שים לב והתמקד בגישה שלך

831 views

Published on

פרק מס' 6 (מתורגם) מספרו המצויין של ג'ונת'ן לוי
10 דברים שתוכל לעשות למען ילדך האוטיסט -
"שנה את הגישה שלך"

Published in: Education
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
831
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
1
Actions
Shares
0
Downloads
4
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

שים לב והתמקד בגישה שלך

  1. 1. ‫1‬ ‫הגישה שלכם להתנסות ילדכם‬ ‫אולי החלק החשוב ביותר‬ ‫הצחקוק הקטן‬ ‫פעם אחת, לקראת סוף ההכשרה שלי, הגיעה אל המרכז משפחה מפורטוגל עם בנם ז'וֶֹה.‬ ‫ז‬ ‫בחדר המשחקים נכח כל העת מתורגמן, כי אף אחד מאנשי הצוות לא דיבר פורטוגזית וז'וזה‬ ‫דיבר במשפטים שלמים. הוא היה ילד מתוק ומקסים וכולנו נהנינו לעבוד איתו. ביום השלישי,‬ ‫תוך כדי ששיחקתי איתו וללא הזהרה מוקדמת, הוא הפשיל את מכנסיו והשתין על הרצפה.‬ ‫צחקקתי קלות ועודדתי אותו לגשת לשירותים כדי לסיים את המלאכה. הוא פשוט עמד שם‬ ‫והשתין. הבאתי מגבות נייר, ניקיתי את הבלגאן. דברים כאלה קורים לפעמים, אז לא חשבתי על‬ ‫זה יותר מדיי.‬ ‫אלא ששבע דקות מאוחר יותר, ז'וזה הפשיל שוב את מכנסיו והכול חזר על עצמו: הוא השתין על‬ ‫הרצפה, אני צחקקתי, עודדתי אותו לגשת לשירותים, הוא סיים להשתין והרים את מכנסיו, אני‬ ‫ניקיתי. חשבתי שזה מוזר שזה קרה שוב כל כך מהר והחלטתי להתבונן בו בתשומת לב.‬ ‫ואמנם כן, כעשר דקות לאחר מכן הוא שוב הפשיל את המכנסיים והשתין. צחקתי, ניסיתי ללא‬ ‫הצלחה להביא אותו אל השירותים, הוא סיים, אני ניקיתי.‬ ‫ניסיתי לשכנע אותו לשחק איתי בתוך השירותים כדי שאם ישתין שוב יהיה קרוב לאסלה, אבל‬ ‫הוא סירב.‬ ‫זה קרה פעם נוספת, כעבור עשר דקות. ושוב. ושוב.‬ ‫שש פעמים במהלך תשעי ם דקות! זה כבר היה יוצא דופן לחלוטין. והוא לא חזר על התנהגות זו‬ ‫עם אף אחד אחר. לא הבנתי מדוע הוא עשה את זה רק לי. באותו ערב חשבתי על זה היטב.‬ ‫ואז הבנתי: אני צחקתי. אמנם רק צחקוק קל, נכון, אבל בכל פעם שהוא השתין, פלטתי צחקוק.‬ ‫זו הייתה תגובה. ז'וזה הבחין בצחקוק הקטן שלי, סימן את זה לעצמו כתגובה להשתנה שלו‬ ‫והמשיך בזה.‬ ‫אני צחקקתי כך כי רציתי שיידע שלא הפריע לי שהוא השתין על הרצפה. כמובן, אם זה לא‬ ‫הפריע לי מדוע הייתי צריך להראות את זה? ידעתי, על בסיס כל מה שלמדתי בהכשרה, שאי-‬ ‫תגובה היא התגובה הטובה ביותר למקרה כמו ההשתנה שלו. גם הוכחתי את יכולתי לאי-תגובה‬ ‫להתנהגויות כאלה לאורך כל החודשים שחלפו עד אז. אבל משום מה, הגבתי להשתנה. מדוע?‬ ‫חשבתי על כך והבנתי: המתורגמן. רציתי שהמתורגמן יידע שלא היה לי אכפת מההשתנה. היה‬ ‫לי אכפת מה המתורגמן חשב עליי. זכרתי את הרגשת אי הנוחות הרגשית שחשתי כשז'ו'ה‬ ‫השתין על הרצפה שנגרמה מדאגתי לגבי איך המתורגמן רואה אותי.‬
  2. 2. ‫2‬ ‫זו אחת משתי הסיבות העיקריות לחשיבותה של ההרגשה שלך: אינך יכול לפעול בצורה ברורה‬ ‫ולעשות כל מה שאתה יודע לעשות כשאתה מוטרד מתחושת אי נוחות. מצאתי את עצמי מגיב‬ ‫למרות שהייתי מיומן באי-מתן תגובה להתנהגויות כאלה. אני רואה את זה בעבודתי עם‬ ‫המשפחות. הורים לא מתלהבים כשילדם הוגה מלה חדשה כי הם מרגישים חוסר נוחות לגבי‬ ‫משהו אחר באותו הרגע; הם פשוט לא זוכרים להתלהב. כשאתה חש אי נוחות, זה בלתי אפשרי‬ ‫לזכור את הכול.‬ ‫לכן אנחנו לא מתפקדים במיטבנו כשאנחנו עצבניים. האי נוחות תופסת מקום בראשינו ואנחנו לא‬ ‫יכולים לעבוד במלוא הקיטור.‬ ‫הדרך השנייה שבה זה עובד‬ ‫הדרך הראשונה שבה הגישה שאתה נוקט משליכה על הזמן שלך עם ילדך היא על ידי הפחתת‬ ‫הנגישות לידע שיש לך במוח. אבל יש דרך שנייה- ויותר חשובה- שבה הגישה משפיעה: היא‬ ‫משליכה על ילדך.‬ ‫זכרו, אוטיזם הוא הפרעה באינטראקציה. אנחנו רוצים להפוך את עצמנו ואת האנשים הסובבים‬ ‫אותנו למושכים ככל האפשר בעיני הילד. חישבו על מה שהילד נמשך אליו. אם אתה עצוב, או‬ ‫כועס, או מתוסכל, או משועמם- אתה נעשה בעליל פחות מושך בעיניו כבן זוג לאינטראקציה.‬ ‫אני מתאר את האנשים שמתווכים עבור ילדים עם אוטיזם כתשדירי פרסומת מהלכים‬ ‫לאינטראקציה עם שאר העולם. אם אתם כועסים, עצובים, משועממים וכו', ילדכם יניח שכל‬ ‫האנשים הם כאלה גם כן. אם אתם שמחים, נינוחים, ומרגישים טוב וכו', ילדכם יימשך הרבה‬ ‫יותר לאינטראקציה איתכם ועם אנשים הסובבים אותם בכלל.‬ ‫חישבו על כך מנקודת מבטו של ילדכם: גם כך קשה לקיים אינטראקציה עם אנשים. מדוע‬ ‫שיתאמץ כל כך על יחסי-גומלין עם מישהו אומלל?‬ ‫אם אינכם מרגישים טוב לגבי העבודה עם ילדכם, אתם תהיו פחות יעילים, כי 1( לא תוכלו‬ ‫להתמקד כפי שהייתם יכולים אילו הרגשתם בנוח; 2( ילדכם יהיה פחות מעוניין לקיים איתכם‬ ‫יחסי גומלין כשאתם אומללים.‬ ‫אינכם יכולים להעמיד פנים‬ ‫לילדים עם אוטיזם יש יכולת יוצאת מן הכלל לקלוט את רגשותיהם של אחרים. אולי משום שרוב‬ ‫הילדים האלה אינם מתמקדים בדיבור כמונו ולכן הם מכוונים יותר לרמזים לא-מילוליים. קלינאי‬ ‫תקשורת רבים אומרים ששמונים אחוז מהתקשורת הנקלטת אצל ילדים מתחת לגיל שלוש היא‬ ‫לא-מילולית. פירושו של דבר הוא שילדכם שם לב לכל הדברים האלה:‬
  3. 3. ‫3‬ ‫* טון הדיבור שלכם‬ ‫* הבעות הפנים שלכם‬ ‫* איך אתם נושמים‬ ‫* מהירות הדיבור שלכם‬ ‫* מהירות התנועה שלכם‬ ‫* המלים שאתם אומרים‬ ‫* ככל הנראה, גם דברים נוספים.‬ ‫אתם פשוט לא יכולים להעמיד פני שמחים משום שיש כל כך הרבה סימנים שונים שאתם‬ ‫מאותתים החוצה בכל רגע נתון, וילדכם שם לב אליהם. כך שאיני מייעץ לכם להתנהג כאילו‬ ‫הייתם שמחים כשאינכם מרגישים כך. הרבה יותר חשוב שתחושו מה אתם באמת מרגישים‬ ‫מאשר לנסות ולכסות על זה. אם אינכם מרגישים טוב, הרי שזה דורש בירור כדי שתוכלו ללמוד‬ ‫להרגיש משהוא אחר כשאתם עם הילד.‬ ‫כשאתם חשים בנוח‬ ‫הגיע הזמן ללמוד יותר על מה שמניע אתכם. הנה כמה כלים למחקר עצמי.‬ ‫נתחיל בבירור הכוונה כשאומרים "איך אתם מרגישים" . הכוונה היא לתחושה הרגשית שלכם. לא‬ ‫למה שאתם חושבים. הנה כמה דוגמאות להרגשות:‬ ‫עצוב‬ ‫שמח‬ ‫מפוחד‬ ‫עליז‬ ‫מתרעם‬ ‫נינוח‬ ‫אשם‬ ‫כועס‬ ‫יש בודאי הרבה יותר מלים המתארות רגשות. מה שאתם רוצים להימנע ממנו הוא משפטים‬ ‫המתארים את המצב או את ההערכה שלכם לגבי המצב, במקום לתאר את הרגשותיכם )למשל,‬ ‫התשובה ל"איך אתה מרגיש" לא תהיה "הרגשתי שביצעתי את העבודה שלי כיאות ושהוא הגיב‬ ‫חיובית", אלא "הרגשתי טוב", "הרגשתי כועס" , או מלה אחרת המתארת את הרגשתך(.‬ ‫כתבו בטבלה הבאה על חמש פעמים שבהן הרגשתם אי נוחות בסביבת ילדכם ומה קרה ממש‬ ‫לפני שהרגשתם כך. אל תדאגו, אף אחד אחר לא ִראה את מה שכתבתם.‬ ‫י‬
  4. 4. ‫4‬ ‫פעמים שבהן הרגשתי אי נוחות בחברת ילדי‬ ‫מה קרה רגע לפני‬ ‫איך הרגשתי‬ ‫בני דחף ילד אחר בפארק וכולם הסתכלו עליי‬ ‫כועסת‬ ‫הסתכלו על מה שכתבתם ובדקו האם ישנם דפוסים קבועים. האם אתם תמיד מרגישים אי‬ ‫נוחות, בצורה עקבית, כשילדכם נראה אומלל? או אולי כאשר הוא לא יודע מה אתם רוצים? האם‬ ‫זה קורה כשילדכם עסוק בגרייה עצמית?‬ ‫חישב ו על הרגשתכם הרעה כשהדברים האלה קורים. בדרך כלל, כשאנשים חושבים על הסיבות‬ ‫ַאי נוחות שלהם הם מעלים השערות לא נכונות או לפחות שטחיות. אנחנו רגילים להצטדק על‬ ‫ל‬ ‫האי נוחות שלנו: "כעסתי כי אף אחד לא צריך לצעוק עליי ככה!", אבל זו תשובה חלשה. היא לא‬ ‫מסבירה מדוע הרגשתם כפי שהרגשתם, למרות שלאוזני החברים זה נשמע טוב כשאתם‬ ‫מספרים להם את הסיפור וזה מאפשר לכם לא להתעמק לעולם בשאלה.‬ ‫מכיוון שאנחנו מדברים על שינוי הדרך בה אתם מרגישים, עליכם להבין מדוע הרגשתם כפי‬ ‫שהרגשתם. בואו נבחן כמה אירועים שבהם אנשים חשו אי נוחות , יחד עם כמה תשובות‬ ‫שטחיות וכמה כנות, כדי שתוכלו לחוש את הכוונה.‬ ‫האירוע: הבוס שלי צעק עליי.‬ ‫שאלה: מדוע אני מרגיש חוסר נוחות?‬ ‫כמה תשובות אפשריות:‬ ‫* "אין לאיש זכות לדבר אליי כך"‬ ‫* "זה היה בלתי הולם מצידו לצעוק עליי"‬ ‫* "הוא אידיוט".‬ ‫שימו לב שכל התשובות האלה לא מסבירות מדוע הרגשתם כפי שהרגשתם. יכולתם לחשוב כל‬ ‫אחת משלוש המחשבות האלה ועדיין להרגיש נינוחים.‬ ‫כמה תשובות כנות:‬ ‫* "כשמישהו צועק עליי אני חושב שעשיתי משהו לא בסדר"‬ ‫* "אני רוצה להגיד לו שילך לעזאזל וכשאני מתרגז זה נותן לי את הכוח לעשות את זה".‬
  5. 5. ‫5‬ ‫שימו לב שבתשובות האלה, או שצעקות הבוס מובנות כמסמנות משהו או שהכעס משמש‬ ‫כמניע.‬ ‫"כשמישהו צועק עליי אני חושב שעשיתי משהו לא בסדר". אני מפרש את הצעקות כמסמנות‬ ‫שעשיתי משהו לא בסדר. שים לב: זה שונה מ"עשיתי משהו לא יעיל". אם אתם חושבים‬ ‫שעשיתם משהו לע יעיל, אז כל מה שעליכם לעשות הוא ללמוד לעשות את זה אחרת. אם אתם‬ ‫חושבים שעשיתם משהו לא בסדר, אתם שופטים את עצמכם כרעים, ומיד כשאתם שופטים‬ ‫משהו כרע, אתם מרגישים רע.‬ ‫"אני רוצה להגיד לו שילך לעזאזל וכשאני מתרגז זה נותן לי כוח לעשות את זה". הפעם, אני‬ ‫משתמש בכעס שלי כדי להניע את עצמי. אני רוצה להגיד לו שילך לעזאזל, אבל אין לי אומץ. אז‬ ‫אני מתרגז ועושה את זה.‬ ‫רוב הזמן שבו אתם מרגישים אומללים זה משום שפירשתם משהו שקרה כ"רע" או משום שאתם‬ ‫מנסים להניע את עצמכם לעשות משהו שלא הייתם עושים ללא ההרגשה הזאת. למידע רב יותר‬ ‫בנושא זה, קראו את ספרו של בארי ניל קאופמן "האושר הוא בחירה".‬ ‫דוגמה קצרה:‬ ‫לי היה בן 9, ילד עם אוטיזם. אחד האתגרים הגדולים שלי העמיד בפנינו היה שלעתים קרובות‬ ‫היה חובט ראשו בקירות. עבדתי עם אימו, ג'וי, והחלפנו כמה מלים:‬ ‫"איך את מרגישה בקשר לזה שהוא חובט ראשו?"‬ ‫"נורא ואיום" , אמרה ג'וי.‬ ‫"מדוע את מרגישה איום ונורא?"‬ ‫"כי זה לא משהו טוב שילד אמור לעשות"‬ ‫זו דוגמה מצוינת לתשובה שטחית. לעתים קרובות, כשאנו שומעים תשובה כזאת אנו מפסיקים‬ ‫לשאול כי אנו חושבים שזה יהיה לא מכובד לחפור יותר עמוק.‬ ‫"למה את מתכוונת?", שאלתי.‬ ‫"אם אני לא יכולה לעצור אותו מלחבוט בראש, אני בטח אמא רעה".‬ ‫"מדוע את מאמינה שאת אמא רעה אם את לא יכולה לעצור את חבטות הראש של לי?"‬ ‫ג'וי נראתה מבולבלת. "אף אחד עוד לא שאל אותי את זה", אמרה.‬ ‫"לכי על זה", אמרתי. מכיוון שתוכנית הסאן-רייז היא הטיפול היחיד שמתמקד במה שהורים‬ ‫מרגישים תוך כדי עבודתם עם ילדיהם, השאלות יכולות בתחילה להישמע משונות.‬ ‫"כי הוא עלול לפגוע בעצמו...כמובן אני לא אתן לו לעשות את זה. הוא עושה את זה בכל‬ ‫הזדמנות שיש לו".‬
  6. 6. ‫6‬ ‫"אז מדוע זה עושה אותך אמא רעה?"‬ ‫"אולי לא...כל מה שאני יכולה לעשות הוא לנסות, נכון?"‬ ‫עבור ג'וי, התשובה הכנה שמתחת לפני השטח הייתה שאם תיתן לו להמשיך לעשות זאת היא‬ ‫תהיה אמא רעה. קל לבטל את זה כלאחר יד, אבל כשבחנו את זה היא נתנה לעצמה הזדמנות‬ ‫להרגיש אחרת לגבי העניין. כתוצאה מכך, היא החלה להרגיש יותר בנוח עם העובדה שבנה‬ ‫חובט ראשו. לי הפסיק לחבוט ראשו בקירות כעבור זמן מה משום שזה כבר לא גרר אותה‬ ‫התגובה כמקודם.‬ ‫הסתכלו שוב בטבלה שהכנתם מוקדם יותר בפרק זה. הנסיבות שהובילו אתכם להרגיש לא בנוח‬ ‫הן רק החלק הראשון של האומללות. החלק השני, המשמעותי הרבה יותר, הוא הדרך שבה‬ ‫אתם מפרשים את אירועי ההווה וזאת משום שמה שאתם מאמינים בקשר לאירועים סביבכם‬ ‫מוביל ישירות למה שאם מרגישים בקשר להם.‬ ‫הסיבות העמוקות יותר‬ ‫מלאו שוב את הטבלה והפעם, הוסיפו לה את הסיבה האמיתית שבגללה הרגשתם כפי‬ ‫שהרגשתם:‬ ‫טבלת הסיבה הכנה‬ ‫הסיבה הכנה‬ ‫הנסיבות‬ ‫איך הרגשתי‬ ‫הבן שלי דחף ילד אחר בפארק חשבתי שהם יחשבו שאני הורה גרוע.‬ ‫כועס‬ ‫וכולם הסתכלו עליי‬ ‫הסתכלו היטב בסיבות שכתבתם. האם אתם רואים איזה דפוס? הקפידו שהסיבות אכן יהיו‬ ‫פירושים שלכם לגבי האירוע או שאתם אכן משתמשים באי הנוחות כדי להניע את עצמכם‬ ‫לפעולה.‬ ‫כשאתם מסתכלים על הסיבות שלכם שאלו את עצמכם שתי שאלות:‬ ‫1. מדוע האמנתי שהמשמעות של האירוע הזה היא המשמעות שחשבתי? )האם הסיבות שלכם‬ ‫קשורות לפירוש שנתתם לאירוע(.‬ ‫2. מדוע עליי להרגיש אי נוחות בעצמי? )האם הסיבות שלכם משמשות להניע אתכם(.‬
  7. 7. ‫7‬ ‫שימו לב: אין ספק שיכולות להיות סיבות נוספות להרגשתכם הרעה או העצובה בקשר למשהו.‬ ‫כשאתם עונים על השאלות האלה, היו פתוחים לרעיונות הבאים:‬ ‫1. אינכם חייבים לפרש את האירוע כ"רע".‬ ‫2. אתם יכולים להניע את עצמכם לפעולה גם בלי להרגיש רע לפני כן.‬ ‫אם תשפטו משהו כרע, ותסמכו על כך שאתם יכולים להניע את עצמכם בעזרת הרצון בלבד,‬ ‫תתחילו להרגיש הרבה יותר טוב.‬ ‫בסופו של דבר, כל זה יעזור לילדכם. ככל שתרגישו יותר בנוח במצבים האלה שעד כה היו‬ ‫מאתגרים עבורכם, כן תוכלו להשפיע יותר על התנהגות ילדכם באותם מצבים.‬ ‫לסיכום:‬ ‫* הרגשתכם משפיעה ביותר על ההתנסות של ילדכם;‬ ‫* העמדת פנים כאילו אתם מרגישים בנוח – אינה יעילה;‬ ‫* אנשים נעשים אומללים מדברים שונים כי הם שופטים דברים אלה כרעים או משום שזה‬ ‫משמש כגורם המניע אותם לפעולה;‬ ‫* הצלילה לתוך הסיבות העמוקות, הכנות, שלכם לאומללותכם היא המפתח להרגיש אחרת;‬ ‫שכתוב פרק 6 מתוך הספר‬ ‫‪”What You Can Do Right Now to Help Your Child with Autism“ / Jonathan Levy‬‬

×