Your SlideShare is downloading. ×
Humor
Upcoming SlideShare
Loading in...5
×

Thanks for flagging this SlideShare!

Oops! An error has occurred.

×
Saving this for later? Get the SlideShare app to save on your phone or tablet. Read anywhere, anytime – even offline.
Text the download link to your phone
Standard text messaging rates apply

Humor

309

Published on

Para q se desestresen un rato... jejejjeje

Para q se desestresen un rato... jejejjeje

Published in: Entertainment & Humor
0 Comments
0 Likes
Statistics
Notes
  • Be the first to comment

  • Be the first to like this

No Downloads
Views
Total Views
309
On Slideshare
0
From Embeds
0
Number of Embeds
1
Actions
Shares
0
Downloads
2
Comments
0
Likes
0
Embeds 0
No embeds

Report content
Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
No notes for slide

Transcript

  • 1. Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces! - ¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado? - No. Vengo con cuatro amigos El insaciable
  • 2. Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana. - Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad? La indiscreta
  • 3. ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No. - ¡Ajá, entonces fuiste tú...! Evidencia
  • 4. - Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón. - Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero; usted no está enferma, está borracha, y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero Una copa de más...
  • 5. En una oficina: Dígame su nombre. Pepepedro Pepepérez. ¿Es usted tartamudo?... No, el tartamudo era mi padre y el del registro un hijo de p... Tartamudos
  • 6. Le comenta un tipo a alguien en una boda: Oiga, ¿ya se fijó que la Novia es bastante horrible, la pobre? -Oigame, ¿qué le pasa?, ¡no se exprese así, que es mi Hija! -¡Ay!, usted perdone, no pensé que usted fuera el Papá. -No soy el Papá... soy la Mamá, idiota. Feos
  • 7. Un gallego le dice a otro: - Oye, Manolo, pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno... - Sí, hombre, pero éste es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. -Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años. -Bueno, pero yo a los tres meses me regreso. ¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... -Porque tenía escrito "Concentrado". ¿Qué hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... ...Está viendo como se duerme. .... ¿Cómo manda un Gallego un fax confidencial? ... En un sobre cerrado. Gallegos...
  • 8. En la clase de español. - A ver Pepito, en qué tiempo está: "Esto no debería haber pasado? - Preservativo imperfecto, maestra... El pequeño Pepito pregunta a su padre: -Oye papá ¿Pendejo se acentúa? - Con los años, hijo, con los años. En la clase de Castellano la maestra le pregunta a Pepito: - Pepito, en la oración "María está disfrutando". ¿Donde está el sujeto? - Muy fácil maestra, pues encima de ella Pepito
  • 9. Un niño que le grita a su padre: -"Papa los mosquitos no me dejan dormir me están picando!!!!" A lo que el padre responde: -Bueno hijo, apaga la luz y duerme... El niño apaga la luz y cuando de pronto entra en su habitación una luciernaga y el niño grita de nuevo: -"Papá ahora me están buscando con una linterna!!!!!!" Mosquitos

×