Quién se ha llevado mi ratón

0¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI RATÓN? Libro de autoayuda para gatos (Quienes no necesitan ninguna ayuda) Traducción: Jimena Drake jimenadrake@gmail.com

1 CAPÍTULO UNO DIÁLOGO DE UN GATO CON DIOSEstás a punto de ser testigo de una extraordinaria conversación. Unaconversación que tal vez no creas posible…¿Qué pasaría si te ofrecieran la oportunidad de interrogar a Dios y plantearletodas las dudas que siempre has tenido sobre la existencia? Saber por quépermitió las sillas mecedoras, adónde va realmente la pluma atada al palitocuando se esconde debajo de un almohadón, por qué tu humano se niega areconocer como sushi al pececito rojo…¿Qué te contestaría Dios? (Si no fuera una voz producida por el catnip(*))Cuando escarbar debajo del sillón y llevar el control remoto del televisor azonas desconocidas no producen la adecuada satisfacción, sentís el vacío entu corazón. Algo te falta. Este diálogo va a devolvértelo. Te sanará. O, almenos, te distraerá un rato hasta que un pajarito inocente (léase: merienda)aparezca en tu jardín.¿Estás listo? Dios tiene algo que decirte.Querido Dios, ¿para qué sirven los perros? Me he exprimido el cerebro yllegué a la conclusión de que para… Bueno, nada. Nothing. Nil. Do notunderstand.He creado un mundo de polaridades. No puede haber un arriba sin un abajo,no hay blanco sin negro, ni maullidos sin ladridos. Los perros sirven para(*) Catnip: (Nepeta Cataria, hierba gatera o menta de los gatos)A los gatos se le hace irresistible esta planta. Comen sus flores, olisquean, mastican y se frotan en sus hojas yvuelven una y otra vez por una dosis de su embriagadora esencia. Los aceites aromáticos de esta plantahacen que los gatos que la ingieren se comporten en un principio de manera muy juguetona, pero a medidaque aumentan los efectos del aceite, su comportamiento se hace más extraño. Empiezan a rodar sobre símismos como si estuvieran en éxtasis, cazan ratones imaginarios, etc.

2mantener esta polaridad. Para que los gatos sean reverenciados por suelegancia, refinamiento y superioridad, tienen que existir torpeza, grosería einferioridad con las cuales compararlos. Los perros sirven para exhibir a losfelinos como mi creación suprema.Entonces, ¿por qué en inglés “dog” (perro) escrito al revés equivale a “God”(Dios)?Fue un descuido imperdonable de mi parte. Un error espantoso que originómucha confusión. Todavía estoy tratando de solucionarlo. Te pido disculpas.Dejar pequeñas ofrendas de animales en la puerta de mi humano, ¿me dapuntos extra para ganar el Cielo?Para decir “te amo” no hay nada como un regalo inesperado. Especialmentesi todavía está pataleando. Es muy dulce de tu parte. ¡Buen gato!¿Por qué permitís que existan cosas malas, como las mecedoras, lasaspiradoras y la ropa para mascotas que combina con la del amo?Muchas de esas cosas son para mi propia diversión. Todavía estoy riéndomede la moda “un chihuahua en tu cartera” que provoqué. No puedo creer quelas personas se enganchen con algo así.Bueno, pero ¿y las mecedoras? Lastiman mucho.¿No tenés unos reflejos rápidos como el rayo? Te los di para compensartepor el peligro que puedas encontrar en el mundo. ¡Sacá esa garras y mostralea esa mecedora quién es el que manda!Estoy tratando de llegar al nirvana. ¿Cincuenta sesiones diarias de lamerseel culo son suficientes para lograr la paz interior?No, pero estás cerca. Seguí lamiéndote.¿Por qué nadie entiende mi guerra contra las borlas del almohadón? Sondiabólicas y deben aniquilarse.No te preocupes por lo que piensen los demás. Confiá en que cada vez queatacás un objeto que se mueve (en especial uno con flecos) estás haciendo eltrabajo de Dios.¿Por qué los gatos ven mejor en la oscuridad que las personas?

3Pensé que así sería más divertido.¿Adónde va realmente esa pluma atada al palito cuando la gente la ponedebajo del almohadón? Tengo miedo de perder algo más que mis garras silas meto ahí abajo.Ni siquiera yo estoy muy seguro de hacia dónde conduce la oscuridad quehay debajo del almohadón, pero me han dicho que termina en un lugarcercano a Ushuaia.Con respecto a la pecera… ¿cuánto tiempo se me permite… emmm… jugarcon el pececito que hay dentro?Si llego a verte cerca de la pecera, te tiro agua con el rociador. Soy Dios ytengo buena puntería. ¿Está claro?Clarísimo. Otro tema: ¿la glotonería es pecado? (No sé por qué lo pregunto.Simple curiosidad)Te digo esto: la hora de comer no debe recordarnos a un tiburón que ataca aquien cayó al agua. Es mejor hacer pequeñas pausas para agradecer elalimento recibido. ¿Engullir tu comida es pecado? No. ¿Es un poquitodesagradable de ver? Francamente, si.¿Es cierto que los gatos negros traen mala suerte?No. Pero no lo digas. Los gatos negros se divierten mucho con la gente quecree eso.¿Por qué las personas insisten en alzarme cuando yo quiero estar con mispatas en el suelo?Es una evidente falla de comunicación. Si clavás tus uñas en el pecho dequien te agarre, tal vez se arregle el malentendido.Me gustaría saber tu opinión con respecto a si los gatos deben vivir en eljardín, dentro de la casa, o ambas cosas.He aprendido a no discutir sobre política, religión o la cuestión del gatoadentro-gato afuera con quienes son mis amigos. Pero me gustaría decir quela resolución del debate sería más sencilla si ustedes tuvieran claro si quierenestar adentro o afuera. Porque, mientras tanto, entran un montón demoscas.

4¿Por qué las personas nos hablan como si fuéramos bebés?El decimoprimer mandamiento, que prohíbe formar frases con más de trespalabras que contengan “ito”(p.ej: Qué gatito más peludito, con esos bonitosojitos), no se puso en la lista. Podría agregarlo ahora pero, ¿para qué?Además, honestamente, no es un problema de los hombres. Es que yo hice alos gatitos tan preciositos y tiernitos, tan cositos… Eh… Ah...Perdón.¿Hay algo malo en que me revuelque entre las medias, las bombachas y loscorpiños?No. A menos que quieras ponértelos.¿Cómo es posible que nadie sepa de dónde proviene el ronroneo?No pienso dar esa información hasta que haya un papel que certifique quefue invento mío.Leí en alguna parte que la Tierra gira alrededor del Sol. Yo estoyabsolutamente seguro de que gira alrededor de mí. ¿Cuál es la verdad?Sé lo mucho que disfrutas del sol, por eso hice que la Tierra girara a sualrededor. No te preocupes. Ves que, finalmente, todo vuelve a vos.¿Respondés a las plegarias?Por supuesto. Recordá cuando el Doberman del vecino sufrió ese desgraciadoaccidente con la tijera de podar… ¿Coincidencia? Me parece que no.Si la gente no me quiere cerca de la computadora, ¿por qué le pusieron unratón?Otro ejemplo de los confusos mensajes que recibís de los humanos. Comocuando te retan por afilarte las uñas en el sofá… ¿No empezaron ellos elproblema, poniendo el sofá justo en ese lugar?¿A quiénes considerás los héroes supremos del universo?A los rescatistas de animales, a los empleados de Royal Canin, y a losinventores de la lata de atún.¿Por qué se considera fieles a los perros y traicioneros a los gatos? No esjusto.

5Algo tenía que hacer por los pobres perros. Uds. tienen inteligencia, belleza,sabiduría, gracia y patas silenciosas para sorprender a la gente. Los perrossólo tienen mal aliento, glándulas salivales hiperactivas y falta de dignidad.Podemos decir que, con el tema de la lealtad, les tiré un hueso.¿Quién inició el mito de que los gatos caen siempre sobre sus patas?Un tipo llamado Phil, cerca del 1200 AC.¿Por qué me causa tal fascinación oler zapatos, especialmente los de cuero?No puedo dejarlos.Me pone algo incómodo este tema. Voy a darte el teléfono de mi terapeuta.¿Dios tiene terapeuta?Lamentablemente, no hay en el mundo suficientes gatos que calmen misnervios después de todo un día tratando con gente que arruina el planeta.Guerras, contaminación, jeans de tiro bajo… No doy abasto.¿Por qué los humanos insisten en acariciarme a contrapelo?Por la misma razón que ven a Tinelli. Son idiotas.¿Es verdad que la curiosidad mató al gato?No. El refrán original era “La ferocidad cazó al pato”, pero quedó cambiadojugando al teléfono descompuesto.¿Cuál es la gracia de que nos falte un pulgar oponible? Parece que noquisieras que podamos usar los picaportes o que abramos solos las latas deatún.Eso fue para equilibrar. Los humanos tienen pulgares oponibles, y los gatostienen bigotes que captan setenta y seis canales de radio, colas que losmantienen en equilibrio y eso de caer siempre parados. La verdad, Uds.ganan por mucho.¿Por qué ninguno aprecia mis saltos de rayo Ninja?

6No estoy seguro, pero que toooodos los días surjas de la sombra y ataques alconejito gritando “Aaahhhiii-yaaay!”, no ayuda mucho.He tenido esta conversación con vos mientras me miraba al espejo. ¿Esoimplica que Yo soy Dios?Prácticamente… Si.

7 CAPÍTULO DOS EL PERFIL DE TU PURRSONALIDAD(*)¿Sos un felino impulsado a deambular toda la noche y siempre preocupadoporque las croquetas ruedan demasiado despacio? ¿Los epítetos despectivos,del tipo “Bola peluda e inútil”, se cruzan a tu paso? (Si estás despierto comopara oírlos, claro) ¿Ya sabés que estás predestinado a revolver el cajón dearena y comerte las plantas? Resumiendo: ¿Y si nada de lo que hacés es culpatuya?El tipo de purrsonalidad afecta todo en la vida de un gato, desde la forma deacechar hasta sus gustos alimenticios, pasando por sus hábitos de sueño ysus interacciones sociales. El test que sigue identificará tus preferenciasinnatas. Cuando lo completes, sabrás a cuál de las dieciséis clases depurrsonalidad pertenecés. No te intimides. Así como no existe un modocorrecto y otro incorrecto para decapitar un ratón, tampoco hay un tipo depurrsonalidad “bueno” y otro “malo”.Conocer tu tipo te servirá para expresar tus preferencias naturales en la vidadiaria. Podrás encontrar una carrera interesante para tu futuro, y aprender asobrellevar esos azares del destino que te erizan los pelos. Un gato MREO(Mimoso Rebelde Entusiasta Osado), por ejemplo, puede estarsobreestimulado y no tomar buenas decisiones (“¡Voy a trepar hasta la puntade ese árbol!”), antes de pensar con calma (“Tal vez me quede solo en esteárbol por toda la eternidad”).Después de obtener tu perfil, podrás aprovecharlo para: o Identificar puntos fuertes (propios) y puntos débiles (ajenos) o Determinar cuánta interacción social podés tolerar antes de clavar tus uñas en los muebles(*) “ Purrsonalidad: Purrsonality” en el original. Juega con las palabras “personality” (personalidad) y “purr”(ronroneo)

8 o Saber qué personalidad conviene buscar a la hora de contratar un sirviente (es decir: un humano) o Encontrar la ocupación ideal para tu tipo, tal como participante en estudios de sueño en caso de ser un gato SCTI, o espía encubierto (literalmente) si sos un gato MEOI. o Forrar tu caja de piedritas. Tu perfilCompletar tu perfil debería llevarte unos diez minutos. O, teniendo en cuentalas horas de siesta, tres días. DESCRIPCIÓN DE LAS CATEGORÍASDónde enfocas S Solitario: Los gatos M Mimosos: ¿Quién ama atu atención Solitarios no necesitan todo el mundo? ¡Vos! Los de nadie ni de nada gatos Mimosos se ocupan en (exceptuando un poco acurrucarse lo más cerca de atún cuando nadie lo posible de personas, otros está mirando). Tu foco animales o cualquier trapo está en encontrar el tibio y peludo, grande o lugar más recóndito de pequeño. la casa, para que tu propietario piense que te escapaste.Cómo recibís E Entusiasta: Los gatos C Comatoso: ¿Vale la penala información Entusiastas muestran levantarse en esta vida? Un una gran curiosidad por gato Comatoso no abre los la vida. ¿Qué hay en la ojos ni cuando suena el bolsa? ¿Por qué está timbre. Tienden a cerrada la puerta del informarse a través de sus baño? ¿Qué pasa si sentidos internos, usando su como esto? ¡Mentes instinto y sus ojos inquietas como la tuya entrecerrados para tienen que saberlo experimentar la realidad. todo! Salvo en caso de incendio o una posible comida, su actividad es mínima.

9Cómo tomás O Osado: Los gatos T Temeroso: Los temerosos selas decisiones Osados toman asustan con facilidad, van a decisiones arrebatadas, tientas por la vida y se sin medir las sienten más seguros debajo consecuencias. Los que de la cama, pensando en las se lanzan contra el cosas horribles que podrían Rottweiler del vecino, o pasarles. Basan sus quedan atrapados en la decisiones en la percepción chimenea, suelen ser de amenaza de muerte o de gatos del tipo Osado. baño. Los músculos de sus patas están muy desarrollados, permitiéndoles un salto vertical de metro y medio.Cómo te R Rebelde: Los gatos I Inocente: Un gato Inocenterelacionás con Rebeldes saben quiénes verá sólo lo mejor de cadael mundo son, qué quieren de la uno, aunque lo esténexterior vida y cuál es la mejor metiendo en la bodega de forma de obtenerlo. un 747. Sólo piden amor y Prefieren usar el algún mimo en la panza. El ingenio, la astucia y la encanto de sus ojos bien amenaza de orinar las abiertos es su forma de sábanas para que se ganar adeptos. cumplan sus deseos.INSTRUCCIONES: Arañar sólo una respuesta para completar cada oraciónpropuesta.1- Duermo mejor… a- Entrelazado con otros felinos b- Solo c- Despatarrado en medio de la cama, empujando a los demás ocupantes d- Sobre la cara de alguien

102- Juego adentro de las bolsas de papel porque… a- No me permiten hacerlo cerca de los cuchillos b- Son mi baticueva personal c- Si yo no te veo, no podés verme d- Disfruto del eco3- Este gato… a- Tuvo un taxidermista inexperto b- Estaba en medio de una “lucha de miradas” y las cosas se pusieron muy mal c- Mira gente muerta d- Si no encuentra pronto una caja de piedritas, explota.4- Confío en los extraños… a- Fácilmente (nunca se tienen suficientes amigos) b- Nunca (todos pueden ser amantes de los perros)5- Creo que… a- Alguna vez conseguiré atrapar el misterioso punto rojo que se mueve por el suelo b- Jamás atraparé el misterioso punto rojo que se mueve por el suelo c- Trabajando en equipo, podremos atrapar el misterioso punto rojo que se mueve por el suelo d- El misterioso punto rojo que se mueve por el suelo es hijo del demonio

116- Cuando la gente me acaricia… a- Me pongo panza arriba b- Me pongo panza arriba, y trato de morder o mutilar la mano que me toca c- Ronroneo fuerte d- Pienso: “¿Acariciarme? ¿Estás buscando tu muerte?”7- Este gato está pensando…. a- ¡Oh, no! b- ¿Que hiciste qué cosa con mi colección de bichos muertos? c- Desde acá arriba puedo ver mi cama… d- Creí que este pegamento no era efectivo con los pelos…8- Mi refugio favorito es… a- El canasto de la ropa. Mmm… ¡ropa maloliente! b- Algún lugar apartado y con el espacio justo para mi tamaño c- Me quedo congelado en medio del camino. Suelo entra en pánico cuando hay peligro. d- La Quiaca9- Mi respuesta emocional suele ser… a- Previsible b- Imprevisible c- ¿Qué es una respuesta emocional?

1210- Si mi humano vuelve a casa con olor a otro gato… a- Me arrojo bajo la aspiradora. Nuestro amor ha muerto b- ¿Qué importa? Que me dé de comer11- Me quedo dormido dentro de mi plato… a- Nunca b- A veces c- ¿Por qué la pregunta? ¿No es una cama?12- Elijo mi imagen favorita a- b-13- Cuando amaso con mis patas la panza de mi amo, lo hago para… a- Expresar placer b- Tratar de encontrar el botón de “autodestrucción” c- Jugar a hacer pancitos d- Ver si rompo algún órgano interno14- Si sospecho estar en presencia de alguien a quien no le gustan los gatos, yo… a- Orino sus pertenencias b- Ignoro a la persona y luego orino sus pertenencias c- Intento lo mejor para ganar su amistad, y luego orino sus pertenencias d- Me alejo, lo fulmino con la mirada, y luego orino sus pertenencias.

1315- Mi pasatiempo favorito es… a- “¿Cuánto mide este ovillo si estiro el hilo?” b- “Maullando fuerte a las 3 AM” c- “Persiguiendo pies” d- “Quiero entrar-quiero salir”16- Este gato está pensando… a- No salgo hasta ver la bandera blanca b- Un paso más y lo mato c- Bañarme… ¡ni loco! d- Vengan, nomás, vos y tu lindo perrito, jeje…17- Mi actitud hacia el sexo es… a- Conservadora b- Liberal c- Asquerosa d- No estoy seguro. Dejá que me siente cerca de la cama y mire.18- Mi consejo para un gato que rompió algo es… a- Practicá tu mejor cara de “¿Quién? ¿Yo?” b- Escapate c- Desparramá los pedazos cerca de la cucha del perro d- Pedí un abogado

1419- Si encuentro un insecto muerto, yo… a- Juego un picadito de fútbol con él como pelota b- Le pongo la pata encima para que crean que yo lo maté c- Lo ignoro. Mi intereses son otros. d- Lo guardo en mi cajita de recuerdos20- No tenemos nada que temer, salvo… a- Al chihuahua del vecino b- El cortaúñas c- Todo… Deberíamos temerle a todo d- La jaula de transporte para gatos21- ¿Cuál de estos felinos acaba de vomitar sobre el zapato de su humano? a) b)22- El veterinario existe para…. a- Ayudarme b- Lastimarme c- Porque Dios quiere ponerme a prueba d- Para que yo conserve mi puesto como el paciente más violento

1523- Elija la frase que mejor titularía esta foto a- Ya desde gatito, aprendió la importancia de hacer ejercicio antes de la lucha. b- Frótenme la panza. ¡Ya! c- ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡Es Supergato! d- ¡Auxilio, no puedo levantarme!24- Si algún objeto cambia de lugar en la casa…. a- No me entero b- Investigo inmediatamente c- ¿Por qué alguien iba a hacer algo tan horrible? d- Es un claro signo del Apocalipsis. Me preparo. INSTRUCCIONES: Hacer lenta y sigilosamente un círculo alrededor del número que más se aproxime a tu reacción frente a cada situación. 25- Si Juan se cayó al río… 1 2 3 4 5¡Yo también tiro No entiendoun caniche! --------------------------------------------------------- la pregunta

1626- Salgo y me divierto… 1 2 3 4 5Cada Nunca.minuto -------------------------------------------------------------------------- Ydel día dejamey de la solonoche27- Ordeno y guardo mis juguetes… 1 2 3 4 5 No Bastante --------------------------------------------------------------------- tengo poco porqué hacerlo28- Pongo las necesidades ajenas antes que las mías 1 2 3 4 5 ¿Los demás Siempre ---------------------------------------------------------- tienen necesidades?29- Prefiero que mis amigos sean 1 2 3 4 5 Forrados Reales -------------------------------------------------------------------- de catnip - y con garantía de fábrica

1730- Si tengo una tarea importante que hacer, habitualmente 1 2 3 4 5 Vomito ------------------------------------------------------------------------ Me duermo31- Los debates filosóficos, del tipo “¿Fue primero el huevo o la gallina?”, me interesan 1 2 3 4 5 ¿Hoy Muy -------------------------------------------------------------------------- van a poco darme pollo?32- Maúllo temprano a mi humano porque 1 2 3 4 5 Lo -------------------------------------------------------------------------- Se extraño asusta33- Un plato en el suelo con mi nombre escrito, significa que 1 2 3 4 5 Me humillan Me aman --------------------------------------------------------- (Si es rosa, peor)34- El tiempo dedicado a lamerse nunca es tiempo perdido 1 2 3 4 5 Cierto -------------------------------------------------------------------------- Muy cierto

1835- Un bufido significa 1 2 3 4 5 Una --------------------------------------------------------- Un desafío advertencia36- Si algo no es para mí 1 2 3 4 5 No logro Lo ------------------------------------------------------------------ imaginar respeto esa situaciónPUNTUACIÓNAsignar el siguiente puntaje a cada respuesta en los puntos 1 a 24, ytransferir al cuadro de resultados. Para las preguntas 25 a 36, copiar elnúmero de la respuesta (Si no pudo decidirse por alguna, anotarse 5 puntos.Anotar 50 puntos si terminó rasguñando la hoja y se fue a mirar una películade vampiros)

19 A B C D1 2 3 45 6 7 89 10 11 1213 14 15 1617 18 19 2024 22 23 2425 26 27 2829 30 31 3233 34 35 36TOTAL COLUMNA TOTAL COLUMNA TOTAL COLUMNA TOTAL COLUMNA A B C D ---------------- ------------- ------------- ------------- Puntaje para Puntaje para Puntaje para Puntaje para SOLITARIO/ ENTUSIASTA/ OSADO/ REBELDE/ MIMOSO COMATOSO TEMEROSO INOCENTECÓMO ORDENAR EL PUNTAJE (SI TE INTERESA)A continuación, deberás marcar tu puntaje en el cuadro de Perfil dePurrsonalidad. Veamos como ejemplo el perfil de un gato MEOI:MIMOSO/SOLITARIO: 12ENTUSIASTA/COMATOSO: 32OSADO/TEMEROSO: 26REBELDE/INOCENTE: 10 MUY MUY MARCADO MODERADO MARCADO MARCADO MARCADOMimoso SolitarioComatoso EntusiastaTemeroso OsadoInocente Rebelde 9 13 18 23 28 33 38

20Como podés ver, la Inocencia es la característica dominante en este felino,junto con un fuerte deseo de recibir Mimos y estar cerca de los humanos. Unnivel medio de miedo y poca letargia, indican un gato que es más felizmerodeando los cajones de ropa que practicando lucha con el perro.Completá el cuadro con tu puntaje personal: MUY MUY MARCADO MODERADO MARCADO MARCADO MARCADOMimoso SolitarioComatoso EntusiastaTemeroso OsadoInocente Rebelde 9 13 18 23 28 33 38LOS DIECISÉIS TIPO DE PURRSONALIDAD LOS DIECISÉIS TIPO DE PURRSONALIDAD MCTR Maternal MEOR Disciplinador MCTI Visionario METR Ayudante SCTR Hinduista SEOR Tradicionalista SCTI Romántico SETR Obsesivo MCOR Líder MEOI Explorador MCOI Fashion METI Comediante SCOR Inconformista SEOI Analítico SCOI Científico SETI Sensible

21Tu puntaje es un reflejo de cómo actuás en tu vida diaria.Por ejemplo, si obtuviste un alto puntaje en Temeroso, tu aversión al timbre,al viento, a los tacos altos… empieza a tener sentido.La puntuación identifica las conductas y actitudes comunes a cada tipo depurrsonalidad. Para ilustrar este punto, incluimos cómo respondería cadatipo a la pregunta “¿El plato está medio lleno o medio vacío?”MCTR/MATERNAL: Quiero que todos vengan a comer. – ¡Esperá! ¡Vos no! –Bueno… Si. Pero cuando yo esté cerca del plato.MCTI/VISIONARIO: Cuanto más rasguñemos eso, más podremos encontrar.SCTR/HINDUISTA: El problema no es que el plato esté lleno o vacío. Lacuestión es saber por qué morimos por comida que sabe a cartón.SCTI/ROMÁNTICO: ¿Cuánto me amarán mis humanos? Voy a contar lascroquetas: una croqueta…ñam, ñam…dos croquetas… ñam, ñam… trescroquetas…ñam, ñam…. cuatro…MCOR/LÍDER: ¡Yo se dónde está! ¡Síganme todos hasta el plato!MCOI/FASHION: ¡Ajjj! Está croqueta está out… ¡La onda ahora es comerpollo!SCOR/INCONFORMISTA: ¿¿¿Y esto??? ¡Prefiero comer del plato del perro!SCOI/CIENTÍFICO: Si mezclo óxido de manganeso, pollo frito y algo de jabón,¿saldrá algo comestible?MEOR/DISCIPLINADOR: O me dan mejor comida o algún humano se va acomer una trompadaMETR/AYUDANTE: Me lavo las patas y pongo el plato en su lugar.SEOR/TRADICIONALISTA: Mmmm…. Mi mamá me daba mejor comida…SETR/OBSESIVO: Tengo que masticar cada croqueta exactamente treintaveces antes de tragarla. Por suerte, en mi boca entran hasta ciento cincuenta.

22 MEOI/EXPLORADOR: ¡Olviden el plato! Hice un plano de búsqueda deltesoro que incluye la mesada, las macetas y la heladera. ¿Quién viene?METI/COMENDIANTE: ¡Eh, miren cómo mastico la comida! ¿A quién meparezco? ¿No adivinan? ¡Al perro del vecino! ¿Ven? ¡Y ahora, otra imitación!SEOI/ANALÍTICO: Poco importa que el plato esté vacío… El tema es que hacemás de una hora que ningún humano nos presta atención. ¿Qué puedepasar? Tal vez no vuelvan nunca, o tal vez…SETI/SENSIBLE: La simple belleza de la comida sobre el plato se clava en mialma… O puede ser que tenga que ir a la caja de piedritas.

23 CAPÍTULO TRES CÓMO GANAR AMIGOS E INFLUIR SOBRE LA GENTE PERRERAEl gurú de la autosuperación (y seguramente amante de los gatos) DaleCarnegie, dijo una vez: “Cree que vas a tener éxito, y lo tendrás”. Nosotrosdecimos: “Sabotea todo a tu alrededor, y parecerá que tuviste éxito”Este capítulo te embarcará (sin agua) en un viaje de autodescubrimiento, enel que perfeccionarás tus rasgos felinos, tales como el sigilo o la habilidad demeterte bajo un colchón, que llevaron a la fortuna a generaciones de gatosanteriores a la tuya. Mejorar tu confianza, reclamando tu posesión sobretodas las cosas de la casa. Desarrollar estrategias para revitalizar tu raza, paradejar de ser el gato de la casa y transformarte en un felino glamoroso.Aprender a fingir interés en los demás y ser considerado un confidente,ignorando cualquier cosa que te digan. Y, lo más importante, imponer tuforma de pensar a perros, humanos y otras formas de vida inferiores a latuya.PARTE 1: CÓMO GANAR AMIGOSAhora mismo estarás preguntándote: ¿para qué quiero yo amigos? Laamistad tiene reglas muy particulares. Se espera que los amigos compartan(esto puede definirse como “entregar una parte de algo que te pertenecepor pleno derecho, sin ser presionado para hacerlo -ni atado de patas, nisometido a una lobotomía total o parcial.”) con otro amigo. Esto es un granproblema para el gato promedio. El compartir cosas fue eliminado en los‘70s, tras la aparición de los peluches rellenos de catnip. Desde entonces,exceptuando un ocasional baño turco, los gatos rehúsan compartir.Sin embargo, un amigo puede ser útil si necesitás una rascada en la espalda,una lengua para peinarte, o alguien a quien echarle la culpa por el vómito enla alfombra. Por razones como estas, nos parece que vale la pena bajar un

24poco la guardia y permitir que otros se te acerquen, al menos unos diezminutos por día.¿Y cómo es eso de hacer amigos? Te recomendamos las siguientes tácticas:Extorsión: Siempre es una opción efectiva. Aprendé a usar una cámara devideo (lo vas a agradecer) para filmar las más secretas actividades de tupotencial amigo. Si se niega a masajearte el lomo y el cuello por una hora,amenazalo con subir el video a YouTube.Re-regalar: Puede ser una polilla muerta, tu almuerzo regurgitado, un ratónde goma masticado… Regalar algo ya usado, más si viene de tu corazón (o detu estómago), aceita las bisagras y abre las puertas de la amistad.Dar cabezazos: Es el clásico inicio de una amistad. También es una buenamanera de decir a los otros que no molesten y salgan de tu camino.Despatarrate en el suelo: Los humanos consideran la relajación un signo deconfianza. Son incapaces de reconocer que te estás haciendo el muerto sólopara que dejen de molestarte.Dar tu opinión honestamente: Te recomendamos hacerlo a altas horas de lanoche. Si quieren darte un almohadonazo, a esa hora la puntería de tu amigoestará en su punto más bajo.Lamer al amigo: Bastante asqueroso, pero sirve. Después, no olvides hacerteun buche y escupir.Marcar tu territorio: Así como los buenos cercos hacen buenos vecinos, unabuena marca de olor hace buenos amigos. No dudes en afianzar los lazos deamistad tapando una y otra vez con tu olor la marca del otro.Ataque esporádico: Esto es sólo por divertirse. Dará a tu amigo laincertidumbre de saberse acechado permanentemente. (Si tenés cerca tufilmadora, podrás sacar buenas escenas para usar más tarde)Tomar un rehén: Amenazá con no sacarlo del lavarropas hasta que no tehayan dado tu atún.Aceptar palmaditas en la cabeza: Las palmaditas en la cabeza sugerirán a loshumanos que son amigos. Nunca sospecharán que acaban de ser marcadoscomo objetivo a aniquilar.

25Ronronear: El indescriptible e inexplicable ronroneo funciona como signo deamistad. Como el “Aloha”, tiene muchos significados, desde “Hola” hasta “Tevoy a matar”Reclamar posesiones ajenas: Ya sea un almohadón, un calzoncillo o el nuevocachorrito, acostate sobre él en medio del living. Dejá que empiece lanegociación.Sobornar con la panza: Nadie puede resistir el poder de una panza de gato.Nadie. (Bueno, salvo que sea la de tía Lola, que mostró la suya en una fiesta yolía a perro. Pero eso es porque está loca: es amiga de los Pittbull.)CÓMO VOLVERSE UN INTERLOCUTOR SOLICITADOEl trabajo no termina con conseguir amigos. Después tenés que fingir interésen lo que les pasa. Algo fácil de decir, pero difícil de hacer. Fingir interésrequiere que no te duermas mientras tu amigo habla, habla y habla… sobrevaya uno a saber qué.Si bien la mínima actividad que se te pide es parpadear de vez en cuando,para confirmar que no caíste en coma, existen otros métodos que te daránfama de buen amigo:Hacer preguntas: Mové la cabeza mientras decís “¿Miau, miau, miau?”.Cuantos más sean los “miaus”, más tenés que mover la cabeza. (Si escuchásun “crack”, pará! Tu pregunta fue demasiado larga). Podés tomar esto comoun juego, contando la cantidad de “miaus” que se necesitan para que tuamigo te dé de comer.Añadir humor: Cada tanto, date vuelta y frota tu cola en la cara del que tehabla. Es el viejo truco de la fiesta que nunca pasa de moda.Lenguaje corporal adecuado: Ojos entrecerrados y una mirada fija, estándiciendo “Estoy muy interesado en lo que decís”. Orejas bajas, cola que semueve, “No estoy cómodo con tu conversación”. Esconderse bajo la cama,“Prefiero cazar pelusas que seguir escuchando tu insoportable charla”.Contribuir con algo: Vomitar una bola de pelos ayuda a mantener laconversación.

26PARTE 2: CÓMO INFLUIR SOBRE LA GENTE PERRERAMalas noticias: algunas personas prefieren los perros a los gatos. No estamosmuy seguros de por qué Dios no fulmina a esos individuos, pero ha de tenersus razones inescrutables. Lo cierto es que podés sacar algo bueno del tratocon gente perrera: son seres de poca inteligencia y gustos cuestionables. Enpoco tiempo los tendrás comiendo de la palma de tu pata.El secreto para influenciarlo, es hacerle creer al hombre perrero (a decirverdad, funciona con cualquier humano) que toda idea que vos metés en sucabeza, es suya. La gente realmente se cree que cuando deciden darnos decomer o rascarnos la espalda, están actuando por decisión personal.Quedarían atónitos (y algo más que asustados) si conocieran el verdaderoingenio de manipulación que tiene lugar (Recordá las noches en que subiste asu cama para susurrarle al oído “atún, atún, atún”, para que lo primero quehiciera al despertarse fuera abrir la lata, por ejemplo)Puede que los perreros te desprecien, que te llamen un simple gato. Es tudeber mostrarle que un simple gato tiene buenas garras. Y, en verdad, lamejor forma de llamar la atención de un amante de los perros es clavarle lasuñas o (mejor todavía) comerles el canario. Los dueños de perros respetanesas demostraciones de fuerza y brutalidad. Con este fin, podés hacer unaexhibición de tu Galería de Horrores, que incluya la pantufla de conejito quedesorejaste, el pañuelo sucio que robaste de la basura, y el felpudo conflecos que, gracias a vos, ya no se enredará en los pies de nadie.Tendrás que recompensar a la gente perrera por sus comportamientosadecuados. Esto se conoce como modificación de la conducta. Por ejemplo,cada vez que un perrero ignore a su can en favor tuyo, dale una palmadita enla cabeza y restregate por sus rodillas o su cuello. Cuando el compañerocanino este mirándolos horrorizado, envolvé a la persona en una nube depelos mientras ronroneás “El perro se rasca, el gato la masca”, en su oreja. Esimportante dar un buen zarpazo al perro a espaldas de su dueño mientras sehace todo esto. Con lo negados que son los perros, tal vez piense que estásdiciendo que él es el número uno.

27Ahora sí, tu trabajo está hecho. Ya podés dejar el ronroneo diabólico yempezar a lamerte, ejecutando el proceso de descontaminación “Toqué algoque estuvo en contacto con un perro”.Seis estrategias para pasar de ser Gato de la Casa, a Minino Glamoroso  El glamour es una cuestión de actitud. Si creés que tenés el encanto de una lata de atún, los demás también lo creerán.  Un gato de la casa da bufidos. Pero un gato con glamour puede hacer pucheros dignos de una supermodelo. Ensayá frente al espejo, hasta lograr la perfecta combinación de indignación, dolor del alma y temblor de bigotes.  Nunca pongas las necesidades ajenas antes que las tuyas propias. Si tenés esa costumbre, deberás quitártela. YA MISMO.  ¡Fuera también la baja autoestima! Por suerte, la autoestima baja se concentra en el exceso de pelo. Desparramá tus pelos por toda la casa y admirate de la velocidad con que crece tu confianza.  Comprate un collar con piedrecillas. Nada expresa más glamour que el nombre de un gato escrito con diamantes falsos.  Encontrá tu propia pose. Ensayá levantando una pata, o agarrate la cola y hacerla girar. Si hay un afgano blanco y peludo en la casa, tanto mejor. Usalo para pavonearte.

28 CAPÍTULO CUATRO ¿QUIÉN SE HA LLEVADO MI RATÓN? Un maravilloso viaje hacia la venganza contra los que osan meterse con lo tuyoLa breve y simple parábola que sigue te abrirá los ojos (vamos, despertate) a los secretospara enfrentar a los cambios, al stress y a los perros que viven dentro de la casa.¡En este relato, el juguete favorito de Gato Gordo se pierde y todos están bajo sospecha!Dos humanos, Tontón y Piolina, junto a sus colegas caninos Orejón y Culón, dejan sus vidasen suspenso para recorrer toda la casa y ayudar a Gato Gordo en su búsqueda de Sr.Ratón.El Sr. Ratón es, se entiende, una metáfora de todo aquello que un gato espera de la vida-sean cosquillas, amor incondicional, o un bate de béisbol para quedarse diez minutos asolas y a oscuras con ese hámster que se cree dueño de la rueda-. La casa es donde el gatobusca aquello que desea- fundamentalmente, porque la sobreprotección de los humanos leimpide salir-. Los amigos que ayudan al gato en su viaje introspectivo son, por supuesto,prescindibles.A disfrutar, pues, de este clásico relato de autosuperación, apropiado para toda la familiagatuna.“Noooo!”, gritó Gato Gordo. Un huracán de viejos monos de media y bolasde pelo vomitadas atravesó la sala, al tiempo que Gato Gordo escarbabafrenéticamente en su canasto de juguetes. Cuando tocó el fondo, asomó sucabezota blanca y negra fuera del canasto: “¡No está!”“¿Qué cosa no está?”, preguntó Orejón dejando de oler un vómito de pelos.Siendo un Basset Hound, Orejón olfatea cualquier cosa.“¿Será Gato Gordo, que se fue?”, sugirió Culón, rodando sobre su espalda,admirado de la sedosa piel de Labrador de su panza.“¿Cómo que se fue? ¡Si está sentado ahí!”, dijo Orejón“¡Ah…!” dijo Culón, “¿y el desayuno?”

29“¡¿Se pueden callar?!”, estalló Gato Gordo. “Desapareció mi Señor Ratón yUds. dos son los principales sospechosos. Vos, Orejón, rápido: ¿dóndeestabas esta madrugada entre las 2.00 y las 4.00?”“Sabés que me llamo Freddy, Gato Gordo…”“No cambies de tema”, dijo Gato Gordo. “¿Qué hicieron vos y el babosomaravilla con mi Señor Ratón?”“Yo no agarré al Señor Ratón”, dijo Orejón. “No volví a tocarlo desde la vezque lo olfateé y vos tiraste mi hueso de cuero en tu caja de piedritas”“Escuchen. ¡Se acercan pasos!” dijo Culón. “¡Eso quiere decir que viene eldesayuno!”Así era: dos pares de pies humanos aparecieron frente a los animales.Pertenecían a los humanos Tontón y Piolina.“Por Dios… ¡qué desastre hiciste!”, dijo Piolina a Gato Gordo. “¿Qué hacentodos tus juguetes fuera del canasto?”“¡Miau, miau, miau!”, dijo Gato Gordo saltando dentro del canasto. Queríacomunicar la gravísima desaparición de su Señor Ratón. En dos patas yclavándole las uñas en el camisón, agregó un enfático y lastimero“Miaaaaaaullll”Piolina empezó a juntar los juguetes, “Vamos a ordenar esto, ¿si?”“¿¿¿¿Está sorda????”, preguntó Gato Gordo. “¡Acabo de decirle que seperdió Señor Ratón! ¿Por qué no llama al 911? ¿Está viniendo el GrupoHalcón o qué?”“Veo que tendré que ocuparme yo solo de encontrarlo…“ Gato Gordorestregó su cabeza contra la pata de la mesa. “Pero escuchen bien: ¡el quehaya tocado a Señor Ratón va a lamentar haberlo hecho!” Quiso rematar lafrase con un diabólico “¡Juaaaa-jua-juaaaaaaa!”, pero se atragantó con unabola de pelos y fue sólo un “¡Ju… agggg!”. Pero no se inmutó y se dispuso a ladura tarea -sólo interrumpida por el rayo de sol que entró por la ventana,que indicaba el momento de sus dos horas de siestita.

30EMPIEZA LA BÚSQUEDAEsa misma mañana, Gato Gordo convocó a asamblea de mascotas en elcuarto de los juguetes. Ordenó empezar la búsqueda de Señor Ratón por elpiso superior. Dio instrucciones a los perros de investigar cada rincón y hastala última hendija, sin dejar un solo cajón sin abrir ni felpudo por dar vuelta.“Encuentren a Señor Ratón”, dijo. “Olvídense de comer, de beber, deperseguirse la cola hasta que aparezca. Repórtense a mí cuando terminen”“¿Y qué vas a hacer vos mientras nosotros buscamos?”, preguntó Culón,tratando de morder una pelusa que volaba.Gato Gordo lo fulminó con la mirada. “¿¿Te pensás que una operación debúsqueda y rescate se planea por sí misma??”, preguntó. “Tengo queestudiar mapas, hacer diseños logísticos, reservar un helicóptero por sitenemos que evacuar, sin contar que estoy esperando un llamado de la CruzRoja para organizar el transporte de sangre.”“Pero… ¿Señor Ratón no está relleno de algodón?” preguntó Culón.“La sangre es para ustedes dos, para reemplazar la que yo les haga perder sino logran el objetivo”, dijo Gato Gordo con la cola erizada. “¡Vayan de unavez!”Orejón y Culón subieron corriendo hasta el cuarto de huéspedes. Culón hizoun rápido barrido por los rincones, mientras Orejón saltó sobre la cama yempezó a luchar con las almohadas. Culón olfateó cada cajón de la cómoda yOrejón chequeó tras las cortinas. Finalmente, patearon la puerta del ropero yolieron un top de lentejuelas, unas medias de nylon y un traje de Papá Noelviejo. Pasaron veinte minutos y era evidente que Señor Ratón no estaba allí.Mientras los perros estaban arriba, Gato Gordo se sentó en la ventana con lamirada perdida, pensando en Señor Ratón. Aunque era de pocas palabras,Señor Ratón sabía escuchar y, cuando había problemas, siempre defendía aGato Gordo. Es difícil encontrar amigos así… Se preguntaba si estaría bien ysi, dondequiera que estuviese, alguien se ocuparía de darle su baño delamidas de la mañana… Los perros volvieron a toda carrera, y Gato Gordo sealejó de la ventana.

31“¿Novedades?”, les preguntó.“Lo siento, Gato Gordo”, dijo Culón. “No hay señales de Señor Ratón. Perodescubrimos que la ropa de nuestros humanos es peor de lo quepensábamos”“Seguiremos buscando”, dijo Gato Gordo. “Voy a atrapar al que se hayallevado a Señor Ratón y lo mataré. Pero primero voy a dejar que se retuerzaun poco, hasta que piense puede escapar. Después voy a abalanzarme yentonces…“ Se detuvo, olisqueando el aire. “¿Por dónde te revolcaste,Culón? Tenés olor a pan dulce viejo.”Culón se escondió avergonzado atrás del sofá, y se arrancó con los dientesunos restos del traje de Papá Noel que se le habían pegado a la piel.“Al menos, mientras los esperaba descubrí una cosa”, dijo Gato Gordo.“Ah, ¿al fin te viste la piedrita sucia que tenés pegada en la cola?”, preguntóCulón asomándose por detrás del sofá. “Quería avisarte, pero no sabía cómo”Gato Gordo le clavó los ojos. “NO. Siempre supe lo de la piedrita. Lo quedescubrí, es que Señor Ratón hace que me sienta amado.”Orejón dejó de lamerse la pata y lo miró. Ese no era el tipo de declaracionesque solía hacer Gato Gordo.“Y si Señor Ratón hace que me sienta amado, es obvio que el amor es algoexterno”, continuó Gato Gordo. “Por lo tanto, el amor debe venir de cosasque pueden comprarse”“Uhmmm… Eso no suena del todo correcto”, dijo Orejón.“Mirá, grandulón… dejá los pensamiento profundos para mí, ¿si?”, dijo GatoGordo. ““Y para que puedan contemplarlo y meditar a gusto, voy a escribir estasabiduría aquí en el suelo”Entonces, Gato Gordo tomó una tiza y escribió; CUANTO MÁS JUGUETES TENEMOS, TANTO MÁS NOS AMAN

32“¡Oh…! Eso es verdaderamente profundo”, dijo Culón saliendo por fin dedetrás del sofá. “Ya mismo me pongo a contar mis juguetes para sabercuánto me aman. ¡Deséenme suerte!” Y salió corriendo.LA BÚSQUEDA SIGUEDespués del almuerzo, reiniciaron la búsqueda de Señor Ratón. Lapreocupación de Gato Gordo por su amigo empezaba a ser seria. Envió a losperros a registrar la habitación principal y el baño, luego el cuarto de estar yla cocina. Y cada vez, Culón y Orejón volvieron sin haber hallado rastros deSeñor Ratón. Con cada reporte, la pena y la desesperación de Gato Gordoeran más profundas. Su conducta taciturna se hizo evidente para loshumanos de la casa.“¿Por qué estás tan triste?”, preguntó Piolina acariciando a Gato Gordo, quesuspiraba con la mirada fija en la ventana. La llovizna que había empezado acaer era un reflejo de su estado.“Creo que sé cómo alegrar a este gatito”, dijo Piolina. Fue a la cocina y volviótrayendo una galletita de salmón, la golosina favorita de Gato Gordo. La agitófrente a su hocico.“Estoy demasiado deprimido como para comer”, pensó Gato Gordo mientrasel olor a salmón lo inundaba. “Aún así… Debo conservarme fuerte paraencontrar a Señor Ratón. Es lo que él hubiera querido”Piolina notó que Gato Gordo comía sin sus habituales ronroneos ychorreaduras de saliva. “¿Qué te pasa? ¡Vení! Juguemos con Señor Ratón. ¡Élsiempre te levanta el ánimo!”Al oír el nombre de su amigo, Gato Gordo saltó del alféizar de la ventana yempezó a maullar entre los pies de Piolina. La siguió, maullando cada vez másfuerte, mientras ella buscaba a Señor Ratón por toda la casa.“No puedo encontrar a Señor Ratón… ¡Qué raro!”, comentó Piolina a Tontónentrando al escritorio. “Gato Gordo nunca lo deja fuera de su vista”

33Gato Gordo se sintió golpeado por esas palabras, como si un pajarito seestrellara contra un vidrio. Fue una revelación. Corrió al cuarto de juguetes,tomó la tiza, y escribió: CUANDO DESCUIDAS ALGO QUE AMAS PASAN COSAS MALAS“¿Y eso?”, preguntó Orejón, que entraba jadeando junto con Culón. Los dosse despatarraron en el piso, cansados de tanta búsqueda.“Esto es una nueva enseñanza”, dijo Gato Gordo. “Acabo de entender quedebí ocuparme de Señor Ratón, sin perderlo de vista un segundo. Pero no lohice, y miren lo que pasó… ¡Desapareció!”Superado por la emoción, Gato Gordo se calló y se dio unas rápidas lamidasen el pecho. Cuando recuperó la calma, continuó “Si algo aprendí hoy, es quejamás debes dejar fuera de tu vista a lo que amas”Culón se paró pidiendo disculpas. Con mucha seriedad, dijo “Creo quenecesito una sesión de juegos con mi hamburguesa de goma”. Y salió.Orejón rodó hasta echarse cerca de Gato Gordo y le dijo, “Siempre escuchéque, si amas a algo, debes dejarlo libre”“Si, claro” dijo Gato Gordo. “Y si no vuelve solo, lo cazás y te lo comés.Conozco a los clásicos. Relajate, por favor”Obediente como siempre, Orejón se echó sobre su panza. Un minutodespués estaba roncando.MEDITACIÓN NOCTURNAGato Gordo estaba decidido a no cometer el mismo error dos veces. Esanoche, apiló sus juguetes y los dividió en tres categorías. La primeracorrespondía a sus bienes más preciados, como el cepillo, el túnel de cartón,y todos los objetos robados a los perros a través de los años. El segundogrupo incluía las cosas que le gustaban, pero que a veces olvidaba que tenía(la manta de pececitos, su colección de pájaros navideños). La últimacategoría era exclusivamente para los regalos que le habían provocado

34deseos de lastimar a quien se los había hecho. ¿Alguien podía realmentecreer que se podía disfrutar de un ratón gigante con motor? Estuvo a puntode desnucarse al correr bajo el sofá la primera vez que Piolina y Tontónpusieron en marcha a esa monstruosidad.Tras la cena, los perros volvieron al cuarto de juguetes. En cuanto entraron,supieron que algo pasaba, especialmente por la forma en que Gato Gordoapareció y cerró de un golpe la puerta.“Caramba, Gato Gordo”, dijo Orejón. “Sabés que ninguno de nosotros pudoaprender a usar los picaportes. ¡Ahora quedamos atrapados!”Gato Gordo no lo había pensado, pero fingió no darle importancia. Mostró alos perros los tres montones de juguetes.“¿Ven esto?”, señaló los dos primeros grupos. “Estas cosas son mías. Nosuyas. Mías. No las toquen nunca. Jamás.”Se paró frente a la tercera pila. “¿Ven esto? He decidido que odio estosjuguetes y que nunca voy a usarlos.”El rabo de Culón empezó a golpetear el suelo. ¡Hacía años que esperabapoder jugar con ese ratón gigante!Gato Gordo dirigió a Culón una enorme sonrisa. “No me gustan, no voy ausarlos nunca, pero tampoco tienen permitido jugar con estos. ¿Por qué?Porque son míos. ¿Entendido?Culón pareció desinflarse mientras sacudía su cabeza. Gato Gordo ronroneósatisfecho.Entretanto, Orejón vio que había una nueva enseñanza escrita en el suelo. LA INTIMIDACIÓN EVITA QUE LOS DEMÁS SE METAN CON TUS COSAS.“Ah, bueno…”, dijo Orejón. Su collar tintineaba a cada ir y venir de su cabeza,mientras se acercaba a Culón.“Grrr. Esta es mi parte de la habitación. Atrás, grrrr!”, dijo Culón. Miró aGato Gordo y preguntó, “¿Eso fue intimidante?”“Mmm… No está mal”, dijo Gato Gordo. “¿Podés soltar algún espumarajorabioso por tu boca?

35“¡Basta, Gato Gordo!”, Orejón casi lloraba. “Todo esto está muy mal. Seregoísta, asustar a la gente, atesorar juguetes… Eso no hará que Señor Ratónvuelva. Ninguna de esas cosas te hará sentir amado”Culón seguía gruñendo, pero se detuvo. “Esperen… Me siento un pococonfundido”El picaporte hizo clic, y la puerta se abrió. Un agradecido Orejón aprovechópara salir corriendo, seguido por un preocupado Culón. Piolina y Tontónentraron, Piolina ocultando algo a sus espaldas.“Vení, precioso”, le dijo a Gato Gordo, “mirá lo que te compramos”. Y pusoun Señor Ratón recién salido de fábrica delante de sus patas. “¡Es SeñorRatón!”, dijo aplaudiendo y haciéndole fiestas a Gato Gordo.“¿Y ahora, amiguito? ¿Te sentís mejor?”, le preguntó Tontón rascándole laoreja. Y los humanos lo dejaron solo.Gato Gordo olfateó con cuidado. Este nuevo Señor Ratón olía a cartón yquímicos, no tenía el perfume a saliva, pelos y vómito seco del Señor Ratónde siempre.Le dio un golpecito y del nuevo Señor Ratón salió un “cuíiiiiii”, que hizo saltardos metros a Gato Gordo.“¡¿Pero qué caraj….?! El viejo Señor Ratón no hablaba, sólo escuchaba”,pensó Gato Gordo. “Este no me gusta ni un poco. Pero tendría que darle otraoportunidad”Gato Gordo adoptó la posición de Señor Ratón habitual: se echódirectamente sobre el nuevo Señor Ratón disponiéndose a dormir la siesta.Pero por más vueltas que dio, no logró sentirse cómodo. Además, loschillidos que sonaban a cada movimiento lo ponían realmente nervioso.“El viejo Señor Ratón tenía la forma adecuada. ¡Este nuevo es horrible!”, y lorevoleó al otro lado de la habitación. Agarró la tiza para escribir una nuevalección: LOS CAMBIOS SON UNA PORQUERÍA. NO ACEPTES REEMPLAZOS

36La noche había avanzado y Gato Gordo se hizo un ovillo contra un rincón. Sesentía solo y triste. Se preguntaba si Piolina y Tontón estarían ya acostados.Se sonrió recordando cuánto le gustaba a Señor Ratón acompañarlo a dormira los pies de la cama de ellos… A veces Piolina usaba a Señor Ratón comocepillo, y lo pasaba por el lomo de Gato Gordo. Eso siempre los hacía reír, a ély a Señor Ratón… Y una lágrima asomó por sus ojos felinos.Gato Gordo se arrastró hasta donde había caído el nuevo Señor Ratón.“Prefiero dormir solo. Pero como es tu primera noche en una casa nueva, voya quedarme al lado tuyo. Espero que no se te haga costumbre”Se hizo un ovillo alrededor del nuevo Señor Ratón, y pronto cayó en unprofundo sueño.UN NUEVO DÍAAl día siguiente, lo primero que Culón y Orejón vieron al entrar al cuarto dejuguetes fue a Señor Ratón tomando un poco de sol en la ventana, al lado deGato Gordo.“¡Encontraste a Señor Ratón!”, exclamó Culón. Su colota se sacudíafrenéticamente.Pero a Orejón el olfato le dijo que había algo diferente. “Ese Señor Ratón esnuevo”. Miró a Gato Gordo arqueando una ceja, “¿Eso está bien para vos?”Gato Gordo se encogió de hombros. “Digamos que adquirí nuevas sabiduríasanoche”“Oh, no”, dijo Orejón“Oh, si”, dijo Culón. “Estoy aprendiendo muchas cosas. ¡Hablanos de lasnuevas enseñanzas!”“Bueno”, dijo Gato Gordo. “Primero hagamos un repaso de lo aprendidoayer”, y señalo lo que estaba escrito en el suelo. CUANTO MÁS JUGUETES TENEMOS, TANTO MÁS NOS AMAN

37 CUANDO DESCUIDAS ALGO QUE AMAS PASAN COSAS MALAS LA INTIMIDACIÓN EVITA QUE LOS DEMÁS SE METAN CON TUS COSAS. LOS CAMBIOS SON UNA PORQUERÍA. NO ACEPTES REEMPLAZOS* *SALVO QUE LOS HAYAS LAMIDO HASTA LA SUMISIÓN“¿Modificaste el último?” preguntó Culón.“Lo arreglé bien tarde anoche”, dijo Gato Gordo. “Así, es simplementebrillante”“¿Es una broma?”, preguntó Orejón. “Hace que se me paren todos los pelos”Gato Gordo tomó aire. “Considerando todo esto, resolví que aunque siempreamaré al viejo Señor Ratón, hay suficientes canastos en mi vida para poneren ellas cosas nuevas si quiero”Orejón estaba anonadado. “Eso es realmente hermoso, Gato Gordo”, dijo. “Ala gente puede llevarle años comprender que, en la vida, las cosas van yvienen por algún motivo. Que tener el coraje de hacer lugar a experienciasnuevas e inesperadas, les abrirá las puertas hacia el crecimiento personal y lapropia realización”“¿Qué pavadas estás diciendo?”, preguntó Gato Gordo. “Lo que digo –y lorepito para los máaaas lentos de la clase-“, aclaró con una filosa mirada haciaOrejón, “es que me gusta que los humanos me hagan regalos. Fin.”“¿Eso es lo que aprendiste de todo esto?”, preguntó Orejón. “¿Que te hacefeliz perder algo si la gente va a regalarte otra cosa?”“Mucho”, dijo Gato Gordo lamiendo al nuevo Señor Ratón.“Yo aprendí algo”, intervino Culón.“¡Gracias a Dios alguien lo hizo!”, dijo Orejón. “¿Qué aprendiste?”“Que Papá Noel huele a pan dulce viejo. Y que nunca debo tocar los juguetesde Gato Gordo”

38“Excelente, Culón”, dijo Gato Gordo. “Espero que también aprendas a noacercarte a mi plato”“¡No tocaste tu plato en las últimas veinticuatro horas!”, exclamó Orejón.“Lo sé. Y por eso ahora voy a vomitar”, dijo Gato Gordo. “Lo tocan, y sufriránlas consecuencias”“Guaaau… me estoy sintiendo más inteligente”, dijo Culón.Detrás del aparador, un par de botones brillantes observaban la escena. Eranlos ojos del Señor Ratón original, que se apretujaba cada vez más contra lapared, amparado por la sombra. Le había llevado meses planificar su huidade las garras de ese gato malvado. Muy pronto estaría libre de los asquerososbaños de lengua. Sentía pena por el valiente camarada que ocuparía su lugar,pero no podía arriesgarse a rescatarlo. Toda su energía debía estar puesta enllevar a cabo la Operación-Escape-Furtivo.Señor Ratón, testigo de todo lo ocurrido en las últimas horas, estaba deacuerdo en una sola cosa con Gato Gordo: los cambios son horribles. Pero uncambio es también la única forma de que el destino llegue a darle una SeñoraRatón o, acaso mejor, un poco de queso. Hasta entonces, dormiría su siestaesperando el momento justo, la oportunidad perfecta para dar el próximopaso hacia la libertad. FIN

39 CAPÍTULO CUATRO NO TE OCUPES DE PEQUEÑECES… PERO SÉ LIBRE DE DESCONTROLARTE POR CUALQUIER COSITA QUE SE MUEVA DE PRONTO O ESTÉ DESPROTEGIDAA menudo ocurren esas pequeñas cosas –bolas de pelo mal digeridas,programas repetidos en Animal Planet, uñas que no logran sacar sangre- quearrastran a un gato al callejón de la pena. Pero antes de perder la esperanzaen un futuro mejor, robándole la comida al perro, tomá un descanso. Tu vidapuede mejorar notablemente haciendo unos pequeños cambios en tusrutinas cotidianas. Se puede reducir el stress mediante estrategias como“Madrugá y obligá a madrugar a los demás”, o “Mirá fijo a los otros y sonreí(sin pestañear hasta que lo hayas vencido)”. Las siguientes veinte estrategiaspara inducir la calma funcionan hasta en los felinos más inquietos, y teayudarán a enfrentar la vida con otra actitud.1Actuá con generosidadLos pequeños gestos de amabilidad son una forma maravillosa de agradecerpor las bendiciones que hay en tu vida. ¿Qué es un acto de generosidad?Probar la comida de Bobby, esconder el tejido de abuelita un día de lluvia,instalarse en medio de la cama y obligar a tus humanos a dormir colgados dela sábana. Cualquier cosa que hagas por ser generoso con vos mismo, aliviarátu stress y servirá para que los otros recuerden lo importante que sos.2La vida no es justa… ¡convivan con eso!El hecho de que la vida es injusta suele ser una verdad difícil de digerir (unpoco de leche o unas sardinas en aceite, a veces ayudan). Pero tarde otemprano nos miramos al espejo y enfrentamos la realidad: Somos gatos.Somos lo máximo. Asimilá la de idea de que sos infinitamente superior a los

40otros seres. Sólo aceptando vos mismo esa verdad universal, podrás ayudar alos demás a convivir con ella.3Perspectiva:¿Será importante dentro de un año?Muchas veces nos dejamos convencer de nuestra culpa por ser gatos malos.Para combatir estos maullidos negativos, preguntate a vos mismo: “¿Seráimportante dentro de un año?”Por ejemplo, te dicen que dejes de comer tus galletitas sobre el nuevo sofáblanco. La lógica indica que en un año estará tan lleno de arañazos y pelos degato, que lo que comas hoy no hará gran diferencia. Así que no los escuches,¡y adelante!4Todos los días, decile a una persona algo que admires o aprecies de ellaEncontrar y reconocer lo bueno en los demás, nos lleva rápidamente areconocer lo bueno en nosotros mismos. Ofrecé un cumplido que salga de tucorazón y la gratitud volverá a vos con todo su brillo. Algunos ejemplos, paraayudarte a empezar: - “Aprecio que, a las cuatro de la mañana, basten sólo cinco minutos de poner mis patas en tu cara para que me alimentes” - “Tu sweater queda espectacular con esos hilos colgando” - “Admiro la voluntad que ponés en limpiar la caca de mi caja de arena. ¡Yo jamás podría rebajarme a algo así”No te preocupes si tu espíritu generoso avergüenza al otro. Es habitual quederramen algunas lágrimas al escuchar este tipo de reconocimientos.5Dejá de usar la pata acusadoraDejá de usar la pata acusadora –contra vos mismo. La regla es acusar siemprea otro por cualquier falta. ¿De qué sirve meterte en problemas? Quedar

41exiliado en el galpón no es forma de vivir, así hayas desparramado lasvioletas africanas por todo el living. Para evitarte molestias, untá con patéalgunos pétalos de violeta, llamá al perro, y dejá a la naturaleza seguir sucurso. Después podrás palmear tu propio lomo por haber contribuido alcrecimiento personal de Bobby.6Mirá fijo a los otros y sonreí (sin pestañear hasta que lo hayas vencido)Los gatos seguros de sí mismos no se esconden debajo de la cama cuandosuena el timbre o se oyen pasos desconocidos en el pasillo. Por el contrario,se atraviesan en el camino del visitante para captar su atención. Para dar labienvenida a nuevos amigos (que de otra forma te ignorarían), plantatedelante de ellos, captá su mirada, y seguí mirándolos hasta que ellos rompanel contacto visual o empiecen a llorar. Ese será el momento de frotar tucabeza entre sus piernas, como forma de declarar que él y toda su familiahan pasado a ser eterna propiedad tuya.7Madrugá, y obligá a madrugar a los demásLa mejor forma de saludar un nuevo día es levantarse temprano y tomarse unmomento para meditar, ver el amanecer, y reflejar las muchas formas en quetu presencia es una bendición para los demás. Tomá las mañanas como tumomento, más allá de los despertadores, el canto de los pájaros o el solentrando por la ventana. Un plan que empiece a las 3 ó 4 a.m. es bastanterazonable. Por supuesto que no esperarás ser muy agradecido con el día si tefaltan comida y agua fresca, así que tu rutina debería incluir unos pisotonesen la vejiga de los que te quieren, para que se ocupen de tus requerimientosnutricios. Si luego de hacerlo se ven tentados de volver a la cama, podésevitarlo echándote en el hueco que dejaron en ella al levantarse. Bien podéscontinuar con tu meditación matutina en es ese lugar. Tus humanosagradecerán el enérgico comienzo que otorgaste a su día.

428Hacé una lista de tus cinco opiniones más rígidas, y tratá de flexibilizarlas.“Todos los perros son idiotas”, “La aspiradora es un horror”, “Las ardillasestán locas”, “El sonido de una lata de atún al abrirse es puro Mozart”.Todos rasguñamos la vida con preconceptos. Pero analizar y repensaralgunos de ellos, es indicio de lucidez. Reformular “Todos los perros sonidiotas” y decir “Todos los perros pueden no ser idiotas”, deja la puertaabierta a que, tal vez, algún día, por un breve instante, te cruces con un perroque no sea completamente idiota.9Viví verde¿Podés creer la cantidad de tubos de papel higiénico vacíos que simplementese tiran? Pareciera que las personas han perdido el sentido, la imaginación ola curiosidad. Para ayudar a tu humano a reconocer el valor del planeta,desparramá la basura por el patio y mostrále, por ejemplo, como una simplebolsa de papel puede transformarse en una fortaleza o en el mejor lugar paraesconder el hueso favorito del perro.10Cultivá una plantaElegí una planta para darle tu amor incondicional. Visitala y refregate contraella todos los días. Regala usando los métodos de que dispongas. Escarbá ensu tierra como si fueran tus piedritas, hasta que encuentres el brote perfecto.Y, por tentado que estés, no te la com… -QUE NO TE LA COMAS. ESCUPÍ ESO.YA MISMO-. La planta representa tu viaje hacia la paz interior y –TE VI. DEJÁDE RELAMERTE- y la paz interior –SOLTÁ ESO. NO SE MORDISQUEA LO QUESE AMA. Creo que mejor olvidamos la planta. Tal vez sea mejor que cuidesun ratón de goma.11Negate a perseguir objetos

43La llamada persecución de objetos tiene su origen en una antigua expresióngriega que significa “parecer un tonto corriendo detrás de cualquier cosacomo si estuviese viva –y después volver y empezar la tontería otra vez”. Losgatos no hablan griego, por lo tanto ese concepto no entra en su mente. Peroeso no detiene a los humanos, que insisten en agitar palos y plumitas delantede nuestra cara. Recordá que nunca tenés que hacer algo que no quierashacer. Relajate. Quedate echado. Mirá para otro lado e ignorá los intentosque hagan para captar tu atención. Por favor… Ese ratón de goma no va aninguna parte.12Ocupate sólo de lo tuyo(Salvo que algo se mueva, cambie o altere, en cuyo caso deberás investigar deinmediato)Ocuparse únicamente de sus intereses es una tarea más que difícil para ungato. ¡Todo es de su incumbencia! Por eso tenés que controlar lashabitaciones, el patio, la mesada de la cocina, por si se produce el másmínimo cambio. Tu tarea incluye investigar los resortes del colchón, loslavabos, hacer guardias de vigilancia desde lo alto de la heladera, todo paradar el alerta ante cualquier novedad. Los dueños de la casa necesitanespecial atención, porque son capaces de introducir cambios indeseables. Talvez debas explorar clandestinamente sus bolsos y carteras, antes de que elloslos vacíen. Sólo cuando hayas olido, rascado, marcado, lamido y triunfadosobre cualquier objeto que hayan comprado o cambiado de lugar, podrásvolver a tus propios asuntos (sin alejarte demasiado)13¿Más es mejor?Más es LO mejor. Más comida en tu plato, más juguetes, más caca entre laspiedritas. Cuanto más tengas, más feliz serás. Los avisos de televisión nomienten. El que ya no entren más juguetes en tu canasto no es impedimentopara que exijas el nuevo ratón con chifle y aroma a pollo. Quien consigue máschucherías del pet shop, gana. No podés dejar que el persa de enfrente te

44robe el puesto. Lo que hayas acumulado puede servirte como pase seguro alparaíso de los gatos.14Repetí: “La vida no es una emergencia”Todos los gatos tienen claro este punto. Seguí con eso.15Ante la duda, perseguí alguna cosaSi seguís ansioso o atormentado, localizá un objeto fijo en el espacio (uncordón de zapato, el perro, una mota de polvo) y arrasá con él. Acechalo,saltale encima, mordelo, arañalo y, si quiere darte pelea, perseguilo por elpasillo y dale el golpe final.16Setite el ojo de la tormentaEl ojo de la tormenta es el centro de calma en medio de un huracán o untornado. Tu ideal debe ser ese pacífico punto en el centro del caos. Claro queprimero habrá que provocar cierto caos. Tirar un florero, sorprender al perrosaltando desde abajo del sofá, correr en círculos contrarios a la rotación de latierra hasta alterar el equilibrio planetario. Una vez que des por establecidoel caos, podrás relajarte al sol y practicar yoga. Cuando tu humano seacerque a preguntar cómo fue que cayó el árbol de Navidad, entreabrí un ojoapenas. “¿Humm? ¿De qué hablás? Estuve acá toda la mañana.”17Disponete a aprender de los amigos, de la familia y de otros felinosTodos los seres que te rodean fueron puestos allí para enseñarte algo. Porejemplo, el loro de la casa, parado en su jaula y cantando una alegre canción.De él podés aprender acerca de la valentía y de cómo enfrentar lo inevitablecon una actitud positiva (Es sólo cuestión de tiempo que te las ingenies para

45saltar desde el aparador hasta esa jaula). El perro sabe cómo abrir de unapatada la puerta de la alacena donde guardan el alimento. No será taninteligente como para esperar a que nadie lo vea, pero puede enseñarte ahacerlo. Es cuestión de tener la mente abierta –o, al menos, la garra abierta.18Persistí en ser amigo de los que odian a los gatosSi tu radar anti-gato se enciende y te dice que se acerca un humano que odiaa los gatos, corré hacia esa persona, saltá sobre su regazo, y dejá una buenacantidad de pelos en su ropa (la teoría es que, una vez que se te parezcan, teamarán). También podés intentar hacerle masajitos en la panza con tuspatas, hasta que caiga sometido. Si insiste en tenerte apartado, sentate comoun buitre en el brazo de su sillón y mirale fijo el cuello. Tus encantos seránimposibles de resistir. Pronto el humano bajará sus defensas y lo tendrás a tumerced.19Dejá tu marca en el mundo.Marcá todo con tu olor. Sillones, marcos de las puertas, almohadones,adornos, amos, visitas –señalá tu propiedad sobre todas las cosas. Y tenécuidado si compartís algo. Si permitís que un humano se siente en el sofá unao dos veces, dejará su propio olor en él y pensará que es suyo.20Quedá en paz con la imperfección humanaEs así: los humanos son falibles. Si intentás elevarlos al nivel de un felino,estarás condenado a la derrota. Los has visto a la mañana, antes de tomar sudesayuno… Esa es la materia prima. Así que amalos por lo dulces,bienintencionadas y simples criaturas que son, y ellos te retribuirán haciendolo que pidas.

46 CAPÍTULO SEIS LOS GATOS BUENOS NO LLEGAN AL ESCRITORIO DE LA ESQUINA¿Qué hacen nuestros humanos en la oficina? Aunque la respuesta sea unprevisible “no mucho”, los gatos intentan averiguarlo invadiendo el mundoempresario. Durmiendo sobre el Delete del teclado, lanzado bolas de pelo ala impresora, rasguñando cualquier memo indeseable.Los gatos tienen cabeza para los negocios, sean propios o ajenos. Sonmagníficos espías corporativos, jefes de personal y gerentes intermedios,capaces de controlar el trabajo de los empleados, instalándose sobre sushombros hasta asegurar que terminaron su tarea.Si sos un gato con ganas de atacar a la competencia como si fuera un ovillode lana con catnip, tendrás que refinar al máximo tus mañas felinas y hacerque todos sepan que estás hecho para la empresa. En otras palabras, nopermitas que se te mueva un bigote delante de tus colegas.La siguiente lista te ayudará a reconocer que áreas de tu purrsonalidaddeberás reforzar. Pasá la lengua por las frases que te identifiquen. - Suelen describirme como “manipulador”, “dictador” o “pura maldad” - Nunca me echo atrás (salvo que haya un rociador cerca) - No me preocupa pisar cabezas (especialmente a las 3 am) - Mi única política de puertas abiertas es que todas las puertas estén abiertas para mí - Con sólo mirarme, mi estimado, te darás cuenta de que no voy a ceder ni un milímetro. - Tengo una gran habilidad para las negociaciones internacionales. Bulldogs ingleses, peces luchadores japoneses y hámster siberianos terminan siempre rendidos ante mí. - El compromiso no figura en mi vocabulario - Los demás empleados son ratones de goma para mí –no, perdón- son recursos valiosos. Era un chiste. Los veo como ratones de goma.

47Si al mirar la lista te sentaste a defecar encima de ella, y después llamaste alcaniche para que la limpie, felicitaciones –no sos un buen gato y no quedanada por enseñarte.Si te tomaste el trabajo de leerla, te queda mucho por aprender.Es hora de dejar de vivir atado a las necesidades ajenas. ¿Qué se nos pide adiario?: Dejá tranquila la impresora, no llenes de pelos el saco, escupí lagoma de borrar, salí de mi cabeza.Como buenos gatos, muchas veces nos matamos por complacer(desperdiciando una o dos buenas vidas) y amoldarnos a reglas que nofueron hechas pensando en el estilo de vida de un gato, ni en sutemperamento ni en sus parámetros de belleza. Basta. Rompé las cadenas dela domesticidad y volvé a tu norma básica: “si es necesario, voy a asediarte avos y a todos para cazarlos y comerlos”. Empezá hoy. Es hora de que sepanquién es el gran jefe.AUTOEVALUACIÓNValorá tus conductas ejecutivas según la siguiente escala. (Sé honesto.Recordá que un ronroneo basta para lograr un ascenso) 1 = Casi nunca 2 = A veces 3 = Casi siempre 1- Las reglas son para gatos adulones _____ 2- Puedo lograr que cualquiera me acaricie –si quiero ______ 3- Soy realista sobre lo que puedo cumplir durante los treinta minutos diarios que estoy despierto _____ 4- Mi capacidad para captar mercados volátiles es muy valorada____ 5- Si hay garantías, no temo arrasar con todo____ 6- Estoy dispuesto a aceptar acusaciones, excepto cuando no soy culpable____ 7- Se hacerme escuchar –Así: “Miau, miau, miauuu”. _____ 8- Puedo sostener una discusión tanto tiempo como puedo sostener un ratón en mi boca______ 9- Es mejor pedir perdón que pedir permiso_____

48 10- Pedir permiso “y” perdón, es para los débiles_____ 11- Puedo dominar cualquier mesa de reunión con sólo caminar sobre las carpetas de los asistentes______ 12- Los maletines son para dormir (o como caja de emergencia, cuando el baño de gerencia está ocupado)____ 13- Si no me gusta lo que me dicen, abandono la oficina dejando a mi interlocutor hablando solo _____ 14- Si noto que alguno me hace perder el tiempo, me tiro a sus pies haciéndome el muerto_____ 15- Robo ideas y cualquier cosa que sean tan tontos de dejar descuidada____ 16- Defiendo mis opiniones hasta el final (salvo que oiga un abrelatas)___ 17- Paso el día comprometido a conciencia con…zzzzzz…mrrr…¿qué?____ 18- El mejor modo de encarar un problema, es frotar la cola en la cara de quien lo provoca____ 19- No me preocupo si ofendo a alguien. Mi vida no se verá afectada_____ 20- No temo pedir un ascenso –ni una mano que me ayude a bajar del árbol_____ 21- Mis hábitos de higiene son impecables____ 22- El bruto activo hace referencia al Labrador del gerente____ 23- Los ascensos deberían basarse en cuál de los empleados tiene más olor a atún_____ 24- Cuestionar mi salud mental cuando corro por los pasillos como si mi cola se estuviera incendiando, es causa de despido inapelable____ 25- Mi panza no se toca. Como la manguera detrás del vidrio, está ahí para tentarte, pero no podés acceder a ella si no hay una emergencia____PUNTUACIÓN¿No aprendiste nada? ¿Qué acabamos de decirte sobre contestarcuestionarios? ¡Gato malo! Igual, si no pudiste evitarlo, acá están losresultados.

4925 puntos: Horrible, horrible, horrible. ¿Estás pasando el día con perros?Empezá a portarte como un gato si no querés que te visiten Rocky “ElGarras” Ratonero y la mafia gatuna disfrazada de esfinge a explicartemejor la cosas.26 a 39 puntos: No sos amenaza para nadie. La gente se ríe de vos, y noprecisamente por lo tierno que sos jugando con la pelotita.40 a 50 puntos: El tuyo es un típico caso de sobresocialización. La vida delgato mimado está muy bien, siempre y cuando muestres una y otra vez eltigre que hay dentro de vos. Recordá que en un tiempo los gatos fueronadorados como dioses, y demandá que se te devuelva ese estatus.51 a 64 puntos: Tenés tus momentos –un buen salto inesperado, uñasenterradas en un tobillo- pero necesitás más actitud. El espíritu del gatoaudaz está ahí, esperando expresarse al máximo.65 a 75 puntos: ¡Patas arriba! Seguro, enérgico y manipulador, sos el gatoque la empresa necesita. Acostumbrado a hacer la tuya e incapaz decomprometerte. Estás camino a la cima, felicitaciones.NUEVE ERRORES QUE SUELEN COMETER LOS GATOS, Y CÓMOARREGLARLOS SIN QUE SE NOTE.Si el puntaje de tu autoevaluación no fue el ideal, es hora de reverestrategias. Observá un poco: ¿Te están dando tu parte? ¿Quién tiene laoficina más grande? ¿Quién controla el reparto de golosinas y comidaenlatada? ¿Por qué se niegan a agregar al inventario el ratón que cazaste?(¿Cuál es la ética de esta empresa?)Si no sos quien está a cargo, algo está fallando. Haremos una lista de losnueve errores más habituales que comete un gato de oficina, junto consugerencias prácticas para modificar esas conductas no felinas.

50 ERROR 1 HACER ALGO QUE RECUERDE SIQUIERA REMOTAMENTE AL TRABAJO Los perros trabajan. Los gatos haraganean. Tu única función en la oficina es determinar cuáles son las necesidades de la empresa, y evitar a toda costa que se cumplan. Sugerencias:  Hacé valer tu título de MAYM (Management en Acoso y Merodeo). Tus caminatas circulares te harán difícil de perseguir. De todas formas, si la persona que intenta darte una tarea se acerca demasiado, no dudes en salir corriendo.  Si te pescan durmiendo, explicá que estás haciendo una evaluación rotativa. Girá tu cuerpo, volvé a acostarte y seguí durmiendo.  Llevá siempre una revista. Si alguien te detiene, decile que estás yendo a la caja de piedritas. Te dejarán seguir sin problemas.ERROR 2ACEPTAR CRÍTICASSos un gato. Nunca –jamás- aceptes críticas de alguien (¿Hay alguiencalificado para hacerlo?)Sugerencias:  Pretendé estar muy interesado en tu desarrollo personal. Hacé que tomás nota de lo que alguien te sugiera, pero en realidad escribí “Soy mejor que vos”. Después pegá la nota en su computadora.  Evitá establecer tus objetivos. Hay mejores cosas para perder el tiempo que en autoevaluaciones.  Dormite abajo del escritorioERROR 3DAR LA PATA SIN FIRMEZA

51¡Pregunta engañosa! Ni siquiera como saludo, los gatos nunca dan la pata, nibuscan cosas ni hacen nada que pueda hacer pensar que sos –Dios nopermita- el perro amaestrado de la oficina.Sugerencias:  Si alguien te ofrece comida a cambio de que te sientes, hables o cualquier otra conducta, miralo extrañado, como si sólo entendieras Chino Cantonés. Después, agarrá la comida y salí corriendo.  Si es inevitable darle la mano a alguien, hacelo con las garras afuera. El primero que suelta la otra mano -o se desmaya- pierde.ERROR 4QUID PRO QUOMás conocido como “Me rascás el lomo y yo rasco el tuyo”, quid pro quo esalgo que debe evitarse en la vida de un gato. La regla gatuna básica es “Merascás el lomo y, cuando termines, aquí no ha pasado nada”Sugerencias:  Una buena regla para que la gente recuerde que está tratando con un gato, es Caveat Emptor, o “Que el rascador se cuide”. Recordá que si firmaste un contrato, si lo hacés tiras con tus uñas no pueden probar nada.  Otra opción frente a un contrato firmado es rociarlo. La jurisprudencia da por inválido cualquier acuerdo con orina de gato.ERROR 5NECESIDAD DE AGRADAREl deseo de agradar es bastante más común de lo esperable entre los gatos.No hay nada malo en conservar cierta ternura interior. Pero tenés que sercuidadoso, o la gente esperará tu amor y devoción incondicionales. Y ahí –por supuesto- estás frito.

52Sugerencias:  Identificá tus temores. ¿Cuál oreja te picará la próxima vez? ¿Estás nervioso porque pueden descubrir el ratón que dejaste en la heladera de los gerentes? Cambiá ese miedo en acciones positivas, como faxear una foto de tu culo a Contaduría o saltar desde un archivo para asustar al nuevo empleado. Tus temores se desvanecerán pronto.  Recordá: A vos te gustás vos. Mirate al espejo y vas a entender de qué hablamos.ERROR 6NEGOCIAR A LA LUZ DEL DÍALas negociaciones (“¿Se me permite comer las plantas de la oficina?¿Cuántas? ¿Cada cuánto tiempo?”) son cuestión de oportunidad, por eso unpunto clave es en qué momento te enfrentás al jefe. Sugerimos que sea entrela medianoche y las 4 am, cuando los humanos son más receptivos. Larespuesta humana típica a estas horas va desde un “Hacé lo que quieras,pero callate y dejame dormir”, hasta un “Mmmrrrhhh” que puedeinterpretarse de muchas formas. Entonces podrás comerte las plantas,reubicar tu caja de piedritas bajo el escritorio de tu vecino o impulsar tuspropias normas, todo gracias a tus habilidades de negociador.Sugerencias:  Conservá la seriedad durante la negociación. Sabés que vas a ganar, pero está mal visto reírse en la cara del gerente.  Olvidate de las charlas de medianoche y comete las plantas igual. El resultado va a ser el mismo.  Comete las plantas y reíte. ¿Qué van a hacer? ¿Despedirte?ERROR 8IGNORAR LAS RELACIONE DE OFICINA

53Al igual que volver con pulgas después de retozar por el campo, las relacionesde oficina son inevitables. Tenerlo siempre en cuenta es para tu beneficio. Sino estás atento a quién está molestando a quién, ¿cómo vas a poder meter lacola?Sugerencias:Red social: Tomá tu balanceado del mediodía junto a gatos colegas,mantenete en buenos términos con el cartero, y sé amable con el pez deRecepción (al menos hasta que descubras la hora exacta en que limpian lapecera). Incluso un almuerzo ocasional con el perro puede brindarteinformación a la cual dar buen uso. Y no deja de ser una oportunidad derobarle la comida.Escuchá con una oreja pegada al suelo: La forma más fácil de hacerlo esdormir la siesta en el piso, pero se pierde el objetivo.Relacionate con los gatos del lugar, incluyendo a los que trabajan en elbasurero del fondo. Siempre es bueno contar con una ayuda musculosa.ERROR 9NO SALIR DE TU ZONA SEGURA (TAMBIÉN CONOCIDA COMO “CAMA”)Lo mismo que los humanos, los gatos son criaturas de costumbres. Por esoseguís haciendo cosas como saltar sobre tu humano dormido en mitad de lanoche – lo hiciste siempre, ¿para qué cambiar?-. Sin embargo, capturar a tuscompañeros con la guardia baja tiene sus ventajas. Mantené a los humanosen suspenso con ocasionales abandonos de tu zona segura.Sugerencias:Ponete el despertador a horas molestas, como la del almuerzo, para hacer unregistro de los alrededores.Cada algunas semanas, movete a otro sector de la oficina y reclamalo comotu nuevo lugar de siesta. La sala de descanso, delante de la recepcionista ydebajo del escritorio del Director Ejecutivo son áreas a tener en cuenta.

54¿SOS UN GATO PROFESIONAL O UN HOGAREÑO CAZADOR DE RATONES?Ahora que sabés cómo sobrevivir en la vida empresaria, necesitarásdecidir si eso es lo tuyo. Tal vez desees unirte a otros gatos que invadenlas oficinas, imponiendo sus reglas sobre las enceradas mesas de undirectorio y dándose un buen lengüetazo celebratorio en sus partesprivadas. O tal vez tu felicidad esté en el hogar, preparando tartas deratón y durmiendo junto al calor de un secarropas. Podés elegirlibremente. Los siguientes puntos te ayudarán a saber si el merodeoempresario es un oficio para vos.HACÉ UNA LISTA DE TUS CINCO HABILIDADES MÁS DESTACADASPor ejemplo:  Revolcarse en la basura  Entrar en lugares imposibles (conductos de aire acondicionado, alacenas cerradas con llave, Harvard)  Capacidad para reconocer el ruido de un abrelatas a dos kilómetros de distancia  Pasar de un solo salto sobre paredes altas, mesas, plantas en maceta, perros guardianes.  Un estado de alerta rayano en la paranoia.AHORA ANOTÁ TUS TRES FORMAS FAVORITAS DE PASAR EL DÍAPor ejemplo:  Dormir la siesta  Dormir la siesta panza arriba  La siestita después de dormir la siestaCUÁLES SON TUS TRES VIRTUDES DESTACADASPor ejemplo:

55  La belleza  La higiene  Balancearme sobre leños, manteles o vejigas llenas.CUÁLES SON TUS TRES DEBILIDADES MAS IMPORTANTESPor ejemplo:  Perder mucho pelo estando bajo presión  Dificultad para terminar algunas tareas (p.ej., dejar ratones medio muertos)  Tendencia a mostrarle mis partes traseras a otros si estoy enojado, confuso o frustrado, o en días que duren veinticuatro horas.Ahora que sabés un poco más acerca de vos mismo, podés confeccionartu currículum.

56 CAPÍTULO SIETE LOS SIETE HÁBITOS DE LOS GATOS ALTAMENTE EFECTIVOSCada momento en la vida de un gato ofrece oportunidades. ¿Te arriesgarías auna peligrosa excursión por los mugrientos rincones de un galpón o preferísseguir con la familiaridad del almohadón bordado? ¿Te escabullís de laescena del crimen caratulado “Alfombra del living” o enfrentás los cargos?¿Arañás como si fuera un arpa el sofá o preferís hacerlo con las medias queMamá acaba de ponerse?Recordá que, para que vos ganes, alguien tiene que perder. Los escenarioscon victorias parejas son para las criaturas de mente débil o para especiesque carecen de uñas retráctiles. Hemos agrupado siete principios al que todogato debe adherir para vivir la mejor vida posible. Si adoptás estos sietehábitos, lograrás que tus travesuras pasen a un nivel completamente nuevo. Hábito N°1 Aceptar las DiferenciasAlgunas veces, puede ocurrir que en los humanos decaiga su admiración pornuestro natural despliegue de vida. Tal vez necesites, por ejemplo, lograr queacepten que las macetas de la casa existen para tu esparcimiento. ¿Por quéotro motivo iba Dios a crear los potus, los helechos y los ficus, sino paracuidar tu diversión?

57 Hábito N°2 Reclamar Tu Propiedad Sobre TodoAl instante de entrar a una habitación, dejá tu marca en todo lo que hayadentro. Sería ideal tener una pistola etiquetadora, pero bien se puede seguirel tradicional recurso de dejar tu esencia en cada objeto. Aun cuando noestés especialmente interesado en algo, como el palo rascador (¿no sabenque para eso está el sofá?), es mejor marcarlo como pertenencia tuya. Asítendrás menos cuestionamientos legales cuando quieras venderlo. Hábito N°3 Tener Siempre el Culo LimpioSi. Eso. Hábito N°4 Saltá Sobre Eso, Antes de que Eso Salte Sobre VosLa vida de un gato gira en torno a la vigilancia constante. Bajar la guardia unminuto puede terminar con un video sobre cómo te lamés ciertas partesprivadas circulando por internet. Atacá primero y preguntá después. Asumíque todos y todo –una sombra, una cinta, tu propia cola- están paraatraparte.

58 Hábito N°5 Si Tenés una Duda, Dejala Dormir¿Quiénes somos? ¿Por qué estamos aquí? ¿Adónde vas con ese jamón?Preguntas como estas han invadido a los felinos introspectivos desde elprincipio de los tiempos. Hasta que la respuesta se revele por sí misma, unasiesta te ayudará a aclarar la mente. Hábito N°6 Tener una Conducta Completamente Diferente a la que se Tiene en Casa Cuando Visitan al Veterinario¡Pocas cosas en la vida son más divertidas que ver a tu humano intentandoexplicar a un veterinario sangrante que vos jamás te portás así en casa! Ytendrás puntos extra si lográs saltar de la camilla en pleno examen. Hábito N°7 Crear en los Humanos una Persistente Sensación de InferioridadNunca es demasiado tarde ni demasiado temprano para burlarte de lasmínimas imperfecciones y debilidades de tu humano. Hacé bien tu trabajo, ytransformarás una ligera preocupación por una nariz redonda o unaprofesión aburrida en un auténtico complejo –que llevará a tu humano aprestarte más atención, buscando distracción y consuelo. (La ironía esadorable).

59 LOS 7 HÁBITOS DE LOS GATOS ALTAMENTE NO EFECTIVOS Los gatos no efectivos tienden a hacer lo siguiente: 1. Se mueven voluntariamente para dejarle lugar a otros en la cama o el sillón 2. Respetan el hecho de que a algunos pueda desagradarles ver cómo se lamen sus partes privadas 3. Nunca elevan el volumen de sus “miaus” 4. Aceptan sin cuestionar el arresto domiciliario 5. Ponen el otro cachete (literalmente) si se les hace compartir su cajón de piedritas 6. Permiten que alguno crea que están ligeramente encariñados con el perro 7. Acuden cuando se los llama Declaración Personal de Principios (DPP) para GatosAdemás de los 7 Hábitos de los Gatos Altamente Efectivos con los cualessacar el máximo provecho de lo que la vida ofrece, un gato consciente de símismo querrá establecer una Declaración Personal de Principios (DPP). Unadeclaración a la cual recurrir de tanto en tanto, para recordar su propiaescala de valores. Una DPP de Gatos dejará en claro lo siguiente:  Quién sos  Qué querés  Qué nivel de agresividad es necesaria para lograr tus metasAlgunos ejemplos de DPP de Gatos:Me llamo Emma. Quiero estar afuera. Estoy dispuesta a pasar horas escondida detrás delsofá esperando la entrada de varias personas por la puerta hasta lograr mi libertad.

60Mi nombre es Cachetón. Deseo el libre acceso a la bolsa de alimento balanceado y laabolición del “no se permiten gatos en la mesada”. Estoy dispuesto a montar noche y díaun piquete en la puerta de la cocina por mis convicciones. Creo que la aplicación constantede la táctica de deprivación de sueño en los humanos, puede conducirme a la victoria. Megustan los juguetes masticables. No me opondría a un cambio de nombre.¡Soy Pelos, la Mancha Naranja! Un maestro del disimulo. Nunca me ves, pero yo si te veo.Soy los ojos que centellean bajo la escalera, la sombra subrepticia que desaparece ante tumirada. Mi meta es la dominación del mundo. Creo que si me escabullo por los rincones eltiempo suficiente, los humanos reconocerán mi superioridad y caerán rendidos –probablemente porque se tropiecen conmigo. ¡Fundaré un reino de eterna maldad! (Si nologro dominar el mundo, me gustaría una pelotita nueva)¿Listo para crear tu propia DPP? Podés rellenar los espacios en blanco conalguna de estas ideas:Mi nombre es_______________________________________________Lo que más deseo en la vida es__________________________________  Recuperar mis órganos reproductivos  Jamón  Estar afuera/adentro  Llevar al perro a dar “un paseo”  Un Wii con bowling  Un auto, un hámster, una calle, treinta segundos, y ninguna preguntaEstoy dispuesto a_____________________________________ para lograr loque deseo.  Permitir que me toquen la panza. Brevemente. ¡No! Cambié de opinión. No hay trato.  Recurrir a acciones terroristas  Emitir gases felinos tóxicos  Pisotearte la cara  No cambio nada de mí mismo. Punto.

61 LOS 7 HÁBITOS DE LOS “DUEÑOS” DE GATO ALTAMENTE EFECTIVOSLos “dueños” de gato altamente efectivos suelen tenerestas características:1. Vienen cuando se los llama2. Tienen olor a atún3. Son inmunes a los shocks electrostáticos4. Son telepáticos. El gato no necesita abandonar su lugarcito tibio en el sofá para comunicarles que una picazón en la oreja derecha está requiriendo atención.5. Están dispuestos a deshacerse de una novia/o, esposa/o, hija/o asmática/o, que resulte alérgica/o al pelo de gato.6. Aceptan que el lugar para dormir se asigna por orden de llegada a la cama.7. Tienen manos tibias, pies tibios y corazón tibio.

62 CAPÍTULO OCHO LOS GATO ACUERDOSBasados en una antigua sabiduría –anterior a la invención del cajón de arena-los Cuatro Acuerdos son principios establecidos por el sanador Don MiguelRuiz para elevar las vibraciones espirituales de los humanos, en la esperanzade que al captar su esencia dejaran de ver tanto Gran Hermano.Sin embargo, los hombres no han logrado implementar estos principios en suvida diaria. Así que los gatos tenemos la responsabilidad de guiar a loshumanos hacia una vida más espiritual. Naturalmente, el enfoque felino desobre los Cuatro Principios es algo diferente. Veamos la comparación entrelos acuerdos establecidos por Ruiz y nuestra renovada y mejorada versiónfelina. LOS CUATRO ACUERDOS LOS GATO ACUERDOS Sé impecable con tus palabras Sujeta al otro a su palabra No tomes nada purrsonalmente –salvo que No tomes nada personalmente el rencor juegue a tu favor Suponé que todos los demás son idiotas No hagas suposiciones (Ahorra tiempo) Haz siempre lo máximo que puedas –salvo Haz siempre lo máximo que puedas que zafes haciendo menos.

63 GATO ACUERDO 1 Sujeta al otro a su palabraSuponé que tu persona dice: “En un minuto te tiro la pelotita de cascabel”.Primero que nada, los gatos no saben la hora, así que gracias. Y segundo,¿cómo se atreven los humanos a creer que tienen alguna opinión en sobre lacuestión de cuándo deben tirarnos la sagrada pelotita? Si queremos atraparla pelotita, queremos atraparla ya mismo.Otro caso: Tu humano se va de casa diciéndote que tengas un buen día, y nolo tenés. ¿De quién es la culpa? Indudablemente, no es tuya.Por eso es importante sujetar al humano a su palabra. Si nos dicen quetengamos un buen día -¡por el amor de Dios!- será mejor que hagan algopara asegurar que eso pase.¿CUÁN FUERTE ES TU PALABRA?Mientras que la palabra de un humano vale tanto como la bola de pelos quetosiste esta mañana, la palabra de un gato es para confiar. Si decimos “Miau,maaau”, queremos decir exactamente “Miau, maaau”.Para alentar a la persona a seguir tu ejemplo, da tu palabra bien seguido, enun tono de voz elevado y penetrante. Querrás asegurarte de que todos sepancuán impecable estás siendo con tu palabra. La palabra tiene un podercreador. Da tu palabra, y verás a tu humano correr a llenarte el plato. Da tupalabra, y verás abrirse la puerta para darte acceso irrestricto al jardín. Da tupalabra, y verás a tu humano moverse para dejarte el centro de la cama. Lapalabra es mágica, puede crearlo todo. Sé consciente de ese poder y usalopara el bien…. O para el mal. Lo que sea.

64 GATO ACUERDO 2 No tomes nada purrsonalmente (salvo que el rencor juegue a tu favor)Un gato estará escarbando en el cajón de arena de la baja autoestima si miraa un humano para justificar su existencia. Si alguien dice cosas como “¡Sacáes pata de la pecera, gato malo!” o “El abrelatas voy a usarlo para abrir unalata de arvejas. ¿Ves que no es atún? Leé: ¡Ar-ve-jas!”, no tenés quetomártelo a pecho. En estos casos de ejemplo, podrías eructar el pez doradoen la cara del humano para mostrarle que su negatividad no te afecta, oatacarlo hasta que se rinda y abra una lata de atún para librarse de vos.Aunque vos no debas tomar nada como algo personal, sí debés arraigar en tuhumano la idea de que cada temblor de bigote y cada movimiento de colatuyo tienen un significado, creándole la preocupación por saber qué queréscomunicarle. Al igual que hacen un funcionario del CIA o una niña de quinceaños, nunca dejes entrever qué hicieron para molestarte. La cosa es queempiecen a darte los gustos intentando recuperar tu simpatía.Recordá que más allá de cuántas golosinas o mimos te den durante el día,eso nunca afectará tu autoestima. Lo que debe importarte es desarrollar lacapacidad para lograr que tu humano suspenda cualquier actividad –comohacer la comida o dedicarse al acto de la procreación- y preste atención a tusdemandas. GATO ACUERDO 3 Suponé que todos los demás son idiotas (Ahorra tiempo)A veces los gatos cometen el error de darle a la gente más crédito del que semerece. Nos gusta pensar que las personas tienen nuestra capacidademocional y pensamientos elevados, un síndrome llamado gatomorfización

65(en latín: ilusión vana). Asumimos que los humanos experimentan el miedo,el dolor, la tristeza y la felicidad del mismo modo que nosotros. La verdad esque la mayoría de las personas carecen de la profundidad y alcanceemocional que tiene hasta el más desquiciado gato doméstico. Y esa es larazón por la cual frecuentamos a las personas: estamos aquí para enseñarlesel sentido del amor puro e incondicional –y sin la baba y el olor a toallamojada que un sentimiento parecido puede acompañar en un perro.A que muchas veces te ha pasado esto: estás acurrucado en tu lugar favorito,tal vez entre los almohadones de un sillón al cual le está dando el sol,dispuesto a dormir en el tibio silencio del hogar. De pronto, una plumaenorme se agita frente a tu cara. Abrís un ojo, ves de qué se trata, no teinteresa, cerrás el ojo. Ahora la pluma te roza el costado y baja una vozdiciendo “Cuchi-cu-uuuu-la plumita mala-cuchi-cuuú”.Obviamente, asumís que esa voz te está confundiendo con el perro –que contal de complacer casi es capaz de comer soret… Casi, no: es capaz-. O asumísque Dios está poniéndote a prueba. Pero nada de eso es verdad. La causa dela pluma en tu cara es que tu humano piensa (si, lo piensa) que a vos tegusta.“¿Qué?”, preguntarás. “No es posible. No di ninguna señal de querer cazar lapluma. Cualquier idiota puede ver que todo lo que quiero es dormir.”Esa es la parte fascinante. Las personas creen que están haciéndote un favoral ponerte encima esa pluma despeinada. Y muchos felinos estimulan, sinquererlo, esa clase de conducta cuando –para deshacerse de una vez de esehumano y su pluma- dan uno o dos zarpazos a ese objeto molesto.La forma de evitar malos entendidos es tener una comunicación clara ydirecta. A diferencia de los gatos –que son mentalistas (¿a quién más conocéscapaz de esconderse tan bien el día exacto en que hay turno con elveterinario?)-, los humanos necesitan que las cosas les sean ex-pli-ca-das.Arrancá el pequeño vocabulario que hay a continuación, y pégalo en un lugarbien visible, donde tu persona pueda releerlo a menudo.

66 Vocabulario felino de bolsillo traducido para humanosMiau Saludo. Hola. ¿Todo bien?Mrrr Eh. Salí de ahí. Movete.Mi-au AcariciameMi-au Si me tocás, te mato.Miii-au Estoy aburrido. ¡Vamos a jugar!Mi-rrrr-au-au-au Atún, ya, ya, ya.Mau-au-au-ag Bueno…No me gusta ser quien te lo diga, pero ya que preguntás… Ese vestido te hace gordaMrau-mau Estoy en busca del amor. O de una galletita de hígado.Rrrrrrrrr ¡Alejate! (Con un cambio de inflexión, también se traduce como “Ayudame, quedé atrapado”)M-I-AAAAU ¡Atendeme, pedazo de inútil! GATO ACUERDO 4 Haz siempre lo máximo que puedas –salvo que zafes igual haciendo menos-Hacer lo mejor es algo que surge naturalmente en los felinos. Sin siquieraesforzarnos, siempre somos la criatura más bella de la habitación, por nodecir los más inteligentes, graciosos y –sobra decirlo- los más vanguardistas.Pero algunos días estamos cansados. Tal vez dormimos apenas quince horasayer. Tal vez el hámster y su rueda acabaron con nuestros nervios. O leestuvimos dando demasiado al catnip la última semana. No importa por qué,lo cierto es que empezamos a dejarnos estar. Y el perro pasa a nuestro ladosin recibir su zarpazo habitual. O hacemos caca fuera de la caja porque elesfuerzo de entrar en ella nos supera. (Esto no debe confundirse con lasveces que hacemos caca fuera de la caja para que nuestro humano recuerdeclaramente cómo nos sentimos cuando nos deja para tomarse un fin desemana largo).

67Si bien podés aceptar un ocasional “algo menos” de vos mismo, jamás loaceptes de los demás. Verás que la vida fluye con menos complicaciones unavez que empieces a exigir que tu humano de lo mejor de sí. Los descuidosque hayas permitido previamente –tu plato vacío, compartir un sillón,desechar un juguete antes de que hayas acabado con él- no volverán a sertolerados. ¿Por qué? Porque vos lo decís. Y punto.Ciertamente, los humanos no alcanzarán la auto-superación hasta que hayaalguien que le señale todos y cada uno de los errores que cometen. Pero porsuerte te tienen a vos. La forma en que le marques sus errores será un reflejode tu purrsonalidad. Aquellos con purrsonalidad retraída se esconderándebajo de la cama hasta que la falta –un nuevo gato en la casa, p.ej.- seacorregida. Los que no temen ser directos en su comunicación, podránsentirse libres de saltar sobre las rodillas de su humano, plantar las garrassobre su pecho y mantener un diálogo a corazón abierto.Si en algo estamos todos de acuerdo, es en la necesidad de mantener a rayaa los humanos.

68 CAPÍTULO NUEVE CÓMO SOBREVIVIR EN LOS CASOS EXTREMOS¿Estás preparado para sobrevivir y salir adelante bajo las peorescircunstancias a las que la vida pueda enfrentarte? ¿Aguantarías diez minutosfuera de la casa, sin acceso a un abrelatas o al almohadón verde del sofá?¡Preparate para superarlo!La supervivencia se torna seria cuando te enfrentás a peligros como la jaulade viaje o una cena servida cinco minutos tarde. En este capítulo encontrarásconsejos sobre cómo detectar plantas venenosas o evitar tragar lamedicación, estudiarás de qué forma someter a los pies inquietos queacechan por la noche entre tus sábanas. Aprenderás qué hacer antesituaciones sociales potencialmente incómodas (por ejemplo, al descubrirque algo está colgando de tus pelos traseros), y cómo liberar del lavarropas atu trapo favorito sin mojarte.A lo largo del capítulo hemos colocado diversos dilemas con el título “¿Cuáles tu caso extremo?”, para ayudarte a pensar en cómo manejarías tuspropios dramas de vida o muerte. Preparate para la acción, porque vamos amostrarte de qué forma sobrevivir a los casos extremos que la vida puedeponerte en el plato. ¿Cuál es tu caso extremo… …un segundo gato en casa o una guerra mundial termonuclear?

69 Cómo sobrevivir si te perdésLa libertad no siempre es todo lo que promete. Si estás afuera, vagando porterritorios desconocidos, recordá estos puntos.NO ENTRAR EN PÁNICOA no ser que sea hora de cenar y no haya comida a la vista. En ese caso, porsupuesto, deberás pasar a terror desenfrenado.QUEDATE ESCONDIDONo es tu tarea encontrar a tus humanos. Es tarea de ellos. Si eso requiere quese trepen a los tejados, escruten los desagües o que se arrastren entre lashojas húmedas del fondo del vecino llamándote mientras vos estás mudo ypetrificado, así son las cosas. (Por cierto, si recordás tener siempre unavideocámara con vos, podés captar escenas preciosísimas).SIEMPRE HACIA ARRIBATrepá tan alto como puedas hasta tener una buena vista de los alrededores.Desde lo alto de un tejado o de la punta de un pino, lo irreconocible se vuelvefamiliar. Tendrás el problema de cómo bajar del árbol, pero ya no estarásperdido. Cómo meterse en un autoTodo gato debería saber cómo asaltar un auto. Un paseíto puede sernecesario en cualquier momento.MÉTODO DEL POLIZÓNPor lejos el sistema de asalto más popular. Consiste en escabullirse dentro deuna cartera o bolsa que el humano vaya a meter en el auto, y saltar de ellauna vez dentro del vehículo. La artimaña se descubre pronto pero, en estecaso, más que pasear, querés que tu persona sepa lo increíblemente brillantey furtivo que podés ser.

70MÉTODO DEL AUTOESTOPISTASaltá sobre la lona de un camión que se ponga en marcha. Cuando éste lleguea su destino, permití que el conductor lea tu los datos de tu collar. Habrá unviaje penoso de tu humano, que manejará 300 km para recuperarte. Lavuelta a casa está garantizada.MÉTODO DEL MOTOR TIBIECITO (NO RECOMENDABLE)El método del motor tibiecito empieza por la parte de abajo del auto, peroeste tipo de asalto suele terminar mal. Aconsejamos evitar cualquier clase demotor hasta tanto nuestro equipo de investigaciones descubra cómo logranesos trozos de metal inanimados volver repentinamente a la vida. Cómo rescatar del lavarropas a tu juguete o trapo favoritoEl secreto para lidiar con este caso extremo es mantener la mente fría. Paralograrlo, recomendamos:DALE PALABRAS DE ÁNIMO A TU JUGUETEDado cómo te sentís vos mismo durante un baño o la ocasional salpicaduracon el rociador, nadie mejor que vos puede entender la tortura que estáatravesando ese trapo. Quedate parado junto al lavarropas y maullá bienfuerte, para que Trapito sepa que la ayuda va en camino.ARAÑÁ ALGODestrozar a arañazos un chal o un tapiz antiguo que tu humano ame, teayudará a reducir el stress y dará a entender tu opinión sobre el lavado. Muypronto tu humano captará el mensaje y aprenderá a vivir con la mugre. ¿Cuál tu caso extremo… …el cortaúñas o la pipeta?

71 Qué hacer si encontrás una serpienteLas serpientes son nuestras amigas. (Jaja, es un chiste. Si ves a una, pisoteala.O seguí estas sugerencias)INVOLUCRÁ AL PERROTratá de que Fifí, la Maravilla Descerebrada, se interese por la cosa. No todaslas serpientes son venenosas, y podés divertirte mucho jugando con una,pero primero tenés que saber a qué te estás enfrentando. Si Fifí sobrevive,hay garantía de acosarla sin peligro. ¡A disfrutar!DESAFIÁ A LA SERPIENTE A UNA LUCHA DE KUNG-FUEsto se aprovecha como subterfugio para mantener a la serpiente ocupadahasta que tu humano llegue con la pala.INVITALA A ENTRARDejá que entre por sí misma y dedicate a observar. Diversión segura. Como resistir un baño¿Qué pasa con los humanos, que necesitan remojar todas sus pertenencias –incluyendo al gato persa- en agua tibia y jabonosa? Ellos ni lo imaginan, perolos gatos hace tiempo que dejamos de ocuparnos de la higiene humana.Cuando te veas sorprendido con las patas en el aire y conducido hacia lapileta de la cocina, podés poner en práctica alguna de estas ideas. ¿Cuál tu caso extremo… …un viaje en auto de tres días o la bodega de un avión?

72PARAR, APUNTAR, CLAVARPensá en Wolverine (X-Men) desenfundando esas garras de maldad. Clavátus zarpas en cualquier cosa a tu paso –el marco de la puerta, una barandilla,o alguna parte blanda de la persona que te trasporta.CONOCÉ AL ENEMIGOSe les dice a los humanos que al momento de bañar a un gato permanezcancalmos, positivos, hablando en voz suave. Tu misión es destruir la paz mentalde tu persona, al punto que resuelvan no bañarte otra vez hasta que elProzac les salte por los ojos. Cómo saber si una planta es venenosaPodrás olerla, frotarte contra ella, escarbar entre sus raíces, pero la únicaforma segura de saber si una planta es o no venenosa, es dándole unmordisco. Si hace que vomites, no apures conclusiones. Para hacer un juiciocorrecto hay que vomitar varias veces. Cómo reducir a un humanoLos humanos pueden volverse contra vos sin aviso previo. Esta conducta seobserva especialmente por la noche, cuando giran y atacan sin miramientosal gato que intenta, penosamente, conciliar el sueño a los pies de la cama.Intentá estas técnicas para acorralar a tu persona. ¿Cuál es tu caso extremo… …quedar encerrado adentro o atrapado afuera?

73MASTICACIÓN DE PIESUn suave mordisco en los deditos recordará a tu humano que la cama se usasegún tus reglas. Si ellos no captan la idea, sentite libre de atrapar a ese pierebelde y luchar con garras y dientes hasta lograr su sumisión.IR AL PAQUETELas gatas saben a qué me refiero. Qué hacer si te sorprenden con algo colgando de tus pelos traserosLas personas querrán saber cómo lo hacés. Actuá como si no pasara nada y,en cuanto tengas la oportunidad, limpiate discretamente en el cubrecama. Cómo evitar ser fulminado por un rayoSiempre que estés afuera permanecé cerca de algo más alto que vos. Unabuena idea es estimular al perro a subirse a una caja y quedarse quieto a sulado. Cómo cruzar la calleAunque nuestra recomendación es que los gatos no salgan de los límites desu manzana, cruzar una calle puede ser necesario –como cuando la dulceancianita de la esquina dice tu nombre con galletitas de salmón en la mano.MÉTODO TRADICIONALPrimero, agazapate en la posición de “largada”. Cuando veas que se acercaun auto, mecete indeciso hacia atrás y hacia adelante. Cuando el auto estécasi enfrente tuyo, lanzate hacia adelante. Cuando escuches chirridos

74metálicos y puteadas, sabrás que casi lo lograste. Seguí caminado tranquilohasta la vereda de enfrente. Tomate unos segundos para darte un lamida de“todo en orden”.MÉTODO ALTERNATIVOCaminá distraídamente hasta el centro de la calle. Echate graciosamente conuna oreja pegada al pavimento, como si durmieras una siestita. En cuantooigas el ruido de un auto que se aproxima (o la voz de tu humano gritandoque muevas el culo del medio de la calle), levantate lánguidamente y seguícomo si nada hasta la otra acera. Cómo liberar al atún de su inexpugnable confinamiento en la lataEl atún de una lata es como un pájaro enjaulado: desea la libertad. Existe unasola forma de proceder frente a un atún atrapado. Asegurate de seguir todosy cada uno de estos pasos: 1. Maullá con desesperación 2. Cuando tu humano entre en la cocina y pregunte “¿Qué pasa? ¿Querés comer?”, echate a sus pies en tu mejor pose de “gato muerto”, para demostrarle a qué estado te está llevando la carencia de proteínas 3. Mientras estén abriendo la lata, mantenete alerta. Puede entrar el perro, que es incapaz de distinguir su comida de la tuya. 4. Una vez que tu persona tenga el plato lleno en la mano, tratá de hacer que se tropiece para apurar la llegada de la comida a tu altura. 5. Zambullite de cabeza en el atún y comé hasta que sientas ganas de vomitar. (O hasta que vomites. Da lo mismo) 6. Repetir los pasos. ¿Cuál es tu caso extremo… …pájaros detrás de la ventana o ratones dentro de las paredes?

75 Qué hacer si te dejan afuera y empieza a lloverSi te sorprende un chaparrón, tu primer objetivo debe ser siempre llamar laatención de alguien. Probá sentándote ante la puerta del frente, llorandohasta que te abran. Si en casa no hay nadie que te deje entrar, arrastratehasta el garaje u otro refugio. Mientras esperás que pase la tormenta, planeátu venganza. Cómo sobrevivir a la foto navideñaSi los gatos vecinos llegan a verte dentro del traje de gnomo que tejió tíaLola, tu fama de ser el más malo del barrio quedará destrozada sin remedio.Aquí, algunas ideas para desalentar la costumbre “Mascota de la familiasaludando en estas Fiestas”.  Atacá a cualquiera que intente calzarte un gorro de Papá Noel –o cuernos de reno, o alas, o lo que sea- en la cabeza.  Escondete en lo más profundo del árbol de Navidad  Si ya estás en medio de la sesión de fotos, lanzá suficiente gas gatuno como para marchitar el muérdago.  En caso de que haya un fotógrafo profesional, decidilo ha cambiar de trabajo. Puntos extras si vomitás justo cuando destella el flash.  Si todo lo anterior falla, intentá cualquier método para que tu humano, al menos, escriba “foto trucada” en la tarjeta antes de enviarla. Cómo sobrevivir a la aspiradoraUn gato tiene muchos enemigos naturales –mecedoras, bañaderas, elcortaúñas y, claro está, la aspiradora. Este error de la naturaleza chupador depelos representa un peligro para todo felino doméstico. Mantené la calma,no entres en pánico y seguí estas indicaciones.

76BUFÁ Y ESCUPÍEn cuanto atisbes que se acerca una aspiradora, no dudes en considerarla tuenemigo mortal. A veces esto las atemoriza y se van a otra habitación.MOVETE A UN LUGAR MÁS ALTOPor algún motivo, las aspiradoras parecen reacias a escalar la heladera o lamesa del comedor. Usá esto para tu beneficio y trepá cuanto puedas.PROFUNDIZÁSi no podés ir hacia arriba, buscá un rincón o alguna hendija en la que puedasentrar por tus propios medios. Las aspiradoras parecen preferir los espaciosabiertos y suelen pasar por alto recovecos y lugares al fondo de los muebles.Cuidado: Si ves algún accesorio de succión, suspendé inmediatamente estaestrategia. Se han reportado casos de felinos que se vieron condenados a unasucción permanente por parte de esos dispositivos nefastos.HUÍSon raras las aspiradoras que alcanzan la velocidad de un gato. Si estásacorralado, plegá la cola entre tus patas, bajá las orejas y esfumate de ahí. Cómo desaparecerSuele acusarse a los gatos de andar molestando por todas partes, pero nohay que olvidar su habilidad para esfumarse cuando las circunstancias lorequieren –por ejemplo, cuando un vaso toma de la decisión espontánea dederramar agua sobre la computadora-. Sugerimos el método de DavidCopperfield: echarse panza abajo en el suelo, cerrar los ojos y repetir“abracadabra-abracadabra”. Las personas ignorarán tu presencia. ¿Cuál es tu caso extremo… …la aspiradora o el timbre de la puerta?

77 Cómo atrapar un ratónLa vida doméstica ha significado, para muchos de nosotros, una disminuciónde nuestra natural habilidad predatoria. Pero el hecho de que lleves una vidarefinada no impide que merezcas tener tu propia cabeza de ratón adornandouna pared. Aquellos gatos que no han tenido que cazar para sobrevivir tal veznecesiten refrescar el tema.LA VIEJA ESCUELA 1. Vigilar: Montá una guardia de veinticuatro horas (no se cuentan las de comer y dormir) sobre el área que sospechás frecuentada por un ratón. Lo ideal es monitorear con un circuito cerrado de video. 2. Sorprender: Practicá el arte de la paciencia. Cuando aparezca el ratón, no te lances sobre él. Dejá que se aventure un poco fuera de su cueva. 3. Disfrutar: No hay necesidad de acabar con el objetivo y destruirlo al primer golpe. Cazar ratones es como pescar, lo estás haciendo para sacarte una foto con el pecho hinchado de orgullo. Cada tanto dejalo y volvé a atraparlo una y otra vez.LA NUEVA ESCUELAEnviá al ratón una tarjeta, invitándolo a una cena formal. No menciones elmenú. Cómo evitar la medicaciónLo más importante a tener en cuenta sobre la medicación, es que debésevitar tragarla a cualquier precio. Más allá de lo que te digan, algo que nohuele a atún ni a pollo jamás puede ser bueno para un gato. ¿Cuál es tu caso extremo… …ropita de muñeca o un corte melena de león?

78LA FARSASimulá tomar la píldora y escondela debajo de la lengua. Escupila a la vista detu humano después de que te haya liberado.LA ASFIXIAMuchas personas temen –con justicia- dar una píldora a un gato. Intensificáesos miedos haciendo ruidos de atragantamiento y ahogo. Aprovechá esemomento de pánico en tu humano para escaparte.FELINO SALVAJERegresá a tus raíces, el bruto poder de tus ancestros. Recordá que muchos sealimentaban de carne humana. Cómo evitar ser castigado (jamás) por algoSos un gatito angelical –casi siempre. Para los pocos momentos en que tuhalo se desdibuja, conviene saber cómo echar la culpa a los pies de otro.PONÉ GRANDES OJOS DE GATITOCuando te las veas negras, usá armamento pesado. Abrí los ojos tan grandesy redondos como puedas, meneá suavemente la nariz y ronroneá. Nueve decada diez veces, los humanos olvidan instantáneamente por qué iban aretarte.IMPLICÁ AL PERROEste ardid es tan fácil que roza la crueldad. Hacé que el perro se acerque a…(maceta tirada, zapato mordido, plato roto, computadora caída) e invitalo ajugar. Mientras lo hacen, borrá cualquier huella de gato con tu cola (o la deél). Pone tu mejor cara de “esta conducta me indigna tanto como a vos”cuando tu humano entre y vea a Bobby revolcándose en la tierra de lamaceta.

79 CAPÍTULO EXTRA EL SECRETOTodos los gatos conocemos el secreto de la vida… …pero no lo decimos.

Quién se ha llevado mi ratón

by Jimena Drake on Jun 26, 2012

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