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Chistes tomo 1
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Chistes tomo 1

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La risa con alegría sana es buena para la salud. …

La risa con alegría sana es buena para la salud.
Estimulan nuestro Sistema Inmunológico.

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  • 1. 2014 CHISTES RECOPILADOS: [De los correos electrónicos recibidos PRIMERA ENTREGA] Para mis amigos con mucho aprecio Advertencia: Algunos de los chistes podrían causar incomodidad en algunos de los lectores, en cuyo caso abstenerse y acepten las disculpas del caso FAGO 1
  • 2. Chistes Finos QUE BUENIIISIMOS Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí.El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí" -o-o-o-o-o-o-oUn hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas: '¡¡Milagros!! ¡¡Milagros!! ¡¡¡Hemos ganado los 50 millones en la lotería!!!' La mujer salta como loca de alegría, pasando entretodas las amigas, y sale volando a la casa para abrazarse con su marido, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 Km./hr y….zaz, la atropella… El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice: '¡¡Carajo! ! Cuando uno está con suerte, ESTÁ con suerte.'.!!!!! -o-o-o-o-o-o-oLlega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que..? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. – Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes...huevon ¡¡¡¡
  • 3. Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.' -o-o-o-o-o-o-oDespués de medio siglo de armonía total en el matrimonio, ella muere y poco tiempo después él también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ,el busca a la que fue su mujer durante 50 años y se acerca donde ella se encuentra, la abraza, la besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidaaaaa! Que suerte encontrarnos nuevamente ......!! A lo que ella responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡¡.....HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE......!!!". -o-o-o-o-o-o-oMientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? -o-o-o-o-o-o-oLa mujer le dice al marido: - Oye, Alberto, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? - ¿Para qué? Si todavía estás viva. -o-o-o-o-o-o-oSALUD MENTAL Alberto y Alicia son ambos pacientes en un hospital mental. Un día mientras caminaban cerca de la piscina del hospital, Alberto inesperadamente saltó a la piscina y cayó hasta el fondo, donde permaneció sin moverse. Alicia rápidamente entró para salvarlo, nadó hasta el fondo y lo sacó. Cuando el director del hospital se enteró del acto heroico de Alicia, ordenó que se le diera de alta del hospital, pues consideraba que ella ahora estaba mentalmente estable. El director le dijo a Alicia:
  • 4. -'Tengo dos noticias para ti... una buena y una mala. - La buena es que ya te dimos de alta, al meterte a la piscina y haber salvado la vida de otro paciente has demostrado que eres capaz de responder razonablemente ante una crisis, por esto llegué a la conclusión de que ya estás mentalmente sana y puedes abandonar el hospital.' - 'La mala noticia es que, Alberto, el paciente a quien le salvaste la vida, se colgó en el baño con el cinturón de su bata... momentos después de que le salvaste la vida. .... Alicia, lo siento mucho, Alberto está muerto.. Alicia muy sorprendida le contesta al director: -'No se colgó él.... lo colgué yo para que se secara'. -o-o-o-o-o-o-oLAS 3 NEGRAS.... Tres negras están en el aeropuerto y mientras esperan para tomar un avión conversan entre ellas. La primera negra dice: Yo no sé utedes, pero yo me voy a poneé una tanguita coló rosa ante de montame en ese avión. ¿Y pa qué....? le preguntaron las otras dos. Poque si el avión se cae y caigo con el culo pa' rriba, la tanguita coló rosa se va a vé desde lejo' y será fácil rescatalme. La segunda negra dice: Pues yo me voy a poneé una anaranjáa fluorescente. ¿Y poqué de ese coló ? preguntaron las otras dos. Poque si caigo al agua con el culo pa' rriba, ese coló sinifica 'rescate'. La tercera negra dice: Pué, yo, no me voy a poneé naa '. ¿Cómo dice? Preguntaron las otras dos! Que yo voy sin tanguita ni naa, a culo pelao, como lo oyeron, poque cuando se cae un avión, lo primero que bucan e la caja negra... -o-o-o-o-o-o-o-
  • 5. LOS CAMBIOS POR LA EDAD - EL NEGRO JOSE Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel: " EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ " "¿Entramos, mi amor?" dice ella. Y entraron al show. En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa. La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!! La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia. Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata. "Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?. El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José! Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso. Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!! La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :
  • 6. "Mi amor, voy a saludar a ese negro" Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático. "Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta: "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué? El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma... -o-o-o-o-o-o-oEL FOTÓGRAFO..... Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?
  • 7. - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además,quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto.. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá seportó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: ' Señora, usted vuélvase para el otro lado y deje que yo haga todo ' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ...¡Señora... Señoooraaa!, para donde va... no corra y..............el niño.... -o-o-o-o-o-o-oEL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA LA MUJER tomo el VIDRIO e inventó el ESPEJO El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO LA MUJER cogió la BARAJA e inventó la BRUJERIA
  • 8. EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACION LA MUJER transformó la CONVERSACION y ahí mismo inventó el CHISME El HOMBRE descubrió el DINERO e invento el COMERCIO LA MUJER descubrió el COMERCIO e invento el CREDITO EL HOMBRE descubrió la COMIDA e inventó el ALMUERZO y LA CENA LA MUJER descubrió el ALMUERZO y LA CENA e inventó la EMPLEADA DOMESTICA El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos..... EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e invento el SEXO. LA MUJER descubrió El SEXO e invento el MATRIMONIO, la volvimos a cagar Después de esto el hombre no volvió a inventar nada... ni Huevón que fuera -o-o-o-o-o-o-o'UN LORO DE BURDEL' Una Señora quería comprar un loro. Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente. A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente. Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza: 'Nueva casa, nueva madame'. La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela. Llegan las chicas y el loro al verlas dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'.. Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro. Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice: 'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡Hola Evaristo. !!!' -o-o-o-o-o-o-o-
  • 9. Una Cebra recién llegada al zoológico, ve a un caballo y le dice: - ¿Y tú quién eres? - Un caballo semental. - ¿Y qué es eso? - ¡Quítate el pijama y te lo cuento muñeca¡ -o-o-o-o-o-o-o¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo? - ¿¡Y con eso respiras? -o-o-o-o-o-o-oEntra un borracho en una comisaría: - ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer? - ¿Y para qué lo quiere ver? - Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer. -o-o-o-o-o-o-oVa un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer. -o-o-o-o-o-o-oEn el confesionario. - Padre, soy gay. - Pero hijo mío, ¿qué dices? - Pues que soy gay, me gustan los hombres. - ¿Cómo puede ser? - Pues verá, señor cura, en mi casa mi padre, mis hermanos y mis tíos son gays. - ¿Cómo? ¿En tu casa no hay nadie a quién le gusten las mujeres? - Sí, a mi madre. -o-o-o-o-o-o-oDos gallegos se encuentran en un camino. Uno lleva una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro. - Pollos, responde el otro. - Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno? - Si adivinas, te puedes quedar con los dos. - Bueno, llevas cinco. -o-o-o-o-o-o-oMamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? -o-o-o-o-o-o-o-
  • 10. -¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre. -o-o-o-o-o-o-oA REZAR Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer? A lo que el otro responde. -No, Mamá cocina bien. -o-o-o-o-o-o-oUn niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... - Papá, hay sólo un señor, no dos ! -o-o-o-o-o-o-o-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? -Con un vestido de seda. -o-o-o-o-o-o-oDespués del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá? -Caballero, no sé de dónde llame usted pero aquí todavía es mayo. -o-o-o-o-o-o-o-Oiga, este autobús me lleva al cementerio? -Si se pone delante, es posible. -o-o-o-o-o-o-oUna maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido? - No, señorita..., pero me da pena verla parada solita... -o-o-o-o-o-o-o-
  • 11. CAPERUCITA ROJA El Príncipe Azul acude a Blancanieves y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - ¡Por supuesto príncipe! El príncipe saca su miembro y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Su bello pene, príncipe mío. - Me marcho !!! ....necesito una mujer inocente !!! El príncipe luego va con Cenicienta y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto príncipe. El príncipe procede igual y la interroga: - Vuestro viril pene príncipe mío. - Me voy !!!!......requiero una mujer casta para Esposa !!!! Después de recorrer campiñas de los dominios de su reino, lo mismo le pasó con la Bella Durmiente, con Bella, con Fiona y hasta con Barbie y todas le dieron la misma respuesta. Por ultimo, el príncipe llega donde Caperucita y le pregunta: - ¿Te quieres casar conmigo? - Por supuesto príncipe El príncipe repite el ritual y la interroga: - ¿Qué es esto que me cuelga? - Eso???....es un honguito, mi príncipe El príncipe maravillado de la inocencia y candidez de Caperucita se desposa con ella y durante la primera noche de bodas le explica: - Mi Amor esto que me cuelga, no es un honguito,.....es un pene. A lo que ella replica: - Jajaja!!!!........ ¡No jodas!!!!..... Ya quisieras!!!!!...... Esa mierdita es un honguito....... ¡¡PENE....... el del lobo!! -o-o-o-o-o-o-o- MUJER CELOSA Juan estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!! ¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!! ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
  • 12. Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERDA!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: ¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJO!!!!!!!¿¿¿Qué fue ahora ??? ¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ, CONCHATUMADRE!!! -o-o-o-o-o-o-oLAS TRES ALMAS Y SAN PEDRO Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa". San Pedro continuó explicando: -"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy". Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia. El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había descubierto. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH... !!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me llevé conmigo al puto cerdo! -San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera.
  • 13. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte". -San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice: "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores..... ¡¡realmente son increíbles!! Así, el hombre lo miró y comenzó..... -"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar.....y............ -o-o-o-o-o-o-o- DIARIO DE REBEQUITA= J Anotación en el Diario de la pequeña Rebequita (6 años) HOY PEPITO ME PIDIO QUE FUERA SU NOVIA, PERO COMO YO NO SE BIEN QUE ES ESO, QUISE DESCUBRIRLO POR MI MISMA. DECIDI ESPIAR A MI HERMANA CON SU NOVIO: CUANDO LLEGO EL NOVIO SE FUERON AL SOFA SE SENTARON Y HABLARON POR UN RATO... ETONCES EL APAGO CASI TODAS LAS LUCES Y COMENZO A ABRAZARLA Y BESARLA... ENTONCES ELLA EMPEZO A ENFERMARSE, PORQUE SU CARA SE ESTABA PONIENDO MUY RARA... SU NOVIO DEBIO PENSAR LO MISMO PORQUE LE METIO LA MANO DENTRO DE LA BLUSA PARA SENTIRLE EL CORAZON, PERO AL PARECER TENIA PROBLEMAS PARA ECONTRARSELO. YO PENSE QUE EL TAMBIEN SE ESTABA ENFERMANDO PORQUE HUBO UN MOMENTO EN QUE SE QUEDARON SIN RESPIRACION... EL DEBIA TENER FRIO EN SU MANO DERECHA, PORQUE LA PUSO BAJO LA FALDA DE MI HERMANA. ENTONCES ELLA EMPEORO PORQUE SE REVOLCABA POR TODO EL SOFA.... YO CREO QUE TENIA FIEBRE PORQUE ELLA LE DECIA QUE SE SENTIA CALIENTE Y QUE NO PODIA MAS... ENTONCES DESCUBRI LA CAUSA DE LA ENFERMEDAD: ERA UN ENORME GUSANO QUE SE LE HABIA METIDO AL NOVIO DE MI HERMANA EN EL PANTALON. EL LO AGARRO CON LA MANO PARA QUE NO SE LE ESCAPARA. CUANDO MI HERMANA LO VIO SE ASUSTO MUCHO: SUS OJOS SE AGRANDARON Y DIJO QUE ERA EL MAS GRANDE QUE JAMAS HABIA VISTO. ELLA SE ENFURECIO Y TRATO DE MATAR AL GUSANO ARRANCANDOLE LA CABEZA A MORDISCOS. DE PRONTO ELLA HIZO UN SONIDO RARO Y DEJO CAER AL GUSANO, ME IMAGINO QUE LA MORDIO. ENTONCES, LO AGARRO CON LAS DOS MANOS PARA SUJETARLO MEJOR, MIENTRAS EL NOVIO SACABA UN TUBITO DE GOMA DE UNA CAJITA Y SE LO PUSO SOBRE LA CABEZA AL MALDITO GUSANO PARA
  • 14. QUE NO MORDIERA A MI HERMANA. ELLA SE ARRECOSTO Y ABRIO LAS PIERNAS DE FORMA QUE PUDIERA APLICARLE UNA LLAVE DE TIJERA AL ENORME GUSANO. EL NOVIO LE AYUDO A APRISIONAR AL GUSANO Y SE FORMO UNA PELEA DE LOS MIL DEMONIOS. ELLA EMPEZO A BRINCAR Y A GRITAR COMO LOCA, POR POCO ROMPEN EL SOFA. ME IMAGINO QUE IBAN A MATAR AL GUSANO APLASTANDOLO ENTRE LOS DOS... DESPUES DE UN RATO DEJARON DE MOVERSE Y DIERON UN SUSPIRO PORQUE ESTABAN CANSADOS DE ESTA GRAN BATALLA. EL NOVIO SE LEVANTO. ESTABAN SEGUROS DE HABER MATADO AL GUSANO... YO SUPE QUE EL GUSANO ESTABA MUERTO PORQUE COLGABA INMOVIL Y PARTE DE LOS SESOS LE SALIAN POR LA CABEZA. MI HERMANA Y SU NOVIO ESTABAN AGOTADOS POR LA PELEA, ENTONCES, PARA DESCANSAR SE ACARICIARON... PERO EL GUSANO NO ESTABA MUERTO. ESTABA VIVO!! BRINCO DE NUEVO, Y POR POCO LOS SORPRENDE, DE SUERTE QUE MI HERMANA LO VIO Y LO ATACO AYUDADA POR SU NOVIO EN UNA TERRIBLE PELEA. ESTA VEZ MI HERMANA TRATO DE MATAR A ESTE GUSANO INMORTAL SENTANDOSELE ENCIMA. DESPUES DE VARIOS MINUTOS DE LUCHA LOGRARON MATARLO... ESTA VEZ SI ESTABA MUERTO, PORQUE EL NOVIO DE MI HERMANA LE ARRANCO EL PELLEJO Y LO ARROJO POR EL INODORO. YO CREO QUE LOS GUSANOS TIENEN SIETE VIDAS COMO LOS GATOS Y ESTO DEL NOVIAZGO LA VERDAD SE ME HACE MUY PELIGROSO... VOY A DECIRLE A PEPITO QUE NO. -o-o-o-o-o-o-oDOS VIEJITOS, DECIDEN IR A UN BURDEL. Al llegar, la madam los mira bien, llama a la mucama y le dice: - Anda a las habitaciones 1 y 2 y coloca una muñeca inflable en cada cama. Estos dos viejos están tan borrachos que no van a notar la diferencia. No voy a gastar a mis muchachas con esos dos viejos. La mucama cumple las órdenes y los dos viejitos van a sus respectivas habitaciones . En el trayecto de vuelta a sus casas, uno de los viejos dice: - Creo que la mujer que estaba conmigo estaba muerta! - Muerta? Dice el otro. ¿Porque piensas eso? - Es que no se movió ni habló mientras le hacía el amor . - Podia haber sido peor, dijo el otro. ¡Yo creo que la mia era una bruja! - Una bruja!!! ¿Por que carajo dices eso? - Bueno..., lo que pasó es que mientras yo estaba en los preliminares le di una
  • 15. mordida en el culito, entonces ella se tiró un pedo en mi cara, salió volando por la ventana y encima de eso se llevó mi dentadura!!! -o-o-o-o-o-o-oTERNURA DE UN INGENIERO * ¡Hola, mi reina!.. ¿Cómo estás mi amor?.. ¿Bien? - Sí ¡muy bien!... * ¿Los niños están bien? - No te preocupes amor, están de lo mejor... * Perfecto.. ¿Almorzaron? - Si, almorzaron muy bien. * ¿Sí?.. ¡Qué bueno!.. Dime, preciosa.. ¿qué cocinaste para la cena? - Lomo a la pimienta... * ¡Mi plato preferido!.. ¡Te adoro divina!.. Siempre complaciéndome..Y dime... ¿todo tranquilo en casa? - Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego (en tono malicioso) el postre que tanto te gusta... * No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo.. ¿Me prometes que esta noche te pones ese babydoll transparente que tanto me gusta? - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava.... * ¿Sí?.. Gracias cosita, por eso te quiero tanto.. Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí? - Patronaaa !!!!.. La llama el Ingenieroooooo... -o-o-o-o-o-o-oUn judío que le dice a su hijo: - Anda, Alberto, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo para clavar un clavo. Albertito va con el vecino y vuelve enseguida. - Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta. - ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro entonces. -o-o-o-o-o-o-oUn judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo. - ¿Redecorando la casa? - No. De mudanza. -o-o-o-o-o-o-o¿Qué hace un judío si tiene frío? - Se pone al lado de la estufa ¿Y si tiene mucho frío? -La enciende. -o-o-o-o-o-o-o¿Qué diferencia hay entre un judío que con la edad se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo? - Que el otro se compra bisoñé y el judío vende el peine. -o-o-o-o-o-o-o-
  • 16. Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático: - ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?. - Quinientos pesos - ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si solo es media hora? - Por media hora, doscientos cincuenta - ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato? - Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso. - ¡Hecho! Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza. - ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. M ire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra. - Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó mi hija... -o-o-o-o-o-o-oUn judío hablando a su hijo: -- Este reloj perteneció a al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... Te lo vendo!!!!!. -o-o-o-o-o-o-oHabía un judío que tomaba las fotos solo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'. -o-o-o-o-o-o-oUn judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria: - Quisiera un anuncio de defunción. - ¡OK!. ¿Qué va a decir? - " Murió Ana". Sorprendida la secretaria le dice: - ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 6 palabras?. El judío responde: - ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer baratita". -o-o-o-o-o-o-oUn viejito llama al nieto a escondidas y le dice: En la mesita de noche de tu Papa, hay 1 frasquito pequeño con unas pastillas azules que dicen VIAGRA; si tu me traes una pastillita de esas, sin decirle nada a tu Papa, mañana temprano te doy $10. - ¿$10 Abuelo eso es mucho dinero? Esta bien esperame aqui. El niño llega a la habitacion del Papa y agarra el frasquito y lee: 'VIA...GRA', estas son; y le lleva la pastilla al abuelo. Ad dia siguiente, el chiquillo se levanta y va a saludar al viejo.-!Buenos dias, abuelo! ¿como dormiste? -¡Muy bien hijo! (con una sonrisa de oreja a oreja). y le entrega $100. - Abuelo, tu solo me ofreciste $10. - ¡Si, $10 que te doy yo y $90 que te manda tu abuela!
  • 17. CHISTES DE VIEJITOS UNA PAREJA DE ANCIANITOS LLEGA A UN RESTAURANTE. EL VIEJECITO TENÍA MUCHAS ATENCIONES CON LA ANCIANITA Y SE DIRIGÍA A ELLA CON PALABRAS DE INMENSO CARIÑO: -VEN, MI VIDA... SIÉNTATE, MI CIELO ¿ESTÁS A GUSTO REINA? ¿QUÉ QUIERES PEDIR AMORCITO?... EL MESERO OBSERVABA AQUELLO Y ESTABA IMPRESIONADO. POCO DESPUÉS, SIN PODERSE CONTENER, VA CON EL ANCIANITO Y LE PREGUNTA: -PERDONE LA INDISCRECIÓN: ¿CUANTOS AÑOS TIENEN USTEDES DE CASADOS? -ESTAMOS CELEBRANDO 65 AÑOS DE MATRIMONIO. ¡CARAMBA SEÑOR! -DICE EL MESERO-. ¡ESTOY CONMOVIDO! ¡Y CÓMO LE HABLA USTED A SU VIEJITA: 'MI VIDA'... 'MI CIELO'... 'MI REINA'... 'MI AMORCITO'...! A LO QUE RESPONDE EN VOZ MUY BAJA EL VIEJECITO: -MIRA, LO QUE PASA ES QUE HACE COMO DIEZ AÑOS QUE ME OLVIDÉ EL NOMBRE DE ESTA VIEJA. -o-o-o-o-o-o-oUN MATRIMONIO DE ANCIANOS ESTÁN SENTADOS EN SUS MECEDORAS, TOMANDO EL SOL EN EL PORCHE DE SU CASA TRANQUILAMENTE, CUANDO DE REPENTE VA LA VIEJA Y LE PEGA UNA BOFETADA AL VIEJO. -PERO MARÍA... ¿A QUÉ VIENE ESTO? -ESO ES POR 50 AÑOS DE MAL SEXO. SE QUEDAN CALLADOS OTRO RATO TOMANDO EL SOL Y DE BUENAS A PRIMERAS VA EL VIEJO Y LE DEVUELVE LA BOFETADA A LA VIEJA. -PERO PEPE... ¿A QUÉ VIENE ESTO? -ES POR CONOCER LA DIFERENCIA. -o-o-o-o-o-o-oEL ABUELO LE PREGUNTA AL NIETO: -NIÑO... ¿CÓMO SE LLAMA EL ALEMÁN QUE ME ESCONDE LAS COSAS? Y EL NIETO LE RESPONDE: ¡ALZHEIMER ABUELO, ALZHEIMER -o-o-o-o-o-o-oUNA ANCIANITA LE DICE A OTRA: -CON LOS AÑOS, MI RUPERTO SE HA CONVERTIDO EN UNA FIERA EN LA CAMA. -¿TE HACE EL AMOR COMO UN SALVAJE? -NO, PERO SE MEA EN LAS SÁBANAS PARA MARCAR SU TERRITORIO. -o-o-o-o-o-o-o-
  • 18. UNA VIEJITA Y UN VIEJO SE CONOCEN EN UNA FIESTA DE UN CLUB DE RETIRADOS. LUEGO DE CHARLAR UN RATO, DECIDEN IR A UN LUGAR MÁS TRANQUILO, ESTACIONAN EL AUTO Y HACEN EL AMOR. FINALIZADO EL ACTO Y MIENTRAS VOLVÍAN, EL VIEJITO PENSÓ: 'DE HABER SABIDO QUE ERA VÍRGEN, HUBIERA IDO A UN LUGAR MÁS CÓMODO'. LA VIEJITA POR SU LADO PENSABA: 'DE HABER SABIDO QUE FUNCIONABA, ME HUBIERA SACADO LAS PANTIES'. -o-o-o-o-o-o-oEstan varios ancianos en una celebracion. Un tipo se para y empieza a anunciar: - Cuando me muera quiero donar mis ojos. - Otro se para y dice: Cuando me muera quiero donar mi higado. Todo el mundo empieza a decir a decir lo que van a donar cuando se mueran, pero falta 1 septuagenario. Cuando llega su turno declara: - Cuando yo me yo me muera voy a donar mi pene. Y todos los presentes exclaman: -¡VIVA EL SEÑOR QUE VA A DONAR SU PENE! CON EL FIN DE FELICITARLO, LA CONCURRENCIA COMIENZA A GRITAR: -¡QUE SE PARE!... ¡QUE SE PARE! EL VIEJITO, CON UNA SONRISA, ASEGURA: -¡SI SE PARARA YO NO LO DONARIA! -o-o-o-o-o-o-oDOS ANCIANOS HABLANDO: -¿CUÁNTOS AÑOS TIENES? -OCHENTA Y PICO. -PUES YO TENGO 83 Y NO PICO. -o-o-o-o-o-o-o- El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice: __ Han sido quintillizos. __ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso. __ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negro EMERGENCIA: El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice: - Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible! -o-o-o-o-o-o-o-
  • 19. PADRE POLITICO: Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al prefecto. - Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! El prefecto, gran adversario político del padre contesta: - 'Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?' - 'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!' -o-o-o-o-o-o-oHORÓSCOPO He leído tu horóscopo para el 2014: Salud: los astros te sonríen Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. ANIVERSARIO Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido: __ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ? El tipo le responde: __ Un viaje a China . La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta: __ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿qué vas a hacer cuando cumplamos los 50? __ Te voy a ir a buscar. -o-o-o-o-o-o-oPAREJA __María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...! __ Pero... ¡ si no nos conociamos...! __ Por eso, María... por eso... EL ATRASO DE LA GALLEGA Una gallega le dice al marido: 'Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño. El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y entonces lo sabremos con toda seguridad'. En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la Electricidad de La Coruña. La Sra.. contesta, y le dicen: 'Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso'.
  • 20. La señora se sorprende y pregunta: '¿Pero cómo pueden saberlo?' 'Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos'. La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice: 'Oye Paco, son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso'. El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta: '¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?' 'En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso'. '¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?''Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar'. '¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?' 'Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela!' -o-o-o-o-o-o-o- LOS HUEVOS CALIENTES Tres amigas conversaban y una dijo: Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes! La otra dice: ¡¡Que casualidad, yo cuando hago el amor con Paco, le toco los huevos y también se le calientan!! Y la tercera dice: La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero esta noche cuando haga el amor con Manolo me voy a fijar y os lo cuento. Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando... en suma, toda golpeada... Y las amigas le preguntan: ¿Pero qué cojones te ha pasado? Lo que pasó es que estaba haciendo el amor con Manolo y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y dije: UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!! EL TARRITO Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta. El médico le da un tarrito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve, el viejito le dice: - Doctor, no he podido traerle la muestra de semen. - ¿Lo ha intentado? - Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda. Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma... ¡No pudimos abrir el tarrito....! -o-o-o-o-o-o-o-
  • 21. MÁS DE VIEJITOS El viejito se está bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita: - ¡Josefina, Josefina, ven pronto! La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectáculo le dice al viejito: ¿Me desnudo, me desnudo? - pregunta con emoción la viejita. - ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto! -o-o-o-o-o-o-o- EN MISA El padre dice en la misa: - Sí tienen fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección. -o-o-o-o-o-o-o- ¡CUÁNTAS CANAS! Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido: - ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo! - No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!. -o-o-o-o-o-o-o- EN TRATAMIENTO Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos: - Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?. A lo cual la viejita contestó: - Pues estamos en tratamiento. - ¿Cómo así que en tratamiento? - Pues sí: el trata y yo miento. -o-o-o-o-o-o-o- VISITA CONYUGAL Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia - Señor yo vengo a la visita conyugal. - El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora, con quién? - Con cualquiera, con cualquiera... -o-o-o-o-o-o-o- LA RANA Y EL VIEJO Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita: - 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me
  • 22. das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir'. El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: -¿Qué? ¿No me vas a besar? - ¡No! -Respondió el viejecito - A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!! . -o-o-o-o-o-o-oSANDALIAS ARABES PA'GOZA Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita. El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. -'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice. La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita. -'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo. -'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!! -o-o-o-o-o-o-oRECIEN CASADOS Llegan unos recién casados a un hotel y la inocente muchacha le dice al marido: - Amooooor, yo no se de estas cosas, así que me vas a tener mucha paciencia y me tienes que enseñar. - Mi vida - le dice, a partir de este momento, a 'tu cosita rica' le vamos allamar 'la prisión' y a 'este muchachón' le vamos a llamar el prisionero, así que vamos a comenzar metiendo al prisionero en prisión. Después del primer polvorín que dicho sea de paso fue toda una faena, el tipo se tira boca arriba en la cama, pero la muchacha quedó con la miel en la boca y muy entusiasmada le dice al marido: - Amoooor, el prisionero no esta cumpliendo su condena y esta fuera de la prisión. El esposo muy entusiasmado por la fogosidad de su mujercita le dice: - Vamos a meterlo en prisión otra vez. Y siguen con el segundo.... Pero la muchacha es bastante golosa y le dice:
  • 23. - Mi viiiiidaaaa, el prisionero esta fuera otra vez!! Se levanta el tipo como puede y no con tanto entusiasmo, con las piernas temblando como ternero recién nacido, y va por el tercero..... Al terminar se tira en la cama, exhausto. Pero la muchacha le vuelve a decir: - Papi,el prisionero se volvió a salir!!! Le contesta el esposo, desesperado: !!!! No jodas, carajo: tampoco es cadena perpetua...!!!! -o-o-o-o-o-o-oLA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra: - ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco? - Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios. - ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó? - También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua! -o-o-o-o-o-o-oLA VENA En la clase de Ciencias Naturales, la maestra pregunta a sus alumnos: Lolita, Como se llama la vena que recoge toda la sangre del cuerpo y la manda al corazon? - No se maestra'. - La vena cava, Lolita'. - A ver, Carlitos, como se llama la vena que va desde los pulmones al corazon?' - No se maestra'. - La vena pulmonar, Carlitos'. Entonces, Jaimito le pregunta a la maestra: - Maestra, como se llama la vena que entra por la boca y sale por el culo?' Jaimito, no seas grosero, niño!. esa vena no existe!' - Si existe, maestra. Se llama la vena Quaker.... -o-o-o-o-o-o-o-
  • 24. COMO SE DEBE ABANICAR... Doctor, tengo el siguiente problema: cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme... ¡figúrese! Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres cuando se excitan se acaloran tanto, que les es imposible sentir nada. Trate de hacerle el amor y abanicarla al mismo tiempo. - ¡Gracias, Doctor! Y esa noche así lo hizo, pero cuando atendía al abanico, no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que la abanicase, mientras él le hacía el amor. - Dale, negro. ¡Abaníca! ¿Sientes algo ahora, mi amor? - No, nada. - ¡Más fuerte, negro! ¡Carajo! ¿Y ahora, mami? - Nada, nada... - A ver, negro. Dame para acá el abanico y tu dale a ella. El negro se pone encima de la mujer y empieza con lo suyo, mientras el marido la abanicaba. - ¿Y ahora, cariño, sientes algo? - ¡¡¡Siiii... ahora siii... ahhhh... AHHHH...! - ¿Ves, negro de mierda? ¡Así se abanica! -o-o-o-o-o-o-oINFIDELIDAD DE UN MARIDO Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de manchas verdes y moradas Horrorizado, se va rápido a ver al médico. El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: 'Le tengo malas noticias'; - Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia. Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene. El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo! ¡Quiero una segunda opinión! El doctor le dice:
  • 25. -Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución. Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino. El doctor lo examina y proclama: -¡Ohhhh!!!!!... Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad. -Sí......Sí...... Ya eso lo sé; pero... ¿QUÉ PUEDE HACER UD??? EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!! El doctor chino se ríe, moviendo la cabeza: -¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL! -¡Gracias a Dios!!!!!! -Contesta el paciente, agradecido y feliz.. -NO SE PLEOCUPE -dice el doctor: A VEL ... SALTE....SALTE... SALTE.... SALTE.... SALTE..... ¿VE? . SE LE CAYÓ SOLITO!!! -o-o-o-o-o-o-o- CHISTES DE ARGENTINOS ..Que pone un argentino en un documento donde le piden indicar sexo?. 'Inmenso..!!'. ..Por qué los Argentinos nunca van a sufrir con los terremotos?. Porque ni la Tierra los traga. ..Cómo comienzan los argentinos las cartas de amor?. 'Ya sé que me extrañás...'. ..Le pregunta un argentino a un gallego: Che, ¿sabés cuál es el país más cercano al cielo?. 'Argentina' me supongo... - responde el gallego enfadado. ..Noo, che, nooo... es Uruguay que está al lado de Argentina. ¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?. ..Un conserje que se cree dueño del edificio. ..Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!. ¿A las 2 de la mañana?. ..Es que tengo un caso único aquí!. Pero... ¿de qué se trata?. ..Tengo un caso de complejo de inferioridad!!. ¿Estás loco?!... yo atiendo a MILES de pacientes así, todos los días!!!. Sí, sí... pero... ¿argentino?. En un partido de fútbol entre Colombia y Argentina, cuyo marcador es 0
  • 26. a 0,un narrador argentino dice: Colombia cero goles... ARGENTINA CERO GOLAAAAAAZZZOOOOSSSSSS!!!!!. ¿..Por qué los argentinos no usan paracaídas?... Porque de todas maneras siempre caen mal. ¿..Cuál es el juguete favorito de los argentinos?... El yo-yo. ¿..Qué es la infidelidad para un Argentino?. Dejar de mirarse en el espejo ..Un argentino le dice a otro: ..Fijáte che, cómo es cierto que Jesús es muy humilde, según dicen las Escrituras. Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. ..Llegan dos argentinos a una fiesta en México y uno le pregunta al otro: Che, ¿les decimos que somos argentinos?. No, que se jodan. ..En una maternidad de Barcelona hay un congoleño, un sueco y un argentino. ..Sale la enfermera y dice: ..Tenemos un problema. Se nos confundieron los bebés y ahora no sabemos cuál bebé es cuál. Tenemos 2 blancos y uno negro'. ..Los tres nuevos papás deciden sacar a la suerte para ver quién escoge a su bebé primero, y gana el sueco. ..El sueco entra a la sala de maternidad, sale con el bebé negro y el congoleño le dice: Mire bwana, el bebé es negro, yo soy negro, mi esposa es negra, así que este bebé es mío. Agarre uno de los blancos' ¿Está loco? ¿Y si me toca el argentino???. -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 1 Había una vez una señora que llama a su esposo y le dice: Cariñito, tuve problemas con el carro. Y el esposo le dice: ¿El carro? ¿Qué pasó? Nada, me parece que le entró agua en el carburador y por eso no funciona. ¿Y tú, cómo sabes tanto de mecánica? Porque el auto cayó en la piscina. -o-o-o-o-o-o-o-
  • 27. ZANAHORIA N° 2 Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido. Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban... - ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?.......Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... ...cuando te puse contra la reja. ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos? Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño. El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja. El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje. Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos. Más tarde el policía se acercó y les dijo: - Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida... Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes. - No... realmente - dijo el viejecito - cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no era eléctrica...... -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 3 Era un hombre tan pobre, tan pobre, pero tan pobre, que la última vez que comió carne fue cuando se mordió la lengua. -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 4 ¿Cuál es el colmo de una piña "colada"? Que la saquen de la fila.
  • 28. -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 5 Esta era una fiesta muy divertida, mucho vacilón, mucho trago y todo lo demás, pero había demasiada gente y cuando llega la hora de servir la comida la dueña de casa se levanta y dice: Por favor, los invitados de la novia a este lado. Casi la mitad de los asistentes van de ese lado. Ahora los invitados del novio a este otro lado por favor. Casi la otra mitad va hacia ese otro lado. Muy bien, ¡Ahora ustedes se me van, porque este es un bautizo…..carajo! -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 6 Una jovencita se pintaba y repintaba delante de un espejo y el sobrino le pregunta: Tía, ¿Por qué te pintas tanto? Y la tía contesta: Pues hombre……..para estar más guapa. A lo que el niño contesta: Y esto tía, ¿Cuánto demora en hacer su efecto? -o-o-o-o-o-o-oZANAHORIA N° 7 Método del Gato para determinar la clase de abogado con que se negocia: Lleve un gato y colóquelo sobre su escritorio: si el gato sale corriendo, ese abogado es un perro. En cambio, si el gato se lanza sobre el abogado, es porque es una rata! -o-o-o-o-o-o-oLA T DE COBRE Una mujer llega a su ginecóloga y le dice desesperada: -Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). -¿Para que? Usted es aún muy joven y, además, eso es muy incómodo. -Es que la necesito: Hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estábamos... haciendo el amor en el jardín. También cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor. También con Pepe el panadero y con Tomás el lechero y...también tengo sexo a diario con el
  • 29. carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Dona Zoila y... -Mire mi'jita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre? -¿No? -No, mejor póngase la 'P' de puta...¡y cobre!. ¡Cóbrele a todos! -o-o-o-o-o-o-oMATRIMONIO FELIZ Esta era una pareja que llevaba varios años de feliz matrimonio. La Única fricción era la costumbre del marido de tirarse un sonoro pedo cada mañana al despertarse. El ruido despertaba a la señora y la hediondez la hacía toser descontroladamente. Todas las veces ella le suplicaba dejara de hacerlo pues le descomponía el ánimo por varias horas, pero él seguía lanzándolos igual. Su argumento era que él no podía evitarlo y que además era algo de lo más natural. Ella siempre le sugería que fuera a ver un doctor, pues pensaba que algún día se le iban a salir las tripas (intestinos) . Entonces, en la mañana del día de acción de gracias, ella se levantó muy temprano a preparar el pavo mientras él seguía durmiendo profundamente. Cuando terminaba de aderezarlo, echó una mirada al cesto donde había puesto todos los desechos del animal, y una idea maliciosa se le vino a la cabeza. Tomó el recipiente, y subió sigilosamente al cuarto. Con mucho cuidado echó las sábanas para atrás, le bajó los calzoncillos, y puso entre sus piernas los intestinos, páncreas y demás interiores del pavo. Volvió a taparlo y después de un rato escuchó el habitual estruendoso pedo del marido, seguido por gritos despavoridos y pasos frenéticos hacia el baño. La mujer no podía parar de reírse. Después de tantos años de sufrimiento había logrado desquitarse en forma tan magnífica. Al rato, y todavía aguantando la risa, vio a su marido bajar con los calzoncillos todos manchados y con una expresión de horror en su rostro. Mordiéndose los labios, ella le preguntó que era lo que pasaba. Con lágrimas en los ojos, él respondió: -'Cariño, tenías razón, todos estos años
  • 30. estuviste advirtiéndome y yo sin hacerte caso!!!.' -¿Que quieres decir?, preguntó ella. -'Bueno, tú siempre dijiste que algún día se me saldrían las tripas de tanto tirarme pedos y finalmente ocurrió. ..... Pero gracias a Dios, y un poco de vaselina, pude poner todo de vuelta en su lugar!!! -o-o-o-o-o-o-oDIVORCIO JUDIO Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas! -grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono. Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono: - ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto! Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los tres vienen para las fiestas y se pagan ellos mismos

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