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Un gallego le dice a otro:  - Oye, Manolo, pásame otro shampoo.  - Pero si ahí en el baño hay uno...  - Sí, hombre, pero é...
-Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.  - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso.  Gallegos...
¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?  Porque tenía escrito &quot;Concentrado&quot;. Gallegos...
¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?...  Está viendo como se duerme. Gallegos...
¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ...  En un sobre cerrado.  Gallegos...
En la clase de español.  - A ver Pepito, en qué tiempo está: &quot;Esto no debería haber pasado?  - Preservativo imperfect...
El pequeño Pepito pregunta a su padre:  - Oye papá ¿Pendejo se acentúa?  - Con los años, hijo, con los años.  Pepito
En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración &quot;María está disfrutando&quot;. ¿Do...
Le dice un puerquito a su mamá:  - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita?  - Porque si lo tuvieras en la espalda...
<ul><li>Un niño que le grita a su padre:  </li></ul><ul><li>“ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!...
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  1. 1. <ul><li>Llega un hombre a su casa y, </li></ul><ul><li>de un grito le dice a su mujer: </li></ul><ul><li>¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! </li></ul><ul><li>- ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!, </li></ul><ul><li>¿Qué, vienes excitado? </li></ul><ul><li>- No. Vengo con cuatro amigos </li></ul>El insaciable
  2. 2. <ul><li>Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. </li></ul><ul><li>- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?. </li></ul>La indiscreta
  3. 3. <ul><li>- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño? </li></ul><ul><li>No. </li></ul><ul><li>- ¡Aja, entonces fuiste tú...! </li></ul>Evidencia
  4. 4. <ul><li>Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. </li></ul><ul><li>- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. </li></ul>Una copa de más...
  5. 5. <ul><li>En una oficina: </li></ul><ul><li>Dígame su nombre. </li></ul><ul><li>Pepepedro Pepepérez. </li></ul><ul><li>¿Es usted tartamudo?... </li></ul><ul><li>No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p... </li></ul>Tartamudos
  6. 6. <ul><li>Le comenta un tipo a alguien en una boda: </li></ul><ul><li>Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? </li></ul><ul><li>Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija! </li></ul><ul><li>¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá. </li></ul><ul><li>No soy el Papá... soy la Mamá, huevón. </li></ul>Feos
  7. 7. Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. - Gallegos...
  8. 8. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Gallegos...
  9. 9. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito &quot;Concentrado&quot;. Gallegos...
  10. 10. ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Gallegos...
  11. 11. ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Gallegos...
  12. 12. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: &quot;Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Pepito
  13. 13. El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Pepito
  14. 14. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración &quot;María está disfrutando&quot;. ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Pepito
  15. 15. Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!. Alcancía
  16. 16. <ul><li>Un niño que le grita a su padre: </li></ul><ul><li>“ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde: </li></ul><ul><li>“ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo: </li></ul><ul><li>- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!&quot; </li></ul>Mosquitos
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