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    Chistes Chistes Document Transcript

    • Un pastuso le dice a otro: Un pastuso llega a un restaurante y el- Sembré unas matas de ahuyama y adivine mesero le pregunta:qué salió? - Señor, ¿Vino de la casa?- Pues ahuyamas. Y el pastuso le responde:- No. Unos marranos y se las comieron. - No, del trabajo Un pastuso le muestra un reloj que leUn pastuso compró un pájaro carpintero y enviaron "deal mes lo fuera" a un amigo:vendió... porque no - ¡Mira qué reloj me mandó mi primo! da laquiso hacerle una mesita de noche. hora, los minutos, los segundos, la fecha, es alarma, cronómetro y tiene luces. - ¡Huy qué reloj! le dice el amigo asombrado.En un centro comercial en Pasto, de - Y eso, que mi primo me dijo que me podíapronto se ha ido la luz y han quedado bañar con él... pero no le he encontrado elatrapadas 15 personas en el elevador y 12 botón para que le salga agua.en las escaleras eléctricas.Después de un terremoto un amigo Un pastuso muy afanado le dice a su amigo:pastuso se encuentra con otro y le - ¡Mano imagínese que me robaron 64 discospregunta: compactos del carro.- ¿Sufrió mucho tu casa? - Cuánto lo siento hombre, ¿Cuáles le- No, se cayó inmediatamente. robaron? - Pues los 50 de Joselito y los 14 cañonazos.Un Pastuso compró un carro verde y lo Un pastuso estaba jugando a las escondidaspuso a madurar. y se perdió. Un padre pastuso envía a su hijo a estudiar alEl policía de tránsito para a un pastuso y extranjero y al paso del tiempo le escribe elle dice: - ¡Deme usted su nombre! siguiente telegrama:El pastuso contesta: - Hijo, te extraño mucho, pues, dime qué- ¿Ah, sí? ¿Y después cómo me llamo? prefieres, ¿que yo vaya a visitarte o vienes tu a Pasto? El hijo le responde: - Sí. El padre envía otro telegrama y le pregunta: ¿Si, qué? El hijo vuelve a responder: - Sí señor.
    • Un pastuso le pregunta al otro: Llega un pastusito a Cartagena, se baja del- ¿Sabes porqué encima de la cruz de avión y dice:Jesucristo dice INRI? - Gorro de lana, bufanda de lana, guantes de- No se, ha de ser porque se llamaba Jesús lana, saco de lana, pantalón de lana, mediasInrique. de lana... ¿Por dónde me entrará tanto calor?Un periodista pastuso está presentando Una avioneta pequeña se estrelló en Pastopruebas para entrar a trabajar a un sobre elperiódico y el jefe de redacción le cementerio ypregunta: los pastusos ya han rescatado como 900- ¿Si pudiera entrevistar a alguien, vivo o cadáveres.muerto, ¿a quién entrevistaría? - Al vivo,pues.Estaba un pastuso con la novia en Bogotá Habiendo marcado equivocadamente uny la novia le dice: - Mi amor llévame a tu número telefónico, al comunicarsedepartamento... y la llevó a Nariño. por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado: - ¿Ya llego Julio allí?Una señora se pasó un semáforo en rojo a Una voz profunda le respondió:alta velocidad y fue detenida - No señora. No se de que parte del mundopor un agente de tránsito pastuso que le llama usted pues, pero aquípreguntó: todavía estamos en abril.- ¿Acaso no ve que el semáforo está enrojo, pues? Un pastuso cegatón entra a una iglesia y le- Lo que pasa es que yo soy daltónica. dice al cura:- ¿Y es qué en Daltonia no hay semáforos, - Yo quiero un Ford Fiesta, pues.pues? jajajaja Y de antemano les pido q me - Muy bien hijo, pero esto es unden puntos y me dejen un comentario..... confesionario, no un concesionario.Porqué un pastuso se abanica con un Iba un grupo de pastusos entre un carro a lasserrucho? tres de la mañana y de pronto- Porque le dijeron que el aire de la sierra se pasan una señal de Alto.es más sano. Un agente de tránsito los alcanza, los hace detener y les pregunta: - ¿Qué pasó con el Alto? - La mujer no lo dejó salir, pues.Erase una vez que Pepito se puso a vender A un pastuso lo detiene un agente dehuevos dentro de una iglesia: tránsito por conducir muy rápido y¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! le dice: - ¿Permiso para conducir, señor?Y el padre muy molesto grita: Y el pastuso le dice a su esposa:¡Saquen a ese niño de los huevos! - Muévase para allá, mija, que el señor va aY Pepito asustado le dice: conducir, pues.¡Padre, mejor de la orejita!
    • EN NUEVA YORK Era una vez dos borrachos que se acuestanHabía una vez un costeño que llega a Nueva a dormir en una litera, y el borracho queYork y quería un cigarrillo. Como no sabía está en la parte de arriba de la litera anteshablar inglés, le hizo señas a una muchacha de dormirse comienza a rezar:de que quería un cigarro. Ella se agachó a Con Dios me acuesto, con Dios mebuscarlo y en esas se le salió un peo. Ella se levanto, la Virgen María, y el Espíritudio la vuelta y le dio el cigarrillo y le dijo: Santo. En eso se cae la litera y el borracho- Two fifty. A lo que el costeño responde: que está en la parte de abajo dice:- Echeeee fuiste tú!! ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!AFÓNICO MALENTENDIDOLe dice un caleño a su esposa: Estaban dos caleños en un bar de la Quinta- Mi amor, esta noche voy a hacer el amor a y uno le dice al otro:lo afónico. La mujer le dice: - Mira, yo hice el amor tres veces con mi- ¿Cómo?. esposa antes de casarnos, ¿y tú?.- Sí mujer, sin vos. - Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.TRES NÁUFRAGOSTres costeños náufragos están perdidos en el mar y encuentran una lámpara mágica yaparece un genio que les dice:- Les concedo tres deseos. Un naufrago dice: - Deseo volver a mi casa.El segundo náufrago dice: - Deseo volver a ver a mis hijos y a mi esposa.El tercer náufrago dice: - Echee... deseo que mis amigos vuelvan acá.INCENDIODos cachacos trabajadores de la construcción estaban haciendo un asado cuando uno deellos se empezó a quemar. El otro se quitó la chaqueta y empezó a pegarle con ella paraapagarlo. El que se estaba quemando decía:- Déjeme quemar, déjeme quemar. - ¿Por qué, si estoy tratando de salvarlo?.- ¡Déjeme quemar o saque el martillo de la chaqueta!.PASTILLITASLe dice un costeño al otro:- Hombre, tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana ynecesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas.- Listo, no hay problema, mira te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver
    • con mis padres. ¿Y cuántas amigas son?.- Son tres, a ver cómo lo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron paraestos casos, pero con cuidado, sólo debes tomarte la mitad de una.En estas que llega el fin de semana y el hombre está esperando a las amigas. Recuerda elconsejo del amigo, ve el frasco de las pastillas y piensa:- Son tres... mejor me tomo una completa. Bueno otra...Ya el lunes el dueño llega a su apartamento, abre la puerta y ve el sofá destrozado, lamesa de cristal hecha pedazos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada... Pasa alcuarto y ve las sábanas rotas, la ropa destrozada, la cama con los resortes por fuera y enun rincón ve al otro costeño todo tembloroso y le pregunta:- ¿Qué pasó hermano?. - ¡No llegaron!, ¡no llegaron!.EN LA CIUDADUna vez, una familia de la provincia paisa (apartada del mundanal ruido) fue a la capital.Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá:- Papi papi papi, ¿qué es eso, qué es qué es?. Y el papá le responde:- No sé. Y el hijo le dice: - Ahhhhhh. Después pasa un bus y el hijo le pregunta al papá: -Papi papi, ¿qué es eso?. Y el papá le responde: - No sé.Y el hijo dice: - Ahhhhh. Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?. Y el papá le responde:- No sé. Y el hijo dice: - Ahhhhh. Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:- Papi, papi, papi, ¿qué es eso?. Y la mamá le dice: - Hijo, ya para de molestar a tu papá.Y el papá le dice: - No, no, déjalo que se instruya.MAL GUSTODos costeños se encuentran y uno de ellos le dice al otro:- Oiga hermano, ¿a usted le gustan las mujeres gordas, con las piernas llenas de varices,despeinadas y desaseadas?.- No hermano, que me va a gustar una cosa de esas?- Entonces, ¿por qué carajo se la pasa gallinaceando a mi mujer?.MÉTODO REVOLUCIONARIO¿Cómo desinfectan los pastusos el agua?.- La tiran del décimo piso para que se maten las bacterias.CÓMO SE MIDE UN POSTEDos pastusos van a medir un poste. Uno lo sostiene y el otro trata de treparse con elmetro en la mano. En eso, pasa un curioso y les pregunta:- ¿Por qué no lo acuestan en el suelo para medirlo?.A lo que los pastusos responden: - Hombre, pero es que queremos medirlo de lo alto, yno de lo ancho.
    • SEDUCTORUn caleño que se considera el mejor seductor del mundo entra a un bar en Juanchito y sesienta al lado de una atractiva rubia. El tipo sonríe y la saluda, mientras mira su reloj.Ella le dice:- Parece preocupado por la hora, ¿está esperando a alguien?- No. Simplemente estaba probando el reloj que acabo de comprar, que es el másmoderno que existe.- ¿El más moderno?. ¿Y qué tiene de especial?- Utiliza ondas de radio para comunicarse con mi mente. Como si fuera telepatía.- ¿Ah, sí?. ¿Y qué le está diciendo?.- Me dice que tú no llevas ropa interior.- Pues su reloj no sirve, porque sí tengo ropa interior.- ¡Vaya!. Entonces, debe estar adelantado una hora.PINGÜINOSUn cachaco llevaba una partida de pingüinos hacia el zoológico Santa Cruz, Cuando amedio camino se le estropea el camión refrigerado. Preocupado, trata de reparar elproblema pero ve pasar un camión repartidor de leche y consigue que se detenga.Entonces le dice al lechero:- Mira, te voy a dar 50000 pesos para que me hagas el favor de llevar estos pingüinos alzoológico. El lechero, toma el dinero y se lleva con gusto los pingüinos en su camiónrefrigerado. Mientras tanto, el cachaco logra arreglar el daño, y de inmediato enfila haciael zoológico. En cuanto llega, ve salir al lechero, con los pingüinos detrás de él, en fila.El cachaco le pregunta al lechero:- ¿Hacia dónde vas con los pinguinos?.El lechero en seguida le responde:- Mira, ya los llevé al zoológico, pero como me sobró dinero, los voy a llevar al cine.Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto!Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba,todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.- Yo dibujé en la pizarra.- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré serpentina por la ventana.- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, laprofesora le pregunta:- ¿Quién eres..? - Yo me llamo Serpentina.
    • AdivinanzasSe abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.Caperucita Roja se casó con el príncipe azul, y tuvieron un hijo violeta.Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se lahabía comido el lobo, entra a la casa y dice: -Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes. Yla abuelita dice: Es para verte mejor.Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice: Abuelita, que orejas tan grandes tutienes. Y la abuelita dice: Es para escucharte mejor. Caperucita vuelve a insistir:Abuelita, que nariz tan grande tu tienes. Y la abuelita le dice: Es para olerte mejor.Abuelita que boca tan grande tu tienes. Y la abuelita contesta ya cansada de suspreguntas: ¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A dondevas niña?,Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: como ha cambiado estecuento. Y dicen que la Caperucita Roja iba a la casa de su abuelita, cayó la noche y laaplastó.Estaba caperucita roja con el lobo bailando en una disco, en la madrugada el lobo ledice. Caperucita vamos atrás de esos matorrales? a mi mamá no le va gustar eso. A tumama le encantó.La profesora le pregunta a Jaimito: ¿Quién descubrió America Jaimito?Y le responde: ¡Yo no fui! ¡Le juro que yo no fui!Chistes de BorrachosLlega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llavedespacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer.Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puertaesta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice:Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..?Borrachín: Que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que..?Borrachín: Que de que o que de que o que..?Esposa: Que de que o que de que o que por que..?Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..?Esposa: Que ¿Donde andabas?!!Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación.Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama:- ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombrenuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo
    • Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tanrápido como puede. El cantinero le dice:- ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed?Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo...- ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero...Y cuando Carlitos se toma la última responde:- Cuarenta y sete centavos...Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en elque se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vio salir a unhombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. Elhombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombreintentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo variosminutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos enencontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos losdemás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto,se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir delauto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba diocomo resultado 0.0.- ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero notiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted?Y el hombre le respondió sonriendo:- Soy el señuelo de esta noche...Entran tres borrachos en un bar...Dos llevan a uno, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino, uno grita:-Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa...-Y al del suelo?-Pero no hombre! Ese tiene que conducir!!!Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice “Cuidado con el perro“.Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice:¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir laboca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.Van dos borrachos en un auto, el que maneja se fija en un cartel y lee: fernet brancaentonces acelera y se cae a un precipicio cuando iban al cielo el otro borracho le dice:que paso? fui a la fernet branca- dice el otroestas mal ahí decía frene y barrancaHabía un hombre vendiendo empanadas y decía: caliente la empanada, caliente laempanada. una mujer va y le compra una al tocarla dice: señor, esta empanada esta fría- si, por eso le digo que la caliente.Van a un kiosko una mujer y su hijo el hijo le dice a la madre - mama, me compras unmuñequito de chocolate- la madre le pide un muñequito de chocolate y el hombre le dauna muñequita el niño dice- no yo quiero un muñequito- el hombre le da un muñequito
    • y el nene enseguida se lo come afuera le dice la madre- cual es la diferencia entremuñequita y muñequito?- el nene le responde- que el muñequito tenia una parte mas-por donde salís si se incendia un avión en cual viajas?por crónica tvUn hombre va a un pueblo y dice a otro hombre:en este pueblo tienen algun animalnegro- -no- ay entonces atropelle al cura3 hombres están yendo al cielo cuando llegan san Pedro les dice: solamente hay espaciopara 1 en el cielo, los otros dos se irán al infierno. el que halla tenido la muerte mastrágica se quedara aquí- el primer hombre cuenta como murió:- Un día llegue a mi casa y encontré a mi mujer en la cama desvestida y pense: estatiene un amante. Entonces empecé a buscarlo por toda la casa y no lo encontraba yentonces vi a un hombre en mi balcón entonces fui y lo empuje pero la suerte lo llevo acaer en un tacho de basura y a gritar: estoy vivo. Entonces vi que al lado mío había unpiano y se lo tire, pero sepa usted que se me engancho la corbata en el piano y me fuijunto con ella. Entonces el segundo hombre cuenta la causa de su muerte: yo estabacolgando la ropa en mi balcón cuando este infeliz me empujo,esperando mi muerte mire pasa abajo y vi que había un tacho de basura y ahí fui a caercon esa felicidad grite: estoy vivo pero 5 minutos después me callo un piano encima. y eltercer hombre toma la palabra: yo estaba adentro del piano.Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...
    • En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a sufamilia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay,pero los programas de aquí me gustan mucho mas"- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque es nivea.A un gallego lo detiene la policía y le dice:- Deme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerioy ya sacamos como 1500 muertos.....Va un tipo al hospital a visitar a su compadre que se encontraba convaleciente."¿Qué le pasó compadre?" "Mire, (enseñándole una rajada en la cabeza) ve estocompadre, pues fue hecho con un cuerno de jirafa". El amigo se queda asombrado."Mire, (mostrándole un moretón en el estómago) ve esto compadre, pues fue unapatada de caballo salvaje". El camarada no sale de su asombro."Mire, (señalando un orificio en la parte superior de la espalda) ve esto compadre,fue un cuerno de rinoceronte". El otro compadre no resiste la curiosidad eintrigado cuestiona: "¿Pos donde andaba compadre? ¿En un safari?""No compadre, me subí muy alcoholizado al carrusel de la feria y me resbalé".
    • Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.-Estas yendo derecho al infierno!-Mierda, me he vuelto a equivocar de autobúsChucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:En el cuartel tenemos un sistema excelente.Con la primera campana nos ponemos los equipos.Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.Con la tercera campana nos subimos a la auto bomba y salimos.CHISTES PAISAS1.Se realiza un concurso para ver quién aguanta más latigazos. Se presentancandidatos un norteamericano, un africano, y un paisa. Primero pasa elnorteamericano, de dos metros de altura y con una presencia físicaimponente. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar candela. Pasadamedia hora, el norteamericano dice: - No more, no more (no más, no más).Yla afición norteamericana aplaude gritando "¡USA! ¡USA! ¡USA!"(pronúnciese iu-es-ey, iu-es-ey, iu-es-ey).Llega el africano, una mole demúsculo, macizo como una roca, le arrancan la camiseta, y le empiezan a darmás latigazos que a Kunta Kinte. A la hora y media, el africano dice: -NÆgambo, nÆgambo (no más, no más).Y la afición africana comienza agritar: "¡BLACK POWER! ¡BLACK POWER! ¡FREE AFRIKA! ¡FREEAFRIKA!"Sube el paisa al estrado, delgado, casi anémico, pequeño,escuchimizado. Le arrancan la camiseta, y le empiezan a dar más latigazosque a un esclavo egipcio. Pasa una hora, dos horas... a la décima hora, elhombre del látigo dice: - Es el ganador,... ya no puedo más.La afición paisa sealborota, y empieza a gritar: "¡ALABÍO, ALABÁO, A LA BIM, BOM, BAO,EL MUDO, EL MUDO, RA-RA-RAAAAAA!"Padre, me acuso de haberme acostado con el cura de la iglesia quehayenfrente.-Está bien, hija, reza un par de padrenuestros... Pero la próximavez, ¡recuerda que esta es tu parroquia!La Nena JimenézNacida el 15 de septiembre de 1929, en Medellín, Antioquia; la NenaJiménez un ícono del humor paisa y colombiano, conocida así por haber sidola única hija en su familia, se despidió de los colombianos al fallecer en Chía(Cundinamarca), cuando era traslada a la clínica donde era atendida de losquebrantos de salud que la afectaban desde hacía varios meses. biografía
    • Una vez, una familia de la provincia paisa ( apartada del mundanal ruido )fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y elhijo le pregunta al papá: "Papi papi papi, qué es eso, qué es qué es?" y el papále responde:"no sé" y el hijo le dice:"ahhhhhh!!", después pasa un bus y elhijo le pregunta al papá:"papi papi qué es eso?" y el papá le responde:"no sé"y el hijo dice:"ahhhhh", luego pasa una moto y le dice el hijo al papá:"papipapi papi, qué es eso?" y el papá le responde:"no sé" y el hijo dice:"ahhhhh".después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá:"papi papi papi, qué eseso?" y la mamá le dice:"hijo, ya para de molestar a tu papá" y el papá ledice:"no, no, dejalo que se instruya"Un paisa esta haciendo un agujero en su jardín para plantar un árbol cuandodesentierra una lampara mágica. La frota y le aparece un genio que le dice : -Te voy a conceder tres deseos, pero a tu vecino le voy a dar el doble de loque tu me pidas. - Humm... mira, quiero una rubia que este buenísima y quepese 65 kilos, que le des a mi vecino cien millones de pesos, y que me des ami un susto que me deje medio muerto. Un hombre va a un abogado paisa.- Y usted cuanto cobra por una consulta rápida ? - 100.000 pesos por trespreguntas. - Es un poco caro, no ? - Si... y dígame, cual es su tercerapregunta ?Dos paisas conversan y uno le dice al otro:- Hermano , mire que voy a pedir la mano de mi novia pero, no se si lossuegros me vayan a aceptar. -¡Ya sé! Acompáñeme y cada cosa que yo digausted la exagera.Dicho y hecho, llego la noche y se fue el tipo con su amigo a pedir la manode su novia. Llegan a la casa de los suegros y después de la cena, el suegro lepregunta al novio de su hija: -¿Bueno, y usted tiene carro?- Sí, por ahí tengo un carrito. A esta frase el amigo agrega:-¿Un carrito? Si lo que tiene es un Mercedes y un BMW de este año.El suegro muy contento pregunta: -¿Y tiene tierras?-Sí, señor, tengo un lotecito. -¿Un lotecito? -responde el amigo-. Hermano,no sea modesto. Cuénteles de las haciendas y las propiedades que tiene en laCosta.Los suegros están muertos de la dicha, con tremendo yerno, y preguntan:- Bueno, bueno. ¿Y usted como esta de salud? - Pues... bien. -responde elnovio- Por ahí tengo una gripita. -¿Una gripita? -responde el amigo-. Si loque tiene es una tuberculosis ni la Hpta
    • ¿Me da una habitación con baño? Le damos la habitación, pero el baño se lotiene que dar usted. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuelaideal? ¡Cerrada, maestra! ¿Mamá, la estufa tiene dientes? No, hijo. Entonces, el abuelo se prendiófuego Llega un señor y le pregunta a su mujer: ¿Hiciste café? Y responde lamujer: No, hice verde, pero ya estoy mejor. Un calvo que pasa por la calle y se cruza con un jorobado, y le diceburlándose: ¿Qué llevas en la mochila? A lo que el jorobado le contesta: ¡Tupeine gilipollas! Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés? Pues ni lo sé, ni meimporta. Doctor, soy asmático, ¿es grave? No amigo, es esdrújula. ¡Mamá, mamá, en el colegio me estaban pegando una paliza! ¿Y te hasvengado, hijo? ¡Hombre! ¡Si no me vengo, me matan! Entra un ladrón a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice:¡Manos arriba o aprieto el gatillo! ¿En qué se parecen los hombres a los calcetines? En que sólo sirven parameter la pata. Era un hombre tan, pero tan flaco, que no tenía ni dedo gordo. ¿Qué le dice una impresora a otra? ¿Esta hoja es tuya o es impresión mía? En un autobús van unos bizcos turistas por París y dice el guía: Si mirana la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel. ¿Cómo se dice hazme reír en Árabe? Hasmejaja. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejasde conejo? Sí señora. ¿Y cabeza de cerdo? Pues si, también. ¡Dios mío! Esusted un monstruo. ¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá. Dijo el capitán: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras.
    • Dijo el capitán: ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba ymareado. Dijo el capitán: ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tareadel pizarrón, él la borraba del cuaderno. Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha demi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismodía de mi cumpleaños! Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y lecontesta: No, en mi casa se fue la luz. ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿y eso porqueDomingo? ¿Cuál es la diferencia entre un coche y un inodoro? En que en el coche tute sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte. Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle,para darse ánimos le preguntaba al teléfono: ¿Quién es el niño más bonito?Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu… Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en elcielo. Pues, ¡Cómo rebota tu madre, joder! ¿Qué le dice Tarzán a un ratón? ¡Tan pequeño y con bigote! ¿Y qué ledice el ratón a Tarzán? ¡Tan grandote y con pañal! Dijo el capitán: ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en elpasillo. Do you speak English? ¿Cómo dice usted? ¿Do you speak English? ¡Nolo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estastemblando. Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo:¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Pepito, ¿porqué llegó tarde?Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, yme desperté un poco tarde. ¿Y usted, Paquito?¡Yo es que fui al aeropuerto arecibirlo!
    • Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí.Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. ¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja. Dijo el capitán: ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. ¿Cómo se dice, “estoy perdido” en Chino? ¿On-toi? En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieresshampoo. Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre esLargo. Dice Juanito: No importa, tenemos tiempo. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueronal safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y elfrancés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no esperra es un… ¡tigre! Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las12:30. Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas,pero no sé donde. No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cenépensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Uff, yadebe estar muy lejos. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. ¿Cómo se dice bomba atómica en japonés? Nicaka keda. En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujertransparente para hacer cosas jamás vistas. ¿Cómo se dice estoy muerto en Inglés? Memory Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Tire yempuje. Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta:Pues ya ves, jilipollas. Llaman a la escuela: ¿Hola? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a laescuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá.
    • El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. ¿Qué le dijo un árbol a otro? Se me paró el pajarito. ¿Qué le dijo una pompa a otra pompa? Entre nosotras hay un soplón. Va una pareja en su coche camino a casa de los padres de la esposa. Dichacasa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo devacas y la señora le pregunta a su esposo: ¿Son tus parientes? El esposo lamira con seriedad y le contesta: Sí, son mi suegro y mi suegra. ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas? Porque tiene muchosproblemas. En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego.Luego de un rato lo sueltan porque…no tenia nada que ver… Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que selanzó al vació y estaba lleno. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en latelevisión, salía en todos los canales. ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano,porque sólo ha dado 28 papas. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menostiene un lado positivo. Un calvo en un estadio de fútbol dice: Son 3 árbitros en la cancha, 22jugadores en el césped, 74.522 espectadores, y esta maldita paloma meviene a cagar a mí… ¿Qué es el beso? Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta. Un señor le dice a un niñito: “si adivinas cuántas gallinas tengo, te doylas tres.” ¿Qué hace un loco gateando en el supermercado? Buscando precios bajos. Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decíaque la tenía repetida. Era un hombre tan vago, que cuando se murió, sus amigos pusieron lasiguiente inscripción en su tumba: “Aquí continúa descansando…” Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a lamujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡Lacartera!
    • Este es un niño que llega a su casa y la dice a la madre: ¡Mamá, mamá, enla escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada: ¡Manolo, correque el perro habla! El coronel dijo: ¡Sigan avanzando! Y todos se perdieron, porqueVanzando no se sabía el camino. Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoidestenía espermatozauros. Este era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuestael bus? Y éste le responde: pues un euro. Y el niño le dice: ¡Vale, que sebajen todos que lo compro! Había un ciempiés caminando por el bosque, y de repente había unaramita y se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó, se tropezó… Cada 5 minutos atropellan a un hombre en Madrid, ¡Imagínate comoestará el pobre hombre! ¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco? Taparse los ojos,porque ojos que no ven corazón que no siente. Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas. Cuando estas soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustantodas menos una. Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado. ¿Porque te dicen esohijo? Si me das un euro te lo digo. Un hombre entra en una panadería, y pide: Me da una barra de pan, y sitiene huevos una docena. Llega un niño a su casa y dice: Mamá, en la escuela dicen que estoy loco.Y su mamá le dice: ¿Y quién te dijo eso hijo? Las hormiguitas. ¡Pepe, Pepe, despierta! Y le dice el marido: ¡Qué! ¡Qué quieres! Y dice lamujer: ¡Que se te ha olvidado tomar las pastillas para dormir! Un señor estaba en una ferretería y pregunta al vendedor: Señor, ¿tieneserruchos? No, lo siento, no tengo. ¿Y sierras? Pues a las nueve o así. ¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos. Disimula, y la mula dijo sí. Abordar el barco, y el barco quedó todo llenode encajes. Come sin prisa, y prisa paso mucha hambre. El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari.
    • ¿Por qué un jorobado no puede estudiar Leyes? Porque no puede estudiarderecho. ¿Qué es peor que encontrar un gusano al morder una manzana?Encontrar medio gusano. Entra un tío muy feo con un loro a un bar, y el camarero pregunta:¿Habla el animal? ¡Y yo que sé!, dice el loro. Gemelo suicida mata a su hermano por error. Un papá piojo y su hijito piojo estaban paseando por la cabeza de uncalvo. El padre, muy nostálgico, le dice a su hijo: Hijo mío, cuando yo erajoven, esto era un hermoso bosque. Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y ellimón hizo gestos. La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiareducación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo lasque estamos embarazadas? ¿Cual es la mujer que posee el mejor físico? La esposa de Einstein. ¡Mamá, en el colegio me dicen anormal! No te preocupes hijo, cierra tuscuatro ojos y duérmete. Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos,¿Me comprendes hijo? No se que quieres decir papá. ¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo. No cabe duda. Y duda se bajo del autobús. ¿Qué tienen las ancianas entre las dos tetas? El ombligo. Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, tan pequeño, que pasó pordelante de una pastelería, se le hizo la boca agua, y se ahogó. Había un hombre, tan viejo, tan viejo, que cuando Dios dijo hágase la luz,él ya debía tres meses. Letrero en un bar: “Si bebe usted para olvidar, por favor pague poradelantado”. Era un ladrón tan, pero tan gordo, que la policía jamás lo pudo rodear. Me puse el pantalón de rayitas… y Rayitas se quedó en calzoncillos.
    • Sabían que el 90% de los accidentes de coche son por culpa de loshombres? Sí, por prestarle el coche a las mujeres. Si tengo 4 euros en el bolsillo y se me caen 2 que tengo ahora en elbolsillo? ¡Un agujero! Papa, tu tienes cuernos? Pues no se, hijo, como tengo tantas cosas en lacabeza… Los hombres son como los músicos: vienen, tocan y se van. Se abre el telón y vemos a un hombre cocinando. Se baja el telón.Nuevamente se abre el telón, y ahora vemos a un hombre barriendo la casa.¿Cómo se llama la obra? ¿¡Milagro de Dios! Quién dijo: “Siempre quise ser el primero”. Juan Pablo II. Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? Nohijo. Ah, entonces se está electrocutando. ¿Qué le dijo el café al azúcar? Sin ti mi vida sería mucho mas amarga. Mamá, mamá, en la escuela me dicen que tengo las orejas de mi papá.¡Pues, devuélveselas ahora mismo! ¿Qué es una vaca loca? Un toro con bolso. Había una vez un chico tan, pero tan feo que un día los ratones lecomieron el pasaporte y le dejaron la foto ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se correnenseguida. Dos amigas hablando: María, ¿Qué me darías por mi marido? Nada.Trato hecho. Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno a otro..creo que nossiguen… Perdón, ¿la calle Caldera? Es la que viene. Ah! vale, entonces, la espero. Un señor que iba a tirarse del decimo piso de un edificio, en eso, llega sumujer, que lo ve a punto de tirarse y le grita: ¡Oye estúpido, que yo te pusecuernos, no alas! Era un tipo tan feo, tan feo, tan feo, que cuando nació vino la cigüeña dosveces: La primera para dejarle, y la segunda para disculparse.
    • En el entierro de un multimillonario, un hombre está llorandodesesperadamente, y el cura le pregunta:- ¿Era usted un familiar próximo, no?- No.- ¿Y entonces por qué llora? - Por eso mismo, padre.Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol.Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.Cuando los directores se juntan, juegan al golf.Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas...Un amigo a otro: - Hoy he matado cinco moscas, tres eran hembras y dosmachos. - ¿Y cómo lo sabes? - Pues porque tres estaban en el teléfono y lasotras dos apoyadas en la jarra de cerveza...En el velatorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice;- Lo siento, señora, lo siento. Y la señora responde: - No gracias, déjeloacostadito mejor...¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?- Si tu me lo dijiste... - ¡De LUTO, te dije de LUTO!Un tío se sube a un autobús y se sienta al lado de una vieja, en esto el tío setira un pedo. La vieja le dice:- Sucio, apestoso, guarro, puerco... Y le dice el tío:- Mire vieja, si es una adivinanza, ¡es el culo!Esta es una señora que llama a la carnicería y pregunta:- ¿Tiene orejas de conejo? - Sí, señora. - ¿Y cabeza de cerdo? - Pues sí,también. - ¡Dios mío! ¡Es usted un monstruo! En qué se parecen CristianoRonaldo a Pinocho? - En que los 2 son de MadeiraEn qué se parecen Cristiano Ronaldo a Pinocho?- En que los 2 son de MadeiraLobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, los ojos tan rojos, y esos dientestan apretados? - Coño Caperucita, ¡déjame cagar tranquilo!...
    • Esto era un hombre que va por la calle llevando un pingüino de la mano, seencuentra con un amigo y éste le dice: - Pero Pepe, ¿y ese pingüino?- Pues ya ves, me lo encontré en la calle.- Y, ¿por qué no lo llevas al zoológico?- Ah, pues mira, es buena idea, mañana mismo lo llevo.A los pocos días se vuelven a encontrar y Pepe sigue llevando el mismopingüino de la mano, el amigo le pregunta:- Pepe, ¿no me dijiste que ibas a llevar el pingüino al zoo?- Sí, lo llevé, y nos lo pasamos genial. ¡Mañana vamos al cine!Una cigüeña va volando llevando un saco en el pico. En el saco hay un"bebé" de unos 87 años, calvo y con una larga barba blanca. El "bebé" mira ala cigüeña y le dice: - Serás tonta, ¡por lo menos reconoce que te has perdidoEsto es un hombre que tiene un dolor insoportable en el testículo izquierdo,y decide ir al doctor. Pero por el dolor tan grande que sentía el pobrehombre se confundió y entró en el despacho de un abogado y le dijo:- Doctor, vengo porque me duele mucho el testículo izquierdo.El abogado le contesta: - Señor, usted está en un error, yo soy Doctor enDerecho. Y el hombre responde: - ¡Coño! Que avanzada está la ciencia, ahorahay un doctor para cada huevo.El empleado a su superior:- Jefe, ¡auménteme el sueldo!, que tengo a tres empresas detrás de mí.- ¿Ah si? ¿Y cuáles son?- Pues el gas, la luz y el teléfono¿Por qué vas dando palmas por la calle?- Para espantar a los elefantes.- Pero, ¡si no hay ninguno! - ¡Coño! ¡Porquefunciona!Capitán, ¿puedo desembarcar por la izquierda?- Se dice "por babor". - Por babor, Capitán, ¿puedo desembarcar por laizquierda?Cuando en un hospital se termina la anestesia, se acabó lo que sedaba.
    • Colmos¿Cuál es el colmo de Aladdín? - Tener mal genio.¿Cuál es el colmo de un farmacéutico?- Cerrar la farmacia porque no hay más remedio.- ¿Cuál es el colmo de Batman?- Que le Robin.- ¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?- Que su hijo sea negativo y que se le revele...- ¿Cuál es el colmo de una azafata?- Enamorarse del piloto automático.-¿Y el colmo de un jorobado?- Estudiar Derecho.Cuál es el colmo de las bombillas?Que siempre estan dando luz pero nunca tienen hijosReacciones: Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! Un borracho sube al bus, con tan mala suerte que todos los puestos están ocupados y solo el queda de pie. Entonces comienza a buscar problemas diciendo, izquierda son unos idiotas, y los de la derecha unos imbéciles. Esto lo repitió varias veces hasta que el chofer muy molesto frena el bus bruscamente.
    • Todos caen unos sobre otros agarra al borracho por el cuello yle pregunta ¿ A ver pedazo de borracho ahora dime quienes sonlos idiotas y los imbéciles? Entonces el borracho respondeasustado. Nose no ves que los revolviste. Jajaja.Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como laprofesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a haceralboroto.Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó ainterrogar a los niños.- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.- Yo dibujé en la pizarra.- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.- Yo tiré serpentina por la ventana.- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado comoustedes.Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entrauna niña toda golpeada, la profesora le pregunta:- ¿Quién eres?.- Yo me llamo Serpentina.Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de unaiglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y Pepito asustado le dice:¡Padre, mejor de la orejita!
    • Este es el mejor año en una década, o, más concretamente, de doce años. Júpiter vuelve con las posibilidades de encontrar la felicidad y el éxito. De hecho, con Júpiter en articulación con el místico Neptuno, a finales de mayo, principios de julio y mediados de diciembre de este año podría ser que un gran sueño se haga realidad. Para añadir a su alegría, a partir de octubre Saturno creara un área que favorece el crecimiento a largo plazo, teniendo en algunos que visitar nuevos países y en otros ampliar la paleta de su vida, profesional y personal. Los días, del 26 de enero, 9 de febrero y 6 de agosto representan todos los puntos de inflexión, y puede tener la tentación de creer que realmente la dirección de su destino sigue su curso. Incluso los retos que se le plantean son superables y sabrá que su corazón siente que lo que está pasando es para mejor. Horóscopo ACUARIO Agosto Horóscopo ACUARIO 2012 Septiembre 2012Durante la primera mitad del mes El período sensual que comenzastecontinuarás sin ganas de ver a nadie. el mes pasado se verá en ésteLa presencia de otras personas incrementada por la influencia quetenderá a irritarte. Por suerte, a Venus ejerce sobre ti. No sólo tepartir del día 15 las cosas van a apetecerá relacionarte con el otroempezar a cambiar y te sentirás más sexo sino que te sentirás lleno deexpansivo y sociable, al mismo ganas de lanzarte a la conquista, entiempo que comienzas una etapa más especial a partir del día 8 del mes.sensual a finales del mes. Horóscopo ACUARIO Octubre Horóscopo ACUARIO Noviembre Horóscopo ACUARIO Diciembre 2012 2012 2012Tu buena suerte en el amor Tus ganas de soledad se verán cada Te alejarás de la familia segúnempezará a disminuir a principios de vez más acentuadas cuando sientas la avance el mes. Te sentirás algomes: te sentirás cansado después de influencia negativa de Marte. Tendrás irritable, susceptible, lo que crearátanto derroche de energía y el más de un problema en el trabajo, la tensiones en tu núcleo familiar. Acuerpo te pedirá una pausa. Tendrás mayor parte de ellos por culpa de los medida que los días vayan pasandopocas ganas de ver a los amigos y malentendidos. No te deprimas y estarás de peor humor y conpreferirás pasar el tiempo libre en piensa que Marte también tiene su lado necesidad de soledad: necesitarássoledad y recuperando las energías de lucha por tus intereses, es un mes que te dejen en paz.perdidas. de autoafirmación de tus valores.Horóscopo 2012 AriesUsted ya no es tanto el Aries solitario en el 2012 pues está aprendiendo lasventajas del trabajo en equipo creativo y la búsqueda del cumplimientofrente a ganancias materiales. Ahora bien, esto no significa que no se ganadinero o no se expresa su independencia, pero hay un cambio radical en elseno de usted, y esto se reflejará en las modificaciones de su estilo de vida ysus objetivos generales. Hay un mayor grado de idealismo. Plutón es el pasopor el área de la carrera y la vida, los principales objetivos inspiranmovimientos, tanto en el sentido de trabajo y preparación de equipajedurante los próximos doce meses. Está un poco más vulnerable, la salud noda señales de peligro y su carga de trabajo será compartida. Horóscopo ARIES Agosto 2012 Horóscopo ARIES Septiembre 2012 Horóscopo ARIES NoviembreTe seguirás sintiendo 2012maravillosamente: estarás Estupendo mes para establecer nuevasextravertido y disfrutarás de la relaciones de amistad o de negocios. La situación de Venus y Martecompañía de los amigos. Puede que Tendrás la suerte de cara para transitando el signo de Escorpio teestos días tiendas un poco a la establecer nuevos contactos. Es más, proporcionarán un torrente casisuperficialidad, pero no te agobies. aunque no te lo propongas, este mes inagotable de energía. Al fin podrásQuizá alguien te diga que pareces un conocerás a gente interesante y afín a hacer todo lo que te apetece yniño grande porque así es ti. Aprovecha para dejar arreglados además cumplir en el trabajo o conexactamente como te sentirás todos los asuntos económicos. tu familia. No agotes a tus amigos llevándoles de cena todas las noches
    • Horóscopo ARIES Diciembre 2012 ni de caminata a la montaña todos los días, que no todos tienen tu A principios de este mes empezarás a energía. sentir los efectos de los excesos del mes pasado. Te sentirás algo saturado de tanta salida y tantas diversiones y la proximidad del acontecimiento te hará pensar más en la familia. Estarás más tranquilo y sosegado, y esto durará hasta finales del año.Horóscopo 2012 CancerEncontrar el equilibrio y la armonía es un tema clave para el 2012. Laspolaridades son evidentes en más de un ámbito de vida y de vez en cuando sesentirá arrastrado en dos direcciones a la vez por las opciones en conflicto.Necesita pensar con la cabeza, no con su corazón: éste es un año, donde haymucho en juego fuerte capacidad de adaptación y éxito. Recibirá su cuota desuerte a pesar de las pausas y alguien podrá pagarle una deuda pendiente. Eleclipse solar del 22 de julio y el eclipse de Luna, lo llevaran a nuevasdirecciones. Este probablemente no es el mejor año para buscar una solucióna través de la ley, o para viajar mucho, pero es un año excelente para poneren marcha las piedras angulares de los proyectos a largo plazo, ya adoptar laforma de las empresas, las inversiones financieras o asociaciones.Horóscopo CANCER Agosto 2012Los buenos momentos con la familia se multiplicarán e incluso será posibleque tengas un golpe de fortuna. Y con tu pareja vivirás unos momentosespecialmente tiernos y románticos. Todas las tensiones se transformaránahora en cariño y ternura.CANCER, descubre tu Horóscopo para HoyHoróscopo CANCER Septiembre 2012La gran actividad que has tenido durante este pasado mes se va a relajar unpoco en Septiembre. No te sentirás tan lleno de energía y preferirásactividades más sedentarias y la tranquilidad que te proporciona la rutina.Será el momento de renovar las energías y descansar.CANCER, descubre tu Horóscopo para HoyHoróscopo CANCER Octubre 2012
    • Las tensiones emocionales a las que estabas sometido todo Septiembre, seirán disipando y te encontrarás en un momento mucho más relajado con tupareja. Ayudará también el hecho de que disfrutarás de mayor concentracióny claridad mental.CANCER, descubre tu Horóscopo para HoyHoróscopo CANCER Noviembre 2012Este mes estarás excepcionalmente bien en todos los aspectos. Tanto laenergía, que rebosarás por todas partes, como la relación con tu pareja, queatravesará uno de los mejores momentos del año, o la claridad de ideas quedisfrutarás este mes se unirán para que éste sea tu mejor momento del año.CANCER, descubre tu Horóscopo para HoyHoróscopo CANCER Diciembre 2012A principios de mes notarás cómo algunos problemas que tuviste con eltrabajo volverán a su cauce, todo se normalizará y el momento de euforiavivido el mes pasado quedará atrás. La situación favorable de losacontecimientos te proporcionará energías renovadas y te sentirás sereno yen paz hasta final de año.CANCER, descubre tu Horóscopo para HoyHoróscopo Cáncer 2012, Predicciones 2012 Cáncer, Revelaciones 2012 paraCáncer... todo sobre Cáncer 2012... El Horóscopo 2012 mensual para Cáncer,Cáncer y Amor en 2012, Salud Cáncer 2012, Cáncer y el Dinero en 2012 ….