שים לב לאיך שאתה מגיב

988 views

Published on

10 דברים שניתן לעשות בשביל ילדך האוטיסט
תרגום מספרו של ג'ונת'ן לוי
פרק1 - שים לב לאיך שאתה מגיב

Published in: Education
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total views
988
On SlideShare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
4
Actions
Shares
0
Downloads
4
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

שים לב לאיך שאתה מגיב

  1. 1. ‫#١ - שים לב איך שאתה מגיב‬ ‫איך שאתה מגיב )או לא מגיב( – עושה את כל ההבדל.‬ ‫הסיפור של בובי :‬ ‫בשנת ٥٩٩١ הגיעה למרכז הטיפול )‪ (ATLA‬משפחה עם בנם האוטיסט בן ה-٥. לבובי היו תופעות‬ ‫אויזם נפוצות, כגון: הוא לא דיבר, או לא יצר קשר עין ממשוך והתמקד יותר מידי בחפצים מאשר‬ ‫באנשים. אבל היתה לו תופעה נוספת, שהבדילה אותו מכל ילד אחר שפגשתי עד אז: הוא הקיא כל‬ ‫הזמן.‬ ‫כאשר בובי הגיע לגירסת "השבועיים – שהייה במרכז" של תוכנית ‪ ,SON-RISE‬הוא הקיא ٠٤ פעמים‬ ‫ביום. זוהי אינה הגזמה, הוא הקיא כעט ٣ פעמים בשעה! למרות שמעולם לא ראינו דבר כזה בעבר,‬ ‫היה נראה לנו שיש רק כמה סיבות אפשריות להסברת התופעה. לאחר עבודה עם בובי במשך ٩‬ ‫ימים, הוא הראה התמקדות ניכרת. אני עדיין זוכר את עצמי יוצא מחדר הטיפולים בסוף היום,‬ ‫מסתכל ב"לוח ההקאות" בו עקבנו – והלוח היה ריק! הוא לא הקיא אפילו פעם אחת כל היום. כאשר‬ ‫סיפרתי לאמא שלו, היא אמרה בתדהמה שזה היום הראשון שלו מאז גיל שנה בו לאהקיא! ٤ שנים‬ ‫של הקאות כמעט כל הזמן, וכמה ימים בתוכנית והטיפול עשו את כל ההבדל. איך זה יכול להיות?‬ ‫וכל כך מהר?‬ ‫אתה דמות של קריקטורות .‬ ‫תגובות הן האותות המנחים שאנו נותנים לילדינו מיד לאחר שהם עושים משהו. לפעמים התגובה‬ ‫היא הגישה, ולפעמים היא נזיפה. בכל מקרה, מה שאתה עושה מיד לאחר שילדך עושה משהו, יהיה‬ ‫זה חיובי או שלילי – הוא בעל השפעה ישירה על התדירות והעוצמה של הפעם הבאה בה הוא עושה‬ ‫זאת.‬
  2. 2. ‫לדוגמא, אם ילד אוטיסט מפיל כוס חלב על השטיח, הרבה הורים יצעקו עליו או לפחות יביעו צורה‬ ‫כלשהי של מורת רוחח ותסכול. זוהי "הורות נורמלית" בעיני הרוב.‬ ‫באופן אירוני, תגובה כזאת לאירוע דווקא מעודדת את הילד לשפול את החלב בעתיד! נשמע משוגע‬ ‫לא?‬ ‫זה נשמע כך לרוב האנשים בפעם הראשונה בה הם שומעים זאת. אבל אם תבחון שוב את המצב,‬ ‫והפעם מנקודת המבט של הילד, תוכל להבין שזה דווקא הגיוני ונכון.‬ ‫לילדים אוטיסטים, ברוב המקרים, חסרה שליטה על חייהם. הם מתלבשים ע"י מבוגר, נדרשים‬ ‫לשבת )ולהישאר ישובים( בשולחן, מקבלים אוכל שנבחר ע"י המבוגרים וכו'. אין להם הרבה‬ ‫הזדמנויות לגרום למבוגרים לעשות מה שהם רוצים. אבל מפעם לפעם, כאשר הם עושים משהו‬ ‫)לרוב במקרה(שגורם למבוגר להגיב באופן חזק ומבדק כגון צעקות. ברוב המקרים תגובות‬ ‫המבוגרים הם מסוג שלילי.‬ ‫תחשבו על זה: כמה מהפעמים שאתה מגיב בעוצמה היא כדי "לחגוג" מאורע/מעשה באופן חיובי?‬ ‫בד"כ התגובות הדרמטיות והחזקות הן כאשר הילד שלך עשה משהו שאינך מרוצה ממנו.‬ ‫עכשיו דמיין לעצמך דאתה ילד אוטיסט, שברוב הזמן אינו שולט על החיים שלו ובאופן התנהלותם.‬ ‫פתאום, כאשר אתה שופך קצת חלב, אמא שלך עושה פרצופים, או צועקת, או עושה שינוי חד‬ ‫בהתנהגותה הרגילה: אתה "היוצר" של תגובה זו! כל מה שהיה עלייך לעשות זה להפיל כוס של חלב,‬ ‫ואמא שלך מייד הגיבה,‬ ‫והיא גם נראתה כל כך מצחיק!‬ ‫זכור – ילדים אוהבים דמויות של סרטים מצויירים )מוגזמות(.‬
  3. 3. ‫הם חושבים שזה מצחיק כאשר "הקיוטה" צועק ומתעצבן על באלגן כלשהו שגרם לו "הרוד – ראנר",‬ ‫ועכשיו גם אתה )ההורה( מגיב כמו גיבור סרטים מצויירים, וכל מה שהילד צריך לעשות כדי לקבל‬ ‫את התגובה המצחיקה/מרשימה הזו שוב – הוא לשפוך קצת חלב על הרצפה. זה קל מאוד.‬ ‫הדרך בה אתה מגיב .‬ ‫עשה לך רשימה )ראה דוגמא מצורפת( של הדברים שילדך עושה שאתה רוצה לשפר/להפסיק, ורשום‬ ‫כיצד אתה מגיב להם. בעמודת הדירוג רשום מ-١ עד ٠١, המגדיר את עוצמת התגובה שלך למעשי‬ ‫ילדך. ٠١ מסמל תגובה עוצמתית ביותר, ו-١ מסמל שאתה לא בהכרה. בדוק את כל ההתנהגויות‬ ‫אליהן אתה מגיב בעוצמה גבוהה – אלו הן ההתנגויות בהן תוכל לעזור לילדך לשנותן ע"י שינוי אופו‬ ‫התגובה שלך אליהן. פשוט לא?‬ ‫אני יודע עכשיו מה לא לעשות, אבל מה אני צריך כן לעשות?‬ ‫חלק זה הוא קל וקשה גם יחד. אתה צריך לתת לילדך את ההתרשמות, שמה שהוא לא יעשה – זה לא‬ ‫משפיע על העולם שלך. כך שבמקרה שהילד שפך את כוס החלב, אתה צריך להיות מאוד "נונשטל".‬ ‫זהו לא "ביג – דיל" בשבילך. אתה לא מתרגז. אתה פשוט לאט לאט ובאופן רגוע, מנקה את החלב‬ ‫שנשפך. אם התגובה שלך אינה מעניינת, ילדך לא יחזור על ההתנהגות ברוב המקרים. יש אומנם‬ ‫מעשים/התנהגויות שילדך עושה רק מפני שהן מקסימות אותו וממלאות איזה צורך פנימי, ולא מפני‬ ‫שהוא מחפש תגובה מעניינת.‬ ‫אך גם במקרים כאלו – סביר שתגובתך מעודדת את הישנותם בתדירות גבוהה יותר. לדוגמא – ילד‬ ‫עשוי להוריד את המים בשירותים שוב שוב, רק בגלל שהוא פשוט אוהב את המראה ו/או הצליל של‬ ‫הפעולה. אבל אם הוריו צועקים עליו עקב כך – הוא עשוי לבצע שוב משתי סיבות: הוא אוהב את‬ ‫המראה/הצליל של הפעולה ובנוסף - הוא מפעיל תגובה אצל הוריו.‬
  4. 4. ‫זוכרים את בובי המקיא, מתחילת הפרק?‬ ‫הסתבר שאימו היא "משוגעת לנקיון". היא סיפרה לנו שהיא נהגה להבריק את ידית הדלת בביתה,‬ ‫ואז, כאשר ביתה )"הנורמלית"( פתחה את הדלת, היא היתה צועקת עליה שהיא "משאירה טביעות‬ ‫אצבע על הידיות"... כך שבובי מצא איך להוציא את התגובה הקיצונית ביותר מאימו: להקיא, כל‬ ‫מקום, כל הזמן.‬ ‫צוות המטפלים שלנו בילה הרבה זמן עם בובי, בעיקר בנקיון הקיא, אבל ללא על תגובה לעצם‬ ‫הקאה. זה נשמע קשה, אבלזה לא כך באמת. לאחר שהבנתי שכך זהיהיה, קיבלתי זאת כחלק‬ ‫מעבודתי/תפקידי. זה דומה להורים המקבלים אופן טבעי פליטות מתינוקם. זה מלוכלך, אבל כאשר‬ ‫אתה מבין שזה טבעי, בעל סיבה, ויקרה בכל מקרה, הרבה הורים מקבלים זאת ללא תגובה כלל. זהו‬ ‫חלק מתפקיד ההורה. וגם כאן היה אותו המקרה )רק עם יותר נוזלים...(.‬ ‫להחליט שזה בסדר .‬ ‫הדרך הטובה והקלה ביותר ללמוד לא להגיב לפרובוקציות של ילדך היא להחליט שזה בסדר גמור‬ ‫שהוא עושה אותם. אני יודע שאתם מגיבים אליו בדיוק בגלל שאתם חושבים שזה לא בסדר שהוא‬ ‫עושה מה שהוא עושה. למרות זאת, זיכרו – השיפוט שלכם של התנהגויות אלו כ"רעות" או "בלתי‬ ‫ראויות" לא עוזרות לפתרון המצב. אם כבר, הוא מגביר ומחזק את המוטיבציה והעניין של ילדכם‬ ‫לעשות זאת שוב. אז פשוט תפסיקו עכשיו. קחו נשימה עמוקה, הביטו בטבלה מראשית הפרק,‬ ‫דמיינו את אחת מהתנהגויותיו בראשכם, ותהיו פתוחם במחשבותיכם לרעיון שזה בסדר שהוא עושה‬ ‫זאת, למרות שעצם ההתנהגות מקשה יותר על חייכם.‬ ‫החליטו שזה בסדר. זה קרה הרבה פעמים בעבר, סביר שזה יקרה עוד פעמים רבות בעתיד, כך‬ ‫שניתן להחליט שזה בסדר. זה לא אומר שלא צריך לנקות את החלב מהשטיח או לתפוס את הכלי‬ ‫שהפיל. כוונתי היא רק למצבכם הרגשי הפנימי. ככל שתרגישו מבפנים "בשלים" עם התנהגויות‬ ‫ילדכם, יהיה לכם יותר קל להפגין "נונשלנטיות" כתגובה לאחת מההתנהגויות שלו מהטבלה.‬
  5. 5. ‫דניס.‬ ‫באחת מהפעמים הגיעה משפחה למרכז הטיפולי )‪ (ATLA‬והביעה את חששה לגבי האופן בו ילדם‬ ‫מגיב לאנשים חדשים. לפי הוריו, בכל פעם שדניס פגש אנשים חדשים, הוא היה מרביץ ואז צועק‬ ‫ובוכה. במקרה אני הייתי המטפל הראשון שפגש את דניס ביומו הראשון במרכז. למרות שזו לא‬ ‫היתה השיטה בה אנו עובדים , התעקשה אימו להישאר איתנו. אני עדיין זוכר את שלושתנו יושבים‬ ‫בחדר הטיפולי ומשחקים באיזה משחק, כאשר דניס זחל לעברי. עמדתי להטיל את הקוביות, כאשר‬ ‫דניס הביט בעיניי והכה אותי קלות על ירכי.‬ ‫אימו עשתה פרצוף של חוסר שביעות רצון, ודאגה, אבל היא היתה מאחוריו, כך שדניס לא ראה את‬ ‫תגובתה. במקום זאת הוא הסתכל עליי וחיכה לתגובתי למכה. המשכתי לחייך והטלתי את הקוביות.‬ ‫גם מבפנים הרגשתי בסדר. המכה שלו לא כאבה. ידעתי שמשהו כזה יקרה. כמו כן ידעתי שכל‬ ‫תגובה חזקה למכה רק תעודד אותו להמשיך בזה. עיניו של דניס עברו מהתמקדות בעיניים שלי‬ ‫למעקב אחר הקוביותת שהוטלו. הוא הכריז שיצא ٥ והזיז את "החייל" שלי בהתאם. פנייה של אימו‬ ‫עברו מדאגה לשביעות רצון, היא נשארה איתנו לעוד כמה דקות, ואז עזבה את החדר. דניס לא היכה‬ ‫אותי שוב מעולם. הוא גם לא היכה אף אחד אחר מהצוות, לא בכה ולא צעק לאמא שלו באף פעם‬ ‫במשך השבוע.‬ ‫מה שקרה עם דניס היה רגיל ושכיח לגמרי.‬ ‫ילדים בוחנים אותנו, בודקים את תגובותינו ומביגהים בהתאם כל הזמן.‬ ‫החצי השני .‬ ‫עכשיו אתם יודעים איך לא לעודד חלק מהתנהגויות ילדכם. כמובן שחלק מההתנהגויות אתם רוצים‬ ‫לעודד. איך אתם עושים זאת?‬
  6. 6. ‫בואו נתחיל במילוי טבלה חדשה. הפעם תמלאו התנהגויות שאתם מעוניינים לעודד ולפתח. כללו גם‬ ‫כיצד אתם מגיבים בד"כ להתנהגויות אלו, ודרגו את עוצמם התגובה שלכם מ-١ עד ٠١. דוגמא:‬ ‫התנהגות הילד‬ ‫תגובה שלכם‬ ‫דירוג‬ ‫משחק בעדינות עם הכלב‬ ‫חיוך לפעמים‬ ‫٢‬ ‫עכשיו השוו את דירוג העוצמה בטבלה הקודמת )התנהגויות להכחדה/דיכוי(.‬ ‫אם אתם מתנהגים כמו רוב ההורים – המספרים יהיו נמוכים יותר מהמספרים בטבלה הראשונה.‬ ‫תופעה זו הינה עקב החינוך שלכם, בו לימוד אתכם )או שלא במכוון( שלהיות הורים טובים משמעו‬ ‫"להשאיר את ילדכם באפילה", כאשר הוא עושה משהו שאתם מרוצים ממנו.‬ ‫למעשה, ילדכם, ומבוגרים כאחד, מגיבים לתשבוחות ע"י חזרה על אותה ההתנהגות שעליה שיבחו‬ ‫אותם. בכל פען שאנו מגיבים בעוצמה, אנשים פחות או יותר עושים שוב את אותה הפעולה שעשו.‬ ‫כאשר אנו מגיבים מעט, או לא מגיבים כלל, אנשים בד"כ חוזרים פחות על פעולותיהם. אתם תופתעו‬ ‫עד כמה שתגובותיכם מעודדות או מדכאות התנהגות של אחרים.‬ ‫אמירת משפט כגון "זה היה גדול!" בתוספת חיוך גדול והתלהבות אמיתית בהחלט עושה הבדל.‬ ‫כמובן שאתם חייבים באמת להרגיש שזה היה גדול, כדי שתגובתכם תשפיע על הילד. לילדים‬ ‫אוטיסטים יש "רדאר" מדהים לגילוי צביעות.‬ ‫תמיד ריתקה והפליאה אותי העובדה, שהרגלי הורות בסיסיים כוללים תגובות חזקות להרגלים שאנו‬ ‫רוצים להכחיד, ותגובות חיוביות חלשות יחסית להתנהגויות אותן אנו רוצים לעודד...‬ ‫האפקט הוא בדיוק הפוך!‬ ‫ישנם גם מקרים של ילדים, שמגיבים באופן שונה מאשר רוב הילדים – חלק מהם יפסיק התנהגות‬ ‫שאתם מתחילים לעודד. אם ילדכם הוא אחד מאלה – הקטינו את עוצמת התגובה/תשבוחת לרמת‬ ‫המינימום הנדרש. אתם יכולים להגיד בשקט "עבודה יפה" או "כל הכבוד".‬
  7. 7. ‫לסיכום:‬ ‫- לאופן בו אתה מגיב להתנהגות ילדך יש השפעה ישירה על הכמות והעוצמנ בה הוא ימשיך לעשות‬ ‫את אותה התנהגות.‬ ‫- היה אדיש להתנהגויות אותן אתה רוצה להכחיד.‬ ‫- שבח בקול רם את ההתנהגויות אותן אתה רותה לעודד.‬ ‫- גם התגובה הפנימית שלך )מה שאתה מרגיש( וגם החיצונית )מה שאתה עושה/אומר( קובעות.‬ ‫- אם לא תשפוט את התנהגות ילדך, יהיה לך קל יותר לא להגיב.‬

×