Pequeña serie de chistes cortos

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra ¿Al ginecosiquiatra? Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

Mamá, mamá, tengo que ir al ginecopsiquiatra

¿Al ginecosiquiatra?

Si, porque cada vez que me follan, me vuelvo loca.

Doctor, mi hija no se encuentra bien Dígame, ¿su hija esputa y excrementa? Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Doctor, mi hija no se encuentra bien

Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?

Mi hija es puta, pero no escarmienta.

Doctor, no puedo dormir Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón. Pues, acuéstese boca arriba. Entonces se me sube mi marido.

Doctor, no puedo dormir

Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.

Pues, acuéstese boca arriba.

Entonces se me sube mi marido.

Doctor, me tiemblan muchos las manos. ¿No será que bebe demasiado alcohol? Qué va!, si lo derramo casi todo!

Doctor, me tiemblan muchos las manos.

¿No será que bebe demasiado alcohol?

Qué va!, si lo derramo casi todo!

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro? Desde cachorro, doctor.

¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

Desde cachorro, doctor.

Doctor, vengo a que me ausculte. Rápido al armario.

Doctor, vengo a que me ausculte.

Rápido al armario.

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial? Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce. Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso). Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo .

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?

Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.

Y ¿qué color te vas a poner esta noche?

ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).

Y ¿por qué no usas el de Plata?, estaría bien que alguna vez terminaras segundo .

Dos amigos de la infancia: Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte? Yo no, ¿y tú? Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Dos amigos de la infancia:

Oye ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?

Yo no, ¿y tú?

Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo, pregunta: “ Madame“ Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer? Depende del tiempo Bien ...... Digamos ... que llueve.

Un tío en un prostíbulo, pregunta:

“ Madame“

Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?

Depende del tiempo

Bien ...... Digamos ... que llueve.

Que le dice la Coca-cola al bollicao: ¿Quieres coca? No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

Que le dice la Coca-cola al bollicao:

¿Quieres coca?

No gracias, voy de chocolate hasta el culo.

¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones? De amarillo chillón .

¿De que color es un chino si lo agarras por los cojones?

De amarillo chillón .

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro: ¿Ese no es al que le quitamos el carné? Si es él. Vamos! Paran al tío del coche y le preguntan: ¿Y el carné? No jodan que me lo han perdido.

Pasa un coche a 100 km./h y le dice un poli a otro:

¿Ese no es al que le quitamos el carné?

Si es él. Vamos!

Paran al tío del coche y le preguntan:

¿Y el carné?

No jodan que me lo han perdido.

Llega un padre del trabajo y pregunta: ¿Hijo, con que juegas? Con lo que me sale de los huevos. El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre: Maaami, ya no quiero mas kinders.

Llega un padre del trabajo y pregunta:

¿Hijo, con que juegas?

Con lo que me sale de los huevos.

El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:

Maaami, ya no quiero mas kinders.

Un amigo le dice a otro: ¿Qué tal la luna de miel? Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Un amigo le dice a otro:

¿Qué tal la luna de miel?

Fenomenal, dos días más y me la tiro.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra: ¿Qué te han traído los reyes magos? Contesta la otra afónica: Una mini-cadena. ¿Y porque hablas tan flojito? Es que me aprieta mucho.

Dos niñas en el patio de la escuela, después del dia de reyes, le pregunta la una a la otra:

¿Qué te han traído los reyes magos?

Contesta la otra afónica: Una mini-cadena.

¿Y porque hablas tan flojito?

Es que me aprieta mucho.

Un amigo que le dice a otro: Te llamo por la cortadora de cesped Y le dice el otro: Ostia!, pues se escucha de puta madre.

Un amigo que le dice a otro:

Te llamo por la cortadora de cesped

Y le dice el otro:

Ostia!, pues se escucha de puta madre.

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés? Ni lo sé, ni me importa.

Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinterés?

Ni lo sé, ni me importa.

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes. Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Doctor, quiero que haga algo para que mi marido sea como un toro y vuelva a tener aquella fuerza con la que me abrazaba y me besaba antes.

Bien, desnúdese y empezaremos por los cuernos.

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone: "ACEROS INOXIDABLES“ Un amiguete le dice al otro: Kiilloooo, nos hacemos?

Pasan dos chicos por un polígono industrial y ven un gran cartel en una nave que pone:

"ACEROS INOXIDABLES“

Un amiguete le dice al otro:

Kiilloooo, nos hacemos?

Dos amigotes: Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!! ¿Y de cara? Eso sí, carísima.

Dos amigotes:

Anoche, me acosté con una tía buenísima, que piernas, que pechos, que culo!!!!!

¿Y de cara?

Eso sí, carísima.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice: Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo Y la señora le contesta: Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y se despatarra.

El dentista se queda flipando y le dice:

Señora, que yo soy dentista, no ginecólogo

Y la señora le contesta:

Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va a sacar.

Una niña le pregunta a su madre: Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada? No, hija, no es posible. Bien!!!

Una niña le pregunta a su madre:

Mamá, a los ocho años se puede quedar una embarazada?

No, hija, no es posible.

Bien!!!