Vicevi02
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×
 

Like this? Share it with your network

Share

Vicevi02

on

  • 1,512 views

 

Statistics

Views

Total Views
1,512
Views on SlideShare
1,511
Embed Views
1

Actions

Likes
0
Downloads
36
Comments
1

1 Embed 1

http://www.slideshare.net 1

Accessibility

Upload Details

Uploaded via as Microsoft PowerPoint

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
  • Odlicna baza viceva i zanimljivosti
    http://najboljivicevi.org
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

Vicevi02 Presentation Transcript

  • 1. Šogorica Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju se odlucili vjencati... Moji roditelji su pomogli na svaki nacin, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. Ona je san! Postojala je samo jedna stvar koja me vrlo uznemirivala, a to je njena mladja sestra. Moja buduca surjakinja je oko 20 godina, oblaci uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno sam vidio njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini. Mozda sam sebican i umisljen, ali moram priznati da se nije tako otkrivala u blizini drugih. Jedan dan me pozvala njena sestra da dodjem i provjerim pozivnice za vjencanje. Bila je sama kada sam stigao. Kada sam dosao prosaputala mi je na uho kako me je oduvijek zeljela, a ja cu uskoro biti ozenjen. Rekla je da prema meni gaji osjecaje koje ne zeli i ne moze pobijediti. Rekla je da zeli voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se ozenim i predam njenoj sestri. Bio sam u totalnom soku, nisam mogao progovoriti ni rijeci. Rekla je: - "Ja idem gore u moju spavacu sobu, ako zelis samo dodji uzmi me." Ukocio sam se. Bio sam totalno ukocen od soka i gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela na stepenice skinula je svoje gacice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuce. Pojurio sam pravo do mog automobila. U tom trenutku primijetih mog buduceg punca i zarucnicu kako trce prema meni. Zagrlila me i poljubila i rekla:- "Mili moj znala sam da si izuzetan." A moj punac je dodao: - "Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kcer u prave ruke. Cestitam mladicu. Dobro dosao u obitelj." Pouka ove price je: "Uvijek drzite kondome u automobilu!"
  • 2. Plavuša
    • - A kako mislis to izvesti? - pita ga plavusa.
    • - Evo kako, rece on i popne se na ormar. Zatim se zakvaci nogama za vrh i objesi naglavacke.
    • Malo kasnije ulazi sef, vidi ovoga kako visi i pita ga: - Sto, za ime Boga, tu radis?
    • - Ja sam zarulja... - odgovori ovaj.
    • - A ja mislim da bi bolje bilo da uzmes nekoliko dana slobodno. – rece mu sef.
    • Tip se otkvaci sa ormara i izadje iz kancelarije. Plavusa krenu za njim prema vratima.
    • - A kuda ides ti? - upita sef plavusu.
    • - Kuci. Ne mogu raditi u mraku...
  • 3. Bakice
    • Jedan tip od onih što trče svako jutro od točke A do točke B i zatim nazad do točke A i redovno odlazi u teretanu (gdje trče u mjestu), primjeti u ogledalu da mu je cijelo tijelo preplanulo osim peni*a. Naravno da se to moralo ispraviti i slijedeće jutro ode on na nudističku plažu i zatrpa cijelo tijelo u pijesak, osim onog dijela koji nije preplanuo. Uskoro naidju dvije pogrbljene bakice sa štapovima i jedna ugleda 'stvar'. Dotače ga nekoliko puta štapom i 'stvar' primjetno naraste. Nakon što se uvjerile da je to stvarno 'ono', reče jedna:
    • - Eh, baš nema pravde na ovom svijetu!
    • Pita druga:
    • - Zašto to misliš?
    • Prva odgovori tužnim glasom:
    • - Kada sam imala 20 godina to me je zanimalo. Sa 30 sam uživala u tome. Sa 40 sam morala to tražiti, sa 50 plaćati, sa 60 sam molila Boga za to, sa 70 sam zaboravila na to, a danas, kad imam 80 prokleta 'stvar' raste okolo, a ja sam toliko stara da ne mogu ni čučnuti!
  • 4. Nakon prve bračne noći : ON: draga, sudeći po tvojim vještinama, zaključujem da ti nisam bio prvi... ONA: najdraži moj, sudeći po tvojim, nisi ni zadnji...
    • POMICANJE SATA
    • Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
    • "Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"
  • 5. Rektalno
    • Otišla žena doktoru i dobila cepice.
    • Došla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta. Pita muža:
    • - Kako se ovo pije?
    • - Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
    • Nazove ona doktora:
    • - Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?
    • - Cepici se generalno uzimaju rektalno!
    • - Dobro, fala doktore.
    • Kaže mužu:
    • - Kaže doktor - rektalno!
    • - Pa uzmi tako!
    • - Pa ne znam šta mu je to - rektalno!
    • -Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
    • -Pitat cu....
    • - Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
    • - Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona što ste joj prepisali one cepice. Samo opet ne znam kako cu to .... rektalno.
    • - Pa analno, gospodo, analno!
    • - Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
    • - To vam je isto kao rektalno.
    • - E dobro, puno Vam fala, doktore.
    • Opet kaže mužu:
    • - Analno!
    • - Šta?
    • - Ma isto ko i rektalno, samo analno...
    • - Pa hajde!
    • - Pa ne znam šta mu je to.
    • - Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
    • Opet ona nazove doktora:
    • - Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam....
    • Šta vam je to rektalno, analno? Šta tacno da radim?
    • - To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u dupe!
    • Žena zalupi slušalicu i izvika se na muža:
    • - Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio!
  • 6. Crnogorac na porodu
    • Crnogorac odlučio da bude suvremen i da prisustvuje poroðaju. I tako on dovede ženu u bolnicu i kad uđe u salu i vidi one silne doktore, instrumente.....puf, i padne u nesvijest.
    • Donese mu sestra vode, on se malo oporavi, ugleda ženu kako se dere pri porođaju, frku oko nje i puf.... opet pade u nesvijest.
    • Na njega zaboravili i on dođe sebi baš u trenutku izlaska djeteta i kad to vidi on se raspameti totalno i zvekne na pod.
    • Nakon par sati dođe on sebi u nekoj bolničkoj sobi i poče da se dere:
    • "Šta jeeee? Jel' siiiiin ?!?"
    • "Jok, đevojčica" - odbrusi mu sestra.
    • "Ma i da znaš, bolje je da je đevojka !"
    • "A što pa to ?"- upita sestra.
    • "Da se ne pati ovoliko u životu !"
  • 7. Najtanje knjige na svijetu... 0. Slovenski atlas, 1. Knjiga bosanskih mudrosti, 2. Srpska junacka dela kroz historiju, 3. Crnogorske radnicke pjesme, 4. Somalijska kuharica, 5. Seksualni zivot jednog FERovca
  • 8.
    • ANĐEO
    • MOJA JE ŽENA PRAVI ANĐEO.
    • ZAVIDIM VAM NA TOME. MOJA JE JOŠ ŽIVA.
    • BRAČNI PROBLEMI
    • -ČINI MI SE DA ME ŽENA VARA S PJETLOM NAŠAO SAM U KREVETU PERJE.
    • -A MOJA MENE VARA S KAMIONOM. JA SAM U KREVETU NAŠAO ŠOFERA!
    • DALTONIST
    • -SANJA, ODLUČIO SAM DANAS, NA NAŠU TREĆU GODIŠNJICU BRAKA, NEŠTO VAŽNO TI PRIZNATI, JA SAM DALTONIST!
    • -MIŠO, I JA ĆU TEBI NEŠTO PRIZNATI, NAŠE DIJETE JE CRNO!
    • ISTO A RAZLIČITO
    • -MORAM SE OŽENITI, DA SI KONAČNO SREDIM ŽIVOT.
    • -ČUDNO, JA SAM SE ZBOG ISTOG RAZLOGA ODLUČIO RAZVESTI.
    • PREVIŠE ŽELJA
    • -ZNAŠ, MOJA BUDUĆA ŽENA MORAT ĆE BITI LIJEPA I PAMETNA. A POŽELJNO JE DA BUDE I IMUĆNA.
    • -VEĆ VIDIM, MORAT ĆEŠ SE TRI PUTA ŽENITI.
    • NAOPAKO
    • -NO, KAKO JE U BRAKU?
    • -NAOPAKO! MISLIO SAM DA ĆE MI ŽENA KUHATI KAO MOJA MAMA, A ONA PIJE KAO MOJ TATA!
  • 9. Superheroji
    • Superman je pozvan na veliko okupljanje superheroja u Miami.
    • Dolazi sa dva sata zakasnjenja; odjeca mu je prljava i ocito je da je bio u tucnjavi.
    • Dok je sjedao za stol, a Batman ga zapita:
    • - Sto ti se dogodilo?
    • - Pa, ovo ce ti zvucati ludo... Letio sam blizu obale, uzivajuci u pogledu, kad vidim dole - na plazi lezi gola Cudesna zena!
    • - Au! - kaze Spiderman. - I sto si ucinio?
    • - A sto mislis?! Noge su joj bile sirom otvorene, pa sam pomislio da mi se posrecilo. Sjurio sam se poput orla i zabio joj ga do jaja!
    • - Covjece, kladim se da je bila iznenadjena! - rece X-man.
    • Superman se slabasno osmjehne i rece:
    • - Da, bila je, ali ne toliko kao Nevidljivi covjek na njoj...
  • 10. Tko je izmislio triatlon? Cigani. Dođu na Jarun pješke, okupaju se i odu biciklom natrag.
    • Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za sto služe. Javio se jedan i kaže:
    • - "Andol, služi za prehladu."
    • Javi se drugi:
    • - "Brufen - kad bole leđa."
    • Kaže treći:
    • - "Viagra - za proljev."
    • Uciteljica začuđeno pita:
    • - "Kako za proljev, pobogu?!"
    • Mali odgovori:
    • - "Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, možda ti se to govno stvrdne."
    • Ševe se puž i slonica, a ona će:
    • - "Jao, pužu, nisam znala da si tako dobar jebač! Mislim da te VOLIM!"
    • A puž će:
    • - "Sta je, kučko, vidiš kuću i odmah bi se udavala!!!"
    • ________________
    • Pricaju dva murjaka:
    • - "Jučer sam kupio četku za WC."
    • - "I?"
    • - "Pa šta ja znam, nekako mi je sa papirom bilo bolje..."
  • 11. Ratni
    • Vraćaju se Mujo i Haso kući poslije dugog bosanskog rata i dolaze na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, pa Mujo zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što mu radi njegova Fata. Haso proviri kroz snajper i kaze:
    • - "Joj, Mujo, jarane ... kako da ti kažem ... eno je, je*e se s tvojim komšijom."
    • Mujo, sav tužan i bijesan istovremeno, preda Hasi dva metka i kaze:
    • - "Nju u glavu, a njega u glavić."
    • Haso nanišani i kaze:
    • - "Slušaj, jarane ... izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak..."