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¡¡¡ Los médicos son cosa seria !!!
[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿Qué me recomienda? - Corbata marrón. ,[object Object],[object Object],[object Object]
(ring, ring, ring).  –  ¡¡Hola,hola!! ¿Hablo con el Manicomio?. - No señor, equivocado, aquí no tenemos teléfono. ,[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿Qué hago? - Págueme por anticipado, por favor… El post operado al cirujano:  - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro...
En una ciudad yanki muere un eminente cardiólogo y sus amigos y familiares deciden hacerle un grandioso y pomposo funeral. En medio de la iglesia y detrás del ataúd se encontraba un gigantesco corazón todo cubierto de flores. Terminado el servicio fúnebre, el corazón se abre en dos y el ataúd, al son de una hermosa música, se desliza suavemente dentro del corazón. Una vez adentro, las dos puertas se cierran y el ataúd desaparece de la vista de los presentes, encerrado para toda la eternidad en el hermoso corazón. En ese momento se oye la risa de uno de los amigos del difunto. Todo el mundo se da vuelta para mirarlo y el señor se disculpa diciendo:  - Lo siento, disculpen... estaba pensando en mi propio funeral, ... yo soy ginecólogo.
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Durante una visita al psiquiátrico, alguien preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser internado. - "Bueno, llenamos una bañadera, luego le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacíe la bañadera"   - Ah, entiendo, dijo la visita. Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No, dijo el Director. Una persona normal sacaría el tapón de la bañadera. ¿Quiere una habitación con o sin vista al jardín?.
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[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el  cigarrillo y las drogas. - Pero, ¿Venís del médico o de la  aduana? ,[object Object],[object Object],[object Object]
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[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],- "Vayamos al grano"  (El dermatólogo) - "No a la donación de órganos!"  (Yamaha.) ,[object Object],[object Object]
Un hipocondriaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos.  ¿Será falta de calcio? ,[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],[object Object],Una enfermera está empujando una camilla.  El paciente está palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera:  - Por favor, ¿Me podría llevar a urgencias?  - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la  morgue.
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"NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER “ EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO"  - PARKINSON FIN jORGE

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  • 8.
  • 9.
  • 10.
  • 11.
  • 12.
  • 13.
  • 14. "NO HAY NADA TAN IMPORTANTE QUE NO PODAMOS OLVIDARLO" - ALZHEIMER “ EN LA VIDA TODO ES UN CONSTANTE MOVIMIENTO" - PARKINSON FIN jORGE