Anekdota-http://humor.pblogs.gr/

69 + 1 Ανέκδοτα Το βρήκα στο www.e-cool.gr και δημιουργήθηκε από τον Delimicic@gmail.com ! 1)Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται: - "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα." - "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος. - "θα θέλατε να μου δείξετε ποιο εννοείτε;", το ρωτάει ο υπάλληλος. Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί: - "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο." - "Γιατί, άσπρα τριαντάφυλλα δεν υπάρχουν;", του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος 2)Δυο Πόντιοι είναι πάνω σε μία μηχανή και πηγαίνουν με 150-170 χλμ/ώρα... Σε κάθε στροφή του δρόμου ο Γιωρίκας που κάθεται πίσω έκανε 'κιχ','κιχ' κιχ' ..... Μετά παρακάτω σε άλλη στροφή έκανε πάλι :'κιχ' κιχ' κιχ' ......... Όταν έφτασαν στον προορισμό τους τον ρωτά ο οδηγός γιατί έκανε έτσι και εκείνος άπαντα πως ένας φίλος του σκοτώθηκε με μία μηχανή και ούτε ΚΙΧ δεν πρόλαβε να κάνει. 3)Πάει ο Χριστός στην Ιερουσαλήμ προσπαθώντας να βρει τον πατέρα του. Στο δρόμο συναντά κάποιον γέρο: -Πού πας παλικάρι μου; -Ψάχνω τον πατέρα μου που τον έχω χάσει. -Τι σύμπτωση και εγώ ψάχνω για το γιο μου, που τον έχω χάσει. -Εμένα ο πατέρας μου είναι φτωχός. -Και εγώ παιδί μου ,πάμφτωχος είμαι. -Ξέρεις ο πατέρας μου εμένα είναι ξυλουργός. -Άκου να δεις !!Και εγώ ξυλουργός είμαι. -Όμως με εμένα υπάρχει ακόμα ένα παράξενο: Δε γεννήθηκα με φυσιολογικό τρόπο. -Μα ούτε και το παιδί μου γεννήθηκε με φυσιολογικό τρόπο. Κοιτάζονται για λίγα δευτερόλεπτα και κλαίγοντας πέφτει ο ένας στην αγκαλιά του άλλου: -Πατέρα μου!!! -Πινόκιο μου!!! 4)Σε ένα σχεδόν έτοιμο ξενοδοχείο, ο διευθυντής καμαρώνει για τους Πόντιους πελάτες του και ο ρεσεψιονίστ σχολιάζει: - Κύριε διευθυντά πρέπει να είστε πολύ ευχαριστημένος. Οι πελάτες δείχνουν ενθουσιασμένοι. Να, κοιτάξτε στην πισίνα! Κάνουν βουτιές, κολυμπούν, παίζουν πόλο. - Α, αυτό δεν είναι τίποτα ακόμη. Σκέψου τι έχει να γίνει όταν θα τη γεμίσουμε και με νερό! 5)Ποια η διαφορά μιας γυναίκας στην ηλικία των 8 από τα 18, τα 28, τα 38 και τα 48; - Στα 8 της λες ένα παραμύθι για να την βάλεις για ύπνο. - Στα 18 της λες ένα παραμύθι για να την ρίξεις στο κρεβάτι. - Στα 28 δε χρειάζεται να της πεις παραμύθι και την ρίχνεις στο κρεβάτι. - Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι για να σε στείλει για ύπνο. - Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να την αποφύγεις και να μην πας στο κρεβάτι 6)Πιλότος: " Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Πτήση 467 προς πύργο ελέγχου. Απέχω 300 ναυτικά μίλια από στεριά. Πετάω σε ύψος 300 ποδιών από την επιφάνεια της θάλασσας και τελειώνουν τα καύσιμα. Παρακαλώ δώστε οδηγίες." Πύργος Ελέγχου: "Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Πύργος ελέγχου προς πτήση 467. Επανέλαβε μετά από μένα: Πάτερ ημών, ο εν τοις ουρανοίς..." 7)Ο Γιωρίκας σαν φανατικός λάτρης των αρχαίων πραγμάτων αποφασίζει να πάει στο μουσείο της Βιέννης. Φτάνει στην Βιέννη, πηγαίνει στο μουσείο και κοιτάει διάφορους πίνακες. Σε μια στιγμή μπαίνει σε ένα δωμάτιο όπου υπήρχε μόνο μια καρέκλα και κουρασμένος από το περπάτημα αποφασίζει να καθίσει. Ξαφνικά έρχεται ένας υπεύθυνος του μουσείου και λέει. Δεν ξέρεις ποιανού είναι αυτή η καρέκλα? Του Λουδοβίκου του ΙΙΙΙ. Και απαντάει ο Γιωρίκας, καλά όταν έλθει θα σηκωθώ. 8)Συζητούσαν δυο φίλοι: - Φίλε μην τα μπλέξεις ποτέ με κοπέλα από τη δουλειά σου . Γίνεται μπέρδεμα !! Καλύτερα να την πέφτεις σε πελάτισσες .. Και ο άλλος απαντάει : -Λίγο δύσκολο . Δουλεύω σε γραφείο κηδειών !!! 9)Μια μέρα εκεί που έκανε μπάνιο ο πατέρας του Τοτού πάει ο Τοτός και αφού τον βλέπει, τον

ρωτά, τι είναι αυτό μπαμπά? και του λέει ο πατέρας του, αυτό είναι ένα σφουγγάρι. Και από που το πήρες? λέει ο Τοτός, από του μπακάλη και πόσο το πήρες? 200 δρχ. Την άλλη μέρα έκανε μπάνιο η μάνα του και της λέει, μαμά τι είναι αυτό? ένα σφουγγάρι. Και από που το πήρες? από του μπακάλη. Και πόσο το πήρες? 300 δρχ. και λέει ο Τοτός ε! τον απατεώνα τον μπακάλη, ο μπαμπάς το πήρε 200 δρχ. και έχει και κοντάρι! 10)Μια μέρα περνούσε ένας ψαράς από μια γειτονιά και βλέπει σ' ένα μπαλκόνι μια γκόμενα να στέκεται με ανοιχτά τα πόδια φορώντας μια μίνι φούστα. Αρχίζει τότε να φωνάζει: - Ωχ τα πόδια !! (ωχταπόδια) - Αχ τα πόδια !!.... Σε κάποια στιγμή κλείνει η γκόμενα τα πόδια της και ο ψαράς λέει: - Ας τα 'κει !! (αστακοί) - Ας τα 'κει !!... 11)Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί. Ο ερημίτης λέει "ναι ευχαρίστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τα τρία κινέζικα βασανιστήρια." Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Έτσι και γίνεται. Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της "1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος". Σιγά τα λάχανα λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει " 2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρ**δι". Οπότε για να το γλυτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα "3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρ**δι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου." Ο γιος του δικηγόρου αποφοίτησε απ' τη Νομική και πάει να πιάσει δουλειά στο γραφείο του πατέρα του. - Πατέρα, τώρα στην αρχή, πρέπει να μου δώσεις μερικές υποθέσεις σου, να τις διαχειρίζομαι εγώ, του λέει, μέχρι να πιάσω δική μου πελατεία. Ο πατέρας του δίνει δυο-τρεις υποθέσεις να πορευτεί και σε 2 μήνες πάει ο γιος στον πατέρα και τους ζητάει κι άλλες. - Καλά, εκείνες που σου 'έδωσα, τι γίνανε; ρωτάει ο πατέρας. - Πάνε αυτές! λέει ο γιος, με καμάρι. Τις ξεμπέρδεψα! Και τότε ο πατέρας, δίνοντας πέντε φάσκελα στο γιο: - Πάρ' τα, κόπανε, που τις ξεμπέρδεψες! Εγώ, 30 χρόνια τώρα, έβγαζα μεροκάματο από δαύτες! 12)Πέντε ύποπτες φράσεις που μπορεί να ακουστούν στο γραφείο με ... απρόβλεπτες συνέπειες! 1. Απλά βάλτο μου στο κουτί μου. 2. Το θέλω πάνω στο γραφείο μου. τώρα! 3. Τα εργαλεία μου είναι τόσο παλιά, που θέλω μια αιωνιότητα να τελειώσω. 4. Αν είναι να γλύψω άλλο ένα θα σκάσω. 5. Δεν είναι δίκαιο, εγώ κάνω όλη τη δουλειά και αυτός απλός κάθεται. 13)Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου ; -Παντρέψου τον 2. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη ; -Γίνε η γραμματέας του 3. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων. - Μέχρι να αποκτήσουν κόρη 4. Πως θα πνίξεις έναν άντρα ; - Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας. 5. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του.... ... Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο! 14)Στο Τέξας, μπροστά σε ένα πρατήριο σταματάει κάποιος να βάλει βενζίνη και ρωτάει τον ιδιοκτήτη: - Γιατί τόσος πολύς κόσμος μαζεμένος; Συνέβη τίποτα; - Άσε ρε φίλε, πριν από λίγο ένας νέγρος περιλούστηκε με βενζίνη και αυτοπυρπολήθηκε! - Πώπω! Φρίκη! Και τι κάνατε; - Κάναμε έρανο για την χήρα και τα 4 ορφανά του! - Μπράβο ρε παιδιά, συγχαρητήρια! Και πόσα μαζέψατε; - Ε! Τίποτα σπουδαίο ρε φίλε! Μόνο 50 λίτρα!!! 15)Πως θα κατεβάσουμε έναν μαύρο από ένα δέντρο; Θα κόψουμε το σχοινί. 16)Σήμερα είδα δυστυχώς πόσο μικρό τον έχω. Δεν πρόλαβα να τον χαϊδέψω. Λίγο κι αυτός χάθηκε απ` τη χούφτα μου. Τι γελάς; Έχεις μεγαλύτερο μισθό; 17)Τέσσερις ραβίνοι είχαν μια διαφωνία για ένα θέμα. Ο ένας όμως πάντα διαφωνούσε με τους τρεις κι έχανε. Του έλεγαν "3-1 έχασες". Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα,

εμφανίστηκε ένα μεγάλο σύννεφο ξαφνικά. "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, ενώ ήταν μέρα, εμφανίστηκαν 4 μεγάλα σύννεφα ξαφνικά, ενώθηκαν και έριξαν ένα κεραυνό σε ένα δέντρο. "Είδατε; O Θεός λέει ότι έχω δίκιο." "Ναι σιγά αυτό είναι φυσικό φαινόμενο, 3-1 έχασες" Επέμενε όμως ότι έχει δίκιο και έλεγε: "Θεέ μου κάνε ένα πιο μεγάλο σημείο για να δείξω ότι έχω δίκιο" Πράγματι στην επόμενη συνάντηση, σκοτείνιασε ξαφνικά ήχησαν σάλπιγγες και ακούστηκε μια φωνή "Έχει ΔΙΚΙΟ". "Είδατε; ο Θεός λέει ότι έχω δίκιο. " "Καλά, αλλά με 3-2 πάλι έχασες" 18)Αφού έφερε εις πέρας τη Ρωσική Επανάσταση, κατάργησε τις ταξικές διακρίσεις και αφιέρωσε όλη τη ζωή του στον κομμουνισμό, ο Λένιν τελικά πεθαίνει. Επειδή είναι άθεος και είχε καταδιώξει τους θρησκευόμενους, καταδικάζεται να πάει στην Κόλαση. Φθάνοντας εκεί διαπιστώνει ότι η κατάσταση είναι χειρότερη κι από τη Γη: οι καταδικασμένοι υποβάλλονται σε απίστευτα βασανιστήρια, τα τρόφιμα δεν επαρκούν για όλους, οι δαίμονες δεν είναι οργανωμένοι, ο Σατανάς συμπεριφέρεται ως απολυταρχικός μονάρχης - χωρίς να δείχνει τον παραμικρό σεβασμό για τους αλλήλους του ή για τις ψυχές που υποφέρουν το αιώνιο μαρτύριο. Αγανακτισμένος ο Λένιν παίρνει την κατάσταση στα χέρια του: διοργανώνει πορείες και συλλαλητήρια, δημιουργεί συνδικάτα με δυσαρεστημένους δαίμονες, υποκινεί εξεγέρσεις. Σύντομα η Κόλαση είναι άνω- κάτω: κανείς δεν σέβεται πια το κύρος του Σατανά, οι δαίμονες απαιτούν αύξηση μισθού, οι αίθουσες βασανιστηρίων αδειάζουν, οι αρμόδιοι να συντηρούν τα καμίνια απεργούν. Ο Σατανάς δεν ξέρει πια τι να κάνει: πώς να κυβερνήσει άλλο το βασίλειό του αν ο επαναστάτης αυτός ανατρέπει όλους τους νόμους; Επιδιώκει μια συνάντηση μαζί του, ο Λένιν όμως, με το πρόσχημα ότι δεν συνομιλεί με καταπιεστές, του διαμηνύει με μια λαϊκή επιτροπή ότι δεν αναγνωρίζει την εξουσία του Ανώτατου άρχοντα. Απελπισμένος ο Σατανάς πηγαίνει στον Παράδεισο για να μιλήσει με τον γιο Πέτρο. -Θυμάστε εκείνον τον τύπο που έκανε τη Ρωσική Επανάσταση; λέει ο Σατανάς. -Θυμόμαστε πολύ καλά, απαντά ο γιος Πέτρος. Κομμουνιστής. Μισούσε τη θρησκεία. -Καλός άνθρωπος, επιμένει ο Σατανάς. Παρ' όλες τις αμαρτίες του, δεν του αξίζει η Κόλαση― στο κάτω κάτω, προσπάθησε να πολεμήσει για έναν πιο δίκαιο κόσμο. Σύμφωνα με τη γνώμη μου, θα έπρεπε να βρίσκεται στον Παράδεισο. Ο Άγιος Πέτρος μένει για λίγο σκεπτικός. -Νομίζω ότι έχεις δίκαιο, λέει τελικά. Όλοι έχουμε τις αμαρτίες μας, εγώ ο ίδιος απαρνήθηκα τον Χριστό τρεις φορές. Στείλε μου τον εδώ. Τρελός από τη χαρά του ο Σατανάς γυρίζει σπίτι και στέλνει τον Λένιν κατευθείαν στον Παράδεισο. Στη συνέχεια, με ανένδοτο και κάπως βίαιο τρόπο κλείνει τα συνδικάτα των δαιμόνων, διαλύει τις επιτροπές δυσαρεστημένων ψυχών, απαγορεύει τις συνελεύσεις και τα συλλαλητήρια καταδικασμένων. Η Κόλαση ξαναγίνεται το γνωστό μέρος των βασανιστηρίων που πάντα τρόμαζε τον άνθρωπο. Περιχαρής ο Σατανάς φαντάζεται τι θα γίνεται στο μεταξύ στον Παράδεισο. "Όπου να είναι, ο γιος Πέτρος θα μας χτυπήσει την πόρτα ικετεύοντας να μας επιστρέψει τον Λένιν", κρυφογελά. "Εκείνος ο κομμουνιστής θα έχει μετατρέψει τον Παράδεισο σε ανυπόφορο μέρος". Περνά ο πρώτος μήνας, ένας ολόκληρος χρόνος, κανένα νέο απ' τον Παράδεισο. Με ασυγκράτητη περιέργεια ο Σατανάς αποφασίζει να πάει προ τα εκεί για να δει τι συμβαίνει. Στην πόρτα του Παραδείσου συναντά τον γιο Πέτρο. -Λοιπόν, πώς πάνε τα πράγματα εδώ; ρωτά. --Πολύ καλά! απαντά ο γιος Πέτρος. -Μα, είναι στ' αλήθεια όλα καλά; --Φυσικά! Γιατί όχι; "Αυτός ο μάγκας κάνει πως δεν καταλαβαίνει", σκέφτεται ο Σατανάς. "Πάει να μου φορτώσει πίσω τον Λένιν". -Άκου, γιε Πέτρο, εκείνος ο κομμουνιστής που σου έστειλα συμπεριφέρεται καλά; -Πολύ καλά! -Καμιά αναρχία; -Ίσα ίσα. Οι άγγελοι είναι πιο ελεύθεροι από ποτέ, οι ψυχές κάνουν ότι θέλουν, οι γιοι μπορούν και μπαινοβγαίνουν χωρίς χρονικούς περιορισμούς. -Και ο Θεός δεν διαμαρτύρεται γι' αυτήν την υπερβολική ελευθερία; Ο Άγιος Πέτρος κοιτά λυπημένα τον κακόμοιρο δαίμονα που έχει μπροστά του. -Ο Θεός; Σύντροφε, δεν υπάρχει Θεός. 19)Σ' ένα εστιατόριο ένας πελάτης ρωτάει: -Εσείς είστε το γκαρσόνι που πήρατε την παραγγελία μου; -Μάλιστα. -Φανταστικό! Δεν έχετε γεράσει καθόλου 20)Ποιο είναι το πιο επικίνδυνο ράλλυ του κόσμου; Ο γύρος της Αλβανίας με καντίνα! 21)Ήταν δύο φίλοι, ο Γιάννης και ο Κώστας, που αποφοίτησαν μαζί. Οπότε συμφώνησαν να συναντιόνται στο ίδιο μέρος κάθε 5 χρόνια. Μετά από πέντε χρόνια, συναντιόνται στο

προκαθορισμένο μέρος. Οπότε ο λένε τις επιτυχίες τους: - Εγώ, λέει ο Γιάννης, είμαι ξακουστός δικηγόρος. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω πολύ. Μετά από πέντε χρόνια, ξανασυνάντιονται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρέσβης της χώρας μου. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Και πάλι μετά από πέντε χρόνια, ξανασυνάντιονται. - Εγώ, λέει ο Γιάννης, έγινα πρωθυπουργός. Εσύ; - Εγώ, λέει ο Κώστας, πίνω ακόμα. Ύστερα από πέντε χρόνια, ο Γιάννης περιμένει τον Κώστα στο ίδιο μέρος. Περιμένει, περιμένει, μα ο Κώστας άφαντος. Ύστερα από κανα δύο ώρες, βλέπει ένα μεγάλο ελικόπτερο από κάποια απόσταση και γύρω του πολλά αλλά συνοδευτικά ελικόπτερα. Προσγειώνονται όλα, και υπηρέτες κατεβαίνουν από τα συνοδευτικά ελικόπτερα και στρώνουν κόκκινα χαλιά, παίζουν τρομπέτες κτλ. για να κατέβει ο Κώστας από το κεντρικό ελικόπτερο! - Βρε Κώστα, λέει ο Γιάννης, πού βρήκες τόσα χρήματα; Πως τα κατάφερες; τον ρωτάει έκπληκτος - Πούλησα τις μπουκάλες! 22)Αν την φιλήσεις, είσαι αγενής Αν δεν την φιλήσεις, δεν είσαι άντρας Αν συμφωνείς με ότι θέλει, σε σέρνει από τη μύτη Αν διαφωνείς, δεν έχεις κατανόηση Αν την βλέπεις συχνά, βαριέται Αν όχι, σε κατηγορεί για αδιαφορία Αν ζηλεύεις, λέει ότι είναι κακό Αν δεν ζηλεύεις, δεν την αγαπάς Αν "κανείς κίνηση" γρήγορα, δεν την σεβάστηκες Αν δεν κάνεις, δεν σου αρέσει Αν την φιλάς μια στις τόσες, σε λέει ψυχρό Αν την φιλάς συχνά, λέει ότι την εκμεταλλεύεσαι Αν δεν την βοηθήσεις να κάνει κάτι, δεν έχεις τρόπους Αν την βοηθήσεις, είναι απλώς ακόμα μια αντρική τακτική για να την "ρίξεις" Αν μιλάς, θέλει να ακούς Αν ακούς, θέλει να μιλάς Εν ολίγης: Τόσο απλές και όμως τόσο πολύπλοκες Τόσο λεπτεπίλεπτες και όμως τόσο δυνατές Τόσο μπερδεμένες και όμως τόσο επιθυμητές Τόσο ένοχες και όμως τόσο υπέροχες ....ΓΥΝΑΙΚΕΣ! 23)Ήταν 3 γέροι και συναγωνίζονταν για το ποιανού το χέρι τρέμει πιο πολύ. Λέει ο πρώτος γέρος: - Εγώ πήγα να πλύνω τα δόντια μου και έσκισα το στόμα μου από το πολύ κούνημα. Λέει ο δεύτερος γέρος: - Εγώ πήγα να κουρέψω έναν και του έσκiσα όλο το κεφάλι. Και τότε λέει ο τρίτος γέρος: - Καλά ρε με δουλεύετε; Εγώ πήγα να κατουρησω και έχυσα 5 φορές! 24)Ύστερα από το πολυπόθητο πρώτο γαμήσι, ο γέρος, η γριά και οι δύο τρόφιμοι γηροκομείου είναι ξαπλωμένοι και χαλαρώνουν. - Αααααχ, σκέφτεται ο γέρος, αν ήξερα από πριν ότι ήταν παρθένα θα την πρόσεχα πιο πολύ. - Που να πάρει η οργή, σκέφτεται η γριά, αν ήξερα ότι θα του σηκωνόταν θα έβγαζα την κιλότα μου.. 25)-Σου τη δείχνω και φοβάσαι , σου τη βάζω και πονάς , δεν τη βγάζω αν δεν χύσει γιατί δεν θα σε ωφελήσει .Τι είναι ; -Η ένεση 26)Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρεστοράν , αλλά εκεί παθαίνει σοκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας . -Απ' ότι βλέπω , της λέει ψυθηριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε ταΐζει και τόσο καλά . -Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο! 27)- Τι κοινό έχει ο μισθός με την περίοδο της γυναίκας; -1) Καί τα δύο έρχονται μια φορά τον μήνα. , 2) Τελειώνουν σε λιγότερο από μια εβδομάδα. 3) Μόλις τελειώσουν αρχίζουν τα πηδήματα. 28)Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στη μοίρα μεταφορών του αεροδρομίου της πολεμικής αεροπορίας .Το σηκώνει βαριεστημένα ένας σμηνίτης και ακούει μια βαριά , βλοσυρή φωνή να λέει : -Τι όχημα υπάρχει διαθέσιμο αυτή τη στιγμή , σμηνίτη ; -Μόνο το σαράβαλο του κόπανου του υποδιοικητή , απαντάει ο σμηνίτης. -Για πρόσεξε πως μιλάς ! του βάζει τις φωνές ο άλλος . Ξέρεις με ποιόν μιλάς ; -Όχι , δεν ξέρω , απαντάει ο σμηνίτης. -Είμαι ο υποδιοικητής και το σαράβαλο που είπες είναι το τζιπ μου ! -Και εσείς ξέρετε ποιος είμαι εγώ , ρωτάει ατάκα ο σμηνίτης. -Όχι , άθλιε , δεν ξέρω ! -Ε , τότε , γεια χαρά , κόπανε ! λέει ο σμηνίτης και κατεβάζει το ακουστικό. -Ποια η διαφορά ανάμεσα σε ένα κοριτσάκι και σε μια δεσποινίδα ; -Το κοριτσάκι πρώτα το βάζεις στο κρεβάτι και μετά του λες ένα παραμύθι ενώ στη δεσποινίδα , πρώτα λες το

παραμύθι, και μετά την βάζεις στο κρεβάτι ! 29)Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό. Έρωτας κεραυνοβόλος. Δεν κράτιουνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι , χώνονται μέσα για να το κάνουν . -Μισό λεπτό του λέει εκείνη , να πλύνω τα χέρια μου. Το κάνουν και , μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της . -Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει . -Ναι , που το κατάλαβες ; -Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά . -Βάζω στοίχημα , του λέει εκείνη , ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος . -Ναι , λέει αυτός , αλλά πως το βρήκες ; -Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα ! 30)Λέει ο παππούς στον εγγονό -Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου. Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα' χάσε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει -Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που έκανες; -Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου... 31)Ένας γύφτος πάει στον οδοντίατρο για τη συνήθη προληπτική εξέταση των δοντιών του. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα του και ο γιατρός παρατηρεί τις οδοντοστοιχίες. -Δε βλέπω τίποτα το ανησυχητικό. Χρυσά δόντια κάτω, χρυσά δόντια επάνω, πολύ χρυσάφι, αδερφέ, τι μπορώ να κάνω; -Ε, τότε λέει ο γύφτος : βάλε μου ένα συναγερμό... 32)Ο μπάρμπα-Μήτσος, γνωστός κτηνοτρόφος της περιοχής με πολλά πρόβατα, στέλνει το γιό του στην Ιταλία για σπουδές. Κάποια στιγμή, μετά από καιρό, ο μπάρμπα-Μήτσος κατέβηκε από τη στάνη στην πόλη για να στείλει λεφτά στο γιό του. Στην πόρτα της τράπεζας, ανταμώνει ένα παλιό του φίλο κι αρχίζουν την κουβέντα. - Βρε μπάρμπα-Μήτσο! Τι κάνεις ; Πως είσαι ; - Πως να είμαι ρε Μιχάλη, καλά, να ήρθα να στείλω λεφτά στο γιό μου που σπουδάζει στην Ιταλία. - Μπράβο, πολύ ωραία. Και τι σπουδάζει μπάρμπα-Μήτσο ο γιος σου ; - Λύκος...!! - Λύκος!! Έχω ακούσει μηχανικός, γιατρός, αλλά λύκος πρώτη φορά. Είσαι σίγουρος μπάρμπα-Μήτσο; - Λύκος, Μιχάλη μου, Λύκος..!! Είχα δυο χιλιάδες πρόβατα και τώρα έχω μόνο εκατό!! 33)-Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής ; - Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος. 34)Ένα υπερήλικο ζευγάρι, πηγαίνει στον γιατρό. Ο γιατρός ρωτά σε τι θα μπορούσε να τους βοηθήσει. Ο παππούς λέει: - Γιατρέ, θα μπορούσατε να μας παρακολουθήσετε όση ώρα θα κάνουμε έρωτα; Ο γιατρός τον κοίταξε γεμάτος περιέργεια αλλά συμφώνησε. Όταν τελείωσαν, ο γιατρός είπε: - Δεν έχετε απολύτως κανένα σεξουαλικό πρόβλημα. 35)Τους χρέωσε 10.000 δρχ. για την επίσκεψη και ο παππούς πλήρωσε και έφυγαν. Το ίδιο περιστατικό συνέβη για αρκετές εβδομάδες στην σειρά. Το ζευγάρι έκλεινε ραντεβού, έκαναν έρωτα, πλήρωναν τον γιατρό και έφευγαν. Κάποια στιγμή, ο γιατρός δεν άντεξε και τους ρώτησε: - Τι ακριβώς είναι αυτό που ψάχνετε; - Μα δεν ψάχνουμε κάτι, απάντησε ο παππούς. Είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε στο σπίτι της. Είμαι παντρεμένος και ούτε στο δικό μου μπορούμε να πάμε. Το Χίλτον χρεώνει 18.000 δρχ. το δωμάτιο. Το Κάραβελ χρεώνει 15.000 και έτσι το κάνουμε εδώ, πληρώνοντας 10.000 δρχ. Μετά παίρνω πίσω τις 8.000 δρχ. από το ΙΚΑ για την επίσκεψη στον γιατρό! 36)Τρεις φίλοι συζητούν για το πώς καταφέρνουν και ικανοποιούν σεξουαλικά τις γυναίκες τους. - Εγώ, λέει ο πρώτος, έχω βρει έναν τρόπο και κάνω την γυναίκα μου να φωνάζει για πέντε τουλάχιστον λεπτά αφότου τελειώσει. - Αυτό δεν είναι και τίποτα σπουδαίο. Εγώ έχω βρει έναν άλλον τρόπο και η γυναίκα του μου φωνάζει και χτυπιέται από ηδονή για τουλάχιστον 30 λεπτά κάθε φορά μετά την πράξη μας. - Ελάτε βρε παιδιά.. Τι είναι αυτά που μου λέτε; λέει ο τρίτος. Δεν είναι τίποτα αυτά... Εγώ ξέρω έναν τρόπο που κάνω την γυναίκα μου να φωνάζει για μια εβδομάδα τουλάχιστον. - Τι λες ρε μεγάλε... Σοβαρά; Πώς το κάνεις αυτό; - Να... όταν τελειώσω, πάω και σκουπίζομαι στην κουρτίνα....

37)Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται τέσσερα άτομα. Στην μία πλευρά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και στην άλλη μεριά, μια ογδοντάχρονη γριά με μια εικοσιπεντάχρονη, πανέμορφη, προκλητικά ντυμένη με ένα μίνι κοπέλα. -Ο Γερμανός και ο Έλληνας τρώνε με τα μάτια τους την όμορφη γυναίκα αλλά δεν τολμούν να κάνουν τίποτα, μεταξύ των άλλων, και λόγω της γιαγιάς που είναι δίπλα της. -Όταν σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα σκοτεινό τούνελ, ακούγεται ο ήχος ενός δυνατού χαστουκιού στο πρόσωπο κάποιου. -Όταν μετά από μερικά δευτερόλεπτα, το τρένο βγαίνει από το σκοτεινό τούνελ, ο Έλληνας σκέφτεται: "Αυτός ο άτιμος ο Γερμανός, βρήκε την ευκαιρία μέσα στο σκοτάδι, έβαλε χέρι στην μικρή και εκείνη του έριξε σφαλιάρα!!! " -Ο Γερμανός σκέφτεται: "Γαμώτο... Ο κερατάς ο Έλληνας έβαλε χέρι στην μικρή και εισέπραξα εγώ την σφαλιάρα". -Η όμορφη γυναίκα σκέφτεται: "Χα, χα, χα. Κάποιος από τους δύο ηλιθίους που με καμακώνουν τόση ώρα, πήγε να μου βάλει χέρι, κατά λάθος χούφτωσε την γριά και έφαγε σφαλιάρα". -Και η γριά: "Κουφάλα Γερμαναρά... Από την Κατοχή στην χρωστούσα" ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ 38)Είναι ένας τύπος 70 χρονών και δεν είχε παντρευτεί ποτέ του οπότε σε μια φάση βλέπει μια κοπέλα σε στυλ Alicia Silverstone και την ερωτεύεται παράφορα. Με τα πολλά παντρεύονται μέσα σε ένα μήνα και πάνε το μήνα του μέλιτος. Όταν γυρνάνε, ένας φίλος του γέρου τον ρωτάει πώς πέρασε: - Α ήταν καταπληκτικά. Πήγαμε στη Florida Keys και περάσαμε υπέροχα. Αυτή ήταν ζωή. Αεράκι, θάλασσα, καλό φαγητό και σεξ σχεδόν κάθε βράδυ. - Έλα ρε συ! Μα καλά, 70 χρονών άνθρωπος πώς άντεχες να κάνεις σεξ σχεδόν κάθε βράδυ; - Ε, να σου πω... σχεδόν κάναμε σεξ τη Δευτέρα, σχεδόν κάναμε σεξ την Τρίτη... 39)Σε ένα φροντιστήριο αγγλικών στη Λάρισα (Λάρσα για τους ντόπιους) μια καθηγήτρια μαθαίνει στα παιδιά αγγλικά: - Λοιπόν παιδιά, σήμερα θα μάθουμε τους μήνες του χρόνου: - Μάλιστα κυρία! - Ου Γενάρς είναι Τζάνιαρη. - Μάλιστα κυρία! - Ου Φλεβάρς είναι Φέμπραρη. - Μάλιστα κυρία! - Ο Μάρτς είναι όπως τον ακούσατε. 40)Ένας τύπος έχει πρόβλημα με τη γυναίκα του στο κρεβάτι επειδή αυτή είναι ανοργασμική. Πάει λοιπόν σε έναν ειδικό σεξολόγο και αυτός του λέει ότι φταίει το ότι έχει βαρεθεί τόσα χρόνια στη ρουτίνα και πρέπει να δει κάτι καινούριο: - Τι καινούριο γιατρέ μου; Πλάκα μου κάνεις; Παντρεμένοι 10 χρόνια, τι καινούριο να δει; - Ε δεν ξέρω, βρείτε κάτι. Ένας άλλος που είχε το ίδιο πρόβλημα με σας ακούστε τι έκανε. Εκεί που έκαναν έρωτα, έβγαλε ένα πιστόλι, πυροβόλησε και αυτή ερεθίστηκε πάρα πολύ και ολοκλήρωσε. - Α, πολύ καλή ιδέα, θα την εφαρμόσω κι εγώ, γιατρέ μου. Και λέγοντας αυτά, πλήρωσε το γιατρό κι έφυγε. Την άλλη μέρα, ξαναπάει ο ίδιος τύπος στο γιατρό: - 'Άσε γιατρέ, σκατά τα κάναμε; - Μα γιατί; Τι έγινε; - Εκεί που κάναμε ένα ωραίο 69, βγάζω εγώ το πιστόλι από κάτω από το συρτάρι και πυροβολώ. -Ωραία! - Πού το είδες το ωραία; Από τον τρόμο της, έχεσε πάνω μου και μου έκοψε και τον πούτσο με τα δόντια της! 41)Πώς λέγεται ο τόπος όπου οι Γερμανοί έκαψαν 100 Ξανθιές; - Καμμένα Βούρλα 42)Λέει ο Τοτός στην Ελενίτσα: - Να σου κάνω ένα μαγικό; - Τι μαγικό; - Θα σε γαμήσω και μετά θα εξαφανιστώ. 43)- Ποιο είναι το αντίθετο του οδηγώ και σε σκέφτομαι; - Περπατώ και στ' αρχίδια μου. 44)Στο γνωστό φροντιστήριο στην Λάρισα, έκανε μάθημα Αγγλικών στα παιδιά και του μάθαινε τα χρώματα: Δασκάλα: Το πράσινο είναι γκρην, το κίτρινο είναι γέλλοου και το ροζ είναι πινκ. Πείτε μου τώρα ένα παράδειγμα. Ελένη: Το γρασίδι είναι γκρην, ο ήλιος είναι γέλλοου και η ποδιά μου είναι πινκ. Δασκάλα: Μπράβο Ελενίτσα. 'Άλλος; Τοτός: Ήμουν σπίτι και εκεί που καθόμουν χτυπάει το τηλέφωνο "γκρηηηην γκρηηηην". Το σηκώνω και λέω "Γελλόου;" αλλά δεν απάντησε κανείς και "Πινκ" το έκλεισα.

45)Πώς λένε οι Κρητικοί το μικρό αρχίδι; - Παπαράτσι! 46)Είναι ένας 'Άγγλος, ένα Γάλλος και ένας Αλβανός στο μουσείο και κοιτάζουν ένα πίνακα με τον Αδάμ και την Εύα. Ο 'Άγγλος λέει: "Κοιτάξτε τη γαλήνη και την ηρεμία που κυριαρχεί στα πρόσωπά του. Σίγουρα πρέπει να ήταν 'Άγγλοι." Ο Γάλλος λέει: "Μη λες μαλακίες, κοίτα τα κορμιά τους πόσο ωραία είναι μέσα στη γύμνια τους. Πρέπει να ήταν Γάλλοι." Λέει και ο Αλβανός: "Ρε σεις, τι λέτε; Δεν έχουν ρούχα, δεν έχουν στέγη, έχουν μόνο ένα μήλο για να φάνε και τους λένε πως αυτό είναι ο παράδεισος. Σίγουρα είναι Αλβανοί." 47)Είναι ένας τύπος που είχε τικ στο μάτι του. Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει: - Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας. - Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω. Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα, με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται: - ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες. - Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος! - Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά; - Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό; 48)Σκηνικό: Δημοτικό σχολείο 'Άνω - Κάτω Λιανοκλαδιών Μάθημα: Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση Δασκάλα στον πίνακα: "Παιδιά αυτό στη σελίδα 4 του βιβλίου είναι το ανδρικό σεξουαλικό μόριο και στη σελίδα 5 απεικονίζεται ο γυναικείος κόλπος όπου πρέπει να εισαχθεί το πέος με προσοχή την πρώτη φορά για να μην υπάρξουν προβλήματα από τη μεριά του άνδρα ή της γυναίκας." Τα παιδιά φυσικά από κάτω να έχουν πεθάνει στο γέλιο. Ο Τοτός όμως είναι σοβαρός. Δασκάλα: "Το γυναικείο στήθος είναι πολύ ευαίσθητο στο άγγιγμα και γι’ αυτό να είστε πολύ προσεκτικοί όταν το μαλάζετε και δεν πρέπει να βιάζεστε." Τα παιδιά έχουν σκάσει στα γέλια αλλά ο Τοτός δείχνει να βαριέται. Δασκάλα: "Για να εισαχθεί το πέος στον κόλπο, πρέπει πρώτα αυτός να έχει λιπανθεί αρκετά. Αν δεν έχει λιπανθεί προσπαθήστε να τον λιπάνετε με περισσότερα προκαταρτικά παιχνίδια και χάδια. Διαφορετικά, χρησιμοποιήστε κάποιο φυσικό λιπαντικό. Και πάντα να χρησιμοποιείτε προφυλακτικό!" Εκείνη τη στιγμή πετιέται ο Τοτός: "Κυρία, εμείς που γαμήσαμε, να πάμε για μπάσκετ;" 49)Πώς λέει ένας Βλάχος στο θείου του ότι στάζει η βρύση; - Χύνει η Βάνα Μπάρμπα. 50)Ήταν τα ζώα της ζούγκλας και αποφασίζουν να φτιάξουν δημόσιες τουαλέτες στη ζούγκλα για να μην καταστραφεί το περιβάλλον τους. Μετά από μία βδομάδα που λειτουργούν οι τουαλέτες, περνάει το λιοντάρι - ο βασιλιάς των ζώων - απ' έξω και βλέπει τη μαϊμού να κάνει την ανάγκη της σε απόσταση είκοσι μέτρων από τις τουαλέτες. - Μαϊμού! Τι κάνεις εκεί; - Ε, βασιλιά μου... Ξέρεις... - Τι μου τα μασάς ρε; Πες τι έγινε; Γιατί δεν πήγες στην τουαλέτα που είναι και τόσο κοντά; - Ε να, ξέρεις την άλλη φορά που είχα πάει ήταν και ο ελέφαντας εκεί. - Και τι έγινε που ήταν ο ελέφαντας; Μύριζε; - Όχι, δεν ήταν αυτό. Απλά, μόλις είχα τελειώσει εγώ και αυτός έβγαλε το κεφάλι του από την πόρτα δειλά - δειλά και με ρώτησε "Δε μου λες... Μαδάς;" - Και; - Και του λέω "Όχι, δεν μαδάω" - Και; - Και ... με πήρε και σκουπίστηκε! 51)- "Κυρία μου, είστε πολύ γοητευτική", λέει ένας τύπος σε μια γυναίκα σε μία δεξίωση (προσέξατε πόσο σαφής είμαι;) - "Δεν μπορώ να πω το ίδιο και για σας.¨, του απαντάει αυτή. - Τότε κάντε ότι κάνω κι εγώ. - Δηλαδή; - Πείτε ψέματα. 52)- Πώς λένε τη Ρωσίδα πλαστική χειρούργο; - Ταυτιά Νασούκοβα 53)- Πώς λένε τον 'Άραβα Ταξιτζή; - Ομάρ Ταρίφ.

54)- Πώς λένε στα Ρωσικά το σπέρμα; - Πουτσόσκαγια. 55)- Πώς λένε στα Ρουμάνικα την μανάβισσα; - Ταμήλα Παζάρευα 56)- Τι παίρνουμε αν διασταυρώσουμε τον έναν αυτόχειρα με το Δράκουλα; - AUTO EXEC . BAT 57)Μία Ξανθιά μπαίνει σε ένα αεροπλάνο για Θεσσαλονίκη και πηγαίνει και κάθεται στην Α' θέση. Η αεροσυνοδός ελέγχει το εισιτήριο της και της εξηγεί πως έχει εισιτήριο για τουριστική θέση και πως πρέπει να κάτσει εκεί. Αυτή απαντάει: Η αεροσυνοδός φωνάζει την προϊσταμένη πτήσης και αυτή της λέει το ίδιο. Η Ξανθιά το βιολί της: "Είμαι Ξανθιά, είμαι έξυπνη, έχω μια καλή δουλειά και θα κάτσω στην Α' θέση." Η προϊσταμένη, μη ξέροντας τι να κάνει πηγαίνει στον πιλότο και του εξηγεί το πρόβλημα. Ο πιλότος πηγαίνει και της λέει κάτι στο αυτί, οπότε η Ξανθιά σηκώνεται αμέσως και πηγαίνει και κάθεται στο κάθισμά της στην τουριστική θέση: - Τι της είπες; ρωτάει η αεροσυνοδός. - Α, απλά της είπα ότι το μπροστά μισό του αεροπλάνου δεν πήγαινε Θεσσαλονίκη. 58)- Γιατί οι γριές δεν φοράνε μίνι φούστα; - Για να μη φαίνονται τα βυζιά τους. 59)- Γιατί η Κίνα έχει τις χειρότερες εφημερίδες; - Ε με τόσους κίτρινους τύπους... 60)- Πώς θα λεγόταν η Λάρισα αν είχε γύρω - γύρω θάλασσα; - Βλαχονησίδα. 61)Ένας τύπος περπατάει στο λιβάδι και βλέπει ένα παιδάκι που στέκεται πάνω από ένα πηγάδι και φωνάζει χαρούμενο "Ετά ετά ετά ετά". Πλησιάζει να δει τι συμβαίνει και βλέπει μονάχα το παιδάκι να κοιτάζει στο βάθος του πηγαδιού. Πάει κι αυτός κοντά στο πηγάδι να ρίξει μια ματιά τι έχει μέσα και μόλις πλησιάζει, το παιδάκι του δίνε μια σπρωξιά και τον ρίχνει στο πηγάδι και μετά αρχίζει να φωνάζει πάλι: "Οτώ οτώ οτώ οτώ"! 62)Μπαίνει μια πολύ τρομερή γκόμενα σε ένα μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό. Ενώ το έπινε, την πλησιάζει ένας τύπος και της λέει: - Είσαι πολύ όμορφη κοπέλα, το ξέρεις; - Ναι, το ξέρω αλλά ευχαριστώ που μου το θύμησες. (Ντίβα και καλά) - Τι θα έλεγες αν σου έκανα μια ανήθικη πρόταση; - Θα έλεγα όχι! - Σου προσφέρω 100 εκατομμύρια αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ και να κοιμηθείς σπίτι μου μετά. - (Μην πιστεύοντας στ' αυτιά της) Εεεε... ναι, βέβαια. Δέχομαι! - Ωραία τότε, θα σου πω το άλλο. Σου προσφέρω 10 χιλιάδες αν δεχτείς να κάνουμε έρωτα όλο το βράδυ. - Δέκα χιλιάδες; Μα για τι είδους γυναίκα με πέρασες; - Το τι είδους γυναίκα είσαι το ξέρω πολύ καλά. Απλά παζαρεύω την τιμή. 63)Ο τελευταίος καυγάς με τη γυναικά μου ήταν δικό μου λάθος, Με ρώτησε: -Τι έχει η τηλεόραση ? και εγώ απάντησα –Σκόνη. 64)Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαυτήκαν ξανά. 65)Ένας ζητιάνος πλησίασε μια καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στην Καλαμαριά και της είπε: ''Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις μέρες'' και εκείνη απάντησε: ''Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ''. 66) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου: ''Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα? Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει τη γυναικά που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους'' ''Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες''. 67)Ένας άντρας έβαλε αγγελία σε εφημερίδα ''Ζητείται σύζυγος''. Την επόμενη μέρα έλαβε

εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα...Μπορείς να πάρεις την δική μου!". 68) Ένας άντρας δήλωσε ''Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά''. Διαχείριση Θυμού 69) Για όλους εσάς που ενίοτε βιώνετε μια άσχημη μέρα, και απλά θέλετε να τα χώσετε σε κάποιον, μην το κάνετε σε κάποιον γνωστό σας, αλλά σε κάποιον άγνωστο. Καθόμουν στο γραφείο μου μια μέρα, όταν ξαφνικά θυμήθηκα ότι είχα ξεχάσει να κάνω ένα τηλεφώνημα. Βρήκα το νούμερο του τηλεφώνου και το κάλεσα. Ένας άντρας από την άλλη άκρη της γραμμής απάντησε λέγοντας « Εμπρός?». Πολύ ευγενικά του είπα ότι είμαι ο Fred Hannifin, και ότι ήθελα να μιλήσω με την Robin Carter?" Ξαφνικά κατάλαβα ότι μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι κάποιος άνθρωπος θα μπορούσε να είναι τόσο αγενής. Τελικά βρήκα το σωστό νούμερο της Robin', και της τηλεφώνησα. (Είχα κάνει λάθος στα δύο τελευταία ψηφία). Αφού τα είπαμε, έκλεισα το τηλέφωνο και αποφάσισα να ξανακαλέσω το λάθος νούμερο. Όταν ο ίδιος τύπος απάντησε, του φώναξα «είσαι πολύ μαλ….ας» και έκλεισα το τηλέφωνο με δύναμη. Σημείωσα το νούμερο στην ατζέντα μου καταχωρώντας τον με το όνομα «μαλ….ας» και την έβαλα στο συρτάρι μου. Κάθε δύο εβδομάδες περίπου όταν μού έρχονταν οι λογαριασμοί ή είχα πραγματικά μια άσχημη μέρα συνήθιζα τον παίρνω τηλέφωνο και να του φωνάζω «είσαι πολύ μαλ…ας» . Κάθε φορά που το έκανα μου έφτιαχνε τη διάθεση. Όταν κάποτε έκανε την εμφάνιση της η υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων, σκέφτηκα ότι έπρεπε να σταματήσω τα «θεραπευτικά» τηλεφωνήματα στον «μαλ….κα». Έτσι τον πήρα ξανά τηλέφωνο και του είπα :" Γεια, είμαι ο John Smith από την τηλεφωνική εταιρεία και θα ήθελα να σας ρωτήσω αν γνωρίζετε σχετικά για την νέα υπηρεσία αναγνώρισης κλήσεων". Εκείνος μου φώναξε «ΟΧΙ!» και μου έκλεισε το τηλέφωνο στα μούτρα. Τον ξανακάλεσα αμέσως και του απάντησα « πως να το ξέρεις αφού είσαι μαλ….κας»! Μια μέρα, καθώς πήγαινα στο μαγαζί και ετοιμαζόμουν να παρκάρω το αυτοκίνητο μου στο parking, ένας τύπος με μια μαύρη BMW μου έκλεισε το δρόμο και μου πήρε τη θέση, που τόσο υπομονετικά περίμενα, για να παρκάρω το αυτοκίνητο μου. Κορνάρισα και του φώναξα ότι αυτή η θέση ήταν δική μου, καθώς ήμουν εκεί πολύ πριν από αυτόν. Ο κόπανος, επιδεικτικά με αγνόησε, αλλά για καλή μου τύχη πρόσεξα, ότι στο πίσω τζάμι του αυτοκινήτου, υπήρχε ένα «ΠΩΛΕΙΤΑΙ». Χωρίς δεύτερη σκέψη πήρα το στυλό και σημείωσα το τηλέφωνο του. Δύο μέρες αργότερα, και αφού είχα καλέσει τον «πρώτο μαλ….κα» (τώρα, είχα βάλει το τηλέφωνο του στην αυτόματη κλήση), μου ήρθε η ιδέα να καλέσω και τον μαλ….κα με τη BMW. Τηλεφώνησα και μία φωνή απάντησε «Εμπρός?». «Είστε αυτός που πουλάει μια μαύρη BMW» του λέω. « Ναι, ακριβώς» μου απαντάει. « Μήπως μπορείτε να μου δώσετε την διεύθυνση σας για να έρθω να δω το αυτοκίνητο από κοντά» τον ρωτάω. «Βεβαίως, μένω στη οδό 1802 West 34th Street. Είναι ένα κίτρινο σπίτι, και ακριβώς απ' έξω είναι παρκαρισμένο το αυτοκίνητο". "Και πώς λέγεστε?" τον ρώτησα. "Το όνομα μου είναι Don Hansen," απάντησε. " Ποια είναι η πιο κατάλληλη ώρα για να περάσω από εκεί, Don?" " Φτάνω στο σπίτι γύρω στις 5 το απόγευμα." μου απαντάει.

"Άκου, Don, μπορώ να σου πω κάτι ?" " Ναι?" "Don, είσαι μαλ…ας!" Το έκλεισα και αποφάσισα να βάλω και το δικό του τηλέφωνο στη αυτόματη κλήση. Τώρα, όποτε αντιμετώπιζα κάποιο πρόβλημα, είχα 2 μαλ…κες να καλώ. Ωστόσο, μετά από κάποιους μήνες αλλεπάλληλων τηλεφωνημάτων και στους 2 μαλ….κες, συνειδητοποίησα, ότι δεν μου έδινε την ίδια χαρά όπως παλιά. Μια μέρα τηλεφώνησα στον μαλ…κα #1. "Γεια" "Είσαι μαλ…ας!" ( αλλά δεν το έκλεισα αυτή τη φορά) " Είσαι ακόμα στη γραμμή?" με ρώτησε. "Φυσικά," απάντησα "Σταμάτα να μου τηλεφωνείς," μου φώναξε ουρλιάζοντας. " Ανάγκασε με" του απάντησα.. " Ποιος είσαι ρε?" με ρώτησε. " Λέγομαι Don Hansen." " Αλήθεια? Και που μένεις αν επιτρέπεται?" " Μένω στην οδό 1802 West 34th Street , μαλ…α . Είναι ένα κίτρινο σπίτι και ακριβώς μπροστά είναι παρκαρισμένη μια μαύρη BMW". Τότε μου λέει, " Έρχομαι από εκεί τώρα!! Don και καλά θα κάνεις να αρχίσεις να προσεύχεσαι." Του λέω, " Ναι, τώρα φοβήθηκα, μαλ….α!" Έπειτα, πήρα τηλέφωνο τον μαλ…α # 2. " Εμπρός?" απάντησε. " Γεια σου μαλ…α" του λέω. Τότε εκείνος φώναξε, " Αν μάθω ποιος είσαι..." " Τι θα κάνεις?" του απάντησα. " Θα σου κόψω το κ…λο" μου ξεκαθάρισε. Τότε απάντησα, " Λοιπόν μαλ….α, να η ευκαιρία που έψαχνες. Έρχομαι τώρα σπίτι σου!" Έκλεισα το τηλέφωνο και πήρα αμέσως την Αστυνομία, λέγοντας ότι ετοιμαζόμουν να σκοτώσω το gay εραστή μου, ο οποίος μένει στη 1802 West 34th Street. Στη συνέχεια, πήρα τηλέφωνο το Channel 13 και τους ανέφερα για ένα πόλεμο συμμοριών, που γινόταν εκείνη τη στιγμή στη West 34th. Μπήκα γρήγορα στο αυτοκίνητο μου και κατευθύνθηκα στη West 34th. Όταν έφτασα εκεί είδα 2 μαλάκες να πλακώνουν αλύπητα ο ένας τον άλλο , μπροστά σε 6 περιπολικά, 1 ελικόπτερο της Αστυνομίας και το πλήρωμα του Channel 13. Τώρα πραγματικά αισθανόμουν καλύτερα... 70) Ο Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! (Full version) Α' ΜΕΡΟΣ Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος. Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντήλι, δίπλα

στον άρρωστο, φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει: Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ; Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου. Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ; Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα. Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι εδώ; Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι κοντά σου. Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών, είσαι εδώ: Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα. Πατέρας: ΚΑΙ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ;;; Β' ΜΕΡΟΣ Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει: Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει άδικα... Γ' ΜΕΡΟΣ Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Mε τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί ότι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του. Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν. "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας. "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ. "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας. Δ' ΜΕΡΟΣ Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου. Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου; Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε. Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε". Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις. Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο: Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. ‘’Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας"

Anekdota-http://humor.pblogs.gr/

by Theodoros salonikios

Accessibility

Categories

Upload Details

Usage Rights

Statistics

Anekdota-http://humor.pblogs.gr/ Document Transcript