腦筋急轉彎 笑話

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腦筋急轉彎 笑話

  1. 1. 司機和垃圾 有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車,很興奮 的要去參加聯誼,他心理想,條件這麼好,想必是許多辣妹心儀的對象,不料卻分配了三個恐龍妹 坐他車,小明氣到一句話都不想說,苦著一張臉 開車,不料恐龍妹們卻開口了:帥哥, 你心情不好哦!不然怎麼都不說話? 小明冷冷的回答: 你有看過垃圾車司機和垃圾說話的嗎?
  2. 2. 三叔坐船走了 <ul><li>台灣傳統農業社會中 , 媳婦通常稱自己丈夫的哥哥為大伯 , </li></ul><ul><li>弟弟為小叔 . 一日 , 老張在忙完田裡的工作後來到溪邊洗澡 , </li></ul><ul><li>忽然想起和已過逝的老伴多年的甜蜜春光 , 一時性起 , </li></ul><ul><li>見四下無人就當場 DIY 了起來 , 事畢 , 隨手摘片樹葉擦了後 </li></ul><ul><li>就放到溪中隨波逐流 , 口中喃喃唸著 :&quot; 唉 ! 如果妳媽媽還在世 , </li></ul><ul><li>你就是老三了” , 突然一轉身發現他的大媳婦站在身後 , </li></ul><ul><li>老張很難為情但故做鎮定的問 :&quot; 妳什麼時後來的 ?&quot; </li></ul><ul><li>媳婦答 :&quot; 剛到一會兒 !&quot;, 老張 :&quot; 那妳有無看到啥 ?&quot; </li></ul>媳婦想了一會兒說 ...... :“ 我 .. 我 .. 看到三叔坐船走了“ .........
  3. 3. 反應快且口才好的警察叔叔 <ul><ul><ul><ul><ul><li>記得那時剛開始實施騎機車要帶安全帽的規定,否則要 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>罰錢。有次我在十字路口就親眼看到一個粉好笑的事! </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>有一個交通警察在路口抓沒戴安全帽的人,他很快的看到 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>一個老伯沒戴安全帽便把他欄下來, </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>警察說:『北杯( = 老伯)!北杯!您不知道現在騎機車 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>不戴安全帽要罰錢嗎?』 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>老伯說:『俺為什麼要戴安全帽!當年俺在打“八二三 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>砲戰”的時候,沒戴鋼盔還不活的好好的。為什麼現在 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>騎個機車,還要叫俺戴安全帽!』 </li></ul></ul></ul></ul></ul><ul><ul><ul><ul><ul><li>結果,各位你們知道那個警察叔叔反應粉快滴說什麼嗎? </li></ul></ul></ul></ul></ul>警察說:『砲彈沒長眼睛,可是我有長眼睛ㄚ!』
  4. 4. 耶穌也會搞笑 <ul><li>當撒旦還是耶穌的門下時 , 有一天 , 耶穌帶了他的三十六個門徒到山下 </li></ul><ul><li>「你們大家各拿兩顆石頭,然後跟我一起上山。」 </li></ul><ul><li>其中,撒旦拿了兩顆最小的。 </li></ul><ul><li>到了山上,耶穌說:「現在我將你們手上的石頭變成饅頭。」結果, </li></ul><ul><li>撒旦的饅頭是最小的 ........... </li></ul><ul><li>第二天,耶穌再叫他們拿兩顆石頭上山,撒旦就搬了兩顆大石上山, </li></ul><ul><li>到了山上 , 氣喘如牛的撒旦只聽到耶穌說: </li></ul><ul><li>「你們用你手上的石頭丟向前去,丟得越遠的饅頭就越大。」 </li></ul><ul><li>結果,丟得最近的撒旦,又得最小的饅顱 .......... </li></ul><ul><li>第三天,耶穌又叫他們拿石頭上山。 </li></ul><ul><li>撒旦想:「大石頭換大饅頭,小石頭丟得遠,拿一大一小, </li></ul><ul><li>總該萬無一失。」 </li></ul><ul><li>於是撒旦就拿了一大一小的石頭上山。 </li></ul><ul><li>到了山上,耶穌說:「你們跟我上三次山一路辛苦了,為了答謝你們, </li></ul><ul><li>我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。」 </li></ul><ul><li>撒旦當場昏死過去 ............. 就這樣,撒旦背叛了耶穌。 </li></ul>
  5. 5. 女人最喜歡什麼花 <ul><li>有個男人問女人: </li></ul><ul><li>妳們女人最喜歡什麼花? </li></ul><ul><li>女人想了一下頑皮地回答: </li></ul><ul><li>我們女人最愛的花有兩種, </li></ul><ul><li>而且不管年紀大小,保證都管用。 </li></ul><ul><li>男人興奮地說:真的!快告訴我。 </li></ul><ul><li>女人回答:這兩朵花就是 ...... </li></ul>有錢花 盡量花
  6. 6. 孕婦的話 <ul><li>一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下: </li></ul><ul><li>一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』 </li></ul><ul><li>( 想要他讓座 ....) </li></ul><ul><li>只見男子很緊張的說:『 孩子不是我的! 』 </li></ul>
  7. 7. 老外買雞蛋 <ul><li>民國四十多年,美軍開始協防台灣,由於基地在圓山附近,故士林、天母一帶多了許多美軍居住。 </li></ul><ul><li>有兩個一黑、一白的美軍軍官,合伙租屋住在士林蘭雅地區,某日,黑人軍官當班 </li></ul><ul><li>未回,白人軍官想要吃白煮蛋,打開冰箱卻發現雞蛋已經吃完,於是便下樓到附近的 </li></ul><ul><li>雜貨店買蛋。 </li></ul><ul><li>雜貨店老闆不懂英文,跟白人軍官比手畫腳了半天,也弄不清他要買什麼東西。 </li></ul><ul><li>那個軍官突然靈機一動,拉開褲子的拉鍊,掏出了傢伙,一手捧著睾丸,說: </li></ul><ul><li>「 Egg ! Egg !」 </li></ul><ul><li>那個老闆這時心領神會,笑著從櫃台邊拿出雞蛋,說:「原來你要買雞卵!要多少?」 </li></ul><ul><li>於是便照著白人軍官比劃的數目,秤了十個雞蛋給他。 </li></ul><ul><li>白人軍官把蛋買回後,當天得意地向黑人軍官炫耀他的機智,黑人軍官大笑不已, </li></ul><ul><li>於是把這個笑話傳了出去。 </li></ul><ul><li>過了幾天,家中的雞蛋已吃完,黑人軍官當天輪休,便由他下樓去雜貨店買蛋。 </li></ul><ul><li>這個黑人軍官聰明絕頂,也不跟老闆多說囉嗦,解開褲子,掏出卵蛋捧著,說: </li></ul><ul><li>「 Egg ! Egg !」 </li></ul>雜貨店老闆多看了兩眼那個睾丸,於是拿了十個皮蛋給黑人軍官。
  8. 8. 大 牛 <ul><li>有一天媒婆阿滿帶著大牛 , 西門慶 到阿玉家相親 , 由於阿滿收了西門慶好處 所以寫了字條給阿玉 , </li></ul><ul><li>內容是 &quot; 大牛比較懶 &quot;. </li></ul><ul><li>不過阿玉仍舊嫁給大牛 </li></ul>因為阿玉將 字條看反了 ............................
  9. 9. 不准姓焦 <ul><li>話說老農民焦老大 , 活了大半輩子了沒看過病 , 這次實在是受不了了 , </li></ul><ul><li>於是進城來看病 . </li></ul><ul><li>醫生 : 「你怎麼了 ? 」 </li></ul><ul><li>焦老大 : 「俺 , 那兒疼 . 」 </li></ul><ul><li>醫生 : 「你哪疼 ? 」 </li></ul><ul><li>焦老大 : 「俺 , 就是那兒疼 . 」 </li></ul><ul><li>醫生 : 「噢 ! 你是不是生殖器疼啊 ? 」 </li></ul><ul><li>焦老大 : 「俺 , 是生著氣疼 , 不生氣也疼 . 」 </li></ul><ul><li>醫生 : 「那你是不是睾丸疼啊 ? 」 </li></ul><ul><li>焦老大 : 「俺 , 是搞完疼 , 沒搞時也疼 . 」 </li></ul><ul><li>醫生 : 「我了解了 , 你先去驗血 , 驗尿 , 驗大便吧 ? 」 </li></ul><ul><li>醫生開好化驗單交給焦老大 , 焦老大面露難色 , 不過還是咬了咬牙出去了 . </li></ul><ul><li>一會兒 , 焦老大回來了 , 滿懷愧意 . </li></ul><ul><li>焦老大 : 「醫生 , 俺是血也嚥了 , 尿也嚥了 , 這大便俺實在是嚥不下去啊 ! 」 </li></ul><ul><li>醫生 : 「你回去按時吃藥 , 一個月之內不准性交 . 」 </li></ul>焦老大 : 「啥 ? 俺爺爺姓焦 , 俺爹也姓焦 , 就連俺兒子女兒都姓焦 , 為什麼俺一個月之內不准姓焦 ? 」
  10. 10. ㄏㄡ,真是會給他給笑掉肚肚 <ul><li>小明的老師有天要他回家造個句子 ? 題目是 &quot; 幾乎 &quot; </li></ul><ul><li>小明說沒問題 </li></ul><ul><li>隔天便把作業交給老師看 </li></ul><ul><li>&quot; 昨天姐夫 ( 台語 ) 帶我去公園玩 &quot; </li></ul><ul><li>老師看完很生氣 ? </li></ul><ul><li>要他再回去再造個句子來題目是 &quot; 能幹 &quot; </li></ul><ul><li>小明隔天也把作業交給老師 ? </li></ul><ul><li>&quot; 中華民國政府真無能,幹 !&quot; </li></ul><ul><li>老師一看也火大就叫他回去再造個句子這次的題目很簡單 </li></ul><ul><li>只有一個字 &quot; 問 &quot; </li></ul><ul><li>小明隔天也是把作業給老師看 </li></ul><ul><li>老師一看氣的快中風 ? </li></ul><ul><li>「 表哥帶我去麥當勞吃薯條問蕃茄醬 」 </li></ul>
  11. 11. 宋家三姐妹 <ul><li>民國第一大家族,就是大名鼎鼎的『宋氏家族 - 家族中有三位嬌嬌女:宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。 </li></ul><ul><li>因為老爸宋查理自小就讓她們受外國教育,所以三人都取了響亮英文名字。 </li></ul><ul><li>三個女兒分別叫: Jean( 珍 ) 、 Joe( 喬伊 ) 、 </li></ul><ul><li>Holly( 荷莉 ) 。 </li></ul><ul><li>有天全家參加一個外國領事的晚會,晚會當日, </li></ul><ul><li>宋老爹叫三位千金到跟前,如是如此介紹他的女兒: </li></ul><ul><li>They are my daughters , Jean Song 、 Joe Song 、 and Holly Song ! ( 試試台語讀音 ) </li></ul>
  12. 12. 考試成績 <ul><li>「 廖淑芬 . 60 分 !你呀,不是名字叫起來像 60 分就可以考 60 分啊?!」老師不悅地說。 ......... </li></ul><ul><li>「 伍淑芬 . 50 分 !你呀!比廖淑芬還不如!」老師依舊忿忿然地說著 接著,老師以更生氣的語調發著下一張考卷: </li></ul><ul><li>「 柯淑芬 ( 台語 ) . 10 分 !喔,你也一樣!名字叫起來像 10 分你就給我考 10 分?!」 ......... </li></ul><ul><li>這時...「啊!我完了 .. . . 」... 柯淑芬的妹妹心中開始 </li></ul><ul><li>暗叫不妙 ................. </li></ul><ul><li>老師嘆口氣,很無奈的發著第三張:「不是我在說你們這對姊妹實在是太不像話了...」 ......... </li></ul><ul><li>「 柯玲芬 ( 台語 ) ... 0 分 ! 」 </li></ul><ul><li>老師搖搖頭道:「你們兩姐姐應該向你們哥哥好好看齊,他總是滿分,你們倆不要老是考那樣的成績。」 </li></ul><ul><li>柯淑芬和柯玲芬兩姐妹心裡暗罵,「都嘛是爸媽把哥哥的名字, </li></ul><ul><li>取做... </li></ul><ul><li>........... </li></ul><ul><li>柯吉霸 !!!!! </li></ul>
  13. 13. 笑鼠偶了啦 ! <ul><li>一如往常的 ..... 我在鄉間小路騎車車 ...... </li></ul><ul><li>不料 ... 司機開著一台小發財從我身旁緩緩經過 ...... </li></ul><ul><li>陽光灑在男人的汗水上 .... 難怪有人說認真的男人最帥 .... </li></ul><ul><li>從他車後的水果可以發現他是一位前往市場的果農 ..... </li></ul><ul><li>還是種芭樂的哦 ..!! </li></ul><ul><li>不但如此 .... 我相信他還是一位生物科技的專家 .... </li></ul><ul><li>因為每個箱子都有不同的名字 .... </li></ul><ul><li>我猜這一種芭藥可能很像蓮霧 ..... 因為箱子上寫著 &quot; 珍珠芭 &quot;. </li></ul><ul><li>我猜旁邊這一種芭樂可能很大 ..... 因為箱子上寫著 &quot; 帝王芭 &quot;. </li></ul><ul><li>其實這些都引不起我的興趣 .... </li></ul><ul><li>最讓我願意傾家蕩產想去買的是 .... </li></ul><ul><li>我猜這一種芭樂可能是有機栽培的 ..... 因為箱子上寫著 .... </li></ul><ul><li>「 &quot; 有機芭 &quot;........ -_____- ||| 」 </li></ul>
  14. 14. 不知道各位有沒有看過 <ul><li>一位 70 歲的ㄚ媽開著一部車載著 3 個也是ㄚ媽級的老人緩緩的開在省道上,交通警察把他攔下來說 : </li></ul><ul><li>「ㄚ媽ㄚ , 你開這麼慢 , 會影響交通的ㄝ」 </li></ul><ul><li>開車的ㄚ媽講 : 「那個招牌不是寫 20 嗎 ? 」 </li></ul><ul><li>交通警察說 : 「那是 20 號公路啦 ! 」 </li></ul><ul><li>開車的ㄚ媽說 : </li></ul><ul><li>「喔喔 , 那是幾號公路而不是限速喔 ! 」 </li></ul><ul><li>交通警察說 : 「對啦 , </li></ul><ul><li>疑 ~~~??? 你後面另外 3 個ㄚ媽怎麼臉色這麼難看ㄋ」 </li></ul><ul><li>開車的ㄚ媽回答 : </li></ul><ul><li>「 我們剛剛從 245 號公路開過來ㄚ 」 </li></ul>
  15. 15. 沒有腦袋 <ul><li>幼稚園裡,有二個小男孩在吵架,越吵越兇。 </li></ul><ul><li>其中一個大聲嚷嚷: </li></ul><ul><li>「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」 </li></ul><ul><li>「哈!他才打不到呢…」 </li></ul><ul><li>那個小孩大笑 </li></ul><ul><li>「我媽媽說,我爸爸跟本就沒有腦袋…」 </li></ul>
  16. 16. 台語的誤會 <ul><li>一天小英去參加朗誦比賽弄到很晚才 </li></ul><ul><li>回家,一進家門父親就很嚴厲的責問她, 「為什麼這麼晚才回來?!」 </li></ul><ul><li>小英很累所以不耐煩的回答說: </li></ul><ul><li>「朗誦啦!」 </li></ul><ul><li>父親聽了之後更生氣的說: </li></ul><ul><li>「 人爽 ( 台語 ) ?妳在爽啥咪?! 」 </li></ul>
  17. 17. 私下來 <ul><li>某天上工程數學時,教授跟同學說: </li></ul><ul><li>「我知道我們這本工數很難,以後若對這本書的 </li></ul><ul><li>題目有任何問題的話,就 私下 來問我。」 </li></ul><ul><li>就在幾天後小明拿了一堆問題去找教授, </li></ul><ul><li>此時教授發覺小明的書支離破碎的 .... </li></ul><ul><li>教授: </li></ul><ul><li>「這本上千元的書你怎麼把它撕成這樣?」 </li></ul><ul><li>小明:「 教授你不是要我們 撕下 來問你嗎? 」 </li></ul>
  18. 18. 44944 有人買車, 牌號為: 00544( 動動我試試 ) , 大喜,行車於市,忽被撞,大怒,然下車細看,頓覺啞口無言, 對方車號為: 44944( 試試就試試 ) !
  19. 19. 鸚鵡好鬥。主人在籠中放入一隻麻雀。 結果被鸚鵡打死。 鸚鵡說:「不過癮!!!」 主人放入一隻老鷹。結果老鷹被打死了。鸚鵡的毛卻沒了。   好鬥的鸚鵡 鸚鵡說 : 「他媽的!不脫衣裳還真打不過他 ~ 」
  20. 20. 雞跟牛發牢騷: 「人讓我們多下蛋,自己卻計劃生育, 太不公平了!」 誰管我叫過媽? 牛說: 「你那點委屈算什麼,那麼多人吃我的奶, 誰管我叫過媽?」
  21. 21. Not Long Enough 一位女性電腦顧問正在幫助一位體面的 男士設定他的電腦,並問他想用什麼英文單字當成登入系統的密碼,這位男士故意要她難堪,所以告訴她輸入“ PENIS “ ( 陰莖 ) ,她毫不考慮,也不發一語,直接就輸入這字當成密碼,結果電腦的回應 讓她當場笑翻 :        *** Password Rejected. Not Long Enough **** 中文翻譯 (&quot;*** 密碼被拒,不夠長 !!***)   
  22. 22. 秤體重 <ul><li>妻子站在秤上高興地對丈夫說: </li></ul><ul><li>” 親愛的,快來看我體重少了兩公斤 !” </li></ul>” 親愛的,那是因為妳還沒有化妝”
  23. 23. 翻 跟 斗 ! ! <ul><li>有一戶潘姓人家,家裡長輩過世。 </li></ul><ul><li>家祭時請來了一位鄉音很重的老先生來當司儀。 訃聞是這麼寫的:   孝 男:潘根科   孝 媳:池氏   孝孫女:潘良姿   孝 孫:潘道時 但這位先生老眼昏花又發音不標準。當他照著訃聞唱名時, </li></ul><ul><li>凡是字面上有三點水的都漏掉沒看到。於是就給他念成這樣子: </li></ul><ul><li>“ 孝男,翻…跟…斗… ” 孝男一聽,直覺得奇怪,但又不敢問,於是就翻了一個跟斗。 </li></ul><ul><li>“ 孝媳,也…是 …”孝媳一聽:“我也要翻啊?” 於是孝媳也翻了一個跟斗。“孝孫女,翻兩次。” 孝孫女一聽,想想爸媽都翻了,我也翻吧!於是就翻了兩個跟斗。 此時孝孫心想:“老爸老媽各翻一次,姐姐翻兩次, </li></ul><ul><li>我要翻幾次? ”心想 .... 就開始緊張了 , 怎麼辦。 </li></ul>只見老先生扯開喉嚨,大聲念出:“孝孫…翻…到…死”
  24. 24. 我的家 <ul><li>小華在作文簿上寫道:「我的家有爸爸媽媽和我三個人,每天早上一出門,我們三人就分道揚鑣,各奔前程,晚上又殊途同歸。 </li></ul><ul><li>爸爸是建築師,每天在工地上比手劃腳;媽媽是售貨員,每天在商店裏招搖撞騙、來者不拒;我是學生,每天在教室裏目瞪口呆、充耳不聞。     </li></ul><ul><li>我的家三個成員臭氣相投,家中一團和氣。但我成績不好的時候,爸爸也同室操戈,心狠手辣地揍得我遍體鱗傷、五體投地,媽媽在一旁視若無睹或袖手旁觀,從來不曾見義勇為,有時甚且助紂為虐。」   </li></ul><ul><li>老師問小明;你考試成績不好的話,你父母怎麼懲罰你? </li></ul><ul><li>80 分以下女子單打   </li></ul><ul><li>70 分以下男子單打 </li></ul><ul><li>60 分以下男女混合雙打 </li></ul>
  25. 25. 先生,你的車庫開了! <ul><li>在公車上,一個坐在座位上的小姐看見站在她前面的男士沒有拉上拉鏈,於是那小姐就輕聲告訴那位先生說: </li></ul><ul><li>「先生,你的車庫開了!」 沒想到這個先生不急不忙的拉上拉鏈,還自以為幽默的問那位小姐說:「小姐,那妳有看到我的車子嗎?」 那小姐冷冷的說: </li></ul><ul><li>「車子我是沒看到啦,輪胎倒是看到兩個啦!」 </li></ul>結果旁邊有位阿婆也接著說: 『車子我是看多了啦,不過倒是很少見到會【漏機油】的!』
  26. 26. <ul><li>有一天阿花在學校的教室裡面 突然覺得陰風陣陣 她想說大白天ㄉ怎麼會有鬼ㄌㄟ 她就遙遙頭回頭看 結果真的看到一隻鬼 然後她就問那隻鬼說 大白天ㄉ你怎麼會在這兒 結果那隻鬼說 </li></ul><ul><li>我不小心考上日間部ㄌ </li></ul>
  27. 27. 幽默的阿嬤 <ul><li>因為是採用公祭的方式 ,  所以就先冰凍起來 等公祭的時候再請出來嘛 </li></ul><ul><li>那 , 那時天氣很熱呀 ! 就有解凍後的水珠出現在身上 </li></ul><ul><li>小孫子在旁邊看到就很緊張的大叫 「阿嬤 阿嬤」 </li></ul><ul><li>「阿公在流汗耶…」 </li></ul><ul><li>阿嬤就跟他回答說 </li></ul><ul><li>「噓… 阿公第一次死掉 很緊張!」 </li></ul>
  28. 28. 屋頂漏水的話該請哪一種神 ? <ul><li>是是是 ..... </li></ul><ul><li>面桶拿來神 ( 台語 ) </li></ul>
  29. 29. 你還打算瞞我多久 <ul><li>住在鄉下的一對老夫妻 </li></ul><ul><li>過著平淡無味的日子 </li></ul><ul><li>有一天阿伯意外的拿到一卷性愛錄影帶 </li></ul><ul><li>感到很驚奇於是約阿婆一起看 </li></ul><ul><li>這是老夫妻生平第一次看 A 片 </li></ul><ul><li>雙方都感到很新鮮 </li></ul><ul><li>突然一幕口交的畫面出現 </li></ul><ul><li>此時阿婆突然翻臉 </li></ul><ul><li>一巴掌朝著阿伯臉頰 ... 狠很的打了下去 </li></ul><ul><li>並氣呼呼的罵道說 .... </li></ul>[ 原來那個可以吃,你還打算瞞我多久! ]
  30. 30. The nurse said, “Well you better change the oil, this one is black.” <ul><li>He is 80, she is 20, and it was the talk of the town when an 80 year old man married a 20 year old girl. After a year of marriage she went into the hospital to give birth. The nurse came out to congratulate the old fellow saying &quot;this is amazing! How do you do it at your age? &quot; He answered,&quot; you got to keep the old motor running.&quot; The following year the young bride gave birth again. </li></ul><ul><li>The same nurse said, you're amazing, how do you do it?&quot; He again said &quot;you've got to keep the old motor running&quot;. The same thing happened the next year. The nurse then said, &quot;well, well, well! </li></ul><ul><li>You certainly are quite a man. He responded, &quot;You've got to keep that old motor running&quot;. </li></ul>
  31. 31. Horny Grandma <ul><li>A young guy, with a built body, great back, found himself unemployed… </li></ul><ul><li>But he had to pay for rent, bills, food… </li></ul><ul><li>So, in order to win some money…. He put a sign outside the door of his apartment… </li></ul><ul><li>IN BED $100 </li></ul><ul><li>ON THE COUCH $50 </li></ul><ul><li>ON THE FLOOR $25 </li></ul><ul><li>Not long after that, an old woman walks by his door… </li></ul><ul><li>She stops to read the sign, and then thoughtful goes back home… There she </li></ul><ul><li>decides to break her piggy bank and take the few savings she had left… </li></ul><ul><li>And with the money in her hand she heads for the young man’s apartment </li></ul><ul><li>Knock knock… </li></ul><ul><li>The young man opens the door and the old lady hands him the money. </li></ul><ul><li>The boy, touched, gives her a kiss and after counting the money tells her: </li></ul><ul><li>It’s 100$, so you wanna do it in bed? </li></ul>Don’t be naïve young man, I Wanna Do It 4 Times On The Floor !!!
  32. 32. 熱狗大亨 有兩個嗜酒如命的人。有一天,兩人相邀去喝酒, 卻發現兩人身上加起來的錢連一瓶酒也買不起。 其中一個人對另一人說:“沒關系,看我的。” 他們到了一家7 - 11買了兩條熱狗大亨,將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡,然后進了酒店大喝特喝,喝到差不多的時后,他們就互相趴到對方的褲襠, 吸吮起熱狗大亨。 酒店酒保看到就生氣的對他們吼:“滾出去! 不要在我店裡幹這種骯髒下流齷齪的事!!” 他們就用這種方法一連喝了八家。 其中一人對另一人說:“今天喝的我好累!” 另一人說:“我才累呢!我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了!”
  33. 33. 比莊孝偉更糟的名字 有位先生到銀行辦理貸款- 先生:小姐妳好,我想辦理貸款。 小姐:好的,先生請問您貴姓。 先生:好,我姓高。 小姐:嗯,那名字呢? 先生:嗯 .... 叫我高先生就可以。 小姐:不好意思,可以請教您的大名嗎? 先生:沒關係 ... 叫我高先生就好了。 小姐:可是在我們這裡有很多姓高的客戶,所以請您必須講名字。 先生:呃 ~~~~ 好吧!我姓高,單名一個賽啦! 此時那位小姐已經笑到趴在桌上,但是為了客戶又不能笑出聲。 聽說這是現實生活中的真人真事,後來成為網路上的超級笑話, 哇哩勒 ~ 難到真有那麼衰的人啊 ! 要是這位先生姓 &quot; 賈 &quot; ,那全銀行員工不就笑翻了!
  34. 34. 只差一點點 有一天 .. 甲和乙坐飛機要去玩 .. 結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上 猶長說 :[ 你們兩個去找 100 個同樣的水果來 , 我就饒你們一命 !!] 他們兩個就去找了 ... 甲先帶了 100 個草莓回來 猶長說 :[ 把他們全部吞進口裡就饒你一命 甲就開始吞 ... 塞到 98 個的時候沒有事 可是塞到 99 個時候他 &quot; 笑 &quot; 了 ( 哈哈哈 ) 結果草莓通通噴出來了 ... 他就被殺掉了 到了天堂天使問他說 :[ 你差一個就免死 , 為什麼笑了呢 ?]* 甲說 :[ 因為我看到乙帶了 100 個榴槤回來 ]
  35. 35. 這孩子粗心 老師讓學生用「皺紋」一詞造句, 小強寫道︰我爸爸的 蛋 有很多 皺紋 。 老師寫給家長評語︰ 〝不要把什麼地方都給小孩看,影響不好。〞 爸爸回覆︰ 這孩子粗心,少寫了一個「 臉 」字。
  36. 36. 花木蘭上戰場 , 後來 話說一次花木蘭上戰場英勇奮戰 不巧戰到一半剛好遇到〝大姨媽〞來了 因此體力不支 , 便暈倒過去 木蘭醒來之後 , 發現一名軍醫正在照料自己 軍醫說 : 你昏迷了好幾天終於醒過來了 有個不幸的消息告訴你 你的雞雞不幸在戰場上被敵人砍下 木蘭心想 : 真笨不知我是個女的 軍醫說 : 你傷的很重 , 好幾天都血流不止 到今天血終於止住了 傷口我已經幫你縫起來了 .... !
  37. 37. 為什麼一夜情找不到真愛 ? 某女子在夜店邂逅了一名男子,由於這名男子高大帥氣,而且又甜言蜜語, 女子以為遇到了真命天子,於是在乾柴烈火、你情我願, 而且在沒有任何防護措施下發生了一夜情! 在激情過後,女子覺得肚子餓了,就撒嬌地向男子說: 『我肚子餓了!你可不可以為我煮些愛的稀飯啊!……』 『沒問題啊!為了你我什麼事情都願意做!』男子起身準備穿褲子! 女子嬌羞的說道:『對了!親愛的!忘記告訴你!我有帶…愛…滋……』 這時候,突然男子的臉色大變,說了幾十句三字經,並打了女子一個耳光, 拿著衣服就走人!女子邊哭邊感嘆…為什麼一夜情找不到真愛? 為什麼要求男生煮一鍋愛的稀飯這麼困難? 為什麼每次『 我有帶愛…之…味…脆…瓜 』 這句話都還沒講完,男生就會拂袖而去!
  38. 38. 大樹說話唷 天兵一號這天摸魚被抓… 班長:「看見 100 公尺外的那棵大樹沒?」 天兵:「報告班長!有。」 班長:「現在跑過去,聽它說什麼。」 天兵:「啊?!」 班長:「啊什麼啊?快去!」 幾分鐘後…… 士兵:「報、報告班長!它沒有說話…」 班長:「混蛋!一定是你沒有用心聽!再給我過去!」 又幾分鐘後 …… 士兵:「報告班長!大樹說話了!」 班長:「喔?它說什麼?」 士兵:「它請班長過去一下,它有話對班長說…」
  39. 39. 撒謊的原因~我的身體並不好 一天,一個女裁縫坐在河邊縫衣裳,一不小心她的頂針掉進河裏,她傷心得大哭起來。 聽到哭聲,上帝出現了。上帝問道: &quot; 我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊? &quot; 女裁縫告訴上帝事情的原委,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。 上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著 珍珠 的 金 頂針,問女裁縫: &quot; 這個頂針是你的嗎?“ &quot; 不是。 &quot; 女裁縫回答。 上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著 玉石 的 銀 頂針問: &quot; 這個頂針是你的嗎?“ &quot; 不是。 &quot; 女裁縫搖了搖頭。 上帝第三次把手伸進水裏摸出一個銅頂針,然後問: &quot; 這個頂針是你的嗎?“ 女裁縫點點頭說: &quot; 是的。 &quot; 見這個女裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。 幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河裏,很快就沉沒在水中。 女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了 ...... 上帝問 : &quot; 我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊? &quot; &quot; 噢,上帝,我的丈夫掉進河裏了! &quot; 上帝跳進水中撈出一個人,是大明星 喬治克魯尼 ,然後問 :&quot; 這是你的丈夫嗎? &quot; &quot; 是的。 &quot; 女裁縫哭泣著回答。 &quot; 你撒謊!他並不是你的丈夫! &quot; 上帝憤怒了。 女裁縫慌忙說道 : &quot; 噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。 如果我說 喬治克魯尼 不是我的丈夫,您又會從水中撈出 布萊德彼特 , 我再說不是,您才會撈出我的丈夫, 最後我說是,您又會把這三個男人全都給我。 您看, 我的身體並不好,如果讓我伺候三個丈夫的話,我會累死的 。
  40. 40. 猛男秀 有位舞男,由於他上班要靠一些外快,他就跳著舞, 跳著跳著就剩下一條丁字褲 , 就看到一位女子手拿一張五百元的鈔票,揮手叫他過來, 那猛男就高興的跳過去!那女子就在他的鬆緊帶的褲襠塞了一張五百塊 , 看著看著,那邊又有 一位女子手拿一張一千元的鈔票,也比手叫他過來, 又勾 在他的鬆緊帶的褲襠裡 ; 不得了 , 今天實在是高朋滿座 , 這時又有一位貴婦一直在動她的皮包! 貴婦 說道:『麻煩你轉過來……』 先生,請問你可不可以刷卡 ?
  41. 41. 分手的戀人 有位男的被他女友三振,分手過了一陣子, 看到他前女友跟一個新的男友從 motel 走出來, 他很不甘心,想上前修辱這男的一下 , 就拍拍她新男友的肩膀 他說 : 『喂 ! 這位先生我跟你講 , 這個女的是我不要的舊貨 ! 』 『你還把她當個寶一樣 . 』 結果這個女子還蠻強硬的就把她新的男友推開說 , 你不要管 , 女子說:『我給你講 , 什麼舊不舊』 外面 1 吋是舊的 , 裡面都是新的啦 !!
  42. 42. 最難看的一副畫 有一對夫婦去參觀畫展,因為太太是近視, 看完一副畫就聲音很大聲地說 : 『老公啊 ! 我跟你講 , 這副畫是我看過最難看的一副畫 ! 』 結果她先生就對他講 : 『小聲一點 ... 』 因為你剛才看到的是一面鏡子 !!
  43. 43. 有心機的搶匪 有位蒙面歹徒跑到銀行要去搶錢,結果他跑錯銀行,他跑去了『精子銀行』 搶匪想 : 『我怎麼會這麼倒楣』 , 不有點作為怎麼可以 . 他就對著其中的一位護士說 : 『就是妳啦 ! 』 就看到旁邊的試管說 : 『那是甚麼 ! 』 護士說 : 『那是剛才人家捐的啊 ! 』 歹徒說 : 『給我喝下去 ! 』 護士說 : 『我做不到』 歹徒說 : 『你要活命還是要 ... 』 護士說 : 『請你不要開槍 , 我喝就是了 ! 』接著歹徒又逼她喝下第二瓶 , 護士說 : 『先生 , 你要是開槍我也再喝不下了 ! 』 歹徒說 : :『好了 , 這樣也就夠了 ! 』 這時候歹徒突然把面罩拿下 , 那護士一看 : 『老公 , 怎麼是你呢 ! 』 結婚這麼多年,早就叫妳試一試 , 不難喝吧 !!
  44. 44. 射門! 夫妻倆看奧運會足球賽,妻子興奮不已,抱著老公撒嬌說: 「老公,今晚你也要射我的門喔!」 丈夫一把推開妻子,回答: 「妳懂個屁啊!射自家門算輸,射別人的才算贏!」
  45. 45. 老師的筆記簿 老師上課時,第一排穿短裙的女學生,腿就開開的 , 老師ㄧ看由於不太雅觀就蠻技巧地跟她說 : 『這位女同學 ,麻煩把你的書合起來好不好 ! 』 這個女學生也不太好意思 , 就很糗 . 結果當然老師年輕嘛 , 也有一點點的反應 . 女學生也看到就說 : 『老師 , 你也可以把你的筆放下來』 結果老師被這麼一講也是臉蠻紅的 , 那位女學生覺得乾脆化解一下 , 結果在下課的時候 , 女學生就說 : 老師啊 , 你要不要在我書上寫筆記 !!

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