Violencia Verbal Libro

Federación de Mujeres Progresistas ÍNDICE 1. La relación del lenguaje y la violencia contra las mujeres ....................... 03 2. Lenguajes sexistas y violencia estructural ............................................... 06 3. Violencia de género ............................................................................. 10 ¤ Violencia psíquica y emocional. ¤ Violencia física. ¤ Violencia sexual. ¤ Violencia patrimonial y económica. 4. Abuso verbal y emocional .................................................................... 16 5. Lenguaje como expresión de sentimientos, actitudes y valores ................. 19 ¤ Ira. ¤ Autoestima. ¤ Rabia. ¤ Dolor. ¤ Miedo. ¤ Celos. ¤ Culpa. 6. El lenguaje como arma de la violencia .................................................. 28 ¤ El acoso moral. ¤ La manipulación y el manipulador. ¤ Técnicas contra la manipulación. 7. Agresión verbal y repercusión en la salud de las mujeres ........................ 47 ¤ Trastorno del pánico. 8. Lenguaje no verbal y maltrato psíquico .................................................. 53 ¤ Lenguaje facial. ¤ Los ojos y las miradas. ¤ Los espacios. ¤ El tacto. ¤ Las sonrisas. 9. Negociación no violenta de conflictos ................................................... 67 ¤ Estrés familiar y negociación. 10. Aportación de los medios de comunicación a la violencia de género ...... 73 ¤ Lenguaje audiovisual y escrito. ¤ Lenguaje gráfico. ¤ Lenguaje simbólico. ¤ Lenguaje publicitario. 11. Derechos de la mujer maltratada psicológica y emocionalmente ............. 81 1

Federación de Mujeres Progresistas a modo de prólogo ... palabras que matan Miguel Lorente Acosta Hay palabras que no son aire, porque no van al aire; palabras que provocan lágri- mas que no van al mar, porque ellas mismas son el mar; un mar muerto y enterrado en el que todas las mujeres maltratadas han puesto su granito de arena y su lágrima temblorosa. Hay palabras que se clavan en el corazón, o en cualquier otra parte del cuerpo, porque nada más salir de la boca van tomando forma de cuchillo, de bala, de puño o de fuego para buscar un destino en forma de mujer. El hombre cuando amenaza lo hace de verdad. La violencia sobre la mujer viene precedida y se produce en un contexto de extrema e innecesaria agresividad por parte del hombre, tanta que sorprende por la diferencia de fuerza entre el agresor y la víc- tima. El hombre siempre tiene una posición de superioridad sobre la mujer, le basta- ría utilizar esa fuerza de más para conseguir con éxito el teórico objetivo de la agre- sión física. Pero el hombre realmente no sólo persigue golpear más o menos fuerte a la mujer, sino que lo que pretende es conseguir la sumisión de la mujer, su dominio, su control y, sobre todo, aleccionarla, por eso junto a las lesiones físicas es necesario utilizar el miedo, introducirle el temor en el cuerpo para que cuando desaparezca el hematoma del ojo y no lo vea al mirarse al espejo, se siga produciendo un estremecimiento al recordar esos gritos, esos gestos y esas amenazas que cada día están más cerca de hacerse realidad. Ahí es donde de nuevo la sociedad, la misma que asigna a unos la posibilidad de dar golpes a gritos; y a otras, la de recibirlos en silencio, actúa minimizando las amenazas del hombre, argumentando que son muchas las veces que se hacen y pocas las que se llevan a cabo, o considerándolas como frases propias del calor de la agresión o de una situación conflictiva. Pero la agresión a la mujer no es una obra de locos, ni de alcohólicos. El hombre cuando arremete sabe muy bien lo que hace y por qué lo hace, busca un objetivo concreto y tiene unas motivaciones específicas, por eso los estudios realizados sobre los agresores encuentran que la razón que dan para llevar a cabo las agresiones es quot;porque les va bien, porque funcionaquot;. No hay que olvidar, por tanto, al agresor ni hacer oídos sordos a sus palabras. En muchas ocasiones cuando hay lesiones leves y amenazas, o sólo éstas, los hechos suelen quedar en nada. La denuncia se archiva y la mujer sólo tiene como ayuda a su propio miedo que la lleva a encerrarse en casa para no encontrarse con el agresor 2

Federación de Mujeres Progresistas mientras él sigue al acecho. Hay que estudiar al agresor y determinar la peligrosidad criminal que presenta. Existen datos objetivos que, al margen, del estudio psicopato- lógico, nos pueden indicar la posibilidad de llevar a cabo las amenazas. Cuando se producen después de que la relación con la mujer se haya reforzado (tras el inicio del noviazgo, después del compromiso matrimonial, tras quedar embarazada o al nacer el hijo...) cuando se realizan durante la separación o justo después de finalizar todos los trámites, cuando después de un cierto tiempo de la separación vuelve a la carga, cuando la mujer intenta reiniciar su vida con una nueva relación o empezando a trabajar, cuando el argumento y la justificación que hace de las amenazas es coherente y razonada, comentando cómo lo va a hacer, con qué instrumento... o cuando, junto a las amenazas, hace referencia a lo que va a pasar con él, manifestando que no le importa ir a la cárcel, o que después él también se va a matar... Todos estos datos que hemos destacado son lo suficientemente significativos para que veamos en ellos palabras asesinas. Todos esos elementos nos deben llevar a pro- teger a la víctima y a actuar sobre el agresor adoptando las medidas policiales y judi- ciales que existen en nuestra legislación. ¿Por qué hemos de dar más credibilidad al hecho de que no se van a llevar a cabo las amenazas que a la posibilidad de que sí se cometerán, si tenemos una serie de elementos objetivos que así lo indican y ningu- no a favor de lo contrario? Las consecuencias de tomar o no tomar medidas no son comparables. Que no nos pase como al pastor con las ovejas, porque aquí quien dice ¡que viene el lobo! No es el pastor, sino las víctimas. Miguel Lorente Acosta, es Médico Forense y Profesor asociado del Departamento de Medicina Legal de la Universidad de Granada. 3

Federación de Mujeres Progresistas los lenguajes de la violencia 1. VIOLENCIA DE GÉNERO ¤ Física. ¤ Psíquica y Emocional. 2. LENGUAJES SEXISTAS Y DE PODER. ¤ Invisibilización. ¤ Generalización. ¤ Subordinación. ¤ Concordancia. 3. LENGUAJE COMO EXPRESIÓN DE SENTIMIENTOS, ACTITUDES Y VALORES. 4. VIOLENCIA Y LENGUAJE VERBAL: Abuso Verbal del Agresor (tono, timbre, etc.). Insultos: ¤ en relación con la actitud moral o sexual de la víctima. ¤ en relación con la capacidad intelectual o cognitiva de la víctima. ¤ en relación con la desvalorización y anulación de la víctima. Amenazas e Intimidación. Aislamiento y Silencios. Lenguaje Verbal de la Víctima. Defensas. Repercusiones del Abuso Verbal del agresor en la Salud Psíquica y Física de la Víctima. 5. VIOLENCIA Y LENGUAJE NO VERBAL: ¤ Utilización de lenguaje corporal para la Agresión (Expresión facial, ojos, manos, cuerpo, espacio...). ¤ Anticipar la violencia a través del lenguaje corporal del Agresor. ¤ Utilización del lenguaje corporal para la Defensa. ¤ Lenguaje corporal de la víctima para prevenir, paliar o contrarrestar la violencia. ¤ Gestos, Posturas, Actitudes... 4

Federación de Mujeres Progresistas 6. Lenguaje y Negociación NO Violenta de conflictos. 7. Aportación de los Medios de Comunicación a la Violencia: ¤ Lenguaje Gráfico y Visual. ¤ Lenguaje Verbal y No Verbal. ¤ Publicidad. LAS PALABRAS SON VENTANAS (O Paredes) Siento que tus palabras me sentencian, Que me juzgan y me apartan de ti, Pero antes de que me vaya, quiero saber Si es eso lo que me has dicho. Antes de erigirme en mi defensa, Antes de hablar herida o asustada, Antes de levantar paredes de palabras, Quiero saber si es eso lo que he oído. Las palabras son ventanas o paredes, Nos condenan o nos liberan. Ojalá que cuando hable o cuando escuche Resplandezca el amor a través de ellas. Porque yo necesito decir cosas, Cosas que son muy importantes para mí. Si no expreso lo que quiero con mis palabras, ¿Vas a ayudarme tú a liberarme? Si te figuras que quiero rebajarte, Si te figuras que no me importas, Trata de oír en todo cuanto digo Los sentimientos que ahora compartimos. Ruth Bebermeyer 5

Federación de Mujeres Progresistas la relación del lenguaje y la violencia contra las mujeres Si tenemos en cuenta que el lenguaje conforma nuestro pensamiento y nuestra forma de actuar; que pensamos y actuamos como hablamos y viceversa, habremos establecido la relación primigenia entre el lenguaje y cualquier expresión humana, ya que es precisamente el lenguaje el que, quot;en teoríaquot;, nos hace ser distintos de los animales. El Lenguaje (tanto verbal como no verbal) es la forma sublime de la comu- nicación humana . Con una caricia se le dice a un hijo cuánto se le quiere, con un giro de cabeza a derecha e izquierda se le dice que no a alguien que nos pide algo, con una palabra hermosa se describe un bello paisaje, con muchas palabras, ahormadas en un libro, se nos dicen tantas cosas... Sin embargo, con el Lenguaje también se puede hacer mucho daño. Es cier- to que hay palabras que matan, o cuando menos dejan sin aliento el alma, y más si son pronunciadas por aquellas personas a las que amamos y de las que no esperamos ese daño. Está contrastado por la Federación de Mujeres Progresistas que muchas de las mujeres víctimas de violencia de género, de malos tratos, se quejan en muchas ocasiones de que les ha dolido más el insulto, la amenaza, la humillación... que la bofetada o el golpe que ha pre- cedido o seguido a esas hirientes palabras. Cuando estudiamos la Violencia de Género, esa que inflige un hombre a una mujer por el sólo hecho de haber nacido mujer, de considerarla inferior, o de su propiedad... Nos damos cuenta que el Lenguaje se convierte en un arma fundamental con la que el hombre agrede, y de la que el hombre se sirve para conseguir sus propósitos de amedrentar y poner a la víctima en dis- posición de ser maltratada de por vida. En una situación de violencia hacia la mujer la comunicación se rompe. El lenguaje como vehículo de comunicación sigue sólo un canal unidireccional, en el que los hombres hablan e imponen sus criterios, y las mujeres callan y aceptan la sumisión, acatan todo lo que se las dice, por muy distintos moti- vos que iremos desgranando a lo largo de esta Guía. Cuando esto se produce, los hombres creen haber encontrado el mejor camino para resolver los conflictos con las mujeres, sin necesidad de dialo- 7

Federación de Mujeres Progresistas gar. El solo recurso a la violencia verbal o física les basta para conseguir imponerse. Por otro lado, las mujeres, que no saben dar respuesta a esta situación ilógica e irrazonable, aprenden a ser víctimas, a callar... quedando prisioneras de la violencia o de la amenaza de ella. Si esto es así a corto y medio plazo, hay que tener en cuenta como dice el médico forense Miguel Lorente en su artículo quot;La violencia como Lenguaje en la agresión a la Mujerquot;, que a largo plazo, quot;se produce una elevación del uso de la agresividad y la violencia a la categoría de Lenguaje. Es decir, se acude a ella como vía de comunicación o como argumento que refuerza las posiciones mantenidas por uno de los interlocutores, en este caso el hombre. De este modo, no sólo se consiguen los efectos inmediatos y a medio plazo que hemos comentado, sino que se recurre a un lenguaje en el que el hombre ocupa una posición de privilegio por su mayor fuerza física y por el amparo o el apoyo social que lo respalda. Así se establece una vía de comunicación en la que el hombre tiene el dominio y por tanto una posición de ventaja, que conduce al establecimiento de una comunicación unidireccional, de un monólogo en el que el hombre habla, y la mujer sólo escuchaquot;. En esta Guía, pretendemos analizar la violencia estructural que mantiene una sociedad en la que las mujeres han sido invisibilizadas o subordinadas durante siglos, hasta hacer que forme parte del inconsciente colectivo y tanto mujeres como hombres acepten este orden de cosas sin cuestionarse el por qué son así. El por qué de que los hombres sean el centro y la medida de todas las cosas, y las mujeres sólo satélites que giran en torno a ellos, y cuando ellos quieren. Es importante tener en cuenta que existe una violencia que vertebra nuestra sociedad haciéndola cómplice de las agresiones, malos tratos, y asesinatos a mujeres por parte de los hombres. Una sociedad que, a veces, no es sólo cómplice sino que da carta de naturaleza y sanciona con leyes la permisivi- dad de hacer daño a las mujeres. Parte de esa violencia estructural está sostenida por los medios de comunicación que bajo el falso disfraz de ser quot;notariosquot; de la realidad, quot;espejosquot; de lo que ocurre, conforman realidades en las que las mujeres no existen o están subordinadas y estereotipadas hasta el ridículo. Por todo ello, y partiendo de esa violencia, queremos afrontar el lenguaje como expresión de los sentimientos, actitudes y valores de los hombres hacia 8

Federación de Mujeres Progresistas las mujeres. Las palabras como vehículo de una violencia psicológica siempre minimizada en la sociedad (y hasta por las propias mujeres), como punto de partida de la violencia física con la que luego convive; como enganche con un acoso moral que deja a la mujer indefensa; como trampolín para un miedo que se instala en las mentes y corazones de millones de mujeres que no saben qué han hecho mal, qué han hecho para merecer ese trato... Trasladando la culpa que tiene el que agrede a ellas mismas, porque así se lo han enseñado desde pequeñas y así las ha convencido el agresor. Además de esta violencia verbal a la que estamos haciendo referencia, no queremos dejar de lado esa violencia no verbal, ese lenguaje de signos y símbolos que las mujeres maltratadas aprenden bien pronto a interpretar para saber a qué se enfrentan en cada situación en la que el hombre frunce el ceño, aprieta los puños, las mira con desdén o se planta en jarras ante ellas. No queremos olvidarnos de los puntos en común que tienen los lenguajes, las palabras utilizadas por los maltratadores, ni de las palabras o silencios expresivos que comparten las mujeres que son víctimas de malos tratos. A pesar de la clase social, la cultura, la profesión... las palabras son siempre las mismas en unos y en otras. Palabra tras palabra en una rueda de violencia que gira sin fin y que la mujer no sabe cómo detener. ¡Silencio! 9

Federación de Mujeres Progresistas lenguajes sexistas y violencia estructural El lenguaje se convierte en sexista cuando a través de él se invisibiliza, se subordina, se estereotipa o se humilla a las mujeres, bien sea a través del lenguaje común, de los Medios de Comunicación, de canciones, refranes, chistes, documentos oficiales o el mismísimo Diccionario de la Real Academia de la Lengua. Por otra parte hay que considerar que ese mismo Lenguaje va conformando el pensamiento a través del cuál se hacen las construcciones culturales que conforman la Sociedad. Una Sociedad en la que el hombre es la medida de todas las cosas y el centro del universo, basada en la superioridad de un sexo sobre otro: de los hombres sobre las mujeres, los cuales hacen valer su poder de todas las formas posibles, hasta llegar a la imposición por la fuerza, y el ejercicio de la violencia de género. Se puede afirmar que las mujeres sufrimos violencia no sólo cuando nos agrede verbal o físicamente nuestra pareja, sino cuando esas agresiones son admitidas por las personas que se mantienen como público cómplice. Las mujeres sufrimos violencia cuando la sociedad en general, no reconoce ni valora nuestro trabajo dentro y fuera del hogar; cuando nos mandan callar porque en teoría nuestra opinión no es válida ni importante; cuando se utiliza un lenguaje sexista por parte de quienes nos prepresentan políticamente o por quienes dicen informarnos a través de los distintos medios de comunica- ción; cuando no se nos nombra; cuando nuestros salarios son más bajos que los de los hombres por hacer el mismo trabajo; cuando tenemos que soportar una publicidad que nos trata como mercancías y objetos sexuales; cuando se hacen chistes a nuestra costa; cuando se sentencia desde un refranero que nos compara habitualmente con los animales; cuando tenemos miedo de caminar solas por una calle poco transitada... Todo ello compone una violencia estructural que mantiene la sociedad patriarcal en la que vivimos y en la que desde la más tierna infancia nos socia- liza para que cada sexo asumamos y representemos el papel que nos ha asignado y en la esfera en la que se nos permite desenvolvernos. 11

Federación de Mujeres Progresistas Como afirma Fernando Barragán en su artículo quot;El sistema sexo género y los procesos de discriminaciónquot;: Desde edades tempranas, niños y niñas aprenden el mundo social a través del lenguaje. quot;Las palabras de un idioma indican las categorías en las que divide el mundo una determinada comunidad lingüís- tica, y aquellas imprimen en la mente de cada uno de sus miembros, una primera forma de clasificar el universoquot;. Estamos de acuerdo con él en que la utilización del género masculino y femenino aplicado a los vocablos es otro de los mecanismos sociales de segregación que contribuyen a presentar una explicación androcéntrica de la realidad. El Lenguaje refleja, así, el sistema de pensamiento colectivo, y con él, se transmite una gran parte de la forma de pensar, sentir y actuar cada sociedad, Por lo tanto, el lenguaje sexista no representa adecuadamente a los grupos de personas, y sirve para deshumanizar o negar la existencia de las mujeres. El sexismo -como bien dice Laura E. Asturias en quot;Construcción de la masculi- nidad y relaciones de géneroquot;- incluye todos los aspectos de la conducta y las costumbres masculinas, del lenguaje y de las instituciones sociales -tales como la familia, el matrimonio y la educación- que crean, refuerzan y también pro- vienen de las desventajas experimentadas por las mujeres. A los hombres les interesa perpetuar el sexismo porque éste les representa poder, privilegios y prestigio, además de un grupo entero de personas sobre quienes pueden sentirse superiores: las mujeres. Los varones desde niños son socializados para no expresar sus sentimientos, ser competitivos, fuertes, agresivos... para devenir en hombres adultos que han aprendido a ejercer el poder sobre las mujeres, y este ejercicio incluye no escuchar la voz de las mujeres, subordinar sus deseos, someter su voluntad y concentrarse en el cuerpo femenino como un objeto y una imagen, y no como la expresión integral de una persona completa, consciente, con derechos y sentimientos. Y han aprendido también -añade Asturias- que su poder patriarcal es quot;naturalquot; y que no puede ser cambiado, lo cual, forma parte de la ideología del sexismo, que justifica y legitima la opresión de las mujeres y el uso de la violencia verbal o física. Los lenguajes orales quot;de la callequot; son más difíciles de sistematizar y analizar, en cambio los escritos y verbales, los que nos llegan a toda la ciudadanía, a 12

Federación de Mujeres Progresistas través de los distintos medios de comunicación nos dicen mucho sobre la desigualdad y violencia que padecemos las mujeres. Las mujeres estamos invisibilizadas, no somos quot;nombradasquot;, y eso ha hecho que no aparezcan nuestros logros, nuestras acciones... Se nos ha expulsado de la Historia como si ésta sólo hubiera estado transitada por hombres. Si tenemos en cuenta que lo que no se quot;nombraquot;, no existe, ahí tenemos el primer punto de donde parte la violencia estructural de una sociedad que a través del lenguaje consigue eliminar al 51% de la población (las mujeres), de la faz de la tierra, de la cultura, de las ciencias, del deporte, de las artes, de la medicina, de la política... Otra forma de invisibilización, semejante a la de no nombrarnos, es la de querer que nos engañemos con un falso nombramiento como es el genérico masculino con el que por una parte se nombra al sexo masculino, y por otra a toda la humanidad. El Hombre, con mayúsculas, quieren que represente al hombre con minús- culas y a todas las mujeres, y eso no es así, puesto que existen palabras más acordes para referirse a la raza humana, sea cual sea su sexo, como puede ser precisamente la de Ser Humano o Persona. El principal sesgo androcentrista que encontramos en el Lenguaje y los Medios de Comunicación es la utilización del masculino plural (a veces en sin- gular) para nombrar presuntamente a un conjunto de mujeres y hombres (Ej: los españoles, los hijos, los profesores, los empresarios, los ciudadanos...) en el que quieren incluir sin verbalizarlo ni escribirlo a las españolas, las hijas, las profesoras, las empresarias, las ciudadanas... o eludir los términos que podrían incluir a los dos géneros como población española, vástagos, profe- sorado, empresariado, ciudadanía... Otro de los mecanismos sexistas del lenguaje es el orden de cita de mujeres y hombres y la subordinación del sexo femenino al masculino (Ej. Niños y niñas, hombres y mujeres, Rodrigo y Ana, esposa de, nieta de...) en lugar de niñas y niños, mujeres y hombres, Ana y Rodrigo, esposo de, nieto de... También se producen incongruentes y sexistas problemas de concordancia (Ej: quot;Entre sus asesores estaba María, Juana, Inés y Pablo...quot;, quot;los escritores latinoamericanos, Gabriela Mistral y M. A. Asturias...quot;. Es discutiblre el caso, 13

Federación de Mujeres Progresistas pero para que la concordancia fuera más real -entre otras muchas opciones- lo más lógico sería quot;Entre sus asesores estaba Pablo....quot; ó quot;Entre su personal de asesoría estaban...quot; o quot;Entre sus asesores y asesoras estaban María...quot;. Lo mismo ocurre con el segundo ejemplo. Algunas opciones serían: quot;Los escritores Latinoamericanos M.A. Asturias y Gabriela Mistralquot; por hacer coin- cidir el masculino con el nombre del varón, aunque sería más correcto quot;El escritor latinoamericano M.A. Asturias y la escritora Gabriela Mistral... quot; o poniendo en primer lugar a la mujer. Estos no son los únicos casos de sexismo en el lenguaje, pero sí unos buenos ejemplos de desequlibrio de poder, desequilibrio que se pone de manifiesto en las apariciones de mujeres y hombres en los medios audiovisuales, donde las mujeres ocupan el 15% (TV) y un 9% (Radio) del tiempo de infor- mativos. El 85 y 91% restante lo ocupan respectivamente las noticias que hacen referencia a hombres. Las mujeres sólo son el 18% de las personas entrevistadas en los telediarios y ocupan el 15% de las entrevistas radiofónicas. Sólo superan las entrevistas de mujeres a las de los hombres cuando se tratan los temas de pobreza, vivienda, desempleo o educación. También aparecen más que los hombres en su calidad de cónyuge o familiares de otras personas, amas de casa, estudiantes o en su calidad de víctimas. 14

Federación de Mujeres Progresistas violencia de género Para que podamos relacionar el estudio del lenguaje con la violencia de género es preciso que, primero, demos unas cuántas nociones de lo que es ésta y de las fases en las que se divide la misma, para que podamos ir viendo en cuáles de ellas, es determinante el uso de un lenguaje violento, unas palabras que hacen tanto o más daño que los golpes (que no siempre se producen). Consideramos que Violencia de Género es la violencia que sufren las mujeres por el hecho de ser mujeres, desde que nacen hasta que mueren, e independientemente de la clase social, el nivel cultural, o la raza a la que perte- nezcan. Independientemente si se produce en el hogar, en la calle, en su lugar de trabajo o en el gimnasio... Si un marido agrede a una mujer, si un padre golpea a una hija, si un cuñado o un yerno ataca a una mujer de su familia, si un hijo pega a su madre, si un vecino lesiona a su vecina, si un quot;amigoquot; te viola... Todo esto son expresiones de la violencia de género. De esta clasificación queda exluida la violencia fortuita que se puede producir por un desconocido en la calle y que lo mismo podía haber agredido a un hombre que a una mujer con el propósito de hacerle daño, robarle, etc. Por supuesto, que esto es discutible puesto que muchos delincuentes se ceban en sus fechorías con las mujeres, porque consideran que son más débiles y van a ofrecer menos resistencia que un hombre. También es cierto que además del robo, si se trata de una mujer, pueden cometer delitos sexuales que con los hombres no harían... Pero esta es una disquisición profunda que dejamos planteada para la reflexión y el análisis. Myriam Ordoñez, de la Asociación quot;Haz Pazquot;, define la violencia contra las mujeres como quot;cualquier acción o conducta basada en su género, que cause muerte, daño o sufrimiento físico, sexual o psicológico a la mujer, tanto en el ámbito público como en el privadoquot;. Sea cual sea la definición, todas las Asociaciones de Mujeres tienen claro que estos actos violentos tienen su origen y están asociados a una desigual distribución del poder entre hombres y mujeres, e impiden a estas últimas, ya 16

Federación de Mujeres Progresistas sean niñas o adultas, su desarrollo humano integral, negándolas el respeto a sus derechos humanos y a su integridad física, psíquica y sexual. La violencia implica una relación de dominación-subordinación, influenciada y sostenida por una sociedad discriminatoria entre hombres y mujeres. En la acción violenta hay un acto de dominación por parte del hombre, una acción de control e imposición. Por eso la violencia se relaciona con el poder. La violencia contra las mujeres es la máxima expresión del poder de los hombres, un poder que busca dominar, coaccionar y eliminar a las mujeres, en la creencia de que éstas son inferiores, objetos y posesiones de los mismos. Por lo tanto debemos distinguir claramente varios tipos de violencia: ¤ Violencia Psíquica y Emocional. ¤ Violencia Física. ¤ Violencia Sexual. ¤ Violencia Patrimonial y Económica. La Violencia Psíquica o Psicológica hace referencia a todo tipo de agresión a la vida afectiva, relacional e interior de las mujeres, a las cuales se les genera múltiples conflictos, frustraciones y traumas de orden emocional, en forma temporal o permanente. Este tipo de violencia suele tener 3 formas principales de expresión: ¤ Como Agresión Verbal: humillaciones, ridiculizaciones, insultos, manipulaciones, amenazas, denigraciones... ¤ Como Lenguaje Corporal (Agresión no verbal): manifestaciones exageradas, permanentes miradas de insatisfacción, rechazo o burla, ausencia de expresiones afectivas, exclusión, aislamiento, amago de golpes... ¤ Como Chantaje Afectivo. La violencia psicológica se manifiesta con palabras soeces, amenazas y frases encaminadas a desconocer el valor y el aporte de las mujeres; con la ridi- culización como forma habitual de expresión; con el encierro y aislamiento a que muchos hombres someten a sus mujeres, alejándolas de la familia o del círculo de amistades, o impidiéndoles el acceso al estudio, al trabajo o el ocio; con celos excesivos que coartan la movilidad, el uso personal del tiem- 17

Federación de Mujeres Progresistas po y las relaciones sociales; con el incumplimiento de las obligaciones eco- nómicas, teniendo posibilidad para cumplirlas; o con la carga de todo el trabajo doméstico en manos de las mujeres, subvalorando y menoscabando su aporte a la economía familiar. La violencia psíquica o psicológica tiene unas características que es preciso que recordemos, ya que en esta Guía vamos a hacer especial referencia a la misma por estar íntimamente unida al Lenguaje y a las palabras con que se expresa el maltrato: 1. Se puede presentar independientemente de los otros tipos de violencia. 2. Suele acompañar a cualquier otro tipo de violencia. Está asociada al resto de malos tratos físicos, sexuales o patrimoniales. 3. Puede aparecer como la manifestación primera de la violencia contra las mujeres y derivar, o no, en otro tipo de violencia. 4. Es más difícil de reconocer y diagnosticar, siendo las propias mujeres, incluso, las que no reconocen este tipo de violencia como un tipo de mal trato de los hombres hacia ellas (quizá por asumir que dentro de su rol está el soportar estas humillaciones que consideran quot;normalesquot;). 5. Los efectos en la psique y autoestima de las mujeres pueden ser gravísi- mos (y mucho más duraderos que las secuelas físicas). 6. Los efectos no sólo son psicológicos, sino que pueden ocasionar graves daños en el funcionamiento orgánico de las mujeres. Vamos a ver qué relación tiene el Lenguaje en el denominado Ciclo de la Violencia, que suele pasar por 3 fases más o menos diferenciadas: La violencia contra las mujeres, tiene generalmente 3 ciclos, aunque no siempre se den tal como se describen en los manuales, o en ocasiones no se den todos... lo que sí es común es que si se producen, todos empiezan por la violencia verbal y abuso emocional, que después perduran durante todo el tiempo, aunque el predominio de la violencia sea más físico que al principio: Fase de acumulación de tensión: El hombre empieza a mostrarse tenso e irritable, cualquier cosa que haga ella lo enfada. En esta fase es muy importante el lenguaje no verbal, sus gestos, su expresión facial, sus miradas... También lo es el tono y el timbre de su voz ya que sus respuestas son bruscas y sus palabras cortantes. 18

Federación de Mujeres Progresistas Ella intenta hablar y complacerle, pero esto le enfada más porque la ve exce- sivamente dependiente (colgada de él) complaciente e incluso como dicen muchos quot;empalagosaquot;. La mujer, para que él no se moleste, intenta no expresar su opinión, ni hacer nada para no tener quot;broncaquot;. Comienza una etapa de inmovilidad que solo sirve para que él la acuse de ser como quot;un mueblequot;, de no hacer nada, de ser anodina y aburrida. En esta etapa comienza una escalada de abuso verbal e insultos cada vez más fuertes y desvalorativos de la mujer. Si la mujer se queja él lo niega todo y la hace sentirse culpable. La intenta convencer de que él tiene la razón y de que ella tiene una percepción de la realidad equivocada, hasta que ella empieza a dudar de su propia experiencia. El lenguaje utilizado en esta etapa por él es peyorativo, manipulativo y productor de confusión en la mujer: quot;No sé de que me hablas...quot; , quot;No comprendo porque te pones así...quot; quot;Qué sensible es la señora...quot;, quot;No entiendo de qué te quejasquot;, quot;Eres tonta, o jilipollas, o imbécil (o cualquier insulto que suela utilizar)...quot;, quot;Vas a conseguir que me enfade...quot;, quot;Yo no he hecho nada... es que tú eres muy pejiguera, puntillosa, sus - ceptible...quot;, quot;¿Es que quieres discutir...?quot; Las dudas de ella refuerzan más el comportamiento de él, que se va distan- ciando emocionalmente. La mujer se asusta pensando que le va a perder, pero el hombre ya no la ama, se distancia y cada vez está más irritable. Ella se disculpa una y otra vez confiando en arreglar la situación, pero el hombre se harta y siente la necesidad de castigarla verbal, físicamente o ambas cosas a la vez. En este momento se produce una escalada de abuso y violencia verbal con palabras que quieren hacerla daño, que quieren ridiculizarla, des- valorizarla, humillarla, hundirla. El conoce ya su poder y qué tiene que decirle para que ella se sienta mal y sufra. En esta primera fase, la violencia es sutil, toma forma, por lo general, de agresión psicológica. Por ejemplo se relaciona con graves lesiones en la autoestima de la mujer, ridiculizándola, agradiéndola emocionalmente, negándo- le afecto, ignorándola, riéndose de sus opiniones, mandándola callar, haciendo burla de sus sugerencias, criticando si físico o su vestimenta, prohibiéndo- le las salidas o contactos con amistades y familiares... 19

Federación de Mujeres Progresistas Si bien las consecuencias de este tipo de violencia psicológica, emocional o de acoso moral, no son visibles, provocan en la víctima un debilitamiento de sus defensas psicológicas. La víctima comienza a ser más introvertida, a depri- mirse, mostrarse débil... La violencia verbal refuerza la violencia psicológica. El agresor comienza a denigrar a la víctima poniéndole sobrenombres o motes descalificantes, insul- tándola, faltándole al respeto, criticándole el cuerpo o el aspecto, comienza a amenazarla con agresión física o asesinato. El agresor va creando en ella un clima de miedo constante. La ridiculiza en presencia de otras personas, le grita, la culpa de todo. A partir de estas agresiones verbales, las víctimas se suelen sentir débiles y deprimidas. Fase de explosión violenta El hombre acaba explotando, pierde el control y castiga muy duramente a su pareja, verbal y físicamente. La insulta, la chilla, la amenaza a ella o a los hijos, rompe cosas, la pega, la controla todo lo que hace, la interrumpe el sueño, la viola... La violencia puede variar en gravedad, desde un empujón hasta el asesinato. Es la etapa en la que suelen comenzar los insultos a su honestidad y su moral: quot;putaquot; es la palabra más corriente, con sus variantes más o menos hirientes: guarra, golfa, perdida, cerda, buscona... Es el momen- to en el que él manifiesta de mayor manera los celos, con acusaciones de engaño sin ninguna base. La mujer que intentaba salvar la relación, se ve ahora impotente y débil. La desigualdad de poder y de fuerzas que se ha ido estableciendo con su pareja durante años, la paraliza. Puede protestar pero no se defiende. Ha aprendido que el poder está en él, y ella entra en una quot;indefensión aprendidaquot; que le impide reaccionar. El lenguaje no verbal, fuertemente amenazante, en esta etapa también es muy importante, sobre todo los gestos con las manos, que ahora se cierran en puños, la distancia corporal a la hora de hablar y el nivel del tono de las palabras que se transforman en gritos y chillidos. El desprecio en ojos y boca es constante... 20

Federación de Mujeres Progresistas La violencia física puede comenzar con apretones, pellizcos, retorcimientos de brazos.. sigue con tortas y bofetadas, hasta llegar a los puñetazos y pata- das. Luego más tarde, suele recurrir a objetos para provocarle daño y en medio de esta agresión le exige tener contactos sexuales. Esta escalada puede terminar en homicidio, asesinato, o en el suicidio de la víctima. Fase de luna de miel Comúnmente se le denomina así aunque es realmente una etapa de mani- pulación emocional, durante la cual él hace creer a la mujer que está arre- pentido. Aquí, el lenguaje se vuelve dulce y sumiso. Abandona el tono crispado y emplea palabras de perdón, de cambio, de promesas.. El tono de voz es bajo. Se convierte en una persona atenta, le cura las heridas, le ayuda con las tareas domésticas, le regala flores y la hace creer que ella tiene el poder, que él ha cambiado y que se responsabiliza de ella y la ama. Se relaja y la deja un poco más de libertad, le permite alguna salida, etc. Si bebía, incluso puede ir a terapia. Y ella piensa que si puede dejar la bebida puede dejar de maltratarla, ya que en un porcentaje muy alto las mujeres rela- cionan la violencia a que las someten los hombres al alcohol que éstos toman, sin pararse a pensar que cuando él bebe no maltrata a otras personas sino sólo a ella o a los hijos. El rictus facial en esta etapa se suaviza. No hay crispación en los gestos, sino miradas de arrepentimiento y quot;cariñoquot;. Las manos acarician y dejan de ser puños amenazantes. Tras conseguir el perdón de la víctima y ella se ha confiado, él se siente seguro en la relación. Ya la ha recuperado y no tiene que seguir complacién- dola. Comienza de nuevo la Escalada de Violencia, la irritabilidad y los abusos... y cuando ella quiere ejercer su recién conseguido poder la castiga duramente, de forma verbal y física. Es él quien controla estos ciclos y quien decide cuándo acaba la quot;luna de mielquot;. 21

Federación de Mujeres Progresistas abuso verbal y emocional El abuso verbal es un acto de violencia psicológica que se manifiesta por medio de las palabras que atacan o injurian, que nos llevan a creer lo falso, o que hablan falsamente de una persona. a. Es especialmente dañino cuando es negado por el maltratador, ya que fra- valora o menosprecia la percepción que tiene la mujer y crea una confu- sión dolorosa. b. Ataca la naturaleza y las capacidades de la mujer que puede llegar a creer que pasa algo raro con ella y que sus capacidades fallan. Abuso verbal puede ser: 1. Abierto: (Explosiones de ira e insultos) Inculpatorio y acusador 2. Encubierto: (muy, muy sutil, como un lavado de cerebro). Agresión oculta que aporta confusión y control de la mujer sin que se dé cuenta. 3. El menosprecio puede ser expresado con palabras que parecen transcen- dentes, sinceras y consideradas. En cualquier caso el abuso verbal es: a. Manipulador y controlador, sin que la mujer sea consciente, aunque siente que no es feliz. b. Insidioso. c. Desconsiderado. d. Irrespetuoso. e. Desvalorizador: ¤ la autoestima de la mujer va disminuyendo con el tiempo casi sin que ella se dé cuenta. ¤ su confianza en sí misma va disminuyendo hasta perderla. ¤ puede cambiar su conducta para no enfadar al maltratador y no seguir siendo lastimada. ¤ puede no darse cuenta de un sutil lavado de cerebro. f. Impredecible; no se sabe cuando ocurrirá ni que quot;razonesquot; lo motivan o cómo evitarlo. 23

Federación de Mujeres Progresistas g. El mayor problema de la relación, porque no se puede enfrentar a él como un problema real. h. Expresa un doble lenguaje; no se corresponde lo que hace el maltratador muchas veces con lo que dice. i. Progresivo; sufre escaladas, aumento de intensidad, frecuencia y variedad. Aunque muchas de las relaciones de abuso verbal no llegan forzosamente a la violencia física, hay un buen número que sí lo hace. La injuria precede al primer incidente de violencia y está siempre presente en la relación agresiva. Particularmente ningún hombre se va a vivir con una mujer e inmediatamente comienza a golpearla; antes la menospreciará, insul- tará, ignorará sus sentimientos y la humillará. La violencia verbal -al igual que la agresión física en una relación de pareja- es un problema de género. Hoy día somos más conscientes que antes de la represión que se mantiene por la fuerza física. En cambio somos menos conscientes de la represión psi- cológica, menos obvia pero muy generalizada. La represión se ejerce mediante la manipulación verbal y la coacción. Los sistemas represivos se perpetúan en la medida en que no son reconoci- dos, ni siquiera por quienes los sufren y padecen. La violencia verbal es una forma de agresión que no deja huellas visibles, comparables a las lesiones causadas por la violencia física. Pero es igualmente dolorosa y la recupera- ción puede llevar mucho más tiempo. La víctima vive en una situación que se le va haciendo gradualmente más confusa. El desmerecimiento sutil o las explosiones de ira, la indiferencia glacial o la prepotencia, el sarcasmo burlón o el reproche silencioso, la coerción mani- puladora o las exigencias irrazonables, son hechos comunes. Pero se los disi- mula, diciéndole a la mujer que está exagerando las cosas y con muchas otras formas de negación. Se le dice que su percepción de la realidad es equivocada y que sus sentimientos no son los correctos, lo que a ella misma le pone en la tesitura de dudar sobre su propia visión de la situación, y de la comuni- cación con su pareja. O se enfrentan a la duda, o lo que es peor según ellas, como es el enfrentarse al miedo de perder el amor. 24

Federación de Mujeres Progresistas Según manifiesta Patricia Evans en su libro quot;Abuso Verbalquot;, este tipo de abuso a través del lenguaje, de las palabras, tiene que ver con el control, con la forma de ejercer el poder sobre el otro. quot;Este abuso verbal puede ser abierto o encubierto, constante, controlador, y, como lo definen Bach y Deutsch, productor de locuraquot;. Efectivamente, más que cuantitativos, los efectos del abuso verbal son cua- litativos. Es la calidad de la experiencia de la víctima, ya que es una experiencia individual, la que define el grado del abuso. La forma más corriente de la violencia verbal es el proferir palabras que ofenden, menosprecian o humillan a la mujer. Las formas más contundentes o expresivas como los insultos suelen produ- cirse en la intimidad, ya que muchos maltratadores quieren preservar su quot;buena imagenquot; en público. No obstante, no deja de ejercer otras formas de abuso verbal y no verbal más sutil ante un público que lo acepta o lo considera quot;normalquot;, para salir reforzado de su conducta y actitud. Es ante este público consentidor o cómplice cuando recurrirá a la ironía, el humor, o el silenciamiento de las opiniones de ella. Si la mujer protesta siempre puede recurrir a que no sabe aceptar una broma, o no tiene sentido del humor, o lo ha malinterpretado, o está sacando las cosas de quicio. Tanto la actitud del agresor en la intimidad (donde se une la forma más expresa y la quot;sutilquot;) como la actitud en público, suelen ir volviéndose habitua- les con el tiempo, hasta que las mujeres se acostumbran a ellas y las consideran quot;normalesquot;, y por supuesto, no las identifican con el maltrato, tanto más cuanto el que las realiza lo niega. Lo que las mujeres no llegan a comprender en estas situaciones es que el abuso verbal es una agresión hostil, gratuita, que ellas no han provocado, y de la que no son culpables: por mucho que el agresor quiera hacérselo creer, al negar que él no está haciendo nada. Y ¡ojo! Si no lo reconoce, muy difícil es que el abusador asuma que tiene que cambiar. Con frases del tipo quot;no sé de que me hablasquot;, quot;eres demasiado susceptiblequot;, quot;todo lo coges por el lado maloquot;, el maltratador consigue que su pareja dude de ella misma y de su percepción de la realidad. 25

Federación de Mujeres Progresistas lenguaje como expresión de sentimientos, actitudes y valores Si a estas alturas estamos de acuerdo en que la violencia, agresión o abuso verbal tiene una relación directa con la comunicación de un hombre y una mujer, con el intento de sometimiento del sexo femenino por parte del masculino, como expresión de lo que siente por ella y piensa de su persona, es fácil llegar a la conclusión de que el lenguaje -como toda forma de interacción humana- es una expresión de los pensamientos, sentimientos, actitudes y valores de quien lo emplea. En este estado de la cuestión el lenguaje es el vehículo por el que el maltratador expresa su falta de amor hacia la mujer, sus ansias de someterla a su poder y sus dictados a través de la expresión de sentimientos como la ira, el desprecio, la prepotencia... Por otra parte, aunque las mujeres son conscientes de sus sentimientos, saben lo heridas que se sienten cuando las atacan con palabras que les ofenden, sin embargo están más inclinadas a creer lo que sus maltratadores dicen sobren ellas mismas y sobre sus relaciones, que lo que les dice su quot;corazónquot;; cuando éste debería ser su mejor guía. Lo contrario sólo provoca sentimientos de confusión, tristeza, frustración y desesperanza. Sentimientos como éstos deberían indicarnos que hemos sido dañadas, al igual que las heridas o hematomas en el cuerpo nos indican que nos han mal- tratado. Los sentimientos deben ser y son indicadores. Deben permitirnos reconocer el estado en que nos encontramos, así como lo que rechazamos y lo que necesitamos. Según Patricia Evans los sentimientos -en pares de opuestos- que nos impiden identificarnos como víctimas de violencia o abuso verbal son: 1. Responsabilidad - Incapacidad 2. Determinación - Frustración 3. Afecto - Rechazo 4. Esperanza - Decepción 27

Federación de Mujeres Progresistas 5. Felicidad - Tristeza 6. Seguridad - Miedo 7. Serenidad - Sorpresa o sobresalto A todos ellos, se les uniría el sentimiento de vergüenza (mayor si el abuso verbal se produce ante terceros) y por supuesto el sentimiento de culpa, sub- yacente en la víctima de cualquier tipo de violencia, ya sea psicológica, física o sexual. Secuelas y síntomas físicos del abuso verbal: ¤ Agotamiento, cansancio. ¤ Dolor de espalda. ¤ Jaquecas. ¤ Dolor de cuerpo. Uno de los sentimientos más comunes del abusador verbal es la IRA. Si algo le causa ansiedad o inseguridad se enfada rápidamente pero es incapaz de comunicarse, de dialogar con su mujer, de plantearse sus sentimientos y decirle a ella lo que siente en esos momentos. Esa falta de diálogo genera incomunicación y, sobre todo, distancia. Una distancia en la que él tiene el poder de callar, de ocultar, de explotar... y hacerle la vida imposible a su pareja con un alud de palabras ofensivas que a ella la dejan confundida. Sus palabras son sus armas. Al levantar un muro y negarse a compartir, el maltratador queda en disposi- ción de dominar a su pareja, ya que no revela lo que piensa ni lo que siente, con lo cual le daría indicios a la mujer para saber qué pasa. A esta postura le ayuda el no demostrar interés por ella, para seguir conser- vando su imagen de superioridad y su sentimiento de poder y control . Si hablamos de sentimientos en relación con las vícitmas de la violencia debemos nombrar la AUTOESTIMA, ya que es la base humana de auto- protección. Nos ayuda a salir de crisis, traumas y permite el desarrollo de recursos personales que incrementan la seguridad y la calidad de vida. La autoestima -de la que hablamos en la anterior Guía de la FMP quot;Autoestima y Violenciaquot;- es la relación que la mujer tiene consigo misma. La convicción que se tiene de que posees los mismos derechos y responsabilida- 28

Federación de Mujeres Progresistas des que cualquier ser humano (incluida tu pareja), independientemente de su condición. Es la apreciación que haces de tí y de tus cualidades personales, lo que te convierte en un ser único, con algo único que ofrecer. Además te sirve para apreciar lo mismo en otros seres humanos y respetarlos como te respetas a ti. La autoestima no depende de cómo te vean o te valoren los demás (tu pareja), lo que te ayuda a tomarte con seriedad tus emociones, necesidades, derechos y cuidado personal. Teniendo en cuenta lo dicho es fácil observar por qué el maltratador usa un lenguaje desvalorativo que lleve a la mujer a la pérdida de autoestima y la deja en situación de ser manipulada y sometida. Las frases que repiten las mujeres que son agredidas, tanto verbal como físicamente, son muy sugerentes: quot;Me siento como una mierda...quot;, quot;No valgo para nada...quot;, quot;Sólo hago daño a los demás...quot;, quot;No tengo ganas de nada...quot;, quot;No hago nada...quot;, quot;Me siento como un perro, o como un vege- tal, o como una piedra...quot;, quot;Lo mejor sería que me quitara de en medio... (alusiones al suicidio en distintas variantes)quot;. Son frases que les han dicho en contra de su autoestima y que ellas han interiorizado, dando más importancia a la valoración externa del maltratador que a sus propios sentimientos internos. Pero si la autoestima está en el fondo de toda la cuestión del maltrato, debemos señalar que las emociones básicas de supervivencia son las relacionadas con la respuesta de huida y ataque, presentes no sólo en las personas sino tam- bién en los animales. La RABIA, el DOLOR, y el MIEDO son sentimientos que siempre aparecen en situaciones de autoprotección, por eso mantener una buena relación con nuestra emociones es una forma de fomentar nuestros recursos de autopreservación. Lo que ocurre a menudo es que la expresión y uso adecuado de estas emociones están deteriorados en las relaciones víctima-agresor. El agresor no tiene que autoafirmarse ante la autoridad, descarga su frustración y rabia en una víctima a la que percibe indefensa porque él ha puesto todos los medios verbales y psico- lógicos para que sea así. La víctima tampoco usa su rabia y su MIEDO para solucionar su situación, sino que las inhibe para adaptarse al agresor, causándose a menudo, daños psicoló- 29

Federación de Mujeres Progresistas gicos y fisiológicos muy importantes. Si el Miedo, en vez de paralizarnos, nos sirviera para plantarnos y aportar cambios y bienestar a nuestra vida, sería un gran potenciador de nuestra autoestima, ya que el miedo es una emoción que está para ayudarnos a la superviviencia, puesto que aparece en situaciones donde hay peligro para avisar antes de que éste sea inevitable. Otro de los sentimientos que hay que tener muy en cuenta en la violencia de género, es la RABIA, que está siempre presente cuando algo nos hace daño. La rabia reprimida por la víctima, no expresada y oculta tiene el mismo efecto que el miedo. La rabia nos puede salir luego de forma inadecuada contra quienes menos lo merecen (como los hijos/as) o puede dañarnos órganos vitales como el estómago o los riñones. Hay que aprender a verbalizar adecuadamente lo que nos da rabia, y no guar- darla, para no hacernos daños irreparables. Lo haremos si tenemos en cuenta que una emoción no es ni positiva ni negativa. Lo que hacemos como consecuencia de ella, es lo positivo o lo negativo. En el lenguaje cotidiano, la palabra DOLOR es casi siempre asociada al dolor físico, sin embargo, el dolor humano tiene también una dimensión psicológica muy importante. El mal procesamiento del dolor que hacen las mujeres víctimas (por represión o rechazo externo o interno) conlleva más dolor. Si tuviéramos una buena autoestima que nos permitiera percibir nuestras emociones y ser conscientes de ellas, escucharíamos lo que sentimos y lo que somos, y eso haría que nos valoráramos a pesar de sentir miedo, rabia o dolor. A la hora de hablar de abuso emocional y violencia psicológica, no podemos dejar de hablar del quot;Síndrome de estrés postraumáticoquot;, el cual se asemeja a ataques de pánico que más tarde dan lugar a pesadillas, síndrome de ansiedad, depre- sión, insomnio, somatizaciones, estrés, alerta continua... y que nos lleva a tratar de evitar todo lo que se asemeja a la situación traumatizante del maltrato. El estrés postraumático se observa muy a menudo en mujeres sometidas a violencia de género y las sometidas a abuso psicológico durante largo tiempo. Es muy perjudicial para la resolución del problema, si tenemos en cuenta que la mujer maltratada puede tratar de evitar en todo momento que su pareja se enfade mínimamente, por la ansiedad que éste le provoca a ella. 30

Federación de Mujeres Progresistas Por otro lado, las emociones y estrategias que desarrolla el maltratador, ade- más de la ira y las que ya hemos mencionado, son, según Luis Bonino, las que en la relación de pareja van relacionadas con el mantenimiento de su poder y posición privilegiada sobre su compañera, y que se concretan en: ¤ Abuso, mediante palabras que denigran a la mujer, mediante el control del dinero y el patrimonio, y el uso privilegiado del tiempo y del espacio físico. ¤ Intimidación, cuando ya tiene fama de abusivo, para lograr despertar en la mujer sentimientos de sumisión, haciendo siempre lo que se espera de ella. ¤ Toma repentina del mando, sin contar con las opiniones de ella a la hora de decidir cualquier cosa que les debería concernir a los dos. ¤ Apelación a la quot;lógica varonilquot;, para salirse con la suya y persuadir de ello a la mujer. Una de las estrategias que mejor explota el hombre -y que arraiga en la mujer víctima hasta anularla- es la de culpabilizarla de cualquier disfunción de la pareja o de la familia. Él aparece como inocente, o como si no fuera también su responsabilidad. La culpa de disfrutar con otras personas. La somete a chantaje emocional con frecuencia: quot;Si no eres capaz de dejar de hacer eso por mí, es que no me quieres lo suficiente.. o no te importo...quot;. La confunde con mensajes contradictorios: quot;No, si a mí no me importa que te diviertas con ellos...quot;, pero poniendo cara de víctima, utilizando un mensaje verbal que no está en concordancia con el no verbal, con los gestos y expresiones faciales o corporales. La culpa se extiende y si ella dedica tiempo al trabajo u otras personas suele decirle: quot;No me importa que trabajes pero voy a tener que buscarme otra mujer...quot;. O bien quot;Los niños están teniendo problemas en el colegio porque no estás nunca con ellos...quot;. quot;Tampoco merece la pena que trabajes fuera para lo que ganas...quot;. A veces esta culpabilización va disfrazada de paternalismo, haciéndola creer a ella que quot;todoquot; lo que él dice lo dice por su bien. 31

Federación de Mujeres Progresistas La mayor perversión que hace el maltratador con la mujer víctima de su maltrato es precisamente inculcarle CULPA porque él tenga que maltratarla. Es como si él no quisiera hacerlo pero ella le obliga con sus actitudes. Por último hay que hablar no sólo de los sentimientos y emociones expresados o reprimidos por víctima y maltratador, en una situación de violencia de género, sino por la negación o inexistencia de ellos. En las maniobras de control sobre la mujer, el hombre tiene actitudes acti- vas de alejamiento, evitando la intimidad, ya que en lo íntimo el varón teme perder poder, y trata de bloquear la posibilidad de pedir afecto por parte de la mujer. Él niega las necesidades de la mujer como persona, sobrevaloran- do todo lo que hace y siente él. En este caso puede recurrir a: ¤ Silencios, encerrándose en sí mismo. ¤ No contestar, no preguntar, no escuchar, hablar sin dialogar ni comprometerse. ¤ Negar a la mujer el derecho a ser cuidada. ¤ Entrometer abusivamente a sus amigos en la relación, manteniendo falta de intimidad con ella y acusándola de ser poco sociable. Como excusas: ¤ Se hace el tonto. ¤ Apela a las dificultades de los hombres. ¤ Apela a sus obligaciones laborales. ¤ Argumenta torpeza masculina. ¤ Realiza comparaciones ventajosas para él. En definitiva, el maltratador recurre a los engaños como maniobras de control cuya función es desfigurar la realidad, ocultando lo que no le conviene que la mujer sepa, ya que él podría salir perjudicado y perder sus ventajas o privilegios. Mediante engaños niega el acceso de la mujer a toda la información, con- servando él su poder intacto, a través de: ¤ Negar lo evidente. ¤ Inclumplir promesas. ¤ Adular por tareas tradicionales y domésticas. ¤ Mentir. ¤ Negar las intuiciones de la mujer sobre infidelidades. 32

Federación de Mujeres Progresistas Otra de las emociones que más se asocian con el maltratador son los CELOS, que utilizan como excusa para su control, disfrazándolos de un amor desmedido. Como bien dice el doctor Miguel Lorente en su libro quot;Mi marido me pega lo normalquot;, todavía está muy extendida en nuestra sociedad patriarcal la idea de que si un hombre no es celoso es porque no quiere a la mujer. Afirma él que quot;el hombre celoso no tiene otro objetivo que el control de su pareja. Ese control, por desgracia, se interpreta como una forma de disponer de la vida de la persona amada como se quierequot;. Con el tema de los celos los maltratadores presionan hasta agotar psicoló- gicamente a la víctima. Se permiten la fijación de ideas absurdas en su mente de forma obsesiva que desequilibran a cualquiera. No viven ni dejan vivir. Nunca llegan a estar satisfechos porque la duda siempre está presente en sus retorcidas mentes. Esta idea sobre los celos -que han interiorizado también muchas mujeres, maltratadas o no- está sostenida por una sociedad que asocia la masculini- dad a la honestidad de la mujer, y que hace chanzas y refranes sobre los hombres cornudos o engañados. También los medios de comunicación contribuyen con titulares como quot;La mató en un acto de pasiónquot;, quot;Crimen Pasional en...quot;, quot;La agredió por celos...quot;. Bien es cierto que, a veces, los medios no hacen más que recoger lo que dicen instituciones o líderes de opinión, o jueces que imponen sentencias de 60 Euros por considerar que la amenaza con un hacha es un acto de amor. Algunos jueces y juezas, en los casos de agresión, juzgan con menos dureza si -según ellos/as-- están impulsados por los celos, la obcecación que provocan éstos, o la pérdida de control. Todavía muchas personas encuentran en los celos una razón que puede llegar a justificar conductas y actos inaceptables en otras circunstancias. Es Miguel Lorente, quien mejor resume la justificación social de los celos, al decir: quot;Los celos son la excusa perfecta para el hombre, una explicación para la mujer, una justificación para la sociedad y un atenuante para la justiciaquot;. En las relaciones basadas en posiciones de autoridad, poder y control, la quot;comunicaciónquot; suele establecerse como la manifestación de los deseos del hombre expresados en forma de exigencias, lo cual bloquea el diálogo y la comunicación en igualdad, ya que toda exigencia, amenaza explícita, o implí- 33

Federación de Mujeres Progresistas citamente, a la mujer que la escucha con la culpa o el castigo en caso de que no la satisfaga. En una mala comunicación en la pareja, el verbo quot;merecerquot; adquiere una especial relevancia. Por un lado, porque el hombre piensa que la mujer merece un castigo por lo que hace, por su insumisión y rebeldía. Por otro porque la mujer cree merecer el castigo de él por no ser precisamente como él quiere. Este verbo está en la base de la CULPA que lleva a anular a la mujer. Se merece todo lo que le pasa porque tiene la culpa de que el no esté a gusto, o de que la relación no funcione. Al principio se había planteado: quot;no merezco como me trata, o lo que me dice...quot;, pero finalmente se desentiende de lo que ocurre dentro de sí misma, y acaba asumiendo que es culpable y sí lo merece. El primer paso para dejar de estar subordinadas o ser esclavas, es ponerse en contacto con los propios sentimientos y necesidades, y aprender a expre- sarlos y hacerlos valer. Las mujeres tienen que aprender a decir no sólo lo que No Quieren, sino también lo que quieren y necesitan para desarrollarse como personas y ser felices. En una sociedad dónde se suele juzgar muy mal a alguien que reconoce y expresa sus necesidades, puede llegar a ser aterrador hacerlo. Las mujeres, especialmente, son muy sensibles a las críticas que siempre se producen cuando se niega el sacrificio y la negación de sus propias necesidades en beneficio de las ajenas. Se les ha enseñando a cuidar de los demás y a ignorar sus necesidades. Cuando en la Federación de Mujeres Progresistas preguntamos a las vícti- mas de malos tratos psicológicos cuáles son sus deseos, es muy común que les cueste pensar en ellas y verbalizarlos, y la mayoría de las veces reflejan su convencimiento de no tener derecho a desear nada, que sus deseos son quot;ego- ístasquot; y carecen de importancia. Una situación cotidiana puede ser, cuando una mujer después de trabajar fuera del hogar ocho horas, con los problemas que tiene en el trabajo; des- pués de hacer la compra en la media hora del desayuno. De utilizar el trans- 34

Federación de Mujeres Progresistas porte público para volver a casa, bañar a los niños, darles de cenar, acostar- les, leerles un cuento, preparar la cena para ella y su pareja, planchar, poner la lavadora, planificar las compras, comidas, médicos, necesidades de los hijos y compañero, llamadas de quot;cumplidosquot; a familiares, etc., etc., etc... le dice a él, como si estuviera delante de un tribunal: Mira, en todo el día no he tenido ni un solo momento (para mí) he...,he..., y acaba diciendo en tono implorante quot;¿no podrías tú...?quot;, la respuesta es ¡NO!. El tono lastimero del ruego ha provocado la resistencia más que la comprensión. Las mujeres acabamos convencidas de que nuestras necesidades no cuentan para nada, sin darnos cuenta que las expresamos de una manera que difi- culta el obtener una respuesta positiva. A veces nos enfrentamos con alguien y podemos estar así durante años, sin expresar claramente ni una sola vez lo que necesitamos o deseamos, por temor a las críticas o a la desaprobación. 35

Federación de Mujeres Progresistas el lenguaje como arma de la violencia El abuso verbal es el más difícil de quot;verquot;, ya que no deja cicatrices visibles, pero es el más dañino, pues las heridas que produce van destruyendo a la persona lentamente hasta llegar a anularla. ¿Cuántas veces has sido blanco de sus ataques de ira, su sarcasmo su fría indiferencia? Y a continuación acaba con una actitud de quot;¿Qué té pasa a ti?quot; O te acusa de quot;hacer de todo una montañaquot;. Entonces, vas perdiendo el equilibrio emocional y la seguridad y comienzas a preguntarte si eres tú la que estás loca. Las características del abuso verbal son: ¤ Ataca la naturaleza y las capacidades de la víctima. ¤ Es abierto: insulto quot;(inútil, loca..)quot;, Arranques de ira: quot;por mí te puedes morirquot;...quot;Voy a acabar contigo..quot; ¤ Manipulador y controlador: quot;como yo no te va a querer nadie..quot; ¤ Imprevisible: nunca se sabe lo que quiere. El abusador verbal necesita tener el poder sobre su pareja o víctima, no aceptándole nunca como una igual, aunque diga lo contrario, puesto que llegar a aceptar la igualdad le supone sentirse inferior. No soporta la idea de perder el dominio y el control que le dan poder, seguridad e identidad como hombre; y es por todo ello que el abusador verbal se presenta como: ¤ Irritable ¤ Violento ¤ Tendente a culpar a su pareja de todo ¤ Celoso ¤ Huraño ¤ Incapaz de expresar sus sentimientos. Como ejemplo podemos visualizar la siguiente escena: María se dispone a salir con su marido, pareja…(Carlos) y le pregunta: ¿A dónde vamos? Carlos: ¿Es que tengo que ser siempre yo quien lo diga? ¿Siempre tengo que 37

Federación de Mujeres Progresistas tener alguna idea sobre lo que vamos a hacer? Maria: No, pero a lo mejor se te había ocurrido alguna idea. Carlos: Tú siempre pensando lo que no debes ¿es que nunca aprenderás a estar calladita? María: Solo decía…. Carlos: Y vuelta a lo mismo. No se como tengo que decirte las cosas. No creo que haya nadie que tenga tanta paciencia como yo para aguantar a una persona tan inútil como tú. Hace un buen rato que María se siente desconcertada: ¿Y esta vez que he hecho mal...? ¿Por qué habré hablado?... Las mujeres que sufren abuso verbal pasan mucho tiempo tratando de comprender lo que ha ocurrido, qué es lo que han hecho para que él se ponga de esta manera. Es inútil pensarlo, jamás llegarán a comprenderlo porque no hay comprensión posible, tal como ellas piensan. De forma sutil o no tan sutil, se le manda a la mujer la información o el mensaje de que su percepción de la realidad es incorrecta; por lo que ella trata- rá de comprender lo que ocurre sintiéndose culpable de lo que pasa. Cree que él no la entiende porque es ella quién se expresa mal. Como consecuencia la mujer víctima del abuso verbal presenta los siguientes síntomas: ¤ Confusión ¤ Culpabilidad ¤ Angustia ¤ Ansiedad ¤ Estrés La víctima debe ser consciente de que haga lo que haga siempre va a encontrar las mismas respuestas en su agresor: ¤ quot;haces de todo un problemaquot;. ¤ ¿por qué estás tan nerviosa? El acoso moral: quot;El acoso moral es una manifestación constante de una conducta abusiva que conlleva un desgaste psicológico que incluye comportamientos, palabras, 38

Federación de Mujeres Progresistas actos, gestos, que atentan la personalidad, la dignidad y la integridad psíqui- ca de la personaquot;. (Emérita Bara García, Dra. en Psicología). Son una serie de comportamientos deliberados del agresor con el fin de des- encadenar la ansiedad de la víctima, lo que provoca en ella actitudes defensivas que acaban generando ansiedad. La perversidad del agresor verbal no está provocada por un trastorno psico- lógico sino por la intolerancia a la igualdad entre los seres humanos. El maltratador no es un loco, sino un perverso. El agresor verbal no siente compasión ni respeto por su víctima, por el contrario, necesita rebajarla para adquirir su autoestima y poder. De esta manera, tan malévola, acaba por quot;sorber el sesoquot; de su víctima quién acabará padeciendo insomnio, ansiedad, nerviosismo, hasta caer en una depresión y en enfermedades psicosomáticas como trastornos digestivos, cardíacos y determinados tipos de cáncer que están asociados al estrés. A pesar de todo esto no debemos caer en la creencia de que es un enfer- mo. Rotundamente no. Marie France Hirigoyen, en sus trabajos sobre el acoso moral, comenta quot;el agresor verbal responde a un perfil narcisista y no a un tipo de psicópata como han venido afirmando algunas tendencias..quot; El acosador verbal es frío y calculador, utilizando la insinuación, las alusiones malintencionadas, las mentiras y la humillación. Como ejemplo diremos que no es raro ver a la víctima de un acosador moral agacharse a recoger el periódico que él ha tirado al suelo del salón después de leerlo. El fin del acosador moral es conducir a despersonalizar a la víctima e inuti- lizarla en sus funciones a base de desprecios o de negarle la comunicación. En muchas ocasiones no responde a las preguntas que ella le formula, le da la espalda con frecuencia para no hablarla, le niega el saludo…… quot;Me voy porque no hay quién te aguante...quot;. quot;Hasta que no cambies tu actitud no pretenderás que no me enfade..quot;. 39

Federación de Mujeres Progresistas Como resultado, la víctima de esta agresión verbal intenta tranmitirle su deseo de cambiar para acabar con esta lucha continua: quot;No volverá a ocurrir..quot;. quot;Yo sólo quería...quot;. quot;Lo único que decía es que....quot;. El resultado es: ¤ Disminución de la espontaneidad. ¤ Pérdida de entusiasmo. ¤ Actitud depresiva. ¤ Voz crítica interior. ¤ Deseos de no ser como se es. ¤ Deseo de huir. ¤ Incertidumbre ¤ Duda sobre sí misma. ¤ Preocupación porque hay algo mal en ella. ¤ Ansiedad. ¤ Miedo a enloquecer. ¤ Pérdida de confianza en ella misma. ¤ Tendencia a vivir en el futuro quot;Todo estaría bien si yo...quot;. ¤ Creer que jamás tendrá unas buenas relaciones, pues ella es la causa de todo lo malo. La manipulación y el manipulador: Aunque la hemos citado a lo largo de la Guía hay que adentrarse más espe- cíficamente en la Manipulación, ya que es consustancial a toda la violencia de género que se ejerce contra las mujeres, fundamentalmente en la violencia psicológica y emocional. Cuando él te sugiere o dice con palabras lo que tienes que hacer, o qué pensar, o qué sentir, de tal forma que le beneficia más a él que a ti... Cuando per- cibes amenaza o sientes miedo... Cuando haces algo contra tu voluntad, tus principios, valores o deseos... es que te está manipulando, se está aprove- chando de ti, utilizando además el amor que le tienes. La cuestión es especialmente preocupante cuando te hace sentir miedo continuo, culpa o ver- güenza. 40

Federación de Mujeres Progresistas Para que haya manipulación tiene que haber una relación asimétrica entre dos personas en la que una (generalmente la mujer) da, y la otra (generalmente el hombre) recibe. Uno gana y la otra pierde. Los Manipuladores pasan por la vida de las mujeres imponiéndoles su visión del mundo y su forma de hacer y sentir. Se aprovechan de una relación estrecha y afectuosa para satisfacer sus necesidades, sin importarles en absoluto los sentimientos de la otra persona. Aunque todas las personas somos un poco manipuladoras, cuando estas técnicas se convierten en el modo predominante de relacionarse con la mujer que es su pareja, es cuando la manipulación se agrava y se instaura el maltrato psicolóico y emocional. Las tácticas que emplean son asombrosamente simples y se pueden resu- mir en tres: ¤ Amenazar. ¤ Criticar. ¤ Inhibirse. También son muy eficaces: el miedo, la culpa o la vergüenza que mueven a la mujer en la dirección que ellos necesitan para seguir con su manipulación y acoso moral y psicológico. Podríamos preguntarnos si la manipulación es lo mismo que el chantaje emocional, y aunque la respuesta es No, sí tenemos que decir que se le parece mucho. En un prinicpio la mujer se topa con una manipulación sutil, que a veces incluso no percibe, basada fundamentalmente en el deseo del hombre de salirse con la suya a toda costa. Como dice Juan Carlos Vicente Casado en su Libro quot;Guía para sobrevivir a los manipuladores cotidianosquot;, cuando la manipulación no es suficiente recurre al chantaje emocional: Hacer sentir miedo, culpa o vergüenza, y ejercer un grado variable de poder sobre ella. 41

Federación de Mujeres Progresistas Si el chantaje y el acoso moral tampoco funcionan, empieza a plantearse la posibilidad de emplear la violencia física. Para afrontar las relaciones con los manipuladores, hay que seguir ciertas pautas: 1. Conocer nuestros puntos débiles y reforzarlos, mientras que analizamos dónde están los puntos débiles y las carencias de ellos. 2. Tomar la decisión de modificar la relación, aunque seamos conscientes de que va a costar mucho esfuerzo. 3. Mantener abierto el canal de la comunicación. 4. Aprender a ser asertivas, tanto con técnicas de buena fe como con técni- cas defensivas. 5. Plantearnos, prioritariamente, la superviviencia ante la agresividad, sea activa o pasiva. 6. Recurrir a todas las posibilidades que permite el sistema legal para enfren- tarnos a las agresiones. 7. No empeñarse en intentar cambiarles. Son así. No hay que ser salvadora de ellos, sólo compañera si las circunstancias son positivas. 8. Tener siempre presente la posibilidad de romper la relación. Generalmente el hombre que ejerce violencia contra la mujer ha estudiado los puntos débiles de ésta, dónde es más vulnerable, para lograr manipular- la y dominarla. Básicamente esos puntos débiles de las mujeres, suelen ser: ¤ Baja autoestima. ¤ Ejercer también intentos de manipulación por la inseguridad que tienen, las carencias afectivas, la ansiedad ante la evaluación de él y de la sociedad... ¤ Miedo: A pérdidas emocionales y físicas. Lo que hay que tener muy en cuenta en las relaciones en las que se produce violencia de género, es que si la mujer tiene una autoestima normal, él la irá minando hasta que se le anule; aunque la mujer no emplee estrategias de manipulación, él le irá imponiendo su estilo de comunicación hasta que sólo sepa hablar mediante indirectas, quot;comentarios inocentesquot; y sugerencias. Ellos establecen relaciones en las que arriesgan poco, de esta forma se sitú- an en una posición de poder, al tener menos que perder que la otra parte en la ruptura de la relación. 42

Federación de Mujeres Progresistas Es normal, que en un primer momento de la manipulación, la mujer intente llegar a una negociación para evitar que la situación en la que no se encuentra a gusto, empeore y vaya a más. Intentan escucharles más atentamente para comprender qué es lo que quieren y poder hablar sobre la relación. Es cuando toda- vía la mujer, intenta decir cómo se siente sin echarles culpa. Todas ellas son téc- nicas asertivas de buena fe, aunque en la mayoría de los casos no se obtiene nin- gún resultado porque la intención primitiva de ellos es estar por encima de su pareja. Muchos manuales de psicología, recomiendan que cuando falla todo lo anterior hay que pasar a una fase de asertividad defensiva, que te sirva para detectar sus manipulaciones e intentar evitarlas en la medida de lo posible: La técnica del disco rayado te permite no darte por vencida cuando él te quiere imponer algo. Te permite decirle no cuando es injusto contigo. Veamos un caso práctico: Él dice que váis a ir a cenar con sus amigos a un sitio que no te agrada. Tú: A mí no me apetece ir con tus amigos, ni tampoco me gusta el sitio elegido... Él: Tú lo que quieres es no complacerme... No me quieres lo suficiente... Tú: Lo que ocurre es que no tengo ganas de ir con tus amigos, y ese sitio elegido tampoco me gusta nada... Él: Siempre pones pegas a todo... Jamás estás contenta con nada... Tú: Sencillamente es que prefiero ver una película de vídeo que ir con tus amigos a ese sitio. Es lo que quiero hacer. La idea es repetir una y otra vez lo que quieres y lo que no quieres, sin enfados, ni chillidos, aunque suenes como un disco rayado. Y Jamás debes dar explicaciones o excusas que te culpabilizarían, darían a entender que buscas excusas porque tienes la culpa de algo. De esta manera le das a entender que no estás dispuesta a lo que te pide, a que no cuente contigo, o a que cambie de conversación para llevarte a su terreno. La técnica del para ti-para mí, te permite empatizar en cierto modo con lo que él te dice pero quitándole la razón. Ejemplo práctico: Él te dice que eres siempre una pesada porque le obligas a hacer cosas en la casa... 43

Federación de Mujeres Progresistas Tú: Para ti seré una pesada... pero Para mí es tarea de los dos el tener la casa limpia para que disfrutemos de nuestro tiempo libre juntos. Él: Lo que pasa es que tú eres una mala esposa y una mala ama de casa que no cumples con tus deberes... Tú: Para ti yo no cumpliré con mis deberes... pero Para mí los cumplo de sobra en la medida que tengo que hacerlo. Soy muy buena en todo lo que hago. Esta técnica evita enfrentamientos ya que no se trata de culpabilizarle sino de hacerle ver que él tiene unas opiniones diferentes a las tuyas. Empatizas con él ya que le dejas que opine lo que quiera y le das razones por las que sus puntos de vista son erróneos. También te permite quot;echarte floresquot;. Técnica desarmante (según David Burns) mediante la cual ni te defiendes ni contracriticas, reconoces que quot;puedequot; tener razón, pero que por ello no estás dispuesta a renunciar a tus derechos ni a ser su esclava. Puede parecer que estás cediendo pero no es así, y como lo que ellos esperan es que les contra- digas para poder iniciar una pelea, se quedarán desarmados. Aserción negativa, es la que puedes utilizar cuando eres consciente de que verdaderemente has hecho algo mal sin querer y él te lo echa en cara. Debes reconocer el error (quot;¡Qué increible error por mi parte!quot;) pero al mismo tiempo hacerle ver que el mundo no se acaba por ello. Interrogación negativa, es la que usas cuando te critica, pidiéndole aclara- ciones, utilizando frases como quot;me gustaría saber exactamente que es lo te molesta de mi comportamientoquot;, mientras sigues manteniendo que el mundo no se acaba porque a él no le guste lo que haces. Hay que tener en cuenta que los hombres que manipulan a sus parejas son inmaduros. No han alcanzado el desarrollo intelectual suficiente para resolver los problemas de forma creativa, no son capaces de un amor maduro, aunque se muestren muy quot;elocuentesquot; en grandes reuniones, pero no en las distancias cortas. Ellos no son asertivos, es decir no defienden sus derechos de una forma activa pero sin pisotear a los demás, porque ésa es precisamente su finalidad en el caso del maltratador. Por eso el hombre agresivo impone su punto de vista, sus definiciones del problema, sus derechos o la satisfacción de sus necesidades, empleando estrategias que generan en la mujer miedo, culpa o vergüenza. Y lo hacen de una forma relativamente sutil a través del enfado, pero también mediante vio- 44

Federación de Mujeres Progresistas lencia verbal o física. De esta manera, ejerce la agresividad de dos formas fundamentalmente: a. Activa. b. Pasiva. La Activa es lo que todo el mundo entiende por conducta violenta. Se carac- teriza por una actitud de pisoteo contante y sin escrúpulos hacia la mujer y hacia sus derechos. Puede hacerlo personalmente o recurriendo a instrumen- tos contundentes. La agresividad pasiva es mucho más difícil de detectar, e incluso de denunciar. Se puede producir en forma de sabotaje, crítica, amenaza y todo tipo de abuso y violencia emocional y verbal... 45

Federación de Mujeres Progresistas agresión verbal y repercusión en la salud de las mujeres Las repercusiones en la salud, tanto psíquica como física, son muchas para las víctimas de abuso verbal y emocional. No son tenidas, en muchas ocasiones, en la consideración que merecen porque son menos visibles que las heridas físicas que produce una paliza o cualquier otro tipo de violencia física o sexual. Sin embargo, hay que tener en cuenta que las secuelas en la salud son la mayoría de las veces mucho más duraderas que las heridas y hematomas. Precisamente esa falta de percepción de las heridas psicológicas, esa ausencia de diagnóstico en muchas ocasiones y, la falta de castigo de los agresores por este tipo de daños y lesiones... provocan en las mujeres una sensación de abandono social y aislamiento que la mayoría de las veces acaba en depresión aguda. La psiconeuroinmunología, nueva especialidad médica, estudia como se produce de forma precisa la comunicación entre el cuerpo y la mente, entre el cerebro y los sistemas inmunitario y neuroendocrino. Robert Ader en 1974, descubrió que el sistema inmunitario era capaz de aprender y modificar su comportamiento según sus diferentes experiencias, al igual que el cerebro. Actualmente la psiconeuroinmunología estudia la estrecha relación existente entre el estrés y la segregación de ciertas hormonas. Uno de los mecanismos que existen entre las emociones experimentadas por el sistema nervioso y el funcionamiento del sistema inmunitario, es el sistema neuroendocrino o sistema hormonal. Cuando aumenta al mismo tiempo la segregación de hormonas como la adrenalina, noradrenalina, cortisol y prolactina, sustancias capaces de ejercer un poderoso impacto en las células inmunitarias En casos de estrés agudo y continuado, el organismo se pone en alerta pro- duciéndose una sobreexcitación física con consecuencias nocivas para la salud física y mental. 47

Federación de Mujeres Progresistas Se ha comprobado que las personas que sufren un estado crónico de estrés y ansiedad tienen doble riesgo de sufrir enfermedades como asma, artritis, dolores de cabeza, úlceras de estómago y trastornos cardiovasculares. Las emociones negativas que se prolongan en el tiempo son tan dañinas como el hábito de fumar o beber, o tener un alto nivel de colesterol. De entre todos los estudios que se están realizando en psiconeuroinmunolo- gía, destacan las conclusiones sobre los efectos perjudiciales de emociones negativas como la depresión y la rabia. Como síntesis podemos decir que las consecuencias de los mensajes negativos que llegan a nuestro cerebro y que repercuten negativamente en nuestro estado físico con: ¤ Gastritis. ¤ Vulnerabilidad a virus y bacterias. ¤ Arteriosclerosis. ¤ Infarto de miocardio. ¤ Diferentes tipos de cáncer (entre ellos el de mama). Trastorno del pánico: Especial atención merece el trastorno del pánico, una de las enfermedades que más se han incrementado en las últimas décadas, asociada a la violencia de género. Tras sufrir años de malos tratos, el Ataque de Pánico, se presenta en las mujeres víctimas, súbitamente, sin un motivo aparente, a través de episodios de temor intenso y manifestaciones físicas tales como: ¤ Palpitaciones. ¤ Taquicardia. ¤ Sudor. ¤ Debilidad. ¤ Mareo. ¤ Cosquilleos en las manos/entumecimiento. ¤ Sofocos. ¤ Escalofríos. ¤ Dolor en el pecho. 48

Federación de Mujeres Progresistas ¤ Sensación de ahogo. ¤ Sensación de irrealidad. ¤ Miedo a que suceda algo terrible. ¤ Miedo a perder el control sobre sí misma. Muchas veces, las mujeres que sufren un ataque de pánico creen que están sufriendo un ataque al corazón, o están perdiendo la razón sin poder hacer nada por evitarlo. Los ataques pueden ocurrir a cualquier hora, duran entre dos y cinco minu- tos, aunque a veces puedesn llegar hasta los diez, o incluso en casos muy extremos y raros, a más de una hora. Estas mujeres que han padecido años de sufrirmiento y miedo, y que padecen crisis de pánico, experimentan sensaciones de terror que aparecen repe- tida y repentinamente sin previo aviso. Como nunca saben cuándo se puede producir, existe una continua preocupación por si en cualquier momento se produjera un ataque. La calidad de vida de estas mujeres llega a hacerse muy pobre, porque se ven obligadas a evitar actividades diarias y normales. Básicamente evitan cualquier situación que temen pueda hacerlas sentir indefensas si ocurre un nuevo ataque, sobre todo si van solas. En ocasiones, la necesidad de evitar esas situaciones puede derivar en que la mujer no podrá volver a conducir, o a dar un paso fuera de su casa. En esta última situación ya estaríamos hablando de un trastorno causado por pánico con agorafobia, que no se curará a menos que la paciente reciba tratamiento, porque si no, estos síntomas se acentuarán hasta generar invalidez en las mujeres que los padecen. Los síntomas de una crisis de pánico, pueden ser: ¤ Palpitaciones fuertes y frecuentes. ¤ Sudoración profusa. ¤ Estremecimiento y temblores. ¤ Sensación de ahogo. ¤ Dolor y opresión en el pecho. ¤ Náuseas o molestias abdominales. ¤ Inestabilidad, vértigo, mareos o desmayo. ¤ Sensación de irrealidad (ficción) o de estar separada de una misma (desper- sonalización). 49

Federación de Mujeres Progresistas ¤ Temor a perder el control o volverse loca. ¤ Miedo a morir o sensación de muerte súbita. ¤ Hormigueos o entumecimientos en manos y pies (parestesias). ¤ Sofocos o escalofríos. ¤ Visión borrosa. Hay que señalar, aparte de lo dicho, que para tratar de establecer el impac- to real de los efectos de la agresión psicológica y física sobre la salud individual y sobre la salud pública, se ha adoptado en España y en otros muchos países un indicador mixto basado en la pérdida de Años de Vida Saludable (AVISA), es decir, el número de años que se pierden sobre una esperanza de vida teórica basada en las características de la población y de la sociedad concreta. De este modo se ha podido determinar el número de pérdidas de AVISA que se producen como consecuencia de la agresión a la mujer y saber a qué se deben esas pérdidas. Con este enfoque se ha podido demostrar que los daños físicos suponen el 55% de los AVISA perdidos, mientras que los daños quot;no físicosquot;, refiriéndose a los psicológicos y a la salud reproductora dan lugar el 45% de pérdidas. Precisamente en los daños quot;no físicosquot; que son los que nos ocupan principalmente en esta Guía, es importante destacar por la frecuencia con la que pasan desapercibidos o no son considerados, que el 60% de las mujeres maltratadas tienen trastornos psicológicos moderados o graves, que el 92% presenta disfunciones de la líbido, que la violencia durante el embarazo se produce en el 30% de los casos, y que conlleva un mayor riesgo de patología en el niño o niña y en la madre, además de presentar un menor peso al nacer. Son datos muy duros, pero cuando realmente se alcanza una adecuada per- cepción sobre las consecuencias en términos de salud de la agresión a la mujer, afirma el doctor Miguel Lorente, es cuando se relaciona con otras pato- 50

Federación de Mujeres Progresistas logías o situaciones. Así del porcentaje total de AVISA perdidos la proporción correspondiente a cada situación es la siguiente: Diabetes: 8,1% Problemas del parto: 7,9% AGRESIÓN A LA MUJER 5,6% Cardiopatías isquémica: 5,5% Accidentes de tráfico: 2,2% Para mayor profundización en los temas de salud y violencia de género, recomendamos la consulta del libro quot;La Prevención de la Violencia contra la Mujerquot; (Jornadas Interdisciplinares desde la sanidad y la justicia penal). Es una publicación de la Federación de Mujeres Progresistas en la que se recogen todas las ponencias de expertos y expertas, en medicina, sanidad, derecho, violencia de género, etc. que se llevaron a cabo en las citadas Jornadas, del 19 de noviembre al 10 de diciembre de 2001, en colaboración con la Real Academia de Medicina y Cirugía de Granada y el Instituto Andaluz Interuniversitario de Criminología. 51

Federación de Mujeres Progresistas lenguaje no verbal y maltrato psíquico El lenguaje no verbal contiene información que representa más de la mitad de lo que nuestros mensajes tratan de comunicar. Según las personas expertas que trabajan en este tema, la comunicación verbal representa sólo del 7 al 17% de la comunicación, mientras que el tono, timbre, volumen... y los gestos y movimientos corporales representan el resto de la comunicación, en cualquier caso más de un 80% de ella. Es más, afirman que si hay un mensaje verbal y no verbal que lo contradice, siempre se hará caso al no verbal. Dicho esto, podemos afirmar que si las palabras son el contenido del mensaje, las posturas, los gestos, la expresión y la tonalidad de la voz son el lugar donde el mensaje toma forma. La gestualidad de todo el cuerpo, nos pone de manifiesto cómo está esa persona, si es sincera o por el contrario nos miente o nos manipula. Detrás de un abrazo o de un acaricia se esconde en muchas ocasiones rabia, irritación, pero que si no somos capaces de identificar creemos que son de afecto, de cariño. Cuántas veces hemos llegado a creer que nos estaban demostrando amor y de repente, sin saber por qué comenzaron los insultos y los golpes ¿qué ha pasado?... Algo tan sencillo como que no eran demostra- ciones de amor, sino de enojo y de rabia. La cara constituye una zona muy importante de comunicación no verbal. Si se tiene los ojos abiertos, la mirada fija o, por el contrario, una mirada huidi- za, transmite cómo se siente una persona: ¤ Un gesto de inclinación de la cabeza hacia un lado: soberbia. ¤ Hombros hacia arriba: desconfianza. ¤ Cabeza hacia adelante: sumisión. ¤ Cuando la postura del cuerpo se mantiene erguida, sin movimiento, con la cabeza levantada, sólo está captando imágenes, es decir, no te escucha sólo piensa visualmente en la manera de actuar. Lo mismo ocurre cuando se sienta en el borde de la silla con el cuerpo erguido. 53

Federación de Mujeres Progresistas ¤ Cuando el cuerpo se inclina hacia delante, se cruzan los brazos: esta en una posición de protección de sí mismo, de no escucha, lo cual indica una respuesta incontrolada. ¤ Respiración profunda: tranquilidad. Ahora que conocemos algunas maneras de cómo el cuerpo tiene su propio idioma corporal, cuando el cerebro está trabajando con imágenes, sonidos o sensaciones, nos podemos preguntar ¿cómo me relaciono?. Si las posturas son de relajación y de escucha, es que se ha creado una empatía, es decir, acomodan sus gestos, sus posturas, su respiración como si fuera el uno/a con el otro/a. ¿ Cuáles son los beneficios de empatizar el lenguaje corporal entre las personas?. Se crean lazos de relación, se establece un clima de confianza y armonía, se propicia una relación cordial y profunda. Lenguaje facial El rostro es uno de los elementos de nuestro cuerpo más rico en potenciali- dad comunicativa, no sólo por las características que de por sí transmite, sino por las referencias subjetivas que provoca (muchas veces ejercemos juicios de personalidad simplemente por identificación o atribución que le conferimos) y el uso que hacemos de él consciente o inconscientemente para facilitar respuestas en la interacción diaria. Ocupa un lugar primordial en la comunicación de los estados emocionales, refleja actitudes interpersonales, proporciona retroalimentaciones no verbales sobre los comentarios de los demás y aporta una gran cantidad de informa- ción que complementa aquella que transmitimos de manera verbal. El rostro y el manejo de la interacción ¿Cómo empleamos las partes que componen la cara en la comunicación diaria o con nuestra pareja? Para abrir y cerrar los canales de comunicación: a veces nos sentimos impa- cientes por la necesidad de querer decir algo o intervenir en una conversación y abrimos la boca, acompañado de una notoria inspiración. O empezamos a 54

Federación de Mujeres Progresistas sonreir si lo que pretendemos es encauzar un diálogo para que llegue a su fin. O hacemos un gesto de aviso con los ojos para evitar que alguien diga algo inapropiado. Para complementar o calificar otras conductas: si quienes hablamos somos nosotras, podemos por ejemplo aumentar las connotaciones tristes de un mensaje con un levantamiento de cejas, o emplear los diferentes tipos de sonrisas para suavizar algún contenido, para enfatizarlo, o incluso para darle un cariz completamente diferente al expresado verbalmente. Si nos referimos a cómo utilizamos los gestos para juzgar o apoyar los mensajes de otros, un levantamiento de cejas expresa sorpresa o desacuerdo, abrir desmesurada- mente los ojos expresa estupefacción; o fruncir el ceño, irritación. Para reemplazar mensajes hablados: un rostro con la boca abierta y la man- díbula un poco caída indica que el comentario de él nos ha sorprendido y nos ha dejado estupefactas; los ojos ensanchados dicen lo mismo que un OH!; y un movimiento de cejas puede estar exigiendo una aclaración o una rectificación. El rostro y las expresiones de emoción La importancia del rostro en la exhibición de estados emocionales es crucial en el estudio y análisis de ciertas emociones básicas fidedignamente refleja- das en nuestros gestos y expresiones ya que más de mil expresiones faciales son anatómicamente posibles. Debemos saber que muchas veces, sobre todo en las relaciones de abuso y agresión emocional, se nos presentan mezclas faciales de varias emociones, que hay partes de la cara que pueden reflejar diferentes emociones, y que en unas partes se reflejan unas emociones y en otras, otras distintas. Además para el análisis deberíamos tener en cuenta que existen otras muchas expresiones que podríamos denominar micromomentáneas, que aparecen en todas las comunicaciones y que, aunque son prácticamente imperceptibles por sí mismas, nos están ofreciendo un diálogo paralelo dotando de una gran sig- nificación que implementa el resto de mensajes. Ekman, un estudioso de la comunicación no verbal, creó un sistema que divide la cara en tres zonas: 55

Federación de Mujeres Progresistas La zona de cejas y frente. La zona de ojos, párpados y caballete de la nariz, y La zona inferior, mejillas, nariz, boca, mentón y mandíbula. No parece que exista una zona que refleje mejor las emociones, sino que para cada emoción particular hay una zona de la cara con la que se emite más información. El miedo de la víctima hacia su Agresor, se suele expresar con: ¤ Cejas levantadas y contraídas al mismo tiempo. ¤ Las arrugas de la frente se sitúan en el centro. ¤ Párpado superior levantado, mostrando la esclerótica, con el párpado inferior en tensión y alzado. ¤ Boca abierta y labios, o bien tensos y ligeramente contraídos hacia atrás, o bien estrechados y contraídos hacia atrás. El disgusto tanto de la víctima como del agresor, dan origen a los siguientes gestos: ¤ Labio superior levantado. ¤ Labio inferior también levantado empujando hacia arriba el labio superior, o bien tirado hacia abajo y ligeramente hacia delante. ¤ Nariz arrugada. ¤ Mejillas levantadas. ¤ Aparecen líneas debajo del párpado inferior, y el párpado está levantado, pero no tenso. ¤ Cejas bajas, empujando hacia abajo el párpado superior. Sabemos que el Agresor está padeciendo una cólera incontenible cuando tiene: ¤ Cejas bajas y contraídas al mismo tiempo. ¤ Líneas verticales entre las cejas. ¤ Párpado inferior tenso, levantado o no. ¤ Párpado superior tenso y pudiendo estar bajo, o no, por la acción de las cejas. ¤ Mirada dura en los ojos, que pueden parecer hinchados. ¤ Labios en una de estas dos posiciones: mutuamente apretados, con las comisuras rectas o bajas; o bien abiertos, tensos y en forma cuadrangular, 56

Federación de Mujeres Progresistas como si gritaran. ¤ Ambigüedad, a menos que la cólera se registre en las tres zonas faciales. La tristeza general de la víctima, da lugar a: ¤ Los ángulos interiores de los ojos hacia arriba. ¤ La piel de las cejas forma un triángulo con el ángulo interior superior. ¤ El ángulo interior del párpado superior aparece levantado. ¤ Las comisuras de los labios se inclinan hacia abajo y los labios tiemblan. Los Ojos y las Miradas quot;Te echa una mirada de esas que matan...quot;, quot;Si se pudiera matar con los ojos, hace mucho que yo estaría muerta...quot;, quot;No me quita los ojos de encima, siempre vigilando...quot;, quot;Sólo tiene ojos para otras mujeres, pero a mí ni me mira, sino es con desprecio y rabia...quot;, quot;Cuando se pone rabioso parece que se le van a salir los ojos...quot; Éstas son algunas de las frases que pronuncian las mujeres maltratadas... y es que precisamente la conducta visual es uno de los campos más significativos de la comunicación no verbal, y quizá una de las formas más sutiles del lenguaje corporal. Quizá es también la conducta más identificable y que mejor han aprendido a quot;traducirquot; las víctimas: quot;Me estaba diciendo que él me quería mucho, y que me castigaba por mi bien, para que aprendiera las cosas... pero sus ojos estaban llenos de odio... No podía creer lo que me decía porque yo estaba viendo en su mirada que no era verdad...quot; Los expertos y expertas definen la quot;miradaquot; como la conducta relativa al modo de ver que tiene una persona. Las pautas normales de mirada varían con el marco de referencia, las personalidades individuales, el tema, etc. La sociedad también establece normas relacionadas con la mirada, como por ejemplo, no mirar fijamente a personas extrañas en lugares públicos. 57

Federación de Mujeres Progresistas La mirada tiene unas funciones que conviene tener en cuenta: 1. Regula la corriente de comunicación. 2. Nos dice cómo reaccionan las personas con las que nos relacionamos. 3. Expresa emociones. 1. Cuando se establece un contacto visual se abre un canal de comunicación. Tenemos ejemplos en la vida cotidiana cuando un cliente busca el contac- to visual con el camarero, o cuando la alumna rehuye la mirada de la profesora, o cuando desviamos la mirada al cruzarnos por la calle con alguien a quien no queremos hablar. 2. Cuando hablamos a alguien, necesitamos que nos mire para saber, no sólo que nos está prestando atención, sino también cómo está reaccionando ante nuestras palabras. quot;Estaba viendo la tele mientras me quejaba, y yo le decía ¡pero míra- me!... No me estás haciendo ni caso... pero él decía que podía ver la tele y oirme...quot; 3. Con la mirada, a través de nuestros ojos, expresamos las más variadas emociones: rencor, ira, burla, miedo, sorpresa, felicidad, tristeza... Los ojos son como las ventanas de nuestro interior más sensible. Los ojos, y las partes de la cara que los rodean, se agrandan, se contraen, se arrugan, se ensanchan, se fruncen... dependiendo de nuestro estado de ánimo y de nuestras reacciones ante las actitudes y hechos externos. La mirada en las relaciones interpersonales o de pareja El mirar, el no mirar o el mirarse mutuamente indican a menudo la naturaleza de la relación de las personas que están interactuando. Miramos de manera diferente a personas a las que acabamos de conocer que a personas a las que queremos. Tendemos a mirar más a las personas que nos son sim- páticas que a las que no. Se utiliza mucho la mirada en el galanteo o comienzo de una relación, pero también puede ocurrir que tras años de convivir juntos, las miradas decaigan a niveles muy bajos. 58

Federación de Mujeres Progresistas quot;Cuando le digo que me mire, que me haga caso a lo que le estoy diciendo, simpre me contesta que me tiene ya muy vista...quot;, quot;No me mira porque dice que para lo que hay que ver...quot;. Cuando en la relación se ha instalado el maltrato de cualquier tipo, también se aprecia una disminución de las miradas. Por parte de él porque no siente por ella amor. Por parte de ella, porque no quiere dar lugar a ningún motivo de peleas. Una de las formas que utiliza el agresor para expresar su hostilidad a la mujer, es ignorándola visualmente, especialmente si ella sabe que lo hace a propósito, con premeditación. También, puede ocurrir lo contrario, que la mire fijamente para intentar pro- ducirle angustia y ansiedad. Las mujeres presentan más actividad que los varones en casi todas las dimensiones de la mirada -frecuencia, duración y reciprocidad--, también tienden a desviar más la mirada. Asimismo, es predominante en las mujeres el mirar y apartar la mirada en respuesta a la mirada fija de una hombre. Cuando el hombre está discutiendo con la mujer y le produce humillación, vergüenza, culpa o pena, ésta mira menos, trata de apartar la mirada en un esfuerzo por aislarse y no sufrir. En general, la mirada es más intensa cuando: ¤ Se está lejos de la persona con la que se habla. ¤ Se habla de temas poco importantes. ¤ No hay nada más que mirar. ¤ Nos interesan las reacciones de las personas con las que hablamos. ¤ Nos interesa, nos gusta o le amamos. ¤ Se trata de dominar o influir a la otra persona. ¤ Se es una persona extrovertida. ¤ Se es dependiente del compañero (y él ha sido indiferente). ¤ Se es más oyente que hablante. ¤ Se es mujer. Se producirán menos cantidad de miradas, y miradas menos intensas en las situaciones contrarias a las descritas anteriormente y siempre que la mujer se 59

Federación de Mujeres Progresistas encuentre confundida, avergonzada, apenada, triste o en situación de sumisión. Miradas, celos y dominación Las miradas no sólo nos transmiten mensajes positivos o negativos, sino tam- bién órdenes: quot;Cuando me mira ya sé qué es lo que quiere que haga...quot; quot;no hace falta ni que me hable, con mirarle ya se si estoy haciendo algo que le cabrea, o si la va a liar...quot; La mirada es una de las herramientas más poderosas que tiene el Abusador para lograr el acatamiento, obediencia y sumisión de la mujer, sobre todo, si se produce en el ámbito público, donde no puede o no se atreve a verbalizar lo que quiere. Es también en este espacio público o social donde la mujer encuentra más problemas con sus propias miradas. En las escasas veces que las mujeres maltratadas acompañan a sus maridos o parejas a un lugar público, se multiplican sus problemas y los temas de discu- sión... quot;Cuando vamos a un pub siempre me exige que le mire a él, tengo que estar de espaldas a la puerta, y no puedo mirar a los espejos, a otras personas, o simplemente pasear la mirada por el local... si se me escapa la vista me acusa de estar buscando a alguien, de estar ligando con alguno, o de estar provocando... Es absolutamente injusto e insoportable... prefiero no salir con él en esas condiciones porque siempre acaba insultándome y llamándome puta o buscona..quot; las miradas de la mujer en lugares públicos es algo que quiere controlar a toda costa el maltratador. quot;Hace poco me presentó a unos amigos suyos (hombres) y yo no sabía qué hacer porque en otras ocasiones por no hablar ni mirar me dijo que era como un mueble, que iban a pensar que estaba casado con una imbécil, con una subnormal... Así que me comporté normal, mirándoles a la cara y tratando de ser simpática... pero él me acusó de estar comiéndomelos con los ojos... que no les quitaba el ojo de encima... invitándoles a algo más, y me dijo que era una cerda...quot; 60

Federación de Mujeres Progresistas Como apreciamos, la confusión es una de las constantes que sufren las mujeres en cuanto a su propia actitud visual. quot;Si no le miro cuando me habla porque sé que quiere bronca, me dice ¡Mírame cuando te hablo!, pero sin embargo otras veces que le miro, me dice ¡Qué coño estás mirando!... así que nunca sé cómo acertarquot;. Estos testimonios resumen a la perfección el poder que los hombres conce- den a las miradas hasta el punto de querer controlar algo tan natural en un ser humano como es el sentido de la vista. Los espacios Si las expresiones faciales y las miradas son dignas de tenerse en cuenta a la hora de anticipar posibles agresiones, también lo son los cambios espacia- les que quot;dan tono a una comunicación, la acentúan, y a veces hasta hacen caso omiso de la palabra habladaquot;. (E.T.HALL) El diferente uso que hacemos las mujeres y los hombres en su relación, y especialmente en una relación violenta son objeto de estudio constante. Aunque a veces pase inadvertido: el uso que hacemos del espacio (nuestro espacio propio o el de otros) puede afectar dramáticamente nuestra capacidad para conseguir ciertas metas deseadas en comunicación. Podemos hablar de un espacio que consideramos nuestro. En nuestra propia casa, el hombre tiene su silla particular, y aunque tolere que un visitante la ocupe, probablemente será de mal grado. Por otro lado, la mujer tendrá quot;su cocinaquot;, lugar que parece asignado en exclusiva a ella. Siguiendo la misma lógica, la gente tiene su asiento preferido en el tren, su banco preferido en el parque, etc. Todo esto responde a la necesidad de un lugar que se pueda considerar como propio, es lo que denominamos quot;burbuja de airequot;, de la cual suelen carecer las mujeres, y en mayor medida, las maltratadas. La proxémica es la ciencia que estudia el modo en que el hombre y la mujer utilizan su espacio personal. La manera en que las personas utilizan el espacio influye en su capacidad de relacionarse con otros, de sentirnos cercanos o lejanos. Cada persona tiene sus necesidades territoriales. El Dr. Hall, quien 61

Federación de Mujeres Progresistas acuñó la palabra proxémica, clasificó cuatro zonas distintas en las que la mayor parte de las personas actúan: 1. Zona íntima. Esta es la zona más importante y es la que sobre todo los hombres cuidan como su propiedad. Por esto sólo se permitirá la entrada a las personas que emocionalmente sientan más cerca: progenitores, pareja, hijos, amistades íntimas y parientes. 2. Zona personal. Es la distancia que separa a las personas en una reunión, en la oficina, y en las fiestas. 3. Zona social. Esa es la distancia que nos separa de los extraños: el carpin- tero que hace reparaciones en casa, el cartero, los proveedores, la persona nueva del trabajo o la gente que no conocemos bien. 4. Zona pública. Es la distancia en la que nos sentimos cómodos y cómodas para dirigirnos a un grupo de personas. Para las mujeres, la zona íntima está restringida y las otras 3 zonas están controladas o negadas. Es más, esas tres zonas son de alto riesgo para las mujeres maltratadas. El maltratador controla muchísimo la distancia o proximidad de las mujeres al resto de las personas con las que se relaciona o la circundan, que no son muchas, ya que una de sus premisas es el aislamiento de las mismas. Así, es corriente que si se aproxima a él (zona íntima) para intentar conciliar- se, para lograr que se aplaque, etc. puede conseguir excitar mayormente su ira y recibir un mayor cuadal de insultos, o incluso empujones o golpes. Si la actitud de la mujer en esta zona es de cariño, comprensión, etc. puede conseguir que él le diga: quot;empalagosaquot;, quot;plastaquot;, quot;coñazoquot;.. en un claro rechazo a sus atenciones. La zona personal es aún más peligrosa porque al relacionarse con otras personas, él va a estar pendiente continuamente de ella, de con quién habla, de si se acerca a alguien, etc. La mujer puede oir: quot;parecía que te lo querías comer...quot;, quot;no hacías nada más que rozarte...quot;, quot;¿qué querías, calentarle?quot;... Estas críticas continuas e injustificadas hacen que la mujer no quiera muchas veces ir a reuniones porque tiene que estar alerta con todo y porque sabe que haga lo que haga, él va a buscar dobles intenciones donde no hay ninguna. 62

Federación de Mujeres Progresistas La zona social podría ser la más segura para la mujer, en teoría, pero el miedo de que él la espíe hablando con un comerciante, con un profesor del colegio de los niños, etc. y el miedo a su posible reacción, la impiden com- portarse con naturalidad y tranquilidad. La mujer tiene tan interiorzadas las actitudes agresivas y coartantes de él, que es como si lo tuviera dentro de su cabeza, o a sus espaldas, vigilándola. No digamos ya nada si se trata de un hombre que va a su casa a hacer una encuesta, reparar un electrodoméstico, etc. En la zona pública, si está con él, pasa lo mismo que en cualquier otra zona, y si está sola el miedo siempre está con ella. En cualquier terreno ella estará desprovista de sus reacciones naturales. No tocará a nadie, no se acercará ante una confidencia, no besará como saludo como no sea de una manera superficial y sin afecto... El tacto El tacto es un punto crucial en la mayoría de las relaciones humanas. En la comunicación desempeña un papel de entusiasmo, de expresión de ternura, de manifestación de apoyo afectivo y tiene otros muchos significados. Cuando en la relación de pareja el hombre comienza con la agresión verbal y emocional se rompe la comunicación y con ella toda expresión de afec- to, comprensión, o apoyo, por lo que cualquier aproximación táctil de la mujer es rechazada con más o menos violencia, con palabras, gestos o incluso golpes. La necesidad del maltratador de romper cualquier intimidad en la relación, de controlar cuándo y de qué manera permite el contacto con la mujer, lleva a que él es el único que decide cómo y de qué manera quiere un acercamiento. El acto de tocar es como cualquier otro mensaje que comunicamos. También puede provocar reacciones tanto positivas como negativas. Debemos ser muy cuidadosos/as al tocar a alguien, ya que a veces la persona se pone rígida, se angustia o se siente incómoda al hacerlo. El acto de tocar puede provocar reacciones agresivas o oncluso que nos devuelvan el toque en forma de bofetada o golpe. 63

Federación de Mujeres Progresistas El lenguaje secreto de las sonrisas Como decíamos anteriormente, si la cara es el espejo del alma, la sonrisa, sin duda, sería su voz. Es un gesto universalmente aceptado como reflejo de actitudes amistosas, pero una sonrisa puede expresar no sólo alegría sino ansiedad, miseria, inseguridad o incluso agresión enmascarada. Distinguimos tres tipos de sonrisa amistosa: sencilla, superior y amplia, que pueden variar de una intensidad baja a una alta, donde se comunica un mensaje más potente. Sonrisa sencilla: el mensaje transmitido es de inseguridad, cierta duda y falta de confianza. Existe el deseo de un acercamiento amistoso acompañado de un sentimiento de ansiedad. Tanto la sonrisa como la mirada tienden a ser vacilantes e inciertas. Debe evitarse si se quiere dar una impresión de firmeza y confianza, porque transmite un mensaje de timidez. Esta es la sonrisa que usa por excelencia, la mujer en una relación de maltrato psicológico o físico. Ella intenta poner quot;buena caraquot; y sonreir, aunque el miedo al rechazo o a la agresión no le dejan sino esbozar una leve sonrisa que puede provocar una mayor agresión, puesto que el maltratador percibe su inseguridad y su miedo, y sobre ellos, afianza su poder y dominación. Sonrisa sencilla de alta intensidad: Transmite confianza y valor. Se da una retracción más pronunciada de las comisuras de la boca y éstas suben más. Los labios se separan ligeramente, de manera que dejan entrever una peque- ña parte de los dientes superiores. También se puede aumentar la intensidad cerrando los ojos. Es perfecta cuando se conoce a personas con las que tenemos una amistad pero no es íntima. El equivalente verbal sería quot;me ale- gro de vertequot;. Si la mujer emplea esta sonrisa delante del maltratador, puede suscitar frases como: quot;¿De qué coño te ríes...?, ¿A qué viene esa sonrisa estúpida...? o quot;¿Es que te estás riendo de mi...?quot; Sonrisa superior: Se llama así porque el labio superior se retrae como para descubrir todos o casi todos los dientes superiores mientras se abre la boca parcialmente. Transmite complacencia por el encuentro con una mayor carga amistosa que la anterior. 64

Federación de Mujeres Progresistas Sonrisa superior de alta intensidad: Se ven más los dientes, ya que se abre más la boca y se cierran ligeramente los ojos. No sólo transmite alegría, sino que también se puede usar para expresar desde duda jovial hasta sorpresa divertida. También hay que advertir que ésta es la sonrisa que más veces se utiliza de forma engañosa, así que si no la utilizamos con cuidado se puede convertir en un gesto que se interprete de manera completamente falsa. Ha de reservarse para verdaderos amigos o compañeros con los que se tenga una relación sincera. Especial cuidado tiene que tener la mujer ante las sonrisas de su agresor ya que éstas pueden estar -sin querer- advirtiéndola del estado de humor de él, teniendo en cuenta que él puede utilizar la sonrisa, en cualquiera de sus gra- dos, como : ¤ Un modo de que ella se confíe y está desprevenida ante la agresión. ¤ Una forma de desprecio, desvalorización, burla, humillación, etc. ¤ Una manera de ignorar cómo se siente ella. ¤ Una forma de autocomplacencia. Las mujeres que sufren malos tratos reconocen que no hay nada más humillante que quot;esa media sonrisa que te echa para burlarse de ti..quot;, quot;tú estás sufriendo y él encima sonríe...quot; 65

Federación de Mujeres Progresistas negociación no violenta de conflictos El conflicto - como muchas palabras que usamos cotidianamente - ha adqui- rido en el devenir social un carácter negativo del que carecía en un principio. Se habla hoy día de conflictos bélicos y ello nos lleva a desechar todo lo que de positivo podemos encontrar en el término. En el conflicto se ponen de manifiesto, se verbalizan dos posturas diferentes ante un hecho o actitud. Ya el verbalizar es positivo, puesto que se expresan sentimientos, necesidades, actitudes, valores, etc. Por otro lado, la manifestación a través del lenguaje de esas diferentes posturas y de lo que las motiva y de lo que no las motiva, nos pone en situación de diálogo. A través del diálogo podemos llegar a comprender las necesidades de los demás, a empalizar con ellos, a ponernos en su lugar e intentar comprender lo que ellos sienten. Finalmente, podemos conseguir una solución parcial o total a través de una negociación en la que no haya vencedores ni vencidos. Poner las bases de una nueva relación satisfactoria para ambas partes. Dicho esto, el conflicto no es siempre negativo, sino que en muchas ocasiones supone la situación de partida para lograr mayor felicidad en nuestras interacciones personales (y sociales). Cuando hablamos de resolución no violenta de conflictos no estamos poniendo nuestra mirada sobre dos personas cuando ya existe una violencia física instalada, duradera y estable a través de la cual una de las partes ya ha logrado someter a la otra (la mujer). En este caso nos estamos centrando en esa primera fase en la que se producen las primeras agresiones verbales y gestuales, y se aceptan sin más expli- cación, como si fueran quot;normalesquot;. De lo que se trata es de analizar hasta qué punto el lenguaje, la comunica- ción, sirve para resolver conflictos, alcanzar soluciones pacíficas y que el 67

Federación de Mujeres Progresistas abuso verbal no derive en abuso emocional y psicológico que tenga como consecuencia ineludible la escalada de violencia física y el asesinato. A lo largo de la Guía hemos establecido que uno de los componentes bási- cos para el entendimiento entre las personas es la comunicación, y cómo ésta se rompe cuando el hombre intenta imponer sus criterios para lograr la doci- lidad y sumisión de la mujer. El hombre rompe la comunicación y el diálogo para establecer un orden jerárquico y de poder en el que uno da órdenes y otra obedece. En esta situación se ha producido también la ruptura de otras dos comunicaciones básicas: ¤ La del hombre, que no se expresa a sí mismo lo que necesita y limita sus sentimientos al uso de la autoridad para reforzar su posición de prevalen- cia y así cumplir con el rol asignado a través de su socialización y con las expectativas sociales que se tiene de lo que es quot;ser hombrequot; y quot;cabeza de familiaquot;. Deja de comunicarse con lo que él quiere ser y hacer. ¤ La de la mujer, que, acostumbrada a hacerlo desde niña por su rol de género, supedita sus sentimientos y necesidades (de los que la mayoría de las veces no ha sido consciente), a los de los demás. Antepone su rol de cuidadora y de cumplir las expectativas de los otros a lo que ella desea- ría. Las mujeres generalmente rompen el quot;diálogoquot;, la comunicación consigo mismas desde la infancia porque erróneamente su autoestima depende de lo que los demás digan de ellas, y si hay algo que una mujer no quiere ni puede oír es que la llamen quot;egoístaquot; por expresar lo que quiere. De esta manera, cuando hay un conflicto, ya sea emocional o de otro tipo, nuestra manera de comunicarnos cambia. En este caso el hombre deja de escuchar a la mujer, niega su responsabilidad en el asunto, decide lo que está bien o mal, se deja llevar por sentimientos negativos que no dejan traslucir sus necesidades. Por su parte la mujer, que no comprende la situación (porque es incompren- sible) intenta el diálogo una y otra vez, pero desde las bases comunicativas que él le deja, no desde lo que ella siente. 68

Federación de Mujeres Progresistas Esto lleva al fracaso de la comunicación y a la posibilidad negociada del conflicto. Marshall B. Rosenberg en su libro quot;Comunicación no Violentaquot; nos propone un modelo para que las relaciones interpersonales no deriven en una guerra en la que los protagonistas sean los golpes y las heridas físicas. La Comunicación no Violenta se centra principalmente en escuchar con atención -no sólo a los demás, sino también y más importante, a nosotras/os mismas/os- propicia el respeto, la empatía y engendra un deseo mutuo de dar lo mejor que tiene cada una/o. Los cuatro componentes del modelo de comunicación no violenta son: 1. Observar lo que dice o hace el otro, y preguntarnos, sin hacer juicios de valor, si sirve para enriquecer nuestra vida o no, si nos gusta o no nos gusta. 2. Investigar cómo nos sentimos. ¿Nos sentimos ofendidas, asustadas, ale- gres, divertidas, irritadas...? 3. Relaccionar cuáles de nuestras necesidades tienen que ver con los sentimientos que hemos descubierto. 4. Petición muy específica. Se centra en lo que pensamos que haga la otra persona para enriquecer nuestra vida o la de los dos. Para Rosenberg, una buena parte de la Comunicación no Violenta consiste en expresar de manera MUY CLARA, ya sea verbalmente o por otros medios, estas cuatro parcelas de información. El otro aspecto de la comunicación consiste en recibir del otro esas mismas cuatro parcelas. Así establecemos una corriente de comunicación que discurre en los dos sentidos y se manifiesta de una manera natural: observo, siento y averiguo qué necesito; qué me hace falta para enriquecer mi vida; qué observa, siente y necesita la otra persona; qué le hace falta para enriquecer su vida...sin sacrificar la mía. Estrés familiar y Negociación En la familia se da el conjunto de relaciones que más cubre una necesidad individual fundamental: la confianza en el otro. Se produce -o se debería 69

Federación de Mujeres Progresistas producir- un interjuego de la confianza por la que una es cuidada por su familia. Mantenemos un sentimiento de reciprocidad, pero a la vez hemos de con- jugar perfectamente el equilibrio entre esa sinergia y la individualidad, otro tipo de confianza según la cual nadie sabe mejor que nosotras lo que queremos, lo que necesitamos y, en definitivo, lo que somos. Si están condiciones no están o son deficientes, caeremos según algunos expertos, en lo que denominan situación de estrés familiar. Sabiendo que todos tenemos nuestros aspectos negativos, que el hombre en algún momen- to va a querer sobrepasar los límites de la mujer, hay que tener en cuenta que hay límites que son: ¤ Innegociables. No tienes por qué darle explicaciones a él. Basta con que tú digas si o no. Las cosas son así porque tú quieres que sean así, y tú eres como eres, y así lo tiene que aceptar él. Si tú personalmente quieres cambiar algunas características personales debe ser sólo por decisión propia, sólo y exclusivamente por tu propio deseo o necesidad, no porque él te lo pida o te lo imponga, porque si lo haces por eso dejas de ser lo que realmente eres para pasar a ser lo que él quiere que seas. Esa pérdida de identidad puede provocarte un sinfín de trastornos personales, familiares y de relación. ¤ Negociables. Donde el límite de negociabilidad está en relación directa con la escala de valores que tengas tú, no él. Ceder en ellos implica poner en la balanaza el grado de importancia de lo que se va a cambiar y lo que vas a lograr con ello. Tienes que considerar muchas cosas, entre ellas la importancia que tiene para él y para vuestra relación el cambio que te está pidiendo y el por qué lo pide, o exige. En toda relación que comienza una pareja se deberían hacer negociaciones previas que evitaran futuras peticiones de cambio o derivaran en exigencias y violencia. Fundamentalmente sobre: ¤ Las peticiones posibles e imposibles de la pareja. ¤ Los acuerdos y desacuerdos en torno a futuros hijos, su educación, etc. ¤ Los límites personales, familiares y sociales. ¤ La relación con la familia de origen de cada uno. Los quot;contratosquot; deben estar desde el comienzo de la pareja. Si estos no se hablan, y más aún, si no se conocen, estaremos en un terreno inestable que nos acabará anulando. 70

Federación de Mujeres Progresistas Es en los detalles de la vida cotidiana donde se van marcando las pautas del juego de la relación. Con simples detalles como quién de los dos va a cerrar la ventana porque hace frío, se establecen pautas de conducta que se irán acrecentando con hechos posteriores y más importantes. Por ejemplo, que él espere de ti algo que realmente no eres, que intente modificar algo sustancial de ti misma. 71

Federación de Mujeres Progresistas aportación de los medios de comunicación a la violencia de genero Lenguaje audiovisual y escrito: En este punto hay que hacer referencia no sólo al mantenimiento que hacen los Medios del quot;statu quoquot; de una sociedad con roles y estereotipos que justi- fican la dominación del sexo femenino por el masculino y la violencia de género, sino que ellos mismos contribuyen a esta violencia, de las siguientes maneras: No consideran la violencia contra la mujer como lo que es: una violación de los derechos humanos, que atenta contra la libertad y dignidad de las mujeres. Tratan las agresiones contra las mujeres como casos aislados. Pero, desgracia- damente, todos los días muchas mujeres son víctimas de malos tratos en el mundo. En nuestro país rara es la semana que no se produzca alguna muerte. Siguen tratando la violencia de género como quot;un hecho pasionalquot;. La pasión es un concepto que sugiere enajenación mental, cierta inconsciencia, e incluso quot;amorquot;... nada más lejos de la crudeza de un asesinato. Durante muchos años se ha utilizado este concepto para, de alguna manera, rebajar el nivel de gravedad que implica el ejercicio de la violencia contra las mujeres. Tratan las historias con morbo y sin sentido positivo. Frecuentemente sólo alcanzan las primeras páginas de los medios y los titulares en radio y televi- sión las informaciones más duras y negativas sobre la violencia de género. Se habla de asesinatos, de agresiones brutales, pero se habla poco de aquellas mujeres que han vivido una situación difícil y que, tras tener la valentía de enfrentarse a ella, han salido del círculo de la violencia. Prácticamente ignoran los malos tratos psíquicos y su especial gravedad. Parece que sólo son importantes las agresiones si se ven sus consecuencias físicas: morados, roturas, heridas. Es muy importante ser concientes y valorar en los trabajos periodísticos la gravedad también de los malos tratos psíquicos que dejan secuelas igual de graves aunque menos perceptibles a simple vista. Muchas veces fomentan el anonimato de los agresores, con lo cual se está contribuyendo a su impunidad. 73

Federación de Mujeres Progresistas No hacen seguimiento ni cuentan en profundidad la historia de la víctima. No se sabe si la mujer que quedó en coma murió finalmente, cuántas veces ha sido maltratada, el número de denuncias interpuestas, los juicios previos y penas impuestas al agresor... Victimizan a la mujer agredida y caen en el morbo. Es importante destacar en positivo el valor de las mujeres que son capaces de denunciar los malos tratos y se enfrentan con valentía a su realidad no deseada. No se comprometen, o no hacen patente su compromiso para promover el rechazo social a la violencia contra las mujeres. En los artículos de opinión que habitualmente se publican en los medios de comunicación escritos y en las tertulias de radio y televisión, el papel activo de los y las periodistas en la tolerancia cero a la violencia de género debería ser esencial. No dan demasiada Iinformación sobre recursos para el apoyo a las mujeres agredidas, direcciones de centros de atención, de ONG, teléfonos de emer- gencia y mecanismos para proceder en caso de que una mujer se enfrente a una situación de maltrato. Los medios de comunicación -como mantiene la Asociación de Mujeres para la Comunicación (AMECO)- tienen un papel clave en el compromiso social para erradicar la violencia: ¤ Poniendo de relieve los abusos que se producen y mostrando la frecuencia con que se produce la violencia. ¤ Alentando al establecimiento de mejoras políticas y leyes para erradicar la violencia de género. ¤ Haciendo el seguimiento para que se cumplan los compromisos que se adquieren ante la sociedad. ¤ Sensibilizando a través de trabajos periodísticos de fondo sobre el tema. ¤ Eliminando los estereotipos que discriminan a las mujeres y evitando presentar en los diferentes medios de comunicación imágenes negativas y degradantes de las mujeres. ¤ Cuidando especialmente el sexismo en el lenguaje. Es importante también -según afirma Montse Boix, periodista y coordinado- ra de la página web Mujeres en Red- que desde la sociedad civil se realice un esfuerzo conjuntamente con los medios de comunicación en este tema. Los grupos de mujeres, los y las especialistas en diferentes aspectos del tratamien- to de la violencia de género, las instituciones, deben asumir el compromiso 74

Federación de Mujeres Progresistas de presionar para lograr un tratamiento más estricto y serio de la información sobre la violencia contra las mujeres. Es fundamental fomentar la creación de espacios de reflexión en los que par- ticipen los y las profesionales de los medios de comunicación y quienes conocen de cerca el problema desde los diferentes ángulos, para el intercambio de información y experiencias con el fin de lograr una cierta capacitación de las y los profesionales en el tratamiento especial de este problema. El terrorismo doméstico provoca más víctimas que el terrorismo político, sin embargo tiene un tratamiento muy distinto por parte de los medios de comu- nicación. Es fundamental la sensibilización en este sentido de los directores de los medios de comunicación. El reto es lograr que la información sobre violencia de género tenga el cuidado tratamiento que tienen otros asuntos considerados quot;especialmente deli- cadosquot;. Por todo ello, desde la Federación de Mujeres Progresistas, mantenemos que la eliminación del sexismo en el lenguaje permitirá una visión no androcéntri- ca de la vida social, profesional, personal y una representación pública tanto de mujeres como de hombres. Aspiramos a que la lengua represente adecuadamente a las distintas personas y grupos que componen la sociedad y , en consecuencia, a que la lengua explique la realidad sin ninguna forma de discriminación, ni violencia. Lenguaje gráfico y visual: El humor tiene dos vertientes en el tratamiento de la violencia de género: Por un lado, se generan chistes, gracias y chascarrillos que van de boca en boca tratando de una manera superficial y machista el problema de la violencia contra las mujeres. Es una situación a la que no tenemos que seguir el juego. Hacer bromas de un asunto de tanta trascendencia y que se cobra tantas vidas de mujeres al cabo del año, no debe entrar en los esquemas de una sociedad democrática y una ciudadanía que cree en la igualdad de derechos y de oportunidades. 75

Federación de Mujeres Progresistas Y por otro, puede ser un arma de denuncia en la que se presenta la situa- ción de una manera tan distorsionada que se haga patente para quien lo visualiza o lee que la única postura es el rechazo. Sabemos, porque así lo hemos comentado anteriormente que el humor sirve como excusa a muchos maltratadores para intentar convencer a la mujer de que sus desvalorizaciones, humillaciones... son bromas que ella no sabe entender y que distorsiona porque no sabe interpretar la realidad. El humor como en el caso que recogemos de Martinmorales o en el de Forges y tantos otros, también puede ser un quot;altavozquot; que le recuerde a la sociedad que los malos tratos son, precisamente, un problema social. Que recuerden la celebración del 25 de Noviembre como Día Internacional contra la Violencia hacia las mujeres, etc. Lenguaje auditivo y simbólico: Hay lenguajes que llegan más a la juventud que cien mil discursos o cien mil campañas en contra de los malos tratos. Es el caso de la música, de las canciones, de sus letras... 76

Federación de Mujeres Progresistas Si bien es verdad, que hay una Red de Artistas contra la Violencia de Género, cuya presidenta es la cantante Cristina del Valle, y si bien es cierto también, que hay muchos cantautores como Pedro Guerra y otros/as que hacen canciones comprometidas en las que denuncian estas situaciones... También los hay que siguen haciendo canciones cuyas letras degradan a las mujeres, o que siguen fomentando los mitos que hay en torno a la violencia, con lo cual están impidiendo la toma de conciencia, y con ello, el final de una lacra social. Por poner un solo ejemplo, vaya por delante la letra de la canción que interpreta La Unión y que se titula quot;Fueron los celosquot;: Sé bien que por un momento perdí el control, No era yo el que maldecía, no era yo, Perdona si mis palabras te han hecho llorar, Si de algo soy culpable es de amar Hoy mi mente se nubló, no hablaba el corazón, Fueron los celos y no yo Si de algo soy culpable es de amor. Sé que me perdió el orgullo, siempre hago igual, Con las cosas que más quiero soy tenaz, Sólo pretendía guardar algo de mi posesión, Fueron los celos, fueron los celos. Sólo pretendía guardar algo de mi posesión, Fueron los celos y no yo, Si de algo soy culpable es de amor, Perdona si mis palabras te han hecho llorar, Si de algo soy culpable es de amor. Hoy mi mente se nubló, no hablaba con el corazón, Fueron los celos, fueron los celos. La canción lo dice todo, y como puede observarse es representativa de un abuso verbal y psicológico que llevan a la mujer a las lágrimas, pero él no tiene culpa de nada..., los culpables son los celos, la mente nublada... pero sólo es por quot;amorquot; como dicen todos los agresores. No obstante la canción 77

Federación de Mujeres Progresistas se atreve incluso a hablar de la mujer como un objeto más de la propiedad del hombre (quot;algo de mi posesiónquot;). Lenguaje publicitario: La Publicidad merecería una Guía aparte ya que la gran mayoría de los anuncios cosifican, estereotipan o utilizan a las mujeres como mercancías para vender o como objetos sexuales, pero baste decir que el lenguaje publicitario tiene que ser siempre tan directo, y sobre todo tan breve, que el recurso del que siempre echan mano es de la esterotipación. Y como sabemos los estereotipos perjudican más a las mujeres que a los hombres, ya sea porque las utilicen para vender productos del hogar o de lim- pieza, ya sea porque fijen cánones de belleza estándar con los que las mujeres de a pie no se sienten representadas, ya sea porque no reflejan las diver- sas realidades en las que se hallan inmersas las mujeres en la sociedad actual. En el anuncio de los relojes Breil, el lenguaje visual nos ofrece una imagen de mujer perfecta, con un cuerpo impecable, de noche, por una calle no transitada, desnuda y con las piernas abiertas -en relación con la distancia entre los pies- , como quot;ofreciéndosequot;. 78

Federación de Mujeres Progresistas Por otra parte, lanza un mensaje con una violencia subliminal en la que la mujer en lugar del slogan que dice quot;Quítame todo menos mi Breilquot;, parece decir quot;Quítame, desposéeme de todo lo que necesito y déjame algo tan superficial como el relojquot;. Es como aquella canción de quot;...devuélveme el rosario de mi madre y quédate con todo lo demás...quot;. Aquí el reloj ni siquiera simboliza el tiempo, o no al menos el tiempo propio del que necesitan disponer todas las mujeres. Otras revistas van más allá. Así en GQ, una revista cuyo público es masculino, de clase media y media-alta, y un nivel cultural universitario se exhibe el siguiente artículo, implicado directamente con la violencia y el poder. En el propio artículo, avisan de que no tiene que ver nada con los malos tratos, lo cual demuestra que se han dado cuenta de las susceptibilidades que puede herir una información, en la que en teoría se habla de una nueva téc- nica sexual, que consiste en pegar en el culo con la mano o con objetos, pero que durante todo el texto se observa que la técnica es del hombre hacia la mujer a la que coloca en posturas de obediencia y sumisión. No es un juego de dos, sino quot;un juegoquot; del hombre y su excitación, ante el daño de la mujer y la completa humillación de ésta. 79

Federación de Mujeres Progresistas derechos de la mujer maltratada psicológica y emocionalmente Los derechos de una mujer maltratada verbal, psicológica o emocionalmente podrían resumirse en: a. Tengo derecho a reconocer que los insultos, gritos, gestos despreciativos u obscenos son una forma de maltrato. b. Tengo derecho a no ser gritada o humillada nunca, ni en público ni en privado. c. Tengo derecho a no tener miedo de ser insultada, manipulada o golpeada. d. Tengo derecho a mostrar mis sentimientos con total libertad sin ser aisla- da de familiares, amistades y otras personas. e. Tengo derecho a recibir la atención y el cariño que requiero. f. Tengo derecho a hablar, mirar, reir, moverme y tocar, cuando y donde quiero, y a quien quiero. g. Tengo derecho a ser tratada como una persona adulta. h. Tengo derecho a cambiar de situación y salir de un ambiente de maltrato. i. Tengo derecho a mi privacidad, a mi tiempo y a mi espacio. j. Tengo derecho a tener mis propias ideas y expresar mis pensamientos y sentimientos de la forma que quiera o necesite. k. Tengo derecho a equivocarme y a no ser perfecta. l. Tengo derecho a tener mis propios objetos, dinero y propiedades. m. Tengo derecho a desarrollar mis propias habilidades y talento personal. n. Tengo derecho a vestirme y arreglarme como quiera. ñ. Tengo derecho a requerir y esperar una correcta atención por parte de lo sistemas de atención que necesite y de la policía. o. Tengo derecho a no dejar de ser Yo para convertirme en lo que quiere otro. 81

Federación de Mujeres Progresistas bibliografía Amnistía Internacional quot;Informe: Violencia de Género en el ámbito familiar y protección de los derechos humanos de las mujeres en Españaquot;. Amnistía Internacional, Madrid 2002. Bonino, Luís; quot;La violencia de los hombres contra las mujeres, qué hacer desde los centros de saludquot;. Salud 200, nº 79. Diciembre de 2000. Evans, Patricia; quot;Abuso Verbalquot;. Nexos. Buenos Aires, 2000. Federación de Mujeres Progresistas. quot;La salud de las mujeres: como prevenir enfermedades y promover hábitos saludablesquot;. Federación de Mujeres Progresistas. Madrid, 2001. Federación de Mujeres Progresistas. quot;La prevención de la violencia contra la mujer. Jornadas interdisciplinares desde la sanidad y la justicia penalquot;. Federación de Mujeres Progresistas. Granada, 2001. Federación de Mujeres Progresistas. quot;Nuevo Contrato Social Mujeres - Hombresquot;. Madrid, 1997. Federación de Mujeres Progresistas. quot;Violencia y autoestima: guía de autoestima contra la violencia de géneroquot; Laviña, Carmen. quot;Aprender a detectar y superar el sexismo en los medios de comunicaciónquot;. Federación de Mujeres Progresistas. Madrid, 2000. 82

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by guestfc2c7 on Dec 27, 2008

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