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Somos de-bilbao
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Somos de-bilbao

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  • 1. HOLA A TODOS
  • 2. SON DE BILBAO
    •  
    • Se encuentran dos bilbaínos por la calle y uno le dice al otro: -¿De dónde vienes?  -Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de madera.  Y el otro le dice:  -¡Hostias! Si que montas pronto el belén este año.
  • 3.
    • ¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?  ¡Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao"!!!
  • 4.
    • -Joer, Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital.  -Pues si, aiba la ostia, me han operado de fimosis..  -¿Y eso en que consiste?  -Nada, que te cogen la picha y te cortan parte del pellejo.  -Aiba la ostia, ¿y que hacen con él?  -Pues mira, yo me he hecho esta chupa.
  • 5.
    • Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:  -Ahí fuera, tienes que tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.  -¡Aiba la ostia, aita!, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie de dónde es?  -Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, ¡no le tienes que hacer pasar vergüenza!
  • 6.
    • -¡Patxi, me han contao que te han tocao cien millones a la loteria!  -Bah, lo que jugaba...
  • 7.
    • -¡Joer, Joseba! ¿Como es que llevas toda la cabeza vendada?  -¡Joer, por la moto!  -¿Te caiste?  -¡Quiá!, ¿recuerdas bajando de la ermita al pueblo, la primera curva muy cerrada, que hay una tapia de cemento, que pone SE TRASPASA...?  -Si.  -¡Pues no es verdad, no se traspasa!.
  • 8.
    • Un vasco esta abonando con estiércol un campo de fresas. Un amigo le dice:  -¿Que andas, Patxi?  -Aquí, echando mierda a las fresas.  -Aibalaostia, ¿y no has probao con nata, pues?
  • 9.
    • Dos bilbainos vuelven de farra a las 7:00 de la mañana:  -Oye Iñaki, ¿y si nos bañamos en bolas en la ría, como haciamos antes?  -Joer, Patxi, después me empalmo y se me jode el nabo con las piedras del fondo.  -Aibalaostia tu, ¿y por que no nadas a espalda, pues?  -¡No te jode!, ¿y que hago con el puente de Deusto, pues?
  • 10.
    • Van dos vascos en un bote. - Oye Josetxu ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás? - ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!
  • 11.
    • Un Bilbaíno entra en una tienda con una motosierra eléctrica:  -Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta  -Pues no se preocupe que ahora la probamos....  Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:  -Aibalaostia tu, ¿y ese ruido?
  • 12.
    • Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:  -Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.  -Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.  Y dice el tercero:  -¡Aibalaostia, yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos!.
  • 13.  
  • 14.
    • La Sra. Donovan caminaba por la calle O'connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. El padre le dijo: 'Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años'?
  • 15.
    • Ella contestó ' Efectivamente padre, soy yo'.
  • 16.
    • El sacerdote pregunto: '¿ No han tenido niños aun?'  Ella respondió: 'No padre, aun no'
  • 17.
    • 'El padre dijo: 'Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo'.
  • 18.
    • La Sra Donovan contesto: 'Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos' y ambos siguieron su camino.  
  • 19.
    • Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: 'Bueno, Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?'.
  • 20.
    • Ella contestó: 'Muy bien, padre'
  • 21.
    • El cura preguntó: 'Por favor, dígame, ¿han tenido niños ya? 'Ella respondió: 'Oh si padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas mas. En total 10
  • 22.
    • 'El padre dijo: '¡Bendito sea el Señor!. ¡Que maravilla! ¿Y donde está su amante esposo?
  • 23.
    • 'Ella contestó: 'Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela .
  • 24.  
  • 25.
    • Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: - Señor, te pido que este León se vuelva cristiano. El León se arrodilla y dice: - Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.
  • 26.
    • -¡Papá, papá¡ hace dos meses que perdiste la tarjeta de crédito y todavía no lo has denunciado. - Es que me he dado cuenta que el ladrón gasta menos que tu madre
  • 27.
    •   Un niño a su padre: - Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno esta borracho? - Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro... - Papá, hay sólo un señor, no dos !
  • 28. BESITOS FELIZ DIA
  • 29. Santi

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