• Share
  • Email
  • Embed
  • Like
  • Save
  • Private Content
Luis emilio velutini chistes cortos 11084
 

Luis emilio velutini chistes cortos 11084

on

  • 448 views

Luis emilio velutini: Una pequeña selección de chistes cortos para animar el día. ¡Seguro que te gustarán!

Luis emilio velutini: Una pequeña selección de chistes cortos para animar el día. ¡Seguro que te gustarán!

Statistics

Views

Total Views
448
Views on SlideShare
447
Embed Views
1

Actions

Likes
0
Downloads
0
Comments
0

1 Embed 1

http://www.slashdocs.com 1

Accessibility

Upload Details

Uploaded via as Adobe PDF

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

    Luis emilio velutini chistes cortos 11084 Luis emilio velutini chistes cortos 11084 Presentation Transcript

    • Luis Emilio Velutini Presenta...
    • UNAS JA JA JA JA...
    • -Mamá, mamá... ¿por quéestamos empujando el coche hacia el precipicio?Cállate que vas a despertar a tu padre.
    • Era una suegra tan mala, tanmala, tan mala, que se murió y en su tumba pusieron: Aquí  descansa ella, pero en casa descansamos todos
    • -Mama, ¿por qué te casaste con papá? ¡Tu tampoco te lo explicas ¿verdad hijo?
    • Un niño  llega a su casa y le dice a la madre: ¡Mamá, mamá, en la escuela me dicen peludo! Y dice la madre muy asustada:¡Manolo, corre que el perro habla!
    • Conoces el castigo para la bigamia? Tener dos suegras
    • Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra? Con el terrorista se puede negociar
    • Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre: - Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.- Pero, capitán, aún hay mujeres a bordo. - Si, hombre, pa follar estoy yo ahora
    • Doctor, tengo complejo de fea. De complejo nada.
    • ¿Desde cuándo tiene usted laobsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor
    • Doctor, tengo un problema con mis tetas. ¿Con sus tetas, señora?Sí, tóquemelas un poco, ¿ve usted como se ponen duras? Ya veo, ya. ¿Cree usted que es grave?Grave no se, pero contagioso una barbaridad
    • Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.. - ¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce. - Y ¿qué color te vas a poner esta noche? - ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.