Este documento trata sobre la intimidad y el amor. Explora diversos aspectos de la intimidad como la selección, la reciprocidad, la confianza y el gozo. También discute la importancia de la comunicación honesta y transparente para nutrir la intimidad en una relación. Finalmente, enfatiza que la educación sobre las relaciones interpersonales puede ayudar a superar las dificultades para cultivar la intimidad.

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INTRODUCCIÓN
Diversas investigaciones a lo largo de la vida de la ciencia nos revelan y confirman que
somos seres sociales por naturaleza, toda nuestra evolución, simplemente es
impensable nuestra evolución y nuestro diario vivir sin ser parte del tejido social. Talves
lo más próximo a experimentar esa situación la vemos en algunas películas en las que
por alguna especie de catástrofe el protagonista queda prácticamente solo en el mundo,
sin la posibilidad de interactuar con un semejante. Posiblemente esta sea una de las
razones por las cuales evitemos la soledad a toda costa, el solo pensar en ello puede
producir algo de ansiedad.
Genética y emocionalmente estamos programados para evadir la soledad
estableciendo relaciones con los demás y de forma especial las relaciones íntimas que
nos brindan ese sentimiento tan especial de ser importantes para alguien, de saber que
en un lugar y hora hay una persona que nos espera. el sentimiento de
complementación mutua es un producto derivado de esa convivencia tan especial.
Es conveniente retomar a aquello que Punset comparte en su libro El Viaje al Amor, El
amor: es un sentimiento universal que acompaña a todo el mundo de forma constante.
Como explicó William James (1842-1910), el fundador de la psicología moderna, “nos
pasamos la vida buscando el amor del resto del mundo. Y siendo una constante vital,
sin embargo, creemos descubrirlo por sorpresa en otros confines, de noche, en
escondrijos, en los caminos más insospechados, ocultos y atrabiliarios”. Es decir en un
sitio que propicie una atmósfera de intimidad, y es entonces en esa profunda conexión
que genera la verdadera intimidad en donde el amor produce sus mejores frutos,
prueba de ello podemos encontrar en numerosas cartas, poemas y canciones de amor
que nos acompañan en el transcurso del tiempo, así como también son parte de aquella
especie de bibliografíaromántica que nos ayuda en la conquista del amor.

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Claro esta que el camino dela intimidad y el amor, no todo se da con facilidad. Los
ritmos de vida acelerados y los avances tecnológicos cobran su precio oculto por no
saberlos manejar, relaciones frágiles y superficiales. Es por ello la pertinencia de
ahondar y reflexionar sobre algunos aspectos en torno al tema de la “intimidad, el amor
y el sexo” a partir del libro Sexualidad Humana de Mc Cary. ¿Qué aspectos rodean a la
intimidad? ¿Cuales son los componentes de la intimidad? ¿Por qué se da la evitación
de la intimidad? estas y otras interrogantes se analizarán a lo largo de este ensayo.

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Algunos Aspectos de la Intimidad
Desde que nos comenzamos a desarrollar en el vientre materno estamos en un
ambiente de intimidad en donde por varios meses estaremos en conexión directa con
nuestra madre, en ella vivimos, crecemos y nos alimentamos. Es decir cada individuo
posiblemente lleva en el inconsciente esos momentos de formación en la
intimidad.podríamos hablar mucho de lo que la intimidad no es, seguramente una lista
interminable de conceptos podrían apuntar en esa dirección, pero se habrá de optar por
tratar de definir en primer lugar lo que es la intimidad. Una tarea que de inicio pareciera
sencilla se vuelve un tanto compleja derivado de las diversas acepciones que se
pueden encontrar, que son resultado de la cultura y de cada individuo. Por lo tanto se
habrá de recuperar los diversos elementos que la componen para su mejor
comprensión.
Acertadamente Mc Cary menciona que el acercamiento no íntimo es como dos vías de
ferrocarril que corren paralelas por distancias casi interminables pero que nunca se
juntan. Este paralelismo no es un producto de llevar actividades cotidianas diferentes,
que en un primer momento aparece en muchos casos como el primer justificante, es
más bien la falta de la fluidez en la comunicación o la ausencia de la misma la que hará
imposible el verdadero acercamiento íntimo, es la ausencia de compartir lo que se
piensa y lo que se siente el motivo por el cual podremos estar solos pero a kilómetros
de la intimidad. Todaconexión afectiva se alimenta de la interacción transparente y
confiada entre los implicados. Ahora bien aun cuando muchos consideren la intimidad
mucho más realista que el amor, según lo expresado por Mc Cary, desde la óptica de
quien escribe las dos cuestiones al ser experimentadas de manera interna el juicio de
que tan real es una o la otra quedará para ser dictaminado por quienes esténviviendo
esas emociones. Ahora bien son dos cosas que se necesitan para que la intimidad vaya
madurando y de sus frutos, tiempo y espacio suficientes para que permitan que sus
componentes primarios germinen.Estos componentes según Calderone (1972), citado
en Mc Cary (1996), son: Selección, reciprocidad, confiabilidad, mutualidad y gozo.

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La selección hace referencia a aquel momento del primer encuentro, en donde se da el
intercambio de información inicial, en donde las puertas de lo íntimo de cada cual
comienzan a abrirse para el otro, con detalles casi insignificantes para otros pero que
para los implicados serán parte de una elección. Así, cuando los implicados coinciden
en la elección, se podrá afirmar que la selección fue mutua. Si fuera en forma unilateral
perderá su eficacia para una saludable relación, como desafortunadamente podemos
verlo en regiones en donde sólo es uno el que puede seleccionar, más con la finalidad
de adquirir un bien que con la de encontrar a una persona con la cual compartir en
amor e intimidad la vida que se tiene por delante. La reciprocidad es un componente
que abona la intimidad para favorecer su crecimiento y las condiciones de igualdad para
externar ideas y sentimientos sin tener que estar a la defensiva de actos de tipo
destructivo. Es entonces cuando otro ingrediente se suma en pro de alcanzar la
intimidad, la confianza. A partir de ese momento la intimidad crecerá, las puertas y
ventanas están abiertas para que cada cual conozca y explore la vida del otro. Así una
atmósfera de seguridad propiciará el gozo de los amantes. Este momento que muy
pronto se consigue en los inicios del amor, es frecuentemente descuidado, abandonado
a su suerte, que como dijo el poeta no es mucha, termina por disolverse erosionada al
paso del tiempo y los sinsabores de la vida, pero no siendo lo anterior la causa principal
de la misma, más bien aquí el asesino es el silencio entre los amantes, que al amparo
de creer que ya todo se ha dicho termina secuestrando a la comunicación honesta
transparente que nutría a la intimidad.
En la intimidad no solo se dicen frases lindas, más bien se embarcan las emociones
rumbo al puerto del corazón de la otra persona. Unas veces muchas, otras no tanto,
pero siempre con el mismo destino y fin. Eso si, en cada caso la intimidad florece en su
tiempo, buscar acelerarlo puede estropear el proceso, es como si se abriera el capullo
de una mariposa antes de tiempo. Preferible es invertir la energía y dedicación cuando
se esté gozando de la intimidad misma, procurando cada uno hacer de su cuidado uno
de sus principales hábitos. Se recomienda buscar la intimidad con paciencia, como si se
estuviera armando un rompecabezas y cuando un a pieza no coincide no hay forma de
obligar a que entre, empeñarnos en ello no podríamos ver adecuadamente el diseño
terminado. Es decir el intentar compartir todo con todos no es garantía de que en el otro

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extremo lo dado este asegurado.Es pertinente actuar con cautela, después de todo la
intimidad debe ser como lo buenos vinos, sólo se comparte con personas muy
significativas y en momentos especiales.
Tiene aproximadamente un mes, antes de llegar a Culiacán, que leí una de aquellas
frases que comúnmente se publican en los muros de Facebook y me parece que cabe
en este momento aquí pues coincide con aquello de que es perdida de tiempo buscar a
la persona, la idea de lo que estaba escrito era “por fin comprendí que para ser feliz no
necesito a alguien que sea la mitad que me complemente, sino una persona que me
acepte tal cual soy”.
Es una constante en la cultura mexicana buscar pretextos para ser felices, sobra la
experticia para señalar en murmullos lo que esta mal, se lleva anclada en lo mas
profundo de nuestra mente la idea de que emprender acciones para solucionar los
problemas es “buscar más problemas” y se opta por conformarse, por seguir viviendo
en la insatisfacción. Por supuesto que las relaciones sentimentales no están a salvo de
ello, pues tan pronto se comienzan a experimentar sentimientos de seguridad,
derivados de creer que la otra persona estará por “siempre”, el desinterésse convierte
en un cáncer que invadirá lento o rápido la relación.
En la medida que podamos disolver las percepciones sobre como debe ser tal tipo de
relación y se comience a privilegiar la comunicación asertiva, la aceptación mutua, será
entonces cuando esas murallas sociales sean derribadas, habrá desde la óptica del que
escribe, un nuevo campo muy fértil para la intimidad.
Mc Cary(1996) menciona que “Aquellos que viven en intimidad se dicen la verdad
recíprocamente, y en su totalidad. Cada uno de ellos tiene la capacidad de olvidar, de
cancelar; lo cual en una relación intima constituye un fondo al cual se debe recurrir en
forma periódica. La capacidad para reírse de las propias imperfecciones y de las
imperfecciones de los demás pero sin ridiculizar debe existir debe existir en todo ser
humano. Aquellos que encuentran difícil el reírse con frecuencia; a menudo encuentran
difícil el poder perdonar”. Son varias las reflexiones que se derivan de lo anterior
algunas no coinciden del todo y otras si, principalmente creo que mas quedecirse toda

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la verdad, se comparten lo que piensan, una verdad que puede permanecer vigente en
tanto las condiciones se mantengan. Respecto al olvido es algo que se podría dar mas
por el paso del tiempo que por decisión propia, lo que si se puede hacer es guardar
aquello que duele en el baúl de los recuerdos, ocultarlo tan bien que parecería quedar
extraviado y solamente el imán de recordarlo a voluntad o un hecho similar pudieran
sacarlo de nuevo. Después el asunto de la risa, que tampoco me convence del todo
pues en la intimidad no existe lo perfecto o lo imperfecto, podemos reírnos de lo que
somos, de los tropiezos que se convierten en experiencias de aprendizaje. Puede ser
cierto que la capacidad de reír este relacionada con la de perdonar, pero también la
tolerancia puede influir ello. Una historia que ejemplifica lo anterior es la película
JIBURO traducida al español como Todos los Caminos Llevan a Casa, del director
JeongHyang, misma se antoja para acompañar al tema de la Intimidad y el amor
(aunque en este caso sea entre abuela y nieto).
Otro ingrediente frecuentemente olvidado pero siempre presente en la intimidad y el
amor es la ternura y fue la poetisa cubana Zenaida Bacardí quien con amplio acierto
nos deja entre ver como lo valioso de una relación se transmite en la grandeza de los
detalles, a través de su poema “La Ternura”:
No es ternura el fuego de una pasión... sino la suavidad de una caricia.
No es ternura el oleaje que se desborda... sino el beso del cielo con el mar.
No es ternura la montaña que nos sobrecoge... sino la macetita de violeta perfumando
en la ventana.
No es ternura lo grandioso... sino la delicadeza, la insignificancia, el detalle.
No es ternura lo que se da...sino lo que se refleja y se deja traslucir.
No es ternura el sol que calcina...sino la luna que embruja...
El fuego que abraza... sino el leño que se consume.
No es ternura lo que sobresale y resalta...sino el escondite... el beso... la insinuación...
la luz y la rosa.
La ternura es eso que... vitaliza al anciano...duerme al niño... ¡y desarma al hombre!

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Si todo a la luz de la intimidad luce tan atractivo ¿porqué parece tan difícil andar por
esos caminos?, podría incluso parecer que optamos por evitarlos. Pero probablemente
debamos atribuir a la ignorancia, a la falta de educación en las relaciones
interpersonales gran parte del continuo fracaso. Con frecuencia se anda por los
caminos de un bosque para el cual ni mapa, ni brújula llevamos, como siempre le
entramos a valor mexicano, como si la cosa fuera muy fácil. Y es que ¿Quién, de
aquellos de los que aprendimos, ha recibido clases adecuadas para desarrollar la
intimidad? o seminarios prácticos y efectivos sobre inteligencia emocional o algún otro
aspecto que le abone al buen desarrollo y futuro de las relaciones sexuales saludables.
Lo que si sabemos por aprendizaje cultural y hereditario es aniquilar lo bueno de una
relación, cualquier cosa es adecuada para los celos, las peleas, los reproches,
infidelidades, violencia y venganzas, una y otra ves los roles que la sociedad asigna a
los géneros hace que mas tarde que temprano todo se valla por la borda. Por su puesto
que más de uno saldrá culpando al mundo de hoy tan desenfrenado y tirado a la
perdición, frases como “es que los matrimonios de antes duraban toda la vida, eso
delos divorcios no se conocía y ahora hasta parece que están de moda”, un juicio tal a
primera vista parece totalmente cierto, pero si reflexionamos un poco en los
matrimonios de antes más allá de la dulce, sumisa y tierna abuela, comenzaremos a
encontrarnos con historias de violencia intrafamiliar que eran pan de todos los días,
entonces, conviene preguntar ¿Cuál era el costo real de esos “matrimonios perfectos”?
el matrimonio visto como una obligación compartida y aparte de las desigualdades de
equidad, parecía que el dialogo franco, cálido, tierno o erótico era parte de lo que se
tenía prohibido. Mujeres de acero hechas para soportar de todo, mudas a la fuerza,
sacrificando mucho de su dignidad, para poder verse “realizadas” en el altar.
Las relaciones intimas y felices están más adelante en el camino, el tiempo para llegar
estará en gran medida determinado por la disposición para desaprender lo mal
aprendido y con humildad comenzar a aprender a ver en la otra persona lo positivo,
cultivar la comunicación permanente y honesta, pero sobre todo poniendo mucha
atención en frenar la violencia desde sus primeros intentos de colarse a la relación.

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Pasemos ahora al momento del cortejo.Como sucede en muchas especies animales en
esta etapa se muestra lo mejor que se tiene, y habiendo competencia con mayor
intensidad. No es que se pretenda engañar a quien se esta cortejando, es mas bien un
mecanismo que la misma naturaleza provee para comenzar a alterar la química de los
organismos involucrados preparándolos para el apareamiento. Evidentemente este
proceso ha cambiado a lo largo del tiempo, si el estilo de alimentación o el concepto
mismo de belleza lo han hecho porque el cortejo debería quedar sin evolucionar. La
idea de que una persona, envíe cartas a escondidas, flores o se presente a la casa de
los padres para pedir permiso de andar de novio con la hija de sus potenciales suegros
es prácticamente una situación que esta en el arcón de los recuerdos. Ahora al haber
mayor aproximación en teoríahabría un mejor espacio y condiciones para el cortejo que
propicie una mayor intimidad, para algunos evidentemente si lo es.
Las cartas ahora evolucionaron a mensajes cortos por celular, o por las redes sociales,
mucho de la ritualización ha cambiado, es ahora posible que una mujer conquiste
abiertamente a un hombre, pero el cortejo lingüístico perdura. Como ejemplo de ello
tenemos la investigación realizada por Vásquez (2010) sobre la cortesía verbal en el
cortejo en la sociedad colombiana, que en alguno de los aspectos a indagar se
preguntaba lo siguiente
¿Qué cree que pensarían de una mujer que corteja un hombre en los 60´s?
“Pues mi mamá siempre me decía que las mujeres que cortejaban a los hombres eran
vagabundas; por consiguiente, siempre tenía que esperar que el hombre hiciera todo”.
Muestra No. 17A
“No era lo más apropiado para una dama demostrar sus sentimientos frente a un hombre,
ya que para la época esto no era lo más común y se podría considerar como un acto de
atrevimiento”.
Muestra No. 35A.
“Era raro, puesto que ellas siempre, por cuestiones culturales, eran quienes debían ser
cortejadas y no al contrario”.
Muestra No. 35 B

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En cambio, en el año 2002 la sociedad no ve como un sacrificio a la imagen pública de la
mujer si ésta decide cortejar al hombre.
“… el cortejo no se hizo sólo para los hombres, sólo que las mujeres deben actuar de una
manera que cuiden siempre su prestigio y mantener siempre su posición de dama”.
Muestra No. 57A.
“En esta época ya es un poco normal que una mujer le exprese sus sentimientos hacia uno
y creo que no está mal hecho, ni se ve mal en ellas”.
Muestra No. 74B.
Este concepto de feminismo cortejador se extiende hasta la perspectiva de aquellas
personas que sufrieron en carne propia las limitaciones sociales de los 60.
Antes de comenzar a reflexionar sobre el amor y a manera de resumen se puede decir
que la evolución en el cortejo no ha perdido su esencia que es la de ser una etapa de
conocimiento y reconocimiento mutuo no limitado a aspectos meramente personales del
otro, sino por el contrario es el inicio de comenzar a compartir las ideas y sentimientos
con mayor o menor grado de sinceridad.
El amor
Hasta antes de que se lograran los avances tecnológicos y científicos para explorar los
componentes del amor así como sentimientos relacionado a este, eran los poetas,
escritores y religiosos quienes poseían un conocimiento más profundo en este sentido.
Hoy en los inicios del siglo XXI podemos saber con mayor precisión qué procesos
químicos lo componen y qué áreas del cerebro intervienen en la conducta de los
enamorados y del impulso sexual. Según la antropóloga Helen Fisher, en la antesala
del amor normalmente importa mucho la cultura y sociedad pero lo que hay en común

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independiente de esto es un momento especial, una persona con cierto misterio que
nos llama la atención, por lo tanto la relacionamos con algo nuevo que podríamos
explorar. Esta idea de escudriñar y conocer lo nuevo está relacionada con un área
cerebral que se ha asociado con la producción de dopamina, neurotransmisor que está
estrechamente ligado al sistema del placer del cerebro. Básicamente podemos afirmar
que cuando la dopamina y norepinefrina muestran niveles elevados por encima de lo
normal, y descienden considerablemente los de serotonina estaremos en presencia del
amor o por lo menos de una persona que lo esta experimentando. Visto de este modo
todo es química, y comparte en mucho casualmente con una adición, pues con forme
pasa el tiempo se requiere mas cantidad de aquello que se ha vuelto fuente de placer.
Hay que aclarar que el amor romántico y el impulso sexual aunque relacionados no son
lo mismo ya que en este último los niveles elevados que predominan son los de
testosterona. Eso si el impulso sexual puede llevar al amor romántico y viceversa, como
ha quedado expresado en investigaciones recientes mencionadas por Punset enLa
Química del Amor.
Por otro lado la significación misma de la palabra amor también a evolucionado y por
tanto su uso ha tenido variaciones, antes era una palabra ligada a un sentimiento pleno
casi sinónimo de la adoración, por ello cuando en una relación se mencionaba un te
amo era ya síntoma de sentimientos que llevarían a un compromiso mayor, según lo
que describe Mc Cary y que coincide con narraciones de gente mayor que han
compartido a lo largo de la vida su experiencia en este tema.
En la actualidad el desgaste de la palabra amor por lo menos en la cultura mexicana es
evidente, posiblemente la influencia con el vecino del norte sea en parte responsable de
ello. solo falta ver alguna serie norteamericana para ver que el “I love ….” se usa
indiscriminadamente. Regresando a Méxicopasa algo muy similar se ama a los
vestidos, zapatos cosméticos, amigos, las fiestas, las cervezas y un sinnúmero de
cosas más. El decir que se ama no significa por supuesto que en realidad lo sea.

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Entonces esta distinción que hace Mc Cary cuando menciona “Algunos emplean la
palabra amor con tanta libertad que tiene escaso significado; otros la recubren con un
significado tan grande que nunca pueden llegar a decir con honestidad “Yo amo” ” por o
menos en el centro de nuestro país se inclina más hacia lo primero. Lo cual no debe ser
calificado de bueno o malo por quienes estamos para comprender el comportamiento
humano. Lo interesante sería investigar ¿qué nuevas palabras pueden estar
compitiendo por el lugar del “teamo”?, ¿qué tipo de lenguaje es el medio para que los
amantes de hoy expresan la revolución química que hay dentro de su cuerpo?, que
inevitablemente altera la forma en que se percibe el ambiente que le rodea.
Para hablar de diferentes tipos de amor y llegar a una mejor comprensión de los
mismos habría que ahondar en la química que rodea a cada uno de ellos con las
nuevas herramientastecnológicas que contamos para construir una mejor psicología.
Sin temor a que por ello se le quite al amor la experiencia única de experimentarlo.
Respecto al mantenimiento del amor, no se requieren de nuevas y
costosasherramientas, o de invertir grandes cantidades de dinero en regalos diarios,
mas bien es una tarea simple, tan simple que todos la hemos ocupado en la etapa del
cortejo, es comunicación, si, como aquella de sentarnos a escuchar lo que la otra
persona tiene que decir, como le fue en su día cuales son sus metas sueños y
preocupaciones, no abandonar el espacio que inicialmente se buscaba con ahínco para
compartir mutuamente los sentimientos. Evitar canjear la capacidad de dialogo por el
vicio de estar a la defensiva y la recriminación, es el bajo precio que nos cuesta tanto
porque no se consigue de otra forma que con un ejercicio constante del amor.
El Amor y el Sexo
Reza el dicho que nadie da lo que no tiene”.Una vez mas regresamos a los esquemas
culturales que nos han vuelto ignorantes e incapaces para las interacciones sexuales

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fructíferas porque en resumen los machos no deben sentir eso es para las viejas como
antes se decía. Pero el pasado puede servir de algo, ahora ya sabemos por donde no
ir. Podemos mejorar nuestro presente. Ningún hombre pierde su sexualidad por
expresar sus sentimientos. Por mostrar cariño comprensión y sensibilidad.
Conclusión
Fue una lectura muy interesante, que me ha servido para analizar en primer lugar lo
propuesto por el autor, con una actitud critica que permite coincidir en algunos puntos,
exponer las diferencias y enriquecer con lo aportado por investigaciones recientes el
producto de esta reflexión sobre la intimidad y el amor. En la cual he tratado de elaborar
teniendo en cuenta los aspectos biológicos, psicológicos y sociales que nos integran
como seres humanos.
al final me quedo con una frase ligeramente modificada de Mc Cary “el éxito o fracaso
diario de la relación depende de si hay más placer que dolor en el compromiso ya que
ciertamente habrá ambos”.

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Referencias:
McCary,1996, Sexualidad Humana, 5a ED,Manual Moderno, México.
“Revista Virtual Universidad Católica del Norte”. No. 29, (febrero – mayo de 2010,
Colombia), acceso: [http://revistavirtual.ucn.edu.co/], ISSN 0124-5821 - Indexada
Publindex-Colciencias, Latindex, EBSCO InformationServices y Actualidad
Iberoamericana
http://redalyc.uaemex.mx/redalyc/pdf/1942/194214466009.pdf
http://www.youtube.com/watch?v=zfqI110v5y8&feature=plcp