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Revista el Jueves 14-05-2014
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Revista el Jueves 14-05-2014

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  • 1. Directora: Mayte Quílez. Assistants seniors: Maikel y JL Martín. Assistant junior: Guille Martínez-Vela. Art Director: Miquel Aparici. Consejillo de Redacción: Mayte Quílez, Maikel, JL Martín, Albert Monteys y Guille Martínez-Vela. eljueves más portadas teníamos Edita: Ediciones El Jueves, S. A. Av. Diagonal, 189. 08018 Barcelona. Tel.: 93 292 22 17. Fax: 93 237 58 24. Imprime: Rotocobrhi, S. A. Distribución:SGEL.Tel.:916576900. Alcobendas (Madrid). Dep. legal: B.22.200/1977. ISSN: 1695-4181. ISSN digital: 2014-6078. redaccion@eljueves.es · www.eljueves.es Quedaprohibidalareproduccióntotaloparcialdetextos,dibujosofotografíaspu- blicadosenestenúmerosinelexpresoconsentimientodeEdicionesElJueves,S.A RBA Publiventas, S. A. Directora General: Esther Mejorada Directora de Marketing Publicitario: Gloria PontDirector de Servicios Comerciales: Serafín González MADRID Director Comercial: Ignacio Rodríguez-BorladoDirector de Grandes Cuentas: Fernando de la PeñaSubdirectora de Grandes Cuentas: Belén Pérez BedmarDirectora Revistas de Divulgación: Mª Luz MañasDirectoras de Publicidad: Begoña LlorenteDirectora de Publicidad Internacional: Mónica NiciezaCoordinadora de Publicidad: Diana Chicot BARCELONA Y LEVANTE Directora Comercial: Mar Casals Directora Revistas de Divulgación: Mónica MongeJefa de Publicidad: Ruth Martí Coordinador de Publicidad: Iván Lorente 2
  • 2. 3
  • 3. 4
  • 4. 5
  • 5. 6 Estamos en plazo para presentar la declaración y, un año más, se suceden en los medios los casos de famo- sos, especialmente de futbolistas y cantantes, a los que Hacienda les ha pillado con el carrito del helado. Tras los casos de Leo Messi y Ana Torroja, ahora se suma a la lista Montserrat Caballé. Y Casillas acaba de pagar dos millones tras una inspección, aunque ya nos han dicho que su caso se diferencia del de Messi en que no ha habido intencionalidad en la irregularidad, sino que su sanción se debe a “diferencias en el modo de aplicar el tratamiento fiscal”. A ver, ¿de verdad cree el ministro de Hacienda que con la publicación de estos casos va a cundir el pánico en- tre los contribuyentes y aumentará la recaudación? Bueno, igual alguno de sus asesores (¡hay cada asesor ¡Montoro, qué miedo! EDITORIAL
  • 6. 7 por ahí, cobrando una pasta, además!) le ha pasado un informe según el cual el 48 % de los pensionistas es- tá domiciliado en Andorra, la mitad de los parados tie- ne cuenta abierta en paraísos fiscales y las tres cuar- tas partes de los que cobran una nómina “aplican a sus ingresos un tratamiento fiscal” digamos equivoca- do. A ver, Montoro, hermoso, ¿pero qué miedo vas a meter a los que siempre han pagado religiosamente sus impuestos, entre otras cosas porque no tenían más remedio? ¿Cómo? Ya, que no es para asustarnos, sino para que veamos lo mucho que recauda Hacien- da con sus inspecciones. Vale. O sea, que en cuanto la soprano Caballé, que acaba de pagar 300.000 euros del medio millón que se le reclama, abone lo que le fal- ta, lo mismo esta temporada ya cumplimos. Y si su- mamos los dos milloncejos de Casillas, ni te cuento. Montoro, en serio, está muy bien que se vaya incluso a por el último euro, faltaría más, ¿pero por qué no empezáis por lo gordo? El día en el que se publique que han metido un puro a una empresa del Ibex por evadir una pornográfica cantidad de millones, ese día sí que empezarás a ser temido. No te va a dar tiempo porque, para que podamos ver eso en este país, ten- drán que pasar cuarenta mil años. Así que, mientras tanto, tú a lo tuyo… –Montse, ¿vienen los doscientos mil que te faltan o qué? ¡Que tengo que cerrar el balance de este ejer- cicio! –Ministro, ¿y no le vale que le cante un aria de La Traviata en rigurosa exclusiva? ¡O dos!
  • 7. 8
  • 8. ¡YA ESTÁ AQUÍ, YA LLEGÓ EL SALÓN DEL CÓMIC DE BARCELONA! ¡DEL 15 AL 18 DE MAYO ¡COMPRA DOS ENTRADAS Y PAGA UNA! Oferta no acumulable a otras promociones. No se aceptan copias, sólo originales de este anuncio. LOS DIBUJANTES SON PERSONAS, NO ROBOTS, NO RESPONDEMOS DE ELLOS. QUE CADA PALO AGUANTE SU VELA. VIERNESSÁBADODOMINGO
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  • 10. 11
  • 11. 12 HOY: PUNTUALIDAD
  • 12. 13
  • 13. EL DÍA Y LA NOCHE... 30 de abril España toca fondo con la destrucción de 2.000 puestos de trabajo al día El número de empleos cae al nivel más bajo desde 2002 La revisión de la EPA rebaja la tasa de paro en 2013 al 25,73 % Hallan unas letrinas medievales en Dinamarca y después de 700 años, todavía huelen meneame.net La loca que destrozó el McDonald's tetas en ristre estaba encabronada porque le negaron sexo oral periodistadigital.com El artista que bailó con un gallo atado al pene es culpado de exhibicionismo 20 Minutos Científicos matan accidentalmente a una almeja de 507 años de edad LaVoz de UtreraUn camionero se lía con el GPS y acaba en Lión en lugar de León LaVanguardia Mata al padre de su hijo a tiros por ladrón y lo cuece en una olla como un estofado periodistadigital.com Un pescador noruego encuentra un consolador en el vientre de un bacalao El hombre que halló al animal cree que confundió el juguete sexual con un calamar LaVoz de Galicia Una familia de Suecia encuentra una lápida en su salón del año 1843 que.esUn pueblo molesto porque no entiende a su cura cuando habla Ocurre en la localidad malagueña de Cajiz porque el párroco es de origen rumano y no domina correctamente el español, cosa que ha provocado que la parroquia permanezca cerrada en los últimos días publico.es Increíble pero real: suspenden estreno de “Noé” por una inundación en el cine lavoz.com Retiran los cargos contra un bebé acusado de asesinato en Pakistán El Mundo Denuncian a un asilo en EE.UU. por contratar un stripper para las ancianas ABC El País La Razón EL DÍA Y LA NOCHE... 1 de mayo NUEVAS PREVISIONES ECONÓMICAS Resignados ante la lacra del paro España se supera El Gobierno revisa al alza las perspectivas macroeconómicas El Periódico de Catalunya La Razón 14 Un preso fugado gana un concurso público, consigue ser contable de un museo y roba 370.000 euros El Periódico de Catalunya
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  • 32. 37 LA PRIMAVERA LA SANGRE ALTERA
  • 33. 38
  • 34. 40
  • 35. 41
  • 36. 42
  • 37. 43 COLOR:MARINALEÓN
  • 38. Si el amor es tan poderoso, ¿por qué no hay ninguna película japonesa que se llame El monstruoso Godzilla contra Pablo Alborán? Asúmelo. Ya no queda nada de lo que os unía: cariño, pasión e hipoteca. Ha llegado el momento de ponerle fin... GUÍA PARA SOBREVIVIR ¡A UNA RUPTURA SENTIMENTAL! Justo cuando hayas comprendido que la vida no tiene sentido si no estás a su lado, ella habrá comprendido que eres un cretino del que hay que mantenerse alejada. Pañuelos de papel. Idóneos para las dos actividades que ocuparán tu soledad: llorar y masturbarte. Alcohol. Las borracheras reducen el dolor a la mitad. Las resacas lo multiplican por 100. Comida basura. Tu nueva dietaequilibrada: pizza, ganchitos ypizza de ganchitos. Gafas de sol. La gente no suele creerte cuando dices “Estoy mejor que nunca” con los ojos como dos tomates. Sofá. ¿Te duele el corazón? Pues más te dolerá la columna el 2º día que despiertes en el sofá cutre de tu colega. Facebook. Si pasas más tiempo husmeando su Fa- cebook que mirando webs porno: ¡Felicidades! No eres un pervertido, ¡sólo un masoquista solitario que ha cometido el peor error de su vida! ARSENAL MONSTRUO FINAL SUS AMIGOS. Enemigos. Los que no borren tu contacto del móvil cambiarán tu nombre por el de “Adolf Hitler”. TUS AMIGOS. Enemigos. ¡Por fin tienen la ocasión de follarse a tu novia! Y esta vez, sin remordimientos. MASCOTA. Aliados. El único que no se cansará de oír tus obsesivos “¡Por fin solte- ro!” seguidos de “¿Pero qué he hecho? ¡Estoy solo!”. Y vuelve a empezar. PADRES. Enemigos. ¿Quién les dará ahora ese nieto que tanto ansían, maldito egoísta desalmado? CAMAREROS. Enemigos. ¡Aléjate de ellos si no quieres acabar llamando a tu ex, borracho, a las 6 de la madrugada! S bb nn T lll ss M c r ss P aa e s C eeee b e ALIADOS Y ENEMIGOS Has cortado como lo hacen los hombres de verdad: comportándote como un cretino para que sea ella quien te abandone. Pero sobrevivir es fácil con nuestros consejos: 1. Mantén tu cabeza ocupada con alguna nueva afición. ¡No, llorar no computa como “afición”! 2. Recupera la forma. Deambular por casa en chándal con la mirada perdida no bajará esa barriga cebada con cenitas de pareja sin “final feliz”. 3. Sal a conocer chicas. ¡No, lamentarte en el regazo de tu madre no se considera “conocer chicas”! 4. Aunque no tengas a nadie a tu lado, recuerda que la higiene es algo más serio que rociar con desodorante los calzoncillos que llevas diez días puestos. Textos:Modgi&JoanFerrúsDibujos:Guille APROXIMACIÓN AL CAMPO DE BATALLA 44
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  • 46. 53 continuará...
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  • 49. «Uno era abducido en los 70 y de una cosa no se podía quejar: eran profesionales. Rayos de tracción si- lenciosa, taladros dentales ultrafi- nos...», recuerda Javier Pardosa, co- baya de científicos extraterrestres desde 1969. «Te metían una sonda rectal y, salvo por el dolor indescriptible, ni te dabas cuenta.» Pero todo se tuerce. «En 2009 me abdu- jeron y me tuvieron esperando seis horas. Al fin llegó un hombrecillo gris que me di- jo: “Pida hora para implantología”, y me soltaron. Los de implantes tardaron dos años —y encima, me pillaron de vacacio- nes en Peñíscola—. Y este abril volvieron a abducirme y el mismo hombrecillo gris, sin apenas mirarme, dijo: “Sí, parece que está correcto”. ¡Y el implante pita cada vez que entro y salgo del Carrefour!» ¿Por qué ese cambio a peor? Según el ufólogo Elpidio Martorell, «lo que pasa es que antes nos visitaban civilizaciones punteras, pero ahora ya nos llegan las más rezagadas». Son los, digamos, alienígenas mediterráneos. Y claro, tienen otra forma de trabajar. Ni mejor ni peor. Bueno, sí: peor. 2 años de espera para que te abduzcan Aries. Nacieras el año que nacieras, los dibujos animados de tu época eran TAN PUTA MIERDA como los de ahora. Afróntalo y deja la nostalgia, leñe. Géminis. Se te abrirán muchas puer- tas en el trabajo. Esperemos que no seas guardián de prisiones. Capricornio. Esta semana te sentirás desubicado. Cáncer. El jueves la Luna eclipsará a tu planeta, Marte, cosa que no ocurría desdeeeee... Ah. Marzo. De este año. Vaya, pues no era tan interesante como pensaba. Leo. Hola, señor leo; mire, en Virgo es- tamos de promoción; cámbiese de signo ahora y le regalamos dos meses de suerte en el amor. ¿Le interesa? Virgo. ¿Suerte en el amor? No, eso era una oferta para los recién llegados de Leo. Para antiguos clientes no se aplica. Libra. Recuerda: tus signos amigos son Tauro y Escorpio. Tus signos folla- migos, Virgo y Piscis. Tu signo “joder- anoche-iba-MUY-pedo”, Géminis. No los confundas. Escorpio. Tu signo más afín es Acua- rio. Si estáis varios en un bote salvavidas a la deriva, mata y cómete al acuario y re- prodúcete con el aries. Y esclavizad a los cáncer; son buenos obreros. Sagitario. Aquello que tú sabes saldrá bien. Pero vigila con lo otro. Por lo demás, todo va como planeábamos. Los demás signos no saben lo que les espera. Acuario. Si la vida te da limones, no es la vida; es un limonero. Gradúate la vista, coño. Piscis. Joder, nunca tengo espacio para ti. Eeeh... lotería, que acabe en cinco. Hala. Cerdanyola del Vallès.— A los tres años, cuando empiezan a identificar las formas y los colores, es el mo- mento de que los niños aprendan a distinguir la Hendricks del Beefeater y a apreciar la abismal diferencia en- tre un gin-tonic en tubo o en copa redonda. Así lo creen en el chiqui- park «Le petit hipster», donde los gafapastas del mañana pueden dis- frutar de un cubata mientras juegan en el tobogán o se relajan en la pisci- na de bolas. ¿Incitación al alcoholis- mo? Quizá, pero a los padres les en- canta la idea. Normal: cualquier adulto racional en un cumpleaños infantil tiende a refugiarse en la bo- tella. Y porque no hay heroína. Servirán gin-tonics en los chiquiparks 56 Tauro. Última semana de regencia. Aprovéchala: pide dinero, juega a la lotería, de- clárate a gente. No volverá a salirte bien en un año. La sanidad alienígena, en decadencia Anuncios por palabras: Comerciante de esclavos en Louisiana busca contable. Imprescindible dominio de Photoshop. Que a final de mes hay que hacer balance de negros. HOROSCOPIA ÚLTIMA HORA
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  • 56. ElGilipollas delasemana ABDELMALIK EL BARKANI, DELEGADO DEL GOBIERNO DE MELILLA 63
  • 57. Lo conseguimos: hemos batido todos los récords del mundo con nuestro AVE. Podemos estar or- gullosos. Ya no sólo somos el país de Europa con más kilómetros (sólo superados en el mundo por China). Además somos el país con menos ocupación de las líneas, el que más dinero pierde. Y una po- tencia mundial en vías muertas: cientos de kilóme- tros a medio construir, túneles cerrados, viaductos sin acabar, estaciones en medio de la nada. Y por supuesto, el país campeón del mundo en sobrecostes y comisiones. Batir todos esos récords no ha sido fácil. Hemos ne- cesitado años de proyectos locos, de gobernantes que prometían una parada de AVE en cada capital de provincia. Años de presupuestos de Fomento dedi- cados casi en su totalidad a construir kilómetros carísimos, que nuestra orografía encarecía más aún. 46.000 millones de euros en menos de tres dé- cadas. Y hacen falta al menos otros 20.000 para ter- minar las obras ya iniciadas. Hemos necesitado ministros gallegos (los dos últi- mos de Fomento, José Blanco y Ana Pastor) y dos presidentes del noroeste (Zapatero de León, Rajoy de Galicia) para empeñarnos en llevar el AVE a Ga- licia, donde el terreno montañoso multiplica el pre- cio de cada kilómetro, y donde no hay población suficiente para rentabilizar una inversión así. Y ya veremos si al final hay o no relación entre el accidente de Santiago y la prisa por inaugurar cuanto antes. Hemos necesitado también dos grandes partidos, PP y PSOE, sometidos al clientelismo de sus dirigentes regionales, que a ver quién era el alcalde o presi- dente autonómico que se conformaba con un tren rápido (250 km/h), pudiendo tener un AVE (350 km/h) como el de sus vecinos. El resultado: una enorme red a medio construir, que ahora no saben si terminar o abandonar. Hemos sabido hace unos días del túnel entre Almería y Murcia. Es el más largo de España, y uno de los más caros (no tanto como el de Paja- res, otra spanish chapuza, que traga millones a la misma velocidad que se inunda). Acaban de tapiar el túnel, porque la obra se abandona sin fecha. 800 millones literalmente enterrados. O el AVE a Extremadura, cómicamente lla- mado “El AVE del Okavango”, en recuerdo del río africano que desagua en medio del desierto. El trazado extremeño, que iba a llegar a Lisboa hasta que los sensatos portu- gueses se bajaron del tren, es hoy una suce- sión de tramos aislados, que seguramente nunca se acabarán. Para batir esos récords ha sido precisa una planificación loca: nadie calculó que, con la población a la que da servicio el AVE, la ocu- pación estaría muy por debajo de las ale- gres previsiones. Hoy, el total de líneas funcionan al 10 % de su capacidad. No bastó con todo lo anterior. Para ser campeones del mundo hubo también que hundir el tren con- vencional, abandonar las líneas de toda la vida, desechar planes de modernización o trenes rápi- dos que habrían resuelto bien el transporte a mucho menos coste. Para ser una potencia en despilfarro veloz se ne- cesitó el concurso de la mayor panda de caraduras del mundo: constructoras inflando presupuestos; gobernantes haciendo la vista gorda ante los so- brecostes disparados (ahora se investiga el de Barcelona, pero habrá más); comisionistas en- riquecidos; promotores urbanizando los alre- dedores de estaciones fantasma; y partidos que seguramente se financiaron por el camino. Gracias a todos, por hacernos triunfar. por Isaac Rosa
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