Lawak

1,574 views

Published on

"rodzi@um.edu.my" <rodzi@um.edu.my>Thursday, September 18, 2008 9:49 AM

0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
1,574
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
10
Actions
Shares
0
Downloads
97
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

Lawak

  1. 1. 6. WRONG COLOUR 5. MARKAH 100% 4. DAH KENAL NOMBOR 18. SEDARA KITA 2. KERJA RUMAH 3. YANG PALING TUA 7. IKUT JIRAN SEBELAH 8. TAK SIAPA BERANI CURI 9. ATOK DAN CUCU 10.SILAP SMS 11.TUMPANG LALU AJE 12.PECAT 21. ISTERI BANGLA 20. GAMBAR TUNANG 19. DERMA 17. BANYAK SORRY 1. SIAPA NIE ? 15.PUNCA KEMATIAN 14.ATOK SIAPA LEBIH KUAT 13.TAK MUAT 22. TEH PANAS, TEH SEJUK 23. SIAPA YANG TAK TANYA 24. SINGA BAIK 25. MEMBAZIR 26. DOA PANJANG 16. TIGA BULAN LAGI 30. BIAR PADAN 29. HIDUP 100 TAHUN 28. TEH RM 1.00 27. HUTANG
  2. 2. Seorang lelaki menalipon hospital untuk memberitahu yang isterinya nak bersalin. Dan jururawat hospital menjawab talipon lelaki tersebut. Lelaki: &quot;Hello... tolong saya sebab isteri saya nak bersalin!&quot; Jururawat: &quot;Sila bertenang... ini anaknya yang pertama ke?&quot; Lelaki: &quot;Apa la punya bangang... ni laki dia la!&quot; Jururawat: &quot;Erkkk...&quot; SIAPA NIE ?
  3. 3. Seorang guru sedang bertanyakan kepada seorang anak muridnya. GURU: Ali, mengapa awak tidak membuat kerja rumah yang cikgu beri ? ALI: Emak saya beritahu saya supaya tidak buat kerja rumah GURU: Mengapa emak awak berkata begitu ? ALI: Kerana semua kerja rumah emak saya yang buat. KERJA RUMAH
  4. 4. Di sekolah tabika. Cikgu: Amri, awak ada berapa beradik? Amri: tiga, cikgu Cikgu: awak yg paling tua? Amri: tak, atuk saya.... YANG PALING TUA
  5. 5. di sebuah kelas tabika. Cikgu: Zaki, awak dah kenal nombor? Zaki: dah, cikgu. abang saya ajar Cikgu: bagus. nombor apa selepas tiga? Zaki: empat Cikgu: selepas tujuh? Zaki: lapan. Cikgu: lebih besar dari sepuluh? Zaki: Jack!!! DAH KENAL NOMBOR
  6. 6. &quot;Mama.. hari ini saya dapat markah 100% di Sekolah,&quot; kata Yani kpd mamanya. &quot;Iya ke??.. macam ni lah anak Mama yang pintar.. Pelajaran apa yang kamu dapat markah 100%?&quot; Tanya ibunya. &quot;Matematik 30%, Bahasa Melayu 50%, dan Sejarah 20%.&quot; MARKAH 100%
  7. 7. Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Brown. Penelefon : Hello, boleh saya hendak bercakap dengan Mr. Brown? Penerima : Oh, ini Mr. Black. Penelefon :Oops Sorry, wrong color! WRONG COLOUR
  8. 8. isteri: bang,sejuk hati saya tengok suami jiran sebelah rumah kita. suami: ape halnya sampai awak sejuk?! isteri: yela,tiap2 hari suami die balik keje mesti bagi bunga,kiss dan coklat. suami: habis tu kenapa? isteri: kenapa abang tak buat macam tu....? suami: hish!!gila ker awak nie!!!?? mane saya kenal dia!!!! isteri : *&#$%^&*%**% IKUT JIRAN SEBELAH
  9. 9. Di zoo, sorang pekerja dimarah ketuanya. Ketua: Apsal kamu tak kunci kandang singa ni semalam? Bahaya betul. Pekerja: Tak perlu risau, boss, mana ada orang berani nak curi singa ni. TAK SIAPA BERANI CURI
  10. 10. Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah. &quot; Atok buat apa tu?&quot; &quot; Atok bagi surat kat kawan atok&quot; jawap atoknya. &quot; Cucunya bertanya lagi &quot;apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?&quot; ATOK DAN CUCU
  11. 11. Seorang lelaki yang berjauhan menghantar email kepada isterinya tetapi alamat email telah salah ditaip lalu email tersebut melencong terus kepada seorang wanita yang baru kematian suaminya. Selepas membaca email tersebut wanita tersebut menjerit lalu pengsan.... Apa ditulisnya..... ? Isteriku sayang segalanya telah disiapkan untuk menunggu kedatanganmu esok...........Ah panas sekali di sini.... SILAP SMS
  12. 12. Satu pagi di stesen keretapi... Ada satu makcik tu dia tanya Attenden kaunter. Makcik: Anak, keretapi sampai jam berapa?? Attenden kaunter: yang dari Alor Setar sampai jam 2 petang, yang dari Kota Bharu sampai jam 1 petang, yang dari Kuala Lumpur sampai jam 4 petang, yang dari Gemas pulak satu jam lagi sampai la. Makcik nak pergi mana?? Makcik: Tak ke mana. Makcik nak melintas aja. Terima kasih lah anak, ni maknanya takde lah keretapi lalu sekarang kan... ? Terimakasih banyak-banyak. Makcik tumpang lalu ye...&quot; TUMPANG LALU AJE
  13. 13. Majikan : Kamu di pecat! Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!! Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat... PECAT
  14. 14. 3 orang lelaki menaiki motorsikal dan di tahan polis trafik. Namun pemandu motosikal tersebut tidak berhenti. Katanya, &quot;TAK MUAT DAH TOK, KAMI DAH BERTIGA!!!&quot; TAK MUAT
  15. 15. Tiga sekawan berusia 5 tahun bercerita tentang kehebatan datuk masing-masing. Eman : &quot;Datuk aku kuat.... Kalau bertanding silat, tak pernah kalah.&quot; Emon : &quot;Datuk aku lagi kuat. Dia pernah tumbangkan seekor kerbau yang tengah mengamuk.&quot; Eman : &quot;Datuk kau kuat tak, Emin?&quot; Emin : &quot;Aku rasa datuk aku lagi kuat daripada datuk kau berdua. Dah 20 tahun dia tinggal dalam tanah, sampai sekarang tak keluar-keluar lagi.&quot; Eman dan Emon : &quot;Ye laaa.... kuatnya datuk kau.&quot; ATOK SIAPA LEBIH KUAT
  16. 16. Dam!! Pintu pejabat sebuah hopital dihempas. Seorang doktor muda kelam kabut masuk, menggelabah puyuh, jumpa doktor senior. Doktor Senior : Kenapa ni? Doktor muda : (Termengah-mengah memberitahu) Saya dah buat silap masa isi borang kematian pesakit.. Habislah.. Matilah saya.. Doktor Senior : Silap macam mana pulak? Doktor muda : Saya tersain nama saya kat punca kematian.. PUNCA KEMATIAN
  17. 17. Selepas 25 kali mencuba, akhirnya Dol lulus temuduga. Tapi sebelum meninggalkan bilik temuduga, pengurus kilang memberitahu. Pengurus : Untuk permulaan, kita bayar kamu RM5 sejam. Tapi lepas 3 bulan, kami naikkan gaji kamu kepada RM7 sejam. Setuju? Dol : Setuju, bos.. Pengurus : Kalau macam tu, bila kamu boleh mula kerja? Dol : 3 bulan lagi, bos.. 3 BULAN LAGI
  18. 18. Aman terlanggar seorang pelancong dari luar negara,lalu berkata, Aman: i'm,sorry. pelancong: i‘m sorry too Aman: i'm sorry three pelancong: what are you sorry for? Aman: i'm sorry five. Pelancong: ???????????? BANYAK SORRY
  19. 19. Pada suatu petang, seorang ibu membawa anaknye berusia 4 tahun bersiar2 menaiki kereta.Dlm perjalanan, si ibu membunyikan hon. Anak :Naper ibu bunyikan hon & sape org tu? Ibu :Tu sedara kite,kenalah hormat. Dlm perjalanan mereka seterusnya mereka terserempak dengan seekor lembu yg nak melintas lalu si ibu membunyikan hon. Anak :Tu pun sedara kite ke…??? SEDARA KITA
  20. 20. Adela sorg lelaki dtg ke sebuah rumah utk meminta derma.Seorg budak pun membuka pintu. Lelaki : Derma utk rumah org tua2. Budak : Derma ape bang? Lelaki : Derma utk rumah org tua2.Adik ada pape utk d dermakan? Budak :Nanti jap.Saya ambilkan atuk saya. Lelaki : ????? DERMA
  21. 21. Tunang Farid,Siti menelefonnya utk memutuskan pertunangan mereka. Farid :Mengapa? Siti :Saya da bosan ngan awak.Saya da ada teman baru.Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gbr saya. Farid :ok tapi saya tak ingatlah yg mana 1 gbr awak.Nanti awak pilihlah sendiri.Yg selebihnya kembalikan kpd saya GAMBAR TUNANG
  22. 22. Bangla dan rakannya sedang berbual Bangla : Esok saya nak balik bangladesh, isteri saya mengandung 3 bulan. Rakan : Wah mesti awak gembira Bangla : Sudah tentu, sudah 3 tahun saya tak balik! Rakan : ????? ISTERI BANGLA
  23. 23. Ada seorang pemuda ke kedai mamak dia hanya ada 70 sen semasa itu. Pemuda : Mamak berapa harga teh panas deengan sejuk? Mamak : Panas 70 sen sejuk RM1.20. Pemuda :! Bagi teh panas 1. Sampai je teh tersebut pemuda itu terus minum. Mamak : Kenapa awak minum cepat sangat? Pemuda : Kalau saya tunggu lama2 nanti sejuk tak fasal2 saya kena bayar RM1.20. TEH PANAS, TEH SEJUK
  24. 24. Seorang penumpang di dalam keretapi elektrik bertanya pada konduktor &quot;Adakah merokok di benarkan?&quot; &quot;Tidak&quot;,konduktor tersebut memberitahu penumpang tersebut. &quot;Kalau begitu, dari mana datangnya puntung-puntung rokok ini?&quot; Konduktor itu menjawab,&quot;Dari mereka yang tidak bertanya soalan.&quot; SIAPA YANG TAK TANYA
  25. 25. SEORANG PEMBURU BERTEMBUNG DGN SEEKOR SINGA.TERPERANJAT,DIA TAK SEMPAT MENGANGKAT SENAPANGNYA.TIADA PILIHAN,PEMBURU ITU BERTADAH TANGAN&BERDOA.KETIKA PEMBURU ITU MENJELING KEARAH SINGA,DIA TERNAMPAK BAHAWA SINGA ITU JUGA SEDANG BERDOA. PEMBURU : AH..........SINGA BAIK RUPANYA.SELAMATLAH AKU. SINGA : YA.......SINGA YANG BAIK SELALU MEMBACA DOA SEBELUM MAKAN. SINGA BAIK
  26. 26. suami: ayang...abang lihat kipas angin niii dipasang dr semalam lagi.. Tidakkah ini satu pembaziran.... isteri: jangan bimbang bang...kipas angin tuu bukan milik kita...sya pinjam dr jiran sebelah... MEMBAZIR
  27. 27. tok kadi: sekarang ni saya nak uji awak tentang pengetahuan agama sedikit pengantin lelaki: boleh..tanyer la aper pun... tok kadi: awak boleh baca doa kunut pengantin lelaki: bolehh...kunut panjang ker pendek tok kadi: pendek dulu la pengantin lelaki: kunutt... tok kadi: kunut panjang: kuuunnutttttttttttttttttttttttttt.......... tok kadi: mengeleng kepala......... DOA PANJANG
  28. 28. Seorang anak disuruh oleh ibunya ke kedai untuk berhutang beras. Anak : &quot;Pakcik.. emak suruh saya hutang beras boleh?.&quot; Penjual : &quot;Boleh.. mahu berapa kilo?&quot; Anak : &quot;2 kilo pakcik&quot; Penjual : &quot;Nah ambik ni.. balik tu jalan elok2 tau..&quot; Anak : &quot;Eh... pakcik.. wang bakinya mana? buat-buat lupa plak dia...&quot; HUTANG
  29. 29. Seorang lelaki singgah di sebuah warung dan memesan segalas teh ais... Sebentar kemudian teh pun sampai dan ketika dia hendak meminumnya dia mendapati ada seekor lalat sedang berenang didalam tehnya. Lalu ia memanggil pelayan.... &quot;Waiter..! Kenapa ada lalat didalam teh saya...!&quot; Dengan muka bad word si pelayan menjawab.. &quot;takkanlah dengan harga teh RM 1.00 Anda mengharapkan ada kambing di dalamnya...&quot; TEH RM 1.00
  30. 30. Seorang lelaki berusia 50an menemui doktor untuk mendapatkan nasihatnya, bagaimana hendak hidup sehingga 100 tahun. Doktor : Encik merokok? Lelaki : Tidak! Doktor : Berjudi? Bersukan? Main kuda? Lelaki : Juga tidak! Doktor : Minum arak? main perempuan? Lelaki : Tidak! Saya tak pernah buat semua tu.. Doktor : Kalau begitu, apa gunanya hidup seratus tahun. HIDUP 100 TAHUN
  31. 31. Suami sedang nazak dan hampir meninggal. Dia pun berpesan kpd isterinya... Suami: SaYang, sebelum I mati..I nak u kahwin dengan Harun... Isteri: (Terkejut) Isyk u nie.. kan Harun tu musuh ketat u?! U rela menyerahkan I kepadanya? Suami: I nak dia menderita seperti yang I alami 30 tahun bersama u... BIAR PADAN

×