Guia ayuda-procesos-sep-div

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guia para padres en procesos de separacion

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Guia ayuda-procesos-sep-div

  1. 1. CuandofamiliacambiaLAGuía para ayudara nuestros hijosa una adaptaciónpositiva anteprocesos deseparación o divorcioÁREA DE FAMILIA E INFANCIAGERENCIA MUNICIPAL DE SERVICIOS SOCIALES,JUVENTUD E IGUALDAD DE OPORTUNIDADESasocial@aytoburgos.esTel. 947 28 88 16BURGOSCIUDAD AMIGA DELA INFANCIA
  2. 2. CuandofamiliacambiaLAGuía para ayudara nuestros hijosa una adaptaciónpositiva anteprocesos deseparación o divorcio
  3. 3. 3Cómoayudarme esta guía?¿ puedeEste pequeño manual está pensado para ayudar a los padres a gestionar adecuadamenteuna separación o divorcio, de forma que ellos mismos sean el primer y mejor apoyopara sus hijos e hijas.Después de leer esta guía esperamos que los niños y niñas, con vuestra ayuda, puedan:7 Tener una visión positiva del mundo, de las personas y de las relaciones.7 Quererse a sí mismos/as7 Confiar en los otros y en el amor.7 Vincularse en el futuro afectivamente, creando relaciones de pareja sanas.7 Desenvolverse con seguridad en los conflictos.7 Evitar actitudes sexistas.7 Y, sobre todo, puedan pensar que él/ella y su familia “merecen la pena”.El divorcio suele ser doloroso para todos, pero además puede ser enriquecedor y revi-talizante. Los cambios forman parte de la vida.
  4. 4. 4Cómovamos a separar?¿ le explicamos que nosEl mensajepodría ser algo así:a) Mamá/Papá y yo vamos a poner fin anuestra relación de pareja, vamos a viviren casas distintas y a seguir nuestras vidaspor separado.b) Aunque hayamos dejado de funcionarcomo pareja, a vosotros os seguiremosqueriendo igual y cuidando siempre. Estoserá así, incluso si alguno de los dos deci-dimos iniciar una nueva relación de parejao tener otros hijos.c) A partir de que tomemos los acuerdos re-ferentes a la casa y al cuidado de vosotros,viviréis con mamá/papá y visitaréis a papá/mamá a intervalos regulares (se concreta).Para mí/nosotros es muy importante quemantengáis una relación estrecha con losdos.d) Nuestra intención es que la separaciónsea definitiva y aunque luego veáis quelas peleas disminuyen o que nos llevamosbien, no significa que vayamos a volver avivir juntos.e) Esta separación no es culpa vuestra, ni hasido provocada por nada que vosotros ha-yáis hecho. Tampoco podéis hacer nadapor cambiar la situación, es una decisiónque hemos tomado nosotros debido anuestros problemas como adultos.f) Aunque os mantendremos al margen delos trámites, os informaremos de las deci-siones que vayamos tomando de cara a lanueva organización familiar.Los niños se adaptan bien a los cambios, siles aportamos confianza y seguridad.
  5. 5. 5Recuerda:7 Lo importante es hablarles con claridad ysinceridad.7 Es necesario decírselo a tiempo, ni muypronto ni muy tarde.7 Si es posible, es mejor dar la informaciónconjuntamente los dos padres y si no esposible, garantiza una imagen de respetohacia el otro miembro de la pareja.7 Mantén una actitud calmada, que les ofrez-ca tranquilidad en el presente y seguridaden el futuro (la familia continúa, con los cam-bios que se les explica, pero continúa).7 Si hay varios hijos, lo mejor es dar esta pri-mera información a todos a la vez, y enotro momento, se puede ampliar algún as-pecto según la edad de cada niño.7 Y háblalo siempre, independientementede su edad, ya adaptarás luego las res-puestas a sus preguntas según su nivel decomprensión.Sé consciente de que esta conversaciónno la olvidarán nunca.Después de hablar con ellos, tenemos queasegurarnos de que hemos dejado una puer-ta abierta al diálogo y a la expresión deemociones.En ese momento y/o en otros, hacerles algu-na pregunta del tipo:7 ¿quieres hacerme alguna pregunta sobrelo que te he/hemos explicado?7 ¿qué piensas? ¿cómo te sientes? ¿quées lo que te hace sentir triste, enfadado,asustado/a, aliviado/a?7 ¿estás preocupado/a por papá/mamá quese va?7 ¿tienes miedo o te asusta algo?7 ¿quieres hablar con alguna otra persona?
  6. 6. 6¿CÓMO ME SIENTO YO POR DENTRO?Fases del proceso de ruptura de pareja.Es fundamental saber que el divorcio, la ruptura de pareja, es un proceso, es decir, implica cambiosen la persona y conlleva tiempo. Existen unas etapas concretas por las que se ha de pasar, hastallegar a la total recuperación del bienestar psicológico.Es necesario hablar periódicamente de estos temas antes y después del divorcio, sabiendo que esdifícil para los niños/as entender lo que está pasando y aceptarlo, así como acostumbrarse a viviren dos hogares diferentes, por eso es importante el diálogo y nuestras explicaciones.
  7. 7. 71. SHOCK: se suele producir una negación de loque está ocurriendo. Predominan los niveles ele-vados de ansiedad y el bloqueo psicológico.2. PENA: aparece el dolor de la pérdida, tantode la pareja, como del proyecto de vida en co-mún. Suele ser una fase larga cuyo sentimientopredominante es la tristeza que domina hastaque se empieza a aceptar el cambio.3. ADJUDICACIÓN DE LA CULPA: ya aceptamosque ha ocurrido pero no lo permitimos. Predo-mina la ira, la rabia y el enfado, hasta que pa-samos de culpar a aceptar responsabilidadesde unos y otros en lo ocurrido.4. RESIGNACIÓN: “puedo seguir sufriendo siem-pre o hacer algo para estar bien”. La emociónrelevante es el alivio.5. RECONSTRUCCIÓN: se empieza a pensar enuno mismo valorando lo que se ha ganado ylo que se ha perdido. Se reconstruye el equi-librio personal y es fundamental contar con elapoyo de redes sociales (amigos, grupos deapoyo,...). La emoción relevante es la alegría.6. RESOLUCIÓN: es el inicio de un nuevo ciclovital, queda reforzada la autoestima. La emociónque predomina es la satisfacción de habersalido fortalecido/a de este proceso psicoló-gico.Las emociones implicadas en el proceso delduelo son legítimas y naturales; es necesa-rio atravesarlas y elaborar bien el duelo, parapoder pasar página y avanzar hacia un cre-cimiento en el que podamos salir reforzadostras la experiencia.De cara al cuidado de los hijos/as y su acom-pañamiento, es importante conocer en quéfase estamos y hacia dónde nos dirigimos,porque ellos elaborarán su proceso a partirdel nuestro.Para atravesar este camino y salir airosos deél, cada persona se las ingenia de una mane-ra: a unos les ayuda el retomar algún hobbie,a otros contactar con viejas amistades, haygente que inicia actividades nuevas o poneen marcha proyectos que antes no había po-dido desarrollar. Cada uno debe buscar sufórmula para caminar hacia el nuevo reen-cuentro personal.
  8. 8. 8DURANTE Y DESPUÉSDE LA SEPARACIÓN OEL DIVORCIOresulta clave:Los padres y las madres en procesode separación o divorcio, deben serconscientes de que:7 Los niños necesitan una relación estable y positivacon ambos para un desarrollo psicológico sano.7 Deben conseguir acuerdos en su separaciónque proteja los intereses de sus hijos.7 Los niños han de poder expresar de forma libre yabierta su posible oposición a la separación, asícomo sus sentimientos negativos o de rabia.7 Los niños no deben tomar partido por ningunode los dos.7 Conviene darles las cosas resueltas, pensandoen lo que es más conveniente para ellos y su es-tabilidad, pues es difícil y doloroso para los hijostener que elegir.7 Es necesario proteger a sus hijos y no usarlos deinstrumento de batalla, ni mensajeros o interme-diarios. Recuerda que ellos deben sentir permi-so para querer al padre y a la madre por igual.7 Hay que hacer un especial esfuerzo en crearcondiciones que reduzcan el estrés y sufrimien-to de los hijos en estos momentos.Debemos garantizar que su recuerdo de estemomento de la vida, sea vivido como una etapade cambio y reajuste, y no como algo dolorosoy traumático.
  9. 9. 9No olvides:Tú y tu ex pareja sois y seguireissiendo las figuras más importantesen la vida de vuestros hijos.La mayor tragedia para ellos sería: tener lasensación de haber perdido a sus padres (oa uno de ellos).Lo mejor: sentir que tienen un padre y unamadre que les quieren, y amigos y familiaresque les apoyan.Cómo decírselo a la familia:Explicarlo sin entrar en excesivos detalles.La decisión está tomada, ellos no deben in-miscuirse.No criticar a la otra parte y pedir que ellostampoco lo hagan, al menos delante de losniños.Hacerles ver que seguimos siendo adultospara dirigir por nosotros mismos nuestra vida(si nos ofrecen ayudas, debemos sopesarlas,que sean útiles, no invalidantes).Darles pautas sobre cómo actuar con los ni-ños/as.Los abuelos, los tíos, los primos de la otraparte, son su familia y debemos facilitar alos niños que sigan en contacto con ellos,garantizando que éstos resulten un apoyopositivo para su bienestar y no una preocu-pación más para ellos.Conviene huir de los comentarios, que nossugirieran ser menos blandos, más combati-vos, más litigantes…pues casi nunca llevan abuen puerto.Y lo más importante, delante de los niñosno les consientas comentarios negativos nisobre tu ex ni sobre ti mismo/a.
  10. 10. 10Esto no es un problema, pues los niños seadaptan bien a los diferentes contextos, envez de lioso puede resultar enriquecedor.¿Si os separáis es por culpa mía?No es culpa de nadie, las personas tenemosdiferentes facetas y en ocasiones las relacio-nes reúnen a dos individuos que no enca-jan bien. En todo caso la responsabilidad essolo nuestra.Una cosa debe quedar clara, los hijos no sonuna razón para separarse, por el contrarioson lo mejor que os ha sucedido.Qué hacer si tu ex coloca a tus hijosen medio:7 Quítale hierro al asunto “tu madre/padreestá enfadado/a conmigo, por eso diceesas cosas”.Miedos que aparecenen los hijos/as:Mamá/papá se ha ido, ¿tú también te vas a ir?No, yo no me voy a ir, y mamá/papá nose ha ido, es que ahora vive en otra casa.Eso no significa que no vayas a seguirviéndole/a cuando quieras.Si tu expareja se ha desentendido de losniños ¿cómo se lo explico a ellos? ¿Qué lesdigo cuando preguntan?A veces los mayores hacemos cosas queno están bien. En ocasiones nos absorbennuestros propios problemas y hacemos co-sas que no tienen sentido, como no llamaro no venir a veros. Espero que algún día tupapá/mamá se dé cuenta de lo que le/anecesitáis. En cualquier caso a mí me te-néis a vuestro lado (y a la tía, al abuelo…)¿Nuestra familia se ha roto?Seguimos siendo familia pero con formadistinta, ahora hay dos núcleos familiaresy puede que en cada casa tengamos cos-tumbres, normas, actividades distintas.YO
  11. 11. 117 Bloquea el relato, pues a ti te irrita y a ellosles produce ansiedad por “delatar” al otro(si te cuentan) o “esconderte a ti la ver-dad” (si no te lo cuentan).7 Evita que te expliquen detalles de lo quehacen con el otro, o lo que allí hablan, di-cen. Interésate escuetamente “¿qué tal encasa de papá/mamá?”, y pasa a otro temaenseguida. Lo importante es que ellos (losniños) no sientan la necesidad de contarte.Verás que así poco a poco, ellos están mástranquilos y es posible que incluso cese elenvío de mensajes por parte de tu ex.Otra opción que algunas personas toman,es someterles a interrogatorios después deestar con el ex, hacerles que tomen partidopor uno de los dos, decirles “la verdad” (“miverdad”) sobre lo que ha ocurrido, pedirlesque guarden secretos o que envíen mensajeso recados al otro… Todas estas conductasa veces son prácticas habituales, pero quequede claro que cualquiera de ellas haceque vuestros hijos sientan una tensión in-terna difícil de soportar, enviándoos luegoseñales del tipo: descenso en el rendimien-to escolar, problemas en la alimentación oel sueño, alteración del comportamiento ode su estado anímico,... Por lo que si lo quepretendes es su bienestar opta por la prime-ra opción.EL APOYO DE LOS AMIGOSY FAMILIARESEl apoyo afectivo de ami-gos y familiares amorti-gua el estrés y mejoranuestro bienestar. Con-fía en ellos y muéstratesincero/a, pero no cuentespormenores a todo el que quie-ra escucharte, puede que luegote arrepientas. Intenta no inspirar lástimapues la lástima no es un sentimiento queayude a rehacerse. No dejes que te sobre-protejan ni abuses de ellos. Ten pacienciacon sus posibles comentarios e interferen-cias, ellos también necesitan tiempo. Procu-ra no hacerles tomar partido en el sentidode “o con él/ella o conmigo”, la situación sereorganizará de forma natural.
  12. 12. 12ALGUNAS PINCELADASSOBRE LOS CUESTIONESLEGALES RELACIONADASEs importante partir de unos conocimientosbásicos a la hora de decidir sumergirse en unproceso de separación o divorcio.Por un lado, entender que el divorcio es unproceso y, como tal, hay que ir despacio a lahora de tomar decisiones, deci-siones que van a deter-minar y condicionar elfuturo de nuestra vidafamiliar.A la hora de tomar los acuerdos:Si no estás casado y has pensado que quizáno hace falta pasar por el juzgado, quizá teequivoques. Siempre que hay hijos, es ne-cesario tomar acuerdos que han de ser plas-mados en papel y ratificados por un juez.Esto aportará seguridad y estabilidad a losniños, y autonomía e independencia a voso-tros para reconducir vuestra vida de cara alfuturo.Haz todo lo posible por ejercer tú mismo/a elcontrol directo de los términos de los acuer-dos. Intenta por todos los medios ponertede acuerdo en lo sustancial con tu pareja.Un/a profesional especializado en la ayudaen resolver conflictos, puede ser una opcióna tener en cuenta cuando queremos evitarque sean los jueces quienes tomen las deci-siones en nuestro nombre.Existen dos tipos de procesos,1. Proceso de Mutuo Acuerdo, donde laspartes son protagonistas y por sí mismasdeciden qué es lo mejor y más convenientepara su nueva estructura familiar.2. Por otro lado, el Proceso Contencioso,donde un tercero, juez/a, decide qué es lo másconveniente en función de indicios imprecisos,pues no vive el problema personalmente.Para ambos procesos es preceptiva la inter-vención de abogado/a (persona que defien-de los intereses de cada parte: padre, madree hijos) y procurador/a (persona que repre-senta a las partes: cónyuges). En la segundaopción, los profesionales se multiplican pordos, ¡y los gastos!
  13. 13. 13Si deseamos ponernos de acuerdo en los términos de la negocia-ción, pero de momento nos cuesta, buscar la ayuda profesionalde un/a mediador/a puede ser una forma de re-solver esta dificultad.El eje del proceso gira en torno a la elabo-ración de un Convenio Regulador, (denomi-nado así en los casos de Mutuo Acuerdo),que es el documento donde se registran losacuerdos relativos a:7 Responsabilidades parentales: pensión dealimentos, guarda y custodia de los hijos...7 Responsabilidades económicas: disolu-ción y liquidación del régimen económicomatrimonial (gananciales o separación debienes).Nadie como tú conoce a tus hijos y los inte-reses y costumbres de tu familia, ¿vas a permitir que un ex-traño (el juez) decida por ti?GUARDA Y CUSTODIAa) Una posibilidad es optar por un régimen de GUARDIA CUSTODIA EXCLUSIVA,donde se asigna la custodia a uno de los progenitores y al otro progenitor se leestipula un régimen de visitas con los hijos.
  14. 14. 147 En este tipo de custodia será característi-co que el/la progenitor no custodio aporteuna pensión alimenticia para los hijos delmatrimonio en función de sus ingresos,edades y necesidades.7 Además es posible atribuir el uso y disfrutede la vivienda a los hijos del matrimonio yaplazar la liquidación del inmueble, hastaque los hijos sean mayores de edad o in-dependientes económicamente.Si eres padre/madre custodio, datepermiso para sentirte:7 Abrumado/a por la responsabilidad.7 Agobiado/a por mantener un trabajo.7 Culpable por restarle a tus hijos tiempo deestar con su madre/padre.7 Resentido/a ante la libertad del otro/a.7 Atascado/a, limitada/o y sin tiempo librepara ti y para resolver su duelo personal.7 Cansado/a de “siempre ser el malo” o “lamala”.Y a partir de ahí, siéntete fuerte para se-guir adelante hasta que de nuevo llegue lacalma y la ilusión.Si eres padre/madre no custodio, esposible que te sientas:7 Como un extraño/a con tus propios hijos.7 Preocupado/a por no tener mucha influen-cia sobre los menores.7 Deprimido/a por vivir solo/a.7 Culpable por tener más tiempo.7 Con ganas de rendirte “es tarde, no metienen cariño”7 Abrumado/a por la familia extensa y política.Es legítimo y normal que te sientas así y,a partir de ahí, no dejes que el desánimote haga perder el valor que tienes dentro.Poco a poco verás que te sientes mejor, queavanzas y que todo es más fácil.EVITA EL ABANDONAR ATUS HIJOS POR MUY DOLIDO/AQUE ESTÉSb) Existe también la posibilidad de optarpor un sistema de GUARDA Y CUSTODIACOMPARTIDA, también denominada “co-parentalidad o responsabilidad parental
  15. 15. 15conjunta”, basada en el respeto al derechode los niños a continuar contando, afectivay realmente con un padre y una madre, y enel aprendizaje de modelos solidarios entreexparejas pero aún padres.La fórmula más eficaz para favorecer elbienestar de los niños/as, se ha demostra-do la de pasar un tiempo en casa de papá yun tiempo en casa de mamá. Según estudiospsicológicos la simple alternancia no provocaningún trastorno en el menor, en cambio loque sí pudiera producir daños es la conductairreflexiva y enfrentada de los padres.La custodia compartida rompe el cliché delpadre o madre periférico/a, que se hacecargo de la pensión y las visitas con fechasdeterminadas. La esencia de la custodiacompartida es el reparto equitativo (que noidéntico) de derechos, deberes y tiempos deconvivencia de ambos padres con sus hijos.Se dan tantas modalidades de custodiascompartidas como se pretenda, ya quecada caso es particular y hay que atendera factores como la ubicación geográfica, elhorario escolar, la carga laboral de los pa-dres, el número de hijos…LA CONTINUIDAD DEL VÍNCULO DEL NIÑOCONELPADREYLAMADREESANTETODOUN DERECHO DEL NIÑO Y DESPUÉS, UNDERECHO Y UN DEBER DE LOS PADRES.La posición de nuestros legisladores es favo-recer alternativas respecto a la custodia delos hijos, no de imponer ningún modelo enparticular. Su objetivo es potenciar el mutuoacuerdo y fomentar el ejercicio de la respon-sabilidad.La Custodia compartida requiere madurezy cooperación por parte de ambos padres.
  16. 16. 16MODELO ORIENTADOR DEFRECUENCIA DE CONTACTOCON LOS PADRES EN FUNCIÓNDE LA EDAD*:Niños/as de menosde 1 año: una parte de cadadía (mañana o tarde).Niños/as de uno a dosaños: días alternos.Niños/as de de dos a cincoaños: no más de dos días seguidossin ver a cada uno de los padres.Niños/as de de cinco a nueve años:alternancia semanal, con medio dia (mañanao tarde) de convivencia con el padre no con-viviente durante esa semana.Niños/as de más de nueve años: alternan-cia semanal, y luego quincenal.(*FUENTE: TAYLI A. RODRIGUEZ. Artículo “Custodia com-partida: una alternativa que apuesta por la no disolución dela familia”. Basado en el modelo propuesto por CHILDRENRIGHTS COUNCIL (EE.UU.).CLAVES PARA COMPARTIRLA RESPONSABILIDAD7 Construye una nueva relación con tu ex,basada en la crianza y educación de vues-tros hijos.7 Especificad reglas, expectativas, horarios yasuntos económicos respecto a ellos.7 Haced pactos que puedan persistir y re-quieran pocas modificaciones. Los niñosnecesitan cierta estabilidad y vosotrosahorro en litigios.7 La familia puede servir de ayuda pero re-cuerda, si la ayuda es muy frecuente eimportante, puede que al final no seas túquien esté tomando las decisiones.El objetivo es seguir atendiendo adecuada-mente las necesidades de vuestros hijos, fí-sicas, emocionales, y sociales, todas igual deimportantes.
  17. 17. 17¿CUÁNDO SOLICITAR AYUDA PROFESIONAL?Como hemos dicho más arriba el inicio de un procedimiento de separación o divorcio o el esta-blecimiento de un convenio regulador (si la pareja no estuviera casada), conlleva la intervenciónnecesaria de abogado y procurador.Respecto a otros tipos de ayuda profesional (psicólogo, psiquiatra,…):Si pasado el bache inicial sigues sintiendo una gran desazón, si te afecta físicamente (desganaen comer, insomnio…), te sientes desbordado/a con los hijos o la familia, o ves resentido signifi-familia antes de la separación familia después de la separaciónComo se aprecia en este esquema, la relación de pareja se desvanece como tal, pero continúa enforma de espacio común vinculada a la función parental, la cual no desaparece.
  18. 18. 18cativamente tu trabajo, quizá te beneficie acudir a un profesional. Si necesitas ayuda médica opsicológica, acéptala.En situaciones de malos tratos, abusos, abandono, la intervención de las instancias jurídicas, deservicios sociales y/o de salud puede que sean imprescindibles.EL REAJUSTE DELA NUEVA ETAPAsupone:7 “Aparcar” la experienciamatrimonial negativa yenfrentarme contra cual-quier sentimiento resi-dual de rabia, fracaso oculpa.7 Llorar la pérdida por elproyecto de vida en co-mún.7 Aceptar permanencia del di-vorcio/separación.7 Crear una nueva identi-dad YO.
  19. 19. 197 Emprender una nueva vida: red social,¿nueva pareja?El reajuste de los niños/as a la nueva situa-ción familiar, dependerá directamente deque lo consigan primero sus padres.RECOMENDACIONES PARALAS SEGUNDAS FAMILIASEl/la nueva compañero/a, forma parte ahorade la vida de tus hijos y ejerce también pa-pel de educador/a. Es necesario dejar quelos niños asuman la situación lentamente.La nueva pareja no asumirá responsabilida-des que no le competen, pero sí va a estarimplicado/a en las pautas propias del día adía del hogar, así como participar en las pre-ocupaciones, alegrías o planes cotidianos.La mujer (u hombre) que vuelve a casarse,suele tratar a los niños como si fueran de supropiedad. Esto plantea un obstáculo parala nueva pareja que no tiene un papel defi-nido para ayudarle, y también pasa por altola posibilidad de que éste/a aporte nuevasperspectivas y estilos de hacer las cosas, quepodrían integrarse en la nueva familia.Los hijos necesitan conservar un sitio paralos padres naturales y abrir un espacio adi-cional para el nuevo adulto en sus vidas.Esto requiere tiempo y paciencia, en espe-cial al principio. Mostrar su cariño hacia el/la progenitor/a ausente puede que le causedificultades, los niños de familias reconsti-tuidas necesitan estar convencidos de quetienen esa libertad.En las familias de personas separadas exis-ten miembros que no conviven bajo el mis-mo techo (Ej. expareja), lo cual no quieredecir que no formen parte de la vida de losdemás. Bien, pues para el crecimiento y éxi-to de la familia es necesario darles cabida,hablar de ellos, y no que se conviertan enfantasmas difíciles de encajar.Cada vez que pedimos a un niño/a que re-chace a uno de sus progenitores biológi-cos (porque tiene algún tipo de dependen-cia, enfermedad mental, comportamientodelictivo… o simplemente nos parece de nofiar), el hijo corre el riesgo de desarrollaruna baja autoestima (pues comparte su ma-terial genético).
  20. 20. 20. La familia es el núcleo afectivo y socializadorfundamental para todos los niños y niñas.. Los cambios recientes en el estilo de vida y losvalores han producido que existan numerosostipos de familia en nuestra realidad social. Lasfamilias actuales tienen diversas configura-ciones, y todas pueden ser familias de prime-ra. De los adultos, en concreto de su autoesti-ma y su comunicación, depende la calidad delnúcleo familiar.. La estabilidad y armonía en las relacionesfamiliares es una garantía del bienestar in-fantil. Cuando surgen conflictos, los hijos vi-ven éstos como una amenaza a su seguridad,dándose además la circunstancia de que lospadres en conflicto no están en condicionesadecuadas para interactuar con sus hijos sinque se reflejen aquéllos. Por esto cuando laseparación o divorcio es inevitable, es muyimportante que los padres y familiares nohagan de los hijos instrumento de disputa nipongan en cuestión el vínculo de los hijos concada uno de los padres.. La sociedad en su conjunto y los padres en con-cretohandeserconscientesdequealhacerusode su derecho legítimo a romper las relacionesde pareja, deben cuidar de no vulnerar otrosderechos fundamentales de sus hijos, como elsentimiento de seguridad y pertenencia a unafamilia. El divorcio no pone fin a la familia, niacaba con una relación, simplemente la mo-difica. Esto es una realidad inevitable para dospersonas que tienen un hijo en común.. La separación por sí sola no produce traumaa los hijos, pero la hostilidad y conflictividadaguda sí puede causarles daños profundos(lo cual ocurre en ocasiones en familias no sepa-radas, con las mismas terribles consecuencias).La actitud que tomemos como padres/madresinfluirá decisivamente en cómo nuestros hijosafronten y superen la separación.PARA ELABORAR ESTA PEQUEÑA GUÍAHEMOS PARTIDO DE UNAS IDEAS PREVIAS:
  21. 21. 21. Otro aspecto importante a tener en cuenta esque los niños y las niñas necesitan crecerteniendo una imagen positiva tanto de supadre como de su madre, esto favorece suautoestima y seguridad emocional, pues nohay que olvidar que ellos provienen de ambaspersonas. A la vez, es importante destacar quelos miembros más pequeños de la familia seconstituyen, como los demás, en personas consus propios intereses, personalidad y preferen-cias, y que poco a poco serán autónomos for-mando sus propios criterios y planes de vida.Aunque los adultos como pareja dejen de amar-se, los padres nunca dejarán de querer a sushijos.. Cada padre o madre ejercerá la educacióncon los hijos a su manera. Esto es legítimo eincluso deseable. Los niños adquieren distin-tos puntos de vista y se adaptan fácilmentea cada fórmula en relación al contexto en elque se enclava, por ej: en casa de mamá, nosquitamos los zapatos al entrar, en casa de papásiempre hacemos la tarea lo primero, en casade la tía nos deja saltar en la cama, y de postresiempre comemos fruta...Excepto que se dé alguna forma de maltrato odesprotección, no hay mucho que podamos hacerpara modificar la forma de educar del otro, por loque no debemos perder energías en esta lucha.. Confiar todo el contenido de una separación/divorcio al aparato judicial, suele resultar unerror. El sistema legal no resuelve la mayoríade las disputas entre los padres, ahora, sí ayu-da a alargar los procesos con el consiguientecoste económico y emocional añadido. Esmejor acudir a un profesional que nos ayude aponernos de acuerdo en lo básico que afecte alos hijos y luego sí, formalizarlo en el Juzgado.. No pocos autores propugnan que es necesarioeducar a la sociedad para manejar los pro-cesos de separación y divorcio, previniendosituaciones de deterioro grave como aban-dono afectivo, violencia doméstica o el sín-drome de alienación parental, terribles parael adecuado desarrollo de la personalidad denuestros niños y adolescentes, que en defini-tiva son el futuro de las próximas estructurasfamiliares.
  22. 22. 22Burgos, como Ciudad Amiga de la Infancia (Reconocimiento otorgado por UNICEF el 16 deoctubre de 2012),desarrolla programas deApoyo a Familias en situación de separación y divorciodesde el año 1997, con el objetivo de ayudar a la restructuración personal y familiar que sigue aun proceso de este tipo, sin perder el objetivo principal que es la protección a la Infancia.Esta Guía pretende ofrecer un soporte documental, que apoye el trabajo municipal y al mismotiempo llegue a otras parejas que estén atravesando una situación de separación.Aunque la venganza sea el placer de los dioses,ciertamente es un placer amargo... y mezquino.(Feliu, 2011)El divorcio supone una crisis vital que proporciona a los adultosuna oportunidad para el crecimiento personal yuna redefinición de la responsabilidad para con los hijos.
  23. 23. RECURSOS DE AYUDA AYUNTAMIENTO DE BURGOSGERENCIA MUNICIPAL DE SERVICIOS SOCIALES, JUVENTUD E IGUALDAD DE OPORTUNIDADESCENTROS DE ACCIÓN SOCIAL (CEAS) Orientación sobre recursos públicos y derivación a programasde ayuda. Están ubicados en los Centros Cívicos y barrios de la ciudad.AREA DE FAMILIA E INFANCIA: Programas psicoeducativos de ayuda a la familia y la infancia, gruposde apoyo, escuelas de padres, atención psicológica y educativa...asocial@aytoburgos.es Tel. 947 28 88 16CONCEJALÍA DE LA MUJER: Asesoramiento jurídico y psicológico. C/ Cabestreros, 2C.cmujer@aytoburgos.es Tel. 947 28 88 36Más información: Servicio Municipal de Atención Ciudadana. Tel. 010FUENTES CONSULTADAS: De entre los libros y manuales que hay en el mercado, las líneas principales del conte-nido de esta guía están basadas en los siguientes.- BEYER, R. (2003) Cómo explicar el divorcio a los niños. Oniro.- FELIU, M.E. (2011) Acabar bien. Plataforma Editorial.- LÓPEZ F. (2008) Necesidades de la infancia y adolescencia. Pirámide.- LÓPEZ F. (2010) Separarse sin grietas. Grao.- SATIR V. (1991) Nuevas relaciones humanas en el núcleo familiar. Pax Mexico.LECTURAS RECOMENDADAS:- ALDORT, N.(2009) Aprender a educar sin gritos, amenazas ni castigos. Ed. Medici.- BEYER, R. (2003) Cómo explicar el divorcio a los niños. Oniro.- CONANGLA Y SOLER (2008) Ámame para que me pueda ir Ed. Zenith.- DOMENEC LUENGO Y COCA (2007) Hijos manipulados tras la separación. Ed. Oxigen Viena.- ENCABO LUCINI, E. Y ROMERO CORELL, J. (2012) Custodia consensuada. Ed. Litera.- FELIU, M.E. (2011) Acabar bien. Plataforma Editorial.- GUIX, X. (2007) Contigo, pero sin ti. Ed. Granica.- LÓPEZ, F. (2010) Separarse sin grietas. Ed. Grao.- SALZBERG, B. (1993) Los niños no se divorcian. Ed. Logos Clínica
  24. 24. Esta guía ha sido elaborada por el Área Municipal de Familia e Infancia de la Gerencia Municipal de Servicios Sociales,Juventud e Igualdad de Oportunidades. Ayuntamiento de Burgos.Coordinación de la Edición: Inmaculada Valderrama Alcalde, psicóloga y Jefa del Área de Familia e Infancia.Colaboración: Técnicos de la Gerencia Municipal de Servicios Sociales: trabajadores sociales, animadores comunitarios deCEAS, y la psicóloga del Área de Mujer; así como las profesionales que actualmente gestionan el Programa Municipal deApoyo a Familias en Situación de Separación o Divorcio.© Guía: “Cuando la familia cambia”Ayuntamiento de Burgos.Gerencia de Servicios Sociales, Juventud e Igualdad de Oportunidades.Área de Familia e Infancia© Texto: Compilación y elaboración desde el Área municipal de Familia e InfanciaIlustraciones: Eloísa BielsaImpresión y maquetación: imprentasantos.Depósito Legal: BU-15-2013
  25. 25. CuandofamiliacambiaLAGuía para ayudara nuestros hijosa una adaptaciónpositiva anteprocesos deseparación o divorcioÁREA DE FAMILIA E INFANCIAGERENCIA MUNICIPAL DE SERVICIOS SOCIALES,JUVENTUD E IGUALDAD DE OPORTUNIDADESasocial@aytoburgos.esTel. 947 28 88 16BURGOSCIUDAD AMIGA DELA INFANCIA

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