Colecciones Adams presenta: Chistes para animar a la basca...

“ ¿Cuál es el colmo de un astronauta?. ¡Qué su esposa sea una lunática!” “ ¡Doctor , doctor!. Tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?”. “ Pues, ¡págueme ahora mismo!”. “ ¡Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo!.” “ Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.”

“ ¿Cuál es el colmo de un astronauta?.

¡Qué su esposa sea una lunática!”

“ ¡Doctor , doctor!. Tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?”.

“ Pues, ¡págueme ahora mismo!”.

“ ¡Doctor, doctor, me he tragado un tenedor y un cuchillo!.”

“ Pues recuerde lavarse las manos antes de comer con los dedos.”

“ ¡Mamá!,¿La abuela es fosforescente?.” “ No hijo, ¿por qué?”. “ ¡Ah!, entonces se está electrocutando...” “ ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?” “ Los dos hacen ver las estrellas”.

“ ¡Mamá!,¿La abuela es fosforescente?.”

“ No hijo, ¿por qué?”.

“ ¡Ah!, entonces se está electrocutando...”

“ ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio?”

“ Los dos hacen ver las estrellas”.

Había un tipo tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y cuando pasan por frente de un restaurante, su novia le dice: “ ¡Qué olor más rico!” Y el novio le dice: “ ¿Quieres que pasemos de nuevo?” “ ¿En qué se parece una boda a un divorcio?. En que en la boda hay arroz, y en el divorcio todo es pa-ella”.

Había un tipo tan tacaño, que un día iba con su novia paseando y cuando pasan por frente de un restaurante, su novia le dice:

“ ¡Qué olor más rico!”

Y el novio le dice:

“ ¿Quieres que pasemos de nuevo?”

“ ¿En qué se parece una boda a un divorcio?.

En que en la boda hay arroz, y en el divorcio todo es pa-ella”.

“ ¡Mamá, mamá!. Me he comprado un perro sin patas...” “ Y,¿ cómo se llama, hijo mío?” “ ¿Para qué lo quieres llamar si no va a venir?” Un gomero llama a una aerolínea y pregunta: “ Señorita, ¿podría decirme cuánto se demora el vuelo de Las Palmas G.C.- Madrid?.” La señorita le responde ‘un momentito’, el gomero le dice ‘gracias’, y cuelga ...

“ ¡Mamá, mamá!. Me he comprado un perro sin patas...”

“ Y,¿ cómo se llama, hijo mío?”

“ ¿Para qué lo quieres llamar si no va a venir?”

Un gomero llama a una aerolínea y pregunta:

“ Señorita, ¿podría decirme cuánto se demora el vuelo de Las Palmas G.C.- Madrid?.”

La señorita le responde ‘un momentito’, el gomero le dice ‘gracias’, y cuelga ...

Dos locos planean la fuga del psiquiátrico; uno le dice al otro: “ Si la pared es alta cavamos un hoyo; si es baja la saltamos, ¿entendido?” “ Si, puedes ir primero”. Pasaron tres horas cuando el loco regresa y le dice: “ No podemos escapar” “ ¿Por qué?” “ ¡Porque no hay pared!”.

Dos locos planean la fuga del psiquiátrico; uno le dice al otro:

“ Si la pared es alta cavamos un hoyo; si es baja la saltamos, ¿entendido?”

“ Si, puedes ir primero”.

Pasaron tres horas cuando el loco regresa y le dice:

“ No podemos escapar”

“ ¿Por qué?”

“ ¡Porque no hay pared!”.

Había una hormiga bañándose en el mar cuando llega un elefante enfadado y le dice: “ ¡Hormiga sal del agua!” Y le responde al elefante: “ ¡No quiero salir!” Este insiste: “ ¡He dicho que salgas inmediatamente!” Al fin sale y le dice: “ ¿Qué quieres elefante?” Y dice: “ ¡Ah!. ¡Que creía que tenías puesto mi traje de baño!”.

Había una hormiga bañándose en el mar cuando llega un elefante enfadado y le dice:

“ ¡Hormiga sal del agua!”

Y le responde al elefante:

“ ¡No quiero salir!”

Este insiste:

“ ¡He dicho que salgas inmediatamente!”

Al fin sale y le dice:

“ ¿Qué quieres elefante?”

Y dice:

“ ¡Ah!. ¡Que creía que tenías puesto mi traje de baño!”.

En la sala de espera de maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que lo ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y al ver al joven desmayado le pregunta a esta: “ ¿Qué le ha pasado?” “ Es que creía que me preguntaba la hora y le dije seis”.

En la sala de espera de maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que lo ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y al ver al joven desmayado le pregunta a esta:

“ ¿Qué le ha pasado?”

“ Es que creía que me preguntaba la hora y le dije seis”.

“ Oye Juan, ¿por qué estás todo aruñado, amorotonado y cansado ?” “ Es que vengo de enterrar a mi suegra...” “ ¡Cuánto lo siento!... Pero, ¿por qué estás todo hecho un trapo?. ¿Qué pasó?...” “ Es que no se dejaba enterrar...”

“ Oye Juan, ¿por qué estás todo aruñado, amorotonado y cansado ?”

“ Es que vengo de enterrar a mi suegra...”

“ ¡Cuánto lo siento!... Pero, ¿por qué estás todo hecho un trapo?. ¿Qué pasó?...”

“ Es que no se dejaba enterrar...”

Fin amigos... Un consejo: ‘Si queréis que os sigan las mujeres, poneos delante..”.

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