Banheiro feminino!
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Uma crônica muito bem bolada..!

Uma crônica muito bem bolada..!
Não é fácil a vida de uma mulher em um banheiro...feminino, é claro!

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Banheiro feminino! Presentation Transcript

  • 1. A difícil arte das mulheres usarem um banheiro público
  • 2. Minha mãe ficava histérica com os banheiros públicos. Quando pequena, me levava aobanheiro, me ensinava a limpar a tampa do vaso com papel higiênico e a cobrir cuidadosamente, com tiras de papel, toda a borda.
  • 3. Finalmente me instruía: "Nunca, NUNCA se sente em um banheiro público".   Logo me mostrava “a posição", que consiste em se equilibrar sobre osanitário em uma posição de sentar sem que o corpo entre em contato com o vaso.
  • 4. Isso foi há muito tempo mas, ainda hoje, em nossa idade adulta, "a posição" édolorosamente difícil de manter quando a bexiga está quase estourando.  Quando você "tem que ir" a um banheiro público, sempre encontra uma fila de mulheresque te faz pensar que as cuecasdo Brad Pitt estão à venda pela metade do preço.
  • 5. E, assim, espera pacientemente e sorri amavelmente às outras mulheres que também estão, discretamente, cruzando as pernas.   Finalmente é a sua vez. Vocêolha cada cubículo por baixo daporta pra ver se não há pernas.
  • 6. Todos estão ocupados mas,finalmente, uma porta se abre e você entra quase jogando a pessoa que está saindo.
  • 7. Você entra e percebe que o trinco não funciona mas... não importa...Você pendura a bolsa no ganchoque tem atrás da porta e, se não tem gancho, você a pendura no pescoço mesmo, enquanto seequilibra, sem contar que a alçada bolsa quase corta a sua nuca, porque está cheia de porcarias que você foi jogando dentro,das quais não usa a maioria, masas tem aí para o caso de "e se eu precisar?"
  • 8. Mas, voltando à porta... Como não tem trinco, só lhe resta a opção de segurá-la comuma mão enquanto, com a outra, você abaixa a calcinha e fica "em posição"...
  • 9. Alívio... Ahhhhhh... Mais alívio... Aí é quando suas pernas começam a relaxar e você adoraria sentar, mas não teve tempo de limpar o vaso e nem cobrir com papel. Nessa horavocê quase tem um treco de tão aliviada... aí dá uma desequilibrada e erra a mira.
  • 10. Pronto!!!! O suficiente pra ficarmolhada até as meias, e é obvio que dá pra notar.   Para afastar o pensamentodessa desgraça, você procura o rolo de papel higiênico... maaaas.. hehehe... O rolo tá vazio...!   E as suas pernas continuam querendo relaxar.
  • 11. Aí você lembra de um pedacinho de papel que tá nabolsa, meio usado porque você já limpou o nariz nele, mas vaiter que servir... Você o amassa pra absorver o máximo possível, mas ele é muito pequeno e ainda tá sujo de meleca.   Nisso alguém tenta entrar e, como o trinco não funciona,você recebe uma baita portada na cabeça.
  • 12. Aí você grita "tem genteeeeee" enquanto continua empurrando a portacom a mão livre, e o pedacinho de papel que você tinha na mão cai exatamente em uma pequena poça que tinha no chão e você não sabe se é água ou xixi... Hehehe... aí você vai de costas e desequilibra, caindo sentada no vaso.
  • 13. Você se levanta rapidamentemas já é tarde... seu traseiro já entrou em contato comtodos os germes e formas de vida do vaso porque VOCÊ não o cobriu com papel higiênico que, de qualquermaneira, não havia, mesmo se você tivesse tido tempo de fazer isso.
  • 14. Sem contar o golpe na cabeça, o quase corte na nuca pela alça da bolsa, a espirrada de xixi nas pernas e nas meias,que ainda estão molhadas... a lembrança de sua mãe, que estaria terrivelmenteenvergonhada de você, porque o traseiro dela nunca sequer tocou o assento de um banheiro público porque, francamente, "você não sabe que tipo de doença poderia pegar".
  • 15. Mas a aventura não termina aí... Agora a descarga do banheiro,que tá tão desregulada que jorraágua como se fosse uma fonte, emanda tudo pro esgoto com tanta força que você tem que se segurar no porta-papel (quando tem) com medo de que aquelenegócio te leve junto e te mande pra China.
  • 16. Aí é, finalmente, quando você serende... Está ensopada pela água que saiu da privada como uma fonte.   Você está exausta!!!   Tenta se limpar com unspapéizinhos de chiclete Trident que estavam na bolsa e, depois, sai discretamente em direção à pia.
  • 17. Você não sabe muito bem como funcionam as torneirasautomáticas também e então saiaquele jato de água que dura um segundo e voce tem que ficardançando com as mãos em frente da torneira p/ conseguir tirar todo o sabão (quando tem) das mãos.
  • 18. Enxugar as mãos é impossível quando se depara com aqueles ventiladores. Depois de alguns soprinhos e muito barulho (sem encostar no aparelho por que você já leu na internet que pode ser eletrocutada), voce acaba enxugando as mãos na própriaroupa mesmo, enquanto passa pela fila de mulheres que ainda estãoesperando com as pernas cruzadas e, nesse momento, você é incapaz de sorrir cortesmente.
  • 19. Uma alma caridosa, no fim da fila,te diz que você tá com um pedaçode papel higiênico do tamanho dorio Amazonas grudado no sapato! Você puxa o papel do sapato e joga na mão da mulher que disse que tava grudado e lhe diz, suavemente: "Toma! Você vai precisar!“... e sai.
  • 20. Enquanto isso seu namorado ou marido, que entrou, usou e saiu do banheiro masculino, e tevetempo de sobra pra ler "Guerra e Paz" enquanto esperava, te pergunta: "Porque demorou tanto?"   É nessa hora que você dá um pontapé nele e o manda se catar!!!!
  • 21. Isto é dedicado a todas asmulheres, de todas as partes domundo, que já tiveram que usar um banheiro público.  E, finalmente, explicar a vocês,homens, porque nós demoramos tanto. Dica importante: Homens, nunca perguntem por quedemorarmos tanto num banheiro público!