“All fresh must be eaten”Martín Pérez ComissoTeórico de FantasíaRolero de ProfesiónUna explicación fundamental del fenómen...
"Más que cualquier otro monstruo, loszombis son total y completamenteapocalípticos... son la señal del fin delmundo tal y ...
¿Que hacer?Lo normal es correr, pero si andas choro... mejorcorre, más que el zombie.Apalearlo, si son dos o más mejor, pe...
Regla número Uno: No se quedepetrificadoNo lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rexque sólo ven el movim...
Regla número Dos: No salga delrefugioSi se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extrañosruidos que es incapaz de i...
Regla número Tres: No piense enlos demásAsí que tiene una bonita perra llamada Madonna. Ajá. ¡Espabilehombre! Que tiene a ...
Regla número cuatroSi ve a un cadáver en el piso no se ponga al ladode el para ver si esta muerto no sea imbécilsiempre es...
Regla número cinco: No hagacaso del líder¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso Presidente condiscurso verborreico? ¿Le regalo u...
Regla número seis: No sea elprimero del grupoEn todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o seacaba la munición...
Regla número Siete: No es MudoSi ves a alguien que no habla, a pesar de lomucho que le hables o insultes, dispare a matar ...
Regla número Ocho: Dispare a lacabezaSí, lo sabemos, parece que resulta descabellado,pero le aseguramos que es lo mejor. N...
Regla número Nueve: No vaya encamisónPor lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmentepor culpa de las morded...
Regla número Diez: Deshágasede lo que haga ruidoLos zombis tienen mejor oído que usted, olvídesey deshágase de todo lo que...
Regla número Once: nunca secargue muchas armasNunca se cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario esun arma con ...
Regla número Doce: no trate desalir de la ciudad al principio delataqueNunca salga de su casa cuando vea que en la tele ap...
¿Que SI hacer?Busque un buen refugio: No esa casa destartalada quehasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Si...
De noche quédese escondido: Eso es, la noche espara dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir adivertirse con sus ami...
Consejos1- Si usas una pala, que esta este homologada, nada depalas malas2- La municion que uses, debe ser de gran calibre...
7-Si te ves sorprendido por un zombie, y este tedice  hay guachón, dame pa caballo, ke tepincho con la espina entonces NO ...
¡¡ACORRER!!
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  1. 1. “All fresh must be eaten”Martín Pérez ComissoTeórico de FantasíaRolero de ProfesiónUna explicación fundamental del fenómenoZombi y sus implicancias HOY!
  2. 2. "Más que cualquier otro monstruo, loszombis son total y completamenteapocalípticos... son la señal del fin delmundo tal y como lo conocemos”Kim Paffrenroth
  3. 3. ¿Que hacer?Lo normal es correr, pero si andas choro... mejorcorre, más que el zombie.Apalearlo, si son dos o más mejor, pero sin quete muerda.Insultarlo, pero con respeto, hasta que no tehaga nada.Irse a casa, y esconderse, si, huye hoy, yalucharas mañana.Matarlo
  4. 4. Regla número Uno: No se quedepetrificadoNo lo dude ni un segundo, los zombis no son tyrannosaurus rexque sólo ven el movimiento como en Jurassic Park. Ellos se guíanpor el oido y el olfato, por lo que no es una buena idea quedarsequieto con los brazos apretados contra el torso a la espera de queaparezca un atlético, musculoso y atractivo muchacho demandibula cuadrada, perfil griego y barba partida que le coja enbrazos y le salve la vida. ¡No! Eso nunca ocurrirá. Eche a correr encualquier dirección, preferentemente en una en la que no hayazombis, tambien procure no estar rodeado de ellos. De hecho nitan siquiera tiene porque correr, puede incluso andar, perotampoco muy deprisa, más que nada para no cansarse.
  5. 5. Regla número Dos: No salga delrefugioSi se encuentra parapetado en una casa y oye fuera extrañosruidos que es incapaz de identificar no les preste atención.Ignórelos por completo. No se trata de un ejercito salvadorhaciendo morse para buscar supervivientes, ni tampoco es un niñorascando la puerta con las uñas. Por lo que por el bien de lahumanidad no abra la puerta ni pregunte quien es. Si los zombisno detectan vida tras la puerta se irán en busca de otro sitio endonde si los reciban calurosamente. De preferencia no olvidetapiar la puerta, y no prenda las luces.
  6. 6. Regla número Tres: No piense enlos demásAsí que tiene una bonita perra llamada Madonna. Ajá. ¡Espabilehombre! Que tiene a una horda de zombis hambrientos a laspuertas de su casa. Los zombis no comen perros. Su perrita Laikapodrá corretear por las calles sin miedo alguno. Y recuerde queusted sólo tiene un cerebro, no lo desperdicie enarbolando labandera de la solidaridad animal. Para eso ya está Greenpeace yPETA. Con un poco de suerte serán los primeros en morir.
  7. 7. Regla número cuatroSi ve a un cadáver en el piso no se ponga al ladode el para ver si esta muerto no sea imbécilsiempre esta vivo y siempre lo morderá y seraun podrido por esa cabronada. mejor asegúrese ymetale un tiro en la cabeza si estaba muerto nosera problema y si estaba vivo ahora no lo esta.
  8. 8. Regla número cinco: No hagacaso del líder¿Alguien le ha votado? ¿Es acaso Presidente condiscurso verborreico? ¿Le regalo una piedra?Seguramente ninguna de las 3 cosas. Los quesiguen al lider del grupo suelen morir de formahorrible mientras éste se despide de ellos conlagrimas en los ojos. Y es que al final él sobrevivey se queda con la chica guapa mientras losdemás se convierten en hediondos y putrefactos.
  9. 9. Regla número seis: No sea elprimero del grupoEn todas las invasiones de zombis, SIEMPRE se va la luz o seacaba la munición o lo que sea, y SIEMPRE alguien tiene que ir aun oscuro y tenebroso sotano para solucionarlo.También es de dominio público que si va a por algo a unahabitación oscura a tomar lo que necesites, al darse la vueltagritará irremediablemente como una niña... segundos antes de SUmuerte. Por lo que no sea estúpido, diga que es ciego,minusvalido, retrasado o que tiene el pene irritado con tal de no ira la habitación oscura, ya que disparándote a tu propia cabezatienes un 94% mas probabilidades de salir vivo, si tienes suerte.
  10. 10. Regla número Siete: No es MudoSi ves a alguien que no habla, a pesar de lomucho que le hables o insultes, dispare a matar ysin dudar, ya que por la misma regla ya no debenquedar mudos en el mundo
  11. 11. Regla número Ocho: Dispare a lacabezaSí, lo sabemos, parece que resulta descabellado,pero le aseguramos que es lo mejor. No pierda eltiempo disparando al pecho, a los brazos, alestómago, al huachalomo o al aire. Un buen tiroen la cabeza suele solucionar la mayoría de losproblemas, pregúntele a Ernest Hemingway.También funciona para solucionar los problemascon tu suegra.
  12. 12. Regla número Nueve: No vaya encamisónPor lo que sabemos el contagio zombi se produce principalmentepor culpa de las mordeduras. Quien no recuerda esa típica cara deawebonamiento que se le queda a la gente cuando un zombi lemuerde en el brazo. Use un buen protector solar,(Vampisol)cubrase el cuello con una bufanda y póngase unos guantes.Ahora está protegido de verdad, la única manera de que lecontagien será por medio de escupitajos zombis. Recomiendo eluso de un traje de neopreno, las mordeduras nunca pasaran por elgrueso espesor del traje.
  13. 13. Regla número Diez: Deshágasede lo que haga ruidoLos zombis tienen mejor oído que usted, olvídesey deshágase de todo lo que haga ruido. ¡¡Por elamor de Dios!! ¡Deje el puto movil en cualquierotro lado menos en la mochila! No lo podrá sacarni apagar. Ese tono es una campanilla que dice"A cenar, que se enfría".
  14. 14. Regla número Once: nunca secargue muchas armasNunca se cargue con un arsenal a lo Rambo; lo único necesario esun arma con un buen numero de municiones. Tampoco se cargueexcesivamente, esto es la vida real y Ud. no es un personaje de rolcon una mochila mágica. Será una tortuga a menos que tengausted la complexión de Pablo Shiling o que tome esteroides y vayaal gimnasio hasta el día de Navidad). No salga de su casa sinllevar un arma blanca por que tal vez le pase lo típico de laspelículas (se le acabó el cargador del arma y no sabe quédemonios hacer)
  15. 15. Regla número Doce: no trate desalir de la ciudad al principio delataqueNunca salga de su casa cuando vea que en la tele aparecen unmontón de personas gritando porque sus novios son tan buenosbesadores que le hacen sangrar toda la cara y el cuello. Miles depersonas pensarán en irse en ese momento, por lo tanto habrá unincreíble embotellamiento de autos en las principales vías deacceso a su ciuidad. No va a poder salir de tantos autos paradosen las rutas, y a menos que quieras presenciar a dos zombisdelibernado sobre a quien van a comerse primero, les recomiendoque no salgan de sus casas, por lo menos en las primerassemanas.
  16. 16. ¿Que SI hacer?Busque un buen refugio: No esa casa destartalada quehasta un lobo feroz podría derribar de un estornudo . Sien su casa tiene un sotano a prueba de bombasnucleares, uselo, no sea imbecil. ¡Y decian que miabuelo estaba loco porque hizo un refugio anti-nuclear,que pendejos, ahora son sushi y hamburguesa parapodridos, Ja ja ja!Agítese antes de usar: Mire que tiene munición desobra y si no tiene mande al paralítico del grupo abuscarla, total, es al que menos le merece la pena vivir.Y muy importante: las granadas son explosivas. Tírela atomar vientos o si no péguele una patada a la silla delparalítico en dirección a los zombis con la granada (sinanilla a ser posible) en su regazo.
  17. 17. De noche quédese escondido: Eso es, la noche espara dormir o para el sexo. Sabemos que desea salir adivertirse con sus amigos en alguna discoteca. Pero siusted no tiene visión infrarroja o mucha suerte nodedique la noche a explorar los alrededores. Aunque nose lo crea, de día se ven las cosas mejor que de noche,por mucho que los cineastas le insistan en que no es así.Noche mala, día bueno. Repítase esto a modo de mantrados horas al día.Dispare antes de preguntar: ¿Se mueve? ¡¡Dispárele!!Si gime, sabra que hizo lo correcto. Siga el ejemplo de lapolicía estadounidense. ¿Si a ellos les funciona por quéno a usted?
  18. 18. Consejos1- Si usas una pala, que esta este homologada, nada depalas malas2- La municion que uses, debe ser de gran calibre, o ensu lugar, una replica, pero recuerda usar las gafas.3-Un buen hachazo es lo mejor, golpe al celebro ylistos.4-El cortacesped! pero de gasolina ¡OJO!5-La cosechadora! (Se recomienda NEW HOLLAND)6-Si son muchos, lo mejor es amputarse un brazo,mientras se lo comen, aprovecha a cargar tu escopetarecortada de corredera, oh! no! habertelo pensado mejorantes de alimentar a esos zombies
  19. 19. 7-Si te ves sorprendido por un zombie, y este tedice hay guachón, dame pa caballo, ke tepincho con la espina entonces NO es un zombie,es una loca, hay que asegurarse.8-Si algún conocido tuyo ya es un zombie,aprovecha a robale el coche y todo lo que pilles.9-Si te muerden, pues a joderse y...10-Si te matan los zombies, haber leido elMANUAL PARA MATAR UN ZOMBIE
  20. 20. ¡¡ACORRER!!
  1. A particular slide catching your eye?

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