Dependencia y codependencia 2

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-Exceso de desconfianza, …

-Exceso de desconfianza,
-Ansiedad,
-Angustia,
-Altamente emotivo y sensible,
-Hipervigilancia
-Episodios depresivos,
-Ciclos periódicos de estrés,
-Antecedentes de consumo,
-Bajo nivel de autoestima,
-Dificultad para negarse a ayudar a los demás (y para decir no).

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  • 1. Disfuncionalidad,Dependencia yCodependencia,Como conducta compensatoria Msc Johnny Cartín
  • 2. "Disfuncional".• Primero que todo debemos tener claro que significa la palabra 1. f. Desarreglo en el funcionamiento de algo o en la función que le corresponde. 2. f. Biol. Alteración cuantitativa o cualitativa de una función orgánica.
  • 3. Una historia común• «Él trabaja más tiempo para no regresar a la casa.• Ella hace lo propio.• Ambos regresan en silencio, con el ceño fruncido, con la máscara del hastío para manipular las reacciones del otro.• Él insiste en no escuchar los reclamos de ella, sólo piensa en llegar, sentarse a descansar y mirar televisión.• Ella no va a dar explicaciones de lo que hizo en el día de hoy; y que él se trague los celos.»
  • 4. Dis/funcionalidad la palabra clave• Son relaciones que ya no funcionan; son relaciones co- dependientes, donde la persona se siente controlada por el otro o la persona trata de controlar o manipular a otros; donde se tienen comportamientos obsesivos o compulsivos y gran dificultad para establecer límites en las relaciones.
  • 5. Una pareja disfuncional• Es una relación en la que los conflictos, la mala conducta, y muchas veces el abuso por parte de los miembros individuales se producen continuamente y regularmente, lo que lleva a otros miembros a acomodarse a tales acciones.• Las relaciones disfuncionales son principalmente el resultado de adultos co-dependientes, y también pueden verse afectados por las adicciones, como el abuso de sustancias (alcohol, drogas, etc.).
  • 6. Separarse …..• Un error común de las parejas disfuncionales es la creencia errónea de que los miembros están al borde de la separación y el divorcio.• Si bien esto es cierto en algunos casos, a menudo el vínculo afectivo es muy fuerte ya que las faltas de ambos en realidad se complementan entre sí.• En resumen, no tienen otro lugar a dónde ir.• Sin embargo, esto no significa necesariamente que la situación sea estable.
  • 7. Las relaciones disfuncionales• No tienen ningún límite social, ni financiero, ni intelectual. Sin embargo, hasta décadas recientes, el concepto de una pareja disfuncional no fue tomada en serio por los profesionales (terapeutas, trabajadores sociales, maestros, consejeros, clérigos, etc), especialmente entre las clases media y alta.
  • 8. Características comunes• Las siguientes características se presentan en las relaciones más disfuncionales:• La falta de empatía, comprensión y sensibilidad hacia el otro miembro, acompañada, por otra parte, de la expresión de empatía extrema hacia otras personas o miembros de la familia (o incluso mascotas) que tienen "necesidades especiales" (reales o percibidas).• Negación (la negativa a reconocer el comportamiento abusivo)• Inadecuados o inexistentes límites para uno mismo (por ejemplo, tolerar el tratamiento inadecuado de los demás, fallar en expresar lo que es un tratamiento aceptable e inaceptable, tolerancia de abuso emocional o sexual, o físico).
  • 9. Características comunes• La falta de respeto de los límites de los otros (por ejemplo, deshacerse de objetos personales que pertenecen a otros, el contacto físico que no le gusta a otra persona, romper promesas importantes sin causa justificada, violar a propósito un límite que otra persona ha expresado).• Extremos en conflicto (ya sea demasiada lucha o argumentación insuficiente entre los miembros de la familia).• Desigualdad o trato injusto otros.
  • 10. Características comunes• Niveles anormalmente altos de celos u otros comportamientos controladores.• Falta de tiempo compartido, sobre todo en actividades recreativas y eventos sociales ("Nunca hacemos nada como una pareja").• Anormal comportamiento sexual como el adulterio, la promiscuidad,
  • 11. Distorsión cognitiva
  • 12. Comportamiento autodestructivo• Se inician con una expectativa inconsciente en donde casi siempre la persona se involucra en relaciones que la destruyen, humillan, rechazan, desvalorizan, manipulan y hasta se hace presente la violencia sexual; si la persona no tiene una autoestima fuerte y sana se puede llegar a la violencia verbal y física.
  • 13. Crianza / cultura• Son muchas las parejas que permanecen en este tipo de relaciones porque este ha sido el modelo de convivencia desde su infancia donde han vivido inmersos en el abuso y por lo tanto lo consideran “normal” o como parte de su dinámica de vida, o sea los patrones de convivencia se fundamentan en el abuso.
  • 14. Una cultura de tras de esto
  • 15. Media naranja
  • 16. ¿San valentin o valentontin?
  • 17. Pareja: proyecto de remodelación
  • 18. Paternalización ¿Quieres ser mi papi?
  • 19. Maternalización
  • 20. Romeo y Julieta
  • 21. Síndrome sapo príncipe
  • 22. Mesianismo
  • 23. La pareja tipo satélite
  • 24. Pareja que fagocita
  • 25. Pareja que estrangula
  • 26. Pareja controladora
  • 27. La falta / el vacío• Las personas que conviven en este estereotipo de relaciones generalmente han vivido carentes de sus necesidades mas básicas desde el punto de vista emocional puesto que las personas que deberían darle protección, respeto y cariño han estado ausentes física y emocionalmente y en muchas ocasiones recibiendo tratos violentos.
  • 28. Condicionado por genero• En el caso de las mujeres de estas relaciones disfuncionales se les enseña a ser responsables por sus relaciones de pareja lo que significa “aguantar lo que sea”, hasta abusos físicos en lugar de liberarse de ese sentimiento de culpa y reconocer esta relación como destructiva; por el contrario se les genera patrones de dependencia muy parecido a las adicciones y eso hace difícil el manejo de la salud física, emocional y por ende psicológica de la pareja.
  • 29. Los problemas prácticos• Los problemas de pareja se pueden catalogar en problemas prácticos y problemas emocionales:• los problemas prácticos son todos aquellos procesos que surgen para el logro de objetivos (mantenimiento, cubrir necesidades básicas, planes sociales, expresiones afectivas y otros…);
  • 30. Los problemas emocionales• Son consecuencia de la forma como se resuelven los problemas prácticos; en las parejas con funcionamiento sano se pueden presentar desacuerdos, contrariedades, frustraciones y preocupación, eso es asertivo y manejable, ahora bien los problemas disfuncionales aparecen cuando esos sentimientos irrumpen violentamente como resultado de ideas desajustadas, rígidas e incluso irracionales de cómo “deberían” ser las cosas.
  • 31. No pueden vivir sin el otro• Harán lo imposible por no separarse, por seguir “enganchados”, dependiendo emocionalmente el uno del otro, y alimentando la idea de que separados no pueden estar.
  • 32. la disfuncionalidad• Es que la disfuncionalidad no está en el vínculo, sino en nosotros mismos a la hora de elegir. Deberíamos aprender que los responsables únicos de nuestros deseos y sueños somos nosotros mismos. Que nadie tiene en su poder – afortunadamente – la capacidad de hacernos feliz, lo que implica que tampoco puede hacernos infeliz.
  • 33. La codependencia• Es una enfermedad psicológica crónica progresiva y mortal, en la cual alguien manifiesta una excesiva, y a menudo inapropiada, preocupación por las dificultades de alguien más o un grupo de personas.
  • 34. Codependencia …• es una adicción a una persona y al problema de esa persona. Es una adición a la relación y a los problemas que trae o que acarrea la relación.• Es un patrón de conducta, sentimientos y creencias aprendidas, que hacen la vida dolorosa. Es una dependencia a la gente y las cosas que lo rodean y trae como consecuencia el descuido de la persona co-dependiente hasta el punto de no tener identidad propia.
  • 35. Codependent No More• Se han escrito muchos libros sobre el tema de la Codependencia, incluyendo las obras de Melody Beattie, quien se ha vuelto uno de los portavoces de la industria de autoayuda para la codependencia. También es autora de Codependent No More entre otros muchos volúmenes
  • 36. Katz & Liu,• The Codependency Conspiracy: How to Break the Recovery Habit and Take Charge of Your Life, establecen que la co- dependencia está sobre- diagnosticada, y que mucha gente que podría ser auxiliada con tratamientos de más corto plazo, en cambio se vuelven dependientes de programas de auto-ayuda a largo plazo.
  • 37. Personalidad Coadictiva o CodependienteCaracterísticas :•-Exceso de desconfianza,•-Ansiedad,•-Angustia,•-Altamente emotivo y sensible,•-Hipervigilancia•-Episodios depresivos,•-Ciclos periódicos de estrés,•-Antecedentes de consumo,•-Bajo nivel de autoestima,•-Dificultad para negarse a ayudar a los demás (y para decir no).
  • 38. Whitfield 12 características• 1.Es un desorden aprendido y adquirido.• 2.Es evolutivo (o progresivo).• 3.Es centrado exteriormente (hacia o en el otro).• 4.Es una enfermedad en la que se pierde el sentido de sí mismo.• 5.Tiene distorsiones en los límites personales.• 6.Es un desorden emocional, manifestado especialmente por un vacío, una baja autoestima, vergüenza, miedo, enojo, confusión e insensibilidad (hacia el/ella mismo/a, ya que hacia el otro es al contrario).• 7.Produce dificultades en las relaciones intrapersonales (hacia uno mismo)• 8.Es un desorden primario.• 9.Es crónico.• 10.Es progresivo.• 11.Es maligno.• 12.Es tratable.
  • 39. T.L. CermakCriterios diagnósticos para la codependencia:•1.Continua inversión de autoestima en la habilidad para controlarse así mismo y a los demás frente a serias consecuencias adversas.•2.Asumir la responsabilidad para cumplir con las necesidades deotros, al punto de excluir el conocimiento de sus propias necesidades.•3.Ansiedad y distorsión de límites alrededor de la intimidad y laseparación.•4.Involucrarse en relaciones con personas que padecen desórdenesde personalidad, dependiente de sustancias y trastornos del controlde impulsos.•5.Muestran al menos tres de los siguientes síntomas:• ▪ Acude excesivamente a la negación (de su problema).• ▪ Incapacidad para expresar sus emociones (con o sin explosiones“dramáticas”).• ▪ Depresión.• ▪ Hipervigilancia.
  • 40. T.L. CermakCriterios diagnósticos para la codependencia:•Alteración positiva de la conciencia, consistente en una elevación-aumento patológica/o del nivel de la misma. La persona percibe unapertura de conciencia, la cual provoca un aumento en la actividadmotora y verbal, aunque estos estados no originan un mayor rendimiento,no se trata de una mejora real de la atención.• ▪ Compulsiones.• ▪ Ansiedad.• ▪ Abuso de sustancias (alcohol y drogas).• ▪ Víctima recurrente de abuso físico o sexual.• ▪ Enfermedades somáticas (o psicosomáticas: con sintomatologíaexterna orgánica, pero de origen psicológico, a causa de malestarespsíquicos frecuentemente no expresados o verbalizados) relacionadas conel estrés.• ▪ Ha permanecido en una relación en la cual ha sido maltratado yabusado constantemente, por al menos dos años, sin buscar ayudaexterna.
  • 41. El triángulo de Karpman• En relación a la codependencia se visualiza el triángulo de Karpman, cuyos tres lados corresponden al controlador, el rescatador y la víctima.
  • 42. El Controlador:• El intento de controlar y dirigir el cambio de las personas, nos hace que quedemos a merced de éstas. El controlador pasa a ser controlado. Y si ya de por si es malo ser controlado por alguien aun es peor ser controlado por la enfermedad de una persona, ya sea el alcoholismo, la ludopatía, un desorden de alimentación o de cualquier adicción.
  • 43. Control total• Trata de controlarla, manipularla, porque ahora la vida de su pareja le pertenece a él o ella: es su propia vida, y trata de convertir a esta persona en su amor perfecto, aquél que satisfaga todas sus necesidades y llene el pozo sin fondo de un amor insaciable.• Trata de evitar que se aleje, no quiere que cambie, que crezca como persona por miedo a que despliegue sus alas y eche a volar. Tiende a crear dependencias hacia él o ella en los demás.
  • 44. Rescatador:• Consiste en hacer cosas por los demás que son perfectamente capaces de hacer por si mismos y que probablemente deberían estar haciendo. Por alguna razón en algún momento de nuestra vida asumimos que nuestra obligación o deber era cuidar de los demás, que esa manera de actuar nos ennoblecía y nos confería nuestro valor más intrínseco como personas.• Es por eso que podemos malgastar nuestra vida rescatando a las personas que nos rodean. Rescatamos cada vez que nos hacemos cargo de las responsabilidades de otro ser humano, de los pensamientos, los sentimientos, las decisiones, la conducta, el crecimiento, el bienestar, los problemas o el destino de otra persona”.• Lo paradójico es que una persona equilibrada y emocionalmente estable no aceptará que nadie le rescate, entre otras razones, porque ella misma es perfectamente capaz de identificar y resolver sus problemas.
  • 45. La víctima:• Son las personas que no sólo aceptan ser rescatadas, sino que refuerzan todos nuestras conductas y comportamientos rescatadores, al menos al principio.• En relación a este esquema, se van cambiando los roles, la víctima pasa a ser controlador, el controlador a ser rescatador y el último a ser la víctima.
  • 46. La víctima:• Frecuentemente el codependiente termina enamorándose o quedando estrechamente ligado a una persona alcohólica o con algún otro trastorno compulsivo, lo cual termina por abocarle sin remedio a su destrucción emocional si es que no toma medidas antes.• No se puede cambiar a las personas, cuidar y rescatar de los demás es una manera de escapar de nuestros problemas.• Es una conducta basada en una premisa falsa, ya que no se puede cambiar a las personas. Desde luego que las personas cambian, pero lo hacen cuando ellas quieren, cuando les llega su momento y cuando están preparadas para hacerlo.
  • 47. El codependiente• Así es como el codependiente, al preocuparse por el otro, olvida sus propias necesidades y cuando la otra persona no responde como el codependiente espera, éste se frustra, se deprime e intenta controlarlo aún más.• Con su constante ayuda, el codependiente busca generar, en el otro, la necesidad de su presencia, y al sentirse necesitado cree que de este modo nunca lo van a abandonar.
  • 48. El codependiente• Suele olvidarse de sí mismo para centrarse en los problemas del otro (su pareja, un familiar, un amigo, etc), es por eso que es muy común que se relacione con gente "problemática", justamente para poder rescatarla y crear de este modo un lazo que los una.
  • 49. Sin limites• Es muy común que en una relación, el codependiente no pueda poner límites y sencillamente todo lo perdone, a pesar de que la otra persona llegue a herirlo de manera deliberada, esto es simplemente porque el codependiente confunde la "obsesión" y "adicción" que siente por el otro con un inmenso amor que todo lo puede.
  • 50. Es incapaz de alejarse• Por ende, el codependiente es incapaz de alejarse por sí mismo de una relación enfermiza, por más insana que ésta sea, y es muy común que lleguen a pensar que más allá de esa persona se acaba el mundo, hasta que reconocen su condición psicológica y el codependiente decide hacer algo para cambiar la manera en que vive y así, terminar con la codependencia o no volver a generar su codependencia en otras personas o en futuras relaciones.
  • 51. Negación• La codependencia consiste en estar total o casi totalmente centrados en una persona, un lugar o en algo fuera de nosotros mismos.• La codependencia se caracteriza por una negación inconsciente de nuestras emociones.• La negación es una respuesta humana natural a situaciones a las que no podemos hacer frente o que no podemos permitirnos sentir. egarse
  • 52. Negación del conflicto• Hace todo lo posible por mantener la paz y niega el conflicto y la confrontación, sin darse cuenta de que negar el conflicto supone negar la intimidad.• No podemos tener una relación íntima con alguien con quien no podemos discutir un problema o algo que nos hace enfadar.• No hay manera de resolver un conflicto si una de las partes prefiere ignorarlo y la relación sólo puede darse a un nivel superficial.
  • 53. Disfuncionan ambos• Un codependiente y conductas, (las de concentrarse en una persona o lugar fuera de nosotros) que bien pueden aminorar el conflicto y facilitar las tensiones dentro de la familia (o grupo) en el corto plazo, son contraproducentes a largo plazo, dado que, en este caso, el codependiente está realmente apoyando (“facilitando”) el comportamiento adictivo de la persona de la cual es codependiente .
  • 54. Una vida…• Generalmente se origina en la niñez (pero puede aparecer a cualquier edad), dentro de un ambiente familiar (o grupal) no sano.• Es nuestra forma de protegernos.• Es un proceso inconsciente necesario para la supervivencia en determinadas circunstancias.
  • 55. Compulsión• La codependencia también puede ser un conjunto de conductas de inadaptación, compulsión, aprendidas por los miembros de una familia (o grupo) a fin de sobrevivir en un ambiente que experimenta una gran tensión y pena emocional causada. También existen cuadros de codependencia en situaciones no extremas.
  • 56. No encuentra nunca lo que busca porque enrealidad eso que tanto anhela es su verdaderaidentidad• Ese yo que se perdió en algún rincón de su propia oscuridad, tal vez en su infancia, y que sólo podrá encontrar en su interior; nunca en los demás.• Perdieron ese yo cuando abdicaron de su vida y de sí mismos porque se sentían avergonzados de ser quienes son, se consideraban personas vacías, sin sentido y sin valor.
  • 57. En sus relaciones de pareja lascosas no ocurren como esperaban.• En muchas ocasiones se sienten atraídos por personas que establecen también relaciones disfuncionales. Como si tuvieran un radar detector de gente con problemas, se enamoran de quien no deben, en ocasiones de alcohólicos y drogadictos a quienes poder “salvar”. Porque para el codependiente no es suficiente sentirse amado: tiene que sentirse también necesitado.
  • 58. Ejemplos• La joven que cree que necesita un caballero de brillante "armadura" para salvarla de su vida.• El joven que cree que no puede expresar sus sentimientos, porque no será aceptado por la sociedad (ahí vemos los introyectos tragados por entero, y que no han sido “masticados”).• La madre que se define (exclusivamente) por los éxitos de sus hijos o las faltas.• El padre que siempre tiene que ser fuerte y bueno para sostener a la familia (y que no se puede permitir ser “débil” y mostrar su fortaleza, quizás ni sentirla).• La persona que constantemente se ocupa de otras personas sin su consentimiento.• La persona que compulsivamente intenta controlar a los demás, aunque sea en nombre de su interés superior.• La persona que no puede dejar una relación abusiva.• La persona que no puede establecer límites sanos.• • La persona que no puede salir de una relación por el que la otra persona no está mental, emocional o físicamente disponible.