Ri Melhor 1

RI MELHOR QUEM RI NA ESCOLA
QUANDO O TEXTO HUMORÍSTICO É TAMBÉM PEDAGÓGICO

Procure... São tantas as imagens escondidas... Encontre-as...

Examine esta imagem: O que você pode achar? Olhe de longe... Olhe de perto...

CONSEGUE ENCONTRAR O CÃO?

ONDE ESTÁ A MULHER ? E O CAVALO? E O LEÃO? E O VELHO ? E O LOBO? E O QUÊ MAIS?

E AQUI? QUANTAS IMAGENS ESCONDIDAS? O CAVALO O URSO O LEÃO A ÁGUIA O LOBO O PADRE A MULHER E O QUÊ MAIS?

12 ELEFANTES / 6 CABEÇAS

Quantos cavalos encontra nesta imagem? São sete.

Consegue achar 10 faces nesta árvore?

HÁ UM ROSTO ESCONDIDO NESTA PAISAGEM. CONSEGUE ENCONTRÁ-LO?

30 animais formam este rosto...

ENCONTRE PESSOAS ENTRE A FOLHAGEM.

Consegue encontrar 9 pessoas nesta imagem?

ENCONTRE O BEBÉ.

PROCURE O CASAL.

O espírito está junto ao túmulo. Na face de Einstein encontram-se as três graças.

Encontre-O !!! IMAGENS: INTERNET O: SAIR

O QUE FAZ UM TEXTO SER COERENTE
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1-CONHECIMENTO LINGÜÍSTICO 2-CONHECIMENTO DE MUNDO 3-CONHECIMENTO PARTILHADO 5-INFERÊNCIAS 4-FOCALIZAÇÃO 6-INFORMATIVIDADE 7-INTENCIONALIDADE 8-SITUACIONALIDADE 10-INTERTEXTUALIDADE 9-ASPECTOS PRAGMÁTICOS 11-RELEVÂNCIA

1 -CONHECIMENTO LINGÜÍSTICO

POLISSEMIA Oi gata... Qual é seu telefone? -Tim e o seu? Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda? - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui então não sei te informar... Eu não tiro o olho de você! - Ainda bem, né? Senão eu fico cega! Nossa! Eu não sabia que boneca andava! - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto! - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja... Meu coração disparou quando eu te vi! - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco! Eu quero o seu amor, gata! - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você! Quer beber alguma coisa? - Ai, que bom que você apareceu, garçom!

Poema Genial Não te amo mais. Estarei mentindo dizendo que Ainda te quero como sempre quis. Tenho certeza que Nada foi em vão. Sinto dentro de mim que Você não significa nada. Não poderia dizer jamais que Alimento um grande amor. Sinto cada vez mais que Já te esqueci! E jamais usarei a frase EU TE AMO! Sinto, mas tenho que dizer a verdade É tarde demais... É tarde demais.. Sinto, mas tenho que dizer a verdade. EU TE AMO! E jamais usarei a frase Já te esqueci! Sinto cada vez mais que Alimento um grande amor. Não poderia dizer jamais que Você não significa nada. Sinto dentro de mim que Nada foi em vão. Tenho certeza que Ainda te quero como sempre quis. Estarei mentindo dizendo que Não te amo mais. Clarice Lispector

Texto Genial ANTES DA POSSE Nosso partido cumpre o que promete. Só os tolos podem crer que não lutaremos contra a corrupção. Porque, se há algo certo para nós, é que a honestidade e a transparência são fundamentais. para alcançar nossos ideais Mostraremos que é grande estupidez crer que as máfias continuarão no governo, como sempre. Asseguramos sem dúvida que a justiça social será o alvo de nossa ação. Apesar disso, há idiotas que imaginam que se possa governar com as manchas da velha política. Quando assumirmos o poder, faremos tudo para que se termine com os marajás e as negociatas. Não permitiremos de nenhum modo que nossas crianças morram de fome. Cumpriremos nossos propósitos mesmo que os recursos econômicos do país se esgotem. Exerceremos o poder até que Compreendam que Somos a nova política

Texto Genial DEPOIS DA POSSE Somos a nova política Compreendam que Exerceremos o poder até que os recursos econômicos do país se esgotem Cumpriremos nossos propósitos mesmo que nossas crianças morram de fome. Não permitiremos de nenhum modo que se termine com os marajás e as negociatas Quando assumirmos o poder faremos tudo para que se possa governar com as manchas da velha política Apesar disso, há idiotas que imaginam que a justiça social será o alvo de nossa ação Asseguramos sem dúvida que as máfias continuarão no governo, como sempre. Mostraremos que é grande estupidez crer que para alcançar nossos ideais a honestidade e a transparência são fundamentais. Porque, se há algo certo para nós, é que não lutaremos contra a corrupção. Só os tolos podem crer que Nosso partido cumpre o que promete. . , .

CURIOSIDADES De aorcdo com uma pqsieusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as lrteas de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e utmlia lrteas etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol que vcoê pdoe anida ler sem pobrlmea. Itso é poqrue nós não lmeos cdaa lrtea isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo. Sohw de bloa! Enetdeu?? Cruisoo, não ahca?

Palíndromo A mala nada na lama

VARIAÇÕES LINGÜÍSTICAS
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos.
(Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar.
(História pra boi dormir)

Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica .
(Tirar o cavalinho da chuva)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

TIPOS DE ASSALTO PELO BRASIL Assaltante Nordestino Ei, bichim... Isso é um assalto... Arriba os braços e num se bula nem se caquei nem faça munganga... Arrebola o dinheiro no mato e não faça pantim se não enfio a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora ... Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da muléstia ...

Assaltante Mineiro Ô sô, prestenção ... Isso é um assarto, uai ... Levanta os braço e fica quetin quesse trem na minha mão tá cheio de bala... Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje Vai andando, uai ! Tá esperando o que, uai !!

O gurí, ficas atento ...
Báh, isso é um assalto ...
Levantas os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá !
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.
Assaltante Gaúcho

Seguiiiinnte, bicho ...
Perdeu merrrmão ...
Passa a grana e levanta os braços rapá ... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra caralho ...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto ...
Assaltante Carioca

Ô meu rei ... ( longa pausa )
Isso é um assalto ... ( longa pausa )
Levanta os braços, mas não se avexe não ... ( longa pausa )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado ...
Vai passando a grana, bem devagarinho ... ( longa pausa )
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado ...
Não esquenta, meu irmãozinho, (longa pausa )
Vou deixar teus documentos na encruzilhada ...
Assaltante Baiano

Ôrra, meu ...
Isso é um assalto, meu ...
Alevanta os braços, meu ...
Passa a grana logo, meu ...
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu ...
Pô, se manda, meu ..
Assaltante Paulista

Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, IPTU, IPVA, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, Imposto de Renda, IPI, ICMS, PIS, COFINS ...mas não se preocupe, somos Penta!
Assaltante de Brasília

Se for eleitor...
Assaltante Moderno passe a carteira!!!

Se for deputado...
passe a mala!!!

Se for assessor...
passe a cueca!

Mas, por favor, sem o careca!!!

AMBIGÜIDADE Tudo que tenho na vida devo aos meus credores

AMBIGÜIDADE Se o homem soubesse o valor que tem a mulher andaria de quatro à sua procura

2--CONHECIMENTO DE MUNDO

Quem é essa que nos afaga durante o nosso sono, que cuida das nossas coisas quando não estamos junto a elas. Que verifica o sabor da nossa comida antes mesmo que tenhamos fome e para quem nós apenas retribuímos com nossas migalhas? Quem é que nos acorda com um leve toque nos lábios, sem nada nos cobrar? É bem certo que num mundo tão dividido, em que o bem e o mal convivem de forma tão avassaladora, acabamos pisando em quem nos circunda e nos acolhe. Sim, essa figura, mais que uma exótica imagem, é, enfim, um símbolo de tudo que está perto de nós, mas que, às vezes, não percebemos...

3-CONHECIMENTO PARTILHADO Fui... Num deu pra aguentar! Chagas Freitas, Brizola, Moreira Franco, Marcelo Alencar, Garotinho, Benedita, Rosinha, e, a chuva de balas perdidas... Qualquer hora uma me acerta!!! Qual é? Pega outro pra Cristo!

A ONU resolveu fazer uma grande pesquisa mundial. A pergunta era :
“ Por favor, diga honestamente qual sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo."
O resultado foi desastroso. Um total fracasso. - Os europeus não entenderam o que é "escassez"; - Os africanos não sabiam o que era "alimentos"; - Os argentinos não sabiam o significado de "por favor"; - Os norte-americanos perguntaram o significado de "resto do mundo"; - Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre "opinião"; - E o Congresso Brasileiro ainda está debatendo o que é "honestamente".

4- FOCALIZAÇÃO

AMOR E SEXO O que é o sexo afinal ? Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama. Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo. Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado. Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento. Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo. Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos. Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão. Segundo o psicólogo , é foda de explicar...

Segundo a Rita Lee Amor é um livro - Sexo é esporte Sexo é escolha - Amor é sorte Amor é pensamento, teorema Amor é novela - Sexo é cinema Sexo é imaginação, fantasia Amor é prosa - Sexo é poesia O amor nos torna patéticos Sexo é uma selva de epiléticos Amor é cristão - Sexo é pagão Amor é latifúndio - Sexo é invasão Amor é divino - Sexo é animal Amor é bossa nova - Sexo é carnaval Amor é para sempre - Sexo também Sexo é do bom - Amor é do bem Amor sem sexo é amizade Sexo sem amor é vontade Amor é um - Sexo é dois Sexo antes - Amor depois Sexo vem dos outros e vai embora Amor vem de nós e demora

Um homem perfeito conheceu a mulher perfeita Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu .

Pergunta : Quem foi o sobrevivente do trágico acidente? A mulher perfeita? O homem perfeito? Ou o Papai Noel?

Prováveis respostas A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher perfeita, o que explica o acidente.

AS DIFERENTES FORMAS DE DAR UMA NOTÍCIA NA IMPRENSA BRASILEIRA A história de Chapeuzinho Vermelho

JORNAL NACIONAL ( William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'. ( Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.

FANTÁSTICO (Glória Maria): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

CIDADE ALERTA ( Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'

REVISTA VEJA Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador...

O ESTADO DE S. PAULO Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA Avó de Chapeuzinho nasceu no Rio Grande do Sul.

AQUI Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte) Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'

PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

5-INFERÊNCIAS

Como fazer uma mulher guardar dinheiro

O poder do Marketing Duas crianças de seis anos conversam no quarto... O menino pergunta para a menina: - O que vai pedir no DIA DA CRIANÇA? A menina responde: - Eu vou pedir uma Barbie, e você?

- Eu vou pedir um OB! - responde o menino. E a menina espantada... - OB?! O que é isso?! E o menino explica: Nem imagino... Mas na televisão dizem que com OB a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas, e o melhor.... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA...

A REVANCHE FEMININA

6-INFORMATIVIDADE

Planos ou projetos para o futuro. Criar novos empregos Habitat natural. Conviver junto. General do Exército Pequenos detalhes Erário público. Encarar de frente. Viúva do falecido Exultar de alegria. Panorama geral

Depois de fazer planos e projetos para o futuro a viúva do falecido , General do Exército , considerando o panorama geral , decidiu encarar de frente sua nova vida e, em seu habitat natural , criou novos empregos e conviveu junto com o prefeito municipal, gastando o erário público . O que a fez exultar de alegria . Mas isso são pequenos detalhes...
CHOVER NO MOLHADO

7-ASPECTOS PRAGMÁTICOS

Estratégia é tudo Um homem de idade vivia sozinho em Minnesota, USA. Ele queria revirar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava nesta tarefa, estava na prisão. "Querido filho, estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorava flores, e esta é a época do plantio.

Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois estás na prisão. Com amor, Papai.“ Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama: _ PELO AMOR DE DEUS, PAPAI, NÃO ESCAVE O JARDIM... FOI LÁ QUE EU ESCONDI OS CORPOS! As quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de Agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera. Esta foi a resposta:

“ PODE PLANTAR SEU JARDIM AGORA, PAI... ISSO É O MÁXIMO QUE EU POSSO FAZER POR VOCÊ, NO MOMENTO” !

8-INTENCIONALIDADE

9-SITUACIONALIDADE

10- INTERTEXTUALIDADE

Exemplos

NOVAS NOTAS DE REAL

11-RELEVÂNCIA

Em um largo rio, de difícil travessia, havia um barqueiro que atravessava as pessoas de um lado para o outro. Em uma das viagens, ia um advogado e uma professora. Como quem gosta de falar muito, o advogado pergunta ao barqueiro : - Companheiro, você entende de leis? - Não. - responde o barqueiro. E o advogado compadecido: - É pena, você perdeu metade da vida! A professora muito social entra na conversa: - Seu barqueiro, você sabe ler E escrever?

- Também não. - Responde o remador. - Que pena! - Condói-se a mestra - você perdeu metade da vida! Nisso chega uma onda bastante forte e vira o barco. O canoeiro preocupado pergunta: - vocês sabem nadar? Não! - Responderam eles rapidamente. - Então é uma pena - conclui o barqueiro - vocês perderam toda a vida!

"NÃO HÁ SABER MAIS OU SABER MENOS: HÁ SABERES DIFERENTES." (PAULO FREIRE)

Ri Melhor 1

by Tatiane Rauber Dedé

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