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Divulgación anarcofetichista

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Un buen modelo de vida para la juventud de nuestros días

Published in: Spiritual
  • Lo recomiendo a todo el mundo
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  • Ya no concibo el mundo sin mis panatlones bombachos jajajaja muy buena presentación, me he reído mucho
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  • El anarcofetichismo es mi nuevo modo de vida
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Divulgación anarcofetichista

  1. 1. Diapositivas de divulgación Anarco Fetichista
  2. 2. ¡Hola! Soy Constanza Difieri, y me gustaría contarte una historia: TU historia Hermandad Anarco Fetichista
  3. 3. Tienes 32 años -Vives con tu madre -Trabajas en el Telepizza -Tienes 2 perros, un gato y un loro pero ni un solo amigo -Te pasas el día tumbado en el sofá viendo Sálvame con tu madre -Cuando no estás en el sofá, te dedicas a entrar en páginas sospechosas con tu MAC -Sabes que deberías buscarte pareja pero dudas de tu orientación sexual
  4. 4. Un día, cansado de tu rutina diaria de reproches maternos y duchas sospechosamente largas…
  5. 5. Para cambiar tu modo de vida no hay nada mejor que entrar en Internet y buscar las mejores y más variadas comunidades pseudosectáreas Criterio de búsqueda: Monja de látex
  6. 6. Encontrarás diversos grupos siniestros Sectas Cristianas Sectas Yihadistas Sectas Comunistas Sectas ultraderechistas
  7. 7. Pero, si eres selectivo, dejarás que te abduzcan los más recomendados: La Sacra Hermandad Anarco Fetichista de los Santos Evangelios S.A • Este símbolo certifica la autenticidad de las patrañas que leas en nuestras webs
  8. 8. ¿Por qué el Anarco Fetichismo? • La vida de un Anarco Fetichista transcurre placenteramente entre halagos, lujos y privilegios (siempre que se paguen en efectivo las mensualidades correspondientes más los extras de temporada)
  9. 9. Algunos de los privilegios de los que goza todo anarcofetichista: • Ser saludado por la calle por otros anarcofetichistas • Acudir a las reuniones bianuales de anarcofetichistas (coste de la entrada 600 US $) • Visionar GRATUITAMENTE cine de estreno en un ordenador portátil • Tener el honor de cuidar a Punchi, la mascota de la secta, al ser elegido en un sorteo cada mes • Tener el privilegio de poder caminar desnudo por la calle • Acceder GRATUITAMENTE a aplicaciones móviles como Whatsapp (aunque para tener Facebook hay que pagar 50 US $)
  10. 10. Y la cosa no acaba ahí, hemos establecido lazos secretos con poderosas empresas y con el Gobierno para hacer la vida más fácil a nuestros miembros: • En el Mercadona, pregunta por el papel higiénico extrasuave y di que eres anarcofetichista, este producto está reservado para nosotros. • En el billar del Caracol, dile al gerente que vas de nuestra parte. Te dará UNA bola de billar gratis para jugar en el local • Al entrar a un Mc Donald´s, pide una hamburguesa anarcofetichista, te la darán por 1 €. • Intenta calar a tus profesores de Instituto, si alguno es de la Hermandad, está OBLIGADO a aprobarte
  11. 11. Además, sólo por inscribirte como miembro (y pagar la cuota inicial), recibirás un LLAVERO ANARCOFETICHISTA totalmente gratis Punchi, la mascota de la secta, con uno de los más famosos anarcofetichistas españoles
  12. 12. Vale, ya he encontrado una de las muchas Webs anarcofetichistas, ¿Ahora qué? Ahora viene lo más divertido: ¡marcarte para siempre como miembro de la comunidad! Y ya nunca tendrás miedo, pues estarás protegido por la FE y un ejército chungo de monjas guerreras
  13. 13. Lo primero, el formulario: En una sección de la página encontrarás un Formulario para Guiarte entre las Tinieblas con unas preguntas a responder aparentemente absurdas, pero que encierran un significado profundo. Se recomienda responder sin pensar demasiado puesto que las preguntas son en realidad un cúmulo de sinsentidos https://sites.google.com/site /anarcofetichismoparatodos/ home/acercarse-al-nirvana- zen/formulario-para-guiarte- entre-las-tinieblas
  14. 14. Entonces, ¿ya soy miembro de la honorable Hermandad Anarco Fetichista? Pues por supuesto que NO, amigo desesperado, pero paciencia, sólo has de dar el último paso…
  15. 15. Solidarízate, brotha • Para ser un anarcofetichista completo, debes tener siempre presente la SOLIDARIDAD. • Otros miembros pueden tener necesidades y TÚ debes contribuir al bienestar de tus hermanos con una módica suma de unas pocas centenas de euros (mensuales).
  16. 16. Mientras esperas a que se tramite el abono de una pequeña cantidad inicial, puedes comprar diversos artículos anarcofetichistas en la web: 699.98 US $ 59.99 US $ 1400 US $
  17. 17. Una vez completado el registro, ya NADA será como antes. Ante ti se abre un nuevo mundo de oportunidades Ahora puedes hacer todo cuanto te propongas NOTA: La Hermandad no garantiza que ante el cliente se abra un mundo de oportunidades NOTA: La Hermandad no garantiza que el cliente logre hacer lo que se proponga
  18. 18. Ahora ya estás a la altura de grandes anarcofetichistas: Cristiano Ronaldo Y como él, casi la totalidad de los jugadores de fúrbol son anarcofetichistas. Controlamos la FIFA. El Che Guevara Fue el primero en proponer la creación de un Estado socialfetichista en Latinoamérica Mariano el Rajoy En realidad es un poco pesao y le dejamos entrar por que nos daba pena
  19. 19. Sin embargo, ahora que perteneces a una comunidad, has de cumplir con una serie de obligaciones: • 1) No ingerir plásticos (pegamento, bolis...) durante las vacaciones navideñas. • 2) Practicar música matinal con un contrafagot. • 3) Orar dos veces al día en dirección a Garrapinillos. • 4) Vestir pantalones bombachos una vez y sólo una durante los años bisiestos. • 5) Salir a cazar durante las noches de Luna Llena.
  20. 20. Al margen de estos sanos preceptos, el Anarco Fetichismo es un modo de vida • Di NO a todo aquello que te preocupe o te cause estrés, si no te apetece levantarte a las 7 , no es por la resaca, es porque los prejuicios sociales te OBLIGAN a levantarte a horas intempestivas. • Grita e insulta al ser humano que tengas delante o al primero que te encuentres. Si éste reacciona indignándose, agrédele con material de oficina.
  21. 21. Toma las riendas de TU VIDA • Si no has hecho los deberes y la seño te regaña, NO es culpa tuya, sino de un sistema escolar opresor y FASCISTA que te OBLIGA a trabajar sin remuneración en horario extraescolar. • Abuchea, aunque nadie te siga, a la profesora y móntale un pollo que haga que te expulsen, como dijo Nietzsche: ¡Un anarcofetichista no necesita educación escolar!
  22. 22. TUS decisiones las tomas TU • Si tus padres no acceden a comprarte la moto porque has suspendido todas las asignaturas y le has montado varios pollos a los profesores por negarte a hacer deberes, NO es culpa tuya, sino de los PREJUICIOS RACIALES de tus retrógradas padres, ¡que no admiten que conduzcas tú, un subsahariano desamaparado! • Dirígete de inmediato a la Comisaría de Polícía más cercana y denuncia a tus crueles progenitores por maltrato (y por robo de vehículo, que tu moto sigue sin aparecer, pero aceptas el coche de tu padre)
  23. 23. Sólo así reconducirás tu vida por la senda de la bondad y la violencia • En el Anarco Fetichsimo sólo valen las soluciones RADICALES ante problemas superfluos. Di NO al diálogo. • En el Anarco Fetichismo no valen excusas, sólo hechos. • En el Anarco Fetichismo admitimos tarjetas de crédito. Hermandad Anarco Fetichista https://sites.google.com/site/anarcofetic hismoparatodos/home

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