Karolun, Shelley ve DerekeçindekilerTeekkür..................................................................................
"Ne kadar evli kaldnz?" diye sordum. Dizi izle"lki on yl kadar sürdü. kincisinde üç yl evli kaldk ve üçüncüsünde neredeyse...
iletiimin nasl artracaklar konusunda harika fikirleri dinliyor, eve dönüyor ve kendilerinin, orada sergileneniletiim kalpl...
çocuklarn zayf bir kelime hazinesine sahip olular gibi hayli yetersiz olacaktr. Bu zayf programlama, onlarniyi iletiimcile...
çocuun tüm isteklerine, sevgi diyerek, boyun eer. Aile terapisti ise bunu sorumsuz ebeveynlik diye adlandrr.O halde sevme ...
kadin diyor ki, "Beni bütün gün ihmal ediyor ve sonra benimle yataga atlamak istiyor. Bundan nefretediyorum." O seksten ne...
zaman randevu alip, benimle ilikilerinden birindeki özel bir zorlugu tartiirdi. Dogasi geregi disiplinli,dikkatli, planli,...
sanki kanimiz birlikte akar. Okula ya da ie gitmek zorunda olmasak, ebediyen öpüebiliriz. Sarilma, evlilikhayallerini ve c...
beyefendi bana, "Dr. Chapman, iim parçalanyor," dedi."Ne demek istiyorsunuz?" diye sordum. "Bu kzla karlatm, ak oldum. Art...
yerine, bize, oraya vardmz ve daha fazla geliime gereksinme duymadmz duygusu verir. Yaamdakimutluluun zirvesindeyizdir ve ...
bir düünme ekliyle balar. Sevgi, "Seninle evlendim ve senin çkarlarn gözetmeyi seçiyorum" diyen tutumdur.O zaman sevmeyi s...
Birkaç yl önce, büromun kaps açk, oturuyordum. Koridordan geçen bir bayan sordu, "Bir dakikanz var m?""Tabii, buyurun."Otu...
örenmiti.Einizin istediiniz bir eyi yapmasn salamak için pohpohlamay önermiyorum. Sevginin hedefi, istediiniz bireyi elde ...
sahip olduu bir ilgi alann gelitirmesi için cesaret vermekten söz ediyorum. Örnein baz kocalar karlar-na, kilo vermeleri i...
güdülenmenizi sevecenlikle açklayabilirsiniz. Ne olduunu yorumlamak için tek mantkl yolun sizin alglaynzolduunu ispatlamak...
temizlemen sence mümkün mü?" diye soran kadn, bir ricada bulunarak sevgisini ifade ediyor. Fakat, "Eerçat oluklarn çok yak...
anlamazlklarna ramen, birbirlerinde belirli eyleri takdir ettiklerini kefettim. Bili kabul etti ki "O iyi birannedir. Ayn ...
bir baarisiz giriim olarak-iptal edebilirlerdi.Ertesi gün, uçaga binip, eve döndüm. Bili ve Betty Joyu neler olup bittigin...
Çünkü onay sözleri onun birincil sevgi dili degildi. Onun dili nitelikli beraberlikti.Biüi tekrar telefona çagirdim ve geç...
• Geceleyin eve geldiimde, günüm hakknda onunla konumam ve o kendi gününü bana anlatrken onudinlemem (Konumaya çalrken tel...
Nitelikli beraberlik, birbirimizin gözlerine bakarak birlikte zaman geçirmek zorunda olmamiz anlaminagelmez. Bu, birlikte ...
benden artik anlay beklememesini söylerdim. Böyle bir stres ve baski altinda yaamasi gerekmiyordu.Yalnizca ona söyledigim ...
için on dakika verirsen, oturup, seni dinleyecegim." Elerin çogu böyle bir ricaya saygi duyar.3. Duygulan dinleyin. Kendi ...
duygusal yönünü inkâr ettigi gerçegine ragmen duygusal bir yaratik oldugunun farkina varmaya balamaktir.Eger nitelikli soh...
depoladiklari büyük bir hazneleri vardir ve onlar konumadan da son derece mutludurlar. Bir Ölü Denizkiiligine, "Bir sorun ...
eyleri. O zaman daha fazla konuuruz. Bana sanki yeniden flört ediyormuuz gibi gelir." Bu, birincil sevgidilleri nitelikli ...
ve akam yemegi için zaman ayirmamiz gibi zaman yaratiriz. Neden? Çünkü bu, yemeklerin sagligimiz içingerekli oldugu kadar ...
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
5 sevgi dili   garry chapman
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×

5 sevgi dili garry chapman

1,701

Published on

0 Comments
2 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

No Downloads
Views
Total Views
1,701
On Slideshare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
0
Actions
Shares
0
Downloads
51
Comments
0
Likes
2
Embeds 0
No embeds

No notes for slide

5 sevgi dili garry chapman

  1. 1. Karolun, Shelley ve DerekeçindekilerTeekkür............................................................................................61. Nikâhtan Sonra Sevgiye Ne Olur?..................................................72. Sevgi Deposunu Dolu Tutmak.......................................................153. Ak Olmak.....................................................................................234. Sevgi Dili 1: Onay Sözleri..............................................................375. Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik...................................................556. Sevgi Dili 3: Armaan Alma..........................................................777. Sevgi Dili 4: Hizmet Davranlar.................................................938. Sevgi Dili 5: Fiziksel Temas.........................................................1119. Birincil Sevgi Dilinizi Kefetmek................................................12910. Sevgi Bir Seçimdir........................................................................14111. Fark Yaratan Sevgidir..........................................................v....15112. Sevimsizi Sevmek..........................................................................16113. Çocuklar ve Sevgi Dilleri.............................................................17914. Kiisel Bir Söz...............................................................................191E ve Grup Tartmalar çin nceleme Rehberi......................195BÖLÜM BRSevgi evde balar ya da balamaldr. Benim için bu, beni elli yldan fazladr seven Sam ve Grace, Babam veAnnem demektir. Onlar olmasayd, sevgiyi yazmak yerine hâlâ aryor olurdum. Ev, ayn zamanda, otuz yldanfazladr evli bulunduum Karolyn demektir. Eer bütün kadnlar onun gibi sevseydi, daha az erkekparmaklklarn arkasndan bakyor olurdu. Shelley ve Derek, yeni dünyalar kefetmek için yuvadan uçtular.Fakat onlarn sevgilerinin scaklnda kendimi güvende hissediyorum. Mutluyum ve minnettarm.Sevgi kavramlarn etkileyen çok sayda profesyonele kendimi borçlu hissediyorum. Psikiyatrisi RossCampbell, Judson Swihart ve Scott Peck bunlarn arasndadr. Editörlük konusundaki yardmlar için DebbieBarr ve Cathy Petersona çok ey borçluyum. Tricia Kube ve Don Schmidtin teknik deneyimi kitabnzamannda yaynlanmasn mümkün kld. En son ve en önemli olarak da, geçen yirmi yl boyunca benimleyaamlarnn gizli yanlarn paylaan yüzlerce çifte minnettarlm belirtmek isterim. Bu kitap onlarndürüstlüklerine bir övgüdür.Nikahtan Sonra Sevgiye Ne Olur?Buffalo ve Dallas arasnda, 30.000 feetde dergisini koltuk cebine koydu, bana doru döndü ve "Ne iyapyorsunuz?" diye sordu."Evlilik danmanl yapyorum ve evlilii zenginletirme seminerleri yönetiyorum," dedim, doal bir ekilde."Uzun bir süredir bu soruyu birisine sormak istiyordum," dedi. "Evlendikten sonra sevgiye ne oluyor?"Biraz ekerleme yapma konusundaki umutlarm terk ederek sordum, "Ne demek istiyorsunuz?""ey," dedi, "Üç kez evlendim. Her defasnda, evlenmeden önce harikayd. Fakat, her naslsa, nikahtan sonraher ey bozuldu. Benim, onun için beslediimi sandm bütün ak ve onun benim için beslediini düündüü bütünak buhar oldu. Ben oldukça zeki bir insanmdr. Baarl bir i yönetiyorum. Fakat bunu anlamyorum."
  2. 2. "Ne kadar evli kaldnz?" diye sordum. Dizi izle"lki on yl kadar sürdü. kincisinde üç yl evli kaldk ve üçüncüsünde neredeyse alt yl.""Aknz nikâhtan sonra hemen mi kayboldu, yoksa bu yava yava olan bir ey miydi?" diye sordum."ey, ikincisi en bandan kötü gitti. Ne olduunu bilmiyorum. Gerçekten birbirimizi sevdiimizi düünüyordum.Fakat balay bir felaketti ve asla düzelmedik. Yalnzca alt ay flört etmitik. Ba döndürücü bir akt. Gerçektenheyecan vericiydi! Fakat evlendikten sonra, bandan itibaren bir savat.""lk evliliimde, bebek domadan önce, üç veya dört güzel yl geçirdik. Bebek doduktan sonra, karm bütündikkatini bebee veriyormu ve ben artk umurunda deilmiim gibi hissettim. Sanki yaamdaki tek gayesi birbebek sahibi olmakt ve bebek olunca artk bana ihtiyac kalmad.""Bunu ona söyledin mi?" diye sordum."Oh, evet, söyledim. Çlgn olduumu söyledi. Yirmi dört saat bakclk yapmann yaratt stresi anlamadm söyledi.Daha anlayl olmam ve ona daha fazla yardm etmem gerektiini söyledi. Gerçekten denedim, fakat bana birfark yaratyormu gibi gelmedi. Böylece, giderek birbirimizden uzaklatk. Bir süre sonra, aramzda hiç sevgikalmamt, yalnzca soukluk. Her ikimiz evliliin bittii konusunda hemfikir olduk,"Son evliliim? Gerçekten bu defa farkl olacan düünmütüm. Üç yl önce boanmtm. ki yldr flört ediyorduk.Gerçekten ne yaptmz bildiimizi düünüyordum ve belki de ilk kez birisini sevmenin ne demek olduunuhakikaten anladm sanyordum. Samimi olarak onun da beni sevdiini hissediyordum.""Düünden sonra deitiimi sanmyorum. Tpk evlenmeden önce olduu gibi, ona olan akm ifade etmeye devamettim. Ona, ne kadar güzel olduunu söylüyordum. Onu ne kadar sevdiimi, onun kocas olmaktan ne kadargurur duyduumu anlatyordum. Fakat evlendikten birkaç ay sonra, ilk önce, çöpü dar çkarmamam veelbiselerimi asmamam gibi ufak eyler hakknda ikayet etmeye balad. Daha sonra, kiiliime saldrmaya balad.Beni ona sadk olmamakla suçluyor, bana güvenemeyeceini hissettiini söylüyordu. Tamamyla olumsuz birinsan haline geldi. Evlenmeden önce, asla olumsuz deildi. Tandm en olumlu insanlardan birisiydi. Bu,ondaki beni çeken eylerden birisiydi. Hiçbir ey hakknda asla ikayet etmezdi. Yaptm her ey harikayd. Fakatne zaman ki evlendik, sanki artk hiçbir eyi doru yapamaz olmutum. Gerçekten ne olduunu bilmiyorum.Sonunda, ona olan sevgimi yitirdim ve ona içerlemeye baladm. O ise açkça benim için hiç sevgi tamyordu.Artk birlikte yaamamzn hiçbir anlam olmad konusunda anlatk ve böylece ayrldk."Bu bir yl önceydi. Bu yüzden benim sorum u: Nikâhtan sonra aka ne oluyor? Benim deneyimim skçarastlanan türden midir? Ülkemizde bu yüzden mi bu kadar çok boanma var? Bunun bana üç kez olduunainanamyorum. Peki ya boanmayan insanlar? Onlar bu boluk içinde yaamay m öreniyorlar, yoksa ak, bazevliliklerde canl m kalyor? Eer öyleyse, nasl?"Yol arkadamn sorduu sorular, bugün binlerce evlenmi ve boanm insann sorduu sorulardr. Bazlararkadalarna, bazlar danmanlara ve din adamlarna, ve bazlar da kendilerine soruyor. Bazen yantlar, neredeyseanlalmaz olan psikolojik aratrma kalplar ile ifade ediliyor. Bazen mizah ve halk kültürü ile anlatlyor.Fkralarn ve özdeyilerin çou biraz gerçeklik tar, ama bunlar kanserli bir kiiye aspirin sunmak gibi bir eydir.Evlilikte romantik ak için duyulan arzu, psikolojik yapmzda derin bir ekilde kök salmtr. Hemen hemen herpopüler derginin her saysnda, evlilikte ak canl tutmak üzerine bir yaz vardr. Bu konuda kitaplar boldur.Televizyon ve radyodaki Talk-Showlar da bununla ilgilenirler. Evliliklerimizde ak canl tutmak ciddi bir itir.Dizi film izleBütün mevcut olan kitaplara, dergilere ve uygulamal yardmlara ramen, neden bu kadar az sayda çift,nikâhtan sonra da ak canl tutmann srrn bulmu gibi görünüyor? Neden bir çift, bir iletiim çalmasna katlp,
  3. 3. iletiimin nasl artracaklar konusunda harika fikirleri dinliyor, eve dönüyor ve kendilerinin, orada sergileneniletiim kalplarn uygulamaktan bütünüyle aciz olduklarn görebiliyorlar? Nasl oluyor da, bir dergide "EinizeAknz fade Etmenin 101 Yolu" diye bir yaz okuyor, bize özellikle iyi görünen bir iki yol seçiyor, bunlardeniyoruz. Eimiz çaba sarf ettiimizi fark etmiyor bile. Biz de geri kalan 98 yoldan vazgeçip, her zamankigibi yaamaya devam ediyoruz.Eer sevgimizi etkili bir ekilde belirtmek istiyorsak, eimizin birincil sevgi dilini örenmeyi arzu etmeliyiz.Bu sorularn yant, bu kitabn amacdr. Bu, halihazrda yaynlanm kitaplar ve yazlar faydal deil anlamna gelmez.Sorun, bir temel gerçei gözden kaçrm olmamzdr: insanlar farkl sevgi dilleri konuurlar.Dilbilim alannda, belli bal dil gruplar vardr: Japonca, Çince, spanyolca, ngilizce, Portekizce, Yunanca,Almanca, Franszca vs. Çoumuz annemizin, babamzn ve kardelerimizin dilini örenerek büyürüz ve bu bizimbirincil ya da anadilimiz olur. Daha sonra ilave dilleri, genellikle çok daha fazla çaba ile örenebiliriz. Bunlarbizim ikincil dillerimiz olurlar. En iyi anadilimizi konuur ve anlarz. Bu dili konuurken kendimizi çok rahathissederiz. kinci bir dili ne kadar çok kullanrsak, o dilde sohbet etmek o kadar rahat olur. Eer yalnzcaanadilimizi konuursak ve yalnzca bizimkinden farkl olan kendi anadilini konuan birisi ile karlarsak,iletiimimiz snrl olacaktr. Bu durumda iaretlemeye, homurdanmaya, resimler çizmeye veya fikirlerimizioynayarak anlatmaya bel balamak zorundayz. letiim kurabiliriz, fakat bu zordur. Dil farklar insankültürünün önemli bir parçasdr. Eer kültürler arasnda etkili olarak iletiim kurmak istiyorsak, iletiim kurmakistediimiz insanlarn dilini örenmeliyiz.Sevgi konusunda da bu benzerdir. Sizin sevgi diliniz ile einizin dili, Çincenin ngilizceden farkl olduu kadarfarkl olabilir. Aknz ngilizce olarak ne kadar ifade etmeye çalrsanz çaln, eer einiz yalnzca Çince anlyorsa,birbirinizi nasl sevmeniz gerektiini asla anlamayacaksnz. Uçaktaki arkadam, "Ona ne kadar güzel olduunusöyledim. Onu sevdiimi söyledim. Onun kocas olmaktan ne kadar gurur duyduumu söyledim" derken,üçüncü kars ile "Onaylayc Sözler" dilini konuuyordu. Sevgisini ifade ediyordu ve samimiydi. Fakat kars budili anlamyordu. Belki de ak onun davranlarnda aryor ve bulamyordu. çten olmak yeterli deildir. Eersevgimizi etkili bir ekilde belirtmek istiyorsak, eimizin ilk sradaki sevgi dilini örenmeyi arzu etmeliyiz.Yirmi yllk evlilik danmanlndan sonra, temel olarak be duygusal sevgi dili olduu sonucuna vardm; insanlarnsevgiyi anlad ve konutuu be yol. Dilbilim alannda, bir dilin deiik lehçeleri ve varyasyonlar olabilir. Benzerbir ekilde, be temel duygusal sevgi dilinin de birçok lehçeleri vardr. Bunu, dergilerde çkan "Einize OnuSevdiinizi Anlatmann 10 Yolu", "Erkeinizi Evde Tutmann 20 Yolu" veya "Evlilikte Akn 365 ifadesi" balklyazlar açklar. 10, 20 ve 365 adet temel sevgi dili yoktur. Bana göre, yalnzca be adet vardr. Bununla birlikte,çok sayda lehçeler olabilir. Bir sevgi dili içerisinde sevgiyi ifade etme yollarnn says, yalnzca o kiinin hayalgücü ile snrldr. Önemli olan ey, einizin sevgi dilini konumaktr.Erken çocukluk geliiminde her çocuun kendisine özgü bir duygusal kalp gelitirdiini uzun süredir biliyoruz.Örnein, baz çocuklar, düük bir özsayg kalb gelitirirken, dierleri salkl bir özsaygya sahiptir. Bazlar duygusalgüvensizlik kalplar gelitirirken, dierleri güven duyarak büyürler. Baz çocuklar sevildiini, istendiini ve takdiredildiini hissederek büyür, oysa dierleri sevilmediini, istenmediini ve takdir edilmediini hissederek yetiirler.Anneleri, babalar ve akranlar tarafndan sevildiini hisseden çocuklar, kendilerinin benzersiz psikolojik yapsn,anneleri ve babalar ile dier önemli insanlarn, onlara sevgilerini ifade etme yollarn temel alan, birincil birsevgi dili gelitirirler. Onlar, birincil sevgi dilini konuup, anlayacaktr. Daha sonradan ikincil bir sevgi diliniörenebilirler, fakat daima birincil dilleri ile kendilerini çok daha rahat hissedeceklerdir. Anababalar veakranlar tarafndan sevildiini hissetmeyen çocuklar da birincil bir sevgi dili gelitirecektir. Fakat bu, tpk baz
  4. 4. çocuklarn zayf bir kelime hazinesine sahip olular gibi hayli yetersiz olacaktr. Bu zayf programlama, onlarniyi iletiimciler olamayaca anlamna gelmez. Fakat bu demektir ki, onlar daha olumlu bir kalba sahip olanlaranazaran daha çok sebatla çalmaldrlar. Keza, az gelimi bir sevgi hissi içinde büyüyen çocuklar da sevildiinihissetme ve sevgiyi iletme konumuna gelebilirler. Fakat, bu konuda, salkl, sevgi dolu bir atmosferdebüyüyenlere göre, daha özenle çalmalar gerekir.Nadiren bir kar-koca ayn birincil sevgi dilini kullanrlar. Biz, kendi birincil sevgi dilimizi kullanmayaeilimliyizdir ve eimiz iletmeye çaltmz eyi anlamaynca kafamz karr. Sevgimizi ifade ederiz, fakat mesajyerine ulamaz. Çünkü, onlara göre, bizim konutuumuz yabanc bir dildir. te temel sorun burada yatar ve bukitabn amac bir çözüm sunmaktr. Bu nedenle, sevgi üzerine baka bir kitap yazmaya cüret ediyorum. Bir kezbe temel sevgi dilini kefedip, eimizin birincil sevgi dili kadar, kendi birincil sevgi dilimizi de .anladk m, ozaman kitaplardaki ve makalelerdeki fikirleri uygulamak için gerekli bilgiye sahip olacaz.Einizin birincil sevgi dilini bir kez kefedip, konumay örendiinizde, inanyorum ki, uzun ömürlü ve sevgidolu bir evliliin anahtarn kefetmi olacaksnz. Sevginin, nikâhtan sonra buhar olmas gerekmez. Fakat, onucanl tutmak için de, çoumuzun, ikincil bir sevgi dilini örenmek için çaba göstermesi gerekecektir. Eer eimizanlamyorsa, anadilimize bel balayamayz. Ona iletmeye çaltmz sevgiyi onun hissetmesini istiyorsak, bunu,onun birincil sevgi dilinde ifade etmeliyiz.BÖLÜM KSevgi Deposunu Dolu tutmakSevgi, dilimizdeki en önemli -ve en çok kafa kartran- sözdür. Hem dünyevi, hem de dini düünürler, sevgininyaammzda ana rolü oynad konusunda hemfikirler. Bize "sevginin çok görkemli bir ey" olduu ve "dünyaydöndürenin sevgi olduu" söylenir. Binlerce kitap, ark, dergi ve filme bu sözle lezzet katlr. Çok sayda felsefive dini sistem, sevgiye önemli bir yer vermitir. Hristiyanlk inancnn kurucusu, sevginin, müritlerinin temelözellii olmasn istemitir.Psikologlar, sevildiini hissetmenin, insann birinci derecedeki duygusal ihtiyac olduu sonucuna vardlar.Sevgi için dalar, denizleri aar, çölleri yürüyerek geçer ve anlatlamayacak güçlüklere katlanrz. Sevgisiz, dalaralamaz, denizler geçilemez, çöller dayanlmaz ve zorluklar yenilemez olurlar. Ermi kiiler, sevgi ilegüdülenmemi tüm insan baarlarnn, sonuçta, bo olduunu söyleyerek sevgiyi yüceltmitir.nsanlk oyununun son sahnesinde üç karakterin kalacan söylemitir: "nanç, umut ve sevgi. Fakat bunlarn enönemlisi sevgidir."Eer sevgi sözünün, hem geçmite hem de günümüzde, insan yaamnn her yönüne iledii konusundaanlaabiliyorsak, bu sözün çok kafa kartrc bir söz olduu konusunda da birleiyoruz demektir. Onu bin türlükullanrz. "Sosisli sandviçi seviyorum" deriz. Bir saniye sonra "Annemi seviyorum" deriz. Yüzme kayakyapma, avlanma gibi faaliyetleri sevmekten bahsederiz. Yiyecek, arabalar, evler gibi objeleri severiz.Köpekler, kediler hatta salyangozlar gibi hayvanlar severiz. Doay severiz: aaçlar, otlar, çiçekleri ve havay.nsanlar severiz: annemizi, babamz, olumuzu, kzmz, ninemizi, karmz, kocamz, arkadalarmz. Hatta sevgiyeak bile oluruz.Tüm bunlar yeterince kafa kartrc gelmediyse devam edelim. Davran açklamak için de sevgi sözünü kullanrz."Bunu yaptm, çünkü onu seviyorum." Bu açklama, her türlü eylem için yaplr. Bir erkek zina yapar ve bunusevgi diye adlandrr. Dier taraftan bir vaiz, buna günah der. Bir alkoliin kars, kocasnn yaratt son sahnedenkalan parçalar toplar. O, buna sevgi der. Fakat bir psikolog bunu karlkl bamllk diye adlandrr. Anababa
  5. 5. çocuun tüm isteklerine, sevgi diyerek, boyun eer. Aile terapisti ise bunu sorumsuz ebeveynlik diye adlandrr.O halde sevme davran nedir?Bu kitabn amac, sevgi kelimesini çevreleyen tüm karkl gidermek deil, duygusal salmz için esas olan sevgitürüne odaklanmaktr. Çocuk psikologlar, duygusal açdan dengeli olmas istenen her çocuun, karlanmasgereken belirli temel duygusal gereksinimlere sahip olduunu dorularlar. Bu duygusal gereksinimlerdenhiçbiri sevgi ve efkate duyulan ile bir yere ait olduunu ve istendiini hissetme gereksinimi kadar temeldeildir. Yeterli derecede efkat gösterilince çocuk muhtemelen sorumlu bir yetikin olarak yetiecektir. Busevgi olmadan, duygusal ve sosyal olarak engellenmi olacaktr.u benzetmeyi ilk duyduumda houma gitmiti: "Her çocuun içinde, sevgi ile doldurulmay bekleyen bir duygudeposu vardr. Bir çocuk gerçekten sevildiini hissederse, normal olarak geliecektir. Fakat sevgi deposu boolduu zaman, çocuk yanl davranlarda bulunacaktr. Çocuklarn yaramazlklarnn çouna bo bir "sevgi deposu"nün özlemleri yol açar."Çocuk ve gençlerin davranlarnda uzmanlam bir psikiyatrist olan Dr.Ross Campbelli dinliyordum.Dinledikçe, ofisimde çocuklarnn kötü davranlarn sergileyen yüzlerce anababay düündüm. O çocuklarniçinde bo bir sevgi deposu olduunu asla hayal etmemitim, fakat sonuçlarn kesinlikle gördüm. Onlarnyaramazlklar, hissetmedikleri sevgiyi arayn saptrlm bir ekliydi. Sevgiyi hep yanl yerlerde, yanl ekillerdearyorlard.Cinsel yolla geçen bir hastalk için tedavi gören, oh üç yandaki Ashleyi hatrlyorum. Annesi ve babasmahvolmutu. Ashleye kzgnlard. Ona seks hakknda ders verdikleri için okulunu suçluyorlard. "Bunu nedenyapt," diye soruyorlard.nsanolunun kalbinde samimi olmak ve birbirlerini sevmek için duyulan arzu yatar.Evlilik bu yaknlk ve sevgiye duyulan gereksinimi karlamak için tasarlanmtr.Ashley ile yaptm sohbette, bana, alt yandayken annesinin ve babasnn boanmasndan bahsetti. "Babamn benisevmedii için evi terk ettiini düündüm," dedi. "Annem yeniden evlendiinde, artk onu sevecek baka birisiolduunu hissettim. Ama hâlâ beni sevecek kimsem yoktu. Sevilmeyi çok fazla istiyordum. Bu çocuklaokulda karlatm. Benden büyüktü, ama benden holand. Buna inanamyordum. Bana kar iyiydi ve bir süresonra beni gerçekten sevdigini hissetim. Seks yapmak istemedim, ama sevilmek istedim."Ashleynin sevgi deposu yllarca bo kalmt. Annesi ve üvey babas onun fiziksel gereksinimlerini karlam, fakatonun içerisinde köpüren derin duygusal mücadeleyi fark etmemilerdi. Ashleyi kesinlikle seviyorlard veonun da bu sevgiyi hissettiini düünüyorlard. Artk çok geç olana kadar, Ashleyin birincil sevgi dilinikonumadklarn fark etmediler.Bununla birlikte, sevgi için duyulan duygusal gereksinme, yalnzca bir çocukluk olgusu deildir. Bugereksinme bizi,. yetikinlie ve evlilie kadar izler. "Ak olma" deneyimi bu ihtiyac geçici olarak karlar. Fakatbu, kaçnlmaz olarak "geçici bir önlem"dir. Ksa ömürlüdür ve etkisi sinirlidir. "Ak olma" saplantsnnzirvelerinden aaya indikten sonra, sevgi için duyulan gereksinim yeniden su yüzüne çkar. Çünkü bu, doamzntemelinde vardr. Duygusal arzularimizin merkezindedir. "Aik olmadan" önce sevgiye gereksinmeduyuyorduk ve yaadigimiz sürece de duyacagiz.Ei tarafindan sevildigini hissetme gereksinimi evlilige dair arzularin kalbidir. Bir adam geçenlerde bana öylededi, "Eger kariniz sizi sevmezse, evin, arabalarin, sahilde bir yerin ve geri kalan her eyin ne önemi var? Hereyden daha fazla, karim tarafindan sevilmeyi istiyorum." Maddi eyler duygusal sevginin yerini alamaz. Bir
  6. 6. kadin diyor ki, "Beni bütün gün ihmal ediyor ve sonra benimle yataga atlamak istiyor. Bundan nefretediyorum." O seksten nefret eden bir e degil; yalnizca sevgi için umutsuzca yalvaran bir e.Dogamizdaki bir ey, bakalari tarafindan sevilmeye son derece ihtiyaç duyar. Izolasyon, insan ruhunumahveder. Bu yüzden, yalniz baina hapsedilme en zalim ceza olarak düünülür. Insanin varliginin kalbinde,samimi olmak ve bakalari tarafindan sevilmek arzusu vardir. Evlilik, yakinlik ve sevgi.için duyulan bugereksinimi karilamak üzere tasarlanmitir. Bu yüzden antik kutsal yazilar, kari-kocanin "bir beden"olmasindan bahsederler. Bu, bireylerin kimliklerini kaybetmeleri anlamina gelmez. Birbirlerinin yaamlarinaderin ve samimi bir ekilde girmeleri demektir. Yeni Ahitin yazarlari, kankocanin birbirlerini sevmelerinitevik, etti. Platodan Pecke, yazarlar, evlilikte sevginin önemini vurgulamilardir.Sevgi önemli oldugu kadar, ele geçmesi de zordur. Birçok evli çiftin gizli bir aciyi paylatiklarini dinledim.Bazilari bana, içlerindeki aci dayanilmaz oldugu için geldiler. Digerleri, kendi davrani kaliplari veya elerininyanli davranilari evliliklerini yiktigi için geldiler. Bazilari yalnizca, artik evli kalmak istemediklerini banabildirmek için geldiler. Onlarin "bundan sonra mutlu bir ekilde yaama" hayalleri gerçegin kati duvarlarinaçarpip parçalanmiti. "Akimiz bitti, ilikimiz öldü. Yakin hissediyorduk, ama imdi degil. Artik birlikteolmaktan holanmiyoruz. Birbirimizin ihtiyaçlarini karilamiyoruz," sözlerini tekrar tekrar iittim. Buhikâyeler, çocuklar kadar yetikinlerin de "sevgi depolari" taidiklarina taniklik eder.Incinen çiftlerin kalplerinin derinliklerinde, ibresi bo-§u gösteren görünmez bir "sevgi deposu" olabilir mi?Yanli davranilar, kabuguna çekilmeler, aci sözler ve eletirel bir ruh, bo bir depodan dolayi meydana gelebilirmi? Onu doldurmanin bir yolunu bulabilseydik, evlilik yeni batan dogabilir miydi? Dolu bir depo ile çiftler,farklari tartimanin ve çelikileri çözmenin mümkün oldugu, duygusal bir iklim yaratabilirler mi? Bu depo,evliligin iyi gitmesini saglayan anahtar olabilir mi?Bu sorular beni uzun bir yolculuga çikardi. Yol boyunca, bu kitapta yer verdigim basit, fakat güçlükavrayilara ulatim. Bu yolculuk, yirmi yillik evlilik danimanligi boyunca devam ederken, ayni zamandaAmeri-kadaki yüzlerce çiftin kalplerinin ve zihinlerinin içini gösterdi. Seattledan Miamiye, çiftler beni,evliliklerinin iç dünyalarina davet ettiler ve açikça konutuk. Bu kitaptaki örneklemeler, gerçek yaamindokusundan alinmitir. Yalnizca isimler ve yerler, özgürce konuan bireylerin özel yaamlarini korumak içindegitirilmitir.Sevgi deposunu dolu tutmanin, tipki bir otomobil için benzini uygun seviyede tutmanin önemli oldugukadar, evlilik için de önemli olduguna ikna oldum. Evliliginizi bo bir "sevgi deposu" ile yürütmek, arabanizibenzinsiz yürütmeye çalimaktan daha fazlasina malola-bilir. Okumakta oldugunuz kitap, binlerce evliligikoruma potansiyeline sahiptir ve hatta iyi bir evliligin duygusal iklimini bile zenginletirebilir. Evliliginizindurumu imdi ne olursa olsun, daima daha iyi olabilir.Uyari: Be sevgi dilini anlamak ve einizin birincil sevgi dilini konumayi ögrenmek, onun davranilarinikökten etkiyebilir. Sevgi depolan dolu oldugunda insanlar farkli davranirlar.Bununla birlikte, be sevgi dilini incelemeden önce, diger bir önemli, fakat kafa karitiran olguyadeginmeliyiz: "Aik olma"nin harika deneyimi.BÖLÜM ÜÇ Ak olmakbir randevu almadan ofisimde belirdi ve sekreterime beni be dakika için görüp göremeyecegini sordu.Janicei on sekiz yildir taniyordum. Otuz alti yaindaydi ve hiç evlenmemiti. Yillar boyunca birkaç erkekleflört etmiti; biriyle alti yil, baka biriyle üç yil ve baka bir kaçi ile daha kisa dönemler süresince. Zaman
  7. 7. zaman randevu alip, benimle ilikilerinden birindeki özel bir zorlugu tartiirdi. Dogasi geregi disiplinli,dikkatli, planli, düünceli ve özenli bir insandi. Haber vermeden ofisime gelmesi onun karakterine tamamenaykiriydi. Kendi kendime, Janicein randevu almadan çikagelmesi için korkunç bir kriz içinde olmasigerekir, diye düündüm. Sekreterime onu içeri almasini söyledim. Tam olarak, onu kapiyi kapar kapamaztrajik bir hikâye anlatirken ve gözyalarina bogulurken görmeyi bekliyordum. Bunun yerine, heyecandanparildayarak, ofisime neredeyse hoplaya ziplaya girdi."Bugün nasilsin, Janice?" diye sordum."Harika!" dedi. "Hayatimda hiç daha iyi olmamitim. Evleniyorum.""Sen mi?" dedim, hayretimi açiga vurarak. "Kiminle ve ne zaman?""David Gallespie ile" diye bagirdi, "Eylülde""Bu heyecan verici. Ne zamandir flört ediyordunuz?""Üç hafta. Bunun çilginlik oldugunu biliyorum, Dr. Chapman, flört ettigim onca insandan ve evlenmeye bukadar çok kez yaklatiktan sonra, buna kendim de inanamiyorum, ama Davidin benim için yaratildiginibiliyorum. Ilk bulumamizda bunu ikimiz de biliyorduk. Tabii ki, bunu ilk geceden konumadik. Ama birhafta sonra, bana evlenme teklif etti. Bana bunu soracagini biliyordum ve evet diyecegimi de biliyordum.Daha önce hiç böyle hissetmemitim, Dr. Chapman. Yillar boyunca sürdürdügüm ilikileri ve yaptigimmücadeleleri biliyorsunuz. Her ilikide, bir eyler dogru gitmiyordu. Onlarin herhangi birisi ile evlenmekkonusunda kendimi huzurlu hissetmiyordum. Ama Davidin dogru kii oldugunu biliyorum."Janice sandalyesinde ileri geri sallaniyor, kikirdiyor ve "Biliyorum, bu çilginlik, ama çok mutluyum.Hayatimda hiç bu kadar mutlu olmamitim" diyordu.Janicee ne olmutu? Aik olmutu. Onun kafasinda, David karilatigi en harika erkekti. Her yöndenmükemmeldi. Ideal bir koca olacakti. Gece gündüz onu düünüyordu. Davidin daha önce iki kez evlenmesi,üç çocugu olmasi ve geçen yil üç i degitirmesi Janice için önemsiz gerçeklerdi. O mutluydu ve Davidlesonsuza kadar mutlu kalacagina ikna olmutu. O, aikti.Çogumuz evlilige "aik olarak" balariz. Fiziksel özellikleri ve,kiilik vasiflari, bizdeki "ak alarmi"mbalatmaya yetecek bir elektrik oku yaratan birisiyle karilairiz. Zillerçalar ve biz bu kiiyi tanima sürecini balatiriz. Ilk adim, bütçemize göre, bir hamburgeri veya bir biftegipaylamak olabilir. Fakat gerçekte ilgilendigimiz yiyecek degildir Aki kefetmek için iz üzerindeyizdir."içimde hissettigim bu ilik, iç giciklayici duygu o "gerçek" ey olabilir mi?"Bazen bu iç giciklayici duyguyu ilk bulumada yitiririz. Enfiye çektigini ögreniriz ve o tatli ürperti ayakparmaklarimizdan çikar gider. Ama, baka bir zaman, bir hamburgerden sonra o tatli ürpertiler eskisinden de güçlüdür. Bir kaç "beraberlik" daha ayarlariz. Çok geçmeden yogunluk seviyesi, kendimize "Saniyorum,aik oluyorum," dedigimiz noktaya kadar yükselir. Sonunda bunun "gerçek birey" olduguna ikna oluruz vebu duygunun karilikli oldugunu umarak diger kiiye açiliriz. Eger degilse, ya iliki sogur veya etkilemek içinçabalarimizi iki katina çikarir ve sonunda sevdigimizin sevgisini kazaniriz. Karilikli oldugu zaman iseevlilikten konumaya balariz. Çünkü "ak olmann, iyi bir evlilik için gerekli bir zemin olduunda herkeshemfikirdir. Evlilîk öncesi hayallerimiz evlilikte saadetle ilgilidir...Ak olduunuzda baka türlüsüne inanmak zordur.Zirvedeki bir "aik olma" deneyimi cokuludur. Gözümüz birbirimizden bakasini görmez. Birbirimizidüünerek uykuya dalariz. Uyandigimizda o kii ilk düüncemizdir.Birlikte olmayi özleriz. Birlikte zaman geçirmek, cennetin giriinde oynamaya benzer. El ele tututugumuzda,
  8. 8. sanki kanimiz birlikte akar. Okula ya da ie gitmek zorunda olmasak, ebediyen öpüebiliriz. Sarilma, evlilikhayallerini ve cokuyu tevik eder."Aik olan" kii, sevdigi kiinin mükemmel oldugu illüzyonuna sahiptir. Annesi onun kusurlarini görebilir,fakat o göremez. Annesi der ki, "Canim, onun be yil psikolojik tedavi gördügü konusunu hiç düündün mü?"Fakat o, "Annecigim, bana bir ans ver. O üç aydir diarida," diye yanitlar. Arkadalari da onun kusurlarinigörebilirler, fakat o sormadan muhtemelen söylemeyeceklerdir. Büyük ihtimalle o da sormayacaktir. Çünküona göre sevgilisi mükemmeldir ve bakalarinin ne düündügünü de önemli degildir.Evlilik öncesi hayallerimiz, evlilikte saadetle ilgilidir: "Birbirimizi son derece mutlu edecegiz. Baka çiftlertartiabilir ve kavga edebilir, ama biz degil. Biz birbirimizi seviyoruz." üphesiz, bütünüyle saf degilizdir.Mantiksal olarak sonuçta bazi farkliliklarimiz olacagini biliriz. Fakat bu farklari açik olarak tartiacagimizdaneminizdir. Birimiz daima alttan almaya gönüllü olacaktir ve anlama saglanacaktir. Aikken baka türlüsüneinanmak zordur.Gerçekten aiksak, bunun sonsuza kadar sürecegine inanma egilimindeyizdir. "Bu anda hissettigimiz harikaduygulara daima sahip olacagiz. Aramiza hiçbir ey asla giremez. Hiçbir ey birbirimize duydugumuz aktandaha üstün olmayacaktir. Biz birbirimizin güzelligine ve cazibesine hayran olduk, tutulduk. Akimiz, imdiyekadar deneyimledigimiz en harika ey. Bazi evli çiftlerin bu duyguyu kaybettiklerini gözlemliyoruz, fakat buasla bize olmayacak. Belki de onlar gerçek aki yakalayamadilar," diye fikir yürütürüz.Maalesef, "aik olma" yaantisinin ebediligi hayaldir, gerçek degildir. Bir psikolog olan Dr. Dorothy Tennov,aik olma olgusu üzerine geni kapsamli bir inceleme yapmitir. Çok sayida çifti inceledikten sonra, romantikbir tutkunun ortalama yaam sürecinin iki yil oldugu sonucuna varmitir. Eger bu gizli bir ak ilikisi ise, birazdaha uzun sürebilir. Fakat, sonuçta, hepimiz bulutlardan inip, ayagimizi tekrar topraga basariz. Gözlerimizaçilir ve diger kiiyi oldugu gibi görürüz. Onun bazi kiisel özelliklerinin gerçekten rahatsiz edici oldugununfarkina variriz. Davrani kaliplari sinir bozucudur. Incitecek, kizacak hatta belki de sert sözler sarf edip,eletirel yargilarda bulunacak kapasitededir. Aik oldugumuzda göz ardi ettigimiz bu küçük özellikler imdikoskoca daglar olmutur. Annemizin sözlerini animsariz ve kendi kendimize sorariz, "Nasil bu kadar aptalolabûdim?"Saçlarn hep lavaboyu tkad küçük beyaz lekelerin aynay kaplad, peçetenin ne ekilde çkarlmas gerektiindentutun da, kapan yukarda m aada m olmas gerektiini konu alan tartmalarn olduu evliliin gerçek dünyasna hogeldiniz. Bu ayakkablarn dolaba kendiliinden yürümedii, çekmecelerin kendiliinden kapanmad, paltolarnasklar sevmedii ve çoraplarn çamar ykanrken izinsiz kaybolduu bir dünyadr. Bu dünyada bir bak incitebilir,bir söz ykabilir. Srlsklam ak olanlar düman, evlilik bir sava alan haline gelebilir."Ak olma" mucizesine ne oldu? Ne yazk ki, o yalnzca iyi gün ve kötü gün için, noktal yerlere imzamz atmaküzere bizi oyuna getiren bir illüzyondu. Bu kadar çok insann evlilie ve bir zamanlar sevdikleri elerine lanetetme noktasna gelmesi alacak bir ey deildir. Sonuçta, eer aldatldysak, kzgn olmaya hakkmz vardr. Bizgerçekten "gerçek" ak yaadk m? Sanrm. Sorun hatal bilgideydi."Ak olma" saplantsnn sonsuza kadar sürecei fikri, yanl bir bilgiydi. Aklmz daha iyi kullanmalydk. Basit birgözlem, bize, bu tutku içinde devaml kalsaydk, hepimizin çok ciddi sorunlar yaayacan, öretmeliydi. okdalgalan ile i, endüstri, din, eitim ve toplumun dier kesimleri de gümbürderdi. Neden? çünkü "ak olan"insanlar dier meguliyetlerine olan ilgilerini kaybederler. Bu yüzden buna "saplant" deriz. Srlsklam ak olanbir üniversite örencisi notlarnn dütüünü görür. Ak olduunuz zaman ders çalmak zordur. Yarn, 1812 Savakonusunda test olacaksnz, ama kim takar 1812 Savan? Ak olduunuzda, geri kalan her ey konu ddr. Bir
  9. 9. beyefendi bana, "Dr. Chapman, iim parçalanyor," dedi."Ne demek istiyorsunuz?" diye sordum. "Bu kzla karlatm, ak oldum. Artk hiçbir iimi yapamyorum. Zihnimiiime odaklayamyorum. Bütün günümü onu hayal ederek geçiriyorum.""Ak olma" durumunun yaratt havada uçma duygusu çok yakn bir ilikimiz olduu illüzyonunu bize verir.Birbirimize ait olduumuzu hissederiz. Bütün sorunlar yenebileceimize inanrz. Kendimizi birbirimize karfedakâr hissederiz. Bir genç adamn nianls için söyledii gibi, "Onu incitecek herhangi bir ey yapmaydüünemem. Benim tek arzum onu mutlu etmektir. Onu mutlu etmek için her eyi yaparm." Böyle bir tutkubize kendi ben merkezci tutumlarmzn yok olduu ve bizim, amzn yarar için her eyi vermeyi arzulayan bir türTeresa Ana olduumuz sahte duygusunu yaratr. Bunu böylesine rahatlkla yapabilmemizin nedeni, amzn dabize kar ayn ekilde hissettiine samimiyetle inanmamzdr. Onun, bizim ihtiyaçlarmz karlamaya kendisiniadadna, bizim onusevdiimiz kadar onun bizi sevdiine ve asla bizi incitecek hiçbir ey yapmayacana inanrz.Bu düünü hayalcidir. Düündüklerimiz ve hissettiklerimizde samimiyetsiz olduumuzu deil, gerçekçiolmadmz gösterir. nsan doasnn gerçeini hesaba katmada baarszz. Doamz itibariyle biz, ben merkezciyiz.Dünyamz kendi etrafmzda döner. Hiçbirimiz bütünüyle fedakâr deiliz. Ak olduumuz zaman hissettiimizhavada uçma duygusu bizi bu yanlgya | düürür.i Ak olma yaantmz bir kez doal akn tamamlad m (unutmayn, ak olma süreci, ortalama iki yl sürer), dünyanngerçeklerine döner ve kendimizi öne sürmeye balarz. Erkek arzularn ifade edecek, fakat bu arzular,kadnnkinden farkl olacaktr. Erkek seks arzular, fakat kadn çok yorgundur. Erkek yeni bir araba almak ister,fakat kadn "çok saçma!" der. Kadn annesini ve babasn ziyaret etmek ister, fakat erkek "Senin ailenle çokfazla zaman harcamak istemiyorum" der. Erkek, beyzbol turnuvasnda oynamak ister ve kadn "Beyzbolubenden çok seviyorsun" der. Ufak ufak, aradaki teklifsizlik illüzyonu kaybolur ve bireysel arzular, duygular,düünceler ve davran kalplar öne çkmak için çabalarlar. Onlar iki bireydir. Zihinleri kaynamamtr veduygular, ak okyanusunda, yalnzca ksa bir süre için birbirine katlmtr. imdi gerçeklik dalgalar onlar ayrmayabalar. Ak biter. Bu noktada onlar ya kendilerini çeker, ayrlr, boanr ve yeni bir ak olma yaantsnn araynakoyulurlar ya da ak olma tutkusunun canll olmakszn birbirlerini sevmek için zor bir çabaya giriirler.Ak olma yaants, ne bizim ne de dier kiinin büyümesine ve geliimine odaklanmaz. Bunun yerine, bize orayaulatmz duygusunu verir.Aralarnda psikiyatrisi M.Scott Peck ve psikolog Dorothy Tennovun da bulunduu baz aratrmaclar, ak olmayaantsnn "sevgi" diye adlandrlmam gerektii sonucuna vardlar. Dr.Tennov, gerçek sevgi diye düündüüdeneyimden ayrmak üzere, bu deneyim için limerance kelimesini uydurdu. Dr.Peck ak-olma deneyiminin üçnedenden dolay gerçek sevgi olmad sonucuna vard. lki, ak olma iradi bir fiil veya bilinçli bir seçim deildir.Ak olmay ne kadar istersek isteyelim, bunun olmasn salayamayz. Dier taraftan, karmza çktnda bu yaantyaryor olmayabiliriz. Sk sk, uygun olmayan zamanlarda, umulmadk insanlara ak oluruz.kincisi, ak olmak gerçek sevgi deildir, çünkü çaba göstermeden yaanr. Ak olma durumunda her ne yaparsakyapalm, pek az disiplin veya tarafmzdan bilinçli bir çaba gerektirir. Birbirimize yaptmz uzun, pahal telefongörümeleri, verdiimiz hediyeler, i projeleri bize göre hiçbir ey deildir. Kuun içgüdüsel doasnn yuvann yaplnbelirledii gibi, ak olma yaantsnn doas da bizi birbirimiz için tuhaf ve doal olmayan eyler yapmaya iter.Üçüncüsü, "ak" olan kii, dier kiinin geliimine yardmc olmakla gerçekten ilgili deildir. "Ak olduumuzdaaklmzda herhangi bir amaç varsa, o da, kendi yalnzlmza son vermek ve belki de bu sonucu evliliklegarantilemektir."1 Ak olma yaants, kendi geliimimize ya da dier kiinin geliimine odaklanmaz. Bunun
  10. 10. yerine, bize, oraya vardmz ve daha fazla geliime gereksinme duymadmz duygusu verir. Yaamdakimutluluun zirvesindeyizdir ve tek arzumuz orada kalmaktr. Sevdiimiz kiinin de kesinlikle gelimeye ihtiyacyoktur, çünkü o mükemmeldir. Yalnzca onun mükemmel kalacan umarz.Eer ak olmak gerçek sevgi deilse, nedir? Dr.Peck, onun çiftleme davrannn "genetik olarak belirlenmi,içgüdüsel bir öesi olduu sonucuna varr. Baka bir deyile, ak olmay oluturan, ego snrlarnn geçici ykl, türlerindevamn salamak üzere cinsel çiftleme ve iliki olasln artrmaya hizmet eden, içsel cinsel dürtüler île dsalcinsel uyarclarn bir konfigürasyonuna insann kahpsal yantdr."2Bu sonuçla ister hemfikir olalm, ister olmayalm, içimizden ak olup, ak bitenler, bu yaantnn, baka hiçbir eylekyaslanmayacak ekilde bizi duygusal bir yörüngeye frlatt konusunda hemfikir olacaktr. Genellikle aklyürütme yeteneimizi devreden çkarr ve sk sk kendimizi, daha ciddi anlarda asla yapmayacamz ekilde bazeyler söyler ve yaparken buluruz. Aslnda, o duygusal saplantdan kurtulduumuzda, genellikle o eyleri nedenyaptmz merak ederiz. Duygu dalgalar dindiinde, aramzdaki farklarn a çkt gerçek dünyaya geridöndüümüzde çoumuz "Neden biz evlendik ki? Hiçbir konuda, anlaamyoruz" diye sorarz. Ama, aknzirvelerinde, her konuda, en azndan önemli olan her konuda anlatmz düünmütük.Ak olma illüzyonu ile evlilik için kandrlm insanlar olarak imdi iki seçenekle kar karyayz m demektir: (1)eimizle birlikte skntl bir yaam sürmek kade-rimizdir veya (2) gemiden atlayp, yeniden denemeliyiz? Dahaiyi olan seçtiimiz sonucuna varmadan önce, belki de verileri incelemeliyiz. Bu ülkedeki ilk evliliklerinyüzde 40 boanma ile son bulur. kinci evliliklerin yüzde 60 ve üçüncü evliliklerin yüzde 75i de ayn ekildesona erer. Göründüü kadaryla, ikinci ve üçüncü defada daha mutlu bir evlilik umudu pek salam deil.Aratrmalar, üçüncü ve daha iyi bir alternatifin olduunu gösteriyor: Ak olma yaantsn olduu gibi, yani geçiciduygusal bir yükselme olarak kabul edebilir ve artk eimizle birlikte "gerçek sevgi "yi kovalayabiliriz. Bu türsevgi, doas itibariyle duygusaldr, fakat tutku deildir. Akl ve duyguyu birletiren bir sevgidir, tradi birharekettir ve disiplin gerektirir. Kiisel geliim gereksinmesini kabul eder. En temel duygusal gereksinmemizak olmak deil, birbirimiz tarafndan gerçekten sevilmek, bir sevginin içgüdü ile deil, akl ve seçimlebüyüdüünü bilmektir. Benim, beni sevmeyi seçen, bende sevilmeye deer bir ey gören birisi tarafndansevilmeye ihtiyacm var.Bu tür sevgi çaba ve disiplin ister. Bu, enerjiyi bir çaba ile dier kiinin de yararlanaca ekilde sarf etmeseçimidir. Sizin bu çabanz ile dier kiinin yaamnn zenginletiini bilmekle siz de bir tatmin duygusubulacaksnz. Ak olma yaantsnn canlln gerektirmez. Gerçekte, "ak olma" yaants vadesini tamamlamadangerçek sevgi balayamaz. aklc, iradeli sevgi... bilgelerin bizi hep çard türde sevgidir."Tutku"nun etkisi altndayken yaptmz iyi ve cömertçe eyler için biz puan alamayz. Bunlar, normal davrankalplarmzn ötesine geçen içgüdüsel bir güç tarafndan zorlanm ve gerçekletirilmitir. Fakat eer, insanseçimlerinden oluan gerçek dünyaya dönüp de iyi ve cömert olmay seçersek, ite bu gerçek sevgidir.Sevgi için duygusal gereksinme, eer duygusal sala sahip olacaksak karlanmaldr. Evlenmi yetikinler, elerindeefkat ve sevgi hissetmeyi özlerler. Eimizin bizi kabul ettiinden, istediinden ve bizim iyiliimiz için kendisiniadadndan eminsek kendimizi güvende hissederiz. Ak olma dönemi boyunca bütün bu duygular hissetmitik.Devam ettii sürece cennette gibiydik. Hatamz, bunun ebediyen süreceini düünmekti.Fakat bu tutkunun sonsuza kadar sürmesi amaçlanmamtr. Bu, evlilik kitabnn yalnzca giri ksmdr. Kitabnkalbi aklc, iradeli sevgidir. Bilgelerin bizi hep davet ettii türde bir sevgidir. stenilerek yaanandr.Bu, "ak" duygularn kaybetmi evli çiftler için iyi bir haberdir. Eer sevgi bir secimse, o zaman, onlar "ak"tutkusu bitip, gerçek dünyaya döndükten sonra da, sevme kapasitesine sahiptirler. Bu tür sevgi bir tutumla,
  11. 11. bir düünme ekliyle balar. Sevgi, "Seninle evlendim ve senin çkarlarn gözetmeyi seçiyorum" diyen tutumdur.O zaman sevmeyi seçen kii, bu kararn ifade edecek uygun yollar bulacaktr.Bazlar "Fakat bu çok ksr görünüyor" diye iddia edebilir. "Uygun davranlar ile bir tutum olarak sevgi mi?Kayan yldzlar, balonlar, derin duygular nerede? O bekleyi ruhu, gözlerin lts, bir öpüteki elektrik ve seksinheyecan? Peki ya onun zihninde bir numara olduumu bilmenin güvenlii? te bu kitabn anlatt budur.Birbirimizin, sevilmek için duyduumuz derin duygusal gereksinmeyi nasl karlarz? Eer bunu örenebilirsek veyapmay seçersek, o zaman paylatmz sevgi, deli gibi ak olduumuzda hissettiimiz her eyin ötesinde heyecanverici olacaktr.Uzun yllardr, evlilik seminerlerimde ve özel danma seanslarnda be duygusal sevgi dilini tarttm. Binlerceçift, okumak üzere olduklarnzn geçerliliini dorulayacaktr. Dosyalarm, asla karlamadm insanlardan gelenmektuplarla doludur. Mektuplar unlar söylüyor: "Bir arkadam bana sizin sevgi dilleri üzerine olanbantlarnzdan birisini ödünç verdi. Bu evliliimizi kökten deitirdi. Yllarca birbirimizi sevmek için çabaladk,fakat gayretlerimiz duygusal olarak birbirimize ulamad. imdi uygun sevgi dillerini konutuumuz içinevliliimizin havas kökten deiti."Einizin sevgi deposu dolu olduu ve sizin sevginiz konusunda kendisini güvende hissettii zaman tüm dünyadaha parlak görünecek ve einiz yaamdaki en yüksek potansiyeline ulamak üzere harekete geçecektir. Fakatsevgi deposu bo olduu ve kendisinin sevilmediini, fakat kullanldn hissettii zaman dünya karanlk görünecekve muhtemelen dünyada, kendisindeki iyi potansiyele asla ulamayacaktr. Bundan sonraki be bölümde, besevgi dilini açklayacam. Sonra, 9. Bölümde de, einizin birincil sevgi dilini kefetmenin, sizin sevmeçabalarnz nasl en üretken hale getirebileceini örnekleyeceim.DPNOT1. M.Scott Peck, The Road Less Travelled (New York: Simon & Schuster, 1978), pp. 89-90.2. ibid., p-90BOLÜM DÖRTSevgi 1: Onay SözleriMark Twain bir zamanlar dedi ki, "Güzel bir iltifatla iki ay yaayabilirim." Twainin sözlerini gerçek olarakalsaydk, ylda alt iltifat, onun sevgi deposunu ilevsel bir seviyede tutacakt. Einiz muhtemelen daha fazlasnagereksinme duyacaktr.Sevgiyi duygusal olarak ifade etmenin bir yolu, onu oluturacak sözleri kullanmaktr. Antik brani bilgesiSolomon, "Dil, yaamn ve ölümün gücüne sahiptir"1 diye yazmtr. Birçok çift, birbirlerini sözlü olarakonaylamann muhteem gücünü asla örenmemitir. Solomon, daha sonra öyle ilave etmitir, "Kaygl bir yürekinsan bunaltr, ama sevecen bir söz onu neelendirir."2Sözlü iltifatlar veya takdir sözleri, sevgiyi güçlü bir ekilde iletir. Bunlar en iyi, aadaki gibi basit, açk sözlerleifade edilir:"Bu kyafetle çok k görünüyorsun." "Ooo! Bu elbiseyle çok ho görünüyorsun.""Bu dünyada patatesi en iyi piiren kii sen olmalsn. Bu patateslere bayldm.""Bu gece bulaklar ykaman gerçekten takdir ettim.""Bu gece için çocuk bakcsn ayarladn için teekkürler. Bunu senin görevin gibi görmediimi bilmeni isterim.""Çöpü darya çkarman gerçekten takdir ediyorum."Karkocann birbirinden düzenli olarak bu tür onay sözleri iittii bir evlilikteki duygusal atmosfer nasl olacaktrsizce?
  12. 12. Birkaç yl önce, büromun kaps açk, oturuyordum. Koridordan geçen bir bayan sordu, "Bir dakikanz var m?""Tabii, buyurun."Oturdu ve öyle dedi: "Dr.Chapman, bir sorunum var. Kocam, yatak odamz boyamaya ikna edemiyorum.Dokuz aydr urayorum. Bildiim her eyi denedim, fakat boyamasn bir türlü salayamyorum."lk düüncem, Bayan, yanl yerdesiniz, ben boyac deilim, idi. Fakat, "Bana bunu biraz anlatn," dedim."ey, geçen Cumartesi iyi bir örnekti. Havann ne kadar güzel olduunu hatrlyorsunuz. Kocamn bütün gün neyaptn biliyor musunuz? Arabay ykad ve cilalad""Siz ne yaptnz?""Dar çktm ve dedim ki, "Bob, seni anlamyorum. Bugün, yatak odasn boyamak için mükemmel bir gün vesen burada arabay ykayp, cilalyorsun!""Sonra yatak odasn boyad m?" diye sordum."Hayr. Hâlâ boyanmad. Ne yapacam bilmiyorum.""Size bir soru sormama izin verin" dedim. "Temiz, cilal arabalara bir itiraznz var m?""Hayr, fakat yatak odasnn boyanmasn istiyorum.""Kocanzn, yatak odasnn boyanmasn istediinizi bildiinden emin misiniz;?""Bildiini biliyorum," dedi. "Dokuz aydr onun peindeyim.""Size bir soru daha sormama izin verin. Kocanz herhangi bir eyi iyi yapar m?""Ne gibi?""Ah, çöpü dar çkarmak, sürdüünüz arabann ön camna çarpan sinekleri temizlemek, arabaya benzin koymak,elektrik faturasn ödemek veya paltosunu asmak gibi?""Evet," dedi, "bunlardan bazlarn yapar.""O zaman iki önerim var. Bir, yatak odasnn boyanmasndan bir daha asla bahsetmeyin." Tekrarladm,"Bundan bir daha asla bahsetmeyin.""Bunun nasl yardmc olacan göremiyorum," dedi.sevginin hedefi,istediiniz bireyi elde etmek deil,sevdiiniz insann saadeti için bir ey yapmaktr.Bununla birlikte, su bir gerçektir ki,onaylayc sözler aldmzda,karlkta bulunmak için güdülenmemizçok daha muhtemeldir."Bakn, imdi bana yatak odasnn boyanmasn istediinizi bildiini söylediniz. Artk bunu ona söylemenizgerekmez. Bunu zaten biliyor. kinci önerim, gelecek defa yi bir ey yaptnda ona iltifat edin. Eer çöpü daryaçkarrsa, "Bob, çöpü darya çkarman gerçekten takdir ettiimi bilmeni istiyorum," deyin. "Çöpü darya çkarsaniyi olur. Yoksa sinekler onu senin yerine tayacaklar," demeyin. Onun elektrik faturasn ödediinigördüünüzde, elinizi omuzuna koyun ve deyin ki, "Bob, elektrik faturasn ödemeni gerçekten takdirediyorum. Bunu yapmayan kocalar olduunu duyuyorum ve bunu ne kadar takdir ettiimi bilmeni istiyorum."yi birey yapt her defa, ona sözlerinizle iltifat edin.""Bunun, yatak odasnn boyanmasn nasl salayacan göremiyorum.""Benim tavsiyemi istediniz. Onu aldnz. Paraszdr." Giderken benden pek honut deildi. Fakat, üç hafta sonra,büroma geri geldi ve "e yarad!" dedi. Sözlü iltifatlarn, rahatsz edici sözlerden çok daha iyi güdülediini
  13. 13. örenmiti.Einizin istediiniz bir eyi yapmasn salamak için pohpohlamay önermiyorum. Sevginin hedefi, istediiniz bireyi elde etmek deil, sevdiiniz insann saadeti için bir ey yapmaktr. Bununla birlikte, u bir gerçektir ki,onaylayc sözlerin, bizi, karlk vermek ve eimizin arzu ettii bir eyi yapmak konusunda güdülemesi çok dahamuhtemeldir.CESARET VERC SÖZLERSözel iltifatlarda bulunmak, einize onaylayc sözleri ifade etmenin yalnzca bir yoludur. Cerasetlendirme sözü"cesaret uyandrmak" demektir. Hepimizin, kendimizi güvensiz hissettiimiz alanlar vardr. Cesaretimizeksiktir ve bu cesaret eksiklii, sk sk, yapmay istediimiz olumlu eyleri baarmamz engeller. Einizin, kendisinigüvensiz hissettii alanlardaki gizli potansiyeli sizin cesaret verici sözlerinizi bekliyor olabilir.Allison yazmaktan hep holanyordu. Üniversite kariyerinin sonlarnda, gazetecilik üzerine birkaç ders ald.Ksa zamanda, yazma konusundaki heyecannn, asl akademik dal olan tarihe duyduu ilgiyi atn fark etti.Daln deitirmek için çok geçti. Fakat üniversiteden sonra ve özellikle ilk bebekten önce birkaç makale yazd.Bir dergiye bir makale sundu, fakat red mektubu aldnda, baka bir tane sunma konusunda hiç cesaretikalmamt. imdi çocuklar daha büyük ve kendisinin daha çok zaman olduu için Allison tekrar yazyor.Keith, Allisonun kocas, evliliklerinin ilk zamanlarnda Allisonun yazmasna pek az ilgi göstermiti. Kendiiiyle meguldü ve irket merdivenini trmanmann basksna yakalanmt. Fakat, zamanla Keith yaamn en derinanlamnn baarlarda deil, ilikilerde bulunduunun farkna varmt. Allisona ve onun ilgi alanlarna daha fazlaönem vermeyi örendi. Bu yüzden, bir gece Allisonun makalelerinden birisini alp okudu. Bitirdiinde,Allisonun kitap okuduu dinlenme odasna gitti. Büyük bir heyecanla dedi ki, "Okuman kesmekten nefretediyorum, fakat sana unu söylemeliyim. "Tatillerde En çok Yarar Salamak" üzerine yazdn makaleyi okumayyeni bitirdim. Allison, sen mükemmel bir yazarsn. Bu eyin yaynlanmas gerekir! Netlikle yazyorsun.Sözlerin kafamda canlandrabildiim resimler çiziyor. Çok ilginç bir tarzn var. Bunu baz dergileregöndermelisin.""Gerçekten böyle mi düünüyorsun?" diye sordu Allison, duraksayarak."Kesinlikle," dedi Keith. "Sana söylüyorum, bu gerçekten iyi."Keith oday terk ettiinde, Allison okumaya geri dönmedi. Kucanda kapal duran kitapla, otuz dakika boyuncaKeithin dediklerini düündü. Bakalarnn da kendi yazlarna onun gibi bakp bakmayacan merak etti. Yllar önceald red mektubunu hatrlad. Fakat imdi farkl bir insanm diye akl yürüttü. Yazlar daha iyiydi. Daha çokdeneyime sahip olmutu. Bir su içmek için sandalyesinden kalkmadan Allison bir karar vermiti. Makalelerinibaz dergilere sunacakt. Yaynlanp yaynlanamayacaklarna bir bakacakt.Keith bu cesaret verici sözleri söyleyeli on dört yl olmutu. O zamandan bu yana, Allisonun çok saydamakalesi yaynland ve imdi bir kitap için anlamas var. O mükemmel bir yazar. Fakat onun, bir makaleninyaynlanmasn salamak için gereken çetin sürecin ilk admn atmak üzere uyandrlmas için kocasnn cesaretverici sözleri gerekliydi.Belki einiz, yaamn bir veya daha fazla alannda ilenmemi bir potansiyele sahiptir. Bu potansiyel sizin cesaretverici sözlerinizi bekliyor olabilir. Belki karnzn, bu potansiyeli gelitirmek için bir kursa yazlmayagereksinimi vardr. Belki kocanz, o alanda baarl, onun atmas gereken bir sonraki adm konusunda bir kavraykazandrabilecek baz insanlarla tanmaya ihtiyaç duyu-yordur. Sizin sözleriniz einize bu ilk adm atmak içingereken cesareti verebilir.Lütfen dikkat edin; einize, sizin istediiniz bir eyi yapmas için bask yapmanzdan söz etmiyorum. Onun zaten
  14. 14. sahip olduu bir ilgi alann gelitirmesi için cesaret vermekten söz ediyorum. Örnein baz kocalar karlar-na, kilo vermeleri için bask yaparlar. Kocalar der ki, "O-na cesaret veriyorum," fakat karsna bu bir knamagibi gelir. Bir insana, yalnz kendisi kilo vermek istedii zaman cesaret verebilirsiniz. O arzu etmedikçe, sizinsözleriniz, vaaz verme kategorisine girecektir. Böyle sözler nadiren cesaret verir. Neredeyse daima, suçatevik etmek üzere tasarlanm, yarg sözleri olarak alglanrlar. Sevgiyi deil, reddedii ifade ederler.cesaret verme,duygulan sezinlemeyi ve dünyay einizin gözüyle görmeyi gerektirir.lk önce esimiz için neyin önemli olduunu örenmeliyiz.Fakat, eer einiz "Sanrm, bu sonbaharda bir zayflama programna katlmay istiyorum," derse, o zamancesaretlendirici sözler söyleme frsatna sahipsiniz demektir. Cesaret verici sözler kulaa öyle gelecektir. "Eerbunu yapmaya karar verirsen sana bir tek ey söyleyebilirim. Çok baarl olacaksn. Bu, sende sevdiim eylerdenbirisi. Aklna bir eyi koyduunda, bunu yapyorsun. Eer yapmak istediin buysa, kesinlikle sana yardmc olmakiçin yapabileceim her eyi yapacam. Bu programn maliyeti konusunda da endielenme. Yapmak istediinbuysa, paray buluruz." Böyle sözler, einize, zayflama merkezine telefon etmek için cesaret verecektir.Cesaret verme, duygular sezinlemeyi ve dünyay e-inizin gözüyle görmeyi gerektirir, îlk önce, eimiz içinneyin önemli olduunu örenmeliyiz. Ancak o zaman cesaret verebiliriz. Sözel cesaretlendirme ile, unuiletmeye çalyoruz, "Biliyorum. Önem veriyorum. Seninleyim. Nasl yardm edebilirim?" Yani ona ve onunyeteneklerine inandmz göstermeye çalyoruz.Çoumuzun içinde, gelitirebileceimizden daha fazla potansiyel vardr. Bizi engelleyen genellikle cesarettir.Seven bir e, o çok önemli katalizörü sunabilir. üphesiz, cesaret verici sözleri söylemek sizin için zor olabilir.Bu sizin birincil sevgi diliniz olmayabilir. Bu ikinci dili örenmek sizin için büyük çaba gerektirebilir. Eereletirici ve knayc söz kalbna sahipseniz, bu özellikle dorudur. Fakat sizi temin ederim ki, bu çabaya deer.SEVECEN SÖZLERSevgi sevecendir. O halde, sevgiyi sözel olarak iletmek durumundaysak, sevecen sözler kullanmalyz. Bukonuma eklimizle ilgilidir. Ayn cümle, söyleyi tarzmza göre iki ayr anlam tayabilir. "Seni seviyorum"ifadesi, sevecenlik ve efkatle söylendiinde, sevginin samimi bir ifadesi olabilir. Fakat ya "Seni seviyorum?"ifadesi ? Soru iareti bu iki kelimenin tüm anlamn deitirir. Bazen sözlerimiz bir eyi söyler, sesimizin tonu isebaka bir eyi. Çifte mesajlar göndeririz. Eimiz genellikle sesimizin tonuna yüklenmi mesaj yorumlayacaktr,kullandmz kelimeleri deil."Bu gece bulaklar ykamaktan zevk duyarm," sözlerini di gcrdatarak söylemek, bir sevgi ifadesi olarakalglanmayacaktr. Dier yandan, acy, strab ve hatta kzgnl bile sevecen bir tavrla paylaabiliriz ve bu bir sevgiifadesi olacaktr. "Bu akam bana yardm etmeyi teklif etmediin için hayal krklna uradm ve incindim," sözleridürüst, sevecen bir tavrla söylendiinde bir sevgi ifadesi olabilir. Konuan kii ei tarafndan bilinmek istiyor.Duygularn paylaarak yaknlk oluturmak üzere adm atyor. ifa bulmak üzere acsn tartmak için bir frsat istiyor.Yüksek, sert bir sesle ifade edilen ayn sözler ise sevgi deil, bir yarglama ve knama ifadesi olacaktr.Konuurkenki tavrmz son derece önemlidir. Antik zamanlarda bir bilge demi ki, Yumuak bir yant öfkeyiuzaklatrr." Einiz kzgn ve allak bullak olduu, hiddetli sözlerle saldrd zaman eer sevgi dolu olmay seçersenizdaha fazla hiddetli deil, yumuak bir sesle karlk verirsiniz. Acsn, kzgnln ve olaylar alglayn anlatmasna izinverirsiniz. Kendinizi onun yerine koymay, olaylar onun gözüyle görmeyi ve sonra sevecenlikle ve yumuakça onun neden böyle hissettii konusundaki kendi anlaynz ifade etme yolunu ararsnz. Eer ona kar hatalysanz,hatanz itiraf etmeyi ve af dilemeyi arzuluyor olursunuz. Eer sizin güdülenmeniz onun okuduundan farklysa,
  15. 15. güdülenmenizi sevecenlikle açklayabilirsiniz. Ne olduunu yorumlamak için tek mantkl yolun sizin alglaynzolduunu ispatlamak için deil, anlay ve uzlama için çabalarsnz. Bu olgun sevgidir; yani, eer gelien bir evlilikaryorsak arzuladmz sevgidir.Sevgi hatalarn kaydn tutmaz. Sevgi geçmi baarszlklar ortaya getirmez. Hiçbirimiz mükemmel deiliz.Evlilikte daima en iyi veya doru eyi yapmayz. Baz zamanlar elerimizi incitecek eyler yaptk ve söyledik.Geçmii silemeyiz. Yalnzca itiraf edip, yanl olduu konusunda anlaabiliriz. Af dileyebilir ve gelecekte dahafarkl davranmaya çalabiliriz. Baarszlm itiraf edip, af diledikten sonra, bunun eimde neden olduu acyhafifletmek için baka bir ey yapamam. Bana kar eim hata yapt, bunu ac içinde itiraf edip, af diledii zaman,adalet veya af seçeneim vardr. Eer adaleti seçer, bunu ona geri ödemeye veya hatasn ona ödetmeyeçabalarsam, kendimi hâkim, onu da suçlu yapyor olurum. Yaknlk imkânsz olur. Fakat, eer affetmeyiseçersem, yaknlk yeniden salanabilir. Affetme, sevmenin yoludur.Kaç insann dün yüzünden her yeni günü berbat ettii beni hayrete düürür. Dünün baarszlklarn bugünetamakta srar ederler ve böyle yaparak potansiyel olarak harika bir günü kirletirler. "Bunu yaptnainanmyorum. Bunu asla affedeceimi sanmyorum. Beni ne kadar incittiini asla bilemezsin. Bana bu ekildedavrandktan sonra nasl orada bu kadar rahat bir ekilde oturabiliyorsun, bilmiyorum. Dizlerinin üzerindesürünüp, benden af diliyor olmalydn. Seni hiç affedebilir miyim, bilmiyorum." Bu sevgi sözleri deil, ac,içerleme ve intikam sözleridir.Eer yakn bir iliki gelitirmek istiyorsak, birbirimizin arzularn bilmemiz gerekir.Eer birbirimizi sevmeyi diliyorsak, dier kiinin ne istediini bilmeye ihtiyacmz vardr.Geçmiin baarszlklaryla yapabileceimiz en iyi ey, onlarn tarih olmasna izin vermektir. Evet, bu oldu.Tabii ki incitti. Hâlâ da incitiyor olabilir, fakat baarszln kabul etti ve af diledi. Geçmii silemeyiz, fakat onutarih olarak kabul edebiliriz. Bugün, geçmiin baarszlklarndan kurtulmu olarak yaamay seçebiliriz. Affetmebir duygu deildir; bir taahhüttür. Suçlunun kusurunu, kendisine kar kullanma deil de, merhamet göstermeseçimidir. Affetme sevginin bir ifadesidir. "Seni seviyorum. Sana deer veriyorum ve seni affetmeyiseçiyorum. ncinme duygularm devam etse de, olanlarn aramza girmesine izin vermeyeceim. Bu deneyimdenörenebileceimizi umuyorum. Bir kez baaramadn için baarsz bir insan saylmazsn. Sen benim esimsin vebirlikte ileriye gideceiz." Bunlar, sevecen tarzda ifade edilmi onay sözleridir.ALÇAKGÖNÜLLÜ SÖZLERSevgi ricalarda bulunur, talep etmez. Eimden birtakm eyler talep ettiimde, ben ebeveyn olurum ve o daçocuk. Üç yandaki bir çocua ne yapmas gerektiini, aslnda, ne yapmak zorunda olduunu anlatan ebeveyndir.Bu gereklidir, çünkü üç yandaki çocuk yaam denizinin tehlikeli sularnda nasl yelken açlacan henüzbilmemektedir. Fakat, evlilikte bizler eit, yetikin hayat arkadalaryz. Tabii ki mükemmel deiliz, fakatyetikiniz ve hayat arkadalaryz. Eer yakn bir iliki gelitirmek istiyorsak, birbirimizin arzularn bilmeyegereksinimimiz vardr. Eer birbirimizi sevmeyi diliyorsak, dier kiinin ne istediini bilmeye ihtiyacmz vardr.Bununla birlikte bu arzular ifade ettiimiz yol çok önemlidir. Eer talepler olarak alglanrsa, yaknlk olaslmsilmi oluruz ve eimizi kendimizden uzaklatrrz. Fakat, eer gereksinimlerimizi ve arzularmz ricalar olarakbelirtirsek, sunduumuz rehberliktir, ültimatom deildir. "Hani elmal turta yapyordun ya, onlardan bu haftayapman mümkün mü? O elmal turtalara baylyorum" diyen bir erkek, karsna, onu nasl sevmesi ve böylelikleyaknlk oluturmas gerektii konusunda rehberlik yapyordur. Dier yandan, "Bebek doduundan beri bir elmalturta yemedim. On sekiz yl boyunca da bir daha yiyeceimi sanmyorum" diyen koca, yetikin olmay brakm,ergenlik davranna geri dönmütür. Bu tür talepler yaknlk oluturmaz. "Bu hafta sonu çatnn kenarndaki oluklar
  16. 16. temizlemen sence mümkün mü?" diye soran kadn, bir ricada bulunarak sevgisini ifade ediyor. Fakat, "Eerçat oluklarn çok yaknda temizlemezsen, aa inecekler. Halihazrda içlerinde aaçlar büyüyor!" diyen kadnsevmeyi brakm ve hükmeden bir anne olmutur.Einizden bir ricada bulunduunuzda, onun deerini ve yeteneklerini onaylyorsunuz. Öz olarak, onun sizin içinanlaml ve deerli bir ey yapabileceini ve böyle bir eye sahip olduunu belirtiyorsunuz. Bununla birlikte, birtalepte bulunduunuzda, bir sevgili deil, bir tiran olursunuz. Einiz onaylandn deil, küçümsendiinihissedecektir. Bir rica, seçim unsurunu ortaya koyar. Einiz ricanz yantlamay veya reddetmeyi seçebilir.Çünkü sevgi daima bir seçimdir. Onu anlaml klan budur. Eimin, beni ricalarmdan birisini yantlayacak kadarsevdiini bilmek, bana duygusal olarak, onun bana deer verdiini, sayg ve hayranlk duyduunu ve beni mutluedecek bir ey yapmak istediini iletir. Talep yoluyla sevgiyi elde edemeyiz. Eim gerçekte, benim taleplerimeuyabilir. Fakat bu bir sevgi ifadesi deildir. Korku, suçluluk veya baka bir duygunun eylemidir, sevginin deil.Böylelikle, bir rica, sevginin ifadesi için bir olanak yaratr, oysa bir talep bu olana yok eder.ÇETL DYALEKTLEROnay sözleri be temel sevgi dilinden birisidir. Ama, bu dilde de birçok diyalektler vardr. Birkaçn zaten tarttkve daha birçoklar vardr. Bu diyalektler hakknda ciltler ve saysz makaleler yazlmtr. Bütün bu diyalektlerinortak noktas, eleri onaylamak için sözlerin kullanmdr. Psikolog William James, muhtemelen en derin insangereksiniminin, -takdir edildiini hissetme gereksinimi olduunu söylemitir. Onay sözleri birçok bireyde bugereksinimi karlayacaktr. Eer siz sözlerin adam deilseniz, eer bu sizin birincil sevgi diliniz deilse, fakateinizin sevgi dili olabileceini düünüyorsanz, size "Onay Sözleri" isimli bir not defteri tutmanz öneririm.Sevgi üzerine bir kitap veya bir makale okuduunuzda bulduunuz • onay sözlerini kaydedin. Sevgi üzerine birkonferans dinlediinizde veya bir arkadanzn baka birisi hakknda olumlu bir ey söylediine kulak misafiriolduunuzda, bunu yazn. Zamanla, einize sevginizi iletmek için kullanacanz pek çok söz birikecektir.Dolayl olarak onay sözleri kullanmay da isteyebilirsiniz, yani mesela einizin olmad zamanlarda onunla ilgiliolumlu eyler söylemek gibi. Sonuçta, birisi einize anlatacak ve siz de sevgi için tam kredi alacaksnz. Karnznannesine, karnzn ne kadar harika olduunu anlatn. Annesi ona söylediklerinizi aktardnda, bu katlanacaktr vesiz daha da çok kredi alacaksnz. Einizi, o mevcutken de bakalarnn önünde de onaylayn. Bir baar içinonurlandrldnzda bunu einizle paylamaya dikkat edin. Ayn zamanda kendinizi onay sözleri yazmada, dadeneyin. Yazl sözlerin, tekrar tekrar okunabilme avantaj vardr.Little Rock, Arkansasta sevgi dilleri ve onay sözleri ile ilgili önemli bir ders örendim. Bili ve Betty Joyaziyaretim güzel bir bahar günündeydi. Beyaz parmaklklar, yemyeil otlar ve tamamiyle açm baharçiçekleriyle çevrili bir evde yayorlard. Ortam ho ve sakindi. Ancak içeride, idealizmin bittiini kefettim.Evlilikleri darmadand. Düün gününden bu yana on iki yl ve iki çocuk ve onlar her eyden önce nedenevlendiklerini merak ediyorlard. Hiçbir konuda uyuamadklar görülüyordu. Gerçekten anlatklar tek ey herikisininde çocuklar sevmeleriydi. Hikâye belirginletikçe, BilPin bir ikolik olduunu ve Betty Jo için pek azzaman ayrdn gözledim. Betty Jo, yalnzca evin dna çkmak için yarm gün çalyordu. Onlarn sorunlarla baaçkma yöntemleri geri çekilmeydi. Bu mesafeyi aralarna koymaya çalyorlard. Böylece çelikileri o kadarbüyük görünmeye-cekti. Fakat her ikisinin de sevgi depolarnn üzerindeki ibre "bo"u gösteriyordu.Bana, evlilik danmanna gittiklerini, fakat pek bir ilerleme kaydettiklerini zannetmediklerini söylediler.Benim evlilik seminerime katlyorlard ve ben de ehri ertesi gün terk ediyordum. Bu, muhtemelen benim Bilive Betty Jo ile tek karlamam olacakt. Bütün yumurtalarm bir sepete koymaya karar verdim.Her biriyle ayr ayr birer saat harcadm. Her iki hikâyeyi de dikkatlice dinledim. likilerinin boluuna ve birçok
  17. 17. anlamazlklarna ramen, birbirlerinde belirli eyleri takdir ettiklerini kefettim. Bili kabul etti ki "O iyi birannedir. Ayn zamanda iyi bir ev sahibesi ve yemek piirmek istediinde mükemmel bir açdr. "Fakat" diyedevam etti, "ondan bana doru hiç sevgi gelmiyor. Canm çkana dek çalyorum, fakat kesinlikle hiç takdiryok." Betty Jo ile sohbetimde, Billin mükemmel bir ekilde ailesini geçindirdiini kabul etti. "Fakat," diyeikayet etti, "evde bana yardmc olmak için hiçbir ey yapmaz. Benim için asla zaman yoktur. Eve, elencearaçlarna ve bütün dier eylere sahip olmann, eer onlardan birlikte zevk almayacaksak, ne yarar var?"Bu bilgiyle, tavsiyemi onlarn her birine yalnzca bir öneride bulunmakta odaklamaya karar verdim. Bili veBetty Joya ayr ayr, evliliklerinin duygusal havasn deitirecek anahtar ellerinde tuttuklarn söyledim. "Buanahtar," dedim "dier kiide beendiiniz eyleri sözlerle takdir etmek ve holanmadnz eylerle ilgiliikayetlerinizi, u an için, askya almaktr." Birbirleri hakknda halihazrda yaptklar olumlu yorumlar gözdengeçirdik. Her birine bu olumlu niteliklerin bir listesini yapmalarnda yardmc oldum. Billin listesi BettyJonun anne, ev sahibesi ve aç olarak atkivitelerinde odakland. Betty Jonun listesi Billin sk çalmas ve aileyemaddi olarak sunduklar üzerinde younlat. Listeleri mümkün olduunca spesifik yaptk. Betty Jonun ki öyleoldu:•• On iki yldr bir igününü bile kaçrmad. inde tuttuunu koparr.• Yllar boyunca birçok kez terfi etti. Daima üretkenliini gelitirmenin yollarn düünür.• Her ay ev ödemelerini yapar.• Elektrik faturasn, gaz ve su faturasn da öder.• Üç yl önce bize bir elence arac ald.• Baharda ve yazn her hafta çimleri biçer ya da bunu yapacak birisini tutar.• Sonbaharda kuru yapraklar trmkla toplar yâ da bunu yapacak birisini tutar.• Ailenin yiyecek ve giyecei için bol bol para verir.• Yaklaik ayda bir kez çöpleri diariya tair.• Bana, aileye Noel hediyeleri almam için para verir.• Yarm günlük iimden kazandm paray arzu ettiim herhangi bir ekilde harcamam uygun görür.Billin listesi ise öyleydi:• Hergün yataklar toplar.• Her hafta evi elektrik süpürgesi ile süpürür.• Çocuklar, her sabah, iyi bir kahvaltdan sonra okula götürür.• Haftada aagi yukari üç gün akam yemegi piirir.• Yiyecek alveriini yapar. Çocuklara ev ödevlerinde yardmc olur.• Çocuklar okul ve kilisedeki faaliyetlere götürür.• Pazar okulunun birinci snfnda öretmenlik yapar.• Elbiselerimi kuru temizlerneciye götürür.• Çamairlari yikar ve biraz da ütü yapar.Sonraki haftalarda dikkatlerini çeken eyleri de listeye eklemelerini önerdim. Ayni zamanda, haftada iki kezbir olumlu özellik seçip, elerine takdirlerini sözlerle ifade etmelerini de tavsiye ettim. Ana kurallardan birinedaha iaret ettim. Betty Joya, eger Bili kendisine iltifat ederse, ona ayni anda iltifat etmemesini, bunun yerinesadece bu iltifati kabul edip "Bunu söyledigin için teekkür ederim," demesini söyledim. Ayni eyi Bille deanlattim. Onlari, bunu iki ay boyunca her hafta yapmalari için tevik ettim. Eger bunun yardimci oldugunugörürlerse, kendileri devam edebilirdi. Eger bu deney, evliligin duygusal havasini iyiletirmezse, onu, baka
  18. 18. bir baarisiz giriim olarak-iptal edebilirlerdi.Ertesi gün, uçaga binip, eve döndüm. Bili ve Betty Joyu neler olup bittigini ögrenmek üzere, Iki ay sonraaramak üzere not aldim. Onlari yaz ortasinda aradigimda her biriyle teker teker konumayi istedim. BilPintutumlarinda, ileriye dogru dev bir adim attigini kefettigimde hayrete dütüm. Betty Joya da, kendisineverdigim önerinin aynisini yaptigimi tahmin etmiti. Ama bu gayet normaldi. Bunu sevmiti. Betty Jo onutakdir ediyordu. "Gerçekten benim yeniden bir erkek gibi hissetmeme yol açti. Daha gidecek yolumuz var,Dr.Chapman, ama inaniyorum ki dogru yoldayiz."Betty Jo ile konutugumda, onun yalnizca minik bir adim attigini gördüm. "Biraz iyileti, Dr.Chapman. Bili,önerdiginiz gibi bana iltifat ediyor ve samimi oldugunu saniyorum. Fakat Dr.Chapman, hâlâ benimle hiçzaman geçirmiyor. Hala ite o kadar megul ki, birlikte olamiyoruz."Betty Joyu dinlerken, zihnim aydinlandi. Önemli bir keif yaptigimi biliyordum. Bir kiinin sevgi dilinin,muhakkak, digerinin sevgi dili ile ayni olmasi gerekmiyordu. Billin birincil sevgi dilinin onay sözlerioldugu açikti. Çok çaliiyordu, iini ve iinden dolayi takdir edilmeyi seviyordu. Bu kalip muhtemelençocuklukta yerlemiti ve sözlerle takdir için duydugu gereksinme, çocukluk yillarindan daha az önemlidegildi. Diger yandan, Betty Jo ise, duygusal olarak baka bir ey için haykiriyordu. Olumlu sözler iyiydi,fakat derin duygusal özlemi baka bir ey içindi. Bu bizi iki numarali sevgi diline götürüyor.BÖLÜM 5 nitelikli beraberlikOnay Söz feriNitelikli Beraberlikftrmagan fthna rtizmet Davranitanbetty Jonun birincil sevgi dilini baindan fark et- meliydim. Onu ve Billi o bahar Little Rockda ziyaretettigimde ne diyordu? "Bili bizi çok iyi geçindiriyor, fakat asla benimle zaman geçirmiyor. Eger birliktezevk almayacaksak evin, eglence aracinin ve bütün diger eylerin ne yarari var?" Arzusu neydi? Bili ilenitelikli beraberlik. Onun ilgisini istiyordu. Onun kendisine odaklanmasini, zaman ayirmasini ve birlikte bireyler yapmasini istiyordu.Nitelikli beraberlikle, birisine bütün dikkatinizi vermenizi kastediyorum. Kanepeye birlikte oturuptelevizyon seyretmenizden bahsetmiyorum. Zamaninizi bu ekilde geçirdiginizde ABC ve NBC dikkatiniziçekiyor, einiz degil. Benim kastettigim ise televizyonu kapatip, kanepeye oturmaniz, tüm dikkatinizibirbirinizde toplayarak birbirinize bakmaniz ve konumanizdir. Benim kastettigim yalnizca ikinizin biryürüyüe çikmaniz veya yemege gidip, birbirinize bakarak konumanizdir. Bir restoranda flört eden bir çiftleevli bir çift arasindaki farki hemen her zaman anlayabildiginize hiç dikkat ettiniz mi? Flört eden çiftlerbirbirlerine bakar ve konuurlar. Evli çiftler orada oturup, etrafi seyrederler. Oraya yalnizca yemek içingittiklerini sanirsiniz!Karimla kanepede oturup, yirmi dakika boyunca ona tüm dikkatimi verdigimde ve o da aynisini benim içinyaptiginda, biz birbirimize yirmi dakikalik yaam veriyoruz. O yirmi dakikaya asla bir daha sahipolamayacagiz; yaamlarimizi birbirimize veriyoruz. Bu, sevgiyi, duygusal olarak güçlü bir ekilde iletir.Bir ilaç bütün hastaliklari tedavi edemez. Bili ve Betty Joya tavsiyemde ciddi bir hata yapmitim. Onaysözlerinin, Bille oldugu kadar Betty Jo için de anlamli olacagini farzetmitim. Her birisi digerini uygun birekilde onayladiklari taktirde, duygusal havanin degiecegini ve her ikisinin de sevildiklerini hissedecekleriniummutum. Billde bu iyi sonuç verdi. Betty Jo hakkinda daha olumlu hissetmeye baladi. Siki çalimasikonusunda samimiyetle onaylandigini hissetmeye baladi. Fakat Betty Joda ayni ekilde iyi sonuç vermemiti.
  19. 19. Çünkü onay sözleri onun birincil sevgi dili degildi. Onun dili nitelikli beraberlikti.Biüi tekrar telefona çagirdim ve geçen iki ay boyunca gösterdigi çabalardan dolayi teekkür ettim. BettyJoyu sözlerle onaylama konusunda iyi bir çalima yaptigini ve onaylamasinin ona ulatigini söyledim. "Fakat,Dr.Chapman", dedi, "o hâlâ pek mutlu degil. Onun açisindan pek düzelme oldugunu sanmiyorum.""Haklisin," dedim Ve sanirim nedenini biliyorum. Sorun, benim yanli sevgi dilini önermemde." Ne demekistedigim konusunda Billin en ufak bir fikri yoktu. Bir insanin duygusal açidan sevildigini hissetmesinisaglayan ey, her zaman, baka bir insanin duygusal açidan sevildigini hissetmesini saglayan eyle aynidegildir.Onun dilinin onay sözleri oldugu konusunda hemfikirdi. Bunun çocukken kendisi için ne kadar önemlioldugunu ve Betty Jonun kendisinin yaptigi eyleri onayladigini ifade ettiginde ne kadar iyi hissettiginisöyledi. Betty Jonun dilinin onay sözleri degil, nitelikli beraberlik oldugunu açikladim. Ona, birisine tümilgisini verme, onunla, gazete okurken veya televizyon seyrederken degil de gözlerinin içine bakarak,tüm dikkatini vererek konuma ve onunla yapmaktan holandigi bir eyi birlikte içtenlikle yapma kavraminianlattim. "Onunla senfoniye gitmek gibi," dedi. Little Rockun artik iiga kavutugunu söyleyebilirdim."Dr.Chapman, bu onun her zaman ikayet ettigi eydir. Onunla hiçbir ey yapmiyordum, onunla hiç zamanharcamiyordum. Hep Evlenmeden diari giderdik, birlikte bir eyler yapardik, derdi, fakat imdi çokmegulsün. Bu gerçekten de onun sevgi dili, hiç üphe yok. Fakat, Dr.Chapman, ben ne yapacagim. Iim çokzamanimi aliyor.""Bana biraz bahseder misin?" dedim. Sonraki on dakika boyunca bana, iindeki yükseliinin basamaklarininasil çiktiginin tarihçesini, ne kadar siki çalitigini ve baarilarindan ne kadar gurur duydugunu anlatti.Gelecek hakkindaki hayallerini ve gelecek be yil içinde istedigi yere ulaacagini bildigini söyledi."Oraya yalniz mi, yoksa Betty Jo ve çocuklarla birlikte mi ulamak istersin?" diye sordum."Onun benimle birlikte olmasini istiyorum, Dr.Chapman. Onun benimle birlikte haz duymasini istiyorum.Ite bu yüzden, iime zaman harcamami eletirdigi zaman bu kadar çok inciniyorum. Bunu bizim içinyapiyorum. O-nun, bunun bir parçasi olmasini istiyordum, fakat o daima çok olumsuz.""Onun neden bu kadar olumsuz oldugunu görmeye baliyor musun, Bili?" diye sordum. "Ona o kadar azzaman ayirdin ki, onun sevgi deposu imdi bo. Kendisini, senin sevgin konusunda güvende hissetmiyor. Buyüzden, kendi zihninde, senin zamanini alan eyi, yani iini, yerden yere vuruyordu. Aslinda senin iindennefret etmiyor. Senin tarafindan çok az sevgi geldigini hissettigi gerçeginden nefret ediyor. Yalnizca biryanit var, Bili ve bu masrafli. Betty Jo için zaman yaratmak zorundasin. Onu dogru sevgi dili ile sevmekzorundasin.""Hakli oldugunuzu biliyorum, Dr.Chapman. Nereden balamaliyim?""Bloknotun yakinlarda mi? Betty Jo hakkindaki olumlu eylerin listesini yazdigimiz bloknot.""Tam burada.""Iyi. Baka bir liste yapacagiz Betty Jonun onunla birlikte yapmandan holanacagini bildigin eylerden bazilarinelerdir? Yillar boyunca söz ettigi eyler." Ite Billin listesi:• Elence aracmz alp, bir hafta sonunu dalarda geçirmek (bazen çocuklarla, bazen de yalnz ikimiz).• Öle yemei için onunla bulumak (ho bir restoranda, hatta bazen McDonalds da).• Bir çocuk bakcs bulup, onu akam yemeine çkarma, yalnzca ikimiz.Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik59
  20. 20. • Geceleyin eve geldiimde, günüm hakknda onunla konumam ve o kendi gününü bana anlatrken onudinlemem (Konumaya çalrken televizyon izlememi istemez).• Çocuklarla okuldaki deneyimleri hakknda konumak için zaman ayrmak.• Çocuklarla oyun oynayarak zaman geçirmek.• Onunla ve çocuklarla Cumartesi piknie gitmek ve karncalar ile sineklerden ikayet etmemek.• Ylda en azndan bir kere aileyle birlikte tatile çkmak.• Onunla yürüyüe çikmak ve yürürken konumak (Onun önünde yürümemek)."Bunlar, yillar boyunca onun söz konusu ettigi eylerdi," dedi."Ne önerecegimi biliyorsun, degil mi Bili?" "Bunlari yapmami," dedi."Bu dogru, gelecek iki ay boyunca haftada bir. Zamani nereden mi bulacaksin? Onu yaratacaksin. Sen akillibir adamsin," diye devam ettim. "Eger iyi kararlar veren birisi olmasaydin u anda bulundugun yerdeolmazdin. Yaamini planlamak ve planlarina Betty Joyii dahil etmek için yetenegin var.""Biliyorum," dedi. "Bunu yapabilirim.""Ve, Bili, bu mesleki hedeflerini azaltmak zorunda degil. Bu, yalnizca, zirveye çiktiginda .Betty Jo veçocuklar seninle olacak demektir."60Be Sevgi Dilinlitelikli beraberliginana yönlerinden birisi birlikteliktir.Fiziksel yakinligi kastetmiyorum...Birliktelik odaklanmi ilgi ile ilgilidir."Bunu her eyden çok istiyorum. Zirvede olayim ya da olmayayim, onun mutlu olmasini istiyorum. Onunlave çocuklarla birlikte yaamdan zevk almak istiyorum."Yillar gelip geçti. Bili ve Betty Jo zirveye çiktilar ve geri indiler. Fakat önemli olan ey, bunu birlikteyapmalariydi. Çocuklar yuvadan uçtular ve Bili ile Betty Jo bu yillarin, yaadiklari en iyi yillar oldugundahemfikirler. Bili hevesli bir senfoni hayrani oldu. Betty Jo da bloknotuna, Billde takdir ettigi eylerin sonsuzbir listesini yapti. Bili bunlari duymaktan asla yorulmuyor. imdilerde kendi irketini kurdu ve yenidenzirveye yakin. Ii artik Betty Jo için bir tehdit degil. Ondan heyecan duyuyor ve Bille cesaret veriyor. ArtikBillin yaaminda bir numara oldugunu biliyor. Sevgi deposu dolu ve eger boalmaya balarsa, biliyor ki, basitbir ricasi, Billin tüm ilgisini kendisine yöneltecek.BIRLIKTELIKNitelikli beraberligin ana bir yönü birlikteliktir. Bedensel yakinligi kastetmiyorum. Ayni odada oturan ikiinsan fiziksel olarak yakindirlar, ama mutlaka birlikte degildirler. Birliktelik odaklanmi dikkatle ilgilidir. Birbaba yerde oturup iki yaindaki ogluna dogru topuSevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik61yuvarliyorsa, onun dikkati topa degil, ogluna odaklanmitir. O kisa an için, ne kadar sürerse sürsün, onlarbirliktedir. Fakat eger, baba topu yuvarlarken telefonda konuuyorsa, dikkati zayiflamitir. Bazi karikocalar,gerçekte yalnizca fiziksel olarak yakin yaiyorlarken birlikte zaman geçirdiklerini saniyorlar. Ayni zamandaevdedirler, ama birlikte degildirler. Karisiyla konuurken televizyonda maç seyreden bir koca karisinanitelikli bir beraberlik vermiyordur. Çünkü tüm dikkati karisinin üzerinde degildir.
  21. 21. Nitelikli beraberlik, birbirimizin gözlerine bakarak birlikte zaman geçirmek zorunda olmamiz anlaminagelmez. Bu, birlikte bir eyler yapiyoruz ve o anda tüm dikkatimizi bir digerimize veriyoruz demektir.Ikimizin megul oldugu faaliyet ikinci derecede önemlidir. Duygusal açidan asil önemli olan ey, birbirimizeodaklanarak zaman geçirmemizdir. Bu faaliyet birliktelik duygusunu yaratan bir araçtir. Iki yaindaki oglunatopu yuvarlayan baba ile ilgili önemli olan ey faaliyetin kendisi degil, baba ve çocuk arasinda oluanduygulardir.Benzer bir ekilde, tenis oynayan karikoca, eger gerçekten nitelikli bir beraberlikse, oyunaodaklanmayacaklar, birlikte zaman geçirdikleri gerçegine odaklanacaklardir. Önemli olan duygusal düzeydene oldugudur. Ortak bir ugrata birlikte zaman geçirmek, birbirimize önem verdigimizi birbirimizle olmaktanzevk aldigimizi, birlikte bir eyler yapmaktan holandigimizi belli eder.NITELIKLI SOHBETOnay sözleri gibi, nitelikli beraberlik dilinin de birçok diyalekti vardir. En yaygin diyalektlerden birisinitelikli sohbettir. Kaliteli sohbetten kastettigim, iki bireyin62Be Sevgi Dilideneyimlerini, düüncelerini, duygularini ve arzularini dostça ve rahatsiz edilmeyecekleri bir ortamdapaylatiklari anlayia dayanan diyalogdur. Elerinin konumadigindan yakinan çogu kii, elerinin gerçekte tekkelime bile etmedigin kastetmiyor. Onlar, elerinin anlayia dayanan bir diyalog içine nadiren girdiklerinikastediyorlar. Eger einizin birincil sevgi dili nitelikli beraberlik ise, onun duygusal olarak sevildiginihissetmesi için bu tür diyalog elzemdir.Nitelikli sohbet ilk sevgi dilinden oldukça farklidir. Onay sözleri söylediklerimiz üzerinde odaklanir. Oysaki nitelikli sohbet iittiklerimiz üzerinde odaklanir. Eger sevgimi nitelikli beraberlik yolu ile paylaiyorsam vebu zamani sohbet ederek geçireceksek, bu senin açilman ve söyleyeceklerini anlayila dinlemem üzerineodaklanacagim demektir. Bainin etini yeme eklinde degil, düüncelerini, duygularini ve arzularini anlamakiçin samimi bir arzu ile sorular soracagim.Patricki tanidigimda kirk üç yaindaydi ve on yedi yildir evliydi. Onu animsiyorum, çünkü ilk sözleri çokdramatikti. Büromdaki deri koltuga oturdu. Kendisini kisaca tanittiktan sonra, öne egilip büyük birheyecanla "Dr.Chapman" dedi, "ben bir aptalim, gerçek bir aptal.""Sizi bu sonuca götüren nedir?" diye sordum."On yedi yildir evliyim" dedi, "ve karini beni terk etti. imdi ne kadar aptal oldugumu fark ediyorum."Asil sorumu tekrarladim, "Ne için bir aptal oldugunuzu düünüyorsunuz?""Karim iten eve gelip, bürodaki sorunlardan söz ederdi. Onu dinler ve sonra ne yapmasi gerektigini onaanlatirdim. Ona hep ögüt verdim. Sorunla yüzlemesi ge-Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik63rektigini ona söyledim. Sorunlar kendiliginden gitmezler. Ilgili insanlarla veya efinle konuman gerek:Sorunlarla mücadele etmelisin. Ertesi gün iten eve gelip, bana, ayni sorunlari anlatirdi. Önceki gün onaönerdigim eyi yapip yapmadigini sorardim. Baini hayir anlaminda sallar ve hayir derdi. Böylece tavsiyemiyinelerdim. Bu durumla mücadele etmenin yolunun bu oldugunu ona söylerdim. Ertesi gün eve gelir ve aynisorunlar anlatrd. Tekrar önerdigim eyi yapip yapmadigini sorardim. Ban sallar ve hayir derdi."Bu ekilde geçen üç veya dört geceden sonra kzardm. Ona, eger verdigim tavsiyeyi tutmayi arzulamiyorsa
  22. 22. benden artik anlay beklememesini söylerdim. Böyle bir stres ve baski altinda yaamasi gerekmiyordu.Yalnizca ona söyledigim eyi yapsaydi sorunu çözebilirdi. Böyle bir stres altinda yaamasi gerekmediginibildigim için onu bu durumda görmek beni üzüyordu. Gelecek sefer ayni sorunu gündeme getirdigindeBunu iitmek istemiyorum, derdim. Ne yapman gerektigini sana söyledim. Eger tavsiyemidinlemeyeceksen, bunu iitmek istemiyorum?çogumuz... sorunlari analiz etmek veçözümler yaratmak üzere egitildik.Biz, evliligin tamamlanmasi gerekenbir proje veya çözülecek sorun degil de,bir iliki oldugunu unuturuz."Çekilir, iime devam ederdim. Ne aptalmiim," dedi "ne aptal! imdi farkina variyorum ki, iindekimücadelelerinden64Be Sevgi Dilibana söz ettiginde istedigi tavsiye degilmi. Anlayi istemi. Dinlememi, dikkatimi vermemi, o aciyi, stresi,baskiyi anlayabildigimi bilmek istemi. Onu sevdigimi ve onunla oldugumu bilmek istemi. Tavsiyeistememi, yalnizca anladigimi bilmek istemi. Oysa ben asla anlamaya çalimadim. Tavsiyede bulunmaklaöyle meguldüm ki. Ne aptallik. imdi o gitti. Böyle eyleri yaarken neden göremeyiz?" diye sordu. "Ne olupbittigine kördüm. Onu nasil hayal kirikligina ugrattigimi imdi anliyorum."Patrickin karisi, nitelikli sohbet için yalvariyordu. Duygusal olarak, onun acisini ve sikintisini dinleyerekdikkatini kendisine odaklamasini özlüyordu. Oysa Patrick dinlemeye degil, konumaya odaklaniyordu. Onuyalnizca sorunu iitmeye ve bir çözüm formüle etmeye yetecek kadar dinliyordu. Onun desteklenmek veanlailmak için çigligini duyacak kadar iyi veya uzun süre dinlemiyordu.Çogumuz Patrick gibiyiz. Sorunlari analiz etmek ve çözümler yaratmak üzere egitildik. Evliligintamamlanmasi gereken bir proje veya çözülmesi gereken bir sorun degil de, bir iliki oldugunu unutuyoruz.Bir iliki, diger insanin düüncelerini, duygularini ve arzularini anlamak amaciyla anlayili dinlemeyigerektirir. Tavsiyede bulunmayi yalnizca talep edildigi zaman ve asla lütfeder gibi olmamak kouluylaarzuluyor olmaliyiz. Çogumuz dinleme konusunda çok az egitim gördük. Düünme ve konuma konusundaçok daha hizli ve verimliyiz. Dinlemeyi ögrenmek, bir yabanci dili ögrenmek kadar zordur. Fakat egersevgimizi iletmek istiyorsak, mutlaka ögrenmeliyiz. Bu, eger einizin birincil sevgi dili nitelikli beraberlik vediyalekti nitelikli sohbet ise özellikle dogrudur. Neyse ki, dinleme sanatini gelitirme konusunda birçokkitaplar ve makaleler yazildi. Baka yerlerde yazilanla-Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik65n burada tekrarlamaya çalimayacagim. Fakat aagida pratik bilgilerin bir özetini sunuyorum.1. Einiz konuurken göz temasini sürdürün. Bu, zihninizi baka yerlere sürüklenmekten korur ve einize, onatüm dikkatinizi verdiginizi anlatir.2. Einizi dinlerken baka bir ey yapmayin. Unutmayin, nitelikli beraberlik birisine tüm dikkatinizi vermektir.Eger, son derece ilginizi çeken bir eyi izliyor, okuyor veya yapiyorsaniz ve bir anda birakamiyorsaniz,einize bu gerçegi anlatin. Olumlu bir yaklaim öyle olabilir, "Benimle konumaya çalitigini biliyorum ve builgimi çekiyor. Fakat sana tüm dikkatimi vermek istiyorum. Bunu imdi yapamam. Ama bana, unu bitirmek
  23. 23. için on dakika verirsen, oturup, seni dinleyecegim." Elerin çogu böyle bir ricaya saygi duyar.3. Duygulan dinleyin. Kendi kendinize unu sorun. "Benim eim nasil duygular deneyimliyor?" Yanitibuldugunuzu düündügünüzde, bunu onaylatin. Örnegin,"Bana öyle geliyor ki, ben________unuttugum için,kendini hayal kirikligina ugrami hissediyorsun." Bu ona, duygularini açiga vurma ansi verir. Ayni zamandaonun söylediklerini dikkatlice dinlediginizi ona anlatir.4. Vücut dilini gözlemleyin. Sikilmi yumruklar, titreyen eller, gözyalari, çatilmi kalar ve göz hareketleri,diger kiinin hissettikleri konusunda ipuçlari verebilir. Bazen sözler birey söylerken, vücut dili baka bir mesajverir. Gerçekten ne düündügünü ve hissettigini bildiginizden emin olmak için açiklama isteyin.5. Sözünü kesmeyin. Yakin zamanda yapilan bir aratirma ortalama bir insanin söz kesmeden ve kendifikirlerini söylemeden yalnizca on yedi saniye dinlediginiBe Sevgi Diliiaret eder. Eger siz konuurken size tüm dikkatimi verirsem, kendimi savunmaktan, size suçlamalar savurmakveya dogmatik olarak kendi durumumu ifade etmekten geri dururum. Amacim sizin düüncelerinizi veduygularinizi kefetmektir. Hedefim kendimi savunmak veya sizi düzeltmek degildir. Sizi anlamaktir.KONUMAYI ÖGRENMEKNitelikli sohbet yalnizca anlayarak dinlemeyi degil, ayni zamanda kendini açiklamayi da gerektirir. Birkadin, "Keke kocam konusaydi. Ne düündügünü ve hissettigini hiç bilmiyorum" dediginde, yakinlik içinyakariyor. Kocasina yakin hissetmek istiyor. Fakat tanimadigi birisine kendisini nasil yakin hissedebilir?Onun, sevildigini hissetmesi için, kocasi kendisini açmayi ögrenmelidir. Eger bu kadinin birincil sevgi dilinitelikli beraberlik ve diyalekti nitelikli sohbet ise, onun sevgi deposu, kocasi düüncelerini ve duygularinianlatincaya kadar dolmayacaktir.eger nitelikli sohbetdilini ögrenmek istiyorsaniz,evden uzaktayken hissettiginizduygulari not etmekle ie balayin.Kendini açma bazilarimiza kolay gelmez. Birçok yetikin, düünce ve duygularin ifade edilmesinin tevikedilmedigi, aksine kinandigi evlerde büyümütür. BirSevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik67oyuncak istemek, ailenin acikli maddi durumu üzerine bir konferans dinlemektir. Çocuk, bir arzu duymaktandolayi kendisini suçlu hissederek uzaklair ve derhal arzularini ifade etmemeyi ögrenir. Kizginligini ifadeettiginde, annesi ve babasi sert ve kinayan sözlerle yanit verir. Eger çocugun, babasiyla magazayagidemedigi için hayal kirikligini ifade etmesinden dolayi suçlu hissetmesi saglanirsa, hayal kirikliklariniiçinde tutmayi ögrenir. Yetikin oldugumuz zaman çogumuz, duygularimizi reddetmeyi ögreniriz. Artikduygusal yanimizla temas halinde degilizdir.Bir kadin kocasina der ki, "Donun yaptigi konusunda ne hissettin?" Adam yanit verir "Hatali oldugunudüünüyorum... Bence yapmamaliydi." Ama aslinda ona duygularini anlatmiyor. Düüncelerini aktariyor.Belki kizgin, incinmi veya hayal kirikligina ugrami hissetmek için nedeni vardir. Fakat o, o kadar uzun süredüünce dünyasinda yaamitir ki, duygularini tanimaz. Nitelikli sohbet dilini ögrenmeye karar verdiginde, bubir yabanci dil ögrenmek gibi olacaktir. Atilacak ilk adim, duygulari ile temasa geçmeye ve yaaminda
  24. 24. duygusal yönünü inkâr ettigi gerçegine ragmen duygusal bir yaratik oldugunun farkina varmaya balamaktir.Eger nitelikli sohbet dilini ögrenmeye gereksinmeniz varsa, evden uzaktayken hissettiginiz duygulari notetmekle ie balayin. Küçük bir bloknot edinin ve her gün onu yaninizda taiyin. Günde üç kez kendinizesorun, "Son üç saat içinde ne duygular hissettim? Ie gelirken arkamdaki sürücü tamponuma dogru arabasinisürerken ne hissettim? Benzin istasyonunda durdugumda, otomatik pompa kapanmadigi ve arabamin yantarafi benzinle kaplandigi zaman ne hissettim? Büroya geldigimde, sekreterimin o sabah için özel bir projedegörevlendirilmi68Be Sevgi DiliSevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik69oldugunu ögrendigimde ne hissettim? Üzerinde çalitigim proje için iki haftaya daha gereksinmem oldugunudüünürken, efim bana üç gün içinde bitmesi gerektigini söylediginde ne hissettim?"Bloknota duygularinizi ve bu duyguyu yaamaniza neden olan olayi animsamaniz için bir-iki söz yazin.Listeniz öyle olabilir:OlayPeimdeki sürücü Benzin istasyonu Sekreterin gidii Üç gün içinde bitecek projeDuyguKizginçok altüstHayal kirikligina ugramiEngellenmi ve kaygiliBu egzersizi günde üç kez yapin. Böylelikle duygusal doganiz konusunda bir farkindalik gelitireceksiniz.Bloknotunuzu kullanarak, einize, mümkün oldugunca çok olaylari ve duygularinizi aktarin. Birkaç haftaiçinde, ona duygularinizi rahatlikla ifade eder hale geleceksiniz ve sonuçta, einize, çocuklariniza ve evdeolan olaylara kari duygularinizi tartiirken de kendinizi rahat hissedeceksiniz. Unutmayin ki, duygularinkendisi ne iyidir, ne de kötü. Onlar yalnizca yaamdaki olaylara kari psikolojik tepkilerimizdir.Sonuçta, düüncelerimize ve duygularimiz dayanarak kararlar veririz. Anayolda sizi dibinizden takipettiklerinde, kendinizi kizgin hissettiniz. Belki aklinizdan u düünceler geçti: Keke çekip gitse; keke benigeçse; yakalanmayacagimi düünseydim, gaza basip, onu akin durumda birakirdim; frene basip, onun sigortairketinin bana yeni bir araba almasini beklemeliydim; belki de kenara çekip, onun geçmesine izinvermeliyim.Sonuçta, siz bir karar verdiniz veya diger sürücü geriledi, döndü veya sizi geçti ve güven içinde ie vardiniz.Yaamdaki her olayda bizim duygularimiz, düüncelerimiz, arzularimiz ve sonuçta da eylemlerimiz vardir.Kendini açma dedigimiz ey bu sürecin ifadesidir. Eger nitelikli sohbet sevgi dilini ögrenmeyi seçerseniz,izlemeniz gereken ögrenme yolu budur.KIILIK TIPLERIHiçbirimiz duygularimizdan kopmu degiliz. Fakat i konumaya gelince, hepimiz kiiliklerimiz tarafindanetkileniriz. Ben iki temel kiilik tipi gözlemledim. Ilkini "Ölü Deniz" diye adlandiririm. Küçük Israilülkesinde Galile Denizi, Jordan Nehri yolu ile güneye Ölü Denize akar. Ölü Deniz hiçbir yere gitmez. Alir,fakat vermez. Bu kiilik tipi, gün boyunca birçok deneyimler, duygular ve düünceler alir. Bu bilgiyi
  25. 25. depoladiklari büyük bir hazneleri vardir ve onlar konumadan da son derece mutludurlar. Bir Ölü Denizkiiligine, "Bir sorun mu var? Neden bu gece konumuyorsun?" dediginizde, yaniti muhtemelen "Hiçbir sorunyok. Bir sorun oldugunu düünmene yol açan nedir?" olacaktir. Ve bu son derece dürüst bir yanittir.Konumamaktan honuttur. ikagodan Detroite kadar araba sürüp, asla bir söz söylemeyip, son derecede mutluolabilir.Diger uçta ise "çaglayan çay" vardir. Bu kiilikte de, gözden veya kulaktan her ne girerse agizdan diari çikarve ikisi arasinda nadiren altmi saniye vardir. Her ne görürler ve iitirlerse anlatirlar. Eger evde konuacakkimse yoksa, baka birisini ararlar. "Ne gördügümü biliyor musun? Biliyor musun, ne duydum?" Egertelefonla birisini bulamazlarsa, kendi kendilerine konuurlar, çünkü hiç70Be Sevgi Dilihazneleri yoktur. Çogu zaman bir Ölü Deniz, bir Çaglayan Çay ile evlenir. Bu olur, çünkü flört ederlerkenbu çok çekici bir birleimdir.yeni bir kalip ögrenmenin bir yoluher birinizin, o gün olan üç ey ve bunlarla ilgilihissettiklerinizi konuacaginiz, günlük birpaylaim zamani oluturmanizdir.Eger siz bir Ölü Deniz iseniz ve bir Çaglayan Çay ile çikiyorsaniz, harika bir akam geçireceksiniz."Bu gece,sohbeti nasil balatacagim? Sohbetin akmasini nasil saglayacagim?" diye düünmek zorunda degilsiniz. Bütünyapmaniz gereken bainizi sallayip, "Ha, ha" demektir. O, bütün akami dolduracak ve siz eve dönerken "Neharika bir insan" diyeceksiniz. Diger taraftan, eger siz bir Çaglayan Çay iseniz ve bir Ölü Deniz ileçikiyorsaniz, ayni derecede harika bir akam geçireceksiniz. Çünkü Ölü Denizler dünyanin en iyidinleyicileridir. Siz üç saat boyunca çaglayacaksiniz. O sizi dikkatle dinleyecek ve siz "Ne harika bir insan"diyerek eve döneceksiniz. Birbirinizi çekersiniz. Fakat be yillik evlilikten sonra, Çaglayan Çay bir sabahuyanir ve der ki "Be yildir evliyiz ve ben onu tanimiyorum." Ölü Deniz der ki, "Onu çok fazla iyi taniyorum.Keke akmayi kesip, bana bir nefes aldir-saydi." Iyi haber u ki, Ölü Denizler konumayi, Çagla yan Çaylar dadinlemeyi ögrenebilirler. Biz kiiligimizden etkileniriz, ama onun tarafindan kontrol edilmeyiz.Sevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik71Yeni kaliplar ögrenmenin bir yolu, her birinizin o gün bainiza gelen üç ey ve bunlarla ilgili hissettiklerinizikonuacaginiz, günlük bir paylaim zamani oluturmanizdir. Ben bunu, saglikli bir evlilik için "GünlükMinimum Gereksinim" diye adlandiriyorum. Eger günlük minimumla balarsaniz, birkaç hafta veya ayiçinde, nitelikli sohbetin aranizda çok daha özgürce aktigini kefedebilirsiniz.NITELIKLI FAALIYETLERTemel bir sevgi dili olan nitelikli beraberlige veya e-inize tüm dikkatinizi vermenize ilave olarak, niteliklifaaliyetler diye adlandirilan baka bir diyalekt vardir. Geçenlerde olan bir evlilik seminerinde, çiftlerden ucümleyi tamamlamalarini istedim "Karim/kocam tarafindansevildigimi en çok_______zaman hissederim." Ite sekizyildir evli olan, yirmi dokuz yaindaki bir erkegin yaniti. "Karim tarafindan sevildigimi en çok birlikte bireyler yaptigimiz zaman hissederim; benim yapmaktan holandigim eyleri ve onun yapmaktan holandigi
  26. 26. eyleri. O zaman daha fazla konuuruz. Bana sanki yeniden flört ediyormuuz gibi gelir." Bu, birincil sevgidilleri nitelikli zaman olan bireylerin tipik yanitidir. Vurgu, birlikte olmak, birlikte bir eyler yapmak,birbirlerine tüm dikkatlerini vermek üzerinedir.Nitelikli faaliyetler, birinizin veya her ikinizin ilgi duydugu her eyi içerebilir. Vurgu ne yaptiginiz üzerindedegil, neden yaptigini üzerindedir. Amaç, birlikte bir ey yaamak ve bu yaantiyi "Bana deger veriyor. Benimholandigim bir eyi yapmayi arzuluyordu ve bunu o-lumlu bir tutumla yapti" diye tamamlamaktir. Busevgidir ve bazi insanlara göre sevginin en yüksek sesidir.72Be Sevgi DiliSevgi Dili 2: Nitelikli Beraberlik73Tracie senfoni ile büyüdü. Bütün çocuklugu boyunca ev klasik müzik ile dolup taiyordu. En az yilda bir kez,annesine ve babasina senfonide elik ediyordu. Diger taraftan, Larry kirsal kesimde ve kovboy müzigi ilebüyüdü. Gerçekte asla bir konsere gitmemiti, fakat radyo daima bir kirsal kesim istasyonuna ayarli çalardi.Senfoniye entel müzigi derdi. Tracie ile evlenmemi olsaydi, bütün yaamini senfoniye gitmeden geçirebilirdi.Evlenmeden önce, hâlâ akin tutkulu durumunda iken, senfoniye gitti. Fakat o cokulu duygusal halde ikenbile tutumu "Sen bu eye müzik mi diyorsun?" idi. Bu, evlendikten sonra tekrarlanacagini hiç ummadigi birdeneyim idi. Fakat, birkaç yil sonra, nitelikli beraberligin Tracienin birincil sevgi dili oldugunu, niteliklifaaliyetler diyalektinden özellikle holandigini ve senfoniye gitmenin de bu faaliyetlerden birisi oldugunukefettiginde, evkli bir ruhla gitmeyi seçti. Maksadi açikti. Amaç senfoni degil, Traciey i sevmek ve onundilini yüksek sesle konumakti. Zamanla, senfoniyi takdir etmeye ve hatta ara sira, bir iki atraksiyondanholanmaya baladi. Belki asla bir senfoni aigi olmayacaktir. Fakat, artik, Tracieyi sevmek konusunda ustaolmutur.JL tfe itelikli faaliyetlerinyan ürünlerinden birisi,ileriki yillarda yararlanacagimizbir hatira bankasi sunmalaridir.Nitelikli faaliyetler, bir bahçe ile ugramak, bit pazarini ziyaret etmek, antika almak, müzik dinlemek, birliktepiknik yapmak, uzun yürüyülere çikmak veya sicak bir yaz günü arabayi birlikte yikamayi içerebilir.Aktiviteler yalnizca sizin ilginiz ve yeni eyler deneyimleme arzunuz ile sinirlidir. Nitelikli bir faaliyettekiana malzemeler unlardir: (1) en azindan biriniz onu yapmayi istersiniz, (2) digeri de bunu yapmayi arzueder, (3) her ikiniz de bunu neden yaptiginizi, yani birlikte olmakla sevgiyi ifade ettiginizi bilir.Nitelikli faaliyetlerin yan ürünlerinden birisi, ileriki yillarda yararlanilacak bir hatira bankasi sunmalaridir.Sahilde sabah erken yapilan bir gezintiyi, çiçekleri bahçeye ektikleri bahari, ormanda tavan kovalarlarkenzehirli sarmaiga rastladiklari zamani, ilk birinci lig beyzbol oyununa birlikte gittikleri geceyi, birlikte ilk vetek kez kayak yapmaya gidilerini ve onun ayagini kiriini, eglence parklarini, konserleri, katedralleri ve evet,iki millik yürüyüten sonra elalenin altinda durmanin verdigi huuyu animsayan çiftler ne anslidir.Hatirladiklarinda neredeyse o sesi hissedebilirler. Bunlar sevginin anilaridir, özellikle birincil sevgi dilinitelikli beraberlik olan kii için.Peki, ikimizin de evin diinda mesleklerimiz varsa, bu tür faaliyetler için zamani nereden buluruz? Tipki ögle
  27. 27. ve akam yemegi için zaman ayirmamiz gibi zaman yaratiriz. Neden? Çünkü bu, yemeklerin sagligimiz içingerekli oldugu kadar gereklidir. Bu zor mu? Dikkatli bir planlama gerektirir mi? Evet. Bu, bazi ahsifaaliyetlerden vazgeçmemiz gerektigi anlamina mi gelir? Belki. Bu, özellikle holanmadigimiz bazi eyleriyapmamiz mi demektir? Kesinlikle. Buna deger mi? Hiç üphesiz. Ben ne kazanacagim? Sevildigini hissedenbir ele yaama ve onun sevgi dilini akici bir ekilde konumayi ögrenmenin zevki.r74Be Sevgi D,iHBana bir numarali sevgi dili, onay sözlerinin ve iki numarali sevgi dili, nitelikli beraberligin degerini ögretenLittle Rocktaki Bili ve Betty Joya içten teekkürler. imdi, dogru ikago ve üç numarali sevgi dili!•»OnaySözleriBÖLÜM ALTIArmaan AtmaA ntropoloji okurken ikagodaydm. Ayrntl et-/- nografyalar araclyla bütün dünyada çok ilginç JL Ainsanlar ziyaret ettim. Orta Amerikaya gittim ve Mayalarla Azteklerin gelimi kültürlerini inceledim.Pasifii geçtim ve Malenezya ve Polinezyann kabilelerini inceledim. Kuzey tundradaki Eskimolar veJaponyann yerli Ainuslarn inceledim. Sevgi ve evlilikle ilgili kültürel kalplar aratrdm ve gördüm ki,incelediim her kültürde, armaan verme sevgi-evlilik sürecinin bir parçasyd.Antropologlar kültürlere yaylma eilimi gösteren kültürel kalplara aktrlar, tabii ki ben de öyle. Armaanverme, sevginin, kültürel bariyerleri aan bir ifadesi olabilir mi? Verme kavram, her zaman sevme tutumunaelik mi eder? Bunlar akademik ve bir ölçüde felsefi sorulardr. Fakat, eer, yant evetse, bu herkes için derinbir anlam tar.78Be Sevgi DiliDominik adasnda bir antropoloji alan gezisine katldm. Amacmz Karayib Hintlilerinin kültürleriniincelemekti. Bu seyahatte Fred ile tantm. Fred bir Karayipli deil, yirmi sekiz yanda genç bir siyah adamd.Fred, dinamitle balk avlarken meydana gelen bir kazada bir elini kaybetmiti. Kazadan bu yana, balkçlkmesleini sürdüremiyordu. Çok fazla bo zaman vard ve ben o-nun arkadalndan honuttum. Onun kültürükonusunda konuarak saatler geçiyordu.Fredin evine ilk ziyaretimde bana dedi ki, "Mr. Gary, biraz meyve suyu ister misiniz?" Heyecanla kabulettim. Erkek kardeine döndü ve "Gidip, Mr.Garyye biraz meyve suyu getir," dedi. Kardei döndü, toprakyoldan aa yürüdü, bir Hindistan cevizi aacna trmand ve yeil bir Hindistan cevizi ile döndü. Fred, "Onu aç"diye emretti. Erkek kardei bçan üç hzl hareketiyle üstte üçgen eklinde bir delik brakarak, hindistan cevizinintepesini çkard. Fred, hindistan cevizini bara uzatt ve "Sana meyve suyu," dedi. Henüz yeildi, fakat benhepsini içtim. Çünkü onun bir sevgi armaan olduunu biliyordum. Ben onun arkadaydm ve arkadalara meyvesuyu ikram ederdiniz.Birlikte geçirdiimiz haftalarn sonunda, küçük adadan ayrlmaya hazrlanrken, Fred bana sevgisinin baka birsembolünü verdi. Bu, okyanustan ald on dört inç uzunluunda eri bir dal idi. Kayalara vura vura, ipek gibikaygan olmutu. Fred, bu daln Dominik sahillerinde uzun süre yaadn söyledi ve onu bu güzel adadan bir

×