Astrologie Marseillaise

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  • 1. ASTROLOGIE MARSEILLAISE Les fouilles récentes dans le quartier de la Joliette ont, permis de mettre à jour ce précieux document vieux de 40000 ans qui tend à prouver que l’astrologie massaliote basée sur l’étude des mouvements de la mer était plus fiable que l’astrologie chinoise . Cette découverte remet en question toute l’astrologie traditionnelle basée sur l’étude du mouvement des planètes. L’utilisation d’éphémérides n’est plus nécessaire et les chances d’accéder à cette science se trouvent ainsi multipliées.
  • 2. L’OURSIN Janvier
    • Vous n’encapez pas, c’est le mois de l’oursin à Carry. Alors ne faites pas trop le mariole et restez bien tanqué dans la poche des rascous bien à l’abri des engambis. Evitez de trop brouméger dans votre catfouchi, il n’y en pas pour l’an des pèbres.
    • Coté santé : Vous avez du piquant mais faites gaffe aux allergies. Vous risquez la grattouille ou pire de choper une bonne cagagne et c’est vous qui serez emmouscaillé.
  • 3. LA FAVOUILLE Février
    • Vous voilà dans un beau panier de crabes. Sortez du moulon, laissez grouiller et escapez vous de la banaste.
    • C’est le meilleur moyen de fuir les angatses.
    • Coté cœur : Vous ne serez pas à prendre avec des pincettes. Arrêtez de faire les brigues, ne soyez pas testard sinon on vous enverra vous faire décalquer la tronche..
    • Santé : Méfi au 51! A force de vous niasquer, vous êtes de longue ganare et vous caltez de biscanti dans toutes les travioles.
  • 4. L’ANCHOIS MARS
      • Ne vous esquichez plus dans votre bocal. Prenez la poudre d’escampette, allez au pégal.
      • Vous avez tendance à border les yeux de ceux qui passent la nuit au balèti et qui se lèvent à l’heure des brousses.
      • Soyez plus coulant car c’est pas facile de se dépéguer d’une réputation de pisse-vinaigre.
      • Santé : Ne vous radassez pas en plein cagnard, ça schlingue et vous emboucanez tout le quartier
  • 5. LE PIADON AVRIL
    • Fatche! Vous êtes du genre casanier!Sortez de votre coquille avant les angambis car vous allez finir par vous faite escagasser à coup de caillasse par un counas de pêcheur.
    • Quand vous serez accroché comme un toti au bout d’une palangrotte, vous serez bien avancé.
  • 6. LA GIRELLE Mai
    • Chedeu! La belle petite que vous êtes!
    • Vous allez mettre le chaple chez les cacous depuis l’Estaque jusqu’à Callelongue. Vous êtes toujours pimpée classe. Ni cagole ni coucourde, vous faites autant gaffe aux balèzes qu’aux marque mal. Les uns vous racontent des bobards, les autres sont de vrais ravans.
  • 7. LE POULPE JUIN
    • Vous brassez 36000 affaires à la fois et la tronche ne suit pas, surtout quand on vous retourne la calotte! . Mais vous êtes un dur à cuire et les insultes ne vous touchent guère.
    • A ceux qui vous traitent de figure de poulpe conseillez d’aller se faire une soupe d’esques.
    • Coté cœur : Vous vous faites un sang d’encre et vous broyez du noir mais il est à peu prés certain que votre tautenne va revenir et que vous allez bientôt la serrer dans vos bras.
  • 8. LA SARDINE JUILLET
    • Fatche de ! Vous brillez de mille feux mais vous vous en croyez!
    • Arrêtez de dire que vous avez bouché le port car vous allez vous faire griller et cambaler au cinquante-quatre, chez les jobastres.
    • Santé: Ne forcez pas sur l’huile d’olive. Il va vous venir un tafanari comme la porte d’Aix
  • 9. LE STOQUEFICHE AOÛT
    • Quel fifi vous êtes! A force de bouffer des regardelles on vous voit la Bonne Mère a travers. Ceux qui vous conseillent de vous contenter de rataillons pour pouvoir s’en mettre plein la biasse sont des morfalous aussi galapia que les gabians de Mourepiane.
    • Santé :Une cure de thalasso vous ferait le plus grand bien.
    • Profitez-en pour faire une bonne boustifaille. Vous allez revenir frais comme un gardon.
  • 10. L’ARAPEDE SEPTEMBRE
    • Qué colli!
    • Ne soyez pas aussi pégon! Larguez les amarres et allez faire un sac de figues.
    • Changez de roche et allez voir à Endoûme si j’y suis!
    • Côté santé, il faut absolument vous gansailler et ne plus rester sans voir dégun.
  • 11. L’ESQUINADE OCTOBRE
      • Fan de guibolles! Vous êtes du genre esquichinchoille mais vous avez du répondant. Entention de ne pas glisser dans la mayonnaise. Faîtes un Marseille Cassis, ça va vous mettre en jambes!
      • Côté enfants : Vos nistons font des cagades et ça vous fait faire du mouron. Dîtes-vous que les pins ne font pas des chichourles et que vous aussi, à leur âge vous étiez une sacrée gourgandine.
  • 12. LE GOBI NOVEMBRE
    • Boudioü! Vous êtes un timide!. Toujours à l’agachon, à espincher d’alongui les girelles .
    • Vous n’avez pas beaucoup d’affure mais chaque toupin trouve sa cabucelle et vous allez bien finir par vous faire aganter par une radasse qui passe par là.
    • Conseil :Vous pitez à tous les hameçons et vous gobez toutes les couillonnades qu’on vous raconte sans même les mastéguer. On vous fait prendre les vessies pour des lanternes. Essayez de gamberger un peu plus .
  • 13. LE BOGUE DECEMBRE
          • « Œil de bogue » voilà une insulte qui n’est pas très gentille à votre égard. Mais, vous-même vous ne vous sentez pas péteux quand vous laissez vos petits bogues mettre le ouaille dans les ordinateurs?
          • Santé : Attention les yeux! A force
          • De les écarquiller il va vous falloir des verres comme des culs de bouteilles.