡Por favor ingeniero, pare su carro! Tampoco... tampoco la cosa es así, porque a mí usted
no me ha dado ninguna confianza. Acaso debo recordarle que soy director de línea de esta
entidad gracias a la confianza que me ha otorgado mi primo el gerente Azdrubal Silvera por
encargo directo del señor Presidente Regional, y que esta oficina no es su negocio y menos
su chacra donde usted puede hacer lo que le dé la gana. ¡No se olvide! –Le dijo con tono
insolente, como haciéndole saber que su trabajo en ese lugar estaba garantizado por las más
altas autoridades regionales, y que si a él le daba la gana, incluso podía ser su próximo
director.
-Entonces pues señorito, dile a ese tu bienhechor, que no quieres hacer nada para que
caminen los procedimientos administrativos que la ley y tu cargo te obligan, y por los cuales
cobras puntualmente. –Lo desafió a su vez.
-¡Un momentito!, un momentito ingeniero. Yo no le estoy diciendo que no quiero hacer
nada o que quiera hacer lo que me da la gana. Yo sé muy bien que usted tiene todo el
derecho y la obligación de ordenarme lo que con arreglo a mis funciones estoy obligado a
hacer, pero para eso debe hacerme llegar un memorándum, y eso es todo, sino sobre qué
base voy a formular los documentos que usted me está exigiendo. –Le replicó con la cerviz
alzada y con una vocecita que cachacientamente le decía: "a mí no me la hacen".
“Pueda ser que yo no sepa casi nada de lo que debe hacerse dentro de esta oficina,
pero en realidad no se necesitas saber gran cosa, menos aun cuando cuentas con un montón
de huevones que desde hace siglos saben lo que debe hacerse y lo hacen de buena gana si
sabes tratarlos con simpatía, empatía y cortesía: las tres “ías” del jefe moderno. Pero si se te
sube la mostaza y sacas a pasear al indio sicópata que tenemos metido en la tutuma todos los
peruanos, ahí es donde te jodes porque esos ganapanes no van a parar hasta verte tras las
rejas tomando el sol a rayas. De ser empleado que tiene que obedecer órdenes, soy
empleado, pero que achoradamente y como si fuera un imbécil me pidan que yo haga lo que
les dé la gana, eso ni cagando, porque mientras detrás de todo este ese ratero del Asdrúbal
Silvera, cualquier cosa se hace previa orden escrita. Sabiendo eso, ya sabes lo suficiente
para seguir por ahora en el cargo y en la rica calle mañana. Y más tarde cuando otros
parientes o paisanos ganen las elecciones regionales, seguir chambeando para el Estado, que
es el único que da empleo en esta región de mierda”. Pensaba para sus muy adentros.
-¿O sea tú crees que el gerente nos está ordenando cometer delitos y por eso debo decirte
todo por escrito? ¡Está bien!, ahorita mismo vas a ir a la gerencia para que el mismo jefe te
ordene lo que debes hacer. A propósito, debo recordarte que todos los funcionarios de
confianza estamos obligados a que la gestión de nuestra máxima autoridad salga adelante y
se cumpla a cabalidad todo lo que está diseñado en el "Plan de Acción para el Desarrollo,
Prosperidad y Felicidad Regional” que ha escrito el mismísimo presidente. ¡Así que no me
vengas con huevadas, o lo haces o te largas por donde viniste! –Amenazó una vez más y no
lo hacía porque hiciera falta, sino que estaba acostumbrado a amenazar por todo y a todos,
porque así se sentía más poderoso y por tanto más jefe, aunque en ese afan se le secaran las
babas como un quaker y los ojos se le endemoniaran.

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-Memo jefe – le dijo con una voz un tanto amariconada y se dirigió a su "despacho".
Más tarde la secretaria de la gerencia llamó al Director Regional para decirle que por
encargo del Gerente Regional, que estaba muy ocupado en una reunión de gerentes, aun
cuando sea tomando su nombre, le hicieran llegar al nuevo director de línea, las acciones
que le correspondía realizar dentro de esa Dirección Regional.
Después de esa llamada salió el Memorándum Nº 796-2018-DPA-APA/GTRA-
MIGRRI/DR., de esa fecha, donde se leía que por encargo del señor Gerente Ingeniero
Magister Esteban Asdrúbal Silvera Yapura, se debía hacer eso, aquello y eso más. Y así se
hizo, no solo una vez, sino muchas otras veces más. Y continuará haciéndose
indefinidamente, porque desde el tiempo de las haciendas estaba montada y funcionando sin
parar, la maquinaria que fabrica los nuevos ricos de estos miserables parajes sin Dios y sin
ley.
En las declaraciones que el ingeniero Gualberto Casanueva Aychahuacso hizo dentro
de las investigaciones que realizaron la contraloría y todas las fiscalías, ha manifestado
hasta el cansancio que había recibido órdenes del ex gerente Esteban Asdrúbal Silvera
Yapura, para realizar las acciones administrativas materia de las investigaciones, pero en
ninguna ha podido demostrar con la documentación del caso, porque se trataban de
disposiciones verbales, y que los que las habían ejecutado, bajo su responsabilidad porque
conocían la ley, eran los directores de los órganos de línea y apoyo de la oficina a su cargo,
tal y como constan en los documentos que sus responsables habían redactado, sellado y
firmado.
Cuando acababan esos largos interrogatorios, donde había que dar cuenta de cuánto
ganaba, quién era su mujer, quiénes eran sus padres, cuántos hijos tenía, que bienes poseía,
que si tenía enemigos, que si tenía abogado aunque lo vieran ahí mismo sentado y bien
pagado, que si tenía algo más que agregar a lo que había declarado bajo juramento. Muchas
firmas, varias huellas digitales y “¡Eso es todo!”. A pesar que su abogado lo felicitaba por el
modo muy inteligente como había respondido al tedioso interrogatorio acababa diciéndose:
“¡Me han cagado y bien cagado. Qué huevón he sido!”
A su turno los subordinados manifestaban que todo se había hecho por orden directa
del denunciado, hecho que constaba en los Memorándums Nº 796-2018-DPA-APA/GTRA-
MIGRRI/DR y los treinta y ocho más que seguían en orden cronológico. Además señalaban
que no sabían de qué se trataban los hechos materia de la investigación, ni qué provecho
habría obtenido el encausado con los documentos que les obligó a faccionar, y que por el
Dios de sus padres y el sol que los alumbra, no sabían en absoluto que el Ingeniero Magister
Esteban Asdrúbal Silvera Yapura, tuviera algo que ver con las fechorías, que a espaldas de
todos, el procesado había fraguado. Que solo sabían que se trataba de un digno profesional,
un honesto funcionario público y un ciudadano a carta cabal, y que por el contrario el
investigado era un abusador de los derechos humanos de los trabajadores de la oficina
agraviada, sino que le pregunten a cualquiera de sus empleados.
Cuando leía estas declaraciones se repetía: “¡Me han cagado y bien cagado. Qué
huevón he sido!”

23
Mientras se están llevando a cabo todas las diligencias procesales de los procesos
judiciales que tiene que afrontar por no haberse chupado nunca, el Ingeniero Magister
Esteban Asdrúbal Silvera Yapura, junto a su feliz familia, ha publicado en el Facebook,
Instagram y Twitter, su casa nueva con piscina, el edificio donde ha instalado su empresa,
su camioneta de lujo y las fotos de sus viajes por el mundo, más todo lo que pueden
comprar los cinco millones de soles que le ha regalado su "habilidad", entonces no le queda
más que esperar las nuevas elecciones regionales para apoyar con su importante aportación
al seguro ganador, y así recuperarse de los malos gastos que esta vida loca exige.
En tanto los seis juicios iniciados contra Gualberto Casanueva Aychahuacso, sigan
caminando su tortuoso sendero por todo el tiempo que necesiten, para su mayor desgracia,
el primero en culminar sentenció:
“FALLA:
1. APROBANDO el acuerdo de Terminación Anticipada del proceso
celebrado entre el Tercer Despacho de Investigación de la Primera
Fiscalía Provincial Corporativa Especializada en Delitos de Corrupción de
Funcionarios, el imputado GUALBERTO CASANUEVA AYCHAHUACSO
y a la cual se adherido el actor civil en los términos de su pretensión.
2. CONDENANDO a GUALBERTO CASANUEVA AYCHAHUACSO como
autor del delito contra la Administración Pública – peculado doloso - en
agravio del Estado; ilícito tipificado en el primer párrafo del artículo 387°
del Código Penal.
3. y como tal se le impone al imputado GUALBERTO CASANUEVA
AYCHAHUACSO, la pena de CUATRO AÑOS de PENA PRIVATIVA DE
LA LIBERTAD (48 meses), suspendida por el término de prueba de UN
AÑO, bajo la condición de que cumpla las siguientes reglas de conducta:
a) Prohibición de ausentarse del lugar donde reside sin autorización del
Juez de investigación Preparatoria;
b) No cometer nuevos actos ilícitos durante el periodo de suspensión;
c) Comparecer personal y obligatoriamente dentro del quinto día hábil
cada dos meses al Juzgado de Investigación Preparatoria, a afectos
de que informe y firme el libro de control de sentenciados; y
d) Pagar la reparación civil a favor del Estado, en los términos fijados en
la presente sentencia.
Todo ello en concordancia con lo establecido en el apartado 1° del
artículo 489° del Código Procesal Penal y bajo apercibimiento de
revocársele las reglas de conducta y disponer la ejecución de la pena,
conforme a lo dispuesto en el artículo 59° del Código Penal.

24
4. Se le impone la PENA ACCESORIA DE INHABILITACION PERPETUA
al sentenciado GUALBERTO CASANUEVA AYCHAHUACSO, conforme
lo dispone el segundo parágrafo del artículo 38° del Código Penal
modificado por el artículo 2º del Decreto Legislativo Nº 1243, que modifica
el Código Penal y el Código de Ejecución Penal a fin de establecer y
ampliar el plazo de duración de la pena de inhabilitación principal, e
incorporar la inhabilitación perpetua para los delitos cometidos contra la
Administración Pública.
5. Se impone como Reparación Civil que deberá abonar el sentenciado
GUALBERTO CASANUEVA AYCHAHUACSO la suma de S/. 50,000.00
soles a favor del estado debiendo realizar el pago de la siguiente manera:
a. Pagar la primera cuota ascendente a la suma de S/. 10,000.00 (DIEZ
MIL SOLES) el último día hábil del mes de febrero, luego de aprobado
el acuerdo y emitido la presente sentencia, la misma que será
abonada mediante depósito judicial a nombre de esta judicatura por
ante el Banco de la Nación.
b. Pagar desde la segunda cuota hasta la quinta cuota ascendente cada
una a la suma de S/. 5,000.00 (CINCO MIL SOLES), el último día hábil
cada dos meses, desde el mes de marzo hasta completarse el monto
total de la reparación civil, la misma que será abonada mediante
depósito judicial a nombre de esta judicatura por ante el Banco de la
Nación.
6. SE EXIME al sentenciado GUALBERTO CASANUEVA AYCHAHUACSO
del pago de costas del proceso.
7. Dispone el DECOMISO definitivo del inmueble urbano sito en la calle
Progreso Nº 112, debiendo procesarse este inmueble con arreglo a la
normatividad vigente sobre la materia.
8. MANDO: Que consentida o ejecutoriada que sea la presente resolución
se inscriba en el registro correspondiente; tomándose razón donde
corresponda y en su oportunidad se archive definitivamente la presente
causa;”
“¡Inhabilitación perpetua!” “¡Inhabilitación perpetua!” “¡Inhabilitación perpetua!”.
Por más que se lo repetía una y mil veces, no podía creerlo, pues eso significaba que durante
el resto de su vida no tendría derecho a trabajar para el gobierno. Tampoco ser regidor,
consejero, alcalde, presidente regional o congresista. Nada de nada, ni siquiera alcahuete.
Eso era como condenarlo a muerte, porque en los pueblos de estas cordilleras, nadie más
que el Estado, da trabajo.
“¡Me han cagado y bien cagado. Qué huevón he sido!”

25
LA SUPLICA
No entiendo por qué debía estar metido en este sobrenatural asunto.
No puedo dejar de sentir que yo, y nadie más que yo, tiene la culpa de recibir y hacer
funcionar ese extraño artefacto que solo me ha causado la insana molestia que carcome mis
pensamientos y lo más profundo de mis sentimientos.
Lo peor de todo es que no puedo esconder, destrozar o desaparecer ese raro aparato.
Esconderlo sería bueno, pero después de eso yo siempre sabría dónde está, y luego
estaría preocupándome hasta la demencia de que cayera en otras manos. Destruirlo
tampoco, porque no vaya a ser que esa irresponsable acción desate alguna grandísima fuerza
que ni siquiera puedo imaginarme y después de matarme a mí, cause un espantoso perjuicio
a los habitantes de este amable pueblo. Desaparecerlo, qué bueno sería poder evaporarlo,
pero eso es imposible.
Lo mejor de todo sería poder volver el tiempo atrás, y seguro que jamás desearía
haber estado en esa puna, en esa choza, en esa enorme caverna, ni haber escuchado aquella
sugerente voz, ni haber recibido lleno de codicia este mecanismo, ni mucho menos haber
hecho esa maldita prueba.
¡Lo mejor sería estar completamente loco o quizás perfectamente muerto desde hace
mucho, pero mucho tiempo!
No creo que todo esto que me está pasando haya surgido de la nada. Pienso que esto
estaba planificado de antemano y por alguna causa que no sé, porque nunca se me consultó,
me vi envuelto en su trama.
Siento y pienso, quizá para consolarme, que todo esto tenía que suceder porque así lo
ha decidido una fuerza desconocida, que mientras no la conozca la llamaré el destino, más
no mi destino, porque esto es lo que nunca habría querido, ni rogado a mi Dios.
Todos los que me conocen saben de mi gran afición a la fotografía Pero yo sólo sé
que hace muchos años atrás no pude congelar los bellos sitios que tiene esta región, porque
en esos momentos no disponía de una cámara decente, ni de los dineros para comprar los
rollos y revelar las fotos que en esas ocasiones ansiosamente había deseado hacerlas. Pero
hasta ahora no me explico por qué tuve que escoger aquella lejana puna, cuando lo que
había planificado era ir primero a ese húmedo bosque poblado de orquídeas, luego aquel
lejano nevado que se veía la cara en una límpida laguna, después aquel profundo y
caudaloso río que desde tiempos inmemoriales los lugareños llaman "El Dios que habla", y
más tarde a ese humilde poblado que tiene un increíble templo e historia.
Luego de aquel santuario preincaico que coronaba la cima de una escabrosa montaña
desde donde se veneraba al espíritu de un imponente nevado, me tocaba caminar hasta esa
inmensa laguna cuyas aguas dicen que se desbordan por una quebrada cayendo en mágicas
cascadas que cantan. Solo después de todo eso debía visitar ese altiplano antes que se
asomaran las lluvias y las odiosas neblinas. ¿Pero por qué fui a esa puna primero?

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Recuerdo que antes de aquel viaje, vi ese lugar en un hermoso sueño plagado de unas
imágenes tan coloridas que se desenvolvían en un bello movimiento de luces que le llegaban
desde el sol, el aire, el agua y mis propios ojos, que si no lo hubiera vuelto a soñar dos o
quizás más veces, hubiera acabado creyendo que aquellos cuadros me llegaban desde algún
imborrable pero intemporal recuerdo. Y quizás sea por eso o tal vez otras más bellas
estampas que no recuerdo, es que durante el largo feriado de la Semana Santa, me aparecí
por ese lugar.
No me arrepentí de haber llegado, porque aun todo estaba en su lugar. Allí seguía
creciendo el gran pajonal que se extendía por donde el sol alumbra las mañanas y por donde
hace nacer las sombras. También estaban los mansos y cristalinos riachuelos que avanzan
lentamente sobre su horizontal superficie buscando los lugares por donde deben caer a las
quebradas para alcanzar las bullentes aguas de los grandes ríos que los llevarán a reposar en
el vientre del océano, para después volver como lluvia, nieve o granizo. El cielo un poco
más allá de las nubes que están apenas encima nuestro. La luz, la gran luz que inunda estos
altiplanos, nos permite saber que todo lo que allí nos rodea es la gran verdad que ya existía
antes que las bestias y los hombres hayan hecho de ella su hábitat, y que muy pocos de los
que caminamos pensando, han llegado a intuir que este es el envoltorio de lo sagrado.
No caminé mucho hasta tropezarme con un lugar cercado que me decía que allí
moraban junto a sus dueños varios cientos de llamas y alpacas. Cuando estaba
disponiéndome a llamar a sus ocupantes para suplicarles me permitieran fotografiar aquel
corral, los animales y sus chozas, que quizás del mismo modo se hayan mantenido
albergando esa clase de vida por miles de años, como emergido del alto pajonal apareció un
anciano que tenía el semblante de las gentes que no llegaron de ningún lugar, sino que
estaban y estarán aquí mientras exista este planeta.
Como corresponde al buen talante de las personas de estos lugares, antes que yo
pudiera hacerlo me saludó primero: -¡Buenos días señor! ¿Qué le trae a estas alturas?
-¡Buenos días, también para usted! –Le dije con el mismo júbilo, y al tiempo de alcanzarle
la mano me presenté. –Mi nombre es Carlos Ramírez. Hace años cuando trabajaba para la
Oficina de Desarrollo Comunal, vine a esta comunidad para atender la titulación de su
territorio y me gustó muchísimo todo el paisaje que se muestra en estos lugares, pero como
en aquella oportunidad no tenía una máquina fotográfica, ahora que tengo una moderna y
digital que hasta me permite filmar, es que según mi tiempo y humor estoy volviendo por
los paisajes que un día los encontré y los dejé guardados para otra ocasión.
-¿No es usted el señor Ramírez? ¿Que trabaja para el Ministerio de lo Social? –Me
preguntó.
-¡Sí! ¿Cómo es que usted me conoce? –Le pregunté a mi vez.
-¡Yo soy Alberto Allauca Urrutia! Con usted durante mi presidencia y en pleno Estado de
Emergencia hemos logrado concluir la titulación del territorio y aprobado los estatutos de
esta comunidad. ¿Se acuerda? -Me dijo con una voz que nunca había escuchado por estas
alturas.

27
-¡Pucha! Discúlpeme don Alberto. Recuerdo que usted era el Presidente de esta comunidad
en los años ochenta. No lo había reconocido. ¡La verdad está usted irreconocible! –Y me
puse a pensar sobre el modo cómo suele transformar la salud y hasta el semblante el rudo
trabajo de pastor en estas altas y recónditas punas, pues el hombre había envejecido hasta
cambiar su semblante a una velocidad pasmosa, y mudado su voz hasta hacerla suave y
apacible.
-Si pues señor, así es la vida. –Me dijo por toda explicación y luego me invitó a pasar a su
cerco que al final tenía una choza que además de cocina era el dormitorio del pastor.
-¿Puedo hacer algunas fotos a sus animales, sus muros y a usted también con todo lo que
tiene? – Le pregunté a manera de súplica.
-¡Claro señor! Mientras usted va tomando sus fotos, yo sancocharé algunas papas nativas
que he cosechado en Pampacolca. Le aseguro que le van a gustar.
-Y nos lo comemos con la conserva de atún y el queso que tengo en mi mochila, y de paso
nos tomamos un rico mate de salvia con el cañazo que traje del pueblo.
Después de las papas y el mate con aguardiente, nos pusimos a hablar de todo lo que
había pasado en la comunidad y en el Ministerio a lo largo de tantos años. Cuando se agotó
la conversación sobre estos temas, aproveché la oportunidad para conducir la tertulia a mi
interés por la fotografía y los lugares que podían retratarse en otros parajes de esa extensa
puna, a lo que don Alberto me respondió que mucho podían gustarme las ruinas de
Maucallacta, el bosque de puyas de Raimondi de la comunidad, la laguna encantada que
tiene cuatro colores y que está tras el cerro Umaccata y así me fue guiando por las vistas que
no debía perderme.
-Pero recorrer esos lugares puede tomarme varios días y además necesitaría de un guía. –Le
dije lleno de aflicción.
-¿Y qué problema pues señor? Nos vamos conmigo porque en esos lugares tengo otros
cercos y cultivos de papas que debo visitar mañana mismo. Mientras tanto vaya haciendo las
fotos que se le perdieron hace tiempo, y cuando cierre la noche se aloja aquí y temprano
caminamos juntos.
Entrada la noche y después de cenar algo que preparé con las cosas que traje, nos
hicimos un buen mate de la aromática muña que crece en estas alturas, por supuesto
cargado con el aguardiente que nos servimos antes. Cuando terminó de narrarme lo que no
había pasado en su comunidad por no tener importantes denuncios mineros, me contó que
los demás comuneros habían abandonado las labores de pastoreo para irse a trabajar a las
minas que algunas empresas habían aperturado en los territorios de otras comunidades o que
simplemente se habían dedicado a la minería ilegal, “rascando” por aquí y por allá con
relativo éxito, y que esa maldita labor había destruido cientos de hogares y dejado en el
abandono a miles de niños y ancianos. Yo por mi parte le resumí lo que estaba pasando en el
lugar donde yo vivo con eso del boom minero y otras cosas más relacionadas a las
Comunidades Campesinas por si le pudieran interesar. En medio de esta charla me preguntó.
-¿Usted cree en los platillos voladores?

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-¿Ovnis? –le pregunté y luego le respondí. –No, porque hasta ahora no he visto nada de eso.
–Y luego añadí con mucha curiosidad. -¿Por qué me pregunta eso?
-Señor Carlos, hace más o menos cuatro años, después de comer, a eso de las ocho de la
noche tuve que salir a buscar a una alpaca que se relegó del rebaño porque debía parir, y no
pasó más de una hora cuando la vi que venía para el cerco, me alegré de que me hubiera
ahorrado más camino. Después de acariciar a la madre y a la esponjosa cría, alegres nos
regresamos a la casa. No habría pasado ni diez minutos cuando de repente sentimos algo
extraño a nuestras espaldas, que a pesar que nos molestaba grandemente, no tuvimos la
valentía para volvernos y ver qué era eso, sino que como si tuviéramos un fuerte frio, nos
juntamos todos hasta sentir chocar mis pies con sus patas, y de pronto vimos cómo por
encima de nuestras cabeza se apareció una luz inmensa que iluminó toda esta puna, que en
unos diez minutos se fue volviendo poco a poco chiquita hasta desaparecer. Después casi
todas las noches varias luces se aparecieron por todas partes y todas acabaron
sumergiéndose a la izquierda del sitio por donde el sol se duerme en estas pampas.
-¿Y que hay por ese lugar donde las luces que aparecen grandes hasta iluminar toda esta
puna, se achican para esconderse? –Le pregunté muy intrigado.
-La punta de un Apu nevado que saliendo de las entrañas de la tierra sube hasta estas alturas
y sigue subiendo como queriendo punzar la barriga del cielo. En ese lugar hay un gran
roquedal donde existen unas lindas cuevas hechas por los abuelos de otros tiempos para
enterrar a sus padres. Un poco más allá, hay una mina muy grande que está abandonada
desde el tiempo de los españoles o de las haciendas. ¡No lo sé!
-¿Lo conoces? –Le pregunté lleno de curiosidad.
-Mañana temprano vamos a ir por un camino incaico directamente a ese lugar que está a
casi una jornada de aquí. Después que haya tomado sus fotos, caminaremos por dos horas
más hasta llegar al cerco de mi hijo para dejarle azúcar, sal y aguardiente. ¡Ojala esté ahí!,
pero si no igual nos alojaremos en su choza y de allí, poco a poco, regresaremos. ¡Ya verá
usted a que le hace sus fotos!
-Yo le hago fotos a todo lo que me inspira. Incluso me gustaría hacerle unas fotos a los
platillos voladores y a todas las luces que aparecen y desaparecen por aquí.
-¡Buenas noches señor! – Me dijo apagando el mechero y no se movió más, inclusive creí
que ni respiraba.
Yo como de costumbre no dormí de inmediato y me puse a pensar en ese día. A las
seis de la mañana subí a la combi que llega a la capital de esta provincia, luego tomé uno de
los colectivos que suben a estas alturas trayendo pasajeros y la carga de los mineros
informales. El conductor y mis ocasionales compañeros de viaje tuvieron la amabilidad de
hacer y soportar hasta cuatro paradas para que pudiera tomar algunas fotografías al paisaje
que ellos mismos me recomendaron, y que de verdad eran buenos miradores. Luego se
presentó este anciano que me conocía y que quizá yo también lo conocí, pero no recuerdo
exactamente si era la misma persona que me dijo que era, pero eso ya no me importaba. Lo
que me importaba era la buena suerte que me había acompañado hasta esos momentos.

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Los quehaceres de don Alberto me despertaron apenas asomó el alba. Cuando me
alcanzó una taza de humeante ulpada con una chua de cancha que tenía un oloroso trozo de
charqui de llama encima, deduje que hacía más de una hora que andaba despierto. Para
acabar de despertarme solo me bastó abrir la puerta y asomar la cara para que el cortante
frio de aquella puna, despejándome de cualquier pereza, me ponga en marcha. Y como
empezamos a caminar con las mismas, recién pude percatarme que aquel anciano hacía
horas que había hecho todas sus tareas de pastor.
Después de caminar por espacio de dos horas a través de un tupido pajonal, llegamos
al borde de esa montaña que se levanta para rascarle la panza al cielo. En uno de sus
costados las manos y la valentía de los antiguos hombres de estas cordilleras habían cortado
un caminito que se parecía al arañazo de un gatito sobre una inmensa pared, que subía y
bajada como diciéndole al profundo abismo que estaba a nuestra mano izquierda: "A mí no
me vas a comer". Más que un camino aquella vía parecía la maroma de un osado
funámbulo, pues encima de nuestras cabezas ya estaban volando unos majestuosos
cóndores, a los que no pude fotografiarlos, porque sobre todas las cosas debía tener puesta la
vista y el sentido del equilibrio en aquel rasguño, o me salía volando pero sin alas. Además
solo se podía ver no más de cinco metros por debajo de aquel mezquino sendero, porque ese
inmenso abismo estaba lleno de una espesa niebla, semejante a un inconmensurable algodón
que se perdía en la celestial distancia. En algún momento tomé una pequeña roca que se
desprendía de la pared y la lancé al precipicio.
-Señor Carlos, no va escuchar ningún ruido de esa piedra chocando con este Apu. Si nos
caemos de aquí lo más seguro es que los cóndores nos despedacen en el aire antes de
estrellarnos en alguna parte. –Y se rio de haberme asustado.
-De alguna manera tenemos que morirnos. Lo triste sería morirnos en nuestra cama y
llorando por el destino de nuestros bienes y dineros. -Le respondí para hacerle saber que aun
cuando estaba bastante asustado, podía hacer lo que me correspondía para proteger mi vida
en esas extrañas circunstancias, porque no había llegado al pánico.
Aquella equilibrista jornada se prolongó por más de cuatro horas, al cabo de las
cuales llegamos a otro inmenso pero más salvaje pajonal, que por no albergar un pueblo y
no estar al pie de una carretera, apenas conocía la huella de los hombres y gracias a eso
mantenía la esencial forma que le había obsequiado la naturaleza. A duras penas
atravesamos sus pajas que nos llegaban hasta la cara, cuidándonos de no meternos en algún
pequeño agujero por el cual podíamos caer al vacío de una caverna abierta por las aguas
hace millones de años. Después, poco a poco, el pajonal se fue convirtiendo en un extraño
bosque de piedras que me transportaron a los tiempos antediluvianos. Menos mal para mi
gloria, todo estaba documentado en la memoria de mi cámara fotográfica.
Cuando yo pensaba que "¡ya!". Don Alberto me decía un “ahorita” que no llegaba
nunca. Y en lo que me estaba resignando a caminar más, me señaló una pequeña cueva de
factura humana que tenía tallados unos pequeños nichos. Hacia la mano izquierda se podía
apreciar la boca de una pequeña cueva. Luego de encender mi linterna y el mechero que
trajo mi guía, entramos descendiendo una pequeña escalera de más o menos 30 altos
peldaños. Después de bajar con mucho cuidado, acabamos en un ambiente de ocho por ocho
metros, que en unas hornacinas hechas en sus paredes mostraban unos gordos fardos

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cubiertos con finos y coloridos mantos, sujetados con una rustica malla hecha con sogas de
cabuya.
-Son los buenos abuelos que murieron sin conocer a los dioses que trajeron los españoles, y
como no fueron bautizados ni dejaron escritos sus nombres, a todos los llamaron "gentiles".
-Me dijo y después de girar la luz de su mechero me mostró dos enormes fardos
exclamando: -¡Estos son los jefes! -Al mismo tiempo que me advirtió poderosamente. -¡No
los toque sino le va a entrar el cuichi!
-¡Que es el cuichi? -Le pregunté.
-Es la maldición de los gentiles. Si los tocas podrían tomar tu cuerpo para resucitar y
vengarse de todo lo que les han hecho a sus hijos los españoles y los gringos.
Tomé todas las fotografías que pude de aquel singular sepulcro.
-¿Por qué todos tienen collares de hilos menos los dos grandes? -Le pregunté para saber si
algo sabía sobre el significado de ese raro tocado.
-No son collares, son sus quipus que nos pueden contar toda su vida y sus hazañas.
-¿Y por qué los jefes no tienen un quipu? -Le pregunté lleno de curiosidad.
-Porque solo los que nacen y mueren en este mundo pueden tener historia. Esos jefes han
salido de las lagunas o han llegado de los cielos, así que nadie pudo dar cuenta de ellos. -Me
respondió categóricamente.
Loco de contento salí de aquel lugar imaginándome la sensación que causarían mis
fotografías, pues había estado en una tumba de la realeza de los antiguos dueños de estas
inmensidades andinas, y en mis muy adentros agradecí a ese gentil cicerone nativo. Pero eso
no era todo lo que debía agradecerle, porque después de caminar una media hora bordeando
un enorme risco, nos tropezamos con un gigantesco agujero que hería la gran montaña. Era
cincuenta veces más alto que yo y por su boca podían entrar de una sola vez hasta cien
personas tomadas de la mano. “Esta es la mina” me dijo. Y para sacarme del inmenso
pasmo que me había dejado esa colosal visión, me invitó a pasar diciendo: “Eso no es nada,
adentro es más bonito”. Antes de ingresar hice hasta veinte fotos, solo de ese increíble
acceso.
La enorme bóveda de esa magnífica caverna, que por no presentar estalactitas ni
estalagmitas, ni columnas que las unieran, me hizo caer en la cuenta que ese enorme
boqueron era una mina, pero su inmensidad me puso a pensar que esa no era una mina
antigua, ni siquiera una moderna, sino más bien una mina del futuro, pero no del futuro de la
tierra sino de alguno de esos lejanos planetas que nos muestran las películas de ciencia
ficción.
“¿Desde cuándo conoces este lugar?” Le pregunté y mi voz se esparció en un eco que
se repitió por más de medio minuto. Don Alberto se me acercó y me dijo al oído que aquí no
se podía hablar en voz alta, ni al mismo tiempo dos o más personas, porque si no ese eco no
nos dejaría escuchar nada y me pidió que le repitiese mi inquietud susurrándole al oído.

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“¿Desde cuándo conoces este lugar?” y con igual susurro me contestó: “Desde que los tucos
y los milicos me buscaban para matarme”. Luego me asomé a su oído para preguntarle que
era ese lejano ruido que venía desde el fondo del socavón y que se parecía al sonido de un
gigantesco marcapasos. "Parece que unos gringos quieren resucitar esta mina. "Deben ser
ellos", me respondió
Caminamos hasta donde podía verse gracias a la luz que lanzaba aquel boquerón que
fue como cuatrocientos metros adentro, después no se podía ver más. Para saber hasta donde
podía extenderse su profundidad grité: “¡¡Hola!!” y mi interminable hola me dijo que esa
oquedad podía no acabar nunca. De algún lugar apareció mi guía y me preguntó al oído:
“¿No ve la maquinaria que han abandonado sus dueños?” Abriendo mejor los ojos para que
se acomodaran a esa penumbra, desde aquellas vagas sombras pude ver un inmenso
armatoste que jamás había visto en mi vida, ni en ninguno de los documentales que a
montones suelo ver por la televisión.
Podría decir que aquella maquinaria o lo que sea que fuera, no era moderna pero
tampoco antigua, más bien era definitivamente extraña, hasta tal punto que no puedo hasta
la fecha describirla, porque no se parecía a nada de lo que había visto en toda mi vida, o a
algo que mi imaginación pudiera siquiera intuir, de modo que menos sabría para que serviría
o sirve, porque chatarra de algo tampoco era, y que a pesar de ser muy duro al tacto no tenía
la consistencia de los metales que conocemos todos. Además debo reconocer que las ráfagas
de electricidad que corrían debajo de mi piel, no me dejaban pensar válidamente. Al final
como no podía hacerme una idea de lo que estaba viendo, no me quedó más remedio que
suponer que aquella extraordinaria maquinaria, si era una maquinaria, se seguía pareciendo
a las instalaciones de la mina de aquel planeta que la ciencia ficción me regaló en una
fantástica película.
A pesar de todo, recuerdo que su color predominante era cobrizo, con tonalidades que
iban del marrón hasta el verde pasando por el dorado, en unas partes brillantes y en otras
más bien mates. Sin que faltaran en algunas partes enormes placas doradas y otras de
brillante plateado. Quizá sea por eso que mi comparsa creía que aquel inmenso socavón era
una mina de cobre, pero también de no poco oro y plata. Las fotos no se hicieron esperar y
tomé tantas y tantas hasta que la batería se agotó y no quise sacar la que tenía de repuesto,
porque pudiera darse el caso que más adelante me ofrecieran alguna otra asombrosa
sorpresa, y porque además necesitaba tomar otras vistas después de salir de aquel lugar para
poder ubicar ese maravilloso lugar, y así poder volver algún día sin necesidad de un guía.
Salimos de aquel singular lugar cuando el sol estaba despidiéndose de aquella pastosa
llanura, y a solicitud de mi anfitrión apresuramos el paso porque aún quedaba no poca
distancia para llegar al cerco de su hijo, tomar nuestros alimentos y acomodarnos para pasar
la noche. Y aun cuando le imprimimos mucha prisa a nuestros pasos, gracias a la límpida,
fría y plateada luz de una enorme luna, llegamos casi a las diez de la noche hasta ese pago,
pero nos dimos con la sorpresa que no estaba su hijo. "Nunca los hijos resultan como los
padres. Este tiene una bicicleta que lo traslada de aquí a cinco kilómetros donde está el
centro poblado de otra comunidad y la casa de su mujer". Comimos lo que había en mi
mochila, una lata de atún con panes, un mate de salvia y un buen pedazo de granola.
En medio de lo que estaba narrándole mis impresiones sobre esa hermosa pero
extenuante jornada, don Alberto me cortó para decirme que un día de esos cuando aquella

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mina era su refugio para escapar de la guerra sucia que mató a muchos inocentes de esas y
otras punas, se encontró con el guardián de ese yacimiento que sin reprocharle sobre su
furtivo alojamiento, se presentó y muy amablemente le dijo que tenía una muy urgente
necesidad de hacerle llegar a sus patrones un pequeño equipo de trabajo, pero que no podía
hacerlo personalmente porque probablemente estarían en dos o tres días, y que además
debía caminar dentro de aquel socavón hasta el otro lado de la montaña para hacer sus
impostergables tareas, así que le suplicó para que llevara ese artefacto hasta su cerco, y que
de allí lo recogería alguien que preguntando por él, se acercaría.
Cuándo muy temeroso le preguntó que si eso que le estaba confiando no sería una
bomba que lo pudiera comprometer con los que andaban peleando por encargo de sus jefes.
Le dijo que no se preocupara porque ese artefacto no era una bomba, sino más bien un
amigo de la paz. Y que como no quería que por su negativa se aparecieran los patrones de la
mina y lo expulsaran de aquel seguro refugio, se dijo porque no y se lo trajo consigo.
Antes de darnos las buenas noches y apagar la pequeña vela que nos alumbraba, don
Alberto sacó de algún lugar el extraño aparato que le habían confiado, diciéndome:
-Señor Ramírez, hace años que tengo esta sonsera que nadie jamás vino a recogerlo, y como
verá estoy demasiado viejo para seguir conservándolo sin saber siquiera para que sirve, y
menos para que pudiera servirme a mí, por eso es que le quiero dejar este recuerdo porque
usted de muy buena gana me sirvió de mucho en la titulación de mi comunidad. ¿Qué le
parece?
¡Suerte! Seguía mi racha de buena suerte. ¡Cómo no iba a aceptar un equipo salido de
aquella maravillosa caverna!
-Bueno don Alberto. Le voy a aceptar solo porque usted no sabe para que pueda servir, ni
yo tampoco. Pero como yo estoy un poco menos lejos de la civilización a lo mejor podría
enterarme de qué se trata. ¡Gracias! Y quiero aclararle que no lo acepto por aquello que
alguna vez fue mi trabajo y mi deber, sino porque usted quiere regalarme de muy buena
gana. ¡Muchas gracias!
Desde la primera vez que lo vi, una vez más se quedó instalada en mi mente su
indescriptible rareza, que no era muy diferente a todo lo que había visto en esa aventura.
Recuerdo que mis primeras impresiones de aquel aparato era que tenía un color muy
próximo a las tonalidades del verde turquesa. Se parecía a una radio portátil de 20 por 30 y
15 de ancho, pero no era un cubo rectangular, sino más bien ovalado. Pesaba unos cuatro
kilos y estaba hecho de un material que no se parecía a ningún metal, ni a ningún plástico.
Pero quién era yo para saber o siquiera adivinar qué podría ser ese material, si hace décadas
vivo en un pueblo bastante modesto en todos sus aspectos, que nunca sabrá qué extrañas
cosas más se estarán inventando en estos ingeniosos tiempos.
Como todos los artefactos tenía un frente y también su parte posterior y a sus
costados dos asas que seguramente eran para sostenerlo y apuntarlo hacia algún lugar. En la
parte superior tenía un pequeño ojo vidriado que seguramente se iluminaría cuando se
apretara el botón de encendido, pero este no se aparecía por ninguna parte. En ese momento
no me importó, porque más tarde navegando en el internet podría tropezarme con una
imagen del mismo, su nombre, su utilidad y por supuesto su valor comercial, pero lo más

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seguro era que se trataba de algún nuevo artilugio de esos que sirven para medir ángulos en
planos horizontales y verticales como los teodolitos, pero en el fondo me daba la impresión
que pudiera servir para otra cosa que aún no conocía.
-¡Gracias y buenas noches! -Le volví a decir de todo corazón.
-De nada señor. Para mí no tiene ningún valor porque no me es útil. ¡Buenas noches!
La verdad es que no se si la tuve buenas, porque lo que imaginé o soñé aquella noche
no sé si lo hice despierto o dormido. Era tanta la emoción que había sentido en ese día que
seguro no lo hubiera sentido si viviera cien años, sobre todo en ese pueblo que me cobija,
donde lo más interesante es lo que menos me interesa.
Al día siguiente me desperté como en otro lugar, pues no se parecía en nada al sitio
donde habíamos llegado, pero después me dije, en qué diablos estaba pensando si habíamos
llegado muy entrada la noche y por lo menos yo, bastante cansado, que no tenía más
pensamientos que zambullirme a mi bolsa de dormir. "¡Vaya tonto, siempre desconfiando!".
Después de desayunarnos un mate de palma real con cancha, caminamos por espacio de tres
horas hasta alcanzar una trocha carrozable. Allí me dijo que en ese punto se despedía para ir
a la casa donde vivía su hijo, pero me aseguró que en menos de una hora aparecería una
combi de pasajeros que me llevaría a la carretera asfaltada, desde donde podría tomar el
colectivo que me acercaría a la capital de la provincia.
Al cabo de una hora llegó una furgoneta. Lo aborde y no pasó más de dos horas para
darme cuenta que estaba en la carretera asfaltada justo a la altura del cerco donde me
encontró el anciano, y al contemplarlo caí en la cuenta de que estaba completamente
abandonado y sin vestigios de que allí se criara ningún animal y mucho menos que viviese
un ser humano. De modo que pasmado pregunté a los demás pasajeros: “¿Allí vive don
Alberto Allauca Urrutia?” y alguien me respondió que allí vivió hasta que se murió dos años
después de la brutal paliza que le dio la contra subversión por suponer que él tenía
escondidas muchas armas y dinamita. Me quedé completamente turbado con esa noticia,
hasta que el ayudante del chofer de la combi me sacó de aquel largo asombro, gritándome:
"¡Su pasaje señor!"
Ya tranquilizado por el movimiento de la gente de aquel paradero, comencé a
preguntarme: ¿Quién era ese comedido guía? ¿De dónde había salido? Recordé que desde
un inicio no me pareció que aquel hombre fuera el don Alberto que alguna vez conocí, sino
otra persona, pero su amabilidad y cortesía me convencieron que no debía dudar, y además
lo cierto era que hace más de 30 años apenas lo había conocido, y no sería nada raro que con
el correr del tiempo hasta lo había olvidado completamente. Ese pensamiento no me sirvió
para nada, porque yo no me olvido muy fácilmente.
Cuando llegué a mi casa lo primero que hice fue encender mi laptop para bajar mis
fotografías, y escoger algunas para publicarlas en mis redes sociales, sin por supuesto decir
cuándo y dónde las había tomado. ¡Pero no estaban ninguna! Se habían borrado todas.
¡Absolutamente todas! Al principio creí que se trataba de mi computadora, así que corrí a
mi trabajo y allí también, nada de nada. Como corresponde a toda persona sensata, lo
primero que hice fue echarle la culpa a la antigüedad de mi cámara. "Ya son seis años que la
compré en aquel mercado de pulgas, y aunque me dijeron que era nueva y me la vendieron

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