• Share
  • Email
  • Embed
  • Like
  • Save
  • Private Content
Pistike 2004 Március
 

Pistike 2004 Március

on

  • 4,431 views

 

Statistics

Views

Total Views
4,431
Views on SlideShare
4,424
Embed Views
7

Actions

Likes
0
Downloads
23
Comments
0

2 Embeds 7

http://www.slideshare.net 5
http://www.pistike.hu 2

Accessibility

Upload Details

Uploaded via as Adobe PDF

Usage Rights

© All Rights Reserved

Report content

Flagged as inappropriate Flag as inappropriate
Flag as inappropriate

Select your reason for flagging this presentation as inappropriate.

Cancel
  • Full Name Full Name Comment goes here.
    Are you sure you want to
    Your message goes here
    Processing…
Post Comment
Edit your comment

    Pistike 2004 Március Pistike 2004 Március Presentation Transcript

    • 2004. március X. évfolyam 3. szám Elõfizetve csak 127 Ft! 166 Ft A minõségi viccújság LDoplhinszjégkorongcsapatánakésziklakemény Tim Foley, a egs ebb eml k védõjátékosa hosszú pályafutása után visszavonult. Az új- ságírók megkérdezték: mi a legszebb emléke? - Az - felelte Foley -, hogy valamennyi mûtétem után feléb- redtem. Walcz Ferenc Tatabánya Férfias - Doktor úr, az a gyanúm, Matthaus hogy a felírt gyógyszertõl és a magyar foci férfiasodni kezdek! - pa- Lothar Matthaus az újonnan naszkodik egy sportoló kinevezett szövetségi kapi- lány. tány, hiába edzi kõkemé- - Mibõl gondolja? nyen a magyar válogatot- - Egyre jobban szõrösödök! tat, csak nem akar menni a - Mekkora területen? játék a fiúknak. Felhívja hát - A köldökömtõl a herezacs- a német válogatott edzõjét kómig! Rudi Völlert, hogy segítsé- get kérjen: Telefon Teve - A játékot elõször bóják se- Anyós... gítségével gyakoroljátok! - tanácsolja Völler, majd né- Agresszív kismalac az or- hány nap múlva kíváncsian A gazsit felhívja a barátja: vosnál: érdeklõdik az eredmény - Na szia, hogy vannak a gyere- Az anyós meghívja a vejét - Doktor úr, megrúgott egy után: kek? ebédre. Eleve gyanús. Az teve! - Na, hogy ment a játék? - Hát, kösz jól. asztalon kétféle kaviár, la- - És hol rúgta meg? Matthaus vigasztalhatatlan: - És a feleséged? zac, mindenféle saláták, hú- - Hát a sivatagban, bazd - A színes bóják 3:1-re ver- - Hát, õ is már jobban van. sok, serpenyõs krumpli, meg! tek minket... - És a testvéred? pezsgõ, whisky, konyak, - Hát, már õ is jól van. ami szemszájnak ingere. - Figyelj! Csak azért hívtalak, Hûha, anyós maga a bûbáj, hogy tudd, tartozol nekem. majd valamiért kiszalad a - Kérem a sípszó után hagyjon konyhába. A võ próbakép- üzenetet! pen levág egy szeletke húst és odaadja az anyós macs- kájának. A macska megeszi és feldobja a talpát. Bejön az anyós, a võ a krumplis serpenyõvel jól pofán csap- ja. Mire a macska felpattan az asztal alól, és felüvölt: - Yesssssss!!!!!!
    • 2 2004. március 7 felajánlás, amit A 6 leghatásosabb kifogás, hogy autónkat miért nem kaphatjuk nem szívesen hallunk meg: még vissza a javítóból: 1. A javítást elvégeztük, de a próbaúton valami nem tetszett 1. Hányingere van? Hozhatok Önnek egy papírzacskót? a kocsi hangjában. 2. Majd megkérdezem az orvosomtól, Õ szakértõje a herpeszfajták- 2. A munkatársunk influenzával fekszik otthon. nak. 3. Az egyik szerelõnk összecserélte a munkalapokat. 3. Szóval hallgat? Na, majd segítünk felfrissíteni az emlékezetét! 4. Egy alkatrészt meg kellett rendelnünk. 4. Jóska majd körbevezeti magát az elmegyógyintézetben. 5. Még mindig nem kaptuk meg az alkatrészt. 5. Várjon, mindjárt látni fog, csak letörlöm a vért. 6. Rossz alkatrészt küldtek. 6. Kiszabadítjuk valahogy, ha itt kell is éjszakáznunk. Bagyinszki József 7. Most forduljon a hasára, hogy ki tudjam szedni a többi sörétet is! Tenk Bagyinszki József Tenk Értelmezõ szótár focistákhoz quot;Vazze' spori!quot; = Nincs igaza quot;Lujjé má' tökösquot; = Ne késle- bíró sporttárs! kedj a kapura lövéssel fiatal quot;Bedarálom, he'!quot; = Nem csatártársam! adok lehetõséget az ellenfél quot;Ez a játék bazzeg!quot; = To- játékosának gólszerzésre. vábbra is így kell játszanunk, quot;'Zanyám van ma, he'?!quot; = Mi a helyzet? ha nyerni akarunk! quot;Rámozdúttam aszt bementquot; quot;Eeekentük a szájukatquot; = Ve- = Szép gólt lõttem! reséget mértünk a nálunk quot;Nekema zéletem a fradi!quot; = gyengébb teljesítményt nyúj- Nagyon szeretem a Ferenc- tó ellenfélre! városi TC-t! quot;Mit akarol? Még fussak is quot;Törd szét!quot; = Te se adj lehetõ- ennyiér, vazze'?quot; = Nem va- séget az ellenfél játékosának gyok elégedett a heti 200 a gólszerzésre! quot;Minnyá gyövök baszom- ezer forintos fizetésemmel! aszád!quot; = Nemsokára folyta- quot;Mehecc a levesbe, krumpli!quot; tom a gyakorlatokat edzõ úr, = Te nem vagy olyan jó játé- csak elszívok egy cigarettát! kos, mint én! A 10 legkevésbé hihetõ prófécia 1. A bulin csak úgy hemzsegnek majd a gyönyörû, facér lá- nyok! 2. Mikor a kijelzõ ürest mutat, még mindig van egy-két liter a tankban. 3. A számla a borravalóval együtt nem lehet több 3 ezer fo- rintnál. 4. Ha fejest ugrassz, már nem fogsz fázni. 5. Azonnal küldöm a pincért. 6. Csak törd be a lovakat, utána már élvezni fogják! 7. Erre még futja az idei költségvetésbõl! 8. Néhány perc alatt magad is össze tudod állítani! 9. Pár nap alatt magad is össze tudod állítani! 10. Igen! Bagyinszki József Tenk
    • 2004. március 3 III. Félidõ Sportorvosnál Vetélkedõ - Mondja doktor úr, ez a szer tény- Lali: - Úgy nézz rám, hogy én már leg erõsít? megmásztam az Eiffel-tornyot! - Azt nem. De legalább nem mutat- Rudi: - Az semmi! Hallottál már a ják ki. Holt-tengerrõl? Nos, én azt ütöttem Walcz Ferenc agyon! Tatabánya Bagyinszki József Tenk Hasonlat Boldog szülõk A VB abban hasonlít az EB-re, Károly és Gizella hetedszer lesz hogy egyiken sincsenek ott a ma- boldog szülõ. A férj reggeli köz- gyarok. ben újságot olvas, majd mérge- sen lecsapja: Találós kérdés - Micsoda szemtelenség, már az - Hogy hívják az amerikai autó- újságban is benne van a hír! - De kedvesem, ez így szokás! Lesiklópálya Mézeshetek versenyzõt? - No igen, de nem a sportrovat- Idézet a zürichi Sport címû lap - ??? ban! - Kinyír a Kanyar. A feleségét? egyik téli riportjából: ,,A lesiklópá- lya többek számára csak vargabe- után - ??? tû a baleseti sebészet felé vezetõ - Gázbele Gizi. A három gyere- Éjszakai élet A hentes, a cipész és az órás olyan úton.quot; két? Az alpesi sívilágbajnokságot Walcz Ferenc jó barátok voltak, hogy még az es- - ??? - néhány éve - egy Schlad- küvõjüket is egyszerre tartották. A Tatabánya mézeshetek után találkoztak a sö- - Kuplung, Gáz, Fék. ming nevû faluban tartották. Egy német tévériporter kom- rözõben, és mindegyik elmondta, hogy milyennek találta az újsütetû Vodka mentárja: - Schladming éjszakai élete kö- Piros lámpa feleségét. rülbelül olyan szórakoztató, - Jó hús az asszony - mondta a hen- - Mi esik legjobban egy liter vodka mintha az ember öt óra hosz- Agresszív kismalac áthajt a piro- tes. után? sza fát vágna hóviharban. son. Megállítja a rendõr: - Jobb bõrt nem is találhattam vol- - ??? Walcz Ferenc - Kismalac, ez a piros lámpa na - mondta a cipész. - A biciklista. Tatabánya 5000 forintodba kerül. - Sajnos, az enyémhez valaki már - NEM KELL! hozzápiszkált... - sóhajtott az órás. Üzlet Korom Barátok egymás közt. Az agresszív kismalac eladókent - Mondd, igaz, amit beszélnek, dolgozik egy üzletben. Belép egy hogy vén fejjel apa lettél? öregasszony és látja hogy az ag- - Nézd, én azt szoktam erre mon- resszív kismalac nem figyel rá dani: igaz, hogy a tetõt már be- ezért így szól: födte a hó, de a kandallóban - Elnézést kérek! még vidáman pattog a tûz! - NEM ÁRULUNK!!! - Egyszer majd a kéményt is tisz- títsd meg a lerakódott koromtól, Kívánság mert a hírek szerint a gyerek két árnyalattal feketébb, mint te! - Tudod, Olga, elegem van már ezekbõl a fiatalemberekbõl. Ha férjhez megyek, a férjemnek leg- Vita alább még egyszer olyan idõs- Szõke leányzó veszekszik a barát- nek kell lennie, mint én vagyok. jával: - Szent isten! - szörnyülködik a ba- - És azt hogy érted, hogy nekem rátnõje. - Hiszen olyan idõs férfi mindig mindent többször kell elma- nem is létezik! gyarázni?
    • 4 2004. március Anyósviccek Különbség Találós kérdés - Mi éli túl az anyóst? - Mi a különbség az anyós, és az akácfa között? - ??? - ??? - A befõttje. - Az akácfa nem vérezi össze a láncfûrészt! Kívánság Anyóseregetés Anyósom szemébe belement a fog- piszkáló, ennek örömére kérném Kovács a nyakánál fogva kilógat- Kylie Minogue-tól az It's in your ja az anyósát a tizedikrõl, majd eyes c. számot. így szól hozzá: Segítség Én nem vagyok rosszlány, csak egy kondomárus, aki - Te boszorkány! Mások már szívesen bemutatja mindenkinek, hogyan kell az megmérgeztek volna, vagy a va- óvszert használni! salóval vernének fejbe, de lásd ki Munkásbeszéd vagyok én, szabadon engedlek. A férfi bemegy a temetkezési vál- lalkozóhoz: - Szeretném elhamvasztani az Magyarázat anyósomat. Pistike lábatlankodik a konyhában, és anyukája, hogy megszabaduljon - Vádlott! Mivel magyarázza, hogy - Semmi gond, holnap ideszállít- tõle, mondja neki, hogy menjen át a szomszéd telekre ahol építkeznek, mellbe lõtte anyósát? juk. és figyelje a munkásokat. Pistike át is megy, és mikor este hazajön, kér- - Aláhordott a puskám. - Nem kell, itt áll a kapuban. dezi tõle anyukája, hogy tanult-e az építõktõl valamit? Állatságok - Hát - kezdi Pistike - elõször is fel kell tenni azt a rohadt ajtót. Ha az a fasz ajtó nem zár pontosan, le kell a kurva anyjából reszelni egy pina- szõrnyit, hogy abba a kibaszott keretébe férjen. A mamája megrökönyödve hallgatja. Nagyon bemérgesedik és szét- néz, mivel verhetné meg Pistikét. Ekkor jut eszébe, hogy ott van egy hosszú telefonzsinór amivel elverheti. - Pistike - kiabál vele - majd én megmutatom neked, hogy így nem sza- Toll Macskákról bad beszélni, hozd ide rögtön azt a telefonzsinórt! - a macskák azt csinálnak, amit - Mikor van a tyúkon a legtöbb Erre Pistike: akarnak, toll? - nem érdekli õket, hogy mit mon- - A faszt. Az a matávosok dolga! - ??? dasz, - Amikor a kakas rajta van. - teljesen kiszámíthatatlanok, - nyávognak, ha valami nem stim- Érdeklõdés mel, - ha játszani akarsz velük, akkor õk Az elefánt kérdezi a púposte- egyedül akarnak lenni, vétõl: - ha te akarsz egy kis békét, akkor - Miért a hátadon hordod a mel- õk játszani akarnak, leidet? - a hangulat szabályozza az életü- ket, - Hmmm - válaszol a teve - furcsa - mindenhol otthagyják a szõrüket, kérdés annak a szájából, akinek - néha az õrületbe kergetnek és a pénisze az arcán lóg. pénzbe is kerülnek. Merl László Szóval, tulajdonképpen apró nõk - Budapest olcsó bundában. Holdfogyatkozás A tanár lelkendezve mondja az osztálynak: - Gyerekek, ma este teljes holdfogyatkozás lesz, ritka érde- kes látvány. Úgyhogy mindenki nézze meg ezt a különleges természeti jelenséget este 21 óra 50 perckor. A férjem azt mondta: - Szólj, ha gyakrabban akarsz Pistike jelentkezik: szexelni. Sajnos azt nem mondta, hogy kinek szóljak... -Tanár úr kérem, melyik csatornán?
    • 2004. március 5 Belsõ béke Nemrég olvastam ezt az egyszerû - egy megkezdett palack fehérbort, jó tanácsot, és alkalmazva a benne - egy megkezdett palack konyakot, javasoltakat, megtaláltam Belsõ Bé- - egy megkezdett doboz nyugtatót, kémet. A jó tanács a következõ: - egy megkezdett doboz cigarettát, ,,Akkor találod meg Belsõ Békédet, - egy megkezdett doboz bonbont, ha befejezed mindazt, amit meg- - egy megkezdett tábla csokoládét, kezdtél.quot; Szóval, körülnéztem a lakásban, és - egy megkezdett fõtt, füstölt csül- megkerestem mindazt, ami nem köt, volt befejezve - és munkába mene- - kevés maradék vodkát. tel elõtt befejeztem: Fogalmad sincs róla, milyen jól ér- - egy megkezdett palack vörösbort, zem magam... Kijárási Bunda tilalom Pistike hazatérve az iskolából lel- - Miért van kijárási tilalom az erdõ- kesen meséli a papájának: ben? - Képzeld, azt tanultuk az iskolá- - ??? ban, hogy némelyik állatnak min- - Mert az elefánt repülni tanul. És den télen új bundája van. miért lapos a krokodil? - Pszt, halkabban, nehogy ezt az - ??? anyád meghallja...! - Megszegte a tilalmat. Pistike Bagyinszki József Tenk Fogadás Cigányviccek Pistikéknél tavaszi nagytakarítás van. A szobából nagy robaj hallat- szik, majd Pisti hangja: A parancsnok hívatja az õrmestert: - Anya, feldöntöttem a létrát! - Készüljön rá, holnap fogadás lesz - Jaj lesz neked, ha apád megtud- és jön maga is! ja! - Ennek nem örülök, mert már csak - Azért, mert holnap a sorozó or- - Már tudja, ott lóg a csilláron! Bukarest parádé hat fogam van. voshoz kell mennem, pedig nem - Mi az, 5 cigány táncol egy Da- akarok katona lenni. cia tetején? A haverja azt tanácsolja, hogy - ??? tettesse magát rövidlátónak. A so- - Bukarest Parádé. rozó orvos leültette a cigányt, fel- Rémálom tette a látásvizsgáló táblát és mondta: - Na, cigány, olvasd! - Mi a cigány rémálma? - Nem látom. - ??? Közelebb hozta a táblát, mondta - Munka közben üzemi balesetet a cigány: szenvedni. - Nem látom! Ünneplõ - Jó, akkor te alkalmatlan vagy katonának - ezzel kitöltötte az igazolást. - Mi az, nagy, fekete, zöld, kék, A cigány nagy örömmel ugrán- piros, sárga? dozva ment hazafelé. A sarki mo- - ??? ziban jó filmet adtak, jegyet vett, - Cigányasszony ünneplõben. és beült nézni a filmet. Kisvártat- Sorozás va bejött a sorozó orvos és leül a cigány mellé. A cigány megijed, de egyszerre csak felderül, és kö- A cigány megkapja a katonai be- nyökével oldalba böki, és az or- hívót. Nagy búsan elmegy a kocs- vost megkérdezi: mába, a cimborája megkérdezi - Hát, nagyságos asszonyom, ez Allegro, Miss Stevens... gyorsabban, gyorsabban! tõle, hogy miért lógatja az orrát. a busz megy Törökbálintra?
    • 6 2004. március POÉNVADÁSZAT I. Beküldési szelvény a ViccMix 31. oldalán található! Inkább... Jánoska és a vadász Jánoska a hülye vaddisznó békében éldegélt az erdõben. Itt, ott túrt egy kicsit, zabálta a makkot, és amikor csak tehet- te dagonyázott. Egyszer csak elterjedt a hír az erdõben: jön a vadász! Nagy pánik lett úrrá az állatokon, hogy most az- tán mindenki jól meg fog halni. Ám a bagolynak okos ötlete támadt: az egyik állatnak a többiek érdekében fel kell ál- doznia magát, és akkor a vadász elégedetten hazamegy. Jánoska, a hülye (de jószívû) vaddisznó önként elvállalta a feladatot. Másnap Jánoska sétál az erdõben, és hirtelen meglátja a vadászt. Gondolja magában: - Mégse fogok csak úgy eléállni, azért dolgozzon meg a va- dász is! És ezzel hatalmas vágtába kezd a vadász felé. A va- dász meglátva a jól megtermett Jánoskát, ijedtében eldobja a puskáját, és felmászik egy fára. Jánoskát meg nem volt több ötlete, megállt a fa alatt. A vadász olyan rémült volt, hogy idegességében elkezdett egy papírzsebkendõt tépdel- ni. Erre Jánoska azt hitte, hogy esik a hó, és megfagyott...
    • 2004. március 7 Doktor úr! Vigasz - Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról. Az orvos megvizsgálja a panasz- - Le fog szokni - mondja az asz- kodó asszonyt, majd azt mondja szony. neki: - De asszonyom, ahhoz rettentõ - Nincs semmi komoly baj... Ne erõs akarat kell. féljen, még megéri a férje temeté- - Ne féljen doktor úr, nekem ret- sét! tentõ erõs akaratom van. - Jaj doktor úr... Komolyan gon- dolja, vagy csak vigasztalni akar? Vizsgálat Megnyugtatás Kovács elmegy a pszichoanaliti- kushoz. Egy ember elmegy az orvoshoz - Doktor úr, erõs gátlásaim van- azzal a panasszal, hogy nagyon nak, meg tudna gyógyítani? köhög. Az orvos kimutat a hegy- - Természetesen. Tessék elmonda- oldalban lévõ temetõre, és azt ni a bajait! mondja: - Kérem... Például nem merek át- - Látja, azok ott még mind szeret- nének köhögni. menni egy téren. - Jó, ezen majd segítünk. Találós kérdés - Mit csinálj, ha a férjedet tántorog- Hermetikus zár - Nem tudok aludni sem. ni látod a kert végén? Kiképzéskor az újonc nem Erõs akarat - Nem tesz semmit, majd aludni is tud. - ??? - Lõj rá még egyet! érti, hogy a rakéta kilövé- se után miért nem megy Kívánság A beteg férjet megvizsgálja az - Még egy bajom van. bele a víz a tengeralattjá- orvos, majd négyszemközt így - Éspedig? ró kilövõ csövébe. Az õr- szól a kint várakozó feleségéhez: - Nem tudok fizetni. mester bölcsen közli: - Meg akarok halni - mondja a férj. - Azért nem folyik be, mert Te vagy Csoda - Én is - csatlakozik a feleség. - Akkor én már nem. a hermetikus zár nem en- gedi. a fogó! - És tényleg olyan ember a férjed, Nyakkendõ - Mi az a hermetikus zár? - Fingottál már fürdés köz- ben? Egy beteg megragad egy kést a mint amilyennek a komputerben - Jelentem, fingottam. konyhán és szalad vele az orvos hirdette magát? A súlya a vállszé- A feleség nyakkendõvel lepi meg a férjét. - És belement a víz a seg- felé. Az megijed, próbál menekül- lessége, a derékbõsége megfelel? gedbe? - Meg, meg. - Ugye szép? - kérdi hozzásimulva. ni. A beteg utána. Végül az orvos - Mihez fogod viselni? - Jelentem nem. a folyosó végére ér, nem tud hová - És a jövedelme is annyi amennyit - Látod. Ez a hermetikus A férj, brummogva: menekülni. Kétségbeesetten, sá- a gépbe tápláltak? - Hosszú szakállhoz. zár. padtan a falnak támaszkodik. A - Annyi, annyi. beteg odaér, az orvos kezébe ad- - És saját háza van és nyaralója a ja a kést: tengerparton és bungalója a he- - Nesze, te vagy a fogó... gyekben, ahogy a kartonján áll? - Minden pontosan úgy van. Ketteske - Hát akkor veled megtörtént a cso- da... - Velem meg. Csak ne utálnám any- - Pincér, egy kényszerzubbony nyira. van a levesemben! - Igen ketteske. Büszkeség A zöld A férj büszkén mondja a felesé- gének: disznó - Képzeld nyertem, mert nekem volt a legnagyobb tököm az A zöld disznó a zöld mezõ közepén üzemben. legelészett. Arra ment a farkas, de - Csak nem mutattad meg? nem ette meg, mert nem vette észre. - Csak éppen annyit, hogy nyerjek. Késõbb arra ment a tehén és meget- Bagyinszki József te, mert nem vette észre. Tenk
    • 8 2004. március Katonai viccek Öt üveg sör - Tóth honvéd, ha a szomszéd asztalnál két férfi elkezd vereked- Fogsor Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felsõ fogsora. Be- leharap még egyszer, mire ott ma- rad az alsó is. Eldobja az almát: - Milyen a totális kielégülés? - ??? Találós kérdés - Az aktus közben mindkét fél in- farktust kap! Abszolút - Nesze vazzeg, edd egyedül! Egy katona kérdezi a barátjától: ni, maga mit tesz? - Mondd, mivel lehetne a kimenõ - Jelentem, kiiszom a sörüket, és Skót dudás ruhámból kivenni ezt a csúnya csendben távozom. Találós kérdés - Miért járkálnak fel-alá a skót du- foltot? - Mit csinálsz, ha elalszik melletted dások? Sorozás - Látszik, hogy újonc vagy. Sze- egy cigány? - ??? rezzél valahonnan öt üveg sört. - ??? - Mert mozgó célpontot nehe- - A sör ilyen jó folttisztító? - Újra meggyújtod... zebb eltalálni. Sorozás, doktor az újoncnak: - Ki beszél itt folttisztításról? A sört - Hajoljon le, bokafogás! a ruharaktárosának adod, és rög- Újonc hajol, orvos kukkant, köz- tön kapsz új kimenõ ruhát. Te nagyon jól táncolsz ben megkérdezi: Okítás - Dohányzik? - Miért? Tán kormos?! Az õrmester az elsõ kimenõre ké- szülõdõ újoncokat oktatja: - Emberek, ha a vendéglõben a Kiképzésen Százados: szomszéd asztalnál ketten össze- - Repülõ! Hasra! Fel! Repülõ! Has- verekednek, maguk ne avatkoz- ra! Fel! zanak közbe! Igyák ki a sörüket, Kb. negyedóra múlva az egyik és csendben távozzanak a helyi- újonc odaáll a százados elé: ségbõl. Világos? - Százados úrnak jelentem, az el- Az eligazítás után az õrmester lenség bombázórepülõjét lelõt- meg akar gyõzõdni, hogy megér- tük! tették a mondanivalóját, ezért - Igeeen?! Akkor futás katona, ke- megkérdi: resse meg a roncsokat!! Agytumor Különös módon szabadult meg gyógyíthatatlan agytumorjá- tól egy amerikai férfi. Bár a ,,mûtétquot; minden kétséget kizáró- an sikeres volt, a doktorok mégsem javasolják senkinek. Steve Huey, miután orvosai közölték vele, hogy mindössze két hónapja van hátra - az is iszonyú kínok között - úgy dön- tött, hogy önkezével vet véget életének. Fogta revolverét, majd szobájában halántékon lõtte magát. Barátai a földön fekve, egy vértócsa kellõs közepén leltek rá, és kihívták a mentõket, mert Huey még életjeleket produkált. A kórház- ban Huey felépült, és a gyilkos kór is távozott belõle, még- hozzá a golyóval együtt. A lövedék ugyanis elkerülte az életfontosságú részeket, és úgy hatolt át a koponya egy ré- szén, hogy csak a daganatot roncsolta szét. Az orvosok szerint erre nagyon kevés esélye volt: mindösz- sze 254 millió az egyhez. Hueynek olyan óriási szerencséje volt, hogy azóta is õ vásárolja meg az összes rokona számá- ra a lottószelvényeket.
    • Napló 2004. március 9 A feleség naplójából A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnõkkel, gon- doltam, hogy nem neheztel a pár perces késésem miatt, de végülis nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idõ alatt csend- ben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egy csendesebb sarká- ba, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta semmi különös. Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csönd- nek, azt válaszolta nem, nem kell nyugtalankodnom. Hazafelé úton mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idõ alatt mesz- sze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak kornyadozott a TV elõtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végülis felmentem lefeküdni. Kis idõ múlva követett. Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetem- re, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa... A férj naplójából A Fradi kikapott. De este egy jót kúrtunk... Õk mondták... A legtöbb emberrel úgy vagyok, Az õrült, nagyfokú intellektuális füg- hogy inkább helyeselek neki mint- getlenséggel rendelkezõ ember. sem hallgassam. A. Bierce Montesquieu Tévedéseket támadni ártalmas. Amikor 24 óránál hamarabb van Kung Fu-Ce igazunk, mint az emberek többsé- gének, akkor 24 óra hosszat bo- A legkétségbeejtõbb bûn a tudat- londnak néznek bennünket. lanság, amely azt hiszi, mindent Rivarol tud, s ezért feljogosítja magát arra, hogy öljön. Nincs olyan tudatlan, akitõl a világ A. Camus nem tanulhatna valamit. Fontanelle Az ostobaság az, ami gyakran meg- akadályozza az embert abban, A csaták sorsát a véletlen dönti el. hogy ostobaságot kövessen el. Két ostoba tábornok közül, akik A. France egymással szemben állnak, az egyiknek szükségszerûen gyõztes- A kozmetika az egyetlen etika, ami nek kell lennie. a nõket érdekli. A. France Karinthy Frigyes A bolond ember eléggé logikus, A hülyeség a hidrogén mellett a csak az épelméjûek bírálata felüle- legnagyobb mennyiségben elõfor- tes. duló anyag a világegyetemben. Rejtõ Jenõ Ellison
    • Humoros jó tanácsok 10 2004. március Nõknek Tiltsd el férjed a müzlitõl, és kínáld helyette inkább hagymásbabbal vagy fokhagymás sülttel reggelire! Ez megteremti lelki békéjét. A piszkos zokniját a szennyesben hiába is keresed, de szag után a zsem- lék között könnyen megtalálod. Ha nem akarsz válni és meg akarod menteni házasságodat, akkor érde- mes egy jó ideggyógyászt felkeresned és tisztáznod, hogy mióta jelent- keznek ezek a tünetek. Ha nem akarsz arra hazamenni, hogy nincs itthon semmi kaja… Vegyél kólát, chipszet, sört és szotyolát! Férjed szemében a zöldborsófõzelék nem igazán számít emberi tápláléknak. Ha rejtett kamerát találsz a hálószobában, ne legyél mérges! Biztos, hogy nem téged akart felvenni vele. Ha szeretnél egy kicsit egyedül maradni, vidd el kirakatot nézegetni! Ha- marosan sürgõs dolga lesz, és magadra hagy. Férfiaknak Idõutazás - idõgép nélkül - Ha nem akarsz magadra fõzni, soha ne kritizáld feleséged fõztjét! Erre az ország 3. legnagyobb városában érzékenyebb, mint az öszszes erogén zónájára! Ne fantáziálj egy abszolút hûséges, odaadó feleségrõl, mert a mesék zá- Az idõutazás 1. percében: Petõfi egy telet töltött Debrecenben, tonyra futtatják házasságodat. de csak azért egyet, mert megtudta mennyibe kerül a fûtés! Ne is próbáld megérteni, hogy milyen társadalmi szokásokat próbál fele- Az idõutazás 10. percében: Kossuth kikelt magában a Nagy- séged családja rád erõltetni! Ha a feleségednek így is jó voltál, nekik is templom elõtti térrõl beszûrõdõ zenebona, dáridó miatt. Mondván: ilyen el kell téged fogadniuk! zsivajban képtelenség trónt fosztani. Ha éjjel-nappal a számítógép elõtt ülsz, célszerû képernyõ pihentetõnek Az idõutazás 20. percében: Ady Endre elõször az egyik, ké- a feleséged fényképét feltenni. Egyrészt azt mondhatod, hogy itt is csak sõbb a másik debreceni lapba kezdett írogatni, majd a csalódottságot õt nézed, másrészt ösztönöz a folyamatos munkára. Akkor nem jelenik enyhítendõen kiadta elsõ verseskötetét. meg. Az idõutazás 25. percében: A II. világháború egyik legna- Bízz a túlvilági életben, így könnyebb a házasságodban is helytállnod. gyobb páncélos csatája dúlt Debrecentõl nyugatra. A felvonuló egysé- (Tudod, hogy elõbb vagy utóbb szabadulsz. ) gek azért kerülték el a várost, mert a rossz utak ártottak volna a tankok Az esti arcpakolás láttán ne vágj rémült arcot, és ne kiálts segítségért! A alvázának. szomszéd Géza is hasonló borzalmakat él át esténként. Az idõutazás 35. percében: Négy hónapra már megint Deb- recen lett Magyarország fõvárosa, de az itt élõk rájöttek: ebbõl ennyi ép- pen elég volt! Az idõutazás 45. percében: Elõadták a város polgármeste- rének Szimfónia buldózerekre és légkalapácsokra címû mûvét, melyre le- rombolták az országos rangú Kölcsey Mûvközpontot, s a talajon elhintett ötletmagokból szökõkutak, forgó és zenélõ díszítõelemek, padok, sörte- raszok keltek ki! Az idõutazás 50. percében: A kerámialángok között ülõ Fõnix madár - a Hódos Imre emlékével történt szerelmi légyottját követõen - egészséges csarnoknak adott életet: új neve Fõnix csarnok. Az idõutazás 51. percében: Az évek óta ,,halálraquot; ítélt helyi Zsuzsi vonat végállomását a Keletibe helyezték át. Mondván, az elég korszerû a fogadására. Az idõutazás 53. percében: Megkezdõdött a Nyugati pálya- udvar - Szolnok - Hajdúszoboszló - Debrecen - Nyíregyháza - Záhony - Moszkva - Peking - Tokió metróvonal kiépítése. Az idõutazás 59. percében: Debrecen egyedül megpályázta az Olimpia rendezési jogát. Elvégre, ha Isten velünk, ki ellenünk? 2004. év mottója: A Medgyessy kormány fából építi az országot! ÁFÁ-ból! Wietorisz Veronika Debrecen
    • 2004. március 11 Rendõr viccek Bot Petrezselyem egyszer dühbe jön, Panasz Rendõr panaszkodik a kollégájá- és csúnyán elveri az anyósát. Az nak: asszony persze szalad a rendõr- - A feleségem kórházban van. ségre, és följelenti. - Szegény, melyik osztályon? - Hogy merte megütni az anyó- - ... valami méhészeten. Tétel sát? - förmed rá a kihallgató rend- õr. - Nem tudja, hogy büntetni csak a hatóságnak van joga? - Én nem bánom - feleli a võ -, itt a botom, üsse maga! - Miért húz ki a rendõr a vizsgán több tételt egymás után? Váltás - ??? - Elégtételt vesz. Két rendõr beszélget: - Komám, Te olyan ügyes boltos voltál, miért áltál be rendõrnek? Jó tanács Hunyadi Sándor, aki elég jól ismer- - Tudod, azelõtt mindig a vevõnek te a vöröslámpás házak világát, sé- volt igaza… Na, de most!!! tál a Körúton. Épp razzia van, a Bagyinszki József rendõrök begyûjtik a strichelõ lá- Tenk nyokat. Hunyadihoz odacsapódik egy lány: Felismeri - Ne haragudjon, szerkesztõ úr, ha engem itt elkapnak a rendõrök, be- Egy autós közlekedési vét- zárnak! Én tartom el anyámat, a ség miatt a bíróság elé ke- gyerekemet. Magába karolhatnék, rül, ahol elõadja a védeke- és mondaná azt, hogy a menyasz- zését: szonya vagyok? - Kérem, bíró úr, nekem egy - Persze, jöjjön csak nyugodtan, rendõr mondta, hogy nyu- semmi baj! godtan parkolhatok azon a Nemsokára találkoznak egy rend- helyen! õrrel, Hunyadi meg mondja: - És felismerné ezt a rendõrt, - A hölgy a menyasszonyom, biz- ha újra találkozna vele? tos úr! - Természetesen, bíró úr! - fe- - Igen kérem, tessék továbbmenni - leli az autós. mondja a rendõr és tiszteleg. - Remek, akkor, ha legköze- Mennek pár lépést, mire a rendõr lebb látja, mondja meg ne- utánuk szól: ki, hogy tartozik Önnek - Szerkesztõ úr! 10000 forinttal. Kérem a kö- Hunyadi kérdõn hátrafordul. vetkezõ ügyet! - Azért ne vegye el! Ellenõrzés A skót sok pénzt nyer a versenyen. A pénztárnál a papírbankókat elte- szi, de a fémpénzeket egyenként ellenõrzi a fogával. - Csak nem gondolja, hogy hamis pénzekkel fizettünk?! - mondja hitetlen arccal a pénztáros. - Nem - magyarázza a skót -, csak azt nézem, nem keveredett-e közé az, amit én fizettem be. Tanári beírás Tanári beírás a gyerek ellenõrzõjében: ,,Tisztelt Szülõk! Amikor a gyerek arról beszél, mi történik az iskolában, nem szabad neki mindent elhinni! Cserébe én is megígérem, hogy nem hiszek el neki mindent, ami szerinte otthon történikquot;
    • 12 2004. március Képek a nagyvilágból
    • 2004. március 13 Skót viccek Kert Születésnap - Miért nem vakolja a skót a háza A skót megkérdezi a feleségét: falát? - Nos, mit kérsz a születésnapod- - ??? ra? - Azért, hogy nagyobb legyen a - Hát nem is tudom, még nem gon- kertje. dolkoztam rajta. - Akkor kapsz egy év gondolko- Asztal nem foglalás dási idõt. Egy skót férfi bemegy a vendég- lõbe, odalép a pincérhez, és bor- ravalót ad neki: Macskafarka Likõr Félreértés - Asztalt szeretne foglalni? - kér- dezi döbbenten a pincér. - Miért vágja le a skót a macska - Ellenkezõleg! Kb. egy fél óra farkát? - Jean, legyen kedves feltárcsázni múlva visszajövök egy hölggyel, - ??? - Nos, Jean, ezúttal végre meg- a feleségemet! és szeretném, ha azt mondaná, - Hogy nagyobb hely legyen az ud- - Uram! Ezt a pózt meg nem isme- varon. van a bizonyítékom, hogy rájár a hogy minden asztal foglalt... rem! likõrömre! Tegnap ugyanis be- Morbid Apuuu! Önkielégítés zártam egy legyet a szekrénybe, s ma már hûlt helye van! - Az pedig most is ott kell, hogy le- - Jean! Maga tett kolbászt a teám- ba? A skót gyerek odamegy az apjá- - Hogyan önkielégíti magát a - Nem, uram. hoz: skót? gyen! Már kétszer is visszazavar- - A fene egye meg, akkor megint a - ??? tam azóta! bilit ittam ki! Suli viccek - Apu adjál 5 fontot! Mire az apa: - Sehogy! Sajnálja a magvait a - 4 fontot? 3 fontot!? Mi a fenére földre szórni! kell neked 2 font?! Skót Ingnyak Generálisok Pistike iskolába indul. Az anyja A tanító néni nagy generálisokról utána szól: tart elõadást, aztán megkérdezi: - Pistike, a gallérod egyik oldalon - Na gyerekek, ki tud mondani egy kilóg a pulóveredbõl, a másikon nagy német generálist? meg nem. Igazítsd meg! - General Hindenburg - feleli egy - Ugyan, anyu, ez most a leg- gyerek. újabb divat a fiúk között a suli- - Jó. Hát franciát ki tud? ban. Amikor este hazajön, az anyja - General Foch. látja, hogy a gallér még mindig - Helyes. Angolt? féloldalas. Odamegy és megiga- - General Haig. zítja, így kommentálva: - Hát amerikait? - Jaj, fiam, ahányszor ránézek a Csak Móricka emeli az ujját: gallérodra, úgy érzem, meg kell - Halljuk, Móricka! igazítanom. - General Motors. Pistike kajánul vigyorogva meg- jegyzi: - Ja, a suliban a lányok is így van- Gondolatok nak vele... A tapasztalat jó iskola, csak a tandíj magas. Az idõ pénz. Az iskola idõ, és én Hold suli hülyeségekre nem költök. - Miért akarják a szõke nõk az álta- Utáltam és bántam minden napot, lános iskolát a Holdon elvégezni? amelyet az iskolában kellett tölte- - ??? nem. Azt akartam, hogy tanítsa- - Mert ott minden hatszor köny- nak meg írni, olvasni, és aztán nyebb. hagyjanak békén.
    • 14 2004. március Szexi... Amatõr lõje nagyon pici. Az orvos meg- Székely viccek vizsgálja, majd a következõt ta- beach-szex nácsolja a házaspárnak: - Semmi gond, adjanak neki min- Sündisznó Testámentum Elhívatja az öreg székely a jegy- Mintegy kétszáz fõs, éljenzõ né- den reggel két kiflit, meg egy do- - Mit mond a székely, ha meglát zõsereg elõtt szeretkezett egy boz krémsajtot, az majd segít. egy sündisznót? zõt, hogy lediktálja néki testámen- brit páros a spanyol tengerpart Másnap reggel jön le a fiú a reg- - ??? tumát. egyik felkapott üdülõhelyén. A gelizõ asztalhoz, és azt látja, - Ez most vagy valami, vagy megy - Az egyházközségnek adományo- 31 éves Christine és negyven hogy egy nagy kosár kifli és öt valahova. zom azt a csikót, melyet a múlt hé- éves szeretõje a helyi hírek sze- doboz krémsajt van az asztalon. - Ezt nekem kell megennem? - kér- ten elloptak tõlem. De ha megke- Darázs rint több vendégnek elmondta rülne, akkor legyen az Estván fia- szándékát Benidorm egyik bárjá- dezi. ban. Egy szemtanú visszaemléke- - Nem, kisfiam - feleli az anyja. - mé. A sonka zése szerint a hír villámgyorsan Csak egy dobozzal, a többi apá- dé... Két székely kaszál. Józsi belevág elterjedt az üdülõfaluban, és a kérdéses idõpontra jelentõs druk- egy darázsfészekbe, s néhány másodperc múlva eszeveszetten kersereg gyûlt össze, akiknek nem is kellett csalódni. Sõt az Tetszésnyilvánítás rohan. Egy székely asszony magyaror- egyórás mûsorba beszállt két A sztriptízbárban kijön a színpad- - Csípnek! - üvölti. szági látogatásról két sonkát francia és egy svájci férfi is. A kö- ra egy nõ, és elkezd táncolni. Estván komája leül egy kõre. akar átcsempészni a határon, s a zönség hangos tetszésnyilvánítá- Majd amikor befejezi a mûsort, - Mutasd meg melyik vót, me' le- egy férfi felpattan, és hangosan kocsi ülés alá dugja. Kérdi tõle a sától kísért nyögéseknek a rend- vágom. vámos: õrség vetett véget. A brit párocs- tapsolva kiabálja: ,,Okosquot; ló ka a bezsuppolás elõtt még meg - Gratulálok, hölgyem, nagyon jó - Van valami elvámolni valója? is hajolt a nézõk elõtt. A díszes volt! Csak így tovább! - Van két sonkám. kompániát másnap reggel enged- Az elõtte ülõ hátraszól: - Hol? ték ki, különösebb bírság kiszabá- - Ugyan, maradjon már! Másnak - Rajta ülök... is tetszett, mégsem csinál ekkora Székely bácsi sakkozik a lovával. - Akkor jó - nevet a vámos. - To- sa nélkül. handabandát! Ezt látva átszól a szomszéd: vább mehet... Fogsor Második mûsorszám: kijön két táncosnõ, és egy páros számot adnak elõ. Amikor befejezik, az - A csudába, magának ilyen okos lova van? Mire a székely gúnyosan: Két barát beszélget: Odaszólnak - Mióta a barátnõmnek új fogso- iménti férfi ismét felpattan, és han- - Ez okos? 4:2-re vezetek... ra van, azóta szex közben nem gosan kiabálva nyilvánítja ki tet- az élvezettõl vigyorgok. szését. Az elõtte ülõ ismét csend- Papp Péter re inti. A következõ számnál há- Gyalog a székelynek Egyházaskeszõ rom nõ jön elõ, és szuper érzéki táncot mutatnak be. Emberünk A székely viszi a tehenét a vásár- A vonaton odaszólnak a székely- Tanács ezúttal csendben marad. Az elõt- te ülõ gúnyosan odaszól neki: - Na, mi van? Hol marad a tet- helyi vásárra. Bent a városban fölhajt a járdára. A rendõr rög- tön rászól: nek: - Bácsi, húzza fel az ablakot, mert künn hideg van. Házaspár elviszi serdülõ fiát az szésnyilvánítás? - Hát, ha jól látom, akkor a háta- - Vigye le a tehenét az útra! A jár- A székely felhúzza, de nem tudja orvoshoz. A gyerek kiváló egész- ségnek örvend, azonban a fütyü- don... da a gyalogjárók számára van! megállni szó nélkül: - Ejsze a tehenem is gyalog jár! - No most künn meleg van-e? 166 Ft 166 Ft
    • 2004. március 15 POÉNVADÁSZAT II. Beküldési szelvény a ViccMix 31. oldalán található! Csak nem jó ez az új ágy! ...
    • 16 2004. március Szõke nõs viccek Találós Belépõjegy Elmegy a szõke nõ a színházba. Toalett papír Belép egy ember az üzletbe, ahol A szõke nõ elképedve mondja: - Nálatok a gyerek veri az ap- ját??? kérdések Vesz két jegyet, eltelik kis idõ és visszamegy, megint vesz két je- gyet, és ez így megy tovább... egy szöszi dolgozik. - Van-e toalett papír? - Igen, fehér és rózsaszín, melyi- Banán Vasutas szex Megkérdezi a pénztáros: - Mi a vasutas szex? ket parancsolja? - ??? - Minek magának ennyi jegy??? - Mindegy, amelyiket adja. - Mit keres a szõke nõ a banán- - Mert ott az ajtóban az a nõ min- ban? - 3 percig gyors, 9 hónapig - Én a rózsaszínût ajánlanám, teher, utána már személy. dig széttépi!!! ugyanis az nem annyira kényes - ??? Vizezés szín. - Elemet. Termosz A szõke titkárnõt elsõ munkanap- ján elküldik kávét csinálni. Mivel Zaklatás Barátnõk találkoznak: Activity - Honnan lehet tudni, hogy a bort erõsen vizezik? meg sosem fõzött kávét, lemegy a Szõke nõ Activity-t játszik. Meg- - ??? - Képzeld, napok óta zaklat egy - A pohár felett nem muslincák ke- közeli presszóba egy termosszal. hapsi a mobilomon, folyton hívo- nézi azt az összetett szót, ame- - Elnézést, belefér ebbe a ter- lyet el kell magyaráznia, majd ringenek, hanem sirályok. gat. moszba hat csésze kávé? azt mondja: A pincér méregeti a termoszt egy - Ne mondd! - Azt hiszem, követ is. - Az az idõpont, amikor az elítél- Abszolút öreg kicsit, aztán felel: - Mibõl gondolod? teket kivégzésre viszik. - Ki az abszolút öreg? - Igen, azt hiszem, hat csésze - Délelõtt a fodrászomnál voltam A többiek 20 percig tanakodnak, - ??? pont elfér benne. és ott is felhívott. végül feladják. - Akinek, ha beiratkozik egy esti - Ó, ez nagyszerû! Akkor kérek - Szabad a gazda! iskolába, nem kell történelmet ta- kettõt cukorral, egyet cukor nél- kül, egyet tejszínnel és két capuc- Családon - Jaj, még ezt sem tudjátok! Hát nulnia. cinót! belüli erõszak az ítéletidõ! Különbség Szõke a moziban Egy szõke és egy barna nõ ülnek a játszótéren, miközben a gyer- Találós kérdés - Mi a különbség a szegény és a - Mit csinál a szõke nõ a mozi mekeik játszadoznak. A barna nõ - Hogy árulja a szöszke az óvsze- gazdag svájci között? után? mosolyogva figyeli a kisfiát, majd reket? - ??? - ??? megszólal: - ??? - A szegénynek saját kezüleg kell - Keresi a mûvészbejárót. - Az én fiam az apjára ütött. - Csomagoljam vagy ittenre? lemosnia a Mercédeszét... Úri-muri... Mennyország a - Mondom neked, te Mari, Drágám mi nagyságánk se fog az ég- Báró: be jutni! Mán most olyan sá- - Bejönnél egy pillanatra drá- tán, hogy az csak na! gám? - Az igaz, de ha mégis, legfel- Szobalány: - Nekem tetszett szólni, vagy jebb besegít majd dörögni a nagyságos asszonynak? odafent, meg villámlani! Jó kérdés Honorárium - Te mit csinálsz, amikor az úr Dáma az új szobalányhoz: egy koronát ad és az asszo- - Kíváncsi természetû maga, nyunkról kérdez? fiam? - Megmondom az igazat. Szobalány: - Na és, ha kettõt ad? - Nem, már mindent elmesél- - Akkor teszek is hozzá vala- tek önrõl, asszonyom. mit!
    • Sztárvilág 2004. március 17 Elfoglalták Csonka helyét Hová tûntek Havas Henrikék? ,,Kicsi a világ - tartja a mondás, amelyrõl Csonka András színész-mûsor- ,,Verebes akkor kapta fel a fejét, amikor meghallotta Bozóky Imre MLSZ- vezetõ, és a VIVA Televízió programigazgatója, Lengyel Attila személye- elnök kijelentését, miszerint lesz még a magyar fociválogatottnak német sen is meggyõzõdhettek. Londonban találkoztak össze a Blue együttes vagy angol szponzora. - Aznap, amikor a magyar válogatottnak angol koncertjén a Wembley-stadionban, bár egyikük sem tudta, hogy a másik szponzora lesz, én lemegyek hídba az Oktogonon, és megpróbálom ki- ott van.quot; (Mai Nap, 2004. 01. 02.) nyalni a saját seggemet! - fogadkozott István. (Blikk, 2004. 01. 17.) Pedig a képaláírás szerint örültek egymásnak, hiszen jó haverok. Istenem, add, hogy a labdarúgó-válogatottnak Bár, ha még egy kicsit jobb haverok lennének, akkor talán együtt is angol szponzora legyen! utaztak volna a Blue koncertre. Cini: engedéllyel jöttem Amerikába! Bezárulnak az ajtók ,,Az EDDA frontembere, Pataky Attila két évig volt közvetlen szomszéd- ja Cininek. - Én már semmin sem csodálkozom, fõleg azon nem, hogy ,,A TV2 programigazgatója, Poich Lóránd azt mondja, náluk nincs olyan Zalatnay nem várta meg kalocsai elszállásolását. Ennek ellenére azt val- szabály, hogy a régi TV2-sök a késõbbiekben nem jelenhetnek meg a lom, hogy akárhogyan is, de a többszáz milliós csalóknak és sikkasztók- képernyõjükön. ,,Akik az erkölcsi normákat betartva távoztak tõlünk, fel- nak mind a rács mögött a helyük - mondta Pataky. (Színes Mai Lap, tûnnek mûsorainkban, mint például Bochkor Gábor, vagy Boros Lajos. 2004. 01. 18.) Csisztu Zsuzsával csak az exkluzív szerzõdésünk szûnt meg. Friderikusz ,,Mindig kell egy barát, mindig kell egy barát…quot; Sándor pedig a TV2 célközönsége körében kevéssé népszerû, így meg- - énekelte, illetve énekli Cini, de aligha közben Patakyra gondol… jelenése a TV2 képernyõjén már ezért sem aktuális - mondta Poich.quot; (Va- sárnapi Blikk, 2004. 01. 04.) Michelle Wild férjhez megy Friderikuszt valóságos pompával fogadta a TV2, feltehetõleg készült ,,Már nagyon készülünk az esküvõnkre. Amint családot alapítok, abbaha- felmérés elõtte, hogy mennyire éri meg nekik szerzõdtetni. gyom a pornószakmát. Utolsó filmemben kopaszon állok majd a kamera Bár, az is lehet, hogy nem egészen így történt minden, elé. Csak még azt nem tudom, hogy a filmet esküvõ elõtt, vagy után készít- ahogy a programigazgató elmesélte , hiszen az sem el. Elvégre mégsem mehetek kopaszon férjhez!quot; (Blikk, 2004. 01. 18.) Osztálytalálkozó, vagy a Gyerekszáj népszerû mûsorok voltak. Ugyan! Ha a férjjelöltet nem zavarja a pornós múlt, Legfeljebb a (cél)közönség szerette jó Sándorunkat akkor a kopaszságot is hamar megszokja… és nem a TV2 vezetõi… Tíz éve mindig ugyanoda járnak síelni Antónia az iskolapadban ,,10 éve egy stájerországi turistaházba jár telelni az Orbán család. A ,,Tanulásra adta a fejét Erõs Antónia. Az RTL Klub Híradójának mûsorve- hely gyönyörû, ám nemrég egy magyar egyetemista csoport mikor meg- zetõje. Azért ült be ismét az iskolapadba, mert úgy érezte: az agytorna látta, reklamálni kezdett: túl egyszerû ez a hely - mondták. 4 és 10 sze- nem árt.quot; (Színes Mai Lap, 2004. 01. 08.) mélyes, emeletes ágyas szobák, zuhanyzó az alagsorban, menza, mely Ha visszaemlékszünk arra, hogy mikor jelent meg Erõs Antóniáról elõ- egyben társalgó is, kártyaszoba. Ekkor szembejött velük a lépcsõn az ak- ször ez a hír, akkor lassan már végeznie kellene Nettinek… kor miniszterelnök Orbán Viktor, aki mint minden évben rendesen, itt síelt a családjával. Ha a miniszterelnöknek jó, talán maguknak is megfelel - Majka: Dopeman patkány, köcsög mondta meglepve, de megkönynyebbülten az egyetemisták csoportveze- tõje.quot; (Story, 2004. 01. 29.) ,,Veszélyben a várva várt nagy bunyó, Majka és Dopeman Laci ringbeli Nem rossz a sztori, de azért még ezen dolgozhattak volna a piárosok. küzdelme. A jelek szerint az ózdi hõs visszalép a csatától. Békülésrõl per- Amúgy meg egy igazi egyetemistának nincs ,,túl egyszerû helyquot;. sze szó sincs, folyik tovább az üzengetés. Majka szerint a rapper igazi Csak kevés pia… patkány, egy köcsög. Dopeman pedig gyáva, alattomos, rongy ember- nek tartja Majkát.quot; (Blikk, 2003. 01. 10.) Apácának szánta Maya Goldot… Miután Majka közel sem a legsikeresebb mûsorvezetõ az RTL-n, ,,Maya Gold elárulta, hogy néha Baumgartner Zsoltról fantáziál.quot; (Va- és valószínûleg Dopemannak is kevesebb a fellépésre januárban, sárnapi Blikk, 2003. 01. 11.) valahogy csak fel kell kerülni a címlapokra. Na, de ezzel?! Baumgartner viszont a Forma 1-rõl… Marcsi megõrül a Back II Blackért Sztárszáj-vadász! Folytatás a 20. oldalon ,,- Jól ismerjük Marcsit, nagyon lelkes rajongónk. Úgy tudom, akkor szeret- te meg a zenekart, amikor meghalt az anyukája. Az Úgy vártalak a kedven- Küldje be Ön is az adott hónap kedvenc ce, de ahogy hallom, nem csak neki. Sokat nézem a VV 3-at, és volt szeren- vagy ellenszenves hazai sztárunk egy-egy gondolatát, cselekedetét, megjegyzését, nyilatkozatát! csém a lakók elõadásában hallgatni egy-két számunkat. Jól szólt, nem mon- Fûzzön hozzá kommentárt, dom, de jobb lenne, ha mi is eljátszhatnánk élõben, mondjuk a villa udva- jelölje meg pontosan a forrást! rán! Ha már ott lennénk, maradnánk éjszakára is - reménykedik Bálint, az- És mi havonta a 3 legjobbat tán sejtelmesen hozzáteszi: ha ketten-hárman bebújnánk az ágyba Marcsi könyvjutalomban részesítjük! mellé, biztos nem dobna ki minket.quot; (Blikk, 2004. 01. 14.) Címünk: Most, akkor hány személyes is az az ágy? Ker-Press Bt. 4400 Nyírgyháza, Hõsök tere 9. Vagy csak mi nem értjük félre? E-mail: pistike@pistike.hu
    • 18 2004. március Taxi Két régi barátnõ beszélget. Bunda - Bocsánat, kisasszony, fölsegíthe- Prédikáció A pap a fogamzásgátlás ellen pré- - Hogy van a fiad? - kérdi az egyik. tem Önre ezt a bundát? - udvari- dikál a templomban: - Nagyszerûen, mostanság taxiso- askodik egy férfi a ruhatárban. - A gyerekek Isten ajándékai, nem fõrként dolgozik. - Hát persze. Csak nehogy valami szabad ellene védekezni! - De hiszen mindig is utált vezetni! kellemetlensége legyen belõle! Ekkor felugrik egy fickó és közbe - Az igaz, de azt még jobban utál- - Miért lenne? kiált: ta, hogy soha nem kapott szabad - Mert nem az enyém? - Már elnézést atyám, de az esõ és taxit. Kardos Edina a hó is Isten ajándéka, mégis gumi- Janoviczné Csere Katalin Budapest csizmát húzunk ellenük! Tatabánya Kilián Imre Tegezz! Sopron Jó tündér A jó tündér azt mondja a gonosz Orvos: - Uram, sajnos prosztata- masszázst kell alkalmazni. Ártatlan kismalacnak: - Teljesítem két kívánságodat! A beteg beletörõdve négykézláb- ra ereszkedik: tréfa - Legyen három! Mindig három - Két vékonypénzû magyar turista szokott lenni! - Na, de doktor úr, mit csinál? Az orvos hörögve, elhaló hangon: Svédországban kóborol. Egyik es- - Na jó, legyen három. Mi a má- sodik? - Hogy tudsz ilyenkor magázni?! te lerobban az autójuk, így nem te- Kilián Imre Bagyinszki József hetnek mást, szállást kérnek a leg- Sopron Tenk közelebbi vidéki házban, ahol csu- Táncoló kacsa pán egy magányos nõ lakik. Kilenc hónap múlva az egyikük hivatalos A cirkuszigazgató a kocsmában értesítést kap, és rögtön telefonál a érdekes jelenségre lesz figyel- barátjának. mes: valaki hatalmas éljenzõ tö- - Emlékszel, kinél aludtunk, amikor meg közepén kacsát táncoltat. Svédországban elromlott a ko- A fickó fölfordított lábosra teszi a csink? kacsát az asztalon, mire az hihe- - Emlékszem. tetlen táncba kezd. - És, ugye, te akkor összemeleged- Cirkuszigazgató: tél azzal a nõvel? - Uram, nekem ez a kacsa bármi - Igen. pénzt megér. Világszámot csiná- - És a saját címed helyett az én ne- lok belõle. Kasszasiker lesz. vemet, címemet adtad meg neki? Meg is egyeznek a borsos ösz- - Így igaz, ne haragudj! Ártatlan szegben. Az igazgató elviszi a tréfa volt. ViccBörze kacsát a cirkuszba, de az állat csak álldogál unottan. Az igazga- tó tombolva megy vissza a kocs- - Szó nincs haragról. Most értesített a nõ ügyvédje, hogy én vagyok az egyetlen örökös. mába: Horváth Lajos a -ben! - Maga engem átvert! Miért nem Tatabánya Bombanõ táncol a kacsa? - Higgye el, én sem értem… ha- csak nem… de ugye nem felejtet- 5 000 forintos DOMINO-kártya te el a lábos alatt meggyújtani a - Képzeld, tegnap felhívott a laká- a hónap viccéért gyertyát? Gál Krisztina sára egy bombanõ! - És mi volt? Hónapról hónapra egyre több olvasói viccet, rajzot kapunk. Éppen ezért Tatabánya - Azt mondta: ,,Béla, vedd le rólam Öltözõ elhatároztuk, hogy a 32 oldalra kibõvített ViccMIX lapunkban hoz- a kosztümöt!quot; zákezdünk feldolgozni ezeket. Azt azonban el kell, hogy mondjuk, a - És aztán? beküldöttek között sok a már ismert poén, a más kiadványokban megje- lent. Várjuk tehát eredeti, még nem ismert vicceiket, rajzaikat. Minden - ,,Béla, kapcsold ki a melltartó- megjelent viccért, rajzért könyvjutalmat, ajándékot adunk. A hónap A kis falusi csapat intézõje a me- mat!quot; legjobb mûvét gyei sportgyûlésen támogatást kér - És utána? 5 ezer forintos Domino kártyával külön is díjazzuk, további egy új öltözõ építéséhez: - ,,Béla, tépd le rólam a bugyimat!quot; 5 viccet, vagy karikatúrát 1000 forinttal jutalmazunk. - A mi öltözõnk - mondja az intézõ - S aztán mi történt? A szelektálás és a jutalmazás jogát fenntartjuk! - olyan kicsi, hogy egy lábtörlõ a - Nem tudom, mert a Béla mindent Címünk: ViccBörze faltól falig szõnyeg. eltakart…! Ker-Press Bt. 4401 Nyíregyháza, Hõsök tere 9. Gór István Kardos Edina e-mail: pistike@pistike.hu Dédestapolcsány Budapest
    • 2004. március 19
    • Sztárvilág 20 2004. március Elvették Görög Zita jogosítványát Perrel fenyegeti Anikót az RTL Klub ,,- Az a hír járja, hogy a világbajnok vízilabdázóval, Madaras Norbert- Nem is olyan régen Pongó, az elsõ Big Brother játékosa kavart vihart, tel jársz. amikor átigazolt az RTL Klubhoz. Leárulózták, perbe fogták. Zita: - Igen? Pedig jelenleg független vagyok! Norbit régóta ismerem, dol- - Miért nem vettek inkább egy guminõt, 25 ezer forintért már lehet kapni - goztunk már együtt, de ezen kívül nem volt köztünk semmi. Egyszerûen mondta Pongó. - Egy pumpát is kellene adni hozzá, és akkor lehetne változ- nem az esetem. Több vízilabdással is jóban vagyok, de elárulhatom, va- tatni a mellméretein. Mert az egész nõ mesterséges. A férfiak majd eltûnnek lójában nem olyan merész nõfalók, mint amilyennek lefestik õket.quot; (Blikk, a szilikonvölgyben. Amikor bent jártam a második ValóVilág villájában, 2004. 01. 21) mindig járt a szeme, mint a Süsü, a sárkányban. Én nem árulózom le, de in- Ejej fiúk! korrektnek tartom. Az ilyenek számomra nem emberek. Velem nem volt kor- rekt a TV2. És én az ilyesmiért visszavágok. De az RTL Klub mindenkinek tel- A testõrnõ elhalászta Gábort jesíti, amit ajánlott. A ValóVilág játékosainak nem ígért semmit, de megad- ,,Pannai Angéla (28) nyolc éve testõr. Védte már többek között Vanessa- ta a lépcsõfokot, ahonnan fel és le is el lehet indulni. Anikó megszerette a Mae-t, a norvég királyt és királynõt, David Copperfieldet és Jean-Claude képernyõt, a szerepért mellbedobással gyõzött. (Blikk, 2004. 01. 31.) Van Damme-ot. Halász Gábor (31) irtózik a fegyverektõl, de Angéla ha- Hát az nagyon pikáns is lenne, ha éppen Pongó árulózna. tására lemerészkedett a szituációs lõpályára, ahol kiváló eredményt ért Amúgy meg nem nagyon érthetõ, hogy ha valamelyik csatorna nem el.quot; (Színes Mai Lap, 2004. 01. 31.) ígér semmit, akkor az hogyan sérthet szerzõdést. Halász mûvész úr egy zseni… A ,,semmiquot; igérvény betartása ilyen nehéz jogi ügylet? Vagy a szituációs lõpálya egy nagy nulla! Pihenõre ment Claudia ,,Egyelõre szünetel Liptai Claudia tévés pályafutása. Értesüléseink szerint a TV2 megszüntette a Folytassa Claudia! címû show készítését. A színész- nõ mûsora nem érte el a megfelelõ nézettségi szintet, és újítás helyett egy- szerûen levették a programról. A TV2 részérõl azt az információt kaptuk, hogy nem menesztik Claudiát, de még nem tudni, hogy milyen feladatot kap a csatornánál.quot; (Színes Mai Lap, 2004. 01. 26.) Miután eddig szinte minden olyan mûsor megbukott, amelyet Claudia vezetett, így nem kellene tovább erõltetni a mûsorvezetést. Biztos, ren- geteg érdekes kihívást rejt még Claudia számára a TV2 úgy, hogy ne kelljen a képernyõn szerepelnie.
    • 2004. március 21 Zizike autót vezet Rokonság - Ahogy mentem az úton, mindun- Egyik este azonban Zizike nagyon talan nekem jött valami. Félre áll- rosszkedvû. tam, és elhatároztam, megvárom, - Mi bánt drágám? - érdeklõdik míg elvonul a menet... Ödön úr. - No és aztán? - Csak nincs valami baj? - Aztán kiderült, hogy nem egy - Á dehogy - így Zizike. menet volt, hanem az út menti fa- - Csak belém szaladt egy álló sor... autó… - Hogyhogy egy álló autó? Hogy történt a dolog? Duda Egy csöndes hétvégén, amikor - Hát úgy - pironkodik a hölgy, - Zizikével nem történik semmi emlí- hogy a kocsi megállt elõttem, és tésre méltó esemény, Ödön úr én a fék helyett a gázra léptem. De azután rendbe jött minden, megkönnyebbülten öleli magához mert kiderült, hogy a sofõr a csalá- kedvesét. Ám Zizike zavartan el- dom jó ismerõse. húzódik tõle. Szivem elég az elõjátékból. - Ez, hogy derült ki? - Mondd Ödön! Ahol most va- Ideje, hogy egyet ideadj nekem! - Úgy, hogy kiugrott a gépkocsijá- gyunk, az lakott területnek számít? ból, ideszaladt hozzám, és hango- - Hát persze - feleli kissé megle- Kölcsönpénz visszajár? san az anyukámat emlegette... põdve Ödön úr. - Akkor viszont ne simogasd a mel- Kohn összefut Grünnel, aki kölcsönkér tõle ötszáz forintot azzal, hogy Fasor lem! - mondja határozottan Zizike. Zizike többszöri nekirugaszkodás - Na de Zizike! - horkant föl Ödön majd hozza. Kohn ad. Pár nappal késõbb megint összetalálkoznak. után megszerzi a jogosítványt, és úr. - Ó, Kohn, nem tartozom neked ötszáz forinttal? megkapja az annyira áhított drá- - Hát miért mondod ezt? - De tartozol. ga autót. Elsõ önálló útja után lel- - Mert az oktatóm arra figyelmez- - Adj még ötöt, és akkor kerek ezret kapsz vissza! kendezve számol be Ödön úrnak. tetett, hogy lakott területen csak Kohn ismét ad, majd ismét sor kerül a találkozásra. - Képzeld Ödön, ma megelõztem veszélyhelyzetben szabad a du- - Te Kohn, nem tartozom neked egy ezressel? egy nagyobb balesetet! dához nyúlni... - jelenti ki Zizike, a - De igen. - Hogyan Zizikém? hozzáértés büszke tudatával. - Adj még ezret, és akkor kétezret adok majd! Kohn ímmel-ámmal ad. Nemsokára Grün becsönget hozzá. Kóma Tüzér - Te, nem tartozom neked kétezerrel? - Neeem! fõhadnagy Egy házaspár autóbalesetet A tüzérek kint gyakorlatoznak a szenved, a feleség az inten- lõtéren. Lövés lövés után, de a zív osztályra kerül, a férj- célt még véletlenül sem találják nek csak kisebb sérülései el. Az öreg juhász a botjára tá- keletkeznek. Amikor a férfi maszkodva figyeli õket, végül bemegy meglátogatni az megkéri a fõhadnagyot, engedje asszonyt, az orvos odave- meg, hogy õ is lõhessen egyet. zeti a feleség ágyához és - Rendben, juhász, de ha nem ta- így szól: lálod el, megnyúzlak. - Sajnálom uram, de sok jó- Az öreg tesz-vesz, irányzékot ál- val nem tudom kecsegtetni. lít, majd telibe találja a célt. A feleségét nem sikerült - Öreg, ez véletlen volt, ott a má- visszahoznunk a kómából, sik cél. félõ, hogy már sosem nyeri A juhász azt is telibe találja. vissza az eszméletét. - Figyelj, öreg, mondd meg, hogy A férj felzokog: csináltad! - Uramisten, miért? Hiszen - Azt nem lehet, mert az juhászti- még csak 45 éves volt! tok. Erre egy elhaló hang az - Akkor semmi gond, egy éve ágyból: még én is juhász voltam. - Csak 37 szívem! - Hát én meg tüzér fõhadnagy...
    • 22 2004. március Az Amerikai humor kedvelõinek: Köszönöm Neked Internet, hogy Szeretnék megpróbálkozni a Az én kedvencem bejárhatom a nagyvilágot napi kereskedelemmel. Elsõ a csirkeleves. anélkül, hogy ki kellene lépnem ötletem, hogy hétfõn Jobban szeretem, a házból. legyen szombati mint bármilyen nyitva tartás. csokoládét. Így lenne kerek a hét. Imádok ünnepelni. Szilveszterkor Nekem van egy kiváló táblázatom. Egy nagy képernyõs TV, 200 óránként ünnepelek. Elõbb Ennek segítségével csatornával… Ez a két ok éppen nálunk, aztán a kínaiakkal és így csak félig elegendõ, amiért ritkán kell tovább végig a fagyok meg elmozdulnom a díványról. világgal. télen. Olyan hideg van ma, hogyha az Furcsák az emberek. Ha másnak Kaptam egy nagyképernyõs TV-t. amerikai mormota meglátja az vesznek ajándékot, akkor Imádom, állandóan nézem. Csak árnyékát, akkor a mindig szegénynek tûnnek. Ha akkor megyek aludni, ha a fekvõ következõ hat napon maguknak, akkor meg kiderül, csíkokat látom benne. ki sem jön sétálni. hogy sok pénzük van.
    • 2004. március 23 Zárt osztály Önvizsgálat Találós kérdés Mindig is hipochonder voltam. A - Hány pszichoanalitikus kell egy francia drazsét már gyerekkorom- villanykörte kicseréléséhez? ban is egyesével, egy pohár vízzel - ??? vettem be. - Kettõ: az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt... Bo- Különbség csánat, a létrát. - Hogyan lehet megkülönböztetni a pszichiátrián a személyzetet az ápoltaktól? Vizelet - Már régóta nagyon zavart, hogy - ??? nem tudtam visszatartani éjszaka a - Az ápoltak idõvel jobban lesznek, vizeletem, úgyhogy elmentem egy és hazamennek. pszichológushoz. Kolbász - És most már vissza tudod tartani? - Nem, de már nem zavar. - Doktor úr, a feleségem azt hiszi, hogy megõrültem, mert szeretem a kolbászt. Macska - De hiszen ez nevetséges! Én is - Doktor úr, állandóan azt képze- szeretem a kolbászt. lem, hogy egy macska vagyok. - Ez nagyszerû! Akkor jöjjön el és - És mióta képzeli ezt? nézze meg a gyûjteményemet! - Már kiscica korom óta. Poloska Provokálás Még a század elején, a pár- Kohn megkérdezi Grüntõl: - Mondd, hol lehet na- bajos idõkben Kohn se szó, gyobb tételben poloskát se beszéd, kidobta az õt vásárolni? meglátogató Grünt. Kohn - Meg vagy õrülve? Minek az utcán az öklét rázva kia- az neked? bálta: - Kiköltöztem a lakásból, - Provokálni fogom ezt a bi- és a szerzõdés értelmé- tangot. Vagy õ lõ le engem, ben, olyan állapotban kell vagy én õt, de egy gazem- visszaadnom, ahogyan a berrel mindenesetre keve- beköltözéskor volt. sebb lesz a világon.
    • 24 2004. március Az agresszív biztonsági õr... Igyekvés Tanács Az agresszív biztonsági õr meg- Az agresszív biztonsági õr ba- kérdezi az anyját: rátnõje panaszkodik: - Máma már felidegesítettelek? - Fázik a kezem. - Nem. - Dugd fel! - Pedig igyekszem! Érdeklõdés Találós kérdés Az agresszív biztonsági õr kefé- - Mi az? Kopasz feje van, nagy lés közben megkérdezi a csajt: darab, néha zöld, és mindig na- - Elmentél már? gyon agresszív? - Mennék én, ha nem feküdnél - ??? rajtam! - Agresszív biztonsági õr! Kondenzátor Különleges - Ki találta fel a kondenzátort, Újoncok vonulnak be. Az õrmester Javítás Kohn vagy Grün? írja a neveket, és megszólal: - ??? - Akinek th-val, y-al vagy valami- - Nyilván Kohn, mert különben lyen különleges módon írják a ne- Gründenzátornak hívnák. vét, az elõre szóljon! Beviszi a nyomtatóját a szervizbe egy férfi. Amikor készen Jelentkezik egy újonc: van, megkérdi, mi volt a baj? - Igazából semmi komoly - mondja a szerelõ. - Csak ki kellett tisztítani. Szabály - Én y-al írom a nevemet. - Igen? Hogy hívják? Majd hozzáteszi: Két zsidó házaló beszélget a vona- - Nagy Pál. - Azt javaslom, hogy legközelebb olvassa el a kezelési útmu- ton: tatóban hogyan kell, és akkor házilag is megcsinálhatja. - És a fõnöke mit szól hozzá, hogy ilyen módon elriasztja a - És a kedves feleségét sohasem vi- szi magával üzleti útjaira? Évgyûrûk kuncsaftokat? - Nem. Régi utazási szabály: az Gyerekek az évgyûrûkrõl - Igazából az õ ötlete volt. A házilagos javítgatások után jó- ember ne cipeljen magával olyas- tanulnak az iskolában: val több munkánk van... mit, amit útközben is megkaphat. - Ha egy fa korára vagytok kíváncsiak, csak meg kell számolnotok az évgyûrû- Monica... ket. Egy fa minden évben új A riporter: gyûrût növeszt. - Monica, tudja, hogy mi az a Pistike hazamegy, és más- spermium? nap reggelinél így szól az - Hmmm ... pedig itt volt a nyelve- anyjához: men - Anyu, én nem eszem meg ezt a kakaós csigát, mert ez már öt éves! Tesco - Mi van a Tesco gazdaságos óv- szer dobozára írva? Szakácskönyv Két agglegény beszélget: - ??? - Te, én már beleuntam ezek- - A legkisebb is számít Tesco! be a fránya szakácskönyvek- be. Egy ételt se tudok elkészí- Nyugtatás teni belõlük! - Miért, olyan egzotikusak a - Asszonyom, üljön le. Ez nem ku- hozzávalók? - kérdi a másik. tya! - Nem, de mindegyik úgy kez- - Hát mi? - kérdezte rémülten a nõ dõdik: quot;Végy egy tiszta faze- - Jegesmedvebocs! katquot;.
    • 2004. március 25 Félelem Csodagyerek Szülõi értekezleten így szól a tanár A laktanyába új parancsnok érke- Pistike apukájához: zik. Összehívja az ezredet, és ezt - Kedves Uram, Pistike egy kész mondja: csodagyerek! - Katonák! Az én szótáramból hi- - Igen? - kérdi az apuka meglepve. ányzik az a szó, hogy félelem.. - Tényleg? Mire egy hang hátulról: - Igen. Kész csoda lenne, ha bármit - A majrénál tetszett nézni? is megtanulna. Telefonszerelõk Infláció? Egy szõke hölgy repeszt az or- Apa a fiához: szágúton a kocsijával, amikor két telefonszerelõt pillant meg az út - Tegnap idetettem egy tí- szélén, akik éppen az oszlopra zest a konyhaasztalra, és másznak fel. most csak egy ötös van itt. - Micsoda ostobák - gondolja ma- Tudsz róla valamit? gában -, ezek azt hiszik, hogy so- - Hát... esetleg az infláció? Költészet hasem vezettem még autót. Jóéjszakát Cyrano és köszönöm, ahogy az orroddal kényeztettél Gyorstalpaló Békés téli este a családi fészekben. Gyorstalpaló szakmunkásvizsga A fiatalasszony duruzsolva meg- szólal: gyógyszergyárban. - Írja fel a víz képletét! - Ugye, drágám, az én szemem Angolok magyarul - A desztillált vizet vagy az ipari olyan kék, mint az égbolt? - What can there (Vadkender) - Sun cow (Szánkó) vizet? - Aha. - Hole one a wait say? (Hol van a - Sir one a you come on (Szõr van - És ugye az ajkam olyan, mint a WC?) Végrendelet a lyukamon) frissen nyíló piros rózsa? - One Kate Lee bumm (Van két li- - This no all (Disznóól) - Aha. bám) Az ügyvéd olvassa fel egy gazdag - Kate no mud touch cow one a - Jaj, úgy szeretem mikor ilyen köl- - All cut race (Alkatrész) ember végrendeletét a megjelent tõi hasonlatokat mondasz nekem! bock Ron tool. (Két nomád tacskó - Hot show race (Hátsórész) van a bokron túl.) hozzátartozóknak: - Kitchen get neck (Kicsengetnek) - Beer luck! (Bírlak!) Bátorság ,,Drága feleségemre, aki mindig jó - New see one up road? (Nyuszi volt hozzám, és önfeláldozóan van apród?) - Soul a new! (Szól anyu!) ápolt, amikor megbetegedtem, ha- - Me of us one? (Mi a fasz van?) - Tap ate a. (Tapéta.) gyom a bankban található kész- - One hut one Kate catch came - Fog peace call low. (Fogpiszká- Egy férfi annyira retteg a fogor- ló.) pénzvagyonomat, 2 millió dollárt. (Van hatvankét kecském) vosnál, hogy megnyugtatásul tölt Kislányomra, aki felvirágoztatta a - Hut are row Zoe saw (Határozó- - Tape at war you one a fun. (Té- neki egy pohár whiskyt, aztán a vállalkozásomat, hagyom a céget, szó) pett varjú van a fán.) és 1 millió dollárnyi részvénycso- biztonság kedvéért még egyet. magomat. Fiamnak, aki mindig - Visszatért a bátorsága? - kérde- utált engem, lenézett és állandóan zi a páciensét. azt hangoztatta, hogy meg sem - Igen! És szeretném látni, hogy ki említem a végrendeletemben, ez- mer hozzányúlni a fájós fogam- úton üzenem: tévedtél, igenis sze- hozquot; repelsz a végrendeletben. Szia Jack!quot; Illat Akarja? Pista bácsi utazik a vonaton egy úr- Egy jó karban lévõ 65 éves fickó hölggyel. Egyszer csak megszólal: kérdi a haverjától: - Mi ez a finom illat? - Képzeld, összejöttem egy hu- - Fekete macska parfüm, 1000 Ft szonéves lánnyal. Szerinted hoz- centliterje. zám jönne feleségül, ha azt mon- Telik az idõ, Pista bácsi fingik egy danám neki, még csak 45 éves nagyot. vagyok? - Fúj mi ez a bûz? - finnyáskodik a - Szerintem mondd neki azt, hogy hölgy. már 90 éves vagy, akkor biztos Mire Pista bácsi kihúzza magát: hozzád megy - mondja a barát. - Fakóbab, 400 forint kilója.
    • 26 2004. március ELÕFIZETÉSI SZELVÉNY Elõfizetésben terjeszti a Magyar Posta Rt. Elõfizethetõ a Magyar Posta Rt.-nél, vidéken közvetlenül a hírlapkézbesítõknél és a postahivatalok- ban, Budapesten a kerületi ügyfélszolgálati irodákban. Elõfizethetõ belföldre, külföldre és külföldrõl a HELIR-nél: Bp. VIII., Orczy tér 1., tele- fon: 06-1-303-3441, 06-1-303-3442, fax: 06-1-303-3440, e-mail cím: hirlapelofizetes@posta.hu, levélcím: HELIR 1900 BUDAPEST. Megrendelem a Pistike címû, havonta megjelenõ viccújságot............ példányban az alábbi címre: Megrendelõ neve: ............................................................................... Megrendelõ címe (város): ................................................................. Irányítószám: ...................... utca, tér, lktp., emelet, ajtó: ............................................................. Elõfizetési díj: 1/4 évre 381 Ft, 1/2 évre 762 Ft, 1 évre 1524 Ft. 2004. ................................... hó ........ nap ............................................ aláírás Miért jó a Jedi mese Találós - Higgye el, az enyém is, de nem tud róla. Azt hiszi, hogy odafigye- kismellû nõknek? lek! Nem okoznak forgalmi dugót, ha kimennek az utcára. Kutyakiképzés Egyszer régen, egy messzi-messzi galaxisban… kérdés Fiatalabbnak néznek ki Két rendõr találkozik az utcán, az - Yoda mester! Meséld el, hogy - Mi a különbség a méh és a Amikor asztalhoz ülnek, nem tolják egyik kutyával van. lettél jedi-lovag! darázs közt? arrébb a tányért. - Milyen szép állat! - dicséri a má- - Rendben ifjú padavan! Az úgy - ??? Mindig látják a cipõjüket. sik. - Biztos jól ki van képezve! kezdõdött, hogy kibasztak a Báb- - A darázs nem gyûjt vasat. Tudnak a hasukon is aludni. - Ez mindent tud! - büszkélkedik a színházból… Beférnek a kis kocsik kormánya tulajdonos. - Még szopni is megta- mögé is. Tudják, hogy az emberek végig el nítottam! - Szopni? Na azt nem hiszem! A megoldás tudják olvasni a pólójuk feliratát. - Nem? Gyere be a kapu alá, meg- Kannibáléknál egy bennszülött fel- Tudnak aerobicozni anélkül, hogy mutatom. keresi a hittérítõt, arra kéri, adja õt Szerkesztõség, kiadó: megütnék magukat. Ker–Press Bt. Bemennek, a rendõr letolja a nad- össze két nõvel. Postacím: Mem kell nyújtott karral enniük. rágját. A másik odaülteti a kutyáját - Az lehetetlen - szól a hittérítõ -, 4400 Nyíregyháza, A férfiak a szemükbe néznek. a kollégája elé és ráparancsol: Hõsök tere 9. szent hitünk tiltja a többnejûséget. Tel.: 42/500–936, - Morzsi szopsz! Morzsi szopsz! - Találós kérdések de a kutya nem csinál semmit. A rendõr dühösen leguggol a ku- Nem tehetem. A bennszülött szomorúan elballag, Fax: 42/500–937. e–mail.: pistike@pistike.hu Web: www.pistike.hu - Mi a nyár közeledtének a legbiz- azonban néhány nap múlva vissza- Felelõs kiadó: tosabb jele? tya mellé: tér. a bt. képviselõje. - ??? - Te hülye dog, meg egyszer meg- Fõszerkesztõ: Száraz Attila. mutatom... - Most már összeadhat atyám, az - A skót kidobja a karácsonyfát. egyik nõt megettem. Rajzok: Gerry, Boucsek, Papp Csaba Egysorosok *** Nyomdai elõkészítés: - Mi a különbség a Pekingben talált SZENTJÓBI-Szabó Attila emberi csontváz és a mellette fek- võ agyagedény között? Olyan a csávó, mint a toronyóra. Nem túl pontos, de nagyot üt. Ólomkatona 70/33 41 521 Internetszolgáltatónk: a Webpress - ??? Sorozás, orvosi vizsgálat. Terjeszti: Nemzeti - Semmi. Mindkettõ egy kínai váza. Leírlak, mint az áfát. Hírlapkereskedelmi Rt. Elverlek, mint zsugás a családi - ...és nekem a tüdõmmel is baj van, Nyomás: pótlékot. doktor úr... Tetszik tudni, a Mártí- Inform Média Kft. Nyomda Magában beszél... Aki a kicsit nem becsüli, az simo- rok útján lakom. Debrecen Balmazújvárosi u. 11 Nyomdavezetõ: - Sajnos baj van a feleségemmel. gassa. - Khm... A Mártírok útján? Nem Eiben Tamás Mostanában állandóan magában Kemény vagy, mint a vaskorlát a baj! Azért még ólomkatonának al- beszél. kocsma elõtt. kalmas. ISSN 1416–7735
    • 2004. március 27 Cadillec Örömhír - Gratulálhatsz pajtikám! Boldog Két texasi milliomos bemegy egy autószalonba, ahol luxus Cadil- családi esemény történt nálunk. laceket árulnak. Az egyik megkér- - Akkor gratulálok! Fiú vagy kis- dezi az eladót: lány? - Mibe kerül a legújabb modell? - Frászt! Válok. Hajrá! - Tízezer dollár. A texasi már nyúlna a zsebébe, de társa visszatartja. - Szó sincs róla, most rajtam a sor. - Hallom, hogy a kedves feleséged Te konyakokat fizetted! kétévi némaság után, visszanyerte a beszélõképességet. Viagra - Jól hallottad. - No, és mond, most hogy érzi ma- Feleség a férjnek, reggel 9 gát? órakor: - Köszönöm remekül, már egy évet - Drágám, ne süssek neked behozott... egy finom rántottát? - Köszönöm, de nem kérek. Ez a Viagra elvette az étvá- Ravasz gyam, nem vagyok éhes. Az ápolt az elmegyógyintézet- Feleség a férjnek délután 1 ben nem akar aludni. Az ápolónõ órakor: Kockacukor megkérdi tõle, miért nem. - Drágám, ne csináljak vala- - Mert az anyu mindig mellém fe- rád. Légy szíves, keresd ki a képed mi finom ebédet neked? küdt, amíg kicsi voltam. és a többit küldd vissza nekem. - Ez a Viagra teljesen elvette Az ápolónõ lefekszik az ápolt Két bolond ül a tengerparton. Az Köszönöm: az étvágyam, nem vagyok mellé, de az csak nem alszik. egyik beledob egy kockacukrot, a Joequot; Hold éhes. - Most meg mi a baj? másik erre beleszalad a vízbe és Feleség a férjnek, este 6 óra- - Anyu meztelenül feküdt mellém. megkóstolja. kor: Az ápolónõ levetkõzik, visszafek- - Te ez a víz még mindig sós! - Kedvesem, nem ennél egy szik. - Hát persze, még nem kavartam kis húslevest? - Most meg miért nem alszol? meg. Két erõsen ittas férfi egymást támo- - Á, nem. A Viagra teljesen - Mert az anyu megengedte, Nicole... gatva igyekszik haza a szilveszteri elvette az étvágyam, egyál- hogy a köldökébe dugjam a kisuj- buliból. Messze még a hajnal, csak talán nem vagyok éhes. jam. a telihold ragyog felettük. Mere- - Azért egy kicsit lemásznál - Dugjad... Hé, az nem a köldö- Az irakban szolgaló amerikai kato- ven bámulják, majd az egyik meg- rólam? Én már majdnem köm! na levelet kap kedvesétõl: szólal: éhen halok... - Nekem sem a kisujjam. ,,Kedves Joe! Nem tartható tovább - Neked jobb a szemed, nézd meg a kapcsolatunk. A közöttünk lévõ azon a nagy órán mennyi az idõ! távolság egyszerûen túlságosan - Honnan tudjam, hiszen nincsen nagy. Be kell ismerjem, hogy mióta nem vagy itt, két sráccal is megcsal- rajta mutató. talak, nem volna becsületes ha to- vább hazudnék neked. Nagyon sajnálom. Kérlek, küldd vissza a Mr. Alkohol fényképem, amit korábban küld- - Sajnos, nem tudom meghatározni tem neked. a vércsoportját - mondja az orvos Szeretettel: az alkoholistának. Nicolequot; - Miért, doktor úr? - Mert mielõtt elemezhetném, elpá- Joe nagyon elszomorodott és meg- rolog. bántottságában megkérte katona- társait, hogy gyûjtsék össze neki valamennyi fényképüket, amin nõk szerepelnek. A barátai egy nagy Kérés a halom fotót adtak neki húgaikról, nõvéreikrõl, barátnõikrõl, nõroko- Mónika show-ban naikról. Végül ezekhez hozzácsap- Vendég: - Az élettársam felhívta a ta Nicole fényképét és a következõ Westel telefonunkról a cigány kur- levelet küldte hozzá: váját. ,,Kedves Nicole! Én is nagyon saj- Mónika: - Lehetne, hogy a telefon- nálom, de sajnos nem emlékszek társaság nevét nem mondja ki?
    • 28 2004. március SPORT SPORT
    • 2004. március 29 Ha szupersztár vagy, akkor: 1. Senkinek sem panaszkodhatsz, ha a repülõgépen langyos az ital, pocsék a kaja vagy unalmas a film - egyszerûen azért, mert tiéd a gép. 2. Ha az elsõ sorba szól a jegyed az MTV díjkiosztásán, ak- kor csak a reklám alatt piszkálhatod az orrodat. 3. Az NBA mérkõzések pálya szélére szóló tiszteletjegyei hatványozzák esélyeidet arra, hogy egy elszabadult labda után futó, izzadt játékos rád kenõdjön. 4. Mi értelme van bruttó 250 milliárdért megfeszítened ma- gad, mikor te valójában csak rongyos nettó 170 milliárdot viszel haza? 5. Sohasem lehetsz egészen bizonyos abban, hogy a szín- padfeljáró alatt megismert szõke 18 éves kislány valóban belsõ értékeid miatt szeret-e. Az agresszív vagyonõr jogai és kötelességei 1. A vagyonõr kötelessége hogy munkahelyén ápoltan, józanul és ki- pihenten jelenjen meg - ha csak nem úgy gondolja, hogy szolgálatát: részegen, ápolatlanul és álmos fejjel el tudja látni. 2. A vagyonõr joga hogy szolgálat közben azt tehet, amit csak akar, ahol és ahogy csak akarja. 3. A vagyonõr kötelessége hogy a rábízott fogyasztható cikket mege- gye. A rábízott cikket viselje, sajátjaként kezelje, eltulajdonítsa, ill. leg- alább annak egy részét. 4. A vagyonõr joga hogy az objektum területén saját rezsimintézke- dést vezessen be. Az objektum területérõl bárkit kitiltson: ne engedjen be, vagy ne engedjen ki - legyen az akár a saját fõnöke. 5. A vagyonõr kötelessége hogy az elõírt járõrútvonalat maradéktala- nul betartsa: függetlenül bármely akadálytól. Legyen az fal, árok, épü- let vagy kerítés. Gátolja bármely magaslat vagy mélység. 6. A vagyonõr joga hogy bárkit alaposan megmotozzon. A lopással gyanúsított nõi személy nemi szervén betekintést nyerjen. 7. A vagyonõr kötelessége, hogy mobiltelefonját mindenhová magá- val vigye - még az ágyába is, hogy a nap 24 órájában munkára be- rendelhetõ legyen. Legyen hétvége, ünnepnap, essen esõ, fújjon szél, legyen hurrikán vagy bármely katasztrófa - beleértve az atomrobba- nást is. 8. A vagyonõr joga, hogy munkahelyén a munkájával nem összefüg- gõ tevékenységet végezzen. Alvászavar esetén altatót vegyen be. Szextelefont vagy élõ szexet bonyolítson le. Olyan tevékenységet vé- gezzen hogy unalmát elûzze, vagy munkáját elkerülje. 9. A vagyonõr kötelessége hogy minden utasítást azonnal és haladék- talanul teljesítsen. Legyen az bármely elképesztõ utasítás. 10. A vagyonõrnek jogában áll sötétben félni, hidegben fázni, meleg- ben napozni - ilyen esetben a munkáját megtagadni, sztrájkolni. 11. A vagyonõr kötelessége, hogy elöljáróját végig hallgassa, joga hogy közben hallgasson.
    • 30 2004. március - Az olcsóbb táska a krokodil hát- Csontváz bõrébõl készült, míg a drágább a Az egyetemi szertárból kell a be- nemi szervének a bõrébõl. Ha el- mutató csontvázat átvinni a városi kezdi simogatni, pillanatokon belül kórház oktatási részlegébe. A fel- bõrönddé változik! adattal egy hallgatót bíznak meg, aki beülteti a csontvázat az autójába, és nekiindul. Az egyik piros lámpánál aztán Csalafinta Sanyi nõsülni szeretne. Meghallja észreveszi, hogy a mellette ál- ezt a szomszéd Rózsi, és mondja ló autó vezetõje döbbenten fi- az anyjának: gyeli az ,,utastquot;. A hallgató le- tekeri az ablakot: - Hallja, a Sanyi nõsülni akar! - Tudja, csak ide viszem a kórház- - Hát jó, majd beszélünk vele. ba. Kérdi a szomszédasszonyt: - Utálom ezt mondani, de azt hi- - Sanyi tényleg nõsülni akar? szem, már elkésett. - Igen. - Hát ez a mi Rózsi lányunk is bele- való ám! Demarkációs vonal Igen ám, csakhogy a Sanyi csak - Hol van a nõnél a demarkációs olyan lányt vesz el, aki levegõvel vonal? él. Egy reggel kinéz Sanyi az abla- - ??? kon, és látja Rózsit, ahogy kapkod- - A harisnyán felül, mert ott már ja a levegõt. Végre... lõnek. - Hát te mit csinálsz? Tábla Vacsora - Reggelizek. Délben ugyanígy látja: Két fegyõr beszélget: - Mi a különbség egy szöszi és egy - Mit csinálsz? - A 12-esbõl megszökött az elítélt. közlekedési tábla közt? A vegetáriánus társulat vacsorát - Ebédelek! Erre a másik: - ??? szervezett. Az étvágygerjesztõ cit- - Na, megvan az asszonynak való - Hála Istennek, akkor vége lesz az - A tábla néha stop-ot mond. romszörp után a háziasszony kéri - mondja az anyjának Sanyi. örökös reszelésnek. a vendégeket: Eltelik egy-két nap a lakodalom Útinform - Kérem, fáradjanak az asztalhoz, után, egyszer csak Sanyi észreve- Jegyzõkönyv A részeg még a szokottnál is ké- mielõtt a vacsora elhervad... szi, hogy Rózsi a kamrában falato- Két fickó ül egy cellában. Kérdezi az egyik: sõbb ér haza. A felesége rárivall: - Na! Talán távolabb költöztették Krokodilbõr zik. - Hát te mit csinálsz? Azt mondtad, A boltban egy hölgyvásárló észreve- hogy levegõvel élsz! - Te mé' ülsz? a kocsmát? - Igen, de a levegõ nem áll meg szi, hogy két hasonló krokodilbõr reti- - Hát loptam. És te? - Nem, anyukám, csak az utat bennem, amióta kilyukasztottad a kül közt tízszeres árkülönbség van. - Szerelmes lett belém az anyósom. szélesítették meg egy kicsit. Megkérdi az eladót, aki azt válaszolja: bõröm! - Na, ne hülyéskedj, ezért senkit nem csuknak le! - Na jó, a jegyzõkönyvben úgy Jogsirató szerepel: teljesen elcsavartam a fe- A szilveszteri buli után odatánto- jét. rog a kocsijához a részeg. Éppen indítaná, amikor a rendõr megállít- Találós ja: - Kérem a jogosítványát! kérdés - Te... Tessék! De aztán adja vissza - Mi volt a Valentin nap rendszer- pajtikám... hukk… mert nem az váltás elõtti neve? enyém. - ??? - Valentyin. Nincs csúnya nõ - Abból a konyakból kérek, amit Aggregátor tegnap este ittam maguknál! - Uram - néz rá a mixer - , nem em- - Közlegény! Miért nem megy már lékszik véletlenül a konyak márká- az az aggregátor? jára? - Jelentem százados úr, nem mûkö- - Nem. Csak azt tudom, hogy az dik, nincs benne kompresszió. ötödik pohár után hazamentem, és - A fene enné meg, hát ebben a lak- a feleségem szexisebb volt, mint tanyában mindent ellopnak?! Sharon Stone...
    • 2004. március 31 A férfiak különbözõ Funár korban milyen Kolozsvár radikálisan magyargyû- nótát énekelnek? lölõ polgármestere, Georghe 20 év: Csak egy kislány van a vilá- Funar haldoklik. A halálos ágya gon. körül ott állnak leghûbb emberei, 30 év: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, egyszercsak az egyiküket magá- 40 év: Csendesen, csak csende- hoz inti és a fülébe súgja: sen. - Utolsó kívánságom, hogy azon- 50 év: Ritka búza, ritka árpa, ritka nal változtassák meg a nevemet rozs. Funár Györgyre. 60 év: Egyszer van egy esztendõ- - Na de vezérem! Ennyi év kitartó ben vízkereszt. harc után feladnád? 70 év: Nem tudok én neked csak - Nem, de inkább haljon meg egy virágot adni. magyar, mint egy román. 80 év: Kidõlt a fa mandulástól. Fog - Mit csináltál! - kiált a hazaérke- Beszélõ kutya Egy Washingtonban sétáló ember észrevett egy táblát az egyik ház Pech - Hé haver, milyen volt a buli? - Rossz! zõ gyerekre az anyja. - Megint elõtt: ,,Beszélõ kutya eladóquot;. Becsönget, majd a tulajdonos mondja ne- - Na de miért? verekedtél? És két fogadat is ott- ki, hogy a kutya hátul van az udvarban. Az emberünk hátra megy az - Azt írták a meghívóra, hogy fehér hagytad! udvarba, ahol egy fekete korcs üldögél. nyakkendõben kell menni. De azt - Nyugi, anyu, itt van mindkettõ a - Te tényleg beszélsz? - kérdezi tõle. nem, hogy ruhában is! zsebemben! - Naná - mondja a kutya. Borzasztó - Hát akkor mondj valamit magadról. A kutya felnéz rá majd így szól: - Már nagyon korán felfedeztem a beszélõképességemet és úgy gondol- tam segítem az országomat. Elmentem a CIA-hez, és miután meggyõ- Fa - Mirõl vitatkozik két politikus egy - A feleségem kibírhatatlan, amikor józan! zõdtek a tehetségemrõl, mindjárt alkalmaztak is. Egyik országból a má- kidõlt fánál? - És gyakran leissza magát? sikba repültünk, egy szobában ültem a kémekkel és a világ vezetõivel, - ??? - Életében nem ivott egy kortyot mert senki sem gondolta hogy egy kutya kihallgathatja õket. Én voltam - Hogy jobbra vagy balra dõlt a fa. sem! az egyik legértékesebb kémjük 8 éven át. De a sok repülõút kifárasztott, és mivel nem voltam már fiatal, úgy döntöttem letelepszem. Egy reptéri munkára szegõdtem, ahol titkos biztonsági munkát végeztem, fõleg Mózes dicsekszik Hazug kutya gyanús egyének körül mászkáltam és hallgatóztam. Sok hihetetlen csa- lást fedeztem fel, és sok kitüntetést is kaptam. Aztán megnõsültem, lett Mózes azzal dicsekszik barátai- nak, hogy akár harmincöt gombó- - Itt ez a beszélõ kutya, eladom egy alomnyi kutyakölyök, és nemrég nyugdíjba vonultam. cot is képes megenni egy ültében. 10 dollárért. Az ember el volt képedve. Visszamegy a tulajdonoshoz és kérdezi, Fogadnak ötezer lejbe, s elmennek A kutya tényleg megszólal, el- hogy mennyit kér a kutyáért. kezd könyörögni: gombócot rendelni. Hatalmas tál- - Tíz dollárt - feleli a tulaj. ban teszik le a szilvás gombócot - Kérem, uraim, vegyenek meg! - De ez a kutya elképesztõ! Hogy adhatja ilyen olcsón? Ez az alak szörnyen bánik velem. Mózsi elé, s õ nekilát. Falja, falja, - Mert hazudós. Semmi sem igaz abból, amit mondott... már a szeme is kidülled, nyeli egy- Nem visz sétálni, nem ad enni, napokra bezár. más után. Igen ám, de a harminc- - Jé, ez a kutya tényleg beszél! egyedik sehogy sem megy le. De miért csak 10 dollárt kér érte? Mózsi elkeseredetten nézi a tálban - Elegem van a hazudozásaiból! maradt ötöt: - Hej, ha én ezt elõre tudom - sóhajt Error fel keservesen - akkor ezekkel kezdtem volna... Ellesett beszélgetés egy 8 éves kis- fiú és 5 éves húga között... A kis- lány így szól a bátyjához: Gépesítés - Gyere, segíts felinstallálni ezt a - A férjem mindent beszerzett, játékot! hogy korszerû legyen a házassá- Mire a fiú: gunk. Van mosógépünk, hûtõgé- - De buta vagy! Nem tudsz instal- pünk, robotgépünk, mosogatógé- lálni? pünk, tévénk, videónk. Most már Válasz: csak egy olyan paliról kéne gon- - Az installálás már megy, csak ol- doskodnom, aki ért is ezekhez a vasni nem tudok! gépekhez.
    • Találkozunk áprilisban!