Tú y todos[1]
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Titulo: Tú y todos

Titulo: Tú y todos
Autor: Nuria Gómez Benet
Año: 2002
Editorial: Libros del Rincón
ISBN: 970-18-9889-3 SEP
Tamaño: 6.19 MB

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    Tú y todos[1] Tú y todos[1] Document Transcript

    • Sistema de clasificación Melvil Dewey DGMyME 362.7 G6 2002 Gómez Benet, Nuria Tú y todos I Nuria Gómez Benet. - México : SEP : Santillana, 2002. 64 p. : il. - (Libros del Rincón) ISBN: 970-18-9812-5 SEP (obra completa) ISBN: 970-18-9889-3 SEP 1. Adolescencia. 2. Familia. 1. t. 11. Ser.Dirección editorial: Antonio Moreno PaniaguaProducción editorial: Diagrama Casa Editorial, S.C.© Nuria Gómez Benet, 2002Primera edición SEP / Editorial Santillana, 2002D.R. © Editorial Santillana, S.A. de C.V, 2002 Av. Universidad 767, col. Del Valle, 03100, México, DED.R. © Secretaría de Educación Pública, 2002 Argentina 28, Centro, 06020, México, D.EISBN: 970-29-0029-8 Editorial Santillana (obra completa)ISBN: 970-29-0316-5 Editorial SantillanaISBN: 970-18-9812-5 SEP (obra completa)ISBN: 970-18-9889-3 SEPProhibida su reproducción por cualquier medio mecánicoo electrónico sin la autorización de los coeditores.Impreso en México
    • ContenidoPresentación 5La familia 6Diferentes tipos de familia 8Hombres y mujeres en la familia 10Problemas de la familia 12Violencia en la familia 14Violencia psicológica 16Violencia sexual en la familia 18Ciclo de vida de la familia 20El adolescente y su familia 22Historia de la familia en México 24Protección legal de la familia 26Los amigos, productos de primera necesidad 28Los grupos y tu personalidad 30Tú como tu propio mejor amigo 32Los amigos de verdad 34Los sentimientos y la torta de jamón 36Temperamento y carácter 38Amor es... 40Buscando pareja 42Cuando te llega 44Amor, placer y atracción sexual 46Relaciones sexuales 48El desamor 50Convertirse en papas 52Riesgos de salud 54La vida en pareja 56Esta época de secundaria 58Información, apoyo y algo más 60índice analítico 62
    • PresentaciónTi ^ a Biblioteca Juvenil Ilustrada presenta en este libro todo lo necesario para que losalumnos empiecen a comprenderse a sí mismos y a los demás y aprendan a controlar losriesgos que implica vivir: encontrar amigos, hacer deporte, enamorarse, entender a suspadres, tener autoestima... El objetivo de la Biblioteca Juvenil Ilustrada es poner en manos de todos los jóveneslibros que despierten su interés en las materias más variadas, desde matemáticas y química, hasta gramática y literatura, desde las leyes del universo hasta los problemas máscotidianos. Libros que los hagan pensar y entusiasmarse, que los ayuden a estudiar ya resolver sus dudas. Para llevar a cabo este proyecto hemos reunido a más de 60 autores, todos ellos reconocidos especialistas en sus áreas de estudio e investigación, divulgadores deseosos decontagiar su entusiasmo y llevar de la mano a los estudiantes por un camino lleno desorpresas. La Biblioteca Juvenil Ilustrada es una visión fantástica de la ciencia, la literatura y elpensamiento mexicanos, escrita por quienes día a día investigan en laboratorios o impartenclases en escuelas y universidades. Esperamos que la Biblioteca Juvenil Ilustrada contribuya a que los estudiantes sefamiliaricen con las distintas áreas del conocimiento y lleguen a decir "si así es la química la historia o la literatura—, yo quiero dedicarme a e: o en el futuro". Los editores
    • La familia¡Heeey familia! Hay personas que tienen "aire de familia"; otros, como se dice familiarmente, "no son de buena familia". Hay cosas que se hacen "en familia" y gentecon la que no es fácil "familiarizar". Hay quienes siempre "andan con la familia" yquienes antes eran pareja y luego "se llenaron de familia". Existen películas "paratoda la familia" y algunas cantinas que se anuncian también como "salón familiar".Hay "negocios familiares", "pasaportes familiares", refrescos "tamaño familiar", agencias de viajes que anuncian su "plan familiar" y anuncios comerciales que hablandel "auto familiar" en tele y radio... ¿Algo más que te "suene familiar"? Algo debe tener esta palabra de siete letras, pues aparece por todos lados. Y es que la familia es importantísima en nuestra vida; para empezar, de recién nacidos no hubiéramos podido sobrevivir sin una familia.Al igual que un cachorro de tigre, un becerro o un pájaro recién salido del cascarón, si al nacer nohubiera estado ahí nuestra familia, no habríamos podido sobrevivir mucho tiempo. Lo primero quehizo nuestra familia por nosotros fue darnos una cobijita, brazos y biberón; nos puso un nombre yluego nos fue enseñando a hablar, a caminar, a vestirnos... Conforme avanza la vida, necesitamos menos cuidados de la familia; crecemos y comenzamos a valemos por nosotros mismos. Aun cuando lle gue el día en que nos vayamos de la casa para vivir por t^| nuestra cuenta, seguiremos siendo parte de una fami lia, por eso se dice que la familia es la estructura pri- .3^. } í £& migenia de la sociedad. "Primigenia" quiere decir que es la primera, porque antes de pertenecer a un club deportivo, escuela, empresa o sindicato, tuvimos que pertenecer primero a una familia, por pequeña que ésta fuera. Además de primigenia, la familia es la institución más antigua. Antes de que existiera ningún tipo de gobierno, iglesia o escuela, ya existía la familia, aunque en tiempos muy antiguos la familia era una tribu completa.
    • Ninguna familia es perfecta ni ahora ni antes. En todas las épocas, la familia y sus normas han tenido sus inconvenientes. Basta recordar los problemas que se vivían en Europa durante el pasado, por ejemplo, que una hija decidiera no casarse con el estiradísimo duque con el que la habían comprometido sus medievales papas desde niña, porque se había enamorado del sonriente granjero de al lado. En todos los tiempos, hay edades en las que los papas son muy difíciles de entender y hasta los hermanos nos dan problemas. Sin embargo, con todas sus ventajas y desventajas, la familia sigue existiendo hasta nuestros días. Porque a pesar de los problemas que pueda tener, la familia sigue siendo lo mejor para algu nas cosas fundamentales. Nos ayuda a volvernos parte de la sociedad: a través de la familia conocemos primero a nuestros pri mos y luego a otros niños en la escuela. Además de estas acciones de socialización, nos ayuda a for mar nuestras creencias y valores, así como a aprender las normas que sirven para vivir dentro de una sociedad. Satisface nuestras necesidades físicas: la familia es quien nos alimenta, nos lleva al doctor, nos da un lugar dónde vivir y, finalmente, nos protege. Nos apoya emocionalmente: en la familia es donde siempre se debe encontrar alguien que nos entienda, nos haga sentir lo mucho que valemos, nos quiera y se preocupe por nosotros; eso nos hace personas seguras, independientes y más felices PAQUETE FAMILIAR «**• Abrazo de bienvenida a las opiniones y necesidades de s < Tiempo compartido con todos y cada uno de los m e de la familia. 1odos Gratis: los hijos en el mismo cuarto con sus P3*** etO&s en atenderán a los sentimientos y necesidades de w^ ^ ^ oürftíDespués de todo, cuando la vida se pone difícil,conviene promover el "paquete familiar", que I temporada alta, baja o cada vez que sea neces ntoVincluye: de hijos o sus edades se toman en cuenta para este Respeto y compromiso, todo incluido. NO SE APLICAN RESTRICCIONES
    • Diferentes tipos de familiaCuando las personas se agrupan en familias, se parecen a las percusiones. Hay familias parecidas a las percusiones de una banda: dos timbalesmás o menos del mismo tamaño (aunque de muy diferentes sonidos)y dos campanas al centro: los papas y los hijos. A este tipo de familia sele conoce como familia nuclear; está integrada por el papá y la mamá,los hijos e hijas y todos sus miembros viven en el mismo lugar. Otras familias se parecen más a la batería de un grupo de pop: tienen un tambor gordo y grande, varios juegos de platillos, un par de tarólas y puede ser que hasta tengan un cencerro. Son familias en las que viven juntos tíos, primos y abuelos, junto con los papas e hijos y se les conoce como familia extensa; cada una está formada por varias familias nucleares que comparten la misma casa. La familia extensa modificada es una de sus variantes: una red de parientes que a pesar de vivir separados, se apoyan entre ellos cotidianamente. Hay familias que son más parecidas a las congas: tienen un tambor grande y otro más chico unidos en el mismo instrumento. Es el caso de las familias en las que sólo vive la mamá o el papá con un hijo. Estas familias son del tipo monoparental: el hijo o los hijos viven sólo con uno de los padres. El tipo de percusiones que emplea un grupo musical depende de muchas cosas: qué tipo de música toca, cuáles son los conocimientos del percusionista y sus gustos personales, cuánto dinero tiene para comprar instrumentos, qué tan grande es la cajuela de su auto, etcétera.
    • En la forma como se organizan las familias también intervienen muchos factoresrelacionados con el medio en el que viven y las decisiones que han tomado en lavida. Por ejemplo, si una familia vive en una ciudad donde es difícil conseguirvivienda, probablemente muchos parientes vivirán juntos y los hijos, al casarse,continuarán viviendo con los papas. Si la familia reside en el campo y todos trabajan la misma tierra, también es posible que la familia incluya tíos, primos y abuelos.Las tradiciones o creencias de los papas hacen que las familias se organicen de unao de otra manera. La novela Como agua para chocolate, que después fue adaptada alcine y se convirtió en una famosa película, muestra cómo las costumbres de unafamilia prohibían a la hija menor casarse porque debía cuidar a su mamá hasta queésta se muriera. El tipo de vida que lleva la familia también es un factor importante. Si ambos papas trabajan todo el día, será muy conveniente que los abuelos vivan con ellos para ayudarles a cuidar a los hijos. Y por supuesto, las preferencias personales son básicas para definir la forma de una familia. Si los papas ya no quieren vivir juntos, es probable que la familia cambie su organización; pero aunque ellos dejen de ser una pareja y vivan en casas separadas, continuarán siendo siempre el papá y la mamá de los hijos. Éstos, a su vez, vivirán con uno de los dos papas o tendrán dos casas y podrán pasar un tiempo en cada una. Las percusiones de grupos diferentes no pueden compararse entre ellas ytampoco puede decirse cuál es mejor. Cada una es distinta y no es posiblehacer una comparación entre una y otra, pero es indispensable quetodas estén bien afinadas y coordinadas, para que puedan dar a lamúsica su sonido particular. Lo mismo pasa con las familias: no hay un tipo de organización familiar que sea mejor que los demás, pues cada uno es diferente. Pero es importante que las personas que lo forman se comuniquen bien entre ellas y que cada una aporte su toque particular, sin perder su muy personal forma de ser.
    • Hombres y mujeres en la familia No siempre los roles tienen azúcar y canela. Y no siempre traen deli ciosas pasas. Hay unos roles que, aunque son "un rollo" verdaderamente, no todos están dispuestos a hincarles el diente... y menos a tragárselos completos. Éstos son los "roles de género". Los roles de género durante siglos han determinado las actividades que los hombres y las mujeres deben hacer de forma distinta en la casa, la escuela y la sociedad. Aparecen por todos lados, a veces disimuladamente porque estamos acostumbrados a ellos y muchas veces ya ni siquiera sabemos por qué. Son ideas como éstas: • Que las mujeres son más sensibles que los hombres. • Que los hombres son unos inútiles a la hora de coser un botón. • Que la esposa debe obedecer al esposo. Que el esposo vale por el gasto que trae a la casa y la esposa, por la manera en que cuida su hogar y a sus hijos. Que la mujer debe depender del hombre y obedecerlo; y el hombre debe mantener a la mujer y saber cómo "dominarla" para no ser un "mandilón".LO
    • Que el quehacer de la casa le corresponde únicamente a la mujer. Los demás, si acaso, la ayudan a ella con "su quehacer". Que el hombre tiene que estar mejor preparado escolarmente porque le tocará enfrentar en el futuro "trabajos de alta responsabilidad". Pero al pare|cer, para la mujer todo esto no debe ser tan importante, porque es poco probable que haga algo más valioso que criar a sus hijos, y eso "no tiene ninguna ciencia w Bueno, hay muchos ejemplos más y seguramente te has topado con situaciones así w a lo largo de tu vida. El chiste es que, a fuerza de ponerles etiquetas a los géneros, lo único que se logra es educar a las personas "a medias". La sociedad tradicional ha educado a hombres muy capaces y responsables que no saben abrazar a un bebé, y mujeres comprensivas y cariñosas [ue nunca han tomado decisiones por sí mismas.Pero las cosas no tienen por qué ser así; afortunadamente la sociedad ahora sepreocupa cada vez más por educar a personas enteras, con inteligencia y sentimientos por igual. 11
    • Problemas de la familia Los cuentos mienten. Los cuentos que nos contaban cuando éramos chicos casi siempre terminaban diciendo: "Se casaron, vivieron felices y comieron perdices". ¡Falso! Para empezar, muy poca gente ha comido perdices (ni las venden en el súper, ni sabemos con qué se comen). En segundo lugar, cuando dos personas se casan, por ^ muy enamoradas que estén, no pueden ser felices para siempre. Lo más probable es que a los pocos meses de casada, la Cenicienta, embarazada, tuviera un pleito espantoso con el principe, después de que él insistiera en que ella usara las zapatillas de cristal mañana, tarde y noche. A lo mejor, finalmente ella decidió usar las zapatillas... pero de florero, y se puso unos tenis causándole al principe un soberanísimo berrinche. En Perimplandia y en Reinocursi, aquí y en China, la vida siempre nos trae proble mas porque vencerlos es un modo de crecer. El día en que no tengamos problemas será porque el cuento de nuestra vida se acabó. En las familias pasa lo mismo. No existe una sola familia en el mundo que no tenga problemas, pues cada persona tiene sus propios gustos, sentimientos y deseos, que muy frecuentemente chocan contra los de otro miembro de la familia. Esto trae difi cultades que, por otro lado, representan muy buenos retos. El verdadero desafío de la vida no es llegar al baile rechinando las llantas de una ñamante calabaza mágica, ni descubrir una pócima contra manzanas envenenadas. Es algo menos insólito y mucho más cotidiano: por un lado, buscar el equilibrio entre lo que quiere y necesita cada persona de la familia; por el otro, encontrar lo que es mejor para toda la familia. Esto, bien mirado, puede ser un reto más difícil que acuchillar a un dragón de siete cabezas manteniendo el equilibrio en la punta de un peñasco. Seguramente tú lo sabes. Muchos de los problemas que suelen tener las familias se originan por causas como éstas:12
    • Equidad o inequidad en los papeles asignados a cada miembro de la familia. Porejemplo, no es muy equitativo que los hombres dependan totalmente de las mujeres para comer si pueden aprender a cocinar platillos deliciosos y hacerlos ellosmismos en el momento que quieran. Tampoco es muy justo que a las mujeres no se les permita estu diar o trabajar, haciéndolas económicamente dependientes de los hombres. Lograr que las relaciones de familia sean de lo más equitativas y que todos tengan las mismas oportunidades para desarrollarse como personas completas mejora la con- vivencia en familia. Tolerancia o intolerancia con respecto a las normas. Cada familia pone sus propias normas, casi siempre de acuerdo con lo que el papá y la mamá piensan que es mejor. Algunas familias funcionan con modelos autoritarios y rígidos; cuando esto pasa, es muy probable que el cariño entre sus miembros se dañe. Sin embargo, el otro extremo también trae prob emas, pues cuando no hay reglas claras y cada quien hace lo que se le da la gana, los miembros de la familia andan por la vida con una fuerte desorientación y se sienten inseguros, en especial los adolescentes. Las familias más equilibradas también tienen problemas, pero intentan que algunas de sus reglas sean flexibles y todos sus miembros lleguen a un acuerdo con respecto a ellas; sin embargo, hay otras reglas que deben ser inflexibles, por ejemplo, las que prohiben que algún miembro de la familia le provoque daño a otro. Otras reglas se pueden negociar. Igual que en el mercado cuando se regatea el precio; al final se negocia una opción intermedia en la que las dos partes deben ceder un poco, pero todos se sienten más o menos cómodos: ni usted, ni yo, marchante, mejo r una solución que nos con- venga a los dos. En los cuentos sólo los malos se enojan; los buenos jamás lacen un coraje. En la vida real sí se vale estar enojado, decirlo y dialogarlo. 1 También se vale hablar claro, hablar de los sentimientos aunque duela; se vale n gociar y llegar a un acuerdo. Sólo así podemos intentar viv r felices, y aunque no lo seamos por siempre jamás, sí podemos vivir más contentos el día que nos toca vivir. 13
    • Violencia en la familia Dicen que la ropa sucia se lava en casa, pero piensa: ¿Qué pasaría si se cae el lavadero, si chafeó la lavadora o nadie tiene tiempo para lavar? ¿Debemos andar todos con camisas y calcetines apestosos? Cuando los buenos ratos desaparecen de la vida de una familia, es señal de que algo no está funcionando bien... y no es precisamente la lavadora. Cuando llevamos una temporada de no llevarnos bien y vemos las fotos de unas vacaciones divertidí simas o de un buen abrazo familiar, hay algo que extrañamos. A veces, ocurre que los problemas de la familia se hacen constantes y no se logran superar y parece que los ratos agradables se han perdido para siempre. Es como si el cariño se estuviera echando a perder. En muchas familias, los conflictos normales de convivencia se vuelven severos problemas cotidianos y se hacen más profundos cada vez, hasta llegar a una situación que no podemos tolerar: la violencia. Cuando existe violencia intrafamiliar en nuestro hogar, es difícil aceptarlo. Duele mucho, da miedo y nos provoca desconfianza, resentimiento y una tristeza enorme. Pero a pesar de que nos cueste mucho trabajo, debemos aceptar que existe porque ésa es la única manera de empezar a solucionar esta situación. La violencia en la familia se manifiesta de diferentes maneras: • Violencia física. • Violencia psicológica. • Violencia sexual. (Las dos últimas las trataremos en las siguientes páginas). La violencia física ocurre cuando se agrede directamente a un miembro de la familia en su cuerpo: darle empujones o golpes; dejarlo sin comer, encerrarlo, amarrarlo, lastimarlo, etcétera.14
    • El tema de la violencia física se vuelve confuso cuando se trata de la familia, porquegeneralmente se acepta que los papas les peguen a los hijos como parte de su educación, por ejemplo, el clásico golpe que va acompañado por la frase: "es por tubien"; también los hermanos mayores suelen aplicar este método con sus hermanoschicos "para que entiendan". Así se acostumbraba hacerlo desde los tiempos de nuestros tatarabuelos, pero no quiere decir que ésta sea la mejor manera. Los papas y los hermanos mayores, los tíos y los abuelos, cualquiera que tenga autoridad sobre otro, primero que nada debe enseñarle que merece respeto; que no debe tolerar ser lastimado por nadie porque es una persona valiosa. Para eso se necesita entrenar a toda la familia, desde el bebé hasta el papá, para que puedan platicar con los demás; decir cómo se sienten y expresar sus desacuerdos con palabras. Casi desde el "agú-gu ta-ta" hí y que ir aprendiendo a dialogar, de la misma forma como se aprende a caminar o a comer con cuchara. Es asombroso para muchos ver cómo, desde muy chicos, todos podemos entender sin golpes y ponernos de acuerdo sin necesidad de usar la violencia. Los maridos no deben mantener "a raya" a sus mujeres a punta de golpes; las mujeres tampoco deben "aguantar" los golpes por "amor" a su marido; ni las mamas deben desquitarse con sus hijos ni los hermanos grandes, con los chicos. No es cierto que la violencia intrafamiliar sea un asunto privado; el que suceda dentro de la casa, con la puerta cerrada, no quiere decir que deba quedarse ahí. Tanto los agresores como los agredidos necesitan ayudí cuando no pueden solucionar sus problemas por sí mismos en el interior del hogar.Si la ropa sucia no se puede lavar en casa porque el lavadero está roto, se amoló la lavadora o nadietiene tiempo para lavar, entonces la ropa sucia se lleva a la lavandería donde hay todo lo que se nece-sita para salir con las camisas, chones y calcetines oliendo bien, listos para cubrir n estro cuerpocomo nos lo merecemos: con ropa limpia.
    • Violencia psicológica Las heridas de la piel se cierran pronto. Nuestro cuerpo tiene diminutos instrumentos que secan la sangre y hacen que la herida cicatrice. En cambio el alma, inexplicable mente, carece del don maravilloso de hacer costra sobre sus heridas. En algunos países de habla inglesa, cuando a un chavito le están diciendo hasta de lo que se va a morir en un pleito de recreo, puede defenderse gritando una rima que va así: "¡Sticks and stones may break my bones, but words will never hurt me!" Esto, en español diría más o menos lo siguiente: "¡Los palos y las piedras me podrán romper los huesos, pero las palabras nunca me harán daño!" Ojalá esto fuera cierto, pero no lo es. Lo que decimos y hacemos sentir con nuestras palabras y actitudes puede hacer más daño que los trancazos del mismísimo Schwarzenegger. Es lo que se llama violencia psicológica, un tipo de violencia que, desgraciadamente, se da en muchas familias. Esta clase de violencia aparentemente no afecta el cuerpo de la persona, pero en cambio le causa un serio daño emocional. Desprecio, gritos, ofensas, insultos, humillaciones, amenazas... El uso constante de este tipo de actitudes y palabras lastima profundamente a las personas, haciéndolas sentir menos, grabando inconscientemente ese sentimiento de minusvalia en la imagen que ven de sí mismos cuando están frente al espejo.L6
    • Cuando no se le pone un remedio a esta situa ción, puede continuar así toda la vida. Si una persona, quizá sin darse cuenta, está convencida de que no merece nada bueno, se compromete en relaciones que le hacen daño y es capaz de aguantarlo todo por miedo a quedarse sola; es alguien que, sin saberlo conscientemente, boicotea su propio tra bajo porque en el fondo cree que no merece triunfar. Y como no se valora, descuida varios o todos los aspectos de su persona: el cuidado de su cuerpo, su bienestar, relaciones, salud, etcétera.Al igual que en los otros tipos de violencia, los agresorespueden haber vivido situaciones semejantes cuando niñosy no saben cómo relacionarse de otra manera. La violencia psicológica puede dejar secuelas profundas, a veces incurables, en la autoimagen de las personas. Es un problema muy serio... aunque no se vean las cicatrices que deja.Al igual que en los otros tipos de violencia, los agresores pueden haber vivido situaciones semejantescuando niños y no saben cómo relacionarse de otra manera. La buena noticia es que esta cadena puederomperse, pues nadie está condenado a repetir una historia que no quiere, pero hay que ponerse muylistos para no caer en situaciones que se dan como en "automático".Se necesita mucha paciencia, un esfuerzo constante y, probablemente, buena ayudaexterna, como una psicoterapia, para erradicar la violencia del terreno interno dela casa. Es cierto, tal vez el alma no puede hacer costr: , pero sí puede convertir las heridas en huequitos luminosos para darle más luz a la vida. 17
    • Violencia sexual en la familia Hay un lugar (tal vez el único) en el que sólo tú tienes el derecho de mandar... Es un lugar cercano y mágico, con toda su geografía por des cubrir y con todas sus aventuras esperándote: tu cuerpo entero. Nadie puede visitarlo sin pedirte un pasaporte; nadie puede siquiera mirar sus paisajes sin que tú le des permiso. Ninguna persona puede aventurarse en él, ni exigir que lo pongas a sus órdenes. Es tu reino, tu lugar absoluto. Cuando éramos chicos, necesitábamos que otra persona nos ayudara a vestirnos y a bañarnos porque aún no podíamos hacernos cargo de nuestro cuerpo; alguien tenía que tallarnos la mugre de las rodillas, limpiarnos las orejas y decirle al peluquero cómo cortarnos el pelo. ¿Te acuerdas cuando te amarraste solo las agujetas por primera vez? ¿O cuando te lavaste las manos sin ayuda, subida en un banquito para alcanzar el lavabo o te hiciste una cola de caballo por primera vez? No sólo es un logro emocionante la primera vez que uno hace ese nudo medio flojo en un tenis, es más que eso: sig nifica que empezamos a convertirnos en dueños absolutos de nuestro cuerpo. A esta edad ya no necesitas que alguien te ayude en los cuidados cotidianos de tu cuerpo, pues lo cuidas tú mismo; lo conoces y debes sentirlo más tuyo que nunca. Desafortunadamente, hay muchos casos en los que este dominio no es respetado. Tal vez tú mismo hayas oído de algún caso cercano de violencia sexual y proba blemente hayas escuchado que la mayoría de los casos, por desgracia, se da dentro de la misma familia. Muchas veces, las víctimas ni siquiera consideran esto como actos de violencia; incluso pueden creer que asi tienen que ser las cosas, pues se han acostumbrado a esta situación con el tiempo y no saben que no es así como deben darse las rela ciones en una familia. La violencia en todas sus formas le hace mucho daño a las personas; un daño muy hondo que es necesario curar. La violencia sexual puede darse de muchas formas dentro de una familia: una de ellas es el abuso sexual franco, en el que una persona es obligada por alguien más a usar su cuerpo por medio de abrazos, besos y caricias, sin que ella lo quiera. Esto causa un enorme malestar, vergüenza, incomodi dad y una gran tristeza que hace a la víctima sentirse poco valiosa, cuando en realidad eso no es cierto.18
    • Hay otro tipo de abuso sexual más confuso, porque no implica necesariamente tocar el cuerpo de otra persona, sino simplemente obligarla a dejarse mirar, o bien, ver fotos o películas con escenas pornográficas. El acoso sexual es otra forma de violencia. Éste ocurre cuando una persona hace constantemente proposiciones sexuales a otra, sin importarle que se ofenda o se sienta mal.De la misma forma que los otros tipos de violencia, ésta puede d¡ rse en el interior de las familias;la mayoría de los casos de violencia sexual es llevado a cabo por hombres de mayor edad o por losmismos jefes de familia: padre, hermano mayor, abuelo o tío. También existen casos en los que algunas mujeres adultas que han sido agredidas sexualmente, agre den a su vez a sus hijos o hijas. La violencia sexual se da en todo tipo de familias: ricas y pobres; reli giosas o ateas; preparadas o incultas; con gente joven o vieja.Lo importante es que quienes sufren este tipo de agresiónsepan que eso no tiene por qué seguir siendo así. Por eso, sialguna amiga o amigo te cuenta este tipo de problemas osabes de alguien que atraviesa por esta situación, recomiéndaleque busque ayuda; aunque esto no es fácil, es importantísimo.Por lo general, es muy difícil para una hija pensar que su papá o su tío, el mismoque le enseñó, tal vez, a amarrarse las agujetas o a andar en bici, sea quien la hacesentir tan mal obligándola a realizar otros actos en los que ella no quiere participar. En casos así, es probable que el papá o quien sea haya sido a su vez víctima de un abuso similar cuando era niño, o que sufra algún otro problema que también a él le provoque remordimientos y falta de autoestima. Es necesario romper con este círcu lo vicioso y buscar ayuda especializada tanto para el agresor como para el agredido. Ambos pueden estar mejor. Hay que brincarse el miedo y la vergüenza para superar este pro blema. Al final de este libro encontrarás una lista de instituciones y grupos a lds que puedes acudir con toda confianza. 19
    • Ciclo de vida de la familia El papel bond, el de china, el crepé y el de estraza son reciclables. y los papeles de papá, mamá e hijo, también. El papel se transforma en pulpa y luego en pasta para volverlo papel de nuevo; lo mismo ocurre con el papel de china, el de estraza y el papel de los hijos y papas. Podríamos decir que la familia es reciclable, porque tiene un ciclo que se repite. Conforme pasa el tiempo, la familia se transforma y las personas que la integran van cambiando de papel, por ejemplo, quienes se ocupan de los que no se pueden valer por sí mismos y quienes ya no necesitan estos cuida dos. Estos papeles cambian según avanza la vida. En una primera etapa, una familia se forma con dos personas que deciden vivir juntas. No son responsables una de la otra, ninguno necesita más cuidados que el otro. Son dos adultos que deben aprender a conocerse, a adaptarse y a aceptarse mutuamente, con todas sus cualidades y defectos, día a día. En la segunda etapa, si así lo quiere la pareja, nacen los hijos, con lo que sufren un desajuste, pues ahora hay otra persona viviendo en la casa con ellos: un bebé que les da mucha felicidad y un afecto intenso... así como nuevas responsabilidades y cuidados que no habían tenido nunca antes y que deben aprender a compartir. En esta etapa los hijos necesitan mucha atención; los papas los ayudan a socializar, los inscriben en la escuela y atienden todas sus necesidades, hasta que poco a poco, los niños van aprendiendo a hacer más cosas por sí solos. En la tercera etapa, la familia enfrenta una nueva situación, pues los hijos son jóve nes y cada vez más independientes de sus papas, aunque aún necesitan la guía y autoridad de éstos. Es una fase con muchos retos, tanto para los papas como para los hijos; si eres de los hijos mayores, seguramente ahora tu familia está comenzan do a vivir contigo este momento; si tienes otros hermanos más grandes que tú, tal vez se cierre contigo. Por eso, trataremos esta etapa con lujo de detalles en el si guiente tema.20
    • En la cuarta etapa, los hijos comienzan a tener novio o novia y se vuelven autónomos afectivamente fuera de la familia. Esto trae consigo un alejamiento espe cialmente difícil para los papák. En la quinta etapa, los hijos ya no piden permiso para nada a los padres; se van a formar sus propias familias o a vivir solos: la dependencia de unos hacia otros ha terminado. En esta etapa los hijos comienzan a tener sus propios hijos; los que en un principio eran papas, se convierten en abuelos y su papel en la familia cambia nuevamente, pues ahora serán impor tantes de otra manera, probablemente apoyando a los hijos en su nueva vida y conviviendo con los nietos.63B1ERN8 BfiL KTAOO BE WIBI.A8ECRETWtt/*KDUCACIWI PUBLICA La sexta etapa es la vejez de la pareja original. A los fundadores de la familia comienza a costarlesCOORDINACIÓN GENERAL más trabajo realizar esfuerzos físicos y ahora ellos son los que necesitan el apoyo de los hijos y nietos DE FORMACIÓN en las cosas que ya no pueden hacer solos. Deb n aprovechar esta etapa para hacer las cosas que lesY DESARROLLO DE DOCENTES. gustan y en las que no los limitemos; pueden ser útiles de otras maneras o a otras personas, pues esoCOORD. DE ACTUALIZACIÓN v CAPACITACIÓN los ayudará a vivir mejor esta etapa. Los hijos, ar ora padres de familia, seguramente apoyarán al mismo tiempo a sus papas en la vejez y a sus hijos en esta etapa en la que estarán creciendo. Los hijos son papas de los nietos de los abuelos; las mamas son hijas de las í buelas de las nietas... Bueno, podemos hacernos muchas bol s... igual que los papeles, que también son reciclables. 21
    • El adolescente y su familia No es lo mismo "cambiarle de canal a la tele cuando tus jefes la ven" que "cambiarle el canal a tus jefes como a la tele cuando te ven". Para cambiar el canal de la tele sólo necesitas tener en la mano el control remoto y apretar un botón. Y para cambiarle el canal a los papas... ¡Ay! ¡Ojalá existiera un control remoto con un solo botoncito que presionar! Los papas están acostumbrados a ver a sus hijos como los pequeños a los que han llevado de la mano para enseñarles a caminar y es probable que aunque tú ya midas 1.80 de estatura, tu mamá siga tratándote como si todavía no alcanzaras a medir un metro; o bien tu papá es capaz de acompañarte a casa de un amigo y decirte enfrente de todos los demás: "Te pones el suéter al salir, campeón". ¡No te preocupes! A todos les pasa. ¡Los papas se avientan esas puntadas hasta en las mejores familias! Entrar a esta nueva fase de la vida familiar, en la cual los hijos casi son indepen dientes por completo, es un asunto que a los papas les toma tiempo digerir. Y por extraño que parezca, necesitan tu ayuda. ¿Cómo van a saber qué cosas ya no te gusta que hagan por ti, si tú no se las dices? Claro que hay que tener mucho tacto para decirles las cosas a los papas, porque pueden sentir que ya no los necesitas y eso puede herir sus sentimientos. Lo mejor que puedes hacer es hacerles sentir que ahora los necesitas de otra manera; puede que no necesites que te lleven el suéter a casa del amigo, pero sí te encantaría ir a ver las carreras de coches con tu jefe para estar un rato cerca de él. Tal vez no es necesario que tu mamá te apapache enfrente de todas tus amigas cuando va por ti a la escuela, pero a lo mejor sí quieres que te cuente si alguna vez se peleó con tu papá cuando eran novios y qué sintió si alguna vez cortó con él.22
    • Los permisos suelen ser un asunto difícil; mientras sientes que ya puedes tomar m achas decisiones tú solo y sabescuidarte, tus papas tienen otro punto de vista. Además, te dirán: "la ciudad ya no es como antes: hay mucha inseguridad, ya no se puede salir a la calle tranquilamente", etcétera. Ambas posturas tienen razón en parte; ya no necesitasque te cuiden como a un niño, pero ellos necesitan estar seguros de que estarás bien. En estos casos, como en tantosotros, la negociación es la solución más efectiva. Se vale proponer, siempre de buen modo y escogiendo un buen momento del día para platicar, que las reglas que más te disgustan puedan cambiarse. Trata de hacer lo más atractivo para ellos, tal vez puedas ofrecer algo a cambio (tú sabes muy bien lo que a ellos les gustaría que hicieras). Como en un trueque, propon realizar algo para demostrar que no sólo piensas en ti, sino en los intereses de ellos también. No es una receta infalible, pero es una buena pauta para lograr un arreglo; tú puedes idear otras solu ciones mejores y más creativas. 8 9 0 ATX C-ÍSTOP Verás como poco a poco se acostumbran a i > n tratar las cosas contigo, como la persona REW PLAY FF responsable que eres y, de esta forma, no les SWÍJECT PAUSE! parecerá tan doloroso dar tste paso. f L f II No existe un control remoto para esto, el cambio de cana necesita hacerse con paciencia, demostrando que cada vez eres capaz de responder bien a mayores responsabilidades. Probablemente esta vez te toca a ti ayudar a tus papas y enseñarles a caminar paso a paso hacia una relación entre adultos. Con esto no tendrás el control remoto cue les cambie en un día el modo de verte, pero sí podrás cambiarles los modos... y un día no remoto, tener el control.
    • Historia de la familia en MéxicoCuando estás en la escuela y tienes que levantarte a buscar algo en el salón, cuandonecesitas salir al baño o vas a faltar, le tienes que pedir permiso a tu maestro. Pero.,¿te imaginas pedirles permiso a tus maestros para casarte? Eso tenían que hacer loschavos aztecas en la época prehispánica."Pero ante todo, para que el mancebo pasara del celibato al estado matrimonial... era necesariolibrarse del calmécac o del tepochcalli, y obtener la autorización de los maestros junto a los cualeshabía pasado tantos años... ...Un banquete ofrecido por la familia hacía posible pedir y obtener esta autorización". Eso dice Jacques Soustelle en su libro La vida cotidiana de ¡os aztecas en vísperas de la conquista. A partir de los veinte años, un muchacho ya se podía casar; asi, la mayoría se casaba entre los veinte y veintidós años. Las familias se ponían de acuerdo y arreglaban el matrimonio. Se cree que algunas veces ¡hasta escuchaban las sugerencias de los hijos a los que iban a casar! Los chavos aztecas pasaban por una serie de rituales y ceremonias antes, durante y después de la boda con su esposa principal; posteriormente, podían tomar muchas otras mujeres, pero ya no se celebraba una boda y las otras esposas se iban a vivir a la misma casa. Algunos autores señalan que las esposas secundarias obedecían las órdenes de la esposa principal y que ella misma adornaba a la que su marido escogía "para dormir con ella".En ese entonces, las familias aztecas eran muy numerosas, tannumerosas como los recursos del hombre lo permitieran; todas lasesposas de éste vivían con sus hijos en la misma casa.Pero no te vayas con la finta, pues no todas las culturas precolombinas practicabanla poligamia; la herencia prehispánica cambia de región en región. Lo que sí parecehaber sido un hecho generalizado entre la mayoría de los antiguos mexicanos es laexistencia de familias extendidas, es decir que varias generaciones de parientesvivieran en la misma casa.
    • Incluso existía el término cemithualün, que en náhuatl significa "bs de unpatio", para designar a la familia que vivía en distintos cuartos alrededor deun patio central. Como te podrás imaginar, los parientes eran muy impor tantes en la vida cotidiana; el jefe de la familia podía ser el papá, el abuelo, un tío o un cuñado. Entre los nahuas actuales, la mitad de las familias se forman todavía por tres o más generaciones que comparten la misma casa. Sin embargo, las familias mexicanas actuales no sólo tienen influencia de nuestros ancestros indígenas, también hay otras fuentes importantes en su historia. Los españoles, además del caballo y el trigo, trajeron consigo la idea de cómo era la familia en su continente: una familia monogámica con muchos hijos. ¡Ni de relajo tantos como los que tenían los aztecas con sus esposas principales y secundarias! ¡Imagínate la cara que habrán puesto cuando se encontraron aquí con emperadores como Moctezuma II que, se dice, tuvo tantas esposas como para traer al mundo ciento cincuenta hijos! Una vez que llegaron los españoles con su concepción euro pea de la familia, las dos culturas se mezclaron a lo largo de los siglos; el resultado fue la aparición de la familia mestiza, unión de las dos civilizaciones. En ella se conservaron principalmente los rasgos que tenían en común las dos culturas: la existencia de una sola mujer principal en la familia (con una poligamia tolerada en algunos casos), el reconocimiento de la autoridad del papá sobre la mamá y los hijos (sobre muchos hijos, por cierto) y los roles rígidos de cada sexo (los hombres a la guerra y las mujeres a criar hijos). Actualmente, la familia nuclear tiende a ser mucho menor en número; ya no es tan frecuente que los parientes vivan en la misma casa; el matrimonio no es una unión imposible de romper y, además, tanto el hombre como la mujer comparten por igual la autoridad sobre los hijos, las tareas de la casa y el trabajo fuera de ella. ¡Ah! Existe algo más que afortunadamente también ha cambiado: ya no hay que pedirle permiso a los maestros para casarse y qué bueno que así sea, ¡ porque seguramente se les ocurría condicionar el permiso para la boda según el promedio de las calificaciones! ¿Te imaginas?
    • Protección legal de la familia¿Cómo se llaman los seres vivos que viven en tu casa? Luis, Amalia,Pedro, el cachorrito Blacky, el gato Pachón o la planta de tu maceta sonseres vivos a los que ves todos los días. Te consta que, con el tiempo,cambian y se adaptan a lo que venga cada día. Y a veces, aunque usted.,no lo crea, la Constitución también parece un ser vivo. La Constitución de nuestro país no ha permanecido igual desde que se escribió; ha ido cambiando con el tiempo, casi como los seres vivos. Por suerte, los legisladores se dedican a estudiarla y a pro poner las reformas que se van necesitando. De seguro habrás oído alguna vez en las noticias que los legis ladores se enojan o defienden como fieras sus posturas ante tal o cual reforma de alguna ley y cosas así, lo cual es bueno (es decir, el hecho de que se discutan las leyes y se vayan cam biando con los tiempos, no el que los legisladores se agarren del chongo).Aunque la familia es un espacio privado, está relacionada con las leyes. Los lazos decariño entre los miembros de una familia son privados, lo que hagan durante un finde semana, lo que platiquen entre ellos o la escuela a la que decidan llevar a sushijos son cosas suyas y de las personas con las que decidan compartirlos. Sin embargo, la familia es, al mismo tiempo, una cuestión social muy importante, porque es la encargada de socializar a las personas y enseñarles que pertenecen a una comunidad. Por eso, la familia se vuelve un asunto social que entra en las leyes del país. Hay varios artículos de la Constitución que hablan de la familia, por ejemplo, el artículo 4o dice, nada más y nada menos, que "el varón y la mujer son iguales ante la ley". Esto es importantísimo, pues significa que ambos tienen los mismos derechos y obligaciones en la sociedad. En ningún lado dice que el hombre es el que tiene la obligación de traer a la casa un chequecito cada quincena, ni que la mujer es la que debe tallar la mugre de la ropa, por ejemplo. Eso lo decide cada pareja según su situación.
    • La ley está del lado de la familia: la protege y la cuida. Por eso, el artículo 4o también dice: "toda persona tiene derecho a decidir de manera libre, responsable e informada el número y espaciamiento desus hijos". Esto deja fuera automáticamente a la suegra, al abuelito, al cura y a todos los que no sonlas personas involucradas en dicha decisión. La ley resultó ser buena onda con las parejas, pues lesda las armas para que los demás no se metan. Ojo: de cualquier modo hay que analizar muy bienesto de la "manera libre, responsable e informada". Si lo piensas bien, no es algo tan fácil para algunas parejas. El mismo artículo dice además que: "toda familia tiene derecho a disfrutar de ¿ vivienda digna y decorosa". Y también indica que es un deber de los papas (ojo con el plural) proteger el derecho que tienen los hijos a la satisfacción de sus necesi dades, así como a la salud física y mental. Desafortunadamente, estas cosas que dice la Constitución muchas veces chocan con la realidad de las familias. Eso ya no es culpa de la Constitución, sino de factores económicos, sociales o políticos. Por eso, las personas que han elaborado y modifi cado la Constitución a lo largo de los años, idearon también algunas vías jurídicas para hacer que mejore esa realidad, por ejemplo: I Requisitos para contraer matrimonio. I Derechos y obligaciones que nacen del matrimonio. I Condiciones para llevar a cabo un divorcio. I La obligación de los padres, estén o no divorciados, de darles casa, comida, escuela y atención médica a sus hijos.Si una pareja no se casa pero vive en familia, la ley también les impone obligacioneshacia sus hijos y entre ellos dos. Ya no existe en la Constitución ese espantoso término de "hijo ilegítimo", para quienes nacen de parejas no casadas. Afortunadamente, gracias a las reformas hechas a la ley, esta frase se quedó como para ser pronunciada con música de fondo y pausa dramática en las telenovelas de antes. 27
    • LOS AMIGOS, PRODUCTOS DE PRIMERA NECESIDADConsigue amigos, son productos de primera necesidad. Con los amigos, olvídate parasiempre de los molestos síntomas de la soledad. En sus millones de versátiles presentaciones siempre estarán disponibles para ti en el momento en que más losnecesites. Los hay altos y chaparritos, simpáticos y serios, flaquísimos y gordos, guapos y feos... tú mismo puedes escogerlos. Todos incluyen: I Hospitalarios hombros que absorben suavemente el impacto de cualquier pena. I Inigualable buen humor para alejar permanentemente la mala vibra. I Exclusivos oídos equipados con el tradicional Sistema Anticerrado, que les permite estar abiertos para escucharte siempre que lo necesites. I Innovador centro de fuerza "Co-ra-zón D2", con el poder para hacerte reír. Además, el tiempo que pasas en su compañía es la mejor inversión, porque dura para siempre. Y, aunque a veces puedan tener un poco baja la pila, los auténticos amigos nunca te fallarán por completo. Por todo esto, los amigos son la compañía ideal.Nota: Los auténticos amigos no son marca registrada, no están ala venta en ningún establecimiento y tampoco forman parte deninguna promoción. Tú debes escogerlos o ser escogido por ellos,ganártelos y jamás permitir que se te pierdan. A medida que crecemos, los amigos se van convir tiendo en un apoyo cada vez más importante para nosotros. Los cuates con los que antes jugabas en el recreo o los que te invitaban a su casa a darle un rato a los videojuegos se van convir tiendo en esas personas especialísimas a las que les cuentas tus secretos o tus penas más hon das sin que te dé vergüenza. En la adolescencia, los amigos son quienes de verdad te entienden y te apoyan cuando tienes problemas en tu casa. Además, son capaces de muchas cosas por ti, pues te han escogido como amigo asi como tú los has escogido a ellos entre todas las personas que i ■w-%: •■-» conoces. Por eso son tan cercanos.
    • Hay muchas razones por las que escoges a tus amigos y ellos te escogen a ti: probablemente les gustan las mismas bandas, los mismos deportes o las mismas películas;se la pasan bien o piensan de manera parecida. También puede ser porque tienenlos mismos problemas y estando juntos sienten que no son los únicos que pasanpor momentos difíciles. Los amigos se vuelven más importantes en la etapa adolescente porque son los que más nos apoyan. Con ellos experimentamos diversas formas de independencia respecto a la familia; nos identificamos y sentimos que nos entienden. Gracias a ellos sabemos lo que valemos y nos hacen sentir como personas dignas de cariño. Sin darle muchas vueltas, la verdad es que, sin su ayuda, sería mos incapaces de superar los cambios que nos remueven todo por dentro y por fuera en esta etapa: tendríamos que ser super- héroes para sobrevivir a la adolescencia sin nuestros amigos. Tú sabes quiénes son tus verdaderos amigos, no nada más los que dicen serlo en los momentos felices. Cuando tienes problemas, tristezas o dificultades, sabes muy bien quiénes son los únicos, los originales, los auténticos amigos.Cuídalos mucho, abrázalos, platícales todo y ríete mucho con ellos; ahora es cuando. Ésta es la etapa de tu vida en la que puedes disfrutarlos más y, tal vez, en estemomento, estar con ellos es más beneficioso para ti. Lo dicho, son productos de primera necesidad: la necesidad fun damental y básica de sentirte bien. 29
    • LOS GRUPOS Y TU PERSONALIDAD Las ballenas viajan en grupos que pueden distinguirse desde el aire cuando van nadando juntas en el mar. Es maravilloso verlas moviéndose en el agua como un equipo. Podríamos decir que forman una especie de pandilla, pero si nos acer camos un poco más, notaremos que cada ballena puede dis tinguirse de las otras por las manchas de su cola: no hay dos iguales en el mundo. ¡Las ballenas se las traen! ¿Cómo le harán para no perder su personalidad entre la bola? Deben haberle pasado su secreto a los deportistas. ¿No te has fijado? Los integrantes de un equipo deportivo utilizan el mismo uni forme, pero ¿quién no ha visto a un jugador de fut que siempre se pone una banda en la frente, mientras que otro se deja el pelo largo? En otro equipo, una de las chavas de la defensa se pinta el pelo de rojo, la delantera se lo corta al ras y la capitana se pone unos bikers bajo los shorts. Cada miembro del equipo le pone su estilo, así reñeja su personalidad y, a través de su forma única e individual, le muestra al mundo cómo es. Andar en grupo, con los amigos, es una de las mejores cosas de la vida; definir nuestro carácter como personas independientes y nuestra propia forma de ser es otra de las cosas más padres que hay. Pero... ¿choca una cosa con la otra? A veces sí. En algunos casos parece que al ser parte de un grupo de amigos, se desdibuja un poco nuestra personalidad. Como un dibujo borroso en medio de la bola: todos hablamos igual, usamos las mismas palabras y expresiones, nos vestimos de manera parecida y vamos juntos a todas partes. Haciendo estas cosas nos sentimos bien, porque nos identificamos como grupo. Hablar de una forma o usar una pulsera que nos regalamos entre nosotros son cosas que nos encantan, por el gusto y la seguridad que da el sentirnos parte del grupo.JO
    • ¿Hasta dónde llegar? Eso tienes que decidirlo tú; escucha tus sen timientos con atención y verás cómo, entre lo borroso de tu per sonalidad, detectas cosas que no van mucho contigo. Si nunca te han acomodado las camisas de manga larga, por decir algo, y de pronto el líder del grupo las empieza a usar porque decide que es chido... ¿cambiará tu manera de pensar sobre las camisas de manga larga y las usarás?, ¿o seguirás usando tus camisetas de siempre? Eso no va a decírtelo nadie, pues tú tienes que encontrar la medi da de tus mangas, o sea, captar lo que a ti te hace sentir bien como persona, por mucho que pertenezcas al grupo. Y ser firme y fiel a ti mismo, enfrentando las consecuencias que provoca obede cer tus propias ideas. Uno se confunde también, porque quiere mucho a sus amigos, pero resulta que los amigos pueden ser mala onda con otra gente. Si a ti no te pasa algún rollo así, no tienes que entrarle; escúchate y hazte caso.El grupo de amigos al que perteneces ahora te hace sentir bien a ratos y eres parte c c él, pero puedessacrificar esta seguridad, porque vale la pena estar totalmente a gusto en el grupo que formas. Existenmuchos grupos de amigos. Si quieres cambiar, hazlo. No es fácil, pero lo puedes hacer. Busca a otra gente que te lata, métete a un deportivo y conoce chavos nuevos. Acércate a esas personas que siempre te han caído bien de lejos y empieza un nuevo grupo de amigos, o intégrate a uno que ya esté hecho. Con el paso del tiempo, cuando te sientas totalmente a gusto con tu nuevo grupo, sabrás que lo pudiste hacer y que valió la pena.La neta es que, si las ballenas siguen nadando en grupos, es porque se sienten totalmente a gusto ahí. Además, hay que ver que cada una no sólo conserva las mancha;de su cola y la forma en que canta bajo el agua, sino también su cara, que hastaparece sonreír.
    • TÚ COMO TU PROPIO MEJOR AMIGOAutoestima test.Contesta las siguientes preguntas:1. Después de terminar de arreglarme, me veo al espejo y... a) Muchas veces sonrío. b) Siempre encuentro algo que no está bien. c) Quisiera hacerme cirugía desde los folículos capilares hasta la punta de los pies. 2. Cuando alguien habla mal de mí... a) Lo busco y le pido calmadamente que me aclare el asunto. b) Le parto su ma... ciza cara. c) Invento otro chisme peor sobre él y se lo cuento a todo el mundo. 3. Cuando tengo ganas de salir con mis amigos... a) Me voy a mi casa y espero junto al teléfono, por si me hablan. b) Pienso en un plan y les hablo para ver si les late. c) Pienso que seguramente ellos ya hicieron un plan y no me invitaron, otra vez. Así que me paso la tarde llorando mi desventura... otra vez. Si contestaste el test y te sientes contento contigo... ¡felicidades! Si no, tal vez sea el momento de contestar esta otra pregunta: ¿Y tú... qué tal te caes a ti mismo? Casi siempre sabemos cuando otras personas nos caen bien, mal o regular. Pero casi nunca nos ponemos a pensar: ¿cómo me caigo yo?Lo que piensas y sientes acerca de ti mismo se llama autoestima, una parte fundamental de ti. Así como el corazónirriga la sangre a todo tu cuerpo y lo mantiene funcionando, la autoestima es como otro sistema de irrigación que noproduce latidos ni se siente bajo la piel, pero podríamos decir que lleva ánimo y luz a todo lo que tú eres por dentro.La autoestima se refleja en: I La manera en que tomas decisiones.■ Las ganas que tienes de hacer las cosas. I Tu capacidad para lograr lo que quieres.■ Tu capacidad para divertirte. I Tu poder para alejarte de quien te hace daño.■ Tu forma de enfrentar los problemas que surgen cada día. I La capacidad de reconocer cuando no puedes con algo tú solo y■ Tu manera de reaccionar ante tus errores. necesitas ayuda.■ Lo que sientes al mirarte en el espejo. I Cómo te cuidas a ti mismo.
    • Cuando eres chico, la autoestima se forma, crece y se alimenta co i la manera como te hacen sentir tus papas y tu familia. Los niños que han sido suficientemente apapachados desde muy pequeños, a los que se les habla positivamente de ellos mismos y se les enseña a enfrentar sus errores con respon sabilidad, tienen mejor autoestima que los que han dejado de tener este tipo de apoyos en su familia. Cuando creces, la autoestima también se alimenta de lo que tus maestros, tus compañeros de escuela y tus amigos piensan de ti. Pero esa parte que tus papas hicieron crecer por dentro va tomando un lugar más importante; es como si te hubieran criado por dentro al mejor amigo que pudieras tener. Si tú tienes una autoestima sólida, sabes que eres una persona con buenas cualidades, recono ces con cariño tus defectos, crees que eres una persona valiosa y te resulta menos importante lo que los demás piensen de ti. Si crees que tu autoestima es baja, es importantísimo que la mejores, porque sin ella serás más propenso a que otras personas te manipulen, te menosprecien o te rechacen. Incluso, es posible que tengas más probabilidades de ser víctima de algún tipo de abuso o relación violenta. Puede ser que si alguien ha sido siempre menospreciado y tratado de manera abusiva y violenta, su autoestima esté sumamente dañada y crea que no vale la pena.Eso nunca es cierto; todas las personas tienen muchas cosas buenas por descubrirdentro de ellas. A algunas les hace falta escuchar a un buen amigo que tienen dentro y que, tal vez, hable muy bajito. En cualquier caso, si crees que tu autoestima esbaja, busca ayuda. La autoestima puede y debe mejorarse. Los triunfadores no son los que sacan buenas calificaciones en lo: tests. Son los que se miran hacia adentro como si los mirara su mejor amigo. Se quieren a sí mismos, se conocen, se tienen con fianza y se sienten satisfechos con quienes son y como son. 33
    • LOS AMIGOS DE VERDADIntenta repetir el siguiente trabalenguas lo más rápido que puedas. osa se irrita y se enrosca,Está difícil, ¿eh? Pero, la verdad, más difícil está la situación para Rita. ¿Nunca has sentido que unamigo muy especial para ti no responde de la misma manera que tú a la amistad entre los dos? Eso síque es difícil.A lo mejor sólo es un problema de personalidades: hay gente muy efusiva y detallista; en cambio, haypersonas que son más secas y expresan poco sus sentimientos. Probablemente ése pueda ser el problema; sólo hay que ver las cosas de quien vienen. Ponte a pensar en el siguiente problema emotivo- matemático: Tirso es súper efusivo, habla con todos y cuan do ve a alguien que le cae bien, brinca entre la gente, le grita desde lejos y corre a saludarlo. Tadeo es el más serio del salón; casi no habla y sólo saluda a sus amigos más cercanos con un "hola entre labios, haciendo con la ceja izquierda un gesto apenas perceptible. Tadeo y Tirso son amigos. Cuando se ven en la mañana, pasa lo siguiente:
    • *** Ambos son excelentes amigos del otro. Cada uno tiene su perso nalidad y según ella, expresa Lo verdaderamente gacho sería que Tirso le pidiera a Tadeo, de lunes a jueves, que fuera a la tiendita a comprarle una torta en el recreo, y que el viernes, cuando Tadeo se lo pidiera a él, Tirso le contestara algo así como: "¡Ay, sí! ¿Qué dijiste? ¡Éste ya fue! ¡No, si no soy tu recadero!". Hay que aprender a distinguir cuando el sentimiento de que algo anda disparejo en la amistad proviene de una diferencia de personalidades o si de verdad hay falta de reciprocidad. La relación entre amigos se siente diferente cuando es realmente equitativa. Entonces, todos se sienten a gusto con esa amistad y están bien. El que está faltando al respeto trata al otro de manera abusiva o incluso llega a humillarlo frente a otros; no es un amigo de verdad. La gente con autoestima baja, con tal de sentirse aceptada, es capaz de aguantar este tipo de supuestas amistades disparejísimas. No se da cuenta de que los buenos amigos también buscan la dignidad de las personas a las que quieren. Se necesita decir e rogarle remolona: "¡Hasta aquí!", como dicen que dijo Rita después de un rato:;> 35
    • LOS SENTIMIENTOS Y LA TORTA DE JAMÓN Si la vida fuera una torta de jamón, los sentimientos serían el aguacate, la cebolla, el chile y el jitomatito que le dan sazón. Sin todo eso, la torta pierde el chiste. ¿Cómo crees que sería la vida sin sentimientos? Peor que una torta de jamón con pura mayonesa... ¡Mucho más sosa! Muchas de las cosas que hacemos en la vida tienen que ver con algún sentimiento: tristeza, alegría, miedo, coraje, soledad... Todas estas emociones influyen en nuestro estado de ánimo. ¿A poco no te has pasado un día arrastrando la cobija por un mal amor, por un pleito con un amigo o por una bronca con tus papas? ¿No has sentido tanta felicidad alguna vez como para ponerte a dar brincos de gusto? Si hasta los animales sienten... por ejemplo, un perro puede ponerse tristísimo y dejar de comer si su amo sale de viaje y lo deja solo, o puede enojarse si se siente acorralado con violencia. Pero, a diferencia de las personas, los animales no pueden reconocer sus sentimientos. Nosotros podemos saber qué es lo que sentimos, averiguar por qué lo sentimos y ver la manera de comprender y comunicar mejor estos sentimientos. Puede ser que muchas veces te sientas raro, triste y no sepas muy bien por qué. A los sentimientos hay que aprender a conocerlos y saberlos diferenciar; también, hay que saber nom brarlos y aprender a compartirlos. Por fortuna o por desgracia, la vida y los sentimientos no se escogen al gusto, como las tortas. Cuando pides una torta y no te gusta la cebolla o no soportas el picante, es fácil: se lo quitas... ¡y asunto arreglado! Lo malo es que los sentimientos no están en una torta y si te toca experimentar alguno que no te gusta o que te hace daño, no puedes levantar la tapa y quitárselo simplemente. Más bien, tienes que aprender a manejarlo. A las mujeres, desde chiquitas, se les enseña a expresar mejor sus sentimientos ver- balmente. Se supone que son las sensibles de la película de la vida y por eso se edu can así. Los hombres, por la misma cuestión cultural, no están acostumbrados a hablar de sus sentimientos, porque deben ser los rudos de la pelea.36
    • En la mayoría de los casos, aprenden desde chic os a ignorar lo que sienten y ahacer como que no pasa nada; por eso, a veces 1 :s cuesta mucho más trabajo comu-nicar sus sentimientos. ¿Cómo va uno a decir le que siente, si ni siquiera sabecómo se llama eso que lo tiene a uno así, revuel o por dentro?Además, la cosa se complica durante la adolescencia, porque las hormonas nos hacen el favor deentrar en acción y, así como traen muchas cosas buenas, también afectan nuestros estados de ánimo.Eso que experimentas de pronto: cambios de hu mor repentinos, pasar súbitamente de la alegría a latristeza, explotar de coraje, pasar del odio al amor... todo eso es natural y no te preocupes por ello:no te estás volviendo loco. La adolescencia es un momento importante, porque nos pone a prueba: nos reta a ganar cada vez más el control sobre nosotros mismos. No está mal sentir tristeza, tampoco es malo llorar. Lo que no se vale es rendirse y no hacer absolutamente nada en la vida porque la tristeza te inunda por dentro y por fuera. No está mal sentir enojo, pero lo que no se vale es agarrar a patadas a la gente que tuvo la mala suerte de pasar por ahí justo en ese momento. La adolescencia es un momento importante porque nos pon a prueb ¡Éste sí es todo un reto! Te to ca aprender a gobernar con mucha cabeza el corazón, sentir con intensidad, aprend r a ordenar los sentimientos y a expresarlos. No sólo verbalmente, los sentimientos se pueden compartir también pintando, tocando un instrumento musical o escribí ;ndo un poema, por ejemplo. Lo malo del aguacate, la cebollita, el jitomate y el pica ite es que no son sentimientos. ¡Pobres! Difícilmente pueden convertirse en arte. 57
    • Temperamento y carácter"No soy monedita de oro pacaerles bien a todos.Así nací y así soy. Si no me quieres, ni modo".Esto dice una canción y, al parecer, nos da a entender que todos los queestán a nuestro alrededor nos tienen que aguantar para siempre tal ycomo somos desde que nacimos. ¿Será? Mmm... Yo no lo creo. Por ejemplo, cuando tú naciste no sabías hablar. Si necesitabas algo, llorabas a todo lo que daban tus pulmoncitos. Entonces, alguien a tu alrededor venía a verte y trataba de atinarle a lo que necesitabas: "¿Qué será? ¿Biberón? ¿Cambio de pañal? ¿Cobijita para el frío? ¿Gotas para el cólico?". En fin, ¿a poco las cosas son iguales hoy? ¡A que no! Ahora, si tienes ham bre, les dices a tus amigos: "Vamos a comer algo, ¿no?". Pero no creo que te pongas a berrear en cualquier esquina, esperando que tus cuates te adivinen el pen samiento y corran por un taco de canasta: "¿Lo querrá de chicharrón o de papa? ¿Sin salsa o con salsa? ¿Y si no quiere taco, sino torta?". No te quedaste como un bebé para siem pre: creciste y aprendiste a dominar dentro de ti todo lo necesario para pedir las cosas.Practicaste cómo manejar los músculos de los labios, lengua y maxilares; ejercitaste la forma de hacerpasar el aire por tus cuerdas vocales; aprendiste que el taco se llama "taco" y, probando, supiste quetu favorito se apellida "de chicharrón". Hoy dominas la técnica completa y puedes pedir un taco dechicharrón así de fácil, dondequiera que estés.Algo similar ocurre con el temperamento y el carácter. Una cosa es el temperamento, que es la información genética con la que uno nace, y otra distinta, el carácter, que se va desarrollando a lo largo del tiempo. El temperamento tiene que ver con lo que a uno le nace hacer, por ejemplo: si paso por el puesto dechicharrones y "me nace" comerme un montón porque se ven deliciosos, ¡pues me los como! En cambio, elcarácter tiene que ver con la voluntad. La voluntad no es hacer lo que de entrada se me antoja, sino lo que yo verdaderamentequiero hacer, mirando al futuro. El temperamento viene incluido en el paquete de los huesos, la forma de la cara y el color del pelo. Perola voluntad es más padre, porque yo la controlo y hago con ella lo que de verdad quiero para mi.
    • Si algo de tu temperamento no te gusta y te está estorbando, tu voluntad lo puede cambiar; así vas formando tu carácter. Pero no creas que es así de fácil. El carácter necesita entrenarse desde que se es chico. Hay que ir aprendiendo a controlar el temperamento y hacerlo obedecer como a nosotros nos conviene. Para eso se necesita ser muy constantes, porque luchar contra nuestro propio temperamento es difícil. El temperamento es, a veces, un caballo salvaje, difícil de amansar.ü Pero la adolescencia es buen momento para hacerlo, porque comenzamos a ser más independientes y a identificar lo que nos gusta y lo que no nos gusta para nuestra vida. Es un excelente punto de partida para definir por nosotros mismos hasta dónde queremos llegar. Si quieres llegar lejos, entrena tu carácter, rediseña dentro de ti los sistemas que se pueden mejorar. Para lograrlo, estos pasos básicos te pueden servir como guía ■ Hacer conciencia de lo que quieres cambiar o fortalecer |ei ■ Estar convencido de que sí se puede. Crear hábitos que te ayuden a lograr lo que quieres. Por ejemplo, si te pro pones comunicar mejor tus sentimientos, puedes intentar escribir o grabar algún sentimiento que tengas, cada noche antes de cenar o antes de dormir. Poco a poco lograrás describir tus sentimientos con mayor facilidad. ■ Tenacidad mental. No te rindas, hazlo siempr i, aunque te cueste mucho trabajo. Lo único que necesitas es un instante heroico: aquel en el qu decides reaccionar y hacerlo. ■ Intencionalidad. Con un poco de práctica lograrás expresar lo que sientes cada vez que quieras, con la idea de que eso te servirá después para algo mucho más importante en la vida. También ayuda mucho tener un cómplice, un amigo que sepa tus metas y te apoye para cumplirlas. Otra cosa muy útil es reconocer cuando has logrado algo y darte premios a ti mismo por haber alcanzando cada pequeña meta. "No soy monedita de oro, Haz compromisos contigo mismo, ponte fechas límite para cumplirlos y cuando lo hagas, date ni mi vida es un volado. un premio que te encante. Si llego más alto hoy es porque vuelo a mi modo".
    • Amor es ¿A qué edad tuviste tu primer novio o novia? ¿En el kínder? ¿En segundo de pri maria? ¿Qué era el amor entonces y qué es para ti ahora? Cuando estabas chavito, tal vez tuviste novia, aunque ni supieras de qué se trataba la cosa. Puede que a una niña se le declare un compañero de prepri que le cae bien, pero cuando son novios, no saben qué hacer. Ya no se divierten en el recreo y se aburren caminando agarrados de la manita por todo el patio, en vez de jugar a los encantados o a la rueda de San Miguel. Y es que, cuando eres muy chavito, tener un buen amigo y tener un novio no tiene mayor diferencia. Pero cuando creces y las hor monas empiezan a hacer la tarea en tu cuerpo... ¡ay, ay, ay! ¡Qué diferencia! Entonces, interviene lo que a lo largo de la historia de la humanidad ha sido llama do amor. Esa atracción antes desconocida y tan inexplicable que nos pone a girar a mil por hora y a ver todo de manera diferente. Cuando menos te lo esperas... ¡zas!, ¡flechazo! Empiezas a sentir cosas raras y padrísimas que no tienen explicación. Lo mejor del amor es que casi siempre nos sorprende. Pero... ¿qué es? Puede ser algo así, según el poeta Jaime Sabines: "El amor se come como un pan, se muerde como un labio, se bebe como un manantial...". Jaime Sabines Según un biólogo, el amor es una reacción recíproca entre dos sujetos, provocada por la producción de hormonas en determinado estadio del desarrollo de la especie humana, que responde a su instinto primitivo de conservación, porque lleva a las parejas a la reproducción y así la especie se renueva, evitando su extinción.40
    • Según un filósofo, el amor es una fuerza que cambia la percepción del hombre, quemueve su voluntad y que lo hace percibir la realidad de una manera diferente,exaltando sus sentidos y su razón. Según un fabricante de corazoncitos de chocolate, el amor es el mejor negocio en el que ha podido invertir. Pero si les preguntas a dos enamorados, se mirarán a los ojos y te darán por respuesta un suspiro hondísimo. Ni trates de preguntar de nuevo, no vale la pena, pues en este punto, ambos estarán besándose y proba blemente ni siquiera te estén escuchando. El amor conserva especies, vende chocolates, dicta poemas letra por letra y tiene una fuerza tan enorme como para mover al mundo. Todos tenemos nuestra versión de lo que es, pero nadie puede explicárselo a otro, porque se siente en la piel y en el alma. No se explica con la cabeza ni con inteligencia ninguna. Aun después de haberlo sentido, uno vuelve a quedarse a final de cuentas como un niño de kínder: sin poder dar explicaciones. Por eso, creo yo que hasta aquí llegué con este capítulo. Que u stedes se enamo- ren bien y que mucho lo disfruten. Jaime Sabines, Otro recuento de poemas, 1950-1991, México, Joaquín Mortiz, 1991. 41
    • Buscando pareja equivoqué contigo ^ No te pierdas el siguiente capitulo de "Me equivoqué contigo", que pasa, como siempre, a cada rato, en cualquier canal y a cualquier hora. Y es que no es fácil escoger pareja. Seleccionar entre toda la gente a una sola persona no es tan sencillo. Hay que elegir bien, porque con tu galán o con tu chava vas a compartir cosas más importantes que con el resto de tus amigos. Le contarás lo que no le cuentas a nadie y te pondrás en sus manos con una confianza ciega. Si te equivocas, puedes salir muy lastimado. Si aciertas, te sentirás una de las personas más afortunadas del mundo y habrás encontrado a alguien que te entienda y se sienta orgulloso de ti. Alguien que te apoye y te acompañe en las buenas y en las malas. Seleccionar entre toda la gente a una sola persona, no es tan sencillo. Vale la pena el riesgo, pero de todos modos, no hay que escoger a lo loco. La cosa es seria, pero alegre. ¿Un tip? Cuando estás enamorado de verdad, no dudas, porque la otra persona te hace sentir valorado y querido. Comparte contigo muchas cosas en común y también respeta aquellas en las que ambos son diferentes. No te presiona ni te juzga. Cuando están juntos, los dos están contentos y el tiempo se pasa de volada.42
    • Por supuesto, vas a sentir una gran atracción física, pero también calidez. Calor y calidez son igual de importantes: elcalor de la pasión te puede mover con gran fuerza y llevarte a conocer sensaciones padrísimas en el cuerpo. La calidezte puede traer paz y seguridad. Sientes que no te hace falta nada más en la vida. 1I"ente como nunca lo Que no te pase lo que a Cristopher Eugenio. Aunque, si le adelantáramos a la tele novela, veríamos que también, al que se equivoca, le puede ir mejor más adelante. Ponte abusado. Si andas con dudas, lo más probable es que haya que buscarle por otro lado. Analiza qué tan serias son tus dudas. Si de pronto te sientes bien con esa persona, pero a ratos te hace sentir infeliz, lo mejor será cortar por lo sano. Mientras más avanza una relación equivocada, más daño puede hacerte. 43
    • Cuando te llega Cuando Francisco del Regil y Villanueva se prendó de Teresa González Jasso, alguien le escribió estas instrucciones. Cuando su bisnieto Paco las encontró, dijo que eran: "• i ae ciia te la presente iormctimeme, ella y a sus señores padres, por supuesto. 2. Dejarse ver por la familia en lugares aceptables: restaurantes y salones de alcurnia; en la plaza durante el domingo y en la iglesia, por supuesto. 3. Acercarse a saludarlos discretamente; primero a los señores y después, como quien no quiere la cosa, a la hija, por supuesto. Averiguar la dirección de la familia y pedir permiso... para hablar con los papas, por supuesto. 5. Pedirles su autorización para visitar a la hija y presentarse en la fecha fijada, debidamente trajeado y con un regalo... para la mamá, por supuesto. Platicar con ella de temas apasionantes, como el clima, la decoración de su casa, lo sabroso de las galletitas que le ofrecen. Disimular el torbellino de su amor enfrente de las chaperonas: dos tías gordas con ojo de lince y bigotonas, por supuesto. rKepetir esto nasta el cansancio (O casi;, para aespues solicitarles a ios papas el puesto oficial de novio... de la hija, por supuesto. Alguna de las dos tías bigotonas podría haberse apuntado, encantada. 8. Esperar la respuesta de los papas. Esperar que ella se lo haya tomado a bien y que también dé el "Sí, por supuesto". 9. No intentar siquiera estar a solas con ella. Para eso tendrá que haber boda primero... por supuesto. ¡Menos mal que las cosas han cambiado! ¡Bastante difícil es llegarle a una chava, dirán los galanes, como para tener que pasar por tanto trámite!44
    • Lo que permanece igual hasta nuestros días es el modo de enamorarse. Primero, se fija uno en el aspecto exterior. Hay algo que nos encanta del otro: las manos, los ojos, la forma de hablar, la cara, el cabello, la sonrisa, el cuerpo... ¡o todo! Por ahí empieza casi siempre la intención de un noviazgo; es una atracción que no tiene explicaciones. Puede gustarte más una persona entre varias, aunque las demás tam bién sean atractivas para otros. ¿En qué consiste que una sea más "tu tipo"? ¡Quién sabe! Ése es un misterio.En estos tiempos, después de la atracción, en vez de andar cazando la ocasión deque alguien nos presente, hacemos un discreto trabajo de espionaje con la ayudaindispensable de los amigos, para averiguar si tiene novio o novia, si le gustaalguien.Y lo que es más importante: cómo le caemos y si le gustamos aunque sea unpoquito. Luego, hay que pedirle el teléfono. Si lo suelta a la primera, es buenaseñal. Si inventa que no tiene teléfono o te da evasivas, puede ser que la cosa vayaser más difícil. Después de eso, por lo general, hay un par de llamadas, un par de invitaciones para conocerse un poco más y, sobre todo, para ir sintiendo si el sentimiento es recíproco, es decir, si disfrutan del mismo modo estar uno con el otro. Si es así, las cosas se van desarrollando casi solas hasta el momento de dejar de disi mular la atracción y hablar frente a frente del asunto. También hay quien prefiere "llegarle" al otro por mail, en un chat o a través de una carta entregada a me dia clase de mate. Sin embargo, tarde o temprano hay que verse cara a cara. Lo mismo le llega un hombre a una mujer, o al revés. Ya no hay que pasar por tanto trámite, ni tanta visita a los papas. Ahora, andar con alguien es un acto mucho más libre y espontáneo, por suerte. Nace de un deseo personal en el que se escoge a una persona entre muchas otras, pues con ella o con él compartirás algo especial. Hay como un pacto sólo entre dos y tiene un sello mucho más profundo, especial. Ahora, la manera de hacerse novios es diferente, pues es distinta a tecnología, la moda, la libertad que se tiene. Sin embargo, lo que se siente por dentro es más o menos lo mismo que experimentaban a principios del siglo xx, sólo que sin hacerla tanto de tos, sin tanto traje, tanta formalidad y sin tanta tía bigotona, por supuesto.
    • Amor, placer y atracción sexual"Acróstico en espejo" (Poema que se escribe formando una palabra conlas primeras letras de cada verso y luego, formando la misma palabra,pero al revés): Adicto, el enamorado Muere por su dosis de ella: Olor, un beso, un pedazo ¡Hola/tytuxpo-l Reciente de su presencia. Recuerda y la bebe a gotas, Oasis de su desierto. Mas sólo un remedio nota: Abrazarla al fin, de nuevo.Cuando te enamoras, siempre quieres estar con el otro. Es como si hubieras desarrollado una especie benigna de adicción, necesitas su presencia. Hay que ir juntosa todos lados, vivir lo mismo, ver lo mismo; y casi, hasta comer lo mismo. En pocaspalabras, hay que compartirlo todo. Cuando dos enamorados están juntos, tienenque estar lo más cerca posible: caminar abrazados o tomados de la mano.Simplemente es un placer. Todo es diferente cuando estás enamorado. Parece que te cambiaron el mundo por otro muy parecido, pero mejor. Por eso, podría decirse que el amor es un desequilibrio, pues el enamorado pierde un poco el control sobre si mismo; hay cosas del otro que lo vuelven loco. A veces, basta con mirar a esa otra persona para sentir una oleada incontrolable de ternura, admiración y deseo. El deseo puede ser un verdadero placer, pero la verdad es que también asusta. Asusta por la fuerza con la que se siente; porque es algo desconocido que nunca antes habíamos experimentado y no sabemos cómo gobernar. También da miedo por las prohibiciones e ideas que hemos aprendido desde chicos. En muchos casos, nos han enseñado desde pequeños que todo placer es algo prohibido. Cuando un bebé come una fruta por primera vez, por ejemplo, un man go, lo prueba, lo pasea por la boca, lo chupa y lo paladea abriendo y cerrando los labios. ¿Qué hacen los papas? Lo regañan: "¡Niño, no juegues con la comida! ¡Mira cómo dejaste la ropa! ¡Ya ensuciaste toda la mesa!".
    • Mientras lo bañan en la tina, el mismo chavito encuentra su pene y juega con él,descubriendo que le da placer. "¡Niño, déjese ahí!", le dicen los papas. "¡Se le va asecar la mano!". Al igual que con la fruta, el chavito no hacía otra cosa que explorar su cuerpo y las sensaciones que le produce todo lo que lo rodea.Cuando se trata de atracción sexual entre dos personas, la cosa es más difícil, porque la carga devalores es muy fuerte; nos confunde lo que dicen y lo que sentimos. Sin embargo, el amor no te debedar miedo. Déjate sentirlo cuando te toca y vívelo con toda intensidad: no todos los días se estrenaun sentimiento tan lindo. Date cuenta del placer que sientes cuando estás con el otro, cuando lo tocas, cuan do le tomas la mano, cuando lo besas y casi se te sale el corazón. No puedes perderte esa maravilla porque ese amor que es mutuo, que te hace sentir bien, que se basa en el respeto y la autoestima, es un tesoro; es único en un millón. ¡No lo dejes pasar! ir Escúchate y hazte caso. Aprende qué es lo que te hace sentir bien; qué es lo que te hace sentir placer en el momento y lo que te da una sensación de bienestar que te dura mucho tiempo después. Lo que te hace sentir bien por fuera, en la piel, y esa otra parte que t e pone a cantar por dentro, hasta el último rincó "Por otra parte, aunque no estés enamorado, también puedes sentir Finalmente te decimosatracción sexual. Esto es, cuando sientes deseo por alguien aquien ves pasar en la calle, en una foto o una película. Intenta: escúchate y goza No te olvides de ti mismo Ni dejes de oír al otro. Ese tipo de a racción no compromete tus sentimientos ni tu espíritu. Puede darte placer también, pero no está rodeada de Intensa vivencia nueva todas las demás sensaciones del enamoramiento. ¡Feliz placer amoroso! 47
    • Relaciones sexuales Si tuvieras que elegir a una persona para hacer una travesía emocionante y llena de aventuras, seguramente escogerías a alguien con buena condi ción física, que te quisiera y fuera confiable. Alguien con quien fuera agradable pasar el tiempo. Si tuvieras que escoger el momento para emprender esa expedición, seguramente escogerías un día soleado, en el que la temperatura fuera agradable, en el que no hubiera riesgo de inundaciones, nevadas, tormentas o ciclones. Si decidieras hacer una expedición, seguramente tendrías una razón poderosa, como tu pasión por la naturaleza, unas ganas enormes de conocer un lugar del que has escuchado o leído cosas apasionantes o, simplemente, tu afán de aventura, que te lleva siempre a hacer algo mejor. Con las relaciones sexuales ocurre más o menos lo mismo. Es algo para lo que necesitas tener muy claro el cuándo, el porqué y el con quién. ooo • Las relaciones sexuales son un tema que se toca con familiaridad en el radio, la tele, las revistas y hasta en los comerciales. A veces, el único lugar donde no se toca con familiaridad este asunto es en nuestra propia casa. Y también sucede que lo que se dice acerca de ellas varía muchísimo; probablemente lo que te dicen en tu casa es algo muy distinto de lo que oyes en el radio o lo que se platica en los pasi llos de tu escuela, por ejemplo. Es lógico que este tema se trate con familiaridad, porque las relaciones sexuales son parte de la vida cotidiana de los seres humanos, como la amistad o el trabajo. Pero también es un asunto muy personal e íntimo. Y muchas veces, la forma en la que se trata es en el nivel de puro chisme, sin darle el respeto y la privacía que se merece. Puede ser que, incluso, alguien te haya preguntado, de repente y en medio de todo el mundo, si ya tuviste relaciones sexuales y te haya hecho sentir menos si no las has tenido aún.48
    • Eso es lo que no se vale. Cada quien debe decidir cuándo es su momento, quiénes la persona indicada y por qué desea tener relaciones sexuales. Es lo mismo queir de expedición: debe ser una decisión responsable y libre por parte de los dosinvolucrados; además, es una determinación en la que nadie debe presionarte. Tú debes resolver este asunto, haciendo caso, en primer lugar, a lo que tú sientes, piensas y en lo que crees, escuchando y respetando también lo que tu pareja piensa y siente. Nadie más que ustedes va a vivir su relación. ¿Por qué van a decidir sobre ella los demás? ¿Por qué les vas a dar el poder de presionarte? Además de decidir por qué y cuándo, fíjate bien con quién. Lo que puede ser una verdadera maravilla en los brazos de alguien que te quiere, admira y respeta, se puede convertir en una experiencia frus trante cuando se hace con alguien que no te tiene respeto. Puede provocarte un gran vacío, frustración y malestar conti go mismo, efectos psicológicos que no son agradables. La decisión libre, responsable y consciente de todos estos aspec tos puede marcar la diferencia entre una expedición exitosa, llena de emoción y satifaccioncs, y otra accidentada, que termine en frustración o con alguien severamente lastimado. ¡Ah! Algo muy importante: cuando vayas de expedición no olvides un par de buenas botas, cuer- da, un sombrero y el equipo necesario. El día que decidas lanzarte a tener relaciones sexuales, que no se te olvide nunca llevar tu condón (femenino o masculino). Es equipo básico de superviviencia para ti y para tu pareja. 49
    • El desamor De pronto me vi, como un perro de nadie ladrando a las puertas del cielo. Me dejó un neceser con agravios la miel en los labios y escarcha en el pelo. ...tanto la quería que tardé en aprender a olvidarla diecinueve días ...y quinientas noches. Joaquín Sabina, "Diecinueve días y quinientas noches". La despedida, óleo de Remedios Varo. El amor es como un pez colorido, brillante y escurridizo. Nos maravilla verlo nadar libremente y, aunque quisiéramos estar mirándolo siempre, es imposible atraparlo y no hay forma de lograr que sobreviva en una pecera. Nadie sabe por qué viene, ni por qué desaparece, pero cuando se va, provoca una profunda tristeza no tenerlo más. Cuando una relación se termina, nos sentimos de lo peor. Tratamos de echarle a alguien la culpa; incluso, podemos llegar a pensar que algo está mal en nosotros. Intentamos atrapar ese amor como sea, para que no se vaya. Y también, creemos que podemos controlar las acciones y los sentimientos de la persona que queremos. ¡Imposible! ) Es tan bonito estar enamorado que cuando nos toca, no queremos que se acabe nunca y se nos olvida que el amor puede perderse. Cuando se acaba, nos da por pedir una segunda opor tunidad, pero la mayoría de las veces no hay nada más que podamos hacer: simplemente el amor decidió irse por otro lado. Nos quedamos solos: comenzamos a azotarnos y vemos el amor como una necesidad, en vez de verlo como algo que nosotros damos y que podemos crear. Nos sentimos poco valiosos y dejamos de generar amor. Nos ponemos a pedirlo o a cazarlo sin descanso, sin pensar que el amor sólo crece cuando lo damos.50
    • Todo esto es muy fácil decirlo y dificilísimo hacerlo, pero inténtalo. Si el amor setermina, recuérdalo como algo hermoso y alégrate de haber tenido la suerte devivirlo. No creas que con eso se te quita la tristeza. ¡Bueno fuera! Vas a sentirte malpor un tiempo, de todas formas. Es normal entristecerse por perder a alguien aquien quisiste tanto, pero hay que tener paciencia.No luches contra la tristeza: acéptala y siéntela, para que pueda pasar. Escuchamúsica, habla con tus amigos, escribe lo que estás sintiendo. Y llora mucho. Así,hasta la pena más grande se empieza a hacer chica y las cosas poco a pococomienzan a ser más fáciles. Al final, cuando salgas de tu dolor,serás una mejor persona. Aprovecha estos momentos para estar con tus amigos o hacer deporte. Métete a esa clase de guitarra o baile a la que le traías ganas. Aprovecha tu libertad para volverte una persona más completa. Ponte más fuerte y sano. La siguien te vez, si te vuelve a pasar, habrás aprendido de tu experiencia y serás más fuerte. Cuando una puerta se cierra, otra se abre, pero a veces miramos tanto y con tal remordimiento 1; que se cerró, que no vemos la que se la abierto ante nosotros. Alexander Graham BellPero si no has salido de tu tristeza en un tiempo razonable y has perdido las ganas de todo, puede serque estés clínicamente deprimido. No te quedes ahí; hay maneras muy eficaces de superar una depresión y no seguirla sufriendo. Hay terapias y medicinas que te ayudarán a echarle ganas a la vida de nuevo. Si crees que estás pasando por algo más que una gran tristeza tempo al, tienes que decírselo a tus papas o a algún adulto en quien confíes, para que te proporcionen la ayuda médica adecuada.Y cuando todo haya pasado, no se te olvide animar a tu corazón a seguir siempre abierto. Acuérdatede que el corazón es como un pez y los peces no pueden nadar a través de la roca. I^ladan felices ybrillan coloridos cuando se pasean en aguas abiertas.
    • Convertirse en papas Hay una canción que canta Jarabe de Palo con Giovannoti. Se llama "Tiempo" y un pedacito de la letra dice: Al tiempo no se le habla ni se escucha ni se calla pasa y nunca se repite ni se duerme y nunca engaña. Tiempo para entender, para jugar, para querer tiempo para aprender, para pensar, para saber. El tiempo sopla cuando sopla el viento el tiempo ladra cuando ladra el perro el tiempo ríe si tú estás riendo curioso elemento el tiempo. Un beso dura lo que dura un beso un sueño dura lo que dura un sueño el tiempo dura lo que dura el tiempo curioso elemento el tiempo. El tiempo se parece al amor: no se doma, ni se atrapa. Y nadie te puede indicar cuándo es el tiempo justo para hacer una cosa u otra en la vida. Tú eres quien debe sentirlo por dentro. Curioso elemento el tiempo. Cuando decidas que es tu tiempo para tener relaciones sexuales con tu pareja y estás seguro de ello, nadie te convencerá de lo contrario. Tendrás la oportunidad de conocer el sexo y, como será tu tiempo justo, lo disfrutarás y aprenderás a valorarlo. Pero ojo: una cosa es el tiempo para tener relaciones sexuales y otra, muy diferente, es el tiempo para ser papas. Lo más probable es que tu tiempo para tener hijos venga mucho después. Ahora es tiempo de planear tu proyecto de vida y echarlo a andar. Tiempo de hacer planes para tu futuro, que implican tal vez estudiar una carrera, viajar a alguna parte, aprender un idioma, trabajar en algo que te gusta, etcétera. Y así como un embarazo deseado y planeado a su tiempo es una maravilla que no se compara con nada, un embarazo que llega antes de tiempo puede afectar tu vida de manera muy seria y sobre todo, definitiva. Un embarazo no deseado implica, para cualquier pareja, cambios inesperados muy serios. Influye en lo afectivo, lo económico, lo social y lo individual. Y puede interrumpir tu proyecto de vida indefinidamente.52
    • Ahora no se vale decir "yo no lo sabía", pues actualmente hay mucha información adisposición de quien la busca. Llegado el momento, búscala con tu pareja. Basta con que uno de los dos no quiera tener relaciones sin prevención, para que puedan protegerse como pareja. Busquen juntos, en un centro de salud, los mejores métodos para ustedes. A cada pareja le funcio nan bien distintos métodos, según su situación. El embarazo adolescente afecta también la salud. El cuerpo de la mujer todavía no está preparado al cien por ciento para tener hijos y eso puede complicar el embarazo. El desarrollo físico de ella se interrumpe, porque tiene que compartir los nutrientes con su hijo. El mismo bebé puede nacer con un peso demasiado bajo y puede provocar que sea enfermizo o que presente alguna deficiencia impor tante. ¿Para qué convertir el embarazo en una pesadilla, si se puede vivir como algo padrísimo en su momento? Una decisión tomada entre los dos, a su debido tiempo, hace la diferencia. Chavos hombres: no se volteen como diciendo: "A mí no me hablan". No existe tal cosa como "ella se embarazó". A menos que haya recurrido a la inseminación artificial buscando un embarazo, ninguna mujer se embaraza así, sólita. Éste no es un asunto únicamente de mujeres. Si la pareja se enfrenta a un embarazo, también el hombre tiene un embarazo no deseado. La diferencia es que ella lleva al bebé de los dos en su cuerpo, pero el embarazo no deseado es de los dos y por eso tiene consecuencias serias en ambos. El que la mujer lleve el bebé dentro de sí no hace a los hombres menos papas. Un chavo que pasa por un embarazo no deseado sufre implicaciones psicológicas muy fuertes, pues no está preparado para ser papá, y la experiencia, en vez de ser motivo para babear de gusto por el bebé, puede conver tirse en causa de una gran angustia. Desentenderse no es la solución, al contrario. La paternidad aparentemente ignorada genera culpas y frustraciones muy difíciles de superar. Un embarazo no deseado nunca se olvida. Y sobre todo, si ya decidieron, con toda la libertad y responsabilidad de la que es capaz una pare ja adolescente, que es tiempo de tener relaciones... ¿qué tanto esfuerzo más se necesita para evitar un embarazo? La diferencia puede ser la de disfrutar tu relacióri sin sobresaltos y no perderte un momento de esta etapa tan padre de la vida. Es tiempo de salir con los amigos, ir a fiestas, enamo rarse hasta los huesos con total alegría, salir en grupo, graduarse y celebrarlo, aparecer en la foto de generación... ¿No te parece que perder todo eso seria perder demasiado? Sólo piénsalo primero. Cuida el tiempo de cada cosa. El tiempo se mide y se observa. Puedes matar el tiempo, perder el tiempo, ganarle tiempo al tiempo, descansar en el medio tiempo, consultar el pronóstico del tiempo y poner tu reloj a tiempo... Lo que no se vale es, por una falta de atención, echar a perder tu tiempo.
    • Riesgos de salud Caminar por la casa ► no meter los dedos en los enchufes. Masticar ► cepillarse los dientes. Comer en la mesa ► tomar el cuchillo por el mango. Tirarse en paracaídas ► conocer las normas de seguridad. Tener relaciones sexuales ► evitar enfermedades de transmisión sexual. Tu cuerpo es el único que tienes y desde chico te han enseñado a cuidarlo. Cuando aprendiste a caminar y andabas por toda la casa, aprendiste a no meter los dedos en los enchufes. Cuando te comenzaron a salir los dientes, aprendiste a cepillártelos para no tener caries o infecciones en la boca. Cuando empezaste a comer en la mesa, aprendiste a cortar sólo tu comida, sin hacerte daño. Si un día decides volar en paracaídas, seguramente aprenderás las normas de seguridad que protegerán tu cuerpo contra una caída. Cada actividad nueva implica aprender nuevos cuidados para el cuerpo. Igualmente, cuando decidas que llegó tu tiempo de tener relaciones sexuales, tienes que aprender lo necesario para mantener sano el único cuerpo que tienes para toda la vida, es decir, prevenir las enfermedades de transmisión sexual. Las enfermedades de transmisión sexual son muy molestas. Causan infecciones y se contagian al tener relaciones. Es muy difícil saber quién puede contagiarte algo así, porque muchas veces las personas que las contagian ni siquiera saben que las tienen. Aunque muchas de ellas se pueden curar, algunas llegan a provocar daños irremediables en los órganos sexuales, tanto de los hombres como de las mujeres. Las más leves pueden causar comezón o ardor en la piel de los genitales; otras más serias, llegan a producir úlceras, llagas o verrugas en los órganos sexuales, infecciones con pus o provocar ardor al orinar. Pueden desarrollarse en la vulva, el pene o el ano. Una de las peores consecuencias es la infertilidad, o sea, no poder tener hijos durante un tiempo indefinido; afectar a un posible bebé o bien provocar esterilidad, o sea, ser incapaz de tener hijos nunca, y lo más grave de todo: algunas de estas enfermedades pueden causarte la muerte.54
    • Por ejemplo, el VPH (Virus del Papiloma Humano), se relaciona directamente con el cáncer dematriz. El VIH-SIDA es la más grave de las enfermedades de transmisión sexual, porque hasta ahorano ha podido encontrarse una cura para este mal.En un principio se relacionó con los grupos homosexuales, pero ahora es una enfermedad que se presenta lo mismo entre hombres heterosexuales, amas de casa o niños nacidos de alguien con el virusen la sangre. El SIDA no escoge a sus víctimas por sexo, edad o preferencia sexual, sino que atacaa todos por igual. Si quieres orientación, puedes recurrir a alguno de los centros u organizaciones que aparecen al final de este libro. Si crees que tienes alguna de estas enfermedades, debes atenderte cuanto antes. Debes hablar con tus papas o algún otro adulto de confianza. También, en algunas de las instituciones anteriores, puedes solicitar una cita con un médico. Cada actividad nueva implica aprender nuevas cuidados para el cuerpo.No es difícil; así como aprendiste a usar el cepillo de dientes o a tomar el cuchillopor el mango, debes aprender a usar el condón (femenino o masculino), como lamejor forma de prevención, si decides tener relaciones sexuales con tu pareja. Nose te olvide que ese cuerpo lleno de sensaciones nuevas es el único que tienes paratoda la vida. Cuídalo y quiérelo. Cuídate y quiérete. 55
    • La vida en pareja Hay noviazgos que son como agujetas mal amarradas: en cuanto empiezan a sentir pasos, se aflojan; antes de haber agarrado vuelo, ya se desanudaron y así terminan... azotándose contra las banquetas, cada una por su lado. Muchas veces, cuando nos enamoramos, creemos que es para siempre. ¡Bueno, es una pasión! Estamos convencidos de que nada ni nadie podrá separarnos, de que somos el uno para el otro y que jamás podríamos vivir sin nuestra pareja. Pero entonces, se aparece la vida real, que está hecha de alegrías y de problemas. Como dice la canción del grupo Elefante: Así es la vida de caprichosa, a veces negra, a veces color rosa. ¿Y qué pasa? Pues que si el enamoramiento no era de veras fuerte, a la menor provocación se acaba. Cuando los problemas son más fuertes que el sentimiento de amor, pues el noviazgo truena. Con frecuencia, los ex novios se sienten muy tristes por una temporada, pero luego vuelven a encontrar de nuevo el amor. Se necesita que el amor sea muy fuerte para superar los problemas cotidianos que se presentan en la vida. Pero también sucede: Así es la vida, jacarandosa: Te quita, te pone, te sube, te baja y a veces te lo da. Cuando el amor de una pareja sobrevive a los problemas que tiene que enfrentar cada día y, con todo y todo, sienten que se quieren más todavía, y ya no pueden vivir separados, entonces suelen tomar la decisión de vivir juntos. Van al registro civil y se casan. Muchas veces se casan también en una ceremonia religiosa. Otras parejas no se casan y simplemente deciden mudarse.56
    • Desde ese día, los novios ya no le pedirán a sus papas la ropa, la comida o las cosas que necesiten. Se acabaron los domingos. Entre ellos tendrán quej ganar el dinero para mantenerse solos. Pagarán la renta, el súper, el transporte, el cine... todo. Además, se verán todos los días, recién levantados y arregladnos para salir, de buen humor y de mal genio, tranquilos y a las carreras.Por eso, casarse es una decisión muy importante. Hay que aventarse sólo cuandolos dos están muy seguros de que eso es lo que quieren y de que van a echarlemuchas ganas para poder seguir juntos en su vida cotidiana. De acuerdo: la vida en pareja no es el paraíso que nos pintan en lia tele. No es como en los cuentos: "se casaron y vivieron felices", sino: "se casaron y empezaron a echarle ganas a la vida en pareja... eso sí, muy contentos". Para vivir felices en pareja se necesita que los dos tengan, además de un proyecto de vida compartido, metas individuales por su cuenta, como personas. Ese es buen truco, porque así, cuando se ayudan mutuamente para alcanzarlas, cada uno, por su lado, se siente feliz por ir logrando sus objetivos, y ambos se mantienen contentos y cercanos como pareja. Pero cuando esto no sucede así, o cuando la pa reja tiene muchos conflictos por alguna otra razón, el ambiente dentro de la casa y con los hijos, si los tienen, se vuelve horrible y les hace daño a todos. Entondes, si la pareja no encuentra el modo de solucionar sus problemas, decide separarse o divorciarse. Una decisión difícil y dolorosa, por cierto, pero finalmente, éste también es un acto de libertad, porque nadie nos puede obligar a vivir con alguien a quien no queremos.Hay quienes, efectivamente, aman a una persona durante toda su vida. A ellosseguramente no se les desamarran tan fácilmente los tenis... o tal vez sí. Y aunqueestén viejitos, se ayudan uno al otro cuando se tropiezan con las agujetas por lacalle. 57
    • Esta época de secundaria Si yo tuviera que inventar un rap especial para que lo bailen los chavos de una secundaria, sería algo así: No soy matado, ¡No se espanten, es de veras! tampoco soy un nerd. Éste sólo es un chorito. No soy de sacar dieces Lo que pasa en secundaria pero ahí donde me ven se le esfuma en un ralito. hay cosas de la escuela que me pasan un buen. A veces pienso cosas adentro del salón. ¡No se espanten, es de veras! Neteo conmigo mismo Éste sólo es un chorito. para escuchar mi voz Lo que pasa en secundaria y sueño en el futuro se te esfuma en un ratito. pensando en lo que soy. Me gusta jugar basquet ¡No se espanten, es de veras! y cuando no le atino, Éste sólo es un chorito. se me pasa el recreo Lo que pasa en secundaria nomás con los amigos, se te esfuma en un ratito. o ligo con la nueva de los ojitos finos. Que nunca se te olvide: este tiempo que estás viviendo tiene cosas padrísimas que no se volverán a repetir en toda tu vida. Aprovecha el chance que te da la escuela para cultivar tu físico, las canchas y los equipos de gente que tienes ahí a la mano. Aprovecha la información que te dan para estar siempre sano. (¡Me salió rimado como rap!) Ponte muy listo para aprender cómo se aprende. El que aprende bien cómo aprender, puede hacer muchas más cosas de las que tiene en sus sueños.58
    • Y así como en el gimnasio se fortalecen los bíceps y se hacen cuadritos en la panza, entrena tu autoestima para que esté fuerte toda la vida. Nunca se ha visto una autoestima con cuadritos; lo que sí se ha visto es cómo tiene más chance de ser feliz aquel que es dueño de una buena autoestima. La secundaria es excelente para ganar confianza en uno mismo y eso es básico para todo lo que deci das hacer en la vida. Pachanguea, organiza la fiesta, baila mucho, canta a todo pulmón.Para eso la escuela te pone a la mano tanta gente de tu edad: para que escojas amigos y amores. Inventa tu proyecto de vida, que es el plan que se te¡ ocurre para ser feliz. Averigua para qué eres bueno y qué es lo que te gustaría hacer. Después, ve planeando cómo le puedes hacer. Que no te pesque la vida con el corazón distraído. Crece mucho para donde tú quieras y, poco a poco, ve tomando tus decisiones con toda esa responsabilidad de la que eres capaz. Que seas muy feliz. De veras. 59
    • Información, apoyo y algo más tastos son sólo algunos centros de apoyo a donde puedes diri girte. Como podrás ver, ofecen distintos servicios; sin embargo, todos tienen un solo interés: tu bienestar. No dudes en acudir a ellos; siempre encontrarás a alguien dispuesto a darte toda la ayuda e información que necesites. Fundación Mexicana para la Planeación Familiar, A.C. (MEXFAM) Asociación civil sin fines de lucro que brinda servicios de infor mación sobre planeación familiar, así como salud y educación sexual entre los sectores más vulnerables de la sociedad, en espe cial, los jóvenes. Entre otros servicios, cuentan con la Infoteca, un centro de información especializado en salud sexual y repro ductiva para jóvenes. ■ Juárez 208, colonia Tlalpan, delegación Tlalpan, C.P. 14000, México, D.E teléfonos: 55 73 71 00 y 55 73 70 70 www. mexfam.org.mx correo electrónico: mexfinfo® mexfam.org.mx60
    • Population Council Organización no gubernamental internacional. Ofrece distintos servicios de información, talleres y otras actividades sobre salud y educación sexual. ■ Escondida 110, colonia Villa Coyoacán, delegación Coyoacán, C.P. 04000, México, D.E teléfono: 56 59 85 41 correo electrónico: popcouncil@laneta.apc.org En la SEP existe al grupo ESTOY CONTK Sarabia) 53 28 10 00 ext. 21548 y 21549Centro de Orientaciónpara AdolescentesCORA, A.C.Esta organización no gubernamental se dirigeespecialmente a la población adolescente. Cuentacon distintas actividades y servicios: talleressobre sexualidad y orientación vocacional; orientación psicológica; terapia individual, grupal yfamiliar; servicios médicos y un centro de información documental sobre temas de sexualidad ysalud reproductiva, por citar sólo algunos.■ Ángel Urraza 1122, colonia del Valle, dele gación Benito Juárez, C.R 03100, México, D.E teléfonos: 55 59 84 51 y 55 59 84 53 www.cora.org.mx correos electrónicos: info@cora.org.mx marcos_velasco_monroy@hotmail.com 61
    • índice analítico corazón 32, 37, 47, 51, 59 escuela 24, 48, 58 b cualidades 33 espejo 16, 32 cuentos 12, 13, 57 esposa 10, 24 cuerpo 16, 18, 32, 40, 47, 53 esterilidad 54 cuidados 6, 18, 20, 54 expedición 48, 49 culpa 50, 53 experiencia 51 ballenas 30, 31 chisme 32, 48 bebé 20, 38, 46, 53 boda 24, 44 abuelos 9, 21 c daño 16, 18, 32 decisiones 23, 32, 49, 59 familia 6, 7,8,9, 12, 19,21, 24, 25, 26, 27, 29, 44 familia extensa o extendida 8, abuso sexual 18, 19 calificaciones 25, 33 defectos 33 24 acoso sexual 19 calmécac 24 depresión 51 familia mestiza 25 acróstico 46 canal 22, 23, 42 derechos 26, 27 familia monoparental o acuerdo 13 canción 52, 56 desamor 50 monogámica 8, 24 adolescencia 28, 29, 37 carácter 30, 38 desorientación 13 familia nuclear 8, 25 agredido 15, 19 cariño 14, 26, 29, 35 dialogar 15 galán 42 agresor 15, 17, 19 casa 6, 10, 15, 24, 25, 48 dignidad 35 generaciones 24, 25 alma 16, 17, 41 ciclo 20 divorcio 27 Giovannoti 52 amigos 28, 29, 30, 31,32, 33, dolor 51 grupo Elefante 56 34,38,42,51,58 golpes 14, 15 amistad 34, 35 grupos 30, 31 e amor 40, 41,46, 47, 50, 51, 52,56 artículos constitucionales 26, 27 atracción 43, 44,46, 47 autoestima 19, 32, 33, 34, 47, embarazo 52, 53 59 condón 49, 55 enamorados 41, 46 autoimagen 17 confianza 42, 59 enamoramiento 47, 56 autoridad 14, 20, 25 conflictos 14, 57 enfermedades 54, 55 ayuda 15, 17, 19, 22, 32, 33, Constitución 26, 27 enojo 37 51 control 23, 37, 46 equidad 13 aztecas 24 convivencia 13, 14 errores 3262
    • responsabilidad 33, 53, 59 lm retos 12, 20, 37 riesgo 42, 54 roles de género 10, 25 papeles 13, 20 ley 26, 27 pareja 6, 9, 20, 21,26, 27, 40, stv libertad 51, 53, 57 42, 52, 53, 55, 57, 57 maestro 24, 25 parientes 9, 24, 25 mandilón 10 percusiones 8, 9 matrimonio 24, 25, 27 permiso 21, 23, 25 mejor amigo 32, 33 personalidad 30, 31,34, 35 México 24 personas enteras 11, 13 Sabina, Joaquín 50 minusvalía 16 pez 50, 51 Sabines, Jaime 40heridas 16, 17 mujeres 10, 15, 19, 24, 25, 26, placer 46,47 salud 27, 54hermanos 7, 15, 20 36,53 plan 32, 59 secuelas 17heterosexuales 55 pleito 12, 36 secundaria 58, 59hijos 9, 15,20,21,22,24,25 poema 37, 41, 46 sentimientos 7, 13, 22, 31, 34, 27 poligamia 24, 25 35, 36, 37, 47 nhistoria 24, 40 problemas 7, 12, 14, 15, 19, socialización 7hombres 9, 19, 26, 36 28, 29, 32, 34, 56 sociedad 6, 7, 11, 26homosexuales 55 proyecto de vida 52, 57, 59 teléfono 32, 45hormonas 37, 40 psicoterapia! 17 temperamento 40 necesidades 7, 27, 29 tepochcalli 24 negociación 23 test 32, 33 m m normas 7, 13 tiempo 7, 26, 28, 42, 52, 53 U noviazgo 45, 56 tribu 6 novio 21, 40, 44 tristeza 14, 18, 37, 50, 51 novios 22, 45, 56, 57 trueque 23 vejez 21 quehacer víctimas 18, 19, 33 op rap58 vida 56, 57, 58ideas 31, 46 reciprocidad 34, 35 V1H-SIDA 55independencia 29 reformas 26, 27 violencia 14, 15, 17, 18, 19infecciones 54 reglas 13, 2 5 vivienda 9, 27infertilidad 54 obligaciones 26, 27 relaciones 13, 17, 18, 33, 35 VPH55institución 6 paciencia 17, 23, 51 relaciones sexuales 48, 49, 53,intolerancia 13 papas 7, 9, 15,20,21,22,27, 54,55Jarabe de Palo 52 33, 52, 57 respeto 7, 15, 35, 47, 48, 49 63
    • Tú y todos se imprimió, por encargo de la Comisión Nacional de Libros de Texto Gratuitos, en los talleres deCompañía Editorial Procesos Industriales de Papel, S.A. de C.V., con domicilio en Av. 16 de Septiembre 145, colonia Alce Blanco, Naucalpan, Estado de México, en el mes de noviembre de 2002. El tiraje fue de 50000 ejemplares más sobrantes para reposición.