ExplicacióN CientíFica De Los Pedos
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ExplicacióN CientíFica De Los Pedos

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ExplicacióN CientíFica De Los Pedos Presentation Transcript

  • 1. Estudio científico del pedo      ALTAMENTE CIENTÍFICO Y MUY ELEGANTE            LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER Y NUNCA PREGUNTASTE.....         El Dr. Rodolfo Novarini un renombrado proctólogo, me suministró esta interesante e instructiva información, que con gusto comparto con ustedes.
  • 2. 1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición? -Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases, altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que está compuesto, casi exclusivamente, por Nitrógeno, Oxígeno y Dióxido de Carbono. El  organismo absorbe el oxígeno y los gases resultante de las reacciones químicas de los ácidos estomacales, fluidos          intestinales y flora microbiana que producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
  • 3.           2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?            -El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfurode Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla.          Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos.          Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos.          La Judía, por ejemplo, produce grandes cantidades de pedos, no necesariamente pestilentes (inodoros)
  • 4.           3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?          -Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de lo estrecha que sea la abertura de los músculos del esfínter anal.
  • 5. 4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?      -En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de  pedo por día, distribuido, matemáticamente, en aproximadamente 14 pedos diarios. Puede ser difícil para ti determinar el volumen de tus pedos diarios, pero puedes estimar cuántas veces al día te pedorreas.   Piensa en esto como en un pequeño experimento      científico. Anota todo lo que comes y cuenta el número de veces que alegremente te pedorreas.   Entonces puedes tomar nota del olor de tus pedos y descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos        
  • 6.           5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una victima inocente?     -Depende de las condiciones atmosféricas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas.     Los pedos también se dispersan, y su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales .          Cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, estas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
  • 7.          6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean? -¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aún algunas horas después de muertas. (Generalmente se trata de gente extremadamente vengativa...).
  • 8.           7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres? -Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres   se enorgullecen de ello .
  • 9.      8- ¿En qué momento se está más propenso a pedorrearse?       Durante la mañana, al despertar. Esto es conocido como “ Cantatta Matinale ” o “ Allegro, ma non tropo ”.          Si uno llega al baño, y hace fuerza, puede conseguir una buena resonancia y que el pedo se pueda oír, nítidamente, en toda la casa. 
  • 10.            9- ¿Las Alubias hacen que las personas pedorreen más?            - Las alubias contienen azúcares que los humanos no pueden digerir.          Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias celebran una gran fiesta          y producen mucho gas.          Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta,  el repollo y la leche.        
  • 11.            10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado          equivocado?            -No. La frase... ” Eructo es un pedo que tomó el ascensor” o el poema "Un eructo bien lanzado,          según la opinión de Angúlo, es un          pedo, que cansado, no pudo llegar al culo"... o “ el pedo es un eructo que te vió cara de culo “ ¡ son puro folklore !          El eructo viene del estómago y tiene una composición          química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico          y más gases producidos por la flora microbiana.
  • 12.           11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?            -¿Cuántas veces se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada          y después descubrió que este había desaparecido?          ¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta?           ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?          Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga.          Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden, sino que se demoran.         
  • 13.   12- ¿Es posible encender los pedos?     -La respuesta es SI!. Normalmente los pedos incluyen metano e hidrógeno,     que son gases inflamables. Por esto, debe tenerse en cuenta que intentar          la ignición de un pedo puede ser peligrosa.          La llama puede retroceder y la ropa, o lo que estuviese cerca, puede salir ardiendo. Casi el 25% de las personas que intentaron encender un pedo se quemaron las nalgas y los pelos del culo.        A pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, le recomiendo, amigo, que mejor no lo intente, o padecerá la celebre expresión de "cagó fuego".         
  • 14. Se le agradece su inteligente atención, y no se ponga colorado por lo que acaba de leer. Piense que el pedo es una necesidad fisiológica y que si tiene la necesidad tirarse un pedo , ¡hágalo! , porque es preferible perder un amigo atufado que reventarse la tripa ! ! ! Y tenga presente lo que dice todos los días Gonzalez Oro en Radio 10 : “DALE GAS”. A continuación, siguiendo este estudio a nivel científico, podrás ver una clasificación de pedos y escuchar el sonido de los mismos. QUE LOS DISFRUTES , YA QUE EN ESTE CASO SON INODOROS e INSIPIDOS
  • 15. El pedo Standard no es otra cosa que un pedo medio cotidiano, adecuado para la mayoría de las situaciones y para la compañía casi de cualquiera. Es seco de naturaleza, pero rara vez exhibe un buqué que pueda suscitar celos entre los amigos o colegas. Pertenece a la misma familia que el Desgarrón , y la mayoría de las veces tan solo le falta un poquito de confianza y presión para alcanzar este nivel superior. Un ejemplo del pedo Standard puede ser escuchado cliqueando en el botón inferior. Pedo Standard Cliquea ejemplo
  • 16. El Pedo Nervioso es solo ejecutable de forma intencional por los grandes maestros de este arte, ya que normalmente es mas una reacción a una situación desagradable que algo que se pueda practicar. Puede que haya oído alguno de estos pedos en el concierto del jardín de infancia o durante la reunión de una compañía donde se han mencionado despidos. Una de las características de este pedo es el tono agudo final, causado por el apretado de las lorzas del culo una vez que lo ha oído el nervioso culpable. . El Pedo Nervioso
  • 17. El Combo Pedo-Tos es una actividad premeditada ejecutada por alguien que trata de enmascarar sus actividades. Esta técnica es usada a menudo en presencia de mujeres; especialmente de aquellas que no comprenden que los pedos son graciosos. Advertencia: El Combo Pedo-Tos puede ser un arma de doble filo, ¡Especialmente cuando no se mide bien, o cuando el pedo dura más de lo esperado! El Combo Pedo-Tos
  • 18. El Húmedo te dará muchos puntos con los críos, básicamente porque esperan que te hayas cagado. El pedo húmedo es seguido a menudo por una inspección ocular de los calzoncillos en busca de los daños producidos. El Pegajoso es gracioso para todos excepto para el que lo perpetra, y usualmente concluye con la necesidad de algún tipo de limpieza. El Húmedo (Tambien conocido como el Pegajoso)
  • 19. Este pedo es de tipo muy standard y seco de naturaleza pero es, como ya se mencionó antes, expelido con un poco más de confianza. Por lo general es muy respetado entre los viandantes confiados o cuando es ejecutado en un lugar de culto o silencioso. Es especialmente efectivo cuando se usa para recalcar la última palabra de un discurso aburrido. El Pedo Poder
  • 20. Este pedo es difícil de describir. Posee un tono de naturaleza especialmente aguda, y a veces se le asocia con un sentimiento vibratorio de hormigueo en el área de la entrepierna. Puede ser utilizado para alargar de forma significativa un pedo de tipo desgarrón o estándar si quieres que se prolongue en el tiempo. El Soprano
  • 21. Mi favorito personal: El Desgarrón . Es fuerte, intenso y te aporta una gran confianza de que todos lo han disfrutado, o al menos experimentado. No sólo es sonoro y posee tonos variables, sino que porta consigo la reputación de ser absolutamente apestoso. Este es ideal para un viaje en coche, especialmente con las ventanillas bloqueadas para la seguridad infantil. El Desgarrón
  • 22. Si! A merda Que esploçâo
  • 23. ¡Aquí se puede practicar con todos los pedos! ¡ Pulsad Escape para salir ! Desgarrón Soprano Poder Húmedo (Pegajoso) Combo Pedo-Tos Nervioso Standard Recordad la ley de los gases de Gay Loussac, que decía : “ A temperatura constante , el valor de la masa gaseosa de un pedo es inversamente proporcional a la presión que soporta dentro del intestino”