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ANCHE LE FORMICHE NEL  LORO PICCOLO  S’INCAZZANO. ANNO 2000
La mia vita sessuale è talmente scarsa che  sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. In finale incontrerò il ...
Non esistono preservativi completamente sicuri. Un mio amico che ne indossava uno  una volta venne investito da un autobus
“ Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti ti sbagli. Andiamo a casa tua .”
Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho ricevuto un biglietto. Diceva: ” Non te la prendere. Perché p...
Datemi le mie mazze da golf, un po’ di aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l’aria  fresca.
E’ stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz’ora eravamo già a letto. Io nel mio, lei nel suo.
<ul><li>(Davanti alla porta dell’indovino): </li></ul><ul><li>Toc, toc… </li></ul><ul><li>Chi è? </li></ul><ul><li>Ah, com...
Dai mano libera ad un uomo e te la ritroverai dappertutto.
Il mio corpo appartierne a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su è tutta un’altra storia.
Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me)
Il giovane marito, si compiace nudo davanti allo specchio. “ Con due centimetri in più sarei un re”. “ Si”, ribatte la mog...
Era uno che aveva una parola per tutti. Vaffanculo.
Sappiamo che è difficile da credere,  ma la vita di Berlusconi è basata su una  storia vera.
Ho una casa fantastica. A soli venti minuti dal centro. Col telefono.
La bigamia è più bella della tua
Per avere successo nella vita non serve avere i genitori ricchi. A volte bastano i nonni ricchi.
“ Devo reinterrogarti, perché il tuo ultimo  voto risale ad ottobre.” “ Ma perché, i voti scadono?”
Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da bambino.  Ma non abbastanza
Ogni tanto adoro essere un po’ bastardo.  Ad esempio adoro andare al cinema  col sombrero.
Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: “  Sig...
La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva “erano tre o quattro”, “ o quattro” era lui.
Indossava un tailleur che le scopriva appena l’ombellico. Partendo dal basso.
Ci vogliono vent’anni ad una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un’altra donna per farne ...
Berlusconi sin da piccolo disse: “ O divento Presidente del Consiglio o niente ”. E’ riuscito a diventare tutt’e due.
Suonai. Lei mi aprì con un sorriso. Non è facile. Provate voi.
A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l’avevano duro, ho capito perché sedevano tutti una fila ...
“ Ma quei capelli li sono i tuoi o li tingi col Minestrone del Casale?”
Era così piatta che di reggiseno non portava la prima ma la retromarcia!
Il sesso ed il bridge si assomigliano molto. In entrambi se non hai un buon partner può  bastare una buona mano.
“ Perché qualcuno non inventa qualcosa da  sposare diverso da una donna? ”
Il mercato delle palafitte attualmente è fermo.
Massimo D’alema mi piace per quella vaga aria da “ma vattela a pià’ ‘n der culo!”
Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.
La mendicante alla signora grassa. “ Per favore, non mangio da tre giorni ”. “ Avvessi io la tua forza di volontà .”
Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.
Giuliano Ferrara. L’anello di congiunzione tra l’uomo e la comitiva.
Se Mosè avesse visto Sabrina Ferrilli. oggi non esisterebbe il sesto comandamento.
Il mare è pieno di mucillagine? Che mi frega, tanto io sto sulla spiaggia a fare castelli di merda.
Lo stinco della gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c’è buio.
Una cecoslovacca è una cecoslomucca che fa cecoslomuuu, cecoslomuuu..
La mutua è una donnua che non parlua.
Una ragazzo giocando a pallavolo buca un pallone e ne va a comprare uno  nuovo. “ Scusi, quanto viene?” “ Sei mila ” “ No,...
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  1. 1. ANCHE LE FORMICHE NEL LORO PICCOLO S’INCAZZANO. ANNO 2000
  2. 2. La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. In finale incontrerò il Papa.
  3. 3. Non esistono preservativi completamente sicuri. Un mio amico che ne indossava uno una volta venne investito da un autobus
  4. 4. “ Senti cara, se pensi che ti abbia portato a casa mia per scoparti ti sbagli. Andiamo a casa tua .”
  5. 5. Quando il mio ex fidanzato mi ha lasciata, il giorno dopo ho ricevuto un biglietto. Diceva: ” Non te la prendere. Perché per uno per cui te la prendi, c’è sempre un altro a cui gliela dai ”!.
  6. 6. Datemi le mie mazze da golf, un po’ di aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l’aria fresca.
  7. 7. E’ stato un attimo: ci siamo guardati e dopo mezz’ora eravamo già a letto. Io nel mio, lei nel suo.
  8. 8. <ul><li>(Davanti alla porta dell’indovino): </li></ul><ul><li>Toc, toc… </li></ul><ul><li>Chi è? </li></ul><ul><li>Ah, cominciamo bene…. </li></ul>
  9. 9. Dai mano libera ad un uomo e te la ritroverai dappertutto.
  10. 10. Il mio corpo appartierne a mio marito, ma quello che faccio dal collo in su è tutta un’altra storia.
  11. 11. Conosci te stesso (e non rompere il cazzo a me)
  12. 12. Il giovane marito, si compiace nudo davanti allo specchio. “ Con due centimetri in più sarei un re”. “ Si”, ribatte la moglie, “e con due in meno saresti una regina”!!!
  13. 13. Era uno che aveva una parola per tutti. Vaffanculo.
  14. 14. Sappiamo che è difficile da credere, ma la vita di Berlusconi è basata su una storia vera.
  15. 15. Ho una casa fantastica. A soli venti minuti dal centro. Col telefono.
  16. 16. La bigamia è più bella della tua
  17. 17. Per avere successo nella vita non serve avere i genitori ricchi. A volte bastano i nonni ricchi.
  18. 18. “ Devo reinterrogarti, perché il tuo ultimo voto risale ad ottobre.” “ Ma perché, i voti scadono?”
  19. 19. Gianfranco Fini ha la faccia di uno che è stato picchiato da bambino. Ma non abbastanza
  20. 20. Ogni tanto adoro essere un po’ bastardo. Ad esempio adoro andare al cinema col sombrero.
  21. 21. Ho portato mia suocera a vedere la stanza degli orrori al museo delle cere e uno degli inservienti mi ha avvertito: “ Signore la faccia camminare continuamente: stiamo facendo l’inventario .”
  22. 22. La sua presenza colpiva poco. Quando qualcuno diceva “erano tre o quattro”, “ o quattro” era lui.
  23. 23. Indossava un tailleur che le scopriva appena l’ombellico. Partendo dal basso.
  24. 24. Ci vogliono vent’anni ad una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un’altra donna per farne un perfetto idiota.
  25. 25. Berlusconi sin da piccolo disse: “ O divento Presidente del Consiglio o niente ”. E’ riuscito a diventare tutt’e due.
  26. 26. Suonai. Lei mi aprì con un sorriso. Non è facile. Provate voi.
  27. 27. A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l’avevano duro, ho capito perché sedevano tutti una fila si e una no.
  28. 28. “ Ma quei capelli li sono i tuoi o li tingi col Minestrone del Casale?”
  29. 29. Era così piatta che di reggiseno non portava la prima ma la retromarcia!
  30. 30. Il sesso ed il bridge si assomigliano molto. In entrambi se non hai un buon partner può bastare una buona mano.
  31. 31. “ Perché qualcuno non inventa qualcosa da sposare diverso da una donna? ”
  32. 32. Il mercato delle palafitte attualmente è fermo.
  33. 33. Massimo D’alema mi piace per quella vaga aria da “ma vattela a pià’ ‘n der culo!”
  34. 34. Un uomo che non si è ancora sposato è incompleto. Poi è finito.
  35. 35. La mendicante alla signora grassa. “ Per favore, non mangio da tre giorni ”. “ Avvessi io la tua forza di volontà .”
  36. 36. Tra due mali scelgo sempre quella più giovane e carina.
  37. 37. Giuliano Ferrara. L’anello di congiunzione tra l’uomo e la comitiva.
  38. 38. Se Mosè avesse visto Sabrina Ferrilli. oggi non esisterebbe il sesto comandamento.
  39. 39. Il mare è pieno di mucillagine? Che mi frega, tanto io sto sulla spiaggia a fare castelli di merda.
  40. 40. Lo stinco della gamba è un aggeggio per trovare i mobili quando c’è buio.
  41. 41. Una cecoslovacca è una cecoslomucca che fa cecoslomuuu, cecoslomuuu..
  42. 42. La mutua è una donnua che non parlua.
  43. 43. Una ragazzo giocando a pallavolo buca un pallone e ne va a comprare uno nuovo. “ Scusi, quanto viene?” “ Sei mila ” “ No, sono Shiro! ”
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