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Chistes Presentation Transcript

  • 1.
    • Llega un hombre a su casa y,
    • de un grito le dice a su mujer:
    • ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
    • - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor!,
    • ¿Qué, vienes excitado?
    • - No. Vengo con cuatro amigos
    El insaciable
  • 2.
    • Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
    • - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?.
    La indiscreta
  • 3.
    • - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
    • No.
    • - ¡Aja, entonces fuiste tú...!
    Evidencia
  • 4.
    • Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
    • - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
    Una copa de más...
  • 5.
    • En una oficina:
    • Dígame su nombre.
    • Pepepedro Pepepérez.
    • ¿Es usted tartamudo?...
    • No, el tartamudo era mi padre y el del registro civil, un hijo de p...
    Tartamudos
  • 6.
    • Le comenta un tipo a alguien en una boda:
    • Oiga, ¿se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre?
    • Oígame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi hija!
    • ¡Ay!, ud. perdone, no pensé que ud. fuera el papá.
    • No soy el Papá... soy la Mamá, huevón.
    Feos
  • 7. Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. - Gallegos...
  • 8. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. - Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. Gallegos...
  • 9. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo? Porque tenía escrito "Concentrado". Gallegos...
  • 10. ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Está viendo como se duerme. Gallegos...
  • 11. ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Gallegos...
  • 12. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... Pepito
  • 13. El pequeño Pepito pregunta a su padre: - Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. Pepito
  • 14. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil señorita profesora, pues encima de ella . Pepito
  • 15. Le dice un puerquito a su mamá: - Oye mamita, ¿por qué tengo un hoyo en la colita? - Porque si lo tuvieras en la espalda, serías alcancia ¡¡¡pendejo!!!. Alcancía
  • 16.
    • Un niño que le grita a su padre:
    • “ ¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
    • “ Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
    • - “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
    Mosquitos